プロポーズされたけれど、彼を尊敬できない

彼は「僕が引っ張って行く」というタイプで貴女はそれを疑問に思わずむしろ頼もしく思ってうまく行ってたのでは？
しかし貴女もだんだん大人になり、そういう関係を心地よく思わなくなった、自分の意見も出したいようになった。

そうなった時に、彼が「そうだね、これからは何でも2人で話し合って行こう」という風に変わってくれればいいけど、相変わらず「何でも自分が決めて彼女には黙って従って欲しい」という方針を変えられないなら、もうこの2人は付き合って行けない、ましてや結婚して一生生活を共にして行くなんて無理と思います。

このことをもう一度彼とよく話し合い、彼が「言うことを聞いてくれる女性がよい」という考え方を変えられないなら別れた方がいいと思います。

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同じ１０年でも、交際中と結婚生活では密度が違うように思います。
付き合うまでより、ここから先が長いです。

お付き合いして１０年、トピ様も社会に出て成長し、
ものの見方も変わってきています。
もう昔の自分ではないわけです。

叔母が言っていました。
「結婚前の違和感は小指の先ほどだったけど、結婚してからこれくらい（両手を広げて）よ。」
とは言うものの、離婚はしていませんが。
夫婦や男女の仲は、当人同士から話を聞いてもわからないものですが、トピ主様はすでに答えを出しつつあるみたいですよね･･･？
どうぞ、自分の心にウソをつかず、お幸せになって下さい。

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そんなん、ムリでしょう？
結婚したいんですか？？？

付き合いの長さで誤魔化されてはだめですよ。
長年着きあっていても社会人になれば、変わって行く人も居ます。
（企業風土や帰属社会に染まっていく）

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付き合い暦10年ですか！18の頃から10年、すごいですね。

結論から言うと、このまま結婚賛成派です。

まず、彼の欠点に結婚前で気がついてよかったと思います。
勿論このままでは良くないので、彼が変われるか試して見ては？

このトピに書かれた事をそのまま伝えるだけで十分でしょう。
なんなら見せてもいいかもしれません。
この内容で、彼が憤慨してしまうなら流石に結婚は無理ですが、
努力すると言うなら、信じて見てはいかがでしょうか。

10年間の習慣はなかなか変わらないと思いますが、
変えられないとは思いません。
頑張って幸せな未来を掴んでください。

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一方通行って虚しいですよ。
私の元彼も自分が正しい型の人だったので、私の言うことを聞いてくれなかったんですよね。
最初は尊敬していたけれど（年上で大人に見えましたし）、対等に話し合えないのは、自分にとっては見逃すことのできないデメリットとなりました。

今はよく話を聞いてくれる思いやりのある人と付き合っています。

彼も、交際時間の長さに甘えが生まれているのではないでしょうか？

結婚するにせよ、別れるにせよ、
一度、本音で話し合いをしてみてはどうでしょう？

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話し合いも多分、無駄に終わるんじゃないかな…。

彼の中では、トピ主さんは従うべきもの、奴隷や召使に近いか同じもの。命令を聞くのが当然。
話し合いという対等なものになんて応じませんよ。

「話し合い」（彼氏にしてみりゃ謀反か校則違反以外のなにものでもないのだが）の最中に彼を逆切れさせて「お前なんか捨ててやる」と言わせればシメたもの。
捨てられた女の演技を上手にこなして、そのバカからさっさと離れましょうね。

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他の人と同意見ですが、トピ主さんが恋人同士では満足していた主従関係が、いざ結婚となったときのことを考えたら我慢ができないと思ったのでしょう。
今までと同じようにこの人は理解できない人なんだと割り切れるような大人の女性だったら、結婚してもまあうまくいくかもしれませんが、今、それを受け入れられない自分がいるんですよね？
頼ってられる関係、私は楽でいいなあと思いますが、すべてがすべてだと窮屈なんでしょうね。
我が家は旦那が決めてくれないので、だいたい私が決めています。まあ、私が頑固で自分で決めたいのを旦那が我慢してくれてるのかもしれませんが・・。
結婚前の違和感は払拭したほうがいいですよ。一度話し合ったらいかがですか？

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ふたりで長い長い道をただひたすら歩いて行くのですよ。
もし,あなたが疲れたとき彼は一緒に休んでくれますか？
もし、なにか問題が起きた時、彼は立ち止まって一緒に考えてくれますか？
私はもともと価値観がぴったり一致した夫婦なんていないと思っています。一緒に悩んだり,時には闘ったり,笑ったり泣いたりしながら足並み揃えてふたりで行くべき道を創って行くのです。

あなたが真っ暗な道にひとり置いていかれ、迷子になってしまうような気がして心配です。

あなたが今、不安に思っている事から目を反らさないでいることはとても素晴らしいことだと思います。なにが幸せかはあなたが決める事です。あなたがこれからの人生を笑顔で過ごして行くことが最大の親孝行だと思いますよ。
あなたの文章を読んでいるときちんとまわりに気遣いのできる優しい方のように思います。でもね、今は自分の気持ちに耳を傾けてみて下さい。

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だからと言って、責任を取って結婚しろという訳ではありませんよ。

彼にしてみれば、今まで全部自分が決めてきて文句言わなかったのに、今更何なの？という感じでしょうか。

正解は無いっていうのは便利なようで自分に都合が良い言葉に聞こえますよ。どっちにしても答えは出さなくてはいけない訳ですから。

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トピ主さん、お返事ありがとう！

ちなみに・・
私も10年付き合った相手と別れました。
やはり18からです。
お互い、別の社会に出て、別の社会の色に染まっていきました。

10年付き合えば、「対応」の仕方は覚えますよね、確かに。（こう出たらこう出る、みたいな）
でも、それは誰とでも同じでしょう？
愛の証ではないですし、彼だから、ではないですよ。
仲の悪い夫婦だって、お互いの「対応」の仕方は知っていますから。

私の場合は、最後まで相手を尊敬できましたが、
一緒に人生を歩く人ではないと考え別れました。

尊敬できなかったら、アウトじゃないかなと思いますよ。

長年付き合ってたからといって、必ず幸せな結婚生活が送れるわけじゃないと思いますよ。

もう一度自分の心の隅まで覗いて、じっくり考えてみてくださいね。

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結婚の条件はこの言葉につきますよ。
自分だって相手だって完璧じゃない。
相手の欠点も含めて受け入れるかで判断してください。
くれぐれも相手の欠点を変えてあげようなんて馬鹿な考えは起こさないように。。
欠点も含めて相手の個性なのですから！

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「尊敬できない」まで言わなくてもいいんじゃないでしょうか？
単にあなたと彼との対人スキルが全く方向性が違うので、
うまくコミュニケーションがとれないだけで、
だからもう付き合えないとか、結婚は無理だって言うのなら
わかるけど。
「尊敬できない」ってあきらかに「私のほうが正しい基準を持ってる」
事を前提にしてる感じで、気分悪いです。
「二人の間の違いを埋められない」とか、
そういう風でいいんじゃないですか、そんなふうに、
彼を悪者にする必要は全くないと思いますけど。

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短所は長所のうらがえしなんです。「優柔不断」は「私の考えを尊重してくれるやさしい人」。「金銭感覚がゆるい」は「太っ腹でおおらか」。「地に足がついてない」は「クリエイティブで柔軟、自由に生きていく」。
トピ主さんの彼の短所「独断的で私の話を聞いてくれない」はどんな長所の裏返しでしょう？「責任感がある」？「どんどん出世していきそう」？「妻子に絶対に金銭的苦労はさせない」？「自分に自信があってかっこいい」？「リーダーとしてはすばらしい」？「人の言う事にふりまわされないで自分で判断できる」？

その長所が短所を上回るなら、結婚してもいいでしょう。

私も８年つきあった彼氏と結婚式の３ヶ月前に別れました。一番最初の例は全部彼のことです。昔はその長所が上回ってたのですが、２０代後半ともなると短所が上回りました。兄弟のような深い情は断ち切るのが本当に辛いですよね。
でも結婚は一生。きちんと自分のために考えましょう。私は別れて１年後に今の夫と出会いました。すごく幸せですよ。

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人の意見、考えに心の中では同調していても口先では反対ばかりいう人がいます。みえっぱり、わがまま、短気ですぐ狂ったように血相変え怒り出す。そのくせ気が小さく、人が意見を言うとすねたりしだす。

こんな傾向はありませんか、もしもこのような人ですと、結婚した後、苦労するばかりか身体にも影響しますよ。

あなたの本当の幸せは一生、この先訪れないと思います。　　

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私の父親は人の意見は聞きません、自分の考えがいつも100％正しいと思っいるからです。「でも、こういうのもあるんじゃない？」とかほかの人がいってもまったく聞こえてない（興味ない）様子です。そして人に指摘されると逆切れするタイプです。「そうかー。そういう意見もあるか。」と他人の考えも尊重するのではなく、人の意見ははじめからシャットアウトです。それどころか、自分の意見を否定されたと被害妄想になりふて腐れます。特に家族の意見はまったく聞かないです。家族（得に自分の妻）を下に見ているから母が意見を述べるてはいけないんです。なんでもYesっていってあげないとだめなんです。自分の意見が否定されると怒り（いじけ）ます。
トピ主さんの彼はこんなひどくはないと思いますのでちょっと話がずれてしまったかもしれなのですが、
やはりこういう人と一緒になるのであれば、いってもしかたないかーと彼のいうことにすべてYesっていってあげているとどんどんとつけあげり妻の意思はないもの扱いしてくる可能性があるので、あくまであなたは意見も主張もある個人であるということをその都度彼に伝えるほうがよいと思いますよ。がんばって。

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結婚は、考え直した方がよいでしょうね。彼には、自分の考えをあまり持たない、ひたすら従順なだけの女性しか合わないでしょう。。

疑問は少しあったけれど結婚し、夫の性格に悩み、こういった掲示板で相談し、「じゃあ何で結婚したの？結婚前に分からなかったの？」という回答はよく目にします。

「分かっていたけれど目をつぶれると思った」「ここまでとは一緒に住んでみるまで分からなかった」と本人は言います。

でも、それでは遅いと思うんです。結婚して傷ついてからでは。今分かってよかったじゃないですか。私も自分の意見しか信じない人はやっていけません。

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交際期間１０年ですよね？
あなたを育てたのは彼。彼をそんな風にしたのはあなた。

人間、相手次第で結構変わります。
彼も、あなたでなければ独断的な言動はしないかもしれないし、他人の意見を受け入れるかも知れません。

つまり、相性が悪い・・・と。

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愛がない結婚生活に幸福感は無いですよね。それでは，夫婦の愛とは何だろう？・・・私は，共に喜び，悲しみ，苦しみ，慈しむこと，相手の気持ちを知り，共感することだと思います。でも，共感するって難しいですよね。相手の気持ちが分からないことって，よくありませんか。

気持ちを伝えるって，簡単じゃない。お互いにすごい努力が必要。見栄もプライドも捨てて，ありのままの裸の自分の心を曝け出さないと相手に本当の自分が伝わらない。醜さや弱さも直視して，相手に誠実に接するって本当に難しい。
彼とは気持ちのやり取りが出来ていますか？

お互いのものの考え方や，何かを決めるプロセスよりそちらが気になるなあ〜。

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いろんなトピやまわりのご夫婦を見て思う事なんですけど、互いを思いやり尊重し合える夫婦、助け合えきちんと話し合いができる夫婦は喧嘩も無く長年うまくいっているように思えます。
それに比べどちらかが諦め我慢を強いられたり、片方はうまくいく生活を望むものの片方が冷めてたり、つまりバランスを失っている夫婦はガマンしている方が辛い生活になるようですね。そしてがまんが積み重なって熟年離婚になる状況も今では急増しているようです。

でも結婚前にそこでつまずいてはだめですよ、その辺をクリアにしてから結婚しないと、結婚してからの改善への努力はさらにむずかしいのですから。
結婚までに「この人となら一生一緒にいれる」と思うくらいの話し合いというかコミュニケーションはしっかりとってから結論をだしてください。
妥協して先延ばしにした上での結婚は一番よくないと思います。よく考えてね。

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　男っぽすぎるというのか、物事を決める的確さや、仕事で培ったすばらしい洞察力には、尊敬をとおりこして恐怖を感じます。

　たしかに何にも考えなくていいので楽です。晩御飯のメニューまで決断するんだから。
　ただ、やりたいことはやらせてくれますね。長所はこれだけ。

　別に尊敬していなくても、夫婦は成立しますよ。夫に尊敬される女性になってしまえばなおよしです。

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