義弟へのご祝儀

レス30
(トピ主0
お気に入り2

恋愛・結婚・離婚

くだもの

よくある質問ですみません。

この度夫の弟が結婚することになり、
夫婦揃って披露宴に参加します。

私たちが結婚した時、義弟は既に社会人でしたが
ご祝儀はもらっていません。

実家の母に相談したら、「兄弟なら10万円は包むもの」と言われましたが
もらっていない相手にもそんなに包むものなのでしょうか。
私たちにとって10万円は決して小額ではないので、
悩んでいます。

良いアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ありえない・・・

    義弟さんがです。

    社会人なのに、兄の結婚に「ゼロ」ですか!
    百歩譲って、常識を知らなかったということもあるのかもしれませんが、まさかお姑さんが知らない訳はないだろうから、
    「あんた、お兄ちゃんにお祝いしたの?」と言うはずですよねぇ・・・
    ってことは、お姑さん「ぐるみ」の可能性大ですね。
    「いいわよ、貴方は弟なんだから、あげなくても」とかなんとか言ってたのかも?
    私なら、お祝いはあげません。
    だって頂いてないんですよ?
    文句言われる筋合いあります?

    ユーザーID:

  • 一般論でいうと

    10万が普通みたいですよ。弟さんからは貰わなかったということですが、結婚してない兄弟は両親と同じ世帯とみなされる場合もあるらしいです。。

    これが逆で弟が先に結婚し、兄が社会人にもかかわらず、お祝しなかったというならちょっと、、、かもしれませんが。。。

    10万の出費は痛いかもしれませんが、10万包んだ方が今後の為にもいいと思います。義弟さんだけの問題ではありませんしね。。

    ここでお祝しぶると、後々義弟嫁さんの御両親に旦那様が常識ない人と思われかねませんしね。。

    ユーザーID:

  • 直接義理の間柄になるので10万円に1票

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/1111/109403.htm

    御祝儀について似たようなトピックです。

    10万円という額が大きいのは承知です。
    私も頻繁にこんな額は用意できませんもの。

    ただ「義弟」だけではすまないのが結婚式です。
    これまでは義弟だけですんでいた事も、
    これからは「義妹」の存在も念頭に置かないといけなくなります。

    この度の結婚式で御祝儀をケチってしまったら、
    トピ主さんのご主人の面子が立たなくなるように思います。

    自分のときのことは棚に上げて「俺の兄貴は常識無いな」と義妹さんに
    愚痴をこぼすかもしれないし。
    又は「俺は何もお祝いしなかったのに悪かったな」と反省されるかも。

    けじめとして御祝儀は相場どおりに用意して、
    他のお祝い事はその時の経済状況に応じて対応されるのはどうでしょうか?

    例えば「出産祝い・入学祝」など他のお祝い事は
    これからどうにでも対処していけるものですが、御祝儀に関しては
    「これからの義弟・義妹カップルとトピ主さん・ご主人との関係」を左右する
    起点となるのでは。

    ユーザーID:

  • つつみましょう。

    同じトピがたってるのをご存知ならレスも読まれてるでしょうに。。

    祝儀を貰っていようがいまいが、弟の結婚です。
    やっぱり10万が妥当でしょう。

    今はそういう考えかもしれませんが、
    いずれ、あの時ケチらず
    やっぱり10万円つつんでおいて
    良かったと必ず思う日がきますよ。

    ユーザーID:

  • 実家住まいだった場合

    >義弟は既に社会人でしたがご祝儀はもらっていません。

    義弟さんは、その時実家住まいだったってことはないでしょうか?
    もし実家住まいなら本人の気持ちで出す分は別として、お祝いは実家と一緒でお祝いを別途する必要はありません。
    もしそうで無かったとしたら貰い損ないって事になりますが、無難な金額はやはり10万ってことになるんですよね。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 私は貰いました

    私は、義姉夫婦から10万貰いました。
    ちなみに旦那は義姉が結婚した当時、学生だったのでお祝い品だけだったとのことでした。
    なのでほとんど同額を品物でお返ししました(旦那の要望)。同額だと嫌味に思われる可能性もちょっとあるので心配しましたが、義姉はお返しの品をとても喜んでくれたので結果よかったと思っています。
    独身だと実家の一員ということでお祝いをあげないことも多いようですね。
    私は独身の時、妹に8万円包みました。私の結婚時は、妹からは「少なくてごめんね」と3万円を貰いました。ちょっとびっくりしましたが、生活が大変なのかなと思い、気持ちを受け取りました。ただ、他でそんなことをしていないかということが気になりましたが。
    披露宴夫婦出席で7万とかはよく聞きます。
    末広がりで8万円もいいとも聞きます。
    相手がトピ主さんの経済状況を理解してくれているなら少なくてもいいと思います。
    相場はいろいろだと思います。大事なのは相手を思う気持ちではないでしょうか。できる限りを見せればよいと思います。

    ユーザーID:

  • 義母に相談してみたら?

    義母と円満な関係なのならば、ご主人から義母に、正直に相談してもらったらどうですか?
    お嫁さんから「義弟から貰ってない」ということを言えば角が立ちますが、実の親子なら、そのへんを上手に言えるのでは?
    ただ、独身だった義弟さんのように、タダという訳にはいかないと思います。

    不条理なことですが、弟より兄の方が金銭面ではキチッとすることを求められることが多いです。
    ですから「兄弟なら10万円」というのは一般的に妥当で、仕方が無い金額だと思います。
    貰っていないことで、どうしても納得がいかないのであれば、7万円が最低額と感じます。
    5万円だと、友人夫婦でもあるまいし、恥ずかしい金額だよなぁと思います。

    ユーザーID:

  • 包むものです

    お母さんのおっしゃるとおり包むものです。

    10万です。

    腑に落ちなかろうが、納得いかなかろうが、10万出したほうがよいです。

    白い目で見られる方に合わせることなどしてはいけません。常識的な相場を包める、しっかりとした家庭であることをきちんとお示しになったほうがよいです。

    まだ時間があると思います。ご主人に協力を頼みながらコツコツ貯めましょう。

    かくいう私も、何もなかった義弟に、ご祝儀ばかりか交通費宿泊費まで自己負担で結婚式に行くことがとても不満でした。

    その義弟はお姑さんにいたく甘やかされております。個人的には、社会人として自身の収入を得た時点で、独立したとみなし、冠婚葬祭では相応のことができるというのがよいと思っています。
    でも、なかには弟だからとか、実家にいるからとか、そういう理由で許させることもあるようです。

    でも、トピ主さんがこうすべきという常識的な基準があるなら、それに従うべきで、もらわなかったからとかいう理由で出さないのは良くないと思います。

    ユーザーID:

  • うーん・・・

    同じようなレスがあるかもしれませんが・・・
    貰ってなくとも兄弟なら包むものではありませんか???

    貰ってないから、と言って少ししか包まなかったら
    あなたが恥をかくだけのような気がしますが・・・

    ユーザーID:

  • 私見ですが・・・

    既婚者の方だからマナーブックくらい一読されたことがおありだと思いますが・・・。

    > 私たちが結婚した時、義弟は既に社会人でしたが
    > ご祝儀はもらっていません。

    それは、義両親様と同一世帯の人として披露宴等にご招待したからじゃないですか? 招待状はご一緒じゃなかったですか? 引出物は個別にお出しになったんですか?


    > 「兄弟なら10万円は包むもの」と言われましたが

    今回は、実兄であるトピ主様夫とトピ主様を、ご実家とは別世帯としてご招待されていませんか? それなら、親族夫婦のご招待ですから10万円は最低限の礼儀だと思います。


    > もらっていない相手にもそんなに包むものなのでしょうか。

    こういうセコイ考え方って個人的に好きじゃありませんが、仮に友達なら「ご祝儀貰ってないのに包むの嫌だから欠席」も出来ますが、ご親族じゃそれも出来ないでしょう? 旦那様に恥を欠かせない為に最低限の額をお包みになった方がいいと思います。


    > 私たちにとって10万円は決して小額ではないので、
    > 悩んでいます。

    冠婚葬祭っていつあるか分からないからこそ、日頃から「冠婚葬祭貯金」をされた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • あげてないけどもらいました。

    兄が結婚したとき社会人でしたが、お祝いを上げていません。私が結婚するとき兄から30万円もらいました。
    兄としていいかっこしたかったのでしょう。

    ユーザーID:

  • たぶん

    同じレスがわんさか付くかと思いますが・・・・

    前に義弟からご祝儀をもらっていなくても
    披露宴に夫婦出席するなら(しなくても)10万円は包むのがよろしいかと思います。

    貰っていないからではなく、義弟には奥さんがいます、そちらの親族から
    「まぁ、、あちらさんのお兄さん夫婦は常識がないのねぇ〜〜」
    なぁんて思われてしまいます、恥ずかしいと思いませんか?
    私ならもらっていなくても10万円包みます。
    披露宴に出席するのに洋服代や交通費がかかっても同じです。
    それが親族だと思います。

    ユーザーID:

  • 夫に、尋ねてもらいました。

    私の場合は、夫の姉へのご祝儀でしたが…

    私たちの結婚の時は、義姉は、退職して実家に帰ってきている頃でした。
    そして、「今、ド貧民なの」と言って、祝儀は一切なく、散々飲み食いして、お土産もしっかり持って帰りました。

    だから、その義姉が結婚すると聞いた時、まずは夫に尋ねてもらいました。
    「俺たちの結婚式の時は、姉ちゃんは一銭もお祝いしてくれなかったけど、
    姉ちゃんは、お祝い欲しいとか思ってるの?」
    夫は、そのまんまズバリ訊いたそうです。

    義姉は、初めは「当然もらえるもの」と思っていたようですが、
    「姉ちゃんは、一銭もくれなかったよね?」と確認すると…
    「分かった。中身は要らないから、世間体のために、祝儀袋だけは出して頂戴」
    ということで、折り合いを付けてくれました。

    もし、私が同じ事を尋ねていたりしたら…
    「なんて非常識な義妹なのっ!」と逆ギレされて、
    義両親を巻き込んでの騒動になっていたことでしょう。

    そういうことは、身内同士で話し合ってもらえば良いのですよ。

    ユーザーID:

  • 5万で充分なのでは?

    兄弟10万というのは一部の常識で決して全体の常識ではありません。常識というのは時代は地域や状況などによって変わってきますから、マナーブックに書いてあることを鵜呑みにするのはお勧めできませんね。

    付き合いの本質を考えた場合、自分の家庭の状況を照らし合わせて身分相応に付き合うのが本筋ですからよく考えましょう。

    例えば、私たちの結婚の際、お金持ちの両親・祖父からは100万、200万と頂きましたとも。でも、普通のサラリーマンの兄夫婦、弟夫婦からは5万でしたよ。

    サラリーマンにとって10万は明らかに大金です。そんなことぐらい誰でもわかります。サラリーマンから10万も頂いたらお返しや今後のお付き合いが大変だと相手方は寧ろ気が張ってしまうでしょう。

    多すぎず少なすぎず、5万がちょうどよいのではないでしょうか。昔の人の常識に惑わされず、現実的に考えればいいと思います。

    ユーザーID:

  • 私も貰ってないけど・・・

    私が結婚した時も、主人の弟からはお祝いは頂きませんでした。社会人ではあったけど、お金を持っていないのを知っていたし、式に出席してくれただけで嬉しかったなぁ。まだ義弟は独身だけど、結婚となれば10万円ぐらいお祝いすると思います。でも、これって私と義弟が仲がいいから自然とそう思えるのかもしれません。そうじゃなかったら、内心モヤモヤするかもしれないけど、でもやっぱりお祝いは相場の金額をあげるとは思います。

    ユーザーID:

  • お義母さんに相談を。

    いくらなら包んでもよいとお考えですか?まあ普通は10万なのですが、すでに社会人だった義弟がトピ主さんたちのときに全く包まなかったというのはかなり非常識ですよね。うちの弟も現金は包んできませんでしたが、10万円相当の華やかな和装バッグと草履をくれました。私は着物を着るので重宝しています。

    こういう場合、思い切ってご主人からお義母さんへ相談してもらったらいかがでしょうか?義弟にご祝儀を包ませなかったお義母さんにも親として責任はあると思うんですよ。。全く包まないわけにはいかないと思いますが、5万くらいで折り合いがつくとよいですね。

    ユーザーID:

  • 恥をかくのはトピ主さんよ〜

    この場合貰った・貰っていないは関係ないと思います。ましてやトピ主さんが結婚した時、義弟さんは未婚でなおかつ年下。仕方がないかも…
    年下でも結婚していればまた別なんでしょうが。

    今回トピ主さん達は兄夫婦となりますから、やはり相場の10万出しておいた方が無難だと思います。

    ここでケチると後々までひびきますよ。義弟さんの立場や相手も有る事ですから。義弟さんの相手側からすれば常識のない兄夫婦となりかねません。

    ユーザーID:

  • 次男嫁です。

    お気持ちすごくわかります。
    私達は義理兄よりも早くに結婚しましたが、義理兄からご祝儀はありませんでした。義理兄は30歳でそこそこ役職のついた社会人です。義理兄が結婚する時あげたくありませんでしたが、それでは同じ穴のムジナになってしまう、ということで5万円あげました。挙式なしです。兄弟間の相場では少ないです。親戚相場であげました。もらってないし、兄弟の下の立場だしいいかなと思って。やはり自分があげてないのを恥ずかしく思ったのか、夫の方に言い訳の電話がありました。この義理兄は夫への対抗心がすごくあり、会う度に虚勢を張ってくるのできらいです。
    トピ主さんの義理弟さんは独身だったとか、義両親と同居してたとか、あげなくてよいと言われたとかそういったことはありませんか?普通の社会人なら常識なんですけどねえ。
    トピ主さんの場合、お兄さんなんですから10万円出したほうが無難です。ご祝儀関係はきちんとしないと後に引きますよ。自分達は非常識と思われないようにすべきです。
    上の兄弟の立場ということもありますし。

    ユーザーID:

  • 10万の祝儀が無難

    義弟さんからの祝儀の有無に関わらず、10万が無難であると思いますよ。
    独身の兄弟の場合、気が付かないのか祝儀はなしの場合は多いようですね。
    私達夫婦の時も、主人、私ともに2人ずつ独身の弟がいましたが、祝儀は貰わずでした。
    その後、全員結婚しましたが、その度に10万ずつ包みましたよ。

    常識的な金額から外れた祝儀ですと、義弟さんの面子を潰すことにもなりますので、大金であるとは思いますが、ここは包んであげて下さい。

    ユーザーID:

  • 未婚者は出さない、という慣習もあり

    タイトル通りです。

    社会人でも未婚者は親世帯に含まれる(独立した扱いを受けない)というのは、現在でもそう珍しい習慣ではありません。
    地域や個々の家族の考え方次第です。

    先に結婚した方だけがお祝いを渡すということになりますが、これはもう損得を数えるべきところではないと思います。
    お母様のおっしゃるとおり、気持ちよくお祝いしてあげてください。

    ユーザーID:

  • ご祝儀に損得は考えない

    タイトルどおりです。
    未婚の弟妹が結婚のご祝儀を出すかどうかは様々でしょうが、トピ主さん夫婦は出した方がいいです。
    祝儀不祝儀はイーブンというわけにはいきません。
    子供のいない夫婦などはまるまる損してるわけだし。

    ところで”弟”さん

    >兄としていいかっこしたかったのでしょう。

    この言い草はないでしょう。
    私の夫も義弟に祝儀をもらわず、義弟の結婚には20万出しましたが、義弟は「俺は渡さなかったのに・・・」と恐縮してましたよ。
    夫はいいかっこなんかしてません。
    社会人として親族として、やるべきことをやったのです。

    ユーザーID:

  • 出した方が無難

    社会人だったのに常識の無い義弟ですね。
    でも、10万円包んだ方がいいと思います。常識の無い人は後で何言い出すか分からないから。
    その上で、必ず、旦那さんに、自分達の結婚式では何も貰っていない事を、「こいつ常識知らずだから教えてあげてね」と奥さんの前で、冗談ぽく言ってもらうこと。
    それで、義弟夫婦がチンケなお返ししかくれなかったら、似た者夫婦ってことで、付き合いを考えたほうがいいよ。

    ユーザーID:

  • 相場は10万ですよね。

    うちも義弟が結婚したときには、夫婦で10万包みました。
    私の両親は結婚式に呼ばれませんでしたが、親戚と言う事で5万円贈りました。
    義弟(30才すぎ、大手企業勤務)は、私達が結婚したときには何もくれませんでした。正直言って、ご祝儀あげなきゃよかったと思います。だって、お礼の言葉もなければ、引き出物すらも私達にはなかったからです。結婚式が終わって、手ぶらで帰ったときは何だかみじめな気分でした。親戚には、引き出物を出しているのに、どうして兄弟にはないんでしょうかね?その他、非常識な事を義弟夫婦から色々とされたので、今はこちらから絶縁しました。今後も付き合って行くつもりなら、10万円は仕方ないですよね。私は絶縁したので、「あげなきゃよかった」と思っています。

    ユーザーID:

  • 兄弟なら包んだほうが

    兄弟ならご祝儀もらっていようが
    いまいが10万円包んだほうがいいと思います。

    私も結婚した時は妹達からも義妹からも
    独身だったこともあってご祝儀もらっていません。
    でも妹や義妹が結婚する時は
    きちんと包むつもりです。
    というか包んであげたいと思っています。

    旦那さんの弟さんですよね。
    これからも円滑に付き合っていきたいなら
    目先のお金だけで損得を考えないほうが
    いいと思います。
    旦那さんのご両親との関係もありますし。
    トピ主さんのために包むことをおすすめします。

    ユーザーID:

  • 世帯単位でのご祝儀

    私も姉の結婚の際、私個人からご祝儀は渡していません。
    姉へのご祝儀は実家一世帯という形で私の分も含まれていました。

    当時私は社会人だったし成人もしていましたが、未婚で実家で暮らしていました。
    私は実家に収入のほとんどを生活費として入れてましたので、独立していないからではなく、世帯を形成する一人として、という意味合いでした。

    トピ主さんの義弟さんもひょっとしてそういうことでは?
    先に結婚して世帯を別にされたトピ主さんご夫婦は、やはりご自分達の世帯としてお祝いをされた方がいいと思います。

    いろいろな考え方があると思いますが、『世帯』として考えると案外すっきりするものですよ。

    ユーザーID:

  • ご主人は?

    こんにちは!ちょっと違いますが、うちも似たような
    カンジなので出てきてしまいました。

    3年前に結婚しましたが、当時社会人だった
    義妹2人からは0円。
    来年そのうちの一人が結婚します。
    ダンナは最低10万円は包むようです。
    (私は気に入らないのですが、「長兄」だし
    仕方ない面もあるので諦めました)

    うちの場合は、私が意義を唱えてもダンナが
    頑として「出す」だったのですがダンナ様は
    どうおっしゃってるのでしょう?
    何も意見が書かれていないのが気になるのですが・・・

    ユーザーID:

  • 仲がいいですか。

    まず。
    >夫はいいかっこなんかしてません。
    社会人として親族として、やるべきことをやったのです

    あなたのご主人のことは一言も行っていませんが。
    よく知っている自分の兄のことを言ったのです。

    お祝いは、社会人とか常識とかではなく気持ちであげるのがよろしいかと思います。

    誰かが言っていますが仲がよければ言われなくてもあげるでしょう。私の場合は、親が出さなくていいと言ったのであげませんでした。兄が一般の相場以上にくれたのは、いいかっこだと私が思っているだけで他の人が自分のご主人をそう思う必要はまったくありません。

    ユーザーID:

  • 他の招待客は普通に対応するはず

    比べるのは、弟さんの以前の祝儀ではなく
    一緒に出席する方々の祝儀で
    他の方は、以前、弟さんがいくら払おうと
    または、もらった事はなくても
    一般的な金額を持ってくると思います。
    それらの人々と一緒に祝儀を渡す事になることを
    意識した方が良いと思います。

    私の夫にも弟と姉がいて
    私たちの結婚式は遠くでやったので
    会費制2万円にしました。
    姉夫婦は事前に別に10万も頂いて
    弟は会費のみでした。
    それでも、弟の結婚の時には10万円包みましたよ
    交通費もコチラでもったし、色々かかりました
    夫も弟には5万でも良いかもな、と言ってましたが
    一生に一度のことだからというのと
    我が父に相談したら「悪目立ちしないように」というアドバイスを受け
    10万円にしました。
    こんな時の兄貴面は良いかもしれないなぁと思ったし
    出す前は色々考えたのに、出したらスッキリしました。

    ユーザーID:

  • 義実家へ聞いてみたら?

    タイトル通りです。

    結婚時、義兄は社会人でしたが義両親と同居していた為かお祝いは頂いていません。
    義兄の結婚時、お祝い贈っていません(汗)
    主人がまだ学生だったので(学生結婚です)必要ないと義母に言って頂き甘えてしまいました。
    義妹の結婚の時に義実家に問い合わせたところご祝儀はいらないと言われました。
    もし、お祝いを贈ってあげるなら式後に気持ちで渡してあげてほしいとの事だったので5万包みました。
    夫婦子供3人で出席だったのに少ないですよね…。
    でも兄弟間のご祝儀はナシが義実家の意向だったの従いました。
    今思えばお祝いはもっと包めばよかったかなぁとは思います。
    その時の精一杯の金額ではあったんですけどね…。
    兄弟仲は良好ですが義兄の時も義妹の時も無理をしてでもきちんと相場のお祝いを贈っておけばよかったと思うことがよくあります。

    しなかったことを後悔するよりきちんとしておいた方が自分に誇りをもてるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:

  • 長ーい人生を考えたら、たかが10万・・

    兄弟の相場は10万円だと思います。
    あなたたちが結婚するとき、義弟は社会人とはいえ独身で、「ご祝儀」に関する常識を知らなかっただけでは?今、自分が結婚することになって、初めて自分の非常識に気がついて、後悔しているかもしれません。

    この手のトピを見ると、いつも思うのですが、お祝いって、そんなにきっちりGIVE&TAKEでないと、気がすまないものなのでしょうか?純粋にお祝いする気持ちで、相場のお金をだすことは、そんなに惜しいのでしょうか?

    身内であれば、この先、長ーいお付き合いになるんですよ。それを考えれば、たかが10万と思います。

    もっとも、ご自分の時に、お祝いをくれなかったことを、とことん根に持ち、「そんな人のお祝いをする気持ちになれない」と考えていらっしゃるなら、出さなくても良いと思います。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧