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出産のお祝い…一般常識を教えて下さい!

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生活・身近な話題

さすらい

ご近所(A宅)の嫁がれた娘さんが出産で帰って来られています。『出産祝いしておかないと!』と義母に言われましたが…私達がするのが普通??
1 街ではなく町…どちらかと云えば田舎
2 昨年私が出産した際祝いを頂きました
3 現在は同居
(義爺・義婆・義母・義父・義妹・主人・私・子)
4 主人は現在の家は継がず来年に隣市に別世帯を持ちます
5 A宅さんの娘さんには私はお会いした事がありません 主人もあまり知りません
6 ご近所付合いは親世代で子世代は付合いなしです
上手く説明できませんが、義母世代がお祝いするのが普通と思っていたので…ご意見お待ちしております!!

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  • 「一般常識」で、考えるならば…

    >2 昨年私が出産した際祝いを頂きました

    この一文だけで、
    「それなら、今度はあなたがお祝いをするのが常識でしょう?」
    と、思ってしまいました。

    ユーザーID:

  • 田舎とかは関係なく・・

    2の「自分の時はお祝いを頂いた」のであれば、他の1・3・4・5・6はどうであれ、「同程度のお祝いをする」に一票です。

    ユーザーID:

  • お義母さんのみで良いのでは

    確認ですが、その出産される娘さんからは「出産祝い」は貰ってないんですよね。
    その「お母さん」から貰ったという事ですよね。

    だったら、トピ主さんはあげなくてもいいと思います。

    私の場合ですが、結婚祝いに母の友人何名かから
    お祝い貰いましたが、私は内祝いをしただけで
    その方たちのお子さんが結婚する際には
    何もしていません。
    母はお祝いしたようですけどね。

    親同士の付き合いなので、トピ主さんまで
    やる必要はないと思うし
    あちらも困ってしまうのではないかと思いますよ。

    でも、お義母さんがどうしてもというなら
    従っておいたほうが揉めなくていいかもしれませんけどね。

    ユーザーID:

  • 普通は関係ない

    こういう事に常識とか普通なんてありません。
    あなたの出産の時に相手のお母さんからお祝いを頂いたのであれば、今回は義母がお祝いするのがまあ妥当かなとは思います。
    でも、義母が「お祝いしないと」と言うなら、した方がいいですよ。
    小町で意見を聞いて「しなくていい」というレスが大半だったとして、どう義母に話すんですか?
    あなたが今生きているのは、小町の中の世界では無く、義母のいる世界です。
    変に断ったりするよりも、素直に「そうですね」と言ってお祝いくらいした方が今後のあなたのためですよ。
    私の義実家も田舎なのですが、会った事もないような義母の友人などからお祝いを頂きました。
    返礼などを考えるとちょっと…という気もしましたが、お目出度いことですから、やっぱり嬉しかったですよ。
    数千円の出産祝いで良いのでしょうから、義母の言う通りにしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 頂いたお祝いの使い主

    頂いたお祝いをそっくりトピ主さんに渡されたなら、同じ額を義母に渡されて「お祝いとしてお義母さんから渡して下さい」。

    頂いたお祝いを義母が出産サポート代として使い、トピ主さんのフトコロに入らなかったのなら、義母さんにして貰う。

    その貰った「お祝い」を誰が使ったかによると思います。

    ユーザーID:

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  • うちも同居ですが

    我が家は、冠婚葬祭、もちろん出産祝い・お見舞い等も含め、親たちは親たちで。私たちは私たちでやっていますよ。私の出産の際もそうやって周りから戴きましたし。
    結婚して家庭を持ったら、同居とか別居とか関係なく、そういうお付き合いは親とは別にするものだと思ってました。
    一般常識かどうかわかりませんが、私を含む周りはこれが常識です。

    ましてや、うちも田舎ですが、お祝い等をもらって文句は言う人はいないだろうけど、もらわなかったって、あれこれまわりにいう人も中にはいるかもしれません。(田舎ではよくあることですよね)
    でしたら、痛い出費かもしれませんが、お祝いしておいたほうがいいのでは?
    トピ主さん一家が引越ししても、実家があるかぎり、そこには遊びに来たりしますよね。でしたらなおさら肩身の狭い思いをしないように義母さんのいうとおりに、したほうがよいのでは。

    ユーザーID:

  • 持ちつ持たれつ

    >2 昨年私が出産した際祝いを頂きました
    とあるのですから、迷うことなく出産祝いをあげましょうよ。
    なぜトピ主さんが出産祝いを出し渋っているのか理解できません。

    ユーザーID:

  • えっ?

    どうして出産祝いをされるのを迷っておられるのでしょう。
    トピ主さんが出産した時は御祝金を頂いたんですよね。
    それなら、気持ちよくお祝いしてあげられませんか?
    もしかして、出産祝いの目録だけを頂いて中身は義両親が使われてしまったのでしょうか。
    それなら、義両親が出したらいいのにと不満に思うのも理解できますよ。
    でも、もしそうでないのなら、気持ちよく祝ってあげてくださいな。
    そうやって順次に子世代へと代替わりしていくものだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 皆さんとダブりますが。

    2 昨年私が出産した際祝いを頂きました
    だったら、あなたがた御夫婦の名前でお祝いを出した方がいいのでは?
    ただし、お金の出所に関しては、そのまま自分たちが頂いたなら
    自腹だろうし、義母から「お祝いを頂いた」という報告だけで
    実質的には自分たちはなにも貰っていないなら義母に出して
    もらえるように持っていくのも有りかもしれませんね。

    また、近所づきあいの全くないという土地柄ではないわけですから、
    そういうことをきちんとやっておけば、別居でその家を出た後にも
    残された親世代の「顔が立つ」という側面もありますし、また
    親に突発的に何かあって自分たちがすぐに駆けつけられなくても、
    普段のつきあいがあれば一時でもなにかお世話になるかも
    しれないのですから、「ちゃんと礼を尽くす若夫婦だ」という
    印象を持って貰うというのは、将来的にも有利なことかなと思います。

    ユーザーID:

  • 義両親がする事では?

    トピ主さん出産の際、御祝いはご近所さんの娘さんからではなくご両親からいただいたんですよね?なら親世代同士のお付き合いですから、御祝いをするのは本来トピ主さんの義両親じゃないかと思います。
    でも、義母さんがそうおっしゃってるなら仕方ないけど角が立たないように、従うのも良いんじゃないですかね。
    腑に落ちないのでしたら、ご主人に言ってもらったら良いと思いますが、男の人って説明がストレートで下手くそだから、話が拗れる事もありますよ。
    私も同居時には色々納得のいかない出費がありましたが、義母と拗れて面倒な関係になるのなら、素直な嫁で居た方が俄然楽でしたよ。

    ユーザーID:

  • いただいたなら

    やはりお祝いを差し上げるのがいいと思います。
    街ではなくて町ならなおさらかな。
    来年引っ越すにしても、今はまだお隣さんですしね。

    ユーザーID:

  • 一般常識とかじゃなく…

    >2 昨年私が出産した際祝いを頂きました

    やはり私もこの段階で、他がどうであれトピ主さんがするべきだと思います。

    ユーザーID:

  • みなこさんの意見に一票!

    トピ主さん夫婦が、お祝い金を使用されたのなら、トピ主さん夫婦が出費し、義母さんから渡して頂くのがスマートなやり方かと思います。

    冠婚葬祭の一般常識と言っても、誰がお金を出すか等ということはケースバイケースですので、常識に当てはめることは難しいことと思います。

    しかし、都会では近所の方にまで出産祝いを渡すことは一般的にはないのですが、田舎は付き合いが大変ですね。同情します。

    ユーザーID:

  • お祝いをもらったのだから・・・

    やっぱりこちらからもお祝いを贈るのが常識だと思います。

    他の点はどうあれ、自分が頂いたのですから、贈ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • うちの義母なら向こうでやってくれる・・が。

    結婚祝いもそうでしたが親同士「娘さんのお祝いに・・・」とあげあうこともありますよね。うちの義母は向こうで勝手に内祝いやお祝い、してくれます。

    が、実母は「もらったんだから返しておきなさい」と言います。向こうは明らかに親が出していても、です。

    実両親義両親ともに関東同県内です。

    一般常識はないという前提でトピ主さんのケースの場合、義母さんはお祝いする気がないのでしょう。これ以上言ってもしょうがない気がします。

    実際お祝いは頂いたのだしここはあきらめてお祝いすることをお勧めいたします。

    先輩としての余裕?を見せて「私のときはこれがよかったから買いました」的な子育てに関するものはいかがでしょうか。

    私の場合は娘さんが海外へ行かれたので出産や子育て、離乳食の本をセットにしてプレゼントにしました。

    実母は「アラ気が利いてるわね」なんてチョット感心して、自分からも何か贈っていたようですよ。

    ユーザーID:

  • 選択肢が違うのでは。

    >2 昨年私が出産した際祝いを頂きました

    あの、トピ主さんは貰っているのですよね?
    にもかかわらず、何ゆえ『お祝いをしない』が選択肢に入っているのか・・・。
    意味が分かりません。
    一般常識どころの騒ぎでは無いと思いますが。
    非常識極まりないと思われてしまうのでは・・・?

    ご自分が貰った金額と同じであれば、間違いないと思います。お姑さんが勝手に使ったのであれば、お姑さんに出して貰いましょう。

    ユーザーID:

  • >猿さま

    >あなたが今生きているのは、小町の中の世界では無く、義母のいる世界です。
    >変に断ったりするよりも、素直に「そうですね」と言ってお祝いくらいした方が今後のあなたのためですよ。

    トピ主さんの生きているのは義母の世界ではなく、ご主人と作った新しい世界です。
    だから、義母の意見に言いなりになるのは後々トピ主さんたちが困ると思いますけどね。(ずっと義家に合わせなくてはいけなくなるから)親世代の付き合いと子世代の付き合いが同じであるはずありません。

    トピ主さん、私も新婚時代、義母が勝手にお祝いを見知らぬ親戚にしていて代金を請求されたことがあります。私は夫からはっきり言って貰いました「今後の親戚付き合いは俺ら流にやっていくから勝手にしないでくれ」と。もちろん代金は支払いません。

    トピ主さんが直接義母に言わない方がいいですよ。ご主人に言わせてね。姑というのは嫁が口答えするとヒートアップして手がつけられなくなります。

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  • しょうがないですね

    親世代の付き合いのようですから、我が家の義母ならきっと、義母が出産祝いを用意してくれると思います。これまでの経験からして。でも、とぴ主さんの義母は”祝いをもらったのは貴方達夫婦なのだから、貴方達夫婦で、相手の祝いも用意するように”というお考えの持ち主なのでしょう。つまり自分では用意しないので、嫁のあなたがきちんとするように、と。お姑さんがそういう考えなのであれば、ご自分で用意するしかなさそうですね。もう各人で考えたが違うので、こればっかりはしょうがないですね。もし私がとぴ主さんの立場なら、姑がお祝いを用意しないのであれば自分で用意します。

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  • お付き合い

    私も地方在住です。お付き合いについて悩むことが多いですよね。
    うちは、お祝いは私達夫婦が頂き、内祝いはその中から出しました。そして 頂いた方には 両親がお祝いを出していました。
    やはり、私達世代は、ほとんどお付き合いがないので、そこは両親がするのが自然じゃないかな?と思います。相手だって、引越しの時の挨拶に一度あったきりの私への「お祝い」ではなく、普段から付き合いのある私の両親への「初孫おめでとう」の気持ちが大きいと思います。

    ユーザーID:

  • お祝い

    私も実家は田舎です。
    私はほとんど会ったことがない人でも,両親のつきあいで私も結婚祝いをいただきました。
    結構田舎って,人付き合いの範囲が広いんですよね(^−^)親がお祝いをするのであれば,後はあなたの気持ち次第でいいのでは?
    それか親と半分ずつ出し合って一緒にお祝いしてもいいのでは?
    その地域づきあいがどのような感じかわかりませんが,気持ちですよ。
    私の実家の地域はは本当にお互い助け合ったり,そういう関係です。

    ユーザーID:

  • なんで?

    2 昨年私が出産した際祝いを頂きました

    受け取ったのはトピ主さん?!

    であれば、なんで、義母が出産祝いをしなくちゃいけないの?!

    一般的に、トピ主さんが相手にもお返しするべきでは?
    会った事がないからって、貰うものは貰って・・っていうのは、いただけませんね

    ユーザーID:

  • ・・・

    ゴリさん、
    >トピ主さんの生きているのは義母の世界ではなく、ご主人と作った新しい世界です。
    そんな事は分かっています。
    私が言いたいのはそういう事ではなく、小町での意見を参考にするよりも、現実にそばにいる義母の言う事を素直に聞いていたほうが、「今回の場合は良いだろう」と言っているんです。
    義母の今回の要求は、とんでもない要求でも常識ハズレの要求でもありません。
    現にトピ主さんは相手からの出産祝いを受け取っているんだから、今回は素直に従った方が、自分のためだと思います。
    ここで夫を通して「お祝いはしない」なんて言えば、私だったら「自分はもらっておいてなんて都合のいい・・・」と呆れます。
    実際にそうでしょう?
    お祝いをしないという付き合いを選ぶなら、自分も受け取らないようにするべきでしょう?
    何でもかんでも義母に従えとは言いません。
    でも今回は従った方がいいし、トピ主さんがお祝いをあげても何もおかしくない状況だと思います。
    自分の主張だけを通すのではなく、
    もっと柔軟にならないといけないのでは?

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  • 貰ってるんだから

    もしかしてトピ主さんがおっしゃりたいのは

    >2 昨年私が出産した際祝いを頂きました

    この、お祝金の出所がその娘さん夫婦でなく、
    あちらの親御さんであって、それならこちらも義母が
    出してくれればいいのに(子世代には全く交流がないから)
    義母は財布も痛めずに自分達に「お金を出しなさい」と言ってるのが納得いかないってことなのかな?

    どっちにしろお祝を贈るのが妥当じゃないでしょうか。
    だって自分達も受け取ってるんだもん・・・
    小町で、近所の交流の薄い地域の方の「あげる必要ない」という常識、意見を聞いたところで、あなたのお住まいの環境や周囲の人間の考えとは違うんだから、しょうがないよなあという気がします。
    ここは渋ちんにならずに払いましょうよ。お金より人間関係のが大事!

    ユーザーID:

  • 出すほうがいいと思うな。

    頂いたお祝いはトピ主さんが使ったと前提で。

    お隣さんの義理母が出したとしても、トピ主さんが出すのでいいと思います。

    お隣のお母さん→¥→トピ主さんの義理母さん→¥→トピ主さん→¥→トピ主さんの義理母さん→¥→お隣のお母さん→¥→お隣さんのお嬢さん

    結局は、お隣のお母さんが、お隣のお嬢さんにお金をあげただけってことですよね。
    何の異議もないハズですが…

    トピ主さんも、トピ主さんの義理母さんも、ソンなんてしてないですよね〜。
    トピ主さんは、お隣のお嬢さんがお隣さんにお金をもらっているようなものだからこちらも同じく義理母さんにお金をもらって当然と思っていらっしゃるのですよね。
    お金は子供に、やり取りは親世代でっていうトコロもあるとは思いますが、トピ主さんのお宅はそうじゃなかったということです。
    こういうことに『一般』常識なんて当てはまりませんよ。

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