この場合の養育費は・・・

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恋愛・結婚・離婚

heidiくん

私は35歳、妻は27歳、昨年の12月に結婚しました。
子供は8月に生まれたばかりの男の子が居ます。
出産の為、里帰りしてから別居状態が5ヶ月になろうとしています。そして妻と子供は結局一度も私の所に戻らぬまま、ついに「離婚」することになりました。
原因は私と妻の母親との確執です。
様々な回避策を模索しましたが、妻の母親が「絶対に帰らせない」という強い姿勢を崩すことはありませんでした。
結婚当初から結婚に反対(私が長男である、年齢差)されていましたが、出産時の私と私の両親の対応に不満を持ち、一気に気持ちを固めたようです。というのは、今回の妻の出産がかなりの難産だったのにも関わらず、私と両親の見舞う態度にデリカシーが足りないというものでした。私としては細心の注意を払ったつもりでしたが、怒りを買ってしまいました。その怒りは凄まじく、私の両親に土下座までさせた程です。
妻自身は「帰りたい。3人で暮らしたい。」と言っているのですが、母親の壁を乗り越えられず、実家を出ることがどうしても出来ないというのです。
親権と養育権を妻側が持つことを条件に協議離婚しますが、この場合「養育費」はどの位になるのでしょうか。

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  • 金の話なんか後

    奥さん可哀相ではあるけど弱すぎるね。
    自己満足のために娘を監禁(?)して離婚させるオバハンに負けちゃいかんですよ。離婚届にハンコ押しちゃダメだよ。安易に「養育費は・・・」なんてまだ早すぎる。

    ・家族三人で暮らしたい奥さん
    ・意地でも娘は返さない母親
    ・強引に離婚させられる主さん
    ・大人のエゴで片親になる子供

    誰がこの中で排除される立場なのか、誰でも判るはずです。誰も幸せにならないのに離婚する必要など無いのではありませんか?

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  • 子供が成人するまでにかかる費用の半分

    養育費とは子供が成人するまでの、衣食住に必要な経費、教育費、医療費、最小限度の文化費、娯楽費、交通費等を夫婦で折半するものです。子育てにかかる費用は公立学校で3000万円程度という統計がありますから、半分の1500万円程度は覚悟したほうが良いでしょうか。

    普通は一括で支払うなんて無理ですので、月々支払う事になるでしょう。その時々の生活状況に合わせて、額を増減する事もあります。・・・けど、途中でうやむやになって支払いが滞るなんて相談も良く見かけますよね。

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  • 弟の場合

    理由はトピ主さんとは違いますが、子供が5ヶ月の時離婚しました。

    長々とかかわりたくないと言う相手方の希望もあり、自分の蓄えと親からの借金で1200万円一括支払いました。後日追加の養育費は求めないと言う事でした。

    もちろん親に立て替えてもらったのは、その後数年で返したようです。

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  • 十年前に私の姿に重なります(1)

    私も「妻の母親」主導で離婚しました。出産後、戻ってこないまま。なので似てますね。
    さて、奥様ですが「お母様」には抗えないのですね。多分、気の強い母親に支配されて育ったのでしょう。貴方がどう判断するかはわかりませんが、私は「無理」と判断しました。何しろ、母親のわがままに振り回されてへとへとになってしまうし、要求にはきりがない。耐えられませんでした。

    ちなみに妻も「帰りたい」と口では言ってましたが、「だからお母さんの気に入るようにして」という事で、更に言えば、その話の最中に貯金や貯蓄性のあるものは全部勝手に解約されて下ろされていました。

    気の強いわがまま勝手な母親、多分、「自分は娘のためにやってるだけなんだから、何やっても許される」くらいの感覚です。離婚前提ならなおさらです。気をつけてください。

    ユーザーID:

  • 何かな〜

    とっても不思議な状況ですね。

    maxさんの仰る通りだと思うんですけど。。。

    お子さん、8月生まれってことはもう生後3ヶ月ってことでしょ。私なら夫とこっそりと計画立てて着の身着のまま実家から逃亡します。

    でも、トピ主さんにこの方法はお勧めしません。
    なぜなら、「気の弱い奥さん」が子育てに疲れて弱ってきたりしたら・・・「ほら見たことか」「私の言うこと聞かないからそうなった」って今度こそ実母の呪縛から逃げられなくなってしまうから。

    奥様、実母から独立してちゃんと子育てできるタイプですか?
    ここがネックになると思います。

    離婚の場合、養育費以前に、妻母に慰謝料請求(離婚原因)は出来ないのかしら?

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 辛口ですが、お子さんのために、あえて言わせていただきます。

    一つ気になるのですが、トピ主さんとトピ主さんの親が、奥さんの出産んのときに、デリカシーのないことをしたそうですが、具体的に、どのようなことを言ったり、したのでしょうか?難産だったそうですが、奥さんやお子さんの命の危険があったのだなたと推測できます。トピ主さんは、細心の注意をはらったと主張していますが、その注意は、うわべだけで、トピ主さんの自己中心的な感覚に基づく「注意」ではなかったですか?たいていの親は、自分の娘と孫を母子家庭にしようなんて思わないでしょう。娘と生まれたばかりの孫を、帰したくないと言ってくるのは、よほどのことがあったのかなと、推測します。小町では、トピ主さんの文面でしか、判断できないので、一方的に奥さんの母親が悪いと、読んだ人は受け止めがちです。離婚すれば、養育費は○円が相場だと簡単にレスできますが、ご自分の子供が生きていくために必要な養育費を、小町の見知らぬ他人に聞いて、決める父親なんて、トピ主さん!ご自分が子供の立場になったら、イヤじゃないですか?離婚届けに判を押す前に、もう一度、自らを振り返ってみたほうがいいのでは?

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  • 1人3万。

    出てる事例は高額ですが(個人交渉?)、
    現実に裁判された例ではそこまでかかりません。

    調べればすぐわかりますが、
    ごく一般にサラリーマンで、子供1人につき3万程度です。
    裁判ではだいたい相場が決まっていて、
    そうブレは出ません。

    ここは女性寄りの掲示板なので、
    他でも調べることをオススメします。

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  • 本当に離婚していいんですか?

    出産時に両親とのトラブルが元で離婚した男性と結婚したいと娘が言い出したら絶対賛成しません。
    どうしようもなくなったら、いつでも引き取れる気構えでいます。
    ……申し訳ありませんが、これが娘を持つ親の本音ではないでしょうか。

    捺印してしまったらそれで終わりです。親子三人の楽しい暮らしが始まるはずだったのに、下手をしたら一生一人ですよ。それでもいいのですか?

    もう一度話し合いはできないんですか?
    向うの母親だけが問題ならば、夫婦円満調停を起こして話し合ってはどうですか?

    トピ主さまは疲れて投げやりになっているのではないかと思いますが、ここで自暴自棄になっては一生後悔されることになります。もう一踏ん張り頑張ってみてください。

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  • お疲れですね。

    額については,まあ,出ているところが相場かも。
    拝見していて,精神的に参ってしまっている印象をうけました。

    このまま離婚すると義母がどういうふうに教え込むか考えたことがありますか?
    まず,父親は思いやりのない男で現に母親が難産でも
    大事にしないひどい男だったことで確定。
    お金を支払うと,なんでも金で解決する男,
    払わないと,責任も取らない男,ということになりましょうか。
    そんな義母だと面接交渉も邪魔しそうですしね。
    お子さんが覚醒すれば,父親に感謝するかも知れませんが,
    さて,どれくらいの見込みがあるのやら。

    非常識でうるさい義母につかれたからといって,奥さんと子どもを手放して
    おそらくは子どもからも恨まれ,さげすまれるという事態を避けたいのであれば,
    額がどうこう言う話ではなく,今が頑張りどきでしょう。
    あなたは家庭を守る大黒柱(古いか)ですか,
    それとも自らの家庭を解散する最終決定をする人ですか?

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  • トピ主です。その1

    皆さま、お返事いただきまして有難うございます。
    その後も色々なことがありましたが、何とか一応の解決を迎えようとしています。
    協議離婚の誓約書も公正証書にし、離婚届も妻側に渡しました。
    養育費を一括で請求(1千万)された時には心臓が止まりそうになりましたが、何とか月額3万円で話がまとまりました。(妻の母親主導)
    昨日、妻の荷物が全て運び出されました。ガランとした家にひとりで居ると、やはり寂しいものでした・・。
    最後まで離婚回避の努力を尽くしましたが、「絶対に帰さない!」という妻の母親の意思は強固なもので、妻はどうしてもそれを乗り越えることが出来ませんでした。
    「何故、離婚せねばならないのか?」結局今もその答えはわからぬままです。

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  • トピ主です。その2

    >千羽鶴さま
    出産の時に妻は一時意識不明となり、救急車で搬送されました。今年の夏に不幸な事故で亡くなられた奥様がいらっしゃいましたが、状況が酷似していて驚きました。
    向こうが怒っていることを具体的に挙げると・・
    1 妻が意識不明なのに、私が取り乱さず冷静だったこと
    2 医大からクリニックに転院したばかりだというのに、親戚がお見舞いに来たこと
    3 妻が授乳中に義理の両親がお見舞いに来たこと
    以上です。
    1 については性格なので仕方ないです。自分としては運転中道がわからなくなる等、混乱してたのですが・・。
    2 については、こちらのミスです。面会を遠慮するよう連絡を徹底したつもりですが、一家族だけ漏れました。
    3 については、授乳中だとは知らなかったということだけです。

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  • トピ主です。その3

    >とん様
    はい。ウチの妻は母親には抗えません。
    とん様の仰る通り、余程厳しく育てられたようで、母親の前では自分の意思を持とうとしません。
    結局私もその状況を「無理」と判断しました。
    たしかに向こうの要求にはキリがありませんでした。私たちが住む家や住居の壁、食器、乗る車、私の転職等々、全てに渡ってクチを出してきました。
    「自分は娘のためにやってるだけなんだから、何やっても許される」まさにそう思っているようです。(苦笑)
    まさしく異常者だと感じました。

    >pie様
    ウチの妻は、実母から独立してちゃんと子育てできるタイプではありません。同じ質問を私がぶつけてみましたが、答えは「無理」とのことでした。3歳になるまで実家で面倒みてもらって、手が掛からなくなったら帰るというような子供染みた意見でした。

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  • トピ主です。最後?

    結婚して11ヵ月、同居したのは4ヶ月程・・思えば自分が既婚者であることをほとんど認識できない日々でした。今も自分に子供が居ると思えないこともあります。
    自分の両親にも不幸な目にあわせてしまいました。孫を抱いたことは数回ありますが、まだ目を開けた所や笑った顔を見たことがありません。
    しかし、まだ子供への愛着が大きくなっていないので、吹っ切ることは出来ると思っています。
    妻の母親からは「もう電話もメールもしてくるな」と言われました。何故良い大人がそこまで感情的になるのか?私にはわかりません。どうして自分の娘より孫の幸せを考えてあげられないのでしょう。
    一体何の為に結婚したのか?何の為に子供を作ったのか?そんな基本的なことすら分からなくなりました。
    高い授業料を払って人生勉強したと思いたいです。
    今は結婚はもう二度と御免と言いたい所です。(苦笑)
    長々と有難うございました。

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  • お疲れ様でした

    私は「結局、彼女にとって結婚は、ママに許されたままごと遊びだった」と結論づけました。離婚の理由は簡単ですよ。「ママがダメって言うから」です。

    一時は酒におぼれ、体重も10kgも減らして、酷い状態でしたが、半年くらいで吹っ切りました。

    その後、数年して再婚し、子供ももうけ、転職もしてすっかり人生は変わりました。再婚してからだけでも10年になり、今年はスィートテンを贈ることができました。いつも妻の母親の顔色を気にしていた頃と比べると平和そのもので、それだけでも幸福な日々だと感じることができます。

    今は辛いでしょうが、決して希望は捨てないでください。「高い授業料を払っていい勉強」をしたはずです。せっかく勉強したんですから、次の人生に活かしましょうね。Good Luck.

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  • ご苦労様でした

    私も今年の3月に離婚しました。妻の母親のあまりの子離れのできてなさに呆れてしまいました。私の場合はトピ主さんと違って子供はいなかったので、養育費などは全くなしです。彼女が昔の彼と浮気をしたのに、自分の娘を叱ることもできず浮気をしたのは私のせいだと責める常識のない義母でした。はっきりいって常識のかけらも感じられませんでした。元嫁から元彼に連絡を取り、元嫁はあろうことか自分が結婚していることを元彼に隠して会っていました。それなのに、義母が元彼や私を罵ったりする姿もはっきりいって理解できませんでした。世の中には理解のできない行動を取る精神的にも未熟で子離れできていない輩はいるのです。私もトピ主さんと同様に高い授業料を支払ったと割り切って別々の道を歩くことを選択しました。彼女自身には必ず天罰が落ちることでしょう。

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  • 早まってしまいましたね

    これは典型的な親子間のモラルハラスメントです。
    モラハラは夫婦間だけで夫だけがするものではありません。
    父親が行った場合は体力差があるので身体的虐待になる事が多いですが、母親が行った場合には精神的虐待になります。

    妻に対しては離婚したとしても、生まれたばかりの子はあなたの血を分けた子です。
    その子まで鬼姑の犠牲にしてはいけません。

    まずは予備知識が必要でしょうから、下記URLの二冊の本を読まれるようお勧めします。
    離婚裁判~モラル・ハラスメントからの脱出 (単行本)
    荘司 雅彦 (著)

    私をコントロールしないで!―あなたを支配するパートナーとの縁の切り方 (単行本)
    Richard J. Stenack (原著), リチャード・J. ステナック (翻訳), 白川 貴子 (翻訳)

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  • とん様

    とん様、ありがとうございます。
    状況が酷似していて気味が悪いくらいです。
    そうですね・・、私の場合も「夫婦ごっこ」でした。
    同棲からの延長みたいなものです。(苦笑)
    私も一時は酒に溺れて堕落した日々を過ごしました。

    でも少しずつ顔を上げて、前をみることが出来るようになってきました。
    家具などは全て妻の好みのものにしたので、それがちょっぴり辛いですが・・モノには責任はありません。
    自分の幸せを純粋に追求したいと思います。
    皆さま、本当に有難うございました。

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  • 誤解が原因なんじゃないですか?

    先の辛口レス、ごめんなさい。
    協議離婚きめられたのこと。残念です。
    大体ですが把握できました。義母の怒りの源は、「奥様の命が危ういというときに、トピ主さんが冷静でいたこと。」であるかなと思います。冷静=平静で、平静=平然、平然=娘や孫の命が危ういときでも平気でいられるという図式が義母の脳裏に成り立ったのでしょうかね。だからこそ、トピ主さんの親や親戚までも毛嫌いしているのかと思いました。もちろん、トピ主さんだって内心動揺はしていたことだと思います。まさか、「自分の性格だから」と、ここで述べたように、奥様側に言ってないですよね?もしそうだとしたら、ひどい誤解をされているかもしれません。また、干渉してくる親ってそうめずらしくないです。義母程度の干渉は、程度にもよりますが、世の義両親にはあると思います。うっとうしいけど、和して動ぜず、適当に聞き流すしかないのですよ。結婚とはそういうものかもしれません。義母を「異常」と書き綴っていますが、「異常」ならば、結婚自体強固に阻止し、娘も親のいいなりになるでしょうね。
    お互い誤解をしているような気がします。せめて、お子さんの幸せだけは願ってくださいね。

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  • ありがとうございました。

    Sign様、典型事例サマ、千羽鶴サマ、ありがとうございました。
    同じような経験をされた方がいることを知って、力が出てくるオモイです。
    たしかに元妻はモラハラの疑いが強かったです。
    普段は温厚なのですが、些細なことでキレることがありました。その際は大声を出しますし、必ず土下座させます。要するにワガママということなのでしょう。
    27歳でしたが、社交性に欠け、精神年齢はもっと下でした。私が何とかしたかったのですが・・・。
    それにしても妻が意識不明になった時、取り乱さなかったのは、もしかしたら千羽鶴サマが指摘するような根拠があったのかも知れません。
    正直ハッとしました。私の中で既に妻への愛情が事切れていたのならば、今回のことも止む無しとも思えます。
    ただ、子供にだけは変わらぬ愛情を注いでいきたいと思います。

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  • 残念ですね

    離婚が決まってしまってとても残念に思います。
    私の両親もDVモラハラで凄まじかったのですがそういう人と一緒にずっといるとマヒしてくるんです。
    絶対服従されて嫌で反発するともっと押さえつけられ逃げようとするけれどたまに恐ろしく優しい時もあり本当はいい人だと思うとまた裏切られの繰り返しです。

    うちの夫は私が奥様と同じ27歳で精神年齢が幼く怒るとどうしようもなく鬱や発作を起こすのを上手に付き合ってくれ夫と出会ってから両親が異常だと気付き親と夫なら迷わず夫を選べるようになりました。

    正直奥さんも同じように悲しい育ち方をされたんじゃないかなとかお子さんも同じように成長しちゃうのかなって思ってしまいます。
    出来れば養育費の代わりに面会する権利をしっかり取っておく方が子供の為かなと思います。
    お子さんが幸せになれますように願っています。
    トピ主さんもご両親も幸せになってください。

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  • かんかん様

    お返事ありがとうございます。
    そうですね・・子供には何の責任もありませんから。
    確かに元妻は可哀相な育ち方をしてきたのだと思います。それだけに私が太陽となり、彼女を見守りたかった、というのが本音です。
    親離れよりも子離れの方が難しいというのが、今回よーくわかりました。彼女にもう少し勇気があれば・・。ま、今や済んだことですが。。
    私はもう結婚するつもりはありません。
    後は父親としての責務をまっとうするだけです。
    本当にありがとうございました。

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