介護生活・・辛い

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心や体の悩み

ゆきこ

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  • がんばって!

    私も同じような境遇です。

    10年前に母が死に、その1年後に脳卒中で父倒れたのを期に、父と統合失調症の弟の面倒を見るために仕事を辞めて実家に戻りました。
    そしてもう41歳になってしまいました。
    お辛いでしょうが少しは自分の将来のことも考えて行動しないと、あっという間に時がたってしまいます。
    田舎に住んでいるので出会いもないし、このまま1人でこの人たちの面倒を見ていくのかと思うと悲しい気持ちにもなってしまいます。

    回りの心無い発言などに左右されず自分の幸せもちょっとは考えていいと思いますよ。

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  • ・・・・。

    なんてつらい思いをされているのでしょう。
    なんて言葉をかけたらいいのでしょう。。

    たった一人で三年間も介護をしているのですね。
    お父さんとの関係もよくなかったのにも
    かかわらず・・よく気力体力がもってきたと
    限界を超えてがんばっているのだと思います。

    介護の経験はありますが、あまり詳しくないので
    具体策が何かあるといいのですが。。。
    経済的なこともかなり影響があるので
    余裕のあるご家庭だといいのですが。

    新しい場所に入所して、落ち着けると一番良いですよね。
    周りの心ない言葉の数々には
    嫌な思いをたくさんされているのも
    大きなストレスですね。

    とりあえずいっぱいきいてもらえる場所が1つでもあると
    いいですよね。
    トピ主さんの精神的なサポートがあるといいなと思います。

    ユーザーID:

  • 他人事とは思えません!

    ゆきこさん、大丈夫ですか?
    文面から、貴女の切羽詰った空気を感じ、とても心配しています。というのも、私も貴女と同じような思いをしていたからです(今も80%一緒です)。うちの場合は母親ですが、私が30歳の時に倒れ、それから介護の施設(老健)を数年にわたり、転々とさせてしまっています。 私も父がおらず(離婚)、一人娘なため、母を守るのには、本当に苦労が耐えません。施設に家族を預けた者の気持ちは、同じ経験をした人でないと分かりませんよね?人質を預けているわけだから、施設に不満があっても、思ったことも言えず、言うなりの日々。
    私も随分悔しい思いをし、涙も何度も流して来ました。
    それにしても、失礼ながら、お姉さんは冷たすぎますよね。。
    妹の貴女が一人で戦っているというのに「既婚だから」なんて。既婚だろうが独身だろうが同じ「子供」であることには変わりはないのに・・
    続きます

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  • 続きです

    ああ!ゆきこさんの苦しい気持ち、痛いほど分かります。
    女一人での介護が、どれだけ大変か。。
    でもゆきこさん、特養の入所が決まったんですね!
    それだけは救いでしたね。良かった・・
    今度入るところが、いいところだといいですね!
    ゆきこさん、今、苦しいでしょうが、歯を食いしばって、何とか乗り越えて欲しいです。 本当は「辛いのなら止めなよ」と言って楽にさせてあげたい気持ちで一杯なのですが、ここで逃げ出してしまったら、きっと一生後悔すると思うからです。
    お父様が亡くなられた後に、物凄く後悔すると思うのです。
    私もしょっちゅう「逃げてしまいたい」「何もかも面倒臭い」と投げやりな心境に陥ることがありますが「母が死んでから後悔するのは自分だ」と、自分自身に言い聞かせ、頑張っています。特養を上手に利用して、乗り越えて下さい。
    心から心配&応援しています。

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  • がんばらないで、一人にならないで。

    善意の人の存在はとてもありがたいけど、「大変だね」って言われるの、ツライよね。悪気ないのはわかるんだけどね。

    こんなにも周りの人間が不理解で冷酷なんて、これまで気付かなかったです。そんなに文句言うんならアナタがやってよ。口出すんならお金も出せ!って言ってやりたい。悔しくて切なくて。こんな生活いつまで続くんだろう。

    お父様、特養入所されたら今より少し時間ができるかな?
    外に目を向けてみて。探しましょう、あなたの胸にたまった叫びを吐き出せる場所。重荷から解放され自分になれる場所。

    私は地元の「介護者のつどい」で泣いたり怒ったり堂々とやってます。あなたより少し年上のいい大人だけど、介護するって奇麗事じゃないんだもん。赤の他人だって、あなたの思いを身内以上に真剣に受け止めてくれる人、沢山います。それからは不思議と他のことも楽しめるようになったんですよ。

    先のこと考えちゃうと心配だけど、今日一日、無事に終わればそれでいい、明日は明日の風邪が吹くから。あまり気に病むとお身体に障ります。具合が悪かったら我慢しないで、ぜったいに無理しないでね。

    ユーザーID:

  • お辛い気持ち、少しわかります。

    3年ですか?長いですね。よくこれまで頑張ってこられましたね、お疲れ様です。休息したいですね。
    私のときも姉妹は何かと理由をつけては(子供が、旦那がだとか、体調がわるいとかいろいろ)介護を避けてきました。トピ主さんも自分は一人っ子だと思ったらいかがでしょうか?姉妹がいたら恨んでしまう気持ちになりますよね。言い方は悪いですがこの際、お姉さんには金ズルになってもらいましょう。お金も出してもらえないかな?
    でも事態は改善に向かってると思いたいですね。
    余り上手くかけなくてすみません。あまり悲観しないで。

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  • 素敵です

    頑張っていらっしゃるんですね。
    優しい素敵な女性です。
    責任感が強いんですね。
    誰にでも出来る事では無いです。
    天のお母様も喜んでいらっしゃるでしょう。

    お父さんを看取られて残るのは
    責任を持って親を看取った真っ当な人間である
    という誇りだと思います。

    弱った親の世話を親身に出来るといのは
    ある意味とても幸せな事だと私はおもいます。

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  • 親戚は無視

    今年、介護苦から起きた殺人、心中事件は30件だそうです。

    ゆきこさんは一人で十分頑張ってきましたよ。
    あなたは偉い!自分の頑張りを認めてあげて下さい。

    姉や親戚に非難されたら、「介護がどれだけ大変かやってもいないのに、偉そうな事を言わないで。文句があるなら、あなたが引き取ってみて下さい。」
    と言えば、きっと黙ります。

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  • よーく理解できます

     私も十二年ほど自宅で姑を一人で介護しました。
    義姉が自転車で五分のところに住んでいますが、一切関わってくれませんでした。認知症に加え毎日数回、便を漏らし全身糞尿まみれの姑をシャワーで洗い流し、畳
    や床に着いた糞尿を拭いて回りました。臭い、汚い。
    こんな状況が何年続いたでしょうか。その姑も亡くなり七年経ちました。我慢しすぎたのでしょうか。軽い欝状態がすっきりしません。夫は私がどれだけ苦しみ続けたか全く理解していません。私のことをわがままといいました。私が、すっきりしないのは、このことで引っかかっているのだと最近わかりました。でも夫は理解しようと思いません。こんな夫と結婚したので仕方ありません
     トピ主さん。きっと欝になっています。早く診療所へ行って直してください。長引けば事態を悪化させてしまいます。それと、介護の苦しみは、介護した人にしか絶対に理解してもらえません。そちらのサークルやグループを探されて、自信の心のケアに努めてください。きっと癒されると思います。そしてこれからは、自分を大切にすることを考えて下さいね。振り回されないように。

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  • 介護のために生きたくない

    もう、これ以上は一人でかかえないでください。

    今から16年前、私は高校生で母親が全身不随・
    言語麻痺の要介護となりました。(未だに同じ症状)
    父親はそれを機に離婚し何もしてくれませんでした。
    姉もわたしに押し付けて自分のことばかり、直ぐに
    結婚して家を出ていきました。
    日本には介護用施設が少なく、やっと入れたかと
    思うと「意思の疎通が難しい・大変」との理由で
    追い出され病院を転々としていました。

    一番しんどかった時は「母親を殺して死のう」と
    そればかり考え私に自由はないの?と泣いて泣いて。
    「大変だね」って言葉が大キライで「だから何?!」
    と思ってました。結局誰も何もしてくれない、自分
    がやるしかないと我慢ばかりして。

    最近「限界です」と福祉相談所にSOSを出しました。
    担当になってくれた方が非常にいい方で受け入れ先の
    施設をすぐに見つけてくれましたので、今は1箇所に
    落着いています。(2時間以上かかる地方ですが・・・)

    週末は必ず顔を出してましたが、それも止めました。
    24時間全部自分の時間に使っています。
    16年を取り戻そうと思います。

    トピ主さんも自分の幸せを一番に考えてください。

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  • 一人で・・・

    いままで本当に一人で闘ってきたのですね。
    私の母も若年性アルツハイマーで母が47歳の時に発病して今年で11年です。
    介護はやったものにしかわかりませんよね。

    私は仕事で実家を離れていて毎週日曜日に帰っています。
    平日はヘルパーさんが毎日きてくれてその他妹と父がいます。
    妹の負担が大きく姉としては申し訳ない気持ちで一杯です。
    出来る事はなるべく私が帰ったときにしています。
    それをお一人でやってるかと思うと・・・

    お姉さんはもう少し理解してもらえないのでしょうか?
    (理解してもらえないから苦労していらっしゃるんですよね)
    たとえ施設を転々としてもそれはトピ主さんのせいではありません。
    心無い周りの方の言葉にどれだけトピ主さんが傷つけられたことか・・・

    これといった解決策もない書き込みで申し訳ありません。トピ主さんの心の負担が少しでも減る解決策が見つかる事を祈ってます。

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  • 具体的な話を

    トピ主さんも自分の人生を満喫すべきです。
    そのためには、まず、人を雇いましょう。お父様が持っている財産を、今、使わなくていつ使うのでしょうか?お父様が亡くなったら、要領のいいお姉さんや親類の方が持っていってしまうかもしれません。
    お金でかたの付く事は、お父様の財産で賄って、それがなくなったら、生活保護を受けるべきです。
    くれぐれもトピ主さんの人生を棒にふらないようにね。

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  • お疲れですね

    私の祖母は痴呆症の人のためのグループホームにいますが、乱暴する時期や具合の悪い時期があり、何度か追い出されそうになったことがあります。お気持ちお察しいたします。
    トピ主さんは本当にやさしくてしっかりしていらっしゃいますね。お若いのに大したものです。知らん顔をしている周囲も本当はよくわかっていることと思います。

    このままの状態が続いても、ちゃんとしていかれる方だとは思いますが、でも疲れがたまるのはよくありません。文章から、ちょっと煮詰まってしまった感じがしました。お疲れでしょうが、何とか気持ちを切り換えるひと時がもてるとよいですね。ご自分の楽しみのひと時を大事にしてください。

    こんなに苦労なさっているんですから、財産については今のうちにはっきり決めてはいかがでしょうか。私がトピ主さんの立場なら相続放棄の書類を作って「知らん顔するのなら、これにハンコを押して」と持っていきます。介護の分担もよし、相続放棄もよし。どっちかです。公正証書にしなくても充分なはずですが、行政書士さんに相談してみるとよいでしょう。私ならネットで調べて自分で作っちゃいますが。

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  • お父さんの財産、早く使っちゃって!!

    介護で一番精神的にキツいのはお葬式の直後です。介護した人が疲れ果ててボーッとしてる時に、何もしなかった親族はハイエナの如く財産を持っていきます。介護はお金の問題じゃない筈ですがこれが一番精神的にキツかったです。介護のあとに心の安定がくるどころか余計に虚しさで心乱れて精神科にまで通いましたよ。

    だからもし、トピ主さんがお父さんの財産を少し管理しているようなら使っちゃいましょうよ。お父さんと接した日は帰りに介護補助の名目で1人6万円するお寿司を食べちゃうとか、お父さんをお風呂に入れなきゃいけない日は3人くらいヘルパーさんを雇っちゃうとか。お父さんが持ってる財産が土地なら介護費用捻出の理由でさっさと処分できませんかね?実際に必要なんだし。

    またお父さんの財産を管理するには詳しくは分かりませんが成人後見人とやらになる必要があるそうです。これは身内がなるのではなくプロの弁護士に依頼するのが一般的だそうですが、どこかで聞いた話では家庭裁判所に申し出ればお姉さんに知られる事なくなれるかもしれないとの事です。調べてみてください。

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  • 今こそ親の財産を活用する時。

    お父さんに財産があるのなら、今その財産を使うべきです。
    また、介護にお金を使うため、財産相続手続きを早急にし、相続人を自分だけにしてしまうべきでしょう。

    売れる物は、売り現金にする。預貯金も、介護とあなたの生活に使うべきです。

    介護を手伝わない兄弟が、親の財産を使う権利はありません。当たり前です。
    いまあなたが、親の実印を使用する権利があり、立場なので、介護だけでなく
    親の財産を介護に使用することが出来るのではないでしょうか。

    これらの処理は間違っても、兄弟に相談することではなく、勝手にすべきことです。
    相談する必要は無いと言うこと。
    入所した施設での預入金の使い込み等など、財産を使って弁護士や司法書士に相談し、取り戻すべきです。
    勝手にあきらめないように。

    市の介護相談室とか、信用できる弁護士、司法書士とかに相談し、財産があるのであれば、介護費用に活用する
    為、総合的な相談をし、法律的に問題のない解決をしましょう。

    主体的に対処して、兄弟に泣き言を言わないように。毅然とした態度を示しましょう。

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  • もう頑張らなくていい

    わたしの妹も、ゆきこさん程ではないのですが、似たような状況です。読んでいて不憫で悲しくなりました。そして腹立たしいです、お姉さんの対応にです。
    福祉課へ相談しましたか?保健所でもいいです「今こんな状態で自分がおかしくなりそうです」と相談して下さい、もう相談していたとして、あなたがこんなに苦しんでいるのなら、あなたならしっかりしているからできる、と思われていて介入しにくいのかもしれません。親類などはあなたの仰るとおり、同情しかしてくれません(あなたの場合お姉さんまでも)。孤独になってはいけませんよ!!第三者からとして冷静に考えてくれる誰かを、傍に置いて下さい。
    もう、しっかりしなくていいですよ。

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  • 私も1人です

    私は嫁いでますが、私だけです。
    母も15年前に亡くなり、ボケと病気の父を
    見てます。
    相談する親戚も兄弟もいません。
    もちろん、夫は自分の親じゃないから、無関心。
    介護するにも、入所するにもお金もかかりますよね。
    うちは父が入院中に精神障害のある兄(身体は丈夫)
    が、全財産1500万以上、パチンコ、ギャンブル、連絡取れないと思っていたら、ホテル暮らししてました。
    父の年金まで使い切ってすっからかん。
    弟も今は入院してますが、弟の病院と父の病院から請求がきてノイローゼで、電話が怖くてでられなくなりました。
    まだ、おかしな兄がいないだけトピ主さんがましかも知れません。
    お姉さんが、嫁いでいたって関係ありません。私だって嫁いでますから。
    あなたが1人で背負うこともありませんよ。
    同居でもトピ主さんだけ住民票を変えれば同居者の義務はなくなります。施設などにはお姉さんの連絡先を書いておけばいいでしょう。
    私は具合が悪く病院通いしてるので、ほったらかしです。電話番号も変え、兄には一切関わりません。
    父の身元引受人もやめました。
    何があっても関わらず、ほうっておいても何とかなるものです。

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  • つらいね

    頑張りやさんで、やさしい人なのでしょうね。

    施設や病院で見てもらっていいじゃない、そのためにあるのだから。

    介護は経験してない人は口出ししてはいけません。
    無視しましょう。

    少しゆっくりして自分のために時間を使いましょう。

    お金のことは、他の方も言ってますが、気を付けて下さい。

    今の費用も記録をちゃんと取っておきましょう。
    レシートが無い場合も記録されていると、よいと聞いています。

    私の姉は義父の介護で苦労をしてました。

    義兄も義姉もなにもしてくれない人達。
    長年の自宅介護が無理になり、やっと入れた施設も暴力沙汰で追い出され、次に入った病院はかなりのぼったくり、でも家では無理と大枚はたいて入ってもらっていましたが義姉に辛い事を言われたようです。

    誰かに愚痴ったり出来ない時はまた小町にいらっしゃい。

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  • 財産処分

    私は親の入院費のために実家の土地売りましたよ。
    兄が父の通帳と年金の管理していて、全部ギャンブルに使い込んでしまい、入院費の自動振替が1年近くできてなかったのです。
    とりあえず、半分を私の貯金で支払い、これからも必要なので、売りましたが、2年近くかかり簡単じゃなかったです。

    不動産屋さんは地区の協会から紹介してもらいました。司法書士は不動産屋の取引きのある人です。
    成人後見人のことも考えましたが、手続きや専門の医師のこと、費用と期間がかかり過ぎるので、やめました。

    もし、預貯金があれば、あなたの身分証明と代理を頼む文があれば、引き出すことはできます。
    それで有料のヘルパーを雇い、一息つきましょう。
    どうしても駄目なら、お姉さんの連絡先を書いて、これからはそこにいるからと言って、逆に押し付けちゃえばどうでしょう?

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