今の彼?年下のきみ?

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恋愛・結婚・離婚

☆★あかね★☆

こんにちは。あかねといいます。
いつも、色々な方からの投稿を、うんうんそうだよねと共感しながら拝見しています。


私は、現在27歳で、年上の彼氏がいます。
その人は、とても真面目でいい人なのですが、私とはまったく違う考え方を持つ人で、
そこがいいところではあるのですが・・・最近、意見と気持ちのすれ違いが発生しています。

今後、結婚ということも考えているのですが、一生今の彼といた場合、相手も私に対して
不満を持つことも多々あると思いますし、私も、窮屈な中で楽しく過ごせるのか、不安です。


そんな時に、とても気の合う年下の相手に出会ってしまいました。
私を慕ってくれているようですが、まだ、付き合うとかといった話はまったくありませんし、
もちろん、今の彼と付き合いながらというのは考えていません。

その人のことがとても気になっているのですが、年下ということ、自分も適齢期ということ、
今の彼ではだめなのかということを考えると、どうしても悩んでしまいます。。


ぜひ、色々な意見を持った方のお話をお聞きしたいです。

どうぞよろしくおねがいします。

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  • 先輩からひとこと言わせてもらうと

    こんにちは。
    投稿を読む限りもう気持ちは決まってるんじゃないのかなと思いました。
    ご自身で”適齢期”と書かれていますが、もし本当にそう思うなら今の彼とは別れたほうが良いのでは?
    将来を考えられない相手・気持ちがない相手とずるずる付き合っていても他のチャンスを逃すだけのような気がします。
    それとは別に年下の彼のことは考えてみたほうがいいと思います。
    年下の彼は何歳下なのか書かれていませんでしたが、お互い社会人であれば結婚願望は人さまざまなので一概に「結婚を考えてるのであればやめたほうが」とは言えないです。
    現に私の周りでも男性が20代中盤で結婚してる人たちが結構いるからです。
    逆に30代後半の彼氏と付き合っている人は結婚のけの字も出ないということもあります。
    ようは相手次第なので恐れず頑張ってくださいね。

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  • 私は「年下のきみ」と結婚しました

    私は今年の4月に結婚した30歳女性です。

    何か他人事とは思えず書き込みします。
    私は今のあかねさんと同じ27歳のときに「年下のきみ」と知り合い、結婚しました。

    20歳から7年間付き合った2つ上の彼がいて、結婚するものと思っていたのですが
    24歳のときに私からの結婚の希望を1度断られた経緯があり(まだ遊びたいと言われた)
    26歳のときにマンション購入を契機に結婚しようということになったのですが、
    「プロポーズして欲しい」とお願いしたにも関わらずその後1年間してくれませんでした。
    マンションがもうすぐ完成する!というときに、今のダンナ(年下のきみ)と知り合い結婚しました。

    (続きます)

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  • 私は「年下のきみ」と結婚しました(続きです)

    なぜ「年下のきみ」を選んだか?ですが、
    当時の年上の彼に対する不満がいくつかあったのですが、年下の彼に対しては同種の不満は感じませんでした。
    例えば、年上の彼は頼りない・優柔不断ところが嫌いでしたが、一方
    年下の彼はちょっと抜けてるところがあるけど何事にも一生懸命がんばって取り組み「オレに任せて!」と言ってくれる人です。
    あとは・・勢いもあったと思います。
    年下の彼とは(上手く言葉では説明できませんが)波長というかテンポ?がとても合い、3回目に会った時に「結婚しよう!」と決めました。

    さて、結婚してみてどうだったか?ですが、
    「完ペキな人はいない」という結論です。
    年上の彼と結婚しておけば・・と思うことも最初の頃はありましたが
    その度に年上の彼に対してガマンできなかった点を思い出し、年下の彼(ダンナ)と結婚してよかったと思います。
    どんな人と結婚しても多少の不満や苦労はあると思いますが、ダンナと一緒に乗り越えていこう!と思う今日この頃です。

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  • 曖昧な表現が多いのですが。

    私の印象から申し上げれば、貴女は悪く申し上げれば、小賢しい。
    良く申し上げれば、しっかりとした大人の女性の印象で、好感の持てる方なのですが、僭越ながら。もっと地と申しますか、我が侭と言いますか…。

    相手に理解を示し謙譲を出来るのは確かに美徳なのですが、自分の主義主張を声高に宣言し、正面切って争う事もまた、時としては必要なのでは無いでしょうか?


    解り易く申し上げれば、相手(今の彼)にばかり合わせる必要はありませんよ…って事ですね。

    端的に申し上げれば「年下の彼」は、極論すれば関係はありません。
    その切欠があった故に、その事実(不安)に気付いただけであって、この後に、心に秘めた想いを彼氏に打ち明け、彼氏との新しい関係を築くのか?

    それとも彼との摩擦を避けて、新しい出会いに賭けるのか?それとも…?

    今の彼氏とどれ程のお付き合いかは存じませんが、自分の心を、偽り過ぎてはいませんかね?
    ご自分の人生を左右する程の問題なのですから、もっと自分の主張があっても良いとは想いませんか?

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  • どちらでもないに1票

    こんばんは

    文章を拝見して、どちらの方ともご縁がないかも…と思ってしまいました。スミマセン。

    というのも…
    私もかつて2人の男性との間で悩んだ時期がありました。
    本当に悩んで悩んだのですが、悩んでいる最中に、運命の人に出会ってしまったのです。
    「コノ人!」という人に出会うと、迷いはありません。

    ちなみに、適齢期は個々人で異なりますよん。
    27歳が適齢期の人もいるでしょうが、35歳、40歳が適齢期の人もいます。

    こういったらいけないのかも知れませんが、私は両方の方と適度なおつきあいを続ければいいと思います。
    見比べてみてはいかがですか?

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  • よく分からないけれど

    とりあえず、その年下の彼のことは切り離して考えたらどうでしょう?今のトピ主さんの考え方は何だか打算的で・・・。現在の彼と一緒にいたいのかいたくないのか、そこの気持ちをはっきりさせた方がいいと思います。見切り発車で別れてもその年下彼と付き合える保障はないですし、実際にどの程度現在の彼とトピ主さんが性格的に合うのか、合わないのかは本人たちにしか分からないことなので、直接そのことを彼とも話し合ってはいかが?

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  • その程度の相手

    私は結婚前、「この人以外考えられない」と強く思いました。
    交際中、何人も告白されましたが、全く心は動きませんでした。
    その程度の相手なら、結婚しなくてもいいんじゃないでしょうか。
    結婚してからも別の人に揺れる気がします。

    ユーザーID:

  • コメントありがとうございます。

    投稿で、説明不足があったので補足します。
    今の彼とは、3年半お付き合いをしています。
    そして、年下のきみは、7歳も下なんです。
    年下のきみは社会人で、福祉系の施設で働いています。


    >BODYクリームさん
    おっしゃるとおり、心は決まっているのかも・・・と思います。
    彼の気持ちも、私の気持ちも、以前のようなスキ!っていう感じではないのかも。
    別れて、本当に自分が納得して一生一緒にいたいって思える相手を、見つけるのがいいって、思えました。

    年下のきみは、まだ20歳で、もしお付き合いしても、結婚などの話が出るのはまだまだ。
    でも、自分の気持ちに嘘をついちゃ、だめですよね♪
    一歩、踏み出せそうです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • コメント2

    >もよよさん
    ご結婚おめでとうございます♪
    もよよさん、まったく同じ状況です!びっくり、そして嬉しいです。
    私も、年下のきみとは気があって、それぞれに楽しみを持っていて、なんていったらいいか、
    すごくしっくりくる感じなんです。
    年齢を気にすることなくしゃべれますし、安心するんですよね。
    今の彼との歯車が合わなくなってしまってから、この人なはずなのにって思っていたけれど、
    チャンスを逃しちゃダメですよね♪
    とても参考になります。
    応援しててもらえると嬉しいです。ありがとうございます♪


    >KAさん
    たしかに、私はずるいのかもしれません。
    以前は感情の赴くままに行動できていたのですが、最近、そういう風に自分が絶対こうしたい!というのを
    出せなくなっている気がします。

    KAさんのおっしゃるとおり、自分の本当の気持ちをしっかり考えて、言わなくてはいけませんよね♪
    一度きりの自分の人生を、どうしたいのか。
    誰と一緒にいたいのか。
    しっかり考えて結論を出したいと思います。
    本当に、ありがとうございます。

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  • コメント3

    >どっちさん
    うーん確かに。
    絶対この人!!!っていうのは、正直、どちらに対してもまだないです。
    年下のきみは、本当にいいなと思ってはいますが、7歳も下で、なんだかその年齢さが今後に対しての不安を考えさせます。
    運命の人、見極められるよう、見つけ出せるよう、まずは自分を磨くことも大切ですよね♪
    コメントありがとうございました♪

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  • 比べると失敗

    するのでは?
    年下の彼がいなくても、今の彼氏と別れようと思った
    かどうかが重要で、そこまで今彼に不満がないとしたら
    年下の彼と付き合ってもうまくいくかなぁって。
    結局、別の不満が出てくるだけだと思うんだけど。

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  • 次行こっ!次っ、て人は…

    今は年下の彼がいいような気がしているかもしれませんが、いずれ新たな不満が生じてくるかもしれません。そして前の彼氏にはこんなことなかったって。

    一生のうちで一人の人間が出会える人の数は限られています。その中でも結婚を考えられる人はどれほどいるものなんでしょうかね。

    大事なのは相手が誰ではなく、相手とどのようにやっていくかだと思います。皆誰しも他人なのですから。

    納得いくまできちんと話し合って、それでもお互い解決の糸口が見つからないようであれば、それはそのとき、縁がなかったというこになるのでしょうね。

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  • 年頃

    海外在住5年の30代です。

    日本は女性に対する周りの目、さらにそれに踊らされている女性が多すぎる気がします。

    どっちさんが言うとおり、結婚のタイミングというものは個人によって差があって当然。けっして20代が適齢期というわけではないのです。

    歳を気にしず、人間性をじっくりみられるお付き合いをし、自分磨きに努力することが大切だと思います。

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  • 年下のきみのことは切り離して考えたら

    トピ主さんが迷っているのは、「今の彼と、このまま結婚という流れになって、大丈夫だろうか」ということですよね。

    「年下のきみがこちらを向いてくれるなら、今の彼と別れよう」という発想にはまだ至っていないのでしょう?

    今の彼とどういう点が合わなくて、それが結婚の障害になるかどうかは、本人同士にしかわかりません。二人で将来設計に関係しそうなことを、どんどん話し合ってみるのがよいのでは?それで意見が合わずに気まずくなるようなら、それだけの「縁」だったということ。

    結婚齢期という言葉はもう死語になっているものと思っていましたが、トピ主さんの世代でも気にする人はいるんですね。確かに子供のことを考えれば、望ましい年齢というのはありますね。

    年下のきみから積極的なアプローチがあるなら、それはそれで柔軟に考えてよいと思いますが、まずは今の彼との関係を真剣に見つめなおしたほうがよいのではないでしょうか。

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  • もう

    やはりここは新しい「年下のきみ」だと思います。

    今の彼とは考え方が合わないということですし、気の合う方のほうがよろしいでしょう。

    二股とは思われたくないようですが、
    このような過渡期には、いたしかたないと思いますよ。

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  • 出会ってしまいました!

    お久しぶりです。あかねです。
    みなさまからの色々なアドバイスをいただいて、
    自分がどうしたいのか、ちゃんと考える機会が持てました。

    そんな中、どっちさんのコメントと同じようなことが
    起こりました。

    年上の彼氏でもなく、年下の君でもなく、同い年の
    友達から告白されました。

    気も合うし、悩みも知っていて、この人だ!って
    気づきました。

    今は新しい彼と仲良く、幸せです。
    繰り返しになってしまいますが、みなさまからの
    コメントのおかげで、悩みを断ち切る勇気ももらえました。
    ありがとうございました。

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