姑と上手くいきません

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家族・友人・人間関係

もも

結婚してすぐから豹変したように干渉し、休日には用事を作って実家に呼び、息子溺愛で私を敵視する義親になじめませんでした。
ですが子供が生まれ夫のためにも仲良くと頑張りましたが些細なことがひっかかり会うのがしんどいです。

姑は夫(次男)と話すときに恋人のよう。
子供が父親に懐かなかったら母親(私)のせい、私から子供を取り上げるように抱っこしたり、「ママを見せないでおこう」と言ったり「ママがいなくても大丈夫でしょ」と勝手に0歳の子供を連れて別室に行きます。
もう嫌で嫌で仕方ありません。
昨日行ったら「これ覚えてるぅ?○ちゃん(夫)が高校の時に着ていたジャージ」と夫のジャージをはいています。

今まで長男のお嫁さんが大嫌いだったみたいですが子供が生まれた直後に長男の浮気により離婚しました。
離婚に大喜びでした。
自ら初孫を切り捨てておいてうちの待望の子を初孫のように用事を作って呼ぶ、今度は私を締め出そうとするのが分かります。
会いたくないし会わせたくない、月3回以上毎回最低4時間・・・・苦痛です。

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  • 旦那さんは、なんと?

    自分の兄が同じような形で離婚している身なのに、何も感じず
    同じ轍を踏む方向に動いてると気付くこともないのでしょうか。
    まさか「自分は浮気はしないから大丈夫」とでも思っているんでしょうかね。

    あくまで私がトピ主さんだったらと仮定した話ですが、旦那に
    「お義兄さんと同じ目に遭いたいんだ?」
    「自分の親と配偶者が上手くいくように計らう義務は実子にあって、
    それを放棄するのって立派な離婚原因になるんだよね。」
    「子供の親権も、今なら100%私がとれるしね。」
    「可哀想に、お義母さんは一生会えない孫がまた一人増えるんだね。」
    「息子2人の嫁が幼子を抱えて離婚した家に、次の嫁は来ないよ。」
    と、脅しつつ「私を尊重しない姑には会いたくない。それを助長する
    あなたにもいつ愛想が尽きるかわからないから覚悟しろよ。」
    っていう態度を示し続けます。

    赤ちゃんを健やかに育てるためには、そばで養育する大人が
    心を健やかに保たなくてはなりません。赤ちゃんのためにも、
    あなた自身がストレスが溜まる様な場所には行かないことですよ。

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  • トピ主さんの夫は??

    0歳児のお子さんがいるならママも大変でしょうね。
    夫はどう思っているんでしょうか?もっとしっかりしてほしいですよね。

    私のやってみた方法を教えます。
    1.夫の実家へ子供の病気を口実にママと子供はしばらく行かないようにする。用事なら夫のみを行かせる。
    2.姑を利用する。ベビーシッター役を頼んで夫と優雅にランチや、自分の美容院や買い物へ行ってしまう。

    2の方法は一見理解できないかもしれませんが、姑が「嫁が自分を利用している」と思い始めればむこうから来て欲しくないと言い出すだろうし、もし預けた場合の子供の扱いが不満だったら、更に実家へ行かなくてよい口実が増えるわけです。
    私も昔、姑に子供を取られそうでいやでしたが、子供は一時的に姑になついてもやっぱり母親を選びます。大丈夫。自信を持って下さい!

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  • 相手にしない(一緒にいても)

    お姑さんがそんな言動をしてるとき、御主人はどうなさってるのでしょうね。
    もちろん会わないのが一番いいとはおもいますが、出来るなら悩みませんよね。
    私が思うに、お姑さんはトピ主さんが「嫌がること」をしているわけで、嫌がらなかったら面白くないのではないでしょうか。
    一度お姑さんのいうことを全部肯定してみたり、時々聞こえていない振りをしてみたり、適当にあしらってみるのはいかがでしょうか。
    更に嫌がらせをされそうですか?
    立場が姑だからこそまともであってほしいと思うのでしょうし、健全な関係を築きたいと思われるからこそ、悩まれるのだと思います。
    ですが明らかにそのお姑さんはちょっと普通ではない印象です。
    姑が普通じゃないのは決して喜べることではありませんが、そういう人がおかしなことを言うのは当たり前で、そういう人の言動をまともに受け取ること程バカらしいことはありません。
    どこかでそういう人だと思って接しないと、しんどいと思います。

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  • 姑ではなく、夫と上手く行ってない

    姑だけなら、こんな状況に陥らない。
    御主人との意思疎通が上手く行っていないから継続されるのです。
    姑のココが嫌、あそこが嫌と言っていても現状は変わらない
    なぜなら、御主人が変える気が無いし
    変えないといけないという危機感が無い。

    もっと御主人の言動を話してみてください。
    やるべき事が見えてくると思います。
    姑との関係は、夫がいるから存在するのです。
    だから離婚理由でも
    義両親の嫌がらせは原因として認められないそうですが
    その義両親から守らなかった夫は理由になるそうです

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  • この手の相談が

    出ると、毎回同じ疑問が沸くのですが、
    ご主人はそんな時、どうしているのですか?
    >「ママを見せないでおこう」と言ったり「ママがいなくても大丈夫でしょ」と勝手に0歳の子供を連れて別室に行きます。

    この行動は、嫌がらせ以外の何でもないと思いますが?

    ご主人に不満を訴えましたか?
    ご主人からビシっ制して貰わなくてはだめですよ。
    「自分の親の失態は自分が責任を取る」
    お互いがこういう気持ちでいないといけません。

    ハッキリ言って止めさせてもらいましょう。

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  • 孫(子)だけ連れて行ってもらう

    月3回以上訪問する所を、家族で訪問するのを月1回にし、後の2回は旦那さんと子だけで実家に行ってもらう。ももさんは、家でゆっくりとっていうのは、どうですか?

    旦那さんは月3回以上旦那側の実家に行く事、義母の事をどう思ってますか?
    旦那さんに義母の事を訴えていますか?

    私は主人(次男)の実家で嫌な事があったら、すぐに主人に訴えます。
    私の場合、姑よりも義兄嫁(長男嫁)と上手くいってません。
    主人に頼まれて姑さんの世話をしていたら、義兄嫁の態度が変わり、会う度に私に嫌味を言うようになりました。
    主人に訴えると、義兄嫁の嫌味に主人が言い返してくれました。それでも収まらなかったけど。
    収まらなくても、主人が言い返してくれた事が嬉しかったです。
    何もしてくれなかったら、主人にも腹を立てていたと思います。

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  • ご主人に相談してみては?

    お姑さん、すごくひどい方ですね。
    いくらご主人になつかないかもしれないからって
    ママのとこにはいかないようにするなんて
    信じられないです。
    私だったら揉めてしまうと思いますね。

    うちは、長男で同居しているのですが、
    やっぱり可愛いらしく、いつも抱っこしているので
    私が子供を連れて部屋にいってしまいます。
    そうしないといつまでたっても離してくれないからです。

    でも、こういうことって一番の相談相手の
    ご主人と話されて見たほうがいいと思いますよ。
    私も同居に関して色々と主人に聞いてもらって
    解決してくれていますから。
    それでも聞いてくれないなら考えようですけど。

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  • ダンナに言った?

    すごい姑さんですね…。
    私だったらイヤです。

    私も姑のことがキライでダンナに言ったら
    実家にいくことをやめてくれました。
    それまでは月イチくらいで行ってたのですが
    今では半年に一回くらいです。

    やっと姑も気がついたみたいで最近
    あまりムカつくことを言わなくなりました。

    ちゃんとダンナさんにイヤだと言って
    自分の方が姑より優先されているんだということを
    姑にわからせないとダメですよ。

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  • ご主人は?

    ご主人は何も言わないのですか?
    ご主人には相談しましたか?
    うちの場合、
    自宅からそれぞれの実家が同じくらいの距離
    ということもあって、実家へ行くのは平等にしてます。
    たまにはトピ主さんのご実家へは帰省しないのですか?
    遠方であれば仕方のないことですが、
    偏った関係は辛いと思います。
    ご主人に1度登場してきてほしいなぁ。

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  • 負けないでください

    ご主人に義実家訪問がどれだけ苦痛か、「ママをみせないでおこう」等のひどい発言にどれだけ傷ついているかを冷静に淡々と告げましょう。
    もう貴方は行く必要もないと思います。ご主人だけで行ってもらいましょうよ。かなりタチの悪いお姑さんのように見受けられますし。

    私の姑も息子を溺愛しています。ただ、その溺愛ぶりが究極なもののようで、私が妊娠した時もそのことを受け入ることが出来ず(結婚8年目にしてようやく出来た子供です)、その妊娠を境に姑の私に対する敵視っぷりがエスカレートしてきました。
    当然、生まれた子供も可愛がりません。私もほとほと嫌気がさして姑のところには夫一人で行ってもらうことにしました。これからはお盆とお正月くらいかな・・姑宅に行くのは。自分からは電話もかけませんし向こうからもかかってきません。完全なる絶縁でもないのですが、ほぼ絶縁に近い状態です。でもとても気が楽になりました。

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  • 子離れできない依存心の塊

    私は、今、12歳の男の子のママです。子供は、不妊で一人しか授かりませんでした。
    旦那の家庭は複雑で、義理の母は後妻さんです。
    実の子は弟がいます。

    義理の姉もいます。その人は旦那と血が繋がっています。一番下の、義理の母の子供だけが血が繋がっていません。

    義理の姉が子供が出来た子には、べたべたして、次に私の子供が出来たら、乗り移るかのように、義理の姉の子から離れてうちの子供を可愛がりました。
    今、本当の実の弟は結婚していません。

    実の子供が結婚して、子供が出来たら、本当に血のつながりがある孫なので、そちらに乗り換えると思います。

    義理の母が依存心の塊に見えて方ありません。
    義理の母が誰からかずばり言われていました、よくそんなれコロコロとかわれるわと・・・本当にそうです。

    うちも12歳、ちょっと可愛げがなくなってきたので 段々義理の親とは離れてきました。実の親と義理の親はやはり子供もわかっています。
    本当に最後にかええるのは、実の親だと思います。

    むかむかするけれど焦らないで・・・

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  • お子様な姑さんですね

    0歳の子供を別室へについてですが
    イヤですよね〜自分が姑のことを信用してないからイヤなんですね。
    大切な子供を信用してない人と二人きりにさせられるわけがないは当然です。

    ジジババも孫と二人きりになりたいんでしょうね、それもわかります。
    ただ、なかなか戻ってこないと思ったら勝手に外に連れ出してるとか何か食べさせてるとか、そういうことをしたときには「やめて下さい」「一言私に話してください」とハッキリ言った方がいいです、危険だからです。

    言っても連れて行くし食べさします、うちの姑がそうでした、でもその都度何度も言うのです、子供がそこそこ大きくなり自分がまぁいいかと思えるまではね。

    何も言わなくて我慢ばかりしてると非常に疲れるし苦痛だし相手も何もわからないままやりたい放題になっていきます。

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  • で、

    溺愛されているという次男のご主人は何と?
    気が付かない?
    分かっているけど、ノータッチ?

    一般的にそういうお義母さんのような人は、言いにくい相手、倍返しに遭う相手、自分にとって利益をもたらす相手には、いい顔をして接します。
    そして、弱い相手、言っても歯向かわない相手、嫉妬の対象となる相手には、攻撃態勢で臨んで来るでしょう。

    さて、どうします?

    私ならですが、赤ちゃんを連れて行かれたら、その部屋へ連れ戻しに行きますね。
    何か言われたら?
    「だって、お義母さんに触られたくないんです」(ニコッ)と明るく、一瞬、へ?となるような素振りで言いますね。
    変人と思われて結構、結構!
    お姑さん、真っ赤になって怒り出すと思いますが、あら、何か?ってしておきます。

    それが、なめられないコツです。

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  • うわー、最悪だあ!

    子離れできてない姑には、トピ主さんがどれだけ心を尽くしても通じることはないでしょう。
    肝心の夫はどうなんでしょう?
    まさかマザコンではないですよね?
    0歳の子を母親から引き離そうだなんて、かなり異常な感じがします。

    夫を味方につけて、実家と距離をおくように頑張ってください。
    気に入られるように頑張っても無駄な相手のようですから。

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  • イヤなことはイヤと言う

    そういう典型的なイヤな姑に対しては、「自分をしっかりもった強い嫁」に変身するのが唯一あなたが幸せに生きる道です。

    姑と普通に上手くいっている人から「夫を育ててくれたお母さんだからガマンしなきゃ」と云われても気にせず、まず自分第一に考えていいんです。事情が違うんですから。
    全てどうするか自分で決めることに罪悪感はいらないのですよ!

    私も子供が出来ないことへの嫌みや干渉、金品をたかってくる姑・小姑に一方的に従う忍耐が限界を超えたので、それから一切何を云われようとおつき合いをやめています。体調がおかしくなるまで悩み考えた結果です。後悔してません。

    ご自分が開き直って「思い通りにならない嫁」になることと、ご主人に「別所帯なので干渉されてまでつき合う義務はない」と理解してもらい、会いたくない時は気が済むまで会わなくていいように守ってもらいましょう。それがご主人の義務です。

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  • プラスのストロークを

    自分の価値観や考え方と異なる人に嫌悪感を覚える処世はキケンです。心理学とホスピタリティを学んで心の広い大きな人になってください。

    お姑さんと同じレヴェルだとお姑さんのすることなすことが嫌気に繋がりますが心理的に見下ろすレヴェルにいることで、お姑さんを幼く可愛らしく感じるようになるでしょう。

    おのれに存する偉大なるものの小を感ずることのできない人は、他人に存する小なるものの偉大を見逃しがちである。  by 天心・岡倉覚三『茶の本』

    自分を小さな者と心から思った時には、人間関係のいざこざの大方は解消するのではないだろうか。  by 三浦綾子 『光あるうちに』


    とりあえず、ストロークという魔法 http://www.glova.co.jp/info/policy/hosp/lesson/lesson10.html
    で、お姑さんの心の中にアナタさまのプラスのストロークをたくさん貯めてみてください。現在のマイナスをプラスに変えて参りましょう。

    キケンとは心身のバランスを損ない病気になってしまう可能性があるという意味です。おおらかで美しい心をキープし、テーマはなんでもいいのですが完全燃焼できる自分の世界があるといいですね。

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  • たぶん女王様

    たぶんその姑は男ばかりの家族のなかで(旦那様に姉妹がいないとして)いつも自分が中心なのが心地よかったのだと思います。
    そして夫や息子にはいい妻、いい母親と思われたいという気持ちも強いのでしょう。なので舅や息子の前ではいい格好をしたがる、でも嫁は自分の立場を脅かすからいじめるということだとおもいます。

    息子である貴方の旦那様も、たぶん姑の悪い部分は見たくない、いい母親であると思いたいという気持ちが強いのでは?こうなるとなかなかむずかしいですね。
    旦那様に姑の悪口をいうのは逆効果。悪口を言っているのではないのだけれど、さりげなくこんなことがあってと耳に入れるようにしたほうがいいかも。

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  • 長男と夫はなんと?

    長男は家にいないのでしょうか?
    ご主人はお姑さんに何か言ってくれていますか?あなたが辛い思いをしているのを知っていますか?
    うちの姑も結婚当初はそうでした。
    もともと息子に無関心だったのに、結婚したらベタベタ。「調味料あけられないなら、あけてあげようか?指が汚れちゃうでしょ?」など平気で私の目の前で夫を世話します。一時期、一緒に暮らした時も「おやすみ」と寝たはずなのに、帰宅した夫と私が会話をしようとすると割り込み&独占。

    何度か実家に夫&子供(多分8,9ヶ月)だけを帰らせ、一緒に行っても私は上げ膳据え膳&子供は下の世話から入浴後のお着替えにいたるまで、姑にお任せにしてみました。
    姑は口で言うほど面倒を見られず、結局夫が1人でこなしたようです。「あなたがいなくて、全部あの子(夫)が面倒見るのよ。かわいそうよ〜」とも言われましたが、知らんふりをしました。

    以降あまり「孫が見たい!」「遊びに来い!」と言わなくなりました。夫もそれなりに私をかばう事もあった模様。

    1度お試しになってはどうでしょう。

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  • 上手くいきようがありませんね

    姑がその調子では上手くいくわけはありません。
    御主人のお兄様のお嫁さんとの件からも察するところ端っから、可愛い息子を奪った嫁と仲よくしようなんて気持ちはサラサラないことと思いますので、悪くなるばかりの関係を修復することは不可能かと思います。

    御主人はどのように思っておられるのでしょうか?
    男性は往々にして、母親には無碍な態度は出来ないものだと思いますが、トピ主さんのツライ立場を理解していてくれるなら、それだけでも充分、救われると思うしかないと感じます。

    お子さんも小さいようですので、今が一番、義両親との付き合いの多い時期かと思いますが、お子さんの成長とともに、そうそう婚家に足を向けることもなくなりますので、しばらくは我慢するしかないかも知れません。

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  • 大変ですね

    トピ主さんの苦悩が見えるようです。アドバイスではないんですが、こういう問題の場合、ご主人が動かないことにはどうにもならないのではないでしょうか?お姑さんの言動が、あなたのご主人にはどう映って見えますか?うちの夫は親を大切にしていますが、もしそちらの義母さんのような発言(ママを見せないでおこう、など)があったなら絶対に黙っていません。

    お義母さんの態度は確かに問題ですが、ご主人がお母様をきちんとたしなめていたなら、堂々とひどい発言をするようなことはなかったはず。あなただけの努力では、良い結果は得られないと思います。

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  • そんなものと思いましょう

    そんなお母さん。異常!
    とか、旦那さんは何をやってるの。
    彼が悪い!
    などのレスが多数つくでしょうが、
    母親なんてそんなものです。

    トピ主さんは、男の兄弟がいらっしゃらないのかな?
    母親は息子に甘いですよ。
    そして、息子も母親に優しい。
    そんなものです。

    旦那さまが、お義母に優しいってことは、
    家族に対して優しいってことですよ。
    将来年をとったあなたにも、優しいってことです。
    安心しましょう。

    お義母さんに対しては、甘えるが勝ちです。
    娘さんのいらっしゃらない方なら、なおさら。
    そこまで、態度に出す人ってことは、単純な方でしょう。
    裏で、ネチネチ言う人よりずっと簡単ですよ。

    子供は、ママが一番です。
    自信を持って、お義母さんの家では、譲ってあげましょうよ。

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  • ご主人の責任は大きい

    その姑は最低です。それは確かです。でも、そういうとき、あなたのご主人は何をしてらっしゃるの?傍観??・・・もしそうだったらご主人も同罪ですよね。まずはご主人に分かってもらい、義実家に帰る回数を減らすか姑さんにご主人から注意してもらうしかないでしょうね。長男の嫁が出て行った一因は姑にもあるのでは?

    私は義母と折り合いは悪くないですが、ちょっと「?」という言動を取られることは、まあ他人なのであります。するとすぐに主人が出てきて母親に一喝です。普段は本当に温厚で母親思いな人なんですが、やっぱり嫁に嫌われるのはもっとヤダ、と思ってくれているみたいで。トピ主さん、頑張ってくださいね!

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  • それは姑より

    だんなさんの方が問題あると思います。
    そういう態度の親に対して何も言わず、月に3回も嫁子どもを連れて行ってるのですか?

    それらの事に対してだんなさんと話し合いましたか?
    嫁姑問題は嫁と姑の問題と思われがちですが、実際は夫婦の問題だと思います。

    私も姑の言動に対して許せないことが多々あります。でもそのことで姑を攻めることはありません。
    だんなに「親がああいうことを私に言ってるのに、それに対して何も言わないあなたが一番悪い。」と言いました。
    ちなみに言われた内容は上の子が産まれてすぐに「今子どもができたら当然おろすんだからあなたが気をつけなさい」等などです。

    表情を変えず「今妊娠しても産みますよ。勝手にできてもいない子を殺さないで下さい」とだけ言いました。

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  • 距離をおきましょう

    学校の保護者会でも 息子ー命 自分の子供しか見えないという母親がいますが・・。
    そのまんまの感じですね。
    義父さんは自分の妻が息子にストーカー的な態度を示していることに何も言えないのでしょうか?
    また、ご主人はそれが当たり前だと思ったいるのですか?
    直接言うことで夫婦間に波風が立つようなら友達に話を振って意見を聞いて見るなど第三者を交えて親御さんと距離を置くのがベストだと思います。

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  • だんなさんは?

    だんなさんは、
    1トピ主さんの気持ちを知っていますか?
    2母親の自分に対する行為に少なからず疑問を感じていますか?
    3母親のトピ主さんに対する意地悪な言動に気付いていますか?

    育った家の常識や親の態度が、普通だと思い、全く疑いを持たない男はかなり多いです。
    このお姑さんはかなり手強いですから、まずだんなさんに味方になってもらいましょう。
    そのためには、まずだんなさんを「開眼」させないと無理です。
    それには、強行な手段も厭わない覚悟が必要です、きっと。

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  • ひどいですね

    そんな姑とうまくやれる人は、少ないと思います。

    制限された少ない字数の中からでも、大変な苦痛を強いられている様子が分かりましたよ。

    旦那さん(息子)のいる前でも、暴言を吐くのでしょうか?
    彼は何も言わないのですか?(言えない?)

    なんだかんだ用事を作って、行く回数を減らす努力をしてみましょうよ。でないと、元兄嫁さんと同じ道をたどってしまう様な気がします。

    それか毒には毒をで対抗する?

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  • 何故・・・?

    トピ主さん本当に大変ですね・・・。
    姑というのは何故こうも異常な形で息子夫婦(孫含め家族)に執着してしまう人が多いのでしょうか?

    自分の夫(義父)との仲が上手くいっているお姑さんは、比較的息子夫婦への変な干渉は少ない気がするのですが。失礼ですがトピ主さんの義両親さんの夫婦仲はいかがですか?

    私は自分の親も含めて、夫婦が仲良くしていてくれたら言う事ないな・・・。といつも思っていて、実親にはよくそう言っています。

    とは言っても、今一番手っ取り早くトピ主さんの辛い状況を打破する手立ては、やはりご主人にも相談してしばらくはそんな姑とは距離を置くのが良いのではないでしょうか?
    >月3回以上毎回最低4時間・・・そんなに姑との付き合いに時間を割く事ありませんよ。

    どうか心穏やかに過ごせるよう、頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 半年に一度

    どんなに頑張って仲良くしようとしても、姑さんに通じないのですから、もう頑張らなくていいと思います。そのエネルギーを別のことに使った方がいいでしょう。だんなさんに、話して会う頻度を少なくしてもらえませんか。この姑さんに月に3回は多いと思います。

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  • あー・・・

    なら、理由をつけて旦那さんだけ実家に行ってもらうようにしましょう。
    何を言われても調子よくはいはい返事だけして、実行には移さず無視です。

    ちなみに旦那さんに今の状況下でトピ主さんがどれだけ苦痛を受けているかは話されていますか?それについて旦那さんは何か仰ってますか?
    それによってトピ主さんの今後も変わってくると思います。
    普通目の前で自分の妻にそんなこと言われたら多少なりとて怒ると思うんですが・・・。

    ユーザーID:

  • 普通だ。

    普通の嫁姑問題って感じですね。
    姑さんのトピ主さんへの態度が冷たく感じられるように、トピ主さんの態度も姑さんは良く感じてないはずです。ほら、良く言うじゃないですか「嫌いな人もこちら側を嫌っているもんだ」って。つまりお互い様ということです。

    もちろんトピ主さんはお嫁入りしたので、旦那さんとお子さん以外は完全他人で疎外感もあるだろうし、多少は旦那さんも、姑さんも、気遣いが必要だと思います。でも、基本のところに、「姑が嫌い」という気持ちがあることも確かでしょう。長男の嫁のことが嫌いだった・・というのは、離婚後姑さんの口から出ているだけかもしれませんよ?

    自分の息子と離婚したお嫁さんのことを良く言う姑は少ないんじゃないでしょうか。しかも自分の息子の浮気が原因なんですよね?離婚に大賛成とのことですが、負けん気の強い性格なだけで内心は孫と手放したことを悔やんでいるのかも。どちらにせよ、この問題の要は「旦那」です。旦那さんを完全に味方につけて、毅然とした態度を取ってもらうのが一番です。私なら、行きません。月に3度も行って、愚痴るよりは良いと思いますよ。ずっと文句言いつづけるつもりですか?

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