海外での友人関係

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家族・友人・人間関係

えりえり

こんにちは。海外での生活経験のある方々にお聞きしたいのですが。私はある英語圏の国に住んで数年になる者です。ここにきて、ものすごくその国に在留する日本人との関係に悩んでいます。私の年齢はもうそれほど若くなく、ワーホリや語学留学を生き生きと楽しむ若い子達とはどうしても年齢と価値観のギャップを感じてしまいます。それゆえ、年齢の近い、この国に比較的長く住んでいる人ともっと仲良くしようと思っているのですが、心なしか、気が強くてプライドの高い人が多いような。他の日本人を見下げる発言もしばしば。結構つらいです。(もちろん、そうじゃない人だっています。)自分なりに楽しく仲良くしたいと思っているのですが、気を使うのに疲れてきたかも。お付き合いのコツ教えてください。

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  • 無理しない。

    海外在住です。私はここに住んでいる日本人とは深く付き合いません。以前仲良くしていた人にいろいろと相談したりしていましたが、結局は面白半分で最後には罵声をあびせられ、ストーカーまがいの事もされました。それがショックでカウンセリングに通いました。それ以来、こっちに住んでいる日本人恐怖症?になってしまいました。

    なので本当の友達は日本に住んでいる人達です。こっちに来てまで日本のようなしがらみにつかるのは嫌なので、友達は現地の人ばかりです。なぜかこっちに住んでいる日本人の方達は、気が強いと言おうか、自分が偉いと言おうか、私には合いません。もしお友達が出来ても始めは自分の事をあまり話さない方が無難かもしれませんね。

    暇している人に出会うと暇つぶしに振り回されたりします。外国人に対しては警戒しても日本人に対しては甘くなるので変な人には引っかからないようにして下さいね。

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  • 海外でも日本でも同じでは?

    日本でもお付き合いって、結構気をつかうものではないでしょうか?自然体で気が会う人なんて、そんなに多くないはず。

    ただ、東南アジアやアメリカで暮らした経験では、海外にいる間は、自分の生まれ育った国にいるよりも心細さを感じる分だけ、友人あるいは身近にいる人への期待値が高くなってしまうのではないかと、私は思っています。

    あと、日本人の数が限られているだけに、日本にいるときに比べて、気の会わない人とのお付き合いも多いのかもしれませんね。

    さらに、頑張って生活しているうちに、気が強くなっている人がいるのも確かだと思います。

    トピ主さん自身が「もちろん、そうじゃない人だっています」とおっしゃっているのですから、そういう人々とのお付き合いを中心にして、気が合わない人とのお付き合いは、少し距離をおくようにすればよいのではないでしょうか?

    私は現在アメリカにいるとはいえ、職場にも、住まいの近所にも全く日本人がいない環境にいるので(主人もアメリカ人ですし)、母国語で自由に話せる、あるいはちょっとした手続きなどについて相談できる人がいるというトピ主さんの環境が羨ましいです。

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  • 狭い世界ですから

    私は英語圏ではないですが、トピ主さんの言われていること良くわかります。

    私も同世代で同じような境遇の方とお友達になりたいと思い、一時期は色々なところに顔を出しました。

    色々な人と会った経験から言えることは、たまたま同じ国に暮らすことになったというだけで、日本では出会うこともない、まして同じような学校や職場では友達にはきっとならないだろうなというタイプの方とも接したり、話したり、お付き合いをする羽目にもなるということです。

    そのために始めは戸惑いましたが、今は気の合う少人数の方々と細々とお付き合いし、後は現地の人と少しずつ交流を広げていくという感じです。

    狭い日本人社会ですから、名前を言えばその人の肩書きや出身、過去の仕事などをすぐ話題にされたり、競われたりすることもあります。そういうことに力や関心を注いでいる人とはあまり関わらず、ご自分がリラックスできる人と、適度な距離でお付き合いされること、つまりは日本での人間関係になるべく近い形に持っていくことが一番良いのではないかと思います。

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  • そんな人ばかじゃないよ

    俺の出会った日本人海外組の女性は年齢よりも数倍若く多少プライドが人よりも優れている人が多いからか、気の強い癖のあるひともいるけどさ、本当は寂しがりで心が優しい人が殆どだと思ったよ。
    深く知らないと本質なんて見えてこないと思うし、上っ面ばかりを見てたら何だこいつは...とか思ったりしたけどね。実は善い奴も多い。
    中には騙してやろうとか、足を引っ張ってやろうなんて悪意の塊みたいな女もいたけど、そういう奴はどこでも嫌われ者で州から州へ移動中ってやつ。
    1ヶ所には落ち着いて暮してはいけないはずだよ。

    もっと相手のとことん深い所まで入っていって、プライドだとか気の強さは海外では見せなくてもみんなあるからさ。大人しそうな奴ほどプライドは高いと思った方がいいし、口ばかりの女だ、と思う女ほど信用できる奴もいる。上っ面張りの見せかけに騙されんように。

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  • はっきり物を言う人は多いかも。

    海外の日本人コミュニティーで、自分に合う友達を見つけるのは結構むずかしいですね・・・。でも、1人でもみつけると、類は友を呼ぶっていうように、その友達もとてもいい子ばかりだったりしますよ。

    私はそんな感じでとても良い友達をみつけました。日本人の友達はその3人だけです。

    現地人の友達を作ればいいっていう人もいると思いますが、日本人の友達も欲しいですよね・・・。私も最初は現地人の友達しかいませんでした。家でも、職場でも、友達とも英語ばかりで、たまには日本語でも話したいと思って、日本人の友達探しをしたんですよ。

    ちなみに、友人とは、とあるボランティアに参加した時に出会いました。

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  • あまり付き合いません。

    北米で生活して数年ですが、私はあまり日本人とお付き合いしないようにしています。

    こちらに来てびっくりしたのは、「変な日本人が多い」事です。
    トピ主さんの仰るようにプライドが高い方や、人の話を全て否定する方、自慢話ばかりする方等日本の私の周りでは見たこともないような方が多い気がします。

    もちろんそういった方々ばかりではなく、素晴らしい人も多いのですが、、、。

    最初の頃は合わせていたのですが、バカらしくなって止めました。日本人の輪自体を出来るだけ広げないようにしています。

    帰国してからも連絡しますと言う割りに、連絡がない方も多いです。
    ですから仲の良い友人も数人いますが、少し割り切ってお付き合いしている面もあります。

    トピ主さんはずっと海外在住予定ですか?
    海外在住は何かとストレスが多いものです。少しでも楽しく気持ちよく前向きに過ごされた方がいいのではないでしょうか。

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  • 同じ立場の人を探す。

    私は、同じ立場の人を探しました。

    海外在留邦人にはいろんな立場の人がいますよね。
    留学(若い人&企業派遣の社会人学生)、ワーホリ、国際結婚した人、駐在妻・・。

    それそれ、経済的環境や生活事情がかなり違うと思います。「かなり」違うのがポイントです。
    王族と物乞い並みに差がある地域もあります。

    できるだけ似た環境の人となら、友達になりやすいとは思いますよ。

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  • 他のトピも参考に

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0906/101978.htm

    日本でも同じように、海外にも色んな人がいます。
    気の合う人、常識のある人と付き合えば良いだけです。

    思うに、「海外に住む日本人が変わっている」のではなく、ご自身が、海外の感性を持ち始めた時、日本社会・日本人が実は「面倒くさい」ことに気付くだけです(上下関係、敬語うんぬん)。そう思われませんか?

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  • 大学院の学生とか

    どうでしょう?

    私は大学で研究するために海外に住んでいるので、若くありません(30過ぎ)。
    確かに、語学留学で来ている10台後半〜20台前半の日本人とはジェネレーションギャップもあるし、今までのバックグラウンドも違うから、話が合いませんよね。

    日本人のお友達は、同じように研究で来ている人、あとはMBAなどを取るために企業から派遣されてきている院生。外交員もいます。
    (私の場合、現地の方と結婚してきている日本人主婦や、ご主人についてきた駐在妻とは、これまた環境の違いか話が合わないのですが・・・)

    大学関係だと、大学のHPでイベント情報などをチェックして行ってみたらどうでしょう?
    院生はそれなりの年齢の人が多いので、話合うかもしれません。

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  • いっそ周りに合わせない

    在米です。主婦してます。
    私もこちらへ来たばかりの頃、トピ主さんと全く同じ事を感じながら暮らしていました。お付き合いが上手くいかず、正直「きつい〜」と思う事もしばしばでした。夫とも「こっちに来てる人は、みんな海外仕様だから、キャラが濃い〜よな。」と話していました。
    しかし、語学学校に通ったり、勤めに出たりして、アメリカ人や、世界各国からやって来たさまざまな人達と接するようになったら、
    彼らの強い自己主張の渦の中で、私自身、かなりとんがった人になってしまいました。
    自分が「きつい〜」と思っていたタイプの人間に自分がなっていた、これはショックでした。これじゃますます友達なんて出来ませんよね。
    そんな中で、「今まで知り合った日本人達も、こうして肩肘はって、気が強くなっちゃったのかな〜。」と気が付いたのです。
    それ以来、自分を戒め、きつい人に出会ったら、「この人も色々頑張ってるんだろうな。」と聞き役に徹してます。流しちゃうけど。
    そして、タイトル通り、周りに合わせるのではなく、良い状態の自分を保っていた方が、気の合う人と出会う機会が増えるのではないか、
    今はそう思っています。

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  • 私の姉がアメリカで暮らしています。

    私の姉もアメリカで暮らすようになってから性格がきつくなったかも。自己主張上等!自己中万歳!!精神で日本人独特の気遣いや遠慮がなくなりました。
    確かに日本人を馬鹿にした発言はするし、価値観が異常にずれた考えを主張して譲りません。
    日本人って相手を気遣って言いたいことも我慢する傾向が強いし、こうすることで社会が成り立っていると思います。その文化が抜け切れないようなら、同じような考え方の人と付き合った方が精神衛生上健康ですよ。だから別の人種だからと何を言われても割り切れる外国人と友達になるか、同じような価値観の日本人を探し続けるかどちらかです。
    私も姉のことは大事ですが、価値観がどんどん違っていくことに、これからの付き合いの不安を感じます。

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  • 姑が

    姑が海外在住歴30年の「日本人」です。
    変です、彼女。日本人じゃありませんよ。
    正直、姑じゃなければつきあいたくありません。
    でも姑なんです。しばらく一緒に住みましたが、
    辛かったです。こんなことなら思いっきり日本にいる
    日本的な姑がよかったです。わかる人は分かりますよね。

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  • ハワイ在住8年目

    >心なしか、気が強くてプライドの高い人が多いような。

    う〜ん(図星)。外国人と結婚する人や海外で働いて暮らそうと思う人は、気が強いタイプが多いかもしれませんね。プライドというよりも、個人を強く持っていなきゃ、海外でひとりではやっていけないからかもしれません。

    >他の日本人を見下げる発言もしばしば。

    いやぁ〜(ポリポリ)。海外出て、日本人の不思議(わたしには)がいろいろ見えて、ある一部の性質がいやだなぁとか思うことがあります。でも、日本人を見下しているわけではないんですけどね。

    わたしの暮らしているところは、日本人のとても多いハワイですが、日本人の友達は3人しかいないです。来たばかりの頃、たくさんの人と交流しましたが、気の合う合わないはしょうがないですよね。海外も日本も同じことだと思ってます。

    とくに海外では日本人社会は狭いので、あちこち顔出してたらプライバシーがなくなっちゃいます。その件に関しては最初の頃、わたしも随分とまどいました。

    こつなんて日本にいるときと同じです。
    それより、その土地に慣れることも大事だと思います。自然にその土地の人と友達になれると思います。

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  • 変わっていく自分 1

    トピ主さん、こんにちは。
    私が最近気付き始めた事をちょっと書きますね。

    通りすがりさんのおっしゃられている事に同意いたします。
    そうなんですね。日本人の社交文化は実に複雑なんですよね。
    日本で自然に身についた社交術は、実は他の国では必要のないものだったりして。
    私が住み始めに遭遇した難題は、日本人は「慎ましくあり、卑下する事で相手との関係を良好にしている」という部分。
    それも自分だけでなく、自分に近しいものも卑下する傾向がある事。
    私は現地人の夫からどうしてなのかたずねられました。
    (つづきます)

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  • 変わっていく自分 2

    こちらで会う人会う人が、とにかくこの国の悪口を言い、人の悪口を言い、何かのせいにしている。
    ストレスもあるのでしょうが、決してこの国やその人を嫌いなのではなく、実は身近に感じている上に出ていた言葉。
    また、日本にいれば○な答えが、海外に出るとその逆になってしまう。
    文化のギャップ、現地で馴染みたい、でも今まで培って来た自分の何かが否定されているような気がする。

    外国人に日本語を教える為の本や、国際結婚をされた方の本を読んで、「なるほど」と思っている私です。
    まだまだ進行形の海外生活だけれど楽しみたいと思います。
    最近は日本人社会に顔を出せるようになってきました。
    良く頑張ってここまできたねと自分に言いたいです。

    最後に。けんじさんの投稿を拝見して元気をいただきました! ありがとうございます。

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  • みんな変なんです

    アメリカ西海岸在住(永住組)です。
    ???な人に巡り会う事、確かにあります。その人が、もともとそうだったのか、外国にきてそうなったのかわかりませんけれど。
    「日本の常識は世界の非常識」。そんな中でくらしていると、他人を突っぱねたり、自分を大きく見せて、防御態勢をとってしまうのかもしれませんね。哀しいかな、日本人だからとなめられる事もありますからね。みんな、もっと自分を知って欲しい、認めて欲しいという願望があるのではないでしょうか。
    お付き合いのコツは、期待しない事です。自分のペース、考えをしっかり持って行動すれば、早く理解し合えるし、変な人に振り回される事も少なくなるでしょう。
    最後に、それでもこっちにいる日本人、捨てたもんじゃないですよ。

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  • 良くわかります。

    私も海外在住、国際結婚をして4年、その前に3年程こちらに暮らしてたので計7年たちました。私が最初に来たときはワーホリビザだったのですが出会った日本人皆良い人達でした。でも結婚して年も取り、永住者としか出会わなくなったとたんそれはそれは大変です。(今でも)私も最初は寂しくて無理に周りの日本人に合わせていましたが、誘われてもそこに出て行くのが恐くなりました。もう今は割り切って距離を置いて一匹狼です。(笑)気が合わないのだから仕方ない、お互い嫌な気分になる前にとそっと距離をおいたりします。さみしい時もあるけれど、さらに無理に仲間に入ってさらに寂しい思いをするより、一人の方がましって思ってます。海外生活長くなると確かに気は強くなると思います。そうしないとやっていけないし。

    でもきっとトピ主さまも強くなってます。
    だから落ち込まないで広く浅く日本人の人とつきあって行ってはいかがでしょう?自分が疲れない程度にね。

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  • 最初は悩みました。

    私は最初の何年かは現地の人とばかり付き合ってました。でもやっぱり日本食とか日本酒を飲みながらゆっくりできる日本人の友達が欲しくなったんです。

    最初の5,6年は友達ができなかったですね・・・
    いちおう環境は似てるのに、なぜか話が合わない!
    でも他人は自分を映す鏡だから、きっと私がつまんない奴だからなんだって自分を責めてました。

    その後、自分の興味のあるソーシャルネットワークのコミュニティに入り、そこから爆発的に友達が増えました。一人見つけると、こんなに日本人がいたんだ!って驚くほど増えていきました。

    友達が増えた後、思ったのはやっぱり友達の友達でも合わない人はいるし、自信満々の嫌な人もいる。(渡米して3.4年の人に強い傾向だと思います。)

    少ない選択肢から選ぶと不満は残ります。
    まずはmixiやmy space などのソーシャルネットワークで軽いお付き合いから見つけてみてはどうでしょう?

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  • 海外在住

    欧米8年目です。今までいろんな日本人とであってきましたが、みんないい人達ばかりです。確かにとぴさんもおっしゃっているように、そんな人たちばかりではないので、今はまだ自分にあう人に出会えないのだけでは?私がこちらで気をつけていることは、他の方もおっしゃっているように期待しない、ことかな?最初の頃は日本人ということで、仲良くなれると思い、必要以上に期待を持ちすぎてしまったことがあったので。。でもあせらずに自分の好きな事をしていれば自然とと気のあう人はみつかると思います。私はたまたまある場所で働いていた時に、日本人の方に声をかけられました。それから今でもずっといい友達です。

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  • 日本の外に住んで、20年

    に、なります。

    『井の中の 蛙』でしょうか、日本の中にいると 『日本の常識は世界の常識』と思ってしまうんですよ。

    それで、井から出た蛙が色々体験するうちに、果して『日本の常識は世界の常識』なのか?、と気がつく。日本の良い所も再認識するし、いやーな所も分かる。
    その、蛙達が現在すんでる各々の国の習慣とか法律に従ううちに、良くも悪くも蛙として成長してくんです。

    不確かですが『ここがヘンだよ、日本人』とかいう、番組がありましたよね。
    外国人から見ると日本の国には、ヘンな所もたくさんあるんです。

    いますね、『こいつ、何人?』って思うような常識のない日本人。
    いますよ、日本人として誇りに思え、且つ立派にその国の習慣に沿って生活している人。

    話がそれましたが、
    私は友達というものは、『量より質』と思っているので、日本人で友達と呼べるのは二人だけです。あとは、『知人』止りですね。
    気を使って無理してまで付き合いません。

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  • わかります。

    変な人、います。
    私の方が変なのかなと思ったこともありました。
    でも、とてもいい人、素敵な人もいます。
    変な人は、たいがい”親しい”日本人の友達が一人もいませんよ。会ったら話しをする知人や同僚はいても、親しい友達ではないのです。

    「私は変な日本人とは付き合わない。」というのもわかります。私もそうです。でも変じゃない人とは親しく付き合っています。多くはありませんが本心の話せる友達です。変な人は、日本人の友達はいらない、違う国の友達がいるといっても、親しいわけではないんですよ。続かない友情。なぜなら変だから。

    初対面の時、いい人に見えて「なぜこの人に日本人の友達がいないんだろう?」って思う事もありましたが、つまりは心の中が変なんですよ。顔は笑顔でも心が病んでいる。日本人の多い都市にいます。気をつけてください。近づくと自分が病んでしまいます。

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  • 皆さん、大変なんですね。

    私も在米で数年が過ぎようとしています。
    子供はいません。

    今の私の友人はほとんどが駐在員の妻の立場ですがどなたとも楽しくお付き合いさせて貰っています。
    それどころか、せっかく仲良しになれたのに駐在妻の宿命で突然の夫たちへの帰国命令で離れ離れに。
    涙の別れを何度も経験しています。

    ESL、カレッジ、趣味のサークル等で知り合い、新しい友人、情報を紹介しあって今では毎日が忙しいくらいの友人が出来ました。
    (日本人以外のかたも)
    中にはちょっと・・・と思う方もいらっしゃいましたがそこは自然淘汰。
    自分の生活パターンと同じ、気が合う人だけとお付き合いしてるので毎日が楽しいです。

    夫が出張がちでも寂しさを感じないほどですので、夫も安心して仕事が出来るようです。
    これは私が恵まれてるだけなのでしょうか?

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  • 日本人(ママ連)は怖いぞ〜

    この国に住んではや20年です。
    子供が生まれるまでは、DV,モラハラの元夫がいて日本人との交流はさせてもらえていませんでした。
    子供が生まれてDVが激しくなり離婚しました。
    子供が小さいときは、4人くらいのママ友がいて、子供たちもおなじ年くらいなので仲良くしていました。
    そのうち、グループが大きくなり、子供たちも大きくなり、それぞれ違う学校に行き始めたり、、、そうなると、怖いですよ。他のママ友はダンナが働いているからみんなお金があるし。。。優雅な生活しているけど、ついていけない。。。そのうち、なんかリーダーみたいな人が現れて、自分の好きじゃない人は切っていったり無視したり。。。私は独りだから、仕事をしなくちゃいけないし。。。怖いいぞ〜日本人は。。。
    最初はみんないい人たちだと思っていろんな話をしてたんだけど、全部ばらされたみたい。
    お気をつけて。。。

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  • 日本人限定?

    英語圏の若い日本人がわんさと来るところで暮らしています。

    日本を離れて30年以上たち、友だちが日本人でなければならない理由がなくなりました。気の合った人がたまたま日本人というなら話は別です。

    ここにいる若い日本人のほとんどが生まていなかった頃からこの国に住んで働いているので、ふつうはそれだけでさっと離れて行ってくれます。

    この国のことで私とっては当たり前になっていることをいっても、自慢された、見下された、ばかにされた。日本のことで疑問に思ったことをいっただけで日本をけなしている。子供をあやしているようで疲れます。どう対応したらいいのかわからないので、あえて交流は求めません。

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  • おおいですよ、視野の狭い人間が

    私も海外、英語圏、に住んでいましたが、本当に視野の狭い人間が多いです。年は関係なく多いです。大まかに分けるとすれば、

    若いのは、自身がありすぎで勘違いが多いです。
    年のいったのは、これもわがままが多いです。

    常識のないのが特に目立ちます。なので海外にいるんですよ。

    かわいそうだと思いましょう。

    私は本当に人間関係で裏切られたことがありますが、日本に帰っても彼らはまともな人間関係を気づけない人間たちばかりですのでいずれは彼らは苦労するとわかっていますのでそれはそれで納得しています。

    難しいですね、本当に。

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  • あきちゃんさんの

    >常識のないのが特に目立ちます。なので海外にいるんですよ。

    考え方の方が、視野が狭くて怖いです。

    結婚して止むを得ず来ている人や、大学院で研究、海外赴任・・・色んな理由で来ている人がいます。良い人にも沢山お目にかかりましたよ。周りには、良識のある研究者が多いので、上記の発言に疑問を持ちました。

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  • そもそも日本人人口が違うでしょう

    外国の場合、いくら日本人町があるような場所でも日本人の人口は日本に比べたら当然少ないですよね。
    その中で自分と気の合う人を探すというのは難しくて当たり前だと思います。
    日本人同士だからというだけで分かり合えるような錯覚も起こしがちですが、日本にいたって本当の友人ってそんなに簡単にできるものじゃないでしょう。

    私はヨーロッパ在住15年、こちらで友人と呼べる日本人は一人しかいません。私がヨーロッパに移住する前からの知り合いなので、随分古い付き合いになります。
    もちろん彼女以外にも日本人の知り合いはたくさん居ますが、あくまでも「知人」であって「友人」と呼べるほどの親しい付き合いではないです。
    子供の成長と共に、かつては子供のプレイグループなどを通じて付き合いのあった日本人ママたちとも徐々に疎遠になっていきましたし。

    海外で生活するというのは色々大変なことも(特に精神的に)多いですよね。
    日本人と日本語でおしゃべりして、確かに心が休まる瞬間ですが、だからといって友人つくりをあせらない方がいいと思いますよ。

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  • 特定は出来ないのでは?

    欧州に住み、30年目になります。

    当地での日本人の友人は、渡欧以来の親友/先輩が
    数名と、最近出来た親友家族が3所帯。
    私は逆に、日本から旅行や出張で来られる日本人の
    傍若無人な振舞いや言動に、同じ日本人として
    恥ずかしいおもいをしてきています。
    海外に在住している日本人と言っても色々で、
    海外在住で一くくりには出来ないとおもいますよ。

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  • 日本人社会は本当に大変です

    スペイン語圏に住んでました。
    もう、日本人社会の狭いこと、狭いこと。
    で、それから離れていたら、悪く言われたり。
    といって、中にいる人どうしは、泥沼状態。
    どうも、どこの国も似たり寄ったりみたいだし、年齢も関係ないみたいです。

    参考になる本としては、
    「たて社会の人間関係」中根千枝著
    「適応の条件」 中根千枝著
    「青年海外協力隊の虚像」石橋慶子著

    そもそも人間というものは仲が悪いのだ、ということを前提にして(悲しいながら)、近寄らないで、接していくしかないみたいです。

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  • 確かに。

    私も在米ですが、エライ目にあったことが数回あります。えぇ、ヘンな人には、永住、駐在は関係ありませんよ。それに確かに日本にいるときよりも、変な日本人率は高いです。

    でも。ひとつ分かったことがあります。

    ちゃんとしてる人は、どこでもみんなに好かれて楽しく暮らしているのです。そういう人は自分から進んで新たに友達作りをしようとはしていないと思います。
    そう、お友達作りに一生懸命なのは、引っ越し・結婚。出産等で環境が変わり、新たなお友達を作りたい人。もしくは、みんなに嫌われちゃって誰にも相手にされない寂しい人。

    そういう誰にでも嫌われちゃう人って、本当にお友達がいません。みんなあまり付き合わないの。そういう人に限って、新しい人が入ってくるとせっせとアプローチしているので、見ていて辟易します。あぁ、またやってるなって。。。

    でも、年齢、環境に関わらず、いい日本人もたくさんいるのも事実なので、めげずにいろんな人に出会ってくださいな。
    日本人も現地の人も”いい人は、いい人”なのです。

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