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こんな姑さんとはどう付き合えばいいですか?

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家族・友人・人間関係

さるー

結婚して2年目になります。

姑さんが毎週のように食事に誘ってきたり、おかずを取りに来ないか等とやたらとこちらに来るようにというのです。

私は自分の親族とも離れて暮らしていたので、親戚付き合いはまともにしたことがありません。
それに口下手なので、姑の家にお邪魔しても話についていけず、苦痛になるだけなんです。

それでも、姑さんと仲良くなるためなら…と思い、毎回家にお邪魔するのですが、駄目です。

姑の隣の県に住んでいるのですが、最近「家を買うならこの近辺がいいわよ」と自分が住んでいる近所に住まわせたいようなのです。

近くに家を建てたら、毎日のように干渉されるのではないかと思うとゾっとします…
お嬢様育ちな姑だけに、食べ物の嗜好や趣味の話にはついていけない私、無理に合わせようとすると余計に疲れるし…

なんとかして、姑の家に行く回数を減らす方法はないでしょうか。
一番いいのは遠いところに住むことなんでしょうけど…
付き合っていくにしても、どうやって付き合っていけばわかりません

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  • 無理に合わせない

    相手に合わせて会話するから疲れるんです。
    自分はこうなんです。私はこうしたいですね、とはっきり言えば、向こうも、気づいてくると思いますよ。
    合わせていたら、姑さんは『話も合うし、近くに住んでも大丈夫かも』と思って当たり前ですよ。

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  • 自分のペース

    今はお姑さんのペースに無理やり合わせてるという感じですね。
    思い切って一度誘いを丁寧に断ってみたらどうでしょう?
    そして、徐々に自分のちょうどいいと思うペースに持って行くのです。
    うちは電話が毎日のようにかかってきましたが、習い事やら仕事やらで忙しいというような雰囲気をお伝えして(早朝〜昼間の電話は無視していました)、2年経った今は月に1度か2度どちらからともなく電話するという感じです。
    負担にならない間隔なので、こちらも心穏やかに話すことができています。
    最初は大変ですけど、根気良く頑張ってくださーい!!!

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  • 別に遠くに住まなくても

    お姑さんからお誘いがある度に、お断りすれば済むことだと思いますが。もちろん、嫁は前面に出ません。息子である夫を姑宅に派遣するところから始めます。つまり、姑のお誘いは夫宛に来たものと捉え、姑との連絡係りは夫に移行します。それを既成事実化するのです。トピ主さんに直接お誘いが来たら、用事を入れて(説明は不要)、少なくとも夫抜きではお付き合いしないようにします。

    実母や姉妹、友人だって気が合う相手とお互いが楽しめる限度で会うものなのに(緊急の場合は別)、嫁姑だけその例外ではないはずです。そういう気遣いなく仲良くはあり得ないでしょう。しかも、相手は、こちらの気遣いを当たり前に受け取るから、どんどんエスカレートしていくだろうし。

    私も姑とは相性・テンポ・話題・趣味等合わないので夫を通した接触に留めています。その程度の距離が、トラブルの未然防止のためにもベストと考えるのですが。
    姑は嫁に顔を出させるという形式面を重視するのか、夫を通じて(私が顔を出さないことを)寂しがっていると言って来ました。話も合わない嫁がいない方が息子と楽しめると思うのですがね。不思議です。

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  • ご主人の反応は?

    お姑さんとどのように付き合っていくかを考えるにはまずご主人の立ち回りを確認しておく必要があると思います。
    「適当に付き合って」程度に考えてるならトピ主さんがどんどん自分の用事を作ってしまい、お姑さんからお誘いがあっても「その日は用事があるので」と断ってしまえばいいと思います。
    「言われた通りに行ってあげて」という考えならご主人も巻き込みましょう。
    夫の親なのですから夫抜きで付き合う必要があるでしょうか?
    お姑さんに対しても、ご主人に対してももっと自分のペースを貫かないとどんどんストレスが溜まっていく一方だと思いますよ。

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  • 隣の県なら

     充分に遠いですよ。
    来いと言われても、仕事があるとか、地域の行事があるとか、ちょっと風邪を引いているなど、どんな嘘もとおる距離。
    姑に嫌われたくないという良くを捨て、良い嫁に看られたいという良くを捨てたら楽になります。

    それらは保ったまま自分の気持ちも安定させたいのなら、仕事や子供、用事にかこつけて出来るだけ距離を置けるようにすれば良いと思います。
    姑さんは貴方と仲良くやりたいと思っているだけで、貴方を困らせたいと思っている訳ではありません。お節介は大変迷惑な行為ではありますが、悪いことだとは思わないほうが貴方が楽では無いでしょうか。

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  • もったいないなー

    はじめまして。
    私からしたら、「とても良い感じがするお姑さん」ですけどね、もったいない。
    それに、色々気をかけてくれているだけ嬉しい事だと思うんですけどね。

    ちょっとだけポジティブに物事を考えて、縁があって家族になったお姑さんなんですから!!

    私だったら結構甘えて仲良くさせてもらうけどなー。
    だって、話についていけないんじゃなくて「話についていきたくない」んでしょう?

    可愛がってもらっているうちが華ですよ。
    仲良くしたい、というのはそんなに嫌なことでしょうか?

    ユーザーID:

  • 仕事すれば?

    家にいるから呼び出されるんですよ。実際、暇みたいだし。それが一番ですよ。

    ユーザーID:

  • 適度な距離は必要。

    だと思いますよ。あとあとのために。

    別にムリして毎回行くことはありませんよね。
    逆に、お姑さんも期待しちゃうじゃないですか、
    「この嫁なら近所に住んでくれるかも!」と。

    私は「嫁は嫌われてラッキー」という主義なので、
    平気です。(絶縁状態ですが不便はないです)

    うまくやるに越したことなないですが、
    ムリして合わせることもないですよ、
    そこそこで!

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  • 連絡を絶ちましょう

    まず、急用以外の電話連絡は出ないようにするといいと思います。人間はおかしなところがあって、しょっちゅう電話をしていると、電話をすることが生活に組み込まれてしまうことがあります。なので、常に留守電にしておいて、姑さんから連絡があっても電話をとらないようにしましょう。後で「風呂掃除をしていた」だのと適当に言っておき、姑さんが電話をしようと思わなくなるのを気長に待ちます。
    お休みの日くらいは夫婦でゆっくり過ごしてください。

    ユーザーID:

  • 電話が来ても必ずしも出ない、夫に振る

    とにかく“ウッカリ”して下さい。
    ウッカリ着信に気づかず(なんなら1週間放置)
    ウッカリ予定を忘れ
    (ごめんなさい、今回はキャンセルさせて下さいと言う事)
    ウッカリするので、約束は夫としてもらって断わってもらう

    真面目に対応したら身が持ちません
    真面目に断ったら角が立ちます。
    ウッカリです

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  • 仕方ないことだと思います

    トピ主さんのお気持ち、良く分ります。

    私は結婚5年目なんですが、初めの頃は夫の母親なんだし、うまく付き合っていきたい・・・って思ってたんです。でも、この「うまく」っていうのが無理してたんだと思うんです。

    結婚後、事情があって引越しをして、たまたま夫の実家近くに越したんですが、やはり干渉は避けられませんでした。
    電話も多くなり、何の前触れもなく突然やって来たり。また、「あげ好き」の義母は、お金、食べ物など頻繁に持って来るようになりました。

    そういう行為自体、もともと抵抗があるんですが、同時に嫌だったのは、何か勘に触るようなことを言われること度々があり、それが私の中の苦手意識を大きくさせたと思います。

    面と向かって言うとトラブルになるので、私の場合、徐々に足を遠のくようにしました。
    その代わり、夫にも話をして頂き物もお断りにしています。義母も徐々に私の気持ちには気づき始めているようです。

    生活して来た環境も違いますし、世代も違うのだから価値観にズレがあるのは仕方ないと思います。
    私も無理をして、良い嫁になろうと演じていたのかも知れませんが、長く続かないんですね。

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  • 無理しない

    私も若い頃は同居の意地の悪い舅、姑に合わせようとして、ストレスでがりがりに痩せて病気になったこと
    もあります。

    最近のお嫁さんは違いますよ。
    知人の所は電話で姑がアレコレ嫌味を言ったから」
    と言って、車で10分ほどに住む義両親に一切行かないそうです。
    用事で立ち寄るときは、夫だけ行かせ車や家で待機。
    電話も無視。

    もう1人は義両親が同居を持ち出したので、「うるせぇ、くそババア黙れ!」最初が肝心と言って言ってました。
    うう、私も言ってやればよかった。
    ダンナが死んだら、位牌や写真ゴミに出してやるつもり。(これは本気)死んでも憎い。

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  • 自立が親孝行と育てられました。

    姑さん、今では「私が居てあげないと」という感じでしょう。
    べったり=仲良し・親孝行という姑さんに悪気はないのですが、私もそういう関係は苦痛です。
    少しづつ、お礼をいいながら断るようにします。
    「それくらいは自分でできるようになりたいので」とか軽くジョブを出していきます。
    お小遣い稼ぎで半日のパートに出られたらどうですか?
    行けない理由を作ります。
    そして近くに引越ししてはいけません。
    干渉は当然。
    家に上がってくるようになります。
    それを断ると「冷たい・キツイ」とか言われます。

    もし引っ越すのなら「いい物件がありましたので」ともっと遠くに・・・!
    そしてお盆と正月、冠婚葬祭以外、頻繁に顔を出さない。
    「遠い」ことは角の立たない逃げ言葉です。

    ストレスを溜めないように、上手く逃げ切ってください。

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  • 姑問題解決の鍵は旦那さん?

    30代既婚者です。私の母も割りとお嬢様で、教えてあげたいという人です。

    ありがたい反面、やはりトピ主さまの様に干渉しないでという気持ちがあります。私の場合は実の親ですからまだ良いですが、妻はもっと嫌でしょう。なので二人の関係が悪くなるのを恐れて、なるべく会わないように、自分が緩衝役となるように心がけております。

    やはり、旦那さんの協力なくしては、姑問題は絶対解決しないような気がするのですが。

    まだまだ私も駆け出し、ベテランの方々の御意見を私もお聞きしたいですね。

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  • 嫌なことはしない!

    幸いにも、現在離れて暮らしているので、いやな事はやらないようにしましょう。別に呼ばれたからって馬鹿正直に出向く必要もないし、自分達の住む場所を姑に進められる理由も何もありません。近くに住んだらそれこそ、毎日干渉されますよ。出来るだけ距離を保って下さい。電話線も抜いておくのもよいですよ。

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  • ”仲良く”なろうとしなくていい

    無理に仲良くしようとするから苦痛なんです。今のまま
    だといつか姑の事、大嫌いになっちゃうかも。
    お互い好相性で本当に仲良くなれる嫁姑は少ないと思い
    ます。「仲悪くない」程度に付き合えばいい、くらいの
    気持ちでいれば良いのでは?私はそうしてます。

    日頃の誘いは、用事がある、頭痛がする等理由をつけて
    何回かに1度位断っても大丈夫。現在の、姑だけに主導
    権がある形から、主さんもせめて選択権を持つ形にして
    しまえばいいのです。パッと断り文句が出てこないかも
    と心配なら、いくつか理由を準備しておくといいかも。

    無理して姑に合わせて我慢が限界にきて、プッツリ交流
    を止めるような形はよくないです。(それはそれで、姑
    関係のわずらわしさが無くなるのかもしれませんが)

    今後姑と一切関わらないと決意する程嫌いになっていな
    いのであれば、無理して仲良くしなくていいんだ、と肩
    の力を少し抜いて接してみてください。

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  • 仲良くなる必要ないですよ

    >なんとかして、姑の家に行く回数を減らす方法はないでしょうか。

    断れないんですか?私は主人に頼んで「妻はうまく断れないタイプだから俺を通さずに誘わないでくれ」と言ってもらいました。トピ主さんもどうでしょう?

    >それでも、姑さんと仲良くなるためなら…と思い、毎回家にお邪魔するのですが、駄目です。

    姑と仲良くしなきゃ、、と思われているようですが、家制度なき今、仲良くする相手はご主人ですよ。私は姑との仲で悩んでいた頃、実家の母から「姑のことで悩む時間があれば、ご主人のために一品でも多くの品を作ってあげなさい」と諌められ目が覚めました。

    姑と仲良くしなくても、トピ主さんは何にも困りません。それどころか姑への愚痴憤懣が増えてご主人が迷惑するだけです。ご主人を通さない付き合いを一切おやめになるのが解決策だと思いますよ。

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