夫が私の悪口を言ってました

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恋愛・結婚・離婚

かなしい

結婚2年半。
ほんの数日前まで旦那様大好き!!って思ってました。
ところが、友人に招待されての食事会で、私がトイレに立ったすきに
みんなに私の悪口を言っているところを聞いてしまったのです。
その後も、所々に私を陥れるような台詞が出てきて、
周りの友人がフォローしてくれる場面も。
二人の時は、私への不満を言ったこともなく。
「いつもありがとう、感謝してる」って言ってくれてました。
あれは嘘だったのか・・と。
私なりに夫を愛してきたし、楽しく笑いの絶えない家庭だと思ってました。
ショックで普通に振る舞えません。
怒りと悲しさでいっぱいです。
これから、どんな風にしていったら良いでしょうか。
不満は無いか?と聞いたら「何もない満足だよ」と言われました。

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  • え〜〜、

    どんな内容なのかはわかりませんが、照れ隠しなのでは?? 
    心では本当に本当に大好きで感謝してても、なぜか悪く言ってしまうことがあります。

    ユーザーID:

  • あなたは完全無欠ですか?

    誰しも長所も短所もあるし、場面によっては長所も裏返しの短所として捉えられてしまうこともあります。

    旦那さんが愚痴っていたということですが、あなたに直接ぶつけないように配慮しているということですから、悪く捉えるべきではないでしょう。

    どうしてもそれが不満なら、「愚痴を言っているところを聞いていた」ことをきちんと伝え、その上で言ってもらうべき不満をぶつけてもらったらいかがですか。

    もちろんそれには、トピ主さん自身が何を言われようと、言われたことを受け止める覚悟が要りますよ。
    あなたにその覚悟はありますか?

    私には、トピ主さんにはそんな覚悟などないように捉えられているからこそ、不満を直接ぶつけない配慮をされているように見受けられますけどね。

    ユーザーID:

  • よくわかりません

    どんなことを言われたのか、状況等も分らないし。。。
    旦那様の口が滑りすぎて大げさに悪い言い方になってしまったのか?と思ってしまいました。

    「・・普通に振る舞えない・・」って、なぜ自分の本当の思い(考え、感情)を相手に見せないようにしななくはならないの? 疑問に思ったり納得いかないことはきちんと聞いていくべきだと思うし、適当にはぐらかされても、自分で納得のいかないこと(または流せないこと)は2人で向き合って話していくのが当然だと思います。
    話合い/本心のぶつけあい後に後引かないことも重要です。

    本当の状況が分らないので何とも言いようがありませんが。。。

    ユーザーID:

  • どんな悪口なのよ?

    愛情表現にはいろいろあります。特に友達相手なら照れもあって手放しにはなかなかパートナーのことは褒めません。けなしていると見えて実はノロケなんてことも多いですよ。
    貴女の彼もそうだったのではと思うんだけど。

    そんなの友達に「お前新婚で幸せいっぱいの毎日だろ?」とからかわれて「うん、毎日、かなしいと一緒に生活できてもううれしくてうれしくて」なんて思っていても言えませんよ。照れもあって「いや、あいつ、まだ料理もヘタだし、ガマンして食ってやっているってとこかな」とか何とかちょっとけなしてみたりして、でも内心は「僕のために一生懸命に料理してくれるかなしいがカワイイ!かなしいの作ってくれるものは何でもおいしいよ♪」って思ってるんです。

    そういう類の「実はノロケ」じゃないの?

    ユーザーID:

  • 男ってやつぁ・・・

     かなしいさん、気にすることありませんよ。

     男はカミサン(や彼女)のことをついへりくだって話してしまうもんなんです。

     私も今のカミサンとつきあってる時に、上司に紹介する時に「いやぁ、こいつに騙されまして・・・」なんて話して「大ざっぱで(=大らかで気に入っている)」「少々食べ過ぎで太ってまして(=柔らかくて大好き)」・・・その後泣いて怒られ、こういう言い方をするのをやめました。

     男は正直に自分の気持ちを相手に表せないものなんですな、特に自分のパートナーについては。
     「私のかわいい彼女です」「今2人でいるのが一番の幸せなんです」なんて口が裂けても言えなかった(今は言えるけど、結婚当初の頃なんて絶対言えない!)。

     そういう風にいうことがカッチョ悪いように思えてしまうもんなんです。
     もちろんそれを聞いたまわりの人間も真に受けてなんかいません、絶対。
     
     かなしいさんもお気持ちもわかりますが、他意はないと思いますし、できることならそのモヤモヤをご主人さんにぶつけてサッパリしちゃった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • どこのお宅でも

     どこのお宅に伺っても旦那さんは奥さんのことを冗談交じりに落として言われます。身内のことを褒めないのはある種のマナーなのかな?と思います。我が家も夫は私のことを「出来ない奴なんだよ」と言っています。
     どんなことを言われたかはわからないから断言できないけど、それは悪口ではなくって、愛情の裏返しのような気がします。友達に「そんなことはないよ。いい奥さんだよ」とフォローされることが嬉しいのではないかと・・・
     

    ユーザーID:

  • ここで吐き出してみませんか?

    ご主人がおっしゃった悪口の内容がどんな内容だったのかわからないので、なんとも言えません。

    ユーザーID:

  • 二枚舌

    悪口を聞いた事はご主人にお話ししましたか?
    ご主人は友人同士の場を盛り上げようとして、
    ふざけただけかもしれませんが、それを聞いた
    トピ主さんは不快だった事を伝えないと、いつまでも
    スッキリしないと思います。

    でも、どこの掲示板でも良く見かけますねぇ。
    配偶者や知人の悪口を書き連ねている人…。

    ユーザーID:

  • 話し合って

    悪口というよりは、「照れ隠し」「オノロケの裏返し」
    かもしれません。
    どうしてあんなことを友人に言ったのか、夫さんに聞いてみてはいかがでしょうか?話し合ってみてはいかがでしょう。
    理由を話してくれるかもしれませんよ。もしかしたら大袈裟なことではなくて笑って済ませられることかもしれませんよ。わだかまりの傷は小さなうちに解決しておいたほうがよさそうです。

    ユーザーID:

  • あのぅ・・

    その「悪口」の中身は何だったのでしょう?

    内容が分からないと、コメントのしようがないと
    思うのですが。

    悪口とは、一体どんなことを言われたのですか?
    レスお待ちしています。

    ユーザーID:

  • ショックでしたね

    でも普段トピ主さんに「不満はない。ありがとう。感謝してる」という旦那さんですから、そっちが本当なんじゃないですか? お友達との件はお友達がトピ主さんを余りに褒めたか、仲がいいのをからかったかして、照れ隠しに言ってしまったのかな〜と思いました。(その他の言動もそういった心理ででてしまった、とか?) 本当に「不満があって、感謝してなくて、仲が悪い状態」で友人に妻の悪口を言う人なら、普段からそういう態度・言動が奥さんに対して出てくると思います。全くなく、トピ主さんが「旦那大好き♪」状態でいられたのなら、そっちが本当でしょう。どうしても気になるのなら、直接旦那さんに「あの時あんな事言ってたのを聞いちゃったよ」聞いてみましょうよ。

    ユーザーID:

  • 本当に悪口ですか?

    二人の時には「いつもありがとう、感謝してる」と言い,「不満はないか?」の問いかけにも「満足だよ。」と答える人が,どうして他人に悪口を言うのでしょうか?

    それは本当に悪口だったのでしょうか?
    たとえば,謙遜であったり,お惚気であったり・・・ってことはないですか?
    一度具体的に「どうしてあんなことを言ったのか」聞いてみてはいかがですか?
    ご主人は,貴女がそんなに傷つき,怒っているなんて夢にも思っていなかったりして・・・。

    ユーザーID:

  • なんていってたの?

    実際に自分の悪口を聞いたら悲しいですね。旦那さんの言葉に対する判断(人前での見栄なのか、本音なのか・・)受け取り方は自分次第だと思うのですが、(良いほうに解釈すれば良く取れるし、良くないほうに解釈すれば結果もそうなる・・) ただ、もしも私だったら、信用しかねる夫とは添い遂げる自信がないなぁ。子どもがいなかったら いっそ一人で暮らすかも。

    ユーザーID:

  • 男の立場から想像だけど

    旦那さんが言っていた発言がどの程度の悪口なのか分かりかねますが、同じ男性として人前で自分の配偶者を悪く言ってしまう気持ちはわかります(例えば「あいつは外じゃ奇麗にしているけど家じゃひどいもんだよ。料理なら俺の方がうまいし、あれを欲しいって奇特な男性がいたら熨斗つけて差し上げたいくらいだ」とこの程度のことは酒席の冗談では言ってしまうかも)。
    しかしこれは往々にして自分の奥さんなり身内が過剰に褒められていると感じたときの照れた反応ではないか思います(例えば「本当にトピさんはきれいで出来た人でおまえ(旦那さん)にはもったいない」とか言われていれば普通の反応)。
    でなければ、旦那さんは何か隠していると思いますが、それは何かと問われれば、私が(その状況で)真っ先に思い浮かぶのはあなたのことが好きすぎてあなたの前では自然な自分が出せていないということですけど。とりあえずその前後の会話をその場にいた気のおけない男性の友人にきいてみてはいかがでしょうか。

    ところであなたがいないところでのあなたを「陥れる」発言ってどんなものですか?想像もつきません。「貶める(おとしめる)」の誤りではないですか?

    ユーザーID:

  • そりゃ〜ショックですね

    他人に自慢するようなことを言えないから、つい悪く言ってしまったのか、酔っぱらって本音が出たとか。
    とにかく正面切って問いただしてみるしかないですね。
    こんなこと言っていたけど、どうして?
    「私を陥れるようなこと」をどうして言ったの?と。
    「そんなこと言った覚えはない」とか「そんなこと言ってない。考え過ぎ」とかしらばっくれるかもしれないけど。
    もう少し様子を見て、さらにこういうことが続くなら、間柄を考え直すという方法も有りかと思います。

    ユーザーID:

  • 大丈夫ですか?

    大分ショックのご様子、まずは大丈夫ですか?
    鬱になって体を壊してたりしないでくださいね。
    もしかして、それは「家の愚妻が」ってな程度のことでしょうか?自分の妻を謙遜して、「まったくだめなんだよね。」なんて言ってた状況じゃないんですか?
     さて、私もよく配偶者の悪口たれてます。友達にも、母親にも。「こんな奥さん持ってて、だんながかわいそう」って同情されるくらいです。でも、これは彼には知れてないと思います。だから良いってわけじゃないけれど。彼のほうも自分の友達とか、母親には私の悪口言ってるんだろうなと思っていますから。私の場合は、離婚寸前ですから、仕方ないんですけどね。
    それから「陥れるようなこと」って、ちょっと気になりますが、どういうことなんでしょうか?二重人格って事ないですよね?

    ユーザーID:

  • 冷静になった方がいいのでは?

    実際は、貴女が“悪口だ”と思ってるほど悪質なものではなく、単なる愚痴だったかもしれません。確かに、いつ貴女が聞いてるかもしれない状況で言ってしまったご主人の行動は、うかつでしたが。。貴女がどうしても“悪口だ”と言うのであれば、どんな事を言われたのかを書いたほうがいいですよ。

    もしくは、貴女が無意識のうちに「私をよき妻として見てね、いつでも賛辞の言葉をかけてね」というようなプレッシャーを与えてたとか。もしかしたらご主人はその重圧に耐えかねて、周囲にブチまけてしまったのかもしれません。

    トピを読んでると、貴女は冷静さに欠けた方なのではないかと思います。冷静に落ち着いて、もう一度考える必要があるのではないでしょうか。

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  • 主人を信じて!

    私の経験です。

    1日の平凡な出来事でさほど話す必要も無いと思っていて黙っていたら、後日妻は他人からその話を聞かされ「隠し事をしている!」と怒られました。

    知り合いに妻のことを謙遜して軽い悪態をついたら「もう信じない」となりました。

    細かい妻の不在の場面の色々な出来事をなじられて私はなんて信頼されていないのだろうと思いました。

    トピ主さんは猜疑心が強いですか?

    私は耐えられなくて4年で離婚しました。

    ユーザーID:

  • 場を盛り上げるための自虐ネタ

    夫がそんな感じです。

    友人を家に招いたとき、終始、私をこき下ろしました。
    私は友人の手前、その場は我慢しました。
    友人が帰ってから、泣きながら訴えると
    その場で謝ってくれました。
    あとから考えると、あれは場を盛り上げるための
    自虐ネタだったんだと理解しました。

    トピ主さんの旦那さんも、場を盛り上げるための
    トークだったのではないでしょうか。
    トピ主さんも不快に思ったのであれば、
    きちんと伝えて旦那さんにわかってもらわないと
    また同じことをやると思いますよ。

    ちなみに夫は今も、友人と飲むと私のこき下ろしが
    入ります…ネタだと割り切って、後でおしおき
    しています(笑
    その場で真面目に反論すると、場が壊れてしまいますから。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    言葉足らずですみませんでした。

    私が耳にした悪口は、
    「あたられるのがきついんだよね・・・」でした。
    私が席に戻って何の話?と聞いたら、「べつに・・」とのことでした。
    その後は、些細なことで「買ったものを使わない」「年取ってるからなぁ」「泣き顔が変」などなど。
    いつもは言わないのでショックでした。
    書き込んだ後、夫に正直な気持ちを打ち明けると
    結婚を目前にした友人カップルに「子供が出来ると奥さんを取られたような気分にならないか」と聞かれたのだそうです。
    夫は「育児は大変だから全然思わない。ただ、疲れてあたられるのはきついんだよね・・・」と言ったのだそうです。
    実は、産後4ヶ月で育児のストレス発散に夫へぐちぐち小言を言ったりしてました。
    その日も楽しく盛り上がる場を一人離れて、赤ちゃんのお世話・・。冷静に考えると被害妄想だったのだと思います。
    夫は、初めて会う人もいて「かっこつけちゃったの」って言ってました。
    でも、あたるのがいやなのは心の声と受け取ってこれからきをつけてこうと思います。
    みなさん、ありがとうございました。

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  • それって、本当に「悪口」?

    例えばトピ主さんがご主人の事を友人に話すとき、常に「旦那様大好き!!」をストレートに表現する
    言い方しか市内のでしょうか?

    「かなしいちゃんのご主人って素敵だね」「そんなことないよ〜。最近は○○が□□になってきたし〜」
    など、ありませんか?

    トピ主さんがいなくなったのを良いことに、お友達が「二人はホント、いつまでも新婚さんみたいに
    仲良しだよね」などとご主人を冷やかしたので「そんなことないよ〜。○△◇☆○△◇☆(この部分だけ
    を聞くと、悪口っぽい)」と話が流れて行っただけではないですか?

    それから、トピ主さんを陥れる台詞って、どういう内容ですか?
    (時々、小町でこの「陥れる」を使う方がいますが、意味をちょっと間違えているように感じます)

    トピ主さんを陥れるのだから、当然、トピ主さんは既に同席していたわけですよね。
    ご主人はトピ主さんに「突っ込みを入れた」だけではないのでしょうか?
    友達のフォローって、突っ込みに対する「お約束」の反応だったのではないですか?

    お笑いコンビ、見たことないですか?

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  • どんな内容なのかな

    普段と違うご主人の言動にショックでしょうね。
    ところでどういう風に言われたのですか?
    具体的にトピ主さん書いて下さい。

    実はうちも主人がトピ主さんの旦那さんみたいに
    そんなこと外で言うような人ではないからです。

    でも、多少の事ならわざと場を盛り上げるサービス
    のようなものだと思いましょう。
    外で妻をベタ褒めしてたら「ハイハイ」ってしらけますからね。

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  • 悪口ではなくて謙遜の一種です。

    トピ主さんは本当に純粋で素直で素敵な方なのだなぁという印象を持ちました。
     悪口の具体的中身については書かれていないので、想像ですが。ご友人宅の食事会で、ご夫婦同席であった事を考えると、ダイレクトに悪口をいうとは到底考えられませんね。おそらく、トピ主さんがトイレに立ったタイミングで、ご友人のどなたかが、「○○さんの奥さん(トピ主さんの事)って、本当に素敵よね」というようなほめ言葉を発し、旦那様が「いやいやそんな事はないんだよ。実はコレコレで・・」と返したその最後の部分だけ、トピ主さんのお耳にはいってしまったのだと思います。周りのご友人達もフォローしたということですし。
     日本社会では、あまり自分の身内を自分から褒めることは、いい印象で受け取られないですしね。自分からは、ちょっと謙って、相手から褒めてもらうようにするのがスムーズですね。
     トピ主さんもそこまで思いつめているのなら、正直に旦那様にその時のことを尋ねてみたらいかがですか?きっとわだかまりは氷解すると思われます。
     

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  • 信じられない!

    目の前にいるときには全くそんなことを言わず、陰で悪口を言っているなんて・・・。
    私ならそんな人、友達であろうが、夫であろうが信じられません。お気持ち分かります。
    なぜなら、そのことで「嫌い」とまでは思っていなくても、思っていないことは口から出ないから、常日頃から、そう思われているってことですよね。

    私がいるときに、「コイツ、こんなとこあるんだよね」って貶すのなら全然いいです。
    でも、いないときに悪口って・・・卑劣です!

    許せない。
    私ら、問いただして、離婚すら考えます。
    だって信じられませんもの。

    トピ主さんも、ご主人が信用できるかどうか観察されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 育児ストレスを分かち合っている

    >私が耳にした悪口は、
    >「あたられるのがきついんだよね・・・」でした。

    これが悪口ですか?
    私には悪口を言っているようには感じないのですが。
    旦那さんはきついと思っているけど、トピ主さんはもっときつい思いをしているということを慮って直接不満をぶつけていないんじゃないでしょうか。

    いい旦那さんじゃないですか。

    ユーザーID:

  • 結婚目前にしたカップルの前ですからねぇ

    二度目です。トピ主さんのレスを拝見致しました。
    ご主人は本当にトピ主さんを愛していて、かつ感謝していらっしゃると思います。「あたられるのがキツい」は、「強いて言えば。。」ぐらいの事でしょう。生後4ヶ月の赤ちゃんを抱えて大変なのは、旦那様もわかっていらっしゃるみたいですし。

     結婚目前にしたカップルが同席されていた食事会、ということになれば、主役はどうしてもそのカップルで、結婚を控えたお嬢様に花を添えなければならないでしょう。そのような場だったので、旦那様の発言につながったのだと思われます。
     とはいえ、生後4ヶ月の大変な時に、ふいに聞いてしまった旦那様の発言はさぞやショックであったことでしょう。旦那様も謝罪なさったでしょうから、「付き合い上そういう事もある。」という事で今回は水に流してあげてください。

     また、育児中の愚痴ですが、これは旦那様もキツイとはいいながら、覚悟の上でしょうから、多少の愚痴は旦那様にいってもいいと思います。でないと、トピ主さんのストレスが抜けませんから。
     「キツイ」とはいいながら、受け止めてくれそうないい旦那様だと思います。

    ユーザーID:

  • 気づかれて良かったです!

    再びレスします。
    トピ主さん気づかれて良かったです。

    この前書き忘れていましたが、前妻の執拗な言葉の暴力に自分では対抗できなくて、他人から彼女に伝えて改めて欲しい気持ちでいました。

    私はこの問題を解決できずに離婚になりました。耐える限界を超えたため私の行動は早く・固く、離婚することに関してはまったく持論を曲げなかった記憶があります。

    そんな風にならないでください。誰にでも愚痴はあります。あなたに分かって欲しいから、変わって欲しいから。なんです。

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  • 人の言葉は

    人の言葉は、その場その状況で真実であったとしても、他の状況では真実でない場合ということが多々あります。
    妻への不満を何か、というような流れで会話が進んだ場合、例え日頃は不満と意識していなくても、振られた以上は会話の材料を探します。それで、「ああ、そういえばこないだ疲れたときに聞いた愚痴はちょっと辛かったかな…」となり、それを話してしまうわけです。
    でも、それが即ち妻への思いやりがないと直結するわけがありません。愚痴を聞くのが例え本当に辛かったとしても、妻が育児でもっと辛い思いをしていると感じるからこそ、妻の愚痴が聞けるのです。そこに愛情が無いわけないではありませんか。
    言葉の一端だけを捕らえて非難するのは不毛だと思いますよ。

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  • え〜結局ラブラブ?

    トピ主さんの話を聞くと、結局2人はラブラブのようにしか思えません!!!

    そのくらいの言葉(正直こう思えてしまいました、ごめんなさい)でかなしい!!ってなっちゃうところが、トピ主さん可愛い奥さんですよね。それだけ普段から、ご主人が不満があるときでも優しく接してくれていたってことなのではないですか?

    泣き顔が変、っていうのも、かわいさ余って言ったように思えますし。

    私なんか「ケッ!また人前でええかっこしいしてるわ」くらいにしか思わないと思いますもん…可愛くない!

    なんにせよ、幸せなご夫婦のようでうらやましいです。時々すれ違いはあっても、また元に戻って、ずっと仲良しでいて下さいね。

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  • でもさ

    照れ隠しだろうが謙遜だろうが、言われる本人が
    心底嫌なことは言わない方がいいんじゃないの。
    やたらパートナーのことを落として話す人がいるけど
    聞かされる方だってあまり面白くないのよ。

    トピ主さん、本当に傷つく嫌なことはきっぱり言った
    方がいいのよ。
    逆に、ご主人が心底嫌がることも言わないこと。
    夫婦なんて他人です。お互いが気遣いあわなければ
    上手くいきません。

    ユーザーID:

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