同居義親との関係に悩んでいます

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家族・友人・人間関係

ごまたまご

子供が産まれるのと同時に同居を始めて4年。
これまで数々の暴言を吐かれました。怒鳴り散らして恐怖で縛り付けるような義父です。
書ききれないほどの出来事が4年間、何度となくあり、義親があまりにも理不尽で、時代錯誤な要求を強いたりするため、ノイローゼになりそうです。
今年のお盆前、一度家を出ました。
「俺はこんな女、最初から気にイラねえんだ!こんな赤い髪(世間一般にありふれた茶色です)常識じゃ考えられねえ。
そんな髪で近所歩くな恥ずかしい!おめえの親もそんな髪だから、娘も娘だ!こんな女ぶん殴らねばわからねえ!」
というような、人を蔑み否定するような事を言われ
傷ついた私は家を出る決心をしたんです。
けれど、一度は出たものの色々な状況が絡み合い、戻ることになりました。
けれど先日もまた泣かされ、もう限界なのか?まだやれるのか?と自問自答しながら同居を続けています。
このまま同居を続けるにしても、数々の出来事が私の頭と心に染み付いて離れません。
現実別居が難しい場合、どこで気持ちの区切りをつけたらいいでしょうか?
長文ですみません。ほんとに苦しいんです。

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  • 教えてください

    まずはどうして家を出たのに戻ってしまったのか、
    その理由が知りたいです。
    そんなところ、家を出て当然だと思うのですが。
    あと、ご主人は助けてくれないのですか?

    ユーザーID:

  • だんなさんは?

    実の親といえども自分の妻にそのような暴言吐かれてだんなさんはどう言ってるんですか。義理の親との関係よりもまずは夫婦の関係だと思います。

    ユーザーID:

  • 我慢する理由は?

    あのような内容で罵倒されて、同居してやっていく
    理由ってなんでしょうか?
    離婚も考えます。
    そもそも、そういう発言をされるにいたったのは
    どういうことがあったのか?

    トラウマになりそう。そんな精神状態、環境で
    子育てしたら、子どもの教育上にも悪影響では?

    小さなアパートでもいいから、子供と(旦那さまは?)と頑張って楽しく暮らす方がいいです。
    これからの人生、まだまだ長いです。
    そのことを考えたらどうでしょう?我慢にも限界が
    ありますよ。

    ユーザーID:

  • 何が気にいらないんでしょうね

    原因については、ご主人を介してでも話し合ってみた事はありますか?!

    トピ主さんは、義両親さんが嫌がる茶髪を、そこまでして継続したいですか??

    「お父さん達に認めてもらいたいから、まず黒髪に戻しました」っていうような事、した事ありますか?!

    一方的に言われているような記載の仕方ですが、何事も原因があると思うんですよね。
    ご高齢の方って、見た目とかから入る場合もありますし(ハイカラな事を好ましく思わない人が多いのも事実です)、上手に付き合っていこうと思われるのであれば、ある程度はご機嫌取りも必要なのではないでしょうか?!

    ユーザーID:

  • ご主人は?

    ご主人はどういった対応をされているのですか?
    あなたが病気になるまで悩んでも、何か手を打ってはくれませんか?

    いつも思うのですが、義両親とお嫁さんの直接対決が発生してしまうのは、間で取り持つべきご主人の責任だと思います。
    夫婦関係から見直すべきだと思います。

    ユーザーID:

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  • 子供の事を考えて

    いろいろな事情がおありのこととお察しいたします。ですが、義父さんを見て育つお子さんの事が一番心配です。大人はまだいいのです。どんなに苦しい状況であろうと自分が選択した道だとあきらめもつくでしょう。その気になればどこかでストレスを発散する事も出来るでしょう。でも、その家に生まれてしまったお子さんには選択の余地がないのです。

    子育ては取り返しがつきません。やり直しが出来ません。そのような義父さんが支配する家庭で、いくらトピ主さんが心を砕いても、お子様が心安らかに過ごせるでしょうか。

    トピ主さんも傷ついてぼろぼろの状態のようです。そんな姿をお子さんは見たいでしょうか。

    義父さんが変わるのはおそらく無理でしょう。お子さんのためにも経済的に道をつけて、一日も早く別居される事を願います。

    前を向いてみましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。
    説明が足りず、申し訳ありません。

    まず、家に戻った理由ですが、私も働いてますが、金銭的な事
    (家の増築分のローン・車の支払等があるため、更にアパート代となると厳しい)
    子供の幼稚園の事(4月から通い始めてやっと慣れてきた所なので転園させていいのか)
    そして一番大きいのは旦那の気持ちです。
    旦那は次男ですが、長男が既に家を出ているため、
    昔から自分が家に入って親の面倒を見るという気持ちが強くあります。
    義親から「家を出たら縁を切る」と言われていて、そういった事に縛られてもいるようです。
    私は家のせめてローンが終わって金銭的にゆとりが出来る間、
    実家に身を寄せようと提案しましたが「それは出来るわけがない」と断固拒否されました。
    ただ、小さな安いアパートであればギリギリの生活でもやっていけそうでもあります。
    実家にいるのが無理なら、それでもいいと思いました。

     
    続きます・・・

    ユーザーID:

  • 続きです

    ここで問題になるのが子供の事です。
    私の勤務先が遠いため、どうしてもお迎えの時間などに間に合わなくなります。
    (今は義親の助けがあってやっています。それは感謝してます)
    そういう面を実親に頼らなくてはいけない状況になりますが
    旦那はそれすら「頼ることは出来ない」と言います。
    だからといって、今の職場を辞めたらそれこそ生活できません。
    このような事を夫婦の間で話し合い、旦那が家を出れないなら
    私だけ実家で暮らすような別居という形でもいいかと思いました。
    けれど旦那が「もう一度チャンスをくれ。今まで自分はお前にばかり我慢させてきて
    逃げてばっかりで、ちゃんと向き合ってなかった」と言う事を言ってくれました。

    私も、義親に対しての感謝の気持ち等はあります。
    義父のそういった行動さえおさまってくれれば、何とかなるのではないかと思いました。
    同居生活には我慢や、互いを思いやる気持ちが必要な事くらい承知の上です。
    義親も、私が始めて家を出るという行動に出たために、
    自分達の態度も改める、というような内容の言葉も聞かれたので、戻ったのです。

    ユーザーID:

  • ひどい・・・

    お義父様の発言は普通じゃないと思います。
    他の方も書かれていますが、ご主人は何をしてるんでしょうか?
    自分の妻子をこんな状況において(特に子供さんが心配です)平気なんですか?
    もしそうなら、ご主人に一番問題があると思います。

    一度、徹底的に話し合って今度こそ完全に別居するか無理なら離婚も考えられたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • うーんさん

    トピ主さんの義父のようなDV男に歩み寄る姿勢など意味がありませんよ。
    こちらが一歩引いて髪を黒髪に戻した所で、他の何かにけちつけられるだけ&相手が付け上がるだけです。

    ユーザーID:

  • 同居義親との関係になやんでいます

    ごまたまごさま大変ですね私はあなたとは立場が反対ですが昔は嫁ででした今は姑です私たち夫婦は同居です暮らすということは私の立場から見れば大変うれしことそんなことに気がつかない義親はたくさんいますそして家の中では自分が中心なのだと常に思っている頑固者暮らしているものにすればノイローゼになりそうですねあなたはとても優しいお嫁さんでしょうね私だったらいないかも義母さんは何もしてくれないのですか?ダンナさまは私は一つだけお嫁さんに出かけるときに声だけかけてと行き先は聞きませんがいってきますただいまありがとうと食事も時間帯がちがうのでたべなくてもそばに 田舎もド田舎ですから古臭い考えですそんなこんなが災いしてるのかでていったというかわかれた人が最近ですが7.8人います。いまだに威張っている頑固者たち 救われない人々です

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  • 別居すましょう

    何年も辛い思いをされましたね。

    とてもひどい暴言を沢山浴びせられ、周りのご主人や義母は何をしていたのかと悲しさと怒りの気持ちになりました。

    良く今まで我慢なさいました。もう、我慢しないで下さい。

    これからは、ご自分とお子様を大切にして下さい。

    これ以上、同居は無理だと思います。

    そうそう義父や周りの方の性格は変わりません。ご主人が考えを改めトピ主さんとお子様を守れないのなら離婚しましょう。

    私なら離婚します。

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  • で?原因は??

    どうして、家を出たのに戻ったのか、とか、そんな事を言われて離婚だ!!って言うのは、簡単だと思うのですが・・・

    最初にレスさせて頂いたのですが、お返事がなかったようなので・・・。

    そうなってしまった「原因」は、ないのでしょうか?
    なぜ、気に入られなかったのか?
    「最初から気に入らなかった」だけで、そこまで???

    ご主人に、ご両親と話し合ってもらう事は出来ないのでしょうか?
    ご両親にとって、本当の理由が他にあるのでは?

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  • 少し譲歩してみたら?

    色々あったようですが、その一つの例で頭髪の色の話を書かれていますが、それが一番悔しかったことなの?
    そのレベルでのやり取りなら、舅さんの意見に合わせてあげてもいいんじゃないのかな。

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  • 我慢の意味

     義父が幾つなのかは解りませんが、義父母とは大概の場合、声に出す出さないの違いはありますが、嫁の事をそんな風に見ているのです。しかし貴方には子供という強い味方がいます。孫は義父母に取ってかけがえのない存在なのです。この孫と貴方の二人で実家に行けばどうですか。

    それが出来ないのなら、極力孫は(我が子は)自分の側から離さない。
    変な言い方ですが、この嫁に嫌われたら可愛い孫にも嫌われる、そう思わせられれば良いのです。

    結局嫁は憎いが孫可愛いから義父母は我慢するのですよ。貴方が幸せになることはお子さんの幸せと直結しています。卑怯などと思わずに、子供さんを少し上手に利用してみませんか。

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  • 子供のことを一番に考えて!

    あなたが私の親友なら、「なにやってるのよ!」と肩をつかんで怒ってしまうところです。我慢することはないのよ。あなたの人生です。そしてなにより、子供にとって今の生活環境は良くないです。すぐに家を出るべきです。自分の母親が家の中でいじめられていて、ストレスいっぱいになっていて、そんな姿、子供が見たくないよ。たとえ離婚したとしても、大好きなママの、明るい笑顔がそれから毎日見られるほうが、子供には1番なんだよ。。どうしてそこまでして同居しなくちゃならないのか事情はよく分からないけど、今のままは駄目。役所の広報や施設等、どこでもいいから、相談したりして、解決の糸口を探しましょう。応援してます。

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  • お子さんのためにもよくないですよ

    >そういう面を実親に頼らなくてはいけない状況になりますが旦那はそれすら「頼ることは出来ない」と言います。

    旦那さんが自分の実家に帰らざるをえない状況を作出していることに、どうして気付かないのでしょうか?彼はあなたの味方じゃありませんよ。トピ主さんがどんなに罵倒され嫌な思いをしようとも、それを見た我が子が深く傷付いても、自分の親の方が大事なのです。そのことに早く気付いて行動に移しましょうよ。

    実家に帰って別居するのがお子さんのためでもあると思います。離婚覚悟で毅然とした行動で表わさないと一生このままですよ。

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  • トピ主です。ありがとうございます

    こちらを見る時間がなかなかなくて、みなさんのご質問やご意見にお返事を出来ず申し訳ありませんでした。

    原因は・・・とあるんですが、そもそもの「原因」というのは、
    簡単に言えば「家の家風に合わない嫁」と思われたのがそうです。
    私は、共働きの私達とは生活のペースも年代も違うので、
    土日は買い物や、子供を遊びに連れて歩くの事を当たり前のようにしていました。
    義親は「土日に出歩きすぎ=家の事を考えてない、守ってない」と考える人です。
    (当たり前ですが、家事を済ませてから出て、夕飯の支度までには帰って来るんですが・・・)

    そして私の実家にも行き過ぎ、と言います。
    でも実親にしても初孫だし、近距離にいるのに会えないなんて実親も可哀相です。
    (行き過ぎと言われても、毎週のように行くわけでも、泊まるわけでもありません。
    2週間に1度、買い物の帰りに30分顔を出す程度です)

    子供と買い物・遊びに行ったりすると「親の都合で子供を疲れさせてる!」
    ちょっとぐずると「親のしつけが悪い」叱っていると「そんなやり方じゃダメだ!」
    とにかく、全否定されているような気分です。

    続きます・・・

    ユーザーID:

  • 続きです。

    義父は義母に対しても暴言(馬鹿やろう!黙ってろ!等)を常日頃から言うんですが、
    義母にしてみたら日常的な事で、自分も今まで我慢してきたんだから、私にも耐えろと言います。

    決して、髪の色を言われたから義父が嫌だというのではありません。
    子供に対しては一緒に遊んでくれるいい祖父です。
    でもあの暴力的(言葉が主ですが)な態度が怖いんです。
    先日は寝るために、子供に「早く二階(私達の部屋)に行くよ」と言っただけで
    突然怒り出し、私が置いていた野菜の入った袋を蹴り
    「こんなものいらねえ!持っていけ!外に置け!」怒鳴りました。子供の前でです。
    あまりに急で、何でそんな事を言われているか分からなかった私です。
    後で義母に理由を聞いたら、自分が孫と一緒にいたのに「早く行こう」とせかしたから、カッとなったんだそうです。
    そういう理由で、怒鳴るんです。
    また続きます

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  • 続きです2

    私にも、義父の癇に障る所があるんでしょう。
    なければ、こんな義父とでも上手くいくのかもしれません。
    相性の問題なんだろう、と最初は言い聞かせてたんですが
    最近は、なんでビクビクしながら生活してるんだろう
    と、自分が情けなくなるときがあります。
    旦那は、そんな義父と争うのが多分怖いんだと思います。
    私に対してもすまない気持ちはあるでしょうが、問題が起きて数日経てば、喉もと過ぎれば・・という感じでフォローがなくなります。
    根本的に鈍感なんだなぁ、と思います。
    それが、男と女、実と義、息子と嫁という違いなのだと思います。
    分かってもらえるのは、離婚届と突き付けた時かな。
    でも、やっぱり旦那と即「離婚」とは考えられません。
    義親のために、夫婦がおかしくなるなんて、納得できない部分が大きいです。

    旦那と子供、きっと3人で暮らせたら毎日とはいかなくても
    ささいな事でも笑って暮らせる日が来るんでしょうね。
    多分これからも、義父からの暴言はおさまることはないと思いますが、
    自分と子供の事を考えて、前向きに頑張っていきたいと思います。
    貴重なご意見、本当にありがとうございます。
    元気と勇気が出ました。

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  • 一回 切れてみれば?

    父が口が悪いし 昔は手も出てる人でした。

    母が若い頃、あまりのひどさに 
    初めて反抗しスリッパで叩いたそうです。
    父はキョトンとした顔をしびっくりしたそうです。
    それから少しだけおとなしくなったとか
    (少しだけだけど)

    私の場合は、高校生の時に殴られて
    頭にきて取っ組み合いになって
    私の身長は父より5センチも高いし
    体重もあったせいか
    父が畳みですべって転んだんです。
    それから私を殴らなくなりました。

    義父に手を出してはダメだけど
    芝居でもいいから 一度 向こうより
    大声を出して怒ってみたら?

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  • 我慢したらダメ!ぜーったいダメ!

    ごまたまごさんのバカ!どうしてそんなに我慢するのっっ!
    貴女は何も悪くないじゃない。普通にふつ〜うに暮らしているだけじゃない。もうこれは120%、義父が悪いです!義母はそんな夫と長く暮らしていて心や感情がマヒしていますよ!
    旦那さんは父親が怖くて何も言ってくれない、助けてくれないんでしょ?だったら、やっぱり旦那さんに「やっぱりもう悲しくて耐えられない。自分たちだけで暮らすか、実家で別居させてもらえないなら離婚したい」って言わないとっ。
    そんなに我慢ばかりしていたら、自分自身を嫌いになっちゃうよ。子供に当たるようになっちゃうよーっ。
    もっと自分を大切にして!

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  • お子さんの教育に良くない!

    人を侮辱する

    言葉づかいが汚い

    食べ物を蹴る(粗末にする)

    「自分達の態度を改める」と約束したにもかかわらず、それを守ってくれない。簡単な話、人との約束を守らない。

    これって、「絶対にしてはいけないよ」とお子さんに小さい頃から教えないといけない事ですよね?なのに、立派な大人が平気な顔をしてこの行為をしている。

    こんな家にいても、お子さんの教育に良くないですよ。

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  • 頑張りましょうね

    うちの義父も相当な人です。

    常識では。。実家に帰るな。等言われます。

    でも、かわいいかわいい、我が子もその強烈な血を
    引いている。。

    逃げ出す事は大変な様で、一番簡単。

    きちんと、暴言にはやんわりと反論するなり、
    ねえ、あんな事言ってはいけないね、と子供に
    しっかりと悪い事と認識させるなり
    強く生きて、うまくいかない人間とも共存する事を
    子供に見せていくのも、悪くないかと思います。

    トピ主さんの健康が一番お子さんにとっても大事
    ですから、害される位なら退散しかないと
    思いますが。。

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  • どうして・・・

    そんな我慢するの?

    毎日ビクビクしながら生活をしていて楽しいって思える?
    かばってくれない、なにも行動を起こさない旦那さんを
    これからも愛していける?
    言葉の暴力だけでなく、身体に暴力をふるわれないか心配です。

    私は、これ以上辛い思いをしてほしくありません。
    義父さんが亡くなられるまで我慢できますか?

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  • 勇気をだしてください

    トピ主さんの再度の書き込みも読みました。
    自分の家なのに、怒鳴り声にびくびくしながら生活しなければならないなんて、どんなに辛かったことでしょう。

    ご主人のお父様とはいえ、なぜおびえながらも、そんな方と一緒に暮らさなければならないのでしょうか。

    トピ主さんは、これまで、同居の上に共働きをして家計に貢献しつつ、頑張ってこられたんですよね。
    あなたは義家においても、立派な稼ぎ手であり、虐げられて良いような存在ではないですよ。

    もっと自信を持ち、心が安定する『普通の生活』を望まれても良いと思います。

    ご主人は、結婚したことを、自分の家族にあなたが仲間入りしたよう感覚で捉えているのではありませんか?
    同居でも、独立した一家の主だという認識はもっておられますか?
    お父様を家長だと思い、ご自分を下に位置付けているように思えます。
    ご主人の意識改革も大切です。

    応援してます。頑張って!

    ユーザーID:

  • 危険だなぁ

    このままトピ主様が我慢をして生活しても、きっとお子さんに影響が出ると思います。
    いつもビクビクしている母親を見て育つなんて、あまり良い環境とは言えないし、お子さんが思春期になれば、祖父に対して憎しみを覚えて、何をするか分かりませんよ。
    DVの祖父が悪いのはもちろんですが、それを野放しにするご主人も同罪かな、と思います。
    私なら、夜中に舅を襲撃しますけどね。
    武器はフライパンくらいが丁度良いかと。
    フライパンが危ないと思うなら、布団叩きかな。
    一度キャンと言わせないと分からないのですよ、その手は。
    「うちの嫁は本気で怒ると何をするか分からない」と思わせるだけでOKだと思います。
    お子さんを守るためです。
    お母さんがしっかりしなくちゃダメです。

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