いなくなってしまいたい

レス247
(トピ主0
お気に入り27

家族・友人・人間関係

まりあ

実弟が結婚し義妹は私と同じ歳です。
結婚し1年ちょっとで義妹の妊娠がわかり
私はそれからしばらくしてに子宮頸がんがわかりました。
それから私は数度にわたる検査をしてきましたが
最終的に子宮温存は難しいとされて
義妹の出産時期と同じ月に手術
娘の病気より嫁の出産の方が嬉しいのか
私に気を使うより、出産をした義妹を気遣い
生まれた子どもにメロメロな両親は
私のことは手術がうまく行ったのだしいいじゃないと
ほとんど放置状態です。

検査の時も戌の日とかで安産祈願に行ったり
お腹の大きな義妹が女性疾患で入院している患者が多い
病室を見舞ったりと無神経なことが続きました

私にも夫がいますので味方は夫だけかと思っていたら
「同じ子宮でもこっちは病気が来るなんて」と
義父母と話しているのを聞いてしまい。
また、義父母も子供が1人なので
これで孫が絶望的とわかり、結婚する相手をまちがえたとつぶやいていました。
そう言っているのを聞いて優しく見舞ってくれたのに
実はそう思っていたのかと思うと死んでしまいたいです。

続きます

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数247

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ひどい・・・

    すいません。まだ続きを読んでないのですがたまらず出てきてしまいました。私も婦人科の手術をしてるので少しだけトピ主さんの気持ちが分かるかな?でもきっとトピ主さんはそんなものじゃない辛さなんでしょうね。読んでるだけで涙が出そうです。

    実家がそれで旦那さんまでそんなことを言うなんてどんなに辛かったでしょう。子宮をなくされただけで十分辛かったはずなのに・・・。なぐさめしか言えなくて申し訳ないですけど、いなくなってしまいたいなんてこと言わないでください。

    揃いも揃って無神経な実家からはしばらく離れましょう。そして、旦那さんには、話を聞いてしまったことを告げて、どんな気持ちになったか言ってみたほうがいいんじゃないでしょうか?

    トピ主さんはガンを克服したのですよ!せっかく助かった命。大事にして下さい。陰ながら応援してます。

    ユーザーID:

  • どうせ、又大げさだわと思ったら・・・。

     なんて、いってあげたらいいか。失礼ですが、あなたのお母さん無神経というのも度をこしていますね。義理のご両親といい。ただね、そー言う場合両方には行けない場合があるみたいです。昔の人の話ですよ。勝ち負けができるといってね、なんかよくわからんのですけど嫌うんですよ。出産ってめでたいことでしょ。でもねー。もうちょっとあったかい言葉なり気使いあってもよさそうですがね。

     それと家の孫で最初の子供だからでしょうね。あなたはもうその家の人ではないですからね。昔の人にはそんな考えの人いるんですよ。それでも、大病だけにちょっとねー。
    義理両親もえげつないねー・・・・。なんともねー。考えられません。一番は旦那さんが温かい人かどうかですね。

     気持は十分わかりますが、親の件では多分あなたほど落ち込まないかなー。そんな人間なんやと思う事が出来るようになったからかな、年もある。突き放せるんですよ、腹はたつけどね。あんまりつらーい、つらーい思ったらあかんよ。温かい気持に包まれる事にご縁がありますように。あなたもそう思って。そんな人より自分の方が大事だから。ね。

    ユーザーID:

  • 続きは読んでいませんが

    文章から1人ぼっちでとても寂しい、誰も理解を示して
    くれない気持ちが分かりました。
    もし、わたしがあなたの母親ならどういう言葉をかけて
    あげたらよいか分からず一緒に泣くくらいしか出来ませ
    ん。

    でもあなたが生まれてきたことに意味はありますしあなた
    にしか出来ないことが沢山あります。
    誰よりも幸せになって。

    ユーザーID:

  • 思い切って自分をつきはなしてみては。

    なんて悲しい話でしょうか!大変な病気をしたのに、もっと気を遣って貰いたいですよね。いっそのこと、「しょうがないなわね。人生おお転びだわ。ガハハ〜」と笑い飛ばすのはどうでしょうか。

     でもね、本当は違うのですよ。両親も旦那も義妹もみんなトピさんのことをすごく心配しているのよ。これ以上悪いことがないように、すこしでも明るく振る舞いたいのよ。軽率な言葉はあるにしても、みんなのこころはトピさんに向いているいるの。わかりませんか。だからトピさんが気にしていないように、振る舞うことが大切なの。「ガハハ〜」が大切なの。昔から、笑う門には福がくると言うではないですか。

    ユーザーID:

  • 続きです。

    もちろん温存を希望したのですが
    年齢が37と微妙な年齢だったためそれもかなわず
    病院では検査の結果を待つのも
    入院するのにも時間がかかり
    円錐切除手術だけでは終わらず
    結局子宮全摘手術もし、義妹が早産だったので出産月と重なり
    手術の日はさすがに両親は来ましたが
    とりあえず手術が無事に終わってよかったと
    その後はもう義妹のことにスイッチが切り替わり
    未熟児だった子供の心配

    リンパには転移していないといわれていたものの
    日々どこか痛いと転移しているのではと気になり
    精神科で薬を処方してもらい
    夜も眠れなくなり、夫や義父母のやり取りを聞いて
    今度はいっそ転移して死んでしまいたいと
    死んでしまったら皆後悔してくれるだろうか?
    もう私にはなんの役目もないのだろうか?
    また今日も眠れずにずっと考えています。
    同じ女でありながら、子供を生んだ母と産むことも出来ない女と
    こんなにも違うのですね。
    抱きたくもないのに子供を抱かせる弟夫婦と
    あなたは大丈夫と心配もしてくれない両親
    ひどい言葉を影で言っている夫と義父母
    許せない・・・許せないけれどそれよりも悲しい

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • おつらいですね

    トピを読んで、胸をえぐられるような悲しみを感じました。本当に、どういう言葉でお伝えしたらよいのか・・・、
    トピ主さん、少しみんなと距離を置くことはできませんか?

    乱暴かもしれませんが、少し心配させてやればいいんです。貯金はありますか?1ヶ月ほど、どこかへ行き(都会の方が娯楽があっていいかも)、マンスリーマンションなどで生活することはできませんか?
    行き先は告げず、連絡はこちらからします、として。
    いろいろ考えたいから一人になりたいと。

    だんなさんも、ご両親も、「なにげない風を装うことで配慮していたつもりだったのに」とおっしゃるかもしれません。でもそれでは、気持ちが収まらないからこのトビを立てられたんですよね、きっと。

    上記の案はいきすぎと思われるようなら、一度、みんなの前で号泣してください。
    好きで子宮を失ったわけではない、こういう言葉を言っているのを聞いた、もういなくなってしまいたい、と。
    泣いた後の反応を見て、行動に移すかどうか決めればいいんです。

    トピ主さんは病気になっただけで、何の落ち度もありません。
    命が助かって、本当に良かった。。。

    ユーザーID:

  • せつなくて涙が出ます

    続きがあるみたいですが・・・

    トピ主さんの哀しさがせつなくて、涙が出そうです。
    しかたないこと・・でも、ほんの少しの、想像力が、
    相手にあったのなら・・・という気がします。

    トピ主さんの周りの人々が、幸せボケ(過ぎ)だったり、
    自分たちの希望通りに物事が進まないことを不満に
    思うあまり、言っても仕方のないことを口にしたり
    していたとしても、見ず知らずの私でよければ、言わせて
    くださいね。

    トピ主さんは、とってもお辛い、哀しい、せつない
    想いをされていると思います。でも、そんなお気持ちを
    相手にぶつけ、怒鳴り、叩き潰すことなく、ご自身の
    胸の内に収めて、ひっそりと「心」で泣いていらっしゃる。

    とてもできないことですよ。すばらしいです。
    現在は、とても哀しくて、いなくなってしまいたいと
    思われているかもしれません。でもいつかきっと、良い
    日も訪れると思うのです。
    トピ主さんはその日を迎えるのに値する方だと、思います。

    うまい言葉が見つからずすみません。
    お体大切になさってください。

    ユーザーID:

  • 所詮は他人

    血の繋がっていない義理娘の病気と血の繋がっている孫の誕生・・・・、一般的にみるとどちらが気になるでしょうか?所詮は、義理娘とは他人ですよ。そのように考えたほうが気が楽だと思いますが。

    あと義理妹さんですが、彼女も命をかけて新しい生命を生んだのです。お見舞いにこなかったほうがよかったのでしょうか?子供さんを抱かせないほうがよかったのでしょうか?彼女は彼女なりに気をつかっていると思いますが・・・。

    ご主人さんの言葉は確かにひどいと思いますが、あまりに病気のことで、周りにたいして神経質になっているような気がします。

    ユーザーID:

  • どうして人生は不平等なの・・・

    まりあさんはじめまして、TOCと申します。
    お話を伺いました。何度も読み返しました。
    なんて人生は不平等なんだと、私も辛くなりました。

    人間って弱いです。辛い事と良い事を並べると、良い方にしか目が向きませんよね。
    特に、信頼していた旦那さんの言葉と、義父母の言葉は痛く感じました。

    これから話す事はまりあさんには受け入れ難いとは思いますが
    私が感じた事ですので、憤慨せずに聞いていただけたらと思います。

    「同じ子宮でもこっちは病気が来るなんて」と旦那さんが言った件です。
    両親へ言っている言葉だそうですが、本心なんでしょうか?
    それ以前にあなたを責めても、突き放してもいないと私は思えました。
    旦那さんが憎んでいるのは病気だけ、両親に会話を合わせる為の言葉なのでは

    出来るなら、旦那さんにこの言葉の真相を聞いて欲しいです。

    まして死んではいけません。
    周りが後悔するなんて、そんなの当たり前じゃないですか。

    今は頑張らないで、心の拠り所を探す事が良いと思います。
    ささやかながら、これからの御多幸をお祈りして。

    ユーザーID:

  • 許せないなら別れてあげたら

    残酷なことを言うようですが、孫というのは子どもよりもかわいいものらしいです。

    ご主人の親にとっては、一人息子の奥さんがもう子どもは望めないとなったら、残念でしょうよ。

    小町を読んで御覧なさい。
    姑は他人、干渉してくれるなとのお嫁さんばかり。
    他人である嫁の身体の心配より、自分の子どもを抱けない息子が不憫なんでしょ。

    義理の親なんて、所詮他人なんですから、優しさを期待しない方がよいです。どうしても許せないなら、離婚してはいかがでしょうか。

    私は義理の親には何も期待していません。

    ユーザーID:

  • 負けないで

    自分が世界で一番不幸なんて思わないで、
    必ず時間の経過とともに、笑える日が来るよ!!
    生きれるだけしっかり生きてください!!

    いい本を読むとか、映画を見るとか、今はちょっとでも現実逃避して、
    自分に楽させてあげてください。

    ユーザーID:

  • はっきり言う

    このトピの内容をプリントアウトして、両親と義理両親と夫に渡して下さい。
    今は両親、弟夫婦、義理両親とは距離を置き、夫ともこれからの事をきちんと話し合いをするべきです。
    ひとりで悲しがっていても周りはわかってくれません。
    嫌な思いをしてまで赤ちゃんを抱くことはやめて、わざわざ辛い環境の中で生活する必要ないです。
    病気を完治させ、まりあさん自身が心穏やかに生活できる事だけを考えて下さい。

    ユーザーID:

  • 私だったら・・・

    辛い状況で、よくがんばっておられると思います。
    私がまりあさんがったら、みんなの前で我慢できずに泣いてしまう
    と思います。自分がどんなに辛い立場なのか、訴えます。自分の立場は
    わかってもらえないかもしれないけど、こんなに悲しい、というのを
    伝えます。
    弟さん夫婦には、あえて自分からは関わらないようにするかも。
    ご主人とご両親にも、会話を聞いてしまったこと、それについてすごく
    傷ついていることを話します。
    とにかく、自分がどんなに傷ついているか、みんなに知ってもらわないと、
    いつまでもみんなに無神経にふるまわれてしまうと思うのです。

    ユーザーID:

  • 少しずつ

    居場所のない、辛い気持ちが伝わってきました。
    でも、少しずつ、現実を受け容れて前を向いていってほしいと思います。

    子宮のない女、子供の産めない女は価値がないのですか?

    そんなわけはありません。

    だからいなくなってしまいたい今の辛さを乗り越えて幸せになってほしいです。

    ユーザーID:

  • 限りなく男に近い女さんの意見に1票

    トピ主さんの続きを読みました。周囲の人は酷いですね。特にトピ主さんの実の両親&長男一家の態度には怒り心頭です。義理の妹の態度も最低最悪です。何で、婦人科の人への心遣いが出来ないのでしょうか?末期患者の中には、お腹が大きい人を見るだけでも辛いという人も多数いるというのに・・・。

    >「同じ子宮でもこっちは病気が来るなんて」と義父母と話しているのを聞いてしまい。また、義父母も子供が1人なのでこれで孫が絶望的とわかり、結婚する相手をまちがえたとつぶやいていました。

    夫の両親の言い草にはあきれ返って物が言えません。トピ主さん自身と結婚したのではなく、トピ主さんの子宮と結婚したのって思わず言いたくなりました。女は子どもを産む道具じゃない。(怒)

    ユーザーID:

  • 周りも悪気は無い

    突然襲った病魔によって、どん底の気持ちになってしまったあなたの辛さは痛いほど沁みてくる。(私も、あなたほどではないにしろ辛い精神状態なので)

    子供を抱いて欲しいといった弟夫婦は、悪気なんてないと思いますよ?…だってあなたにとっては甥だか姪になるのでしょう?

    あなたのご両親にしたって、孫が可愛いのは当たり前。あなたを心配していないはずがない。あなたの手術が成功してホッとしたのではないかしら?
    小さい子供は、その存在すらたまらなく可愛い上に希望がいっぱいなのでしょう。
    私はずっと子供が授からない、久しぶりに会っても両親の口からは実妹の子供の話ばかり。常に疎外感が付きまとう。

    旦那さんの言葉も確かに悲しいけど、あなたは彼の前で義妹の妊娠と比べて不満を連ねた覚えはありません?
    旦那さんは旦那さんで辛いんだから。察して、笑顔でね。あなたのパートナーでしょう?

    難しいけど、結局自分の心の持ち様も多分にあるんでしょうね。
    ネガティブ思考からは、前へ進めないんだし。
    何かお互い楽しい事を見つけましょう。

    徐々に癒して下さい。お体大切に…

    ユーザーID:

  • 無理しないで

    お辛いですね。涙が出てきました…
    私は卵巣の病気で、片側摘出、片側もあまり機能していません。
    妊婦や赤ちゃんを目にするだけで
    「妬ましい」「悔しい」「そんな自分を自己嫌悪」
    様々な感情が入り乱れて落ち込みます。

    トピ主さん、一人でよく頑張っていますね。
    これ以上、無理する必要はないです。
    ご実家とはしばらく疎遠に。
    赤ちゃんを抱かされそうになったら断りましょう。
    可愛いと感じるのは一般的に両親とジジババだけという世間を知ってもらいましょう。
    旦那様にだけは、「聞いてしまった事」「傷付いた事」伝えてくださいね。

    ご自身が大変な時、ご自愛ください。

    ユーザーID:

  • 無題

    多分、周りの方々はあなたの大変さを分かっていると思います。それを伝えたりいたわったりすることに慣れていないのではないでしょうか。

    しばらくは自分の体をいたわり、自分中心に考えて生きるというのはどうですか?
    親御さん弟さん夫婦のことは脇に置いて。
    自分の心が動くこと、考えるとわくわくするようなことを考えて少しずつ実行してみていって下さい。

    あまりアドバイスにもなってないと思いますが、私はあなたの幸せを祈ってます。

    ユーザーID:

  • ・・・・

    続きも読みました。
    落ち込むのも、いっそのこと、と思いつめられる気持ちもわかります。

    一番近くに居て、理解し、守って欲しい実のお母さん、そして旦那さんに、叱り飛ばしてやりたい気持ちです。結局、義両親は他人と同じなので、そこまで理解は求めないけど、実の両親は配慮が足りなすぎです。お母さんにこのトピ読んでもらいたいです。あなたは「いなくなってもいい人」なんかじゃない!!

    近くにも居ない赤の他人の私が言うのもなんですが、あなたは誰よりも幸せになるべきだし、どうか乗り越えて欲しい、力になりたいと心から思います・・
    十分頑張っているあなたに、頑張れとはいえませんが、あなたは一人じゃないです、居なくなってしまいたい、なんて考えないで!

    ユーザーID:

  • 話してみたら?

    辛い気持ちがよく分かる文章で涙が出そうになりました。

    でも客観的にみていると、きっと皆少し気遣いが足らず、トピ主さんの気持ちに気づいてないんだと思います。

    悲しい気持ち、辛い気持ちはよく分かりますが、
    勇気を出して、ご両親とご主人には今のトピ主さんの
    気持ちを話してごらんになってはいかがでしょうか。

    気づいてもらえないのは悲しすぎますが
    いなくなってはいけません。
    死んでもだめです。
    そんなの悲しすぎます。

    今は気持ちがふさぎこんでしまうのは仕方ないと
    思いますが、希望を持ち続けて人生を歩んでください。

    まだこれからもずっと赤ちゃんができないと決まったわけではありません。

    義理の妹さんと義理のご両親に気持ちを話すのは
    おやめになった方が良いと思いますが
    ご両親と、ご主人には今の傷ついた気持ちを話して
    みて下さい。

    血のつながった親、子供がかわいくない訳ないですし、ご主人もあなたを愛しているはずです。

    お辛いでしょうが、話すことで少しはすっきりすると
    思います。頑張って。

    ユーザーID:

  • 子供

    まりあさん、ツライことが続きましたね。
    おいしいものでも食べて、ゆっくりしてくださいね。
    実のお母さんにとって、娘のより孫の誕生のほうが優先、なんてことないと思いますよ。
    自分のことより、辛く感じてらっしゃるでしょう。
    お嫁さんの実家の手前、そんな風にふるまうしかないのでしょう。
    今回生まれたお子さんは、あなたの甥っ子さんか姪っ子さん。
    将来、あなたにとって力強い存在になってくれるかもしれません。
    ご両親もきっとそう感じていると思いますよ。
    そう考えて、大事にしてらっしゃるのでしょう。
    逆を考えると、義理のお母さんも息子可愛さにそんなことを言ってしまったのでしょうね。。
    今はそんな風に考えるのは難しいと思いますが、今回誕生した新しい命、ご家族の皆さんにとって明るい光となってくれるといいなあ、そんな風に私は思いました。

    ユーザーID:

  • 選ばれた人なのだと思います

    37才で子宮ガンというのはお辛いですね。

    私も39才です。24才の時に盲腸の誤診で腹膜炎になり生死の境をさまよいました。右の卵巣卵管は破裂してしまいました。お腹全体が炎症起こしたので、残った卵管閉鎖。その時子供いらないと言った夫と夫の両親の熱望で3ヶ月後結婚しましたが、6年後30才で不妊治療で病み、子供いないからと離婚させられました。結婚の意味はなかったのかもしれません。

    それでも辛かったのだから、貴女はどれくらい苦しいか・・・

    その後9年で色んなことがありました。
    その末にまだ独身ですが・・

    私の20からの人生は辛いことの繰り返しだったようですが、1つ答えが出ました。

    幸せは自分の心の持ち方ひとつだということです。

    私、何度も死のうと思ったことがあります。
    でも死ねませんでした。死にきれず精神病院に行くのも嫌で引き返していました。

    どうしても生きて欲しいという天の声だと思います。
    何度も何度も生き返って。。。

    トピ主さんもその口です。

    神様に選ばれた命。きっと輝くと思いますよ。
    私、偶然にも今病院にお勤めしています。
    命、輝かせていらっしゃる方沢山います。

    ユーザーID:

  • ウルルルル。。。

    読みながら涙が出てしまいました。
    実の両親であっても貴方の辛さを一緒に共有してもらえないなんて、赤ちゃんには罪はないけれど、本当にタイミングが悪すぎたのですね。
    貴方の悲しみは誰にも癒せないでしょうけど、せめて黙って肩を抱いてくれるような方がそばにいたら少しは楽になったかもしれないのに。

    くれぐれも御自分の体をいたわってください。
    死んでしまったら何にもなりません。
    せっかく生まれてきたのですから。
    生きたくても死んでしまう人もいるのですから。
    貴方は貴方のこの世に生まれてきた意味が必ずあるはずです。
    遠くから貴方のお体の回復と精神的な立ち直りを祈っています。

    ユーザーID:

  • トピ主です>1

    レスをありがとうございます。
    『命が助かっただけいいじゃないか』
    何度もそう思い、その一瞬すくわれた気がするのですが
    でもまたすぐに元の状態に戻ります。

    義妹には見舞いに来ないで欲しいといいました。
    自分だけではなく、同室には婦人疾患の方が多いので
    その配慮でもありました。
    でも来ました。
    カーテンで仕切ったけれど隣のベッドからは嗚咽が聞こえました。
    その方も子宮筋腫で子宮を取った、まだ若い女性でした。
    後で悪いことをしたと何度も何度も謝りました。
    子供を抱かせる時には必ず、お義姉さんの子供と思って抱いてねと
    そう付け足します。
    悪気はないにしろ、自分の子供ではない子供を
    自分の子と擬似でもいいから思って抱けなんて
    何度もまだ手が震えるからいいわと断っても
    座っていれば平気だよと膝の上に乗せてきます。

    家に訪ねてきたことがあります。
    そのときの言葉は忘れられません
    「子供を抱かせてあげようと思って」と言ったんです
    もう子供が産めない私に赤ちゃんセラピー?
    温存を望み、子供が欲しいと思っていた私に
    それは気を使っているんでしょうか?
    私が神経質になっているだけなのでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です>2

    私の家と両親と弟夫婦の家は
    車でそう遠くないところに位置していて
    私は弟夫婦が来ると言うだけで何度も呼び出しをされます。
    1度は体調が悪いと断ったのですが
    「そりゃ、本来あるべきものを取ったのだから」と
    両親に言われました。
    それからは予定があると断るようにしていますが
    家はガンの家系じゃないとか
    孫も気をつけなければいけないとか平気で私の前で言います。
    術前に、子宮を取るなんてとか
    うそであって欲しいとか、よりによって子宮にガンなんてと
    そう何度も何度も言っていたのを思い出しました。
    そのとき、ああ私のことを心配してくれているのだなと
    思ったのですが違ったようです。
    子宮がなくなり、娘の子供が望めなくなったという
    そういう気持ちから出た言葉だったようです。
    結婚した当初から義父母よりも
    子供子供とせっつく親でしたから
    男の子の子供は嫁さんに連れて行かれる
    でも娘の子供は実家に来てくれる
    そういう考えを持っていました。
    こういうことになっても今思えば
    まあ当然なのかなとか思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です>3

    義父母はそれに反してとても優しかった
    まだ全摘と決まってなかった頃は
    免疫力をあげるとかでいろんなサプリメントや
    お守りや沢山送って来ました。
    全摘と決まってからはぱたりとそれもなくなりましたが
    少なくとも実父母よりも見舞いの回数は多かったです。
    ああ、優しい義父母でよかったと心底思っていました。

    退院してからも夫は優しかったような気がしますが
    私が寝ていると思って電話で話しているのが聞こえてしまい。
    「同じ子宮でも子供と病気じゃ偉い違いだ」
    「子宮がない女なんて男みたいなもんだ」
    「いっそ、外で子供でも作るか」
    「子供、俺本当にほしかったんだけどなぁ」
    と誰かと話していました。
    あまりにショックで抗議すら出来ず
    ただ布団をかぶって泣きました。

    義父母の話は悲しいかな、病院で聞きました。
    別の入院患者さんの付き添いの方と話しているのを
    検査を終えて戻ってきた私に気付かずしていたのを
    聞いてしまったからです。
    ああ、作られた優しさだったんだなと
    義父母のときは所詮他人だよねと
    ショックではあったものの悲しい気分になっただけでした。

    ユーザーID:

  • トピ主です>4

    結局、誰が1番悪いとか
    誰が1番嫌なことを言ったかとか
    それは自分でもよくわかりません。
    ただ、気を使わせないようにしなくてはとか
    そういう気持ちはまったく感じられません。

    最近は義妹は育児日記をBlogにUPしており
    それを見るように言われます。
    見ていませんが見ていないと何故かわかるようで
    弟から見てアドバイスしてやってくれと言われます。
    子供を産んでいないのにアドバイスが出来るわけがない。
    自分が卑屈になっているだけだと
    何度も何度もきっとそうなんだと
    本当は生きたくても亡くなった人がいる
    そんな人の為に私は生きなきゃいけない
    そう1日1度思うようにして過ごしていますが
    退院当初気にしていた転移も
    もう気にもせず痛みがあると死ねるかもと思う自分
    誰の言葉も届かなくなってしまった
    使える臓器は皆人の為に使って欲しいなとか
    お墓も要らない、献体に出して欲しいとか
    人を助けて死にたいなとか

    でも死ぬ時にはみんなを後悔させてやりたい
    ただ今はそれだけを思っています
    色々聞いてくださってありがとうございました。
    こんな話を聞くのも嫌だと思います。
    薬も飲んでいますが
    もう明日が見えないんです

    ユーザーID:

  • 最後に

    退院の日に夫と義父母が着てくれました。
    もうその時には義父母はこんな嫁いらないと
    そう思っているのだなと思っていましたが
    夫までそんな風に思っているとは思わなくて
    早く治して元気にと常に言ってくれていたので
    信頼し味方だと思っていました。
    私が退院の挨拶など細々している間
    夫と義父母は談話室におり
    そこで件の「同じ病気でもこっちは病気」を聞いたのです。
    最初は不満と思っていたわけではなく
    一緒に悲しんでくれているのかと思っていたので
    あまり気にしなかったのですが
    その後の電話で同じことをいっているのを聞き
    これは私を思って悲しんでいるのではなく
    自分が厄介な物を背負い込んだと思っているのだと
    わかりました。

    今は夫婦の間で子供とかそういうことには触れず
    TVで少子化、幼児虐待などのニュースが流れると
    私は気まずく、夫もTVをあからさまに変えたりします
    よく眠れるようにと寝室は別になりました
    自分が神経質になりすぎていて
    夫の行動に擬似暗示になっているのかもしれません
    出来るだけ普通に接しているつもりでしたが
    もしかすると私が不幸そうな顔をしたのかもしれません。

    ユーザーID:

  • まじ腹立つ!!

    そんなに子供って欲しいものですか?
    私は子供大好きなんですけど、そんなに安易に産んでいいものではないですよね?
    産んだ責任ってかなり大きいし・・・
    女の人ってそれだけじゃない気がする・・・
    仕事で見返すとか出来ないんですかね?
    私はそういう見方しかしてくれない旦那さんやその親が腹だたしいんですけど!!
    仕事じゃ無くても方法はほかにもあると思うんです。
    私はそういう旦那とはやっていけません・・・
    ほんとに苦しいんなら1人になって色々経験してほしいなぁー。
    年なんて気にせずに・・・やる気さえ何でも出来る気が最近私するんです!
    私も今夢追いかけ中です!!
    今は好きな人よりこっちのほうが大事です。

    ユーザーID:

  • 孤独にならないで

    読んでいて思わず涙が溢れ出そうになってしまいました。トピ主さん、さぞかしお辛く寂しいでしょう…。 かける言葉もうまく見つかりません。 隣にいたら、ちょっと飲みに行くか、あるいは近場に温泉旅行か、無理矢理でも引っ張り出して何とか元気をつけてもらいたいです。

    一人ぼっちで孤独に陥らず、この掲示板の上だけでも、辛いこと・思っていることを全て吐き出していって下さいね。 何もできないですが、陰ながら応援しています。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧