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プロポーズされたけれど、彼を尊敬できない

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恋愛・結婚・離婚

独身女

先日、交際10年目の彼から、仕事が落ち着いたら結婚しよう、と言われました。(彼は今、仕事がとても忙しい状態です)私は28歳。彼は一つ年上です。

以前は、彼と結婚したいと思っていました。が、最近、ためらっています。

彼は、私を引っ張ってくれるタイプ。私が何も考えなくても、彼が決めてくれて、私は付いていくだけ。今まではそういう自分に疑問を感じることがありませんでした。

ですが、最近、彼の独断的なものの考え方に疑問を感じるようになりました。彼は、彼の考え方に沿わないと、そちらの方がおかしい、と言います。私は、人の考えは色々あるので、正解はないと思っています。
彼の考え方がおかしいと思った時、以前は議論していましたが最近は「どうせ言ってもこの人は理解できない」と聞き流すようになりました。
彼の判断力や、頼りになる部分は尊敬しているし、好きだと思います。ただ、先述の部分をどうしても尊敬できません。

このまま彼と一緒にいていずれ結婚するか、それとも別れた方がいいのか…。ご意見をお聞かせ下さい。お願いします。

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  • 貴女が成長したのよ

    彼は「僕が引っ張って行く」というタイプで貴女はそれを疑問に思わずむしろ頼もしく思ってうまく行ってたのでは?
    しかし貴女もだんだん大人になり、そういう関係を心地よく思わなくなった、自分の意見も出したいようになった。

    そうなった時に、彼が「そうだね、これからは何でも2人で話し合って行こう」という風に変わってくれればいいけど、相変わらず「何でも自分が決めて彼女には黙って従って欲しい」という方針を変えられないなら、もうこの2人は付き合って行けない、ましてや結婚して一生生活を共にして行くなんて無理と思います。

    このことをもう一度彼とよく話し合い、彼が「言うことを聞いてくれる女性がよい」という考え方を変えられないなら別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 結婚は長く長く続きます。

    同じ10年でも、交際中と結婚生活では密度が違うように思います。
    付き合うまでより、ここから先が長いです。

    お付き合いして10年、トピ様も社会に出て成長し、
    ものの見方も変わってきています。
    もう昔の自分ではないわけです。

    叔母が言っていました。
    「結婚前の違和感は小指の先ほどだったけど、結婚してからこれくらい(両手を広げて)よ。」
    とは言うものの、離婚はしていませんが。
    夫婦や男女の仲は、当人同士から話を聞いてもわからないものですが、トピ主様はすでに答えを出しつつあるみたいですよね・・・?
    どうぞ、自分の心にウソをつかず、お幸せになって下さい。

    ユーザーID:

  • え?

    そんなん、ムリでしょう?
    結婚したいんですか???

    付き合いの長さで誤魔化されてはだめですよ。
    長年着きあっていても社会人になれば、変わって行く人も居ます。
    (企業風土や帰属社会に染まっていく)

    ユーザーID:

  • チャンスですよ

    付き合い暦10年ですか!18の頃から10年、すごいですね。

    結論から言うと、このまま結婚賛成派です。

    まず、彼の欠点に結婚前で気がついてよかったと思います。
    勿論このままでは良くないので、彼が変われるか試して見ては?

    このトピに書かれた事をそのまま伝えるだけで十分でしょう。
    なんなら見せてもいいかもしれません。
    この内容で、彼が憤慨してしまうなら流石に結婚は無理ですが、
    努力すると言うなら、信じて見てはいかがでしょうか。

    10年間の習慣はなかなか変わらないと思いますが、
    変えられないとは思いません。
    頑張って幸せな未来を掴んでください。

    ユーザーID:

  • トピ主です。ご回答ありがとうございます。

    >アルファさん

    おっしゃっていただいたこと、全くその通りです。
    そのことを「成長」と表現していただき、嬉しいです。

    >彼が「そうだね、これからは何でも2人で話し合って行こう」という風に変わってくれればいいけど、

    2人のことまで、彼の独断で決めることはない、と思いますが、一緒に暮らしたこともないので、そう言いきれる自信はありません。

    >彼が「言うことを聞いてくれる女性がよい」という考え方を変えられないなら別れた方がいいと思います。

    彼は、従順な女性か、逆に、彼に何を言われても自分の価値観を持っている強い女性かどちらかしかないと思います。
    「あなたはこうだけど、私はこう」という考え方ができなければ、これから一緒にいるのは難しいという気がします。

    ユーザーID:

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  • ご回答ありがとうございます(2)

    >バンコさん

    >叔母が言っていました。
    >「結婚前の違和感は小指の先ほどだったけど、結婚してからこれくらい(両手を広げて)よ。」

    深いお言葉ですね…。

    今は「こんなことくらいで10年一緒にいた人と別れるのか?」という気持ちと「こんなことって言うけど、それって決して小さいことじゃないよ」という気持ちの間で揺れています。…でもやっぱり「価値観の相違」というのは小さいことではないと思います。(それで離婚する人もいるのですから!)

    >どうぞ、自分の心にウソをつかず、お幸せになって下さい。

    ありがとうございます。
    そうですね…。実は、私の親は彼のことをとても気に入っていて、できれば結婚して欲しいようです。先日、ここにご相談したことを親に話したら、酷く残念そうにされてしまいました。
    私は、父が母方の親に気に入られず、ずっと苦しんでいたのを見てきたので、親の反対する人と結婚することに対する躊躇もあります。
    でも、親のために結婚するのではないですよね…。

    ユーザーID:

  • 回答ありがとうございます(3)

    >はっきりさん

    >付き合いの長さで誤魔化されてはだめですよ。

    10年も一緒にいるので、もう、家族のような気持ちです。これが他のトピで言う「情」でしょうか?

    >長年着きあっていても社会人になれば、変わって行く人も居ます。
    (企業風土や帰属社会に染まっていく)

    18歳当時は学生でしたが、今は社会人になって、私も変わったし彼も変わったんだと思います。変わってしまったのでもう一緒にはいられない。そういうことなんでしょうね…。

    ユーザーID:

  • 7年付き合って別れました。

    一方通行って虚しいですよ。
    私の元彼も自分が正しい型の人だったので、私の言うことを聞いてくれなかったんですよね。
    最初は尊敬していたけれど(年上で大人に見えましたし)、対等に話し合えないのは、自分にとっては見逃すことのできないデメリットとなりました。

    今はよく話を聞いてくれる思いやりのある人と付き合っています。

    彼も、交際時間の長さに甘えが生まれているのではないでしょうか?

    結婚するにせよ、別れるにせよ、
    一度、本音で話し合いをしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 回答ありがとうございます(4)

    TOCさん、るしゃさん、回答ありがとうございます。

    話し合いは、3年くらい前にありました。
    こちらに書いたようなことについて、彼に訴えました。私は別れるつもりで、そのように彼に伝えました。結果彼から、やり直したい、と言われて冷却期間を置いて復縁しました。

    それ以降彼が全く変わっていないとは思いません。ですが、彼の「俺様主義」は生来の性格なのか、根本的に変わることはなさそうです。また、私もそこまで彼を変えようとは思えません。彼はその性格も含めて彼なのであって、私がそこを許容できるかどうかが問題だと思うのです。

    別れるにせよ、結婚するにせよ、もう一度腹を割って話し合いをしてみます。(今は彼の仕事が忙しくて時間が取れないようなので、落ち着くのを待つしかないのですが…)

    ユーザーID:

  • うーん…

    話し合いも多分、無駄に終わるんじゃないかな…。

    彼の中では、トピ主さんは従うべきもの、奴隷や召使に近いか同じもの。命令を聞くのが当然。
    話し合いという対等なものになんて応じませんよ。

    「話し合い」(彼氏にしてみりゃ謀反か校則違反以外のなにものでもないのだが)の最中に彼を逆切れさせて「お前なんか捨ててやる」と言わせればシメたもの。
    捨てられた女の演技を上手にこなして、そのバカからさっさと離れましょうね。

    ユーザーID:

  • 他の人と同じように

    他の人と同意見ですが、トピ主さんが恋人同士では満足していた主従関係が、いざ結婚となったときのことを考えたら我慢ができないと思ったのでしょう。
    今までと同じようにこの人は理解できない人なんだと割り切れるような大人の女性だったら、結婚してもまあうまくいくかもしれませんが、今、それを受け入れられない自分がいるんですよね?
    頼ってられる関係、私は楽でいいなあと思いますが、すべてがすべてだと窮屈なんでしょうね。
    我が家は旦那が決めてくれないので、だいたい私が決めています。まあ、私が頑固で自分で決めたいのを旦那が我慢してくれてるのかもしれませんが・・。
    結婚前の違和感は払拭したほうがいいですよ。一度話し合ったらいかがですか?

    ユーザーID:

  • この先・・・

    ふたりで長い長い道をただひたすら歩いて行くのですよ。
    もし,あなたが疲れたとき彼は一緒に休んでくれますか?
    もし、なにか問題が起きた時、彼は立ち止まって一緒に考えてくれますか?
    私はもともと価値観がぴったり一致した夫婦なんていないと思っています。一緒に悩んだり,時には闘ったり,笑ったり泣いたりしながら足並み揃えてふたりで行くべき道を創って行くのです。

    あなたが真っ暗な道にひとり置いていかれ、迷子になってしまうような気がして心配です。

    あなたが今、不安に思っている事から目を反らさないでいることはとても素晴らしいことだと思います。なにが幸せかはあなたが決める事です。あなたがこれからの人生を笑顔で過ごして行くことが最大の親孝行だと思いますよ。
    あなたの文章を読んでいるときちんとまわりに気遣いのできる優しい方のように思います。でもね、今は自分の気持ちに耳を傾けてみて下さい。

    ユーザーID:

  • すくなからずあなたにも責任がある

    だからと言って、責任を取って結婚しろという訳ではありませんよ。

    彼にしてみれば、今まで全部自分が決めてきて文句言わなかったのに、今更何なの?という感じでしょうか。

    正解は無いっていうのは便利なようで自分に都合が良い言葉に聞こえますよ。どっちにしても答えは出さなくてはいけない訳ですから。

    ユーザーID:

  • P.S.(2度目です)

    トピ主さん、お返事ありがとう!

    ちなみに・・
    私も10年付き合った相手と別れました。
    やはり18からです。
    お互い、別の社会に出て、別の社会の色に染まっていきました。

    10年付き合えば、「対応」の仕方は覚えますよね、確かに。(こう出たらこう出る、みたいな)
    でも、それは誰とでも同じでしょう?
    愛の証ではないですし、彼だから、ではないですよ。
    仲の悪い夫婦だって、お互いの「対応」の仕方は知っていますから。

    私の場合は、最後まで相手を尊敬できましたが、
    一緒に人生を歩く人ではないと考え別れました。

    尊敬できなかったら、アウトじゃないかなと思いますよ。

    長年付き合ってたからといって、必ず幸せな結婚生活が送れるわけじゃないと思いますよ。

    もう一度自分の心の隅まで覗いて、じっくり考えてみてくださいね。

    ユーザーID:

  • 相手の欠点を受け入れられるか?

    結婚の条件はこの言葉につきますよ。
    自分だって相手だって完璧じゃない。
    相手の欠点も含めて受け入れるかで判断してください。
    くれぐれも相手の欠点を変えてあげようなんて馬鹿な考えは起こさないように。。
    欠点も含めて相手の個性なのですから!

    ユーザーID:

  • なんで彼を悪者に?

    「尊敬できない」まで言わなくてもいいんじゃないでしょうか?
    単にあなたと彼との対人スキルが全く方向性が違うので、
    うまくコミュニケーションがとれないだけで、
    だからもう付き合えないとか、結婚は無理だって言うのなら
    わかるけど。
    「尊敬できない」ってあきらかに「私のほうが正しい基準を持ってる」
    事を前提にしてる感じで、気分悪いです。
    「二人の間の違いを埋められない」とか、
    そういう風でいいんじゃないですか、そんなふうに、
    彼を悪者にする必要は全くないと思いますけど。

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  • 短所は長所のうらがえし

    短所は長所のうらがえしなんです。「優柔不断」は「私の考えを尊重してくれるやさしい人」。「金銭感覚がゆるい」は「太っ腹でおおらか」。「地に足がついてない」は「クリエイティブで柔軟、自由に生きていく」。
    トピ主さんの彼の短所「独断的で私の話を聞いてくれない」はどんな長所の裏返しでしょう?「責任感がある」?「どんどん出世していきそう」?「妻子に絶対に金銭的苦労はさせない」?「自分に自信があってかっこいい」?「リーダーとしてはすばらしい」?「人の言う事にふりまわされないで自分で判断できる」?

    その長所が短所を上回るなら、結婚してもいいでしょう。

    私も8年つきあった彼氏と結婚式の3ヶ月前に別れました。一番最初の例は全部彼のことです。昔はその長所が上回ってたのですが、20代後半ともなると短所が上回りました。兄弟のような深い情は断ち切るのが本当に辛いですよね。
    でも結婚は一生。きちんと自分のために考えましょう。私は別れて1年後に今の夫と出会いました。すごく幸せですよ。

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  • 別れた方がいい

    人の意見、考えに心の中では同調していても口先では反対ばかりいう人がいます。みえっぱり、わがまま、短気ですぐ狂ったように血相変え怒り出す。そのくせ気が小さく、人が意見を言うとすねたりしだす。

    こんな傾向はありませんか、もしもこのような人ですと、結婚した後、苦労するばかりか身体にも影響しますよ。

    あなたの本当の幸せは一生、この先訪れないと思います。  

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  • ちょっと似てる

    私の父親は人の意見は聞きません、自分の考えがいつも100%正しいと思っいるからです。「でも、こういうのもあるんじゃない?」とかほかの人がいってもまったく聞こえてない(興味ない)様子です。そして人に指摘されると逆切れするタイプです。「そうかー。そういう意見もあるか。」と他人の考えも尊重するのではなく、人の意見ははじめからシャットアウトです。それどころか、自分の意見を否定されたと被害妄想になりふて腐れます。特に家族の意見はまったく聞かないです。家族(得に自分の妻)を下に見ているから母が意見を述べるてはいけないんです。なんでもYesっていってあげないとだめなんです。自分の意見が否定されると怒り(いじけ)ます。
    トピ主さんの彼はこんなひどくはないと思いますのでちょっと話がずれてしまったかもしれなのですが、
    やはりこういう人と一緒になるのであれば、いってもしかたないかーと彼のいうことにすべてYesっていってあげているとどんどんとつけあげり妻の意思はないもの扱いしてくる可能性があるので、あくまであなたは意見も主張もある個人であるということをその都度彼に伝えるほうがよいと思いますよ。がんばって。

    ユーザーID:

  • リセットで。

    結婚は、考え直した方がよいでしょうね。彼には、自分の考えをあまり持たない、ひたすら従順なだけの女性しか合わないでしょう。。

    疑問は少しあったけれど結婚し、夫の性格に悩み、こういった掲示板で相談し、「じゃあ何で結婚したの?結婚前に分からなかったの?」という回答はよく目にします。

    「分かっていたけれど目をつぶれると思った」「ここまでとは一緒に住んでみるまで分からなかった」と本人は言います。

    でも、それでは遅いと思うんです。結婚して傷ついてからでは。今分かってよかったじゃないですか。私も自分の意見しか信じない人はやっていけません。

    ユーザーID:

  • お互い様なのです。

    交際期間10年ですよね?
    あなたを育てたのは彼。彼をそんな風にしたのはあなた。

    人間、相手次第で結構変わります。
    彼も、あなたでなければ独断的な言動はしないかもしれないし、他人の意見を受け入れるかも知れません。

    つまり、相性が悪い・・・と。

    ユーザーID:

  • 回答ありがとうございます(5)の1

    もじゃ子さん、はなちゃんさん、ぶぅさん、アキさん、はっきりさん、ときさん、古着さん、回答ありがとうございます。

    彼の人物像が誇張されているような気がするので、訂正させてください。彼は世話を焼くのが好きで、相手が考えるより先に、自分がいいと思う道を示すのが好きなのだと思います。

    誰でもそうだと思いますが、自分の考えは正しいと思っています。それと違う価値観に接したときに真っ先に、それは相手がおかしいよ、と思いがちです。彼は”自分の考えが正しい”という気持ちが人より少し強いのだと思います。

    >彼を逆切れさせて「お前なんか捨ててやる」と言わせればシメたもの。

    以前の話し合いの時に、そういう対応をされることを覚悟しておりました。が、そのようにはなりませんでした。なので、次回も多分大丈夫だとは思いますが、逆に、そこまで言われたら吹っ切れるのでそれはそれでいいかもしれません。

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  • 回答ありがとうございます(5)の2

    >頼ってられる関係、私は楽でいいなあと思いますが、すべてがすべてだと窮屈なんでしょうね。

    窮屈というより、自分が何も考えず、ただ、相手の言うままでいいのかな?と疑問が生まれています。それなら、私も考えればいいのでしょうけれど、彼の頭の回転に私が付いていけないので、つい、彼の言うままにしてしまうという私の甘えもあります。

    >結婚前の違和感は払拭したほうがいいですよ。

    小町の他のトピでもよく見かけますが「結婚は簡単だけど離婚は簡単じゃない」ということを肝に銘じておきます。

    >一緒に悩んだり,時には闘ったり,笑ったり泣いたりしながら足並み揃えてふたりで行くべき道を創って行くのです。

    「足並み揃えてふたりで行くべき道を創って行く」
    いい言葉だと思いました。ふたりで創っていくんですね。

    >あなたが真っ暗な道にひとり置いていかれ、迷子になってしまうような気がして心配です。

    それで思い出しましたが、昔、自転車でデートしていたとき、彼がどんどん先に行ってしまって、私が追いつけなかったことを思い出しました。あれは辛かったです。

    ユーザーID:

  • 回答ありがとうございます(5)の3

    >彼にしてみれば、今まで全部自分が決めてきて文句言わなかったのに、今更何なの?という感じでしょうか。

    彼にしてみれば、青天の霹靂かもしれません。
    彼の中では私はいつまでも18歳のままなのかもしれませんが、私は今28歳であの頃の私じゃないんだよ、ということをまず、知ってもらえたらなと思います。

    >正解は無いっていうのは便利なようで自分に都合が良い言葉に聞こえますよ。どっちにしても答えは出さなくてはいけない訳ですから。

    正解はない、というのは例えば、A教とB教という二つの宗教があり、その教義は正反対のことを言っていても、どちらが正解ということはない、という意味を書こうとしたのですが、文字数の都合で書けませんでした。もちろん自分の考えはあっていいのですが、それを盾に相手を「間違っている」と批判することが、私が好きではないのです。
    自分に係ることで判断を求められる場合は、彼ほど即断はできないかもしれませんが、自分なりに考えて決断したいと思っています。

    ユーザーID:

  • 回答ありがとうございます(5)の4

    >10年付き合えば、「対応」の仕方は覚えますよね、確かに。(こう出たらこう出る、みたいな)
    でも、それは誰とでも同じでしょう?

    おっしゃるとおり、彼への「対応」を「愛」と勘違いしていたかもしれません。操作を全部覚えた機械や繰り返し読んだ本のようなもので、それを愛していることとは別なのでしょうか。
    彼のことを愛しているかどうかは、長く一緒にいすぎて分らなくなってしまっています。

    >長年付き合ってたからといって、必ず幸せな結婚生活が送れるわけじゃないと思いますよ。

    交際と結婚は違うということに、恥ずかしながら最近になって気付きました。

    ユーザーID:

  • 回答ありがとうございます(5)の5

    >相手の欠点も含めて受け入れるかで判断してください。

    そうですね。欠点というか、私との違いですね。変えようとは思わないし、変えられるとも思えません。人はそう簡単に変わらないと思いますし。だから、彼と一緒にいたければ、私が受け入れるしかないというのも分ります。
    …問題はそこを割り切れるかどうかなんですが…。難しいですね。

    いっそ、神様が現れて「キミはこうしなさい〜」と旗を振ってくれたらいいと思うこともあります。それでもし失敗だったら神様を恨めばいいだけです。けれどそんな神様はいないし、私もそんな決断は嫌です。ここは自分で悩んで考えて迷って結論を出さなければならない場面だと、思っています。

    ユーザーID:

  • 回答ありがとうございます(5)の6

    >「尊敬できない」まで言わなくてもいいんじゃないでしょうか?

    彼を「尊敬できない」と言ったのは決して卑下するつもりではありませんでしたが、誤解を与えてすみませんでした。
    「私のほうが正しい基準を持ってる」と思っているのではないのですが、私が書く以上、私の考え方がモノサシになるので、そのような書き方になったかもしれません。
    彼が悪者とは思っていないですし、敢えて悪者と言えば10年うまくやってきてここで反旗を翻した私だと思います。

    ユーザーID:

  • 愛していますか?

    愛がない結婚生活に幸福感は無いですよね。それでは,夫婦の愛とは何だろう?・・・私は,共に喜び,悲しみ,苦しみ,慈しむこと,相手の気持ちを知り,共感することだと思います。でも,共感するって難しいですよね。相手の気持ちが分からないことって,よくありませんか。

    気持ちを伝えるって,簡単じゃない。お互いにすごい努力が必要。見栄もプライドも捨てて,ありのままの裸の自分の心を曝け出さないと相手に本当の自分が伝わらない。醜さや弱さも直視して,相手に誠実に接するって本当に難しい。
    彼とは気持ちのやり取りが出来ていますか?

    お互いのものの考え方や,何かを決めるプロセスよりそちらが気になるなあ〜。

    ユーザーID:

  • 夫婦とはを考える時期かもね。

    いろんなトピやまわりのご夫婦を見て思う事なんですけど、互いを思いやり尊重し合える夫婦、助け合えきちんと話し合いができる夫婦は喧嘩も無く長年うまくいっているように思えます。
    それに比べどちらかが諦め我慢を強いられたり、片方はうまくいく生活を望むものの片方が冷めてたり、つまりバランスを失っている夫婦はガマンしている方が辛い生活になるようですね。そしてがまんが積み重なって熟年離婚になる状況も今では急増しているようです。

    でも結婚前にそこでつまずいてはだめですよ、その辺をクリアにしてから結婚しないと、結婚してからの改善への努力はさらにむずかしいのですから。
    結婚までに「この人となら一生一緒にいれる」と思うくらいの話し合いというかコミュニケーションはしっかりとってから結論をだしてください。
    妥協して先延ばしにした上での結婚は一番よくないと思います。よく考えてね。

    ユーザーID:

  • 家の人もそうでねえ

     男っぽすぎるというのか、物事を決める的確さや、仕事で培ったすばらしい洞察力には、尊敬をとおりこして恐怖を感じます。

     たしかに何にも考えなくていいので楽です。晩御飯のメニューまで決断するんだから。
     ただ、やりたいことはやらせてくれますね。長所はこれだけ。

     別に尊敬していなくても、夫婦は成立しますよ。夫に尊敬される女性になってしまえばなおよしです。

    ユーザーID:

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