結婚式のために「友達つくれよ」

分かります、分かります！

友達は多い方がいい、友達の人数が少ないなんて寂しい、大勢の方が絶対いいに決まってる！！！っていう価値観の人っていますよ。

こういう方々にとって細く長い少数の友人関係や交際範囲はなかなか理解しづらいようですが、説明すれば分かってくれるんじゃないでしょうか？

とにもかくにも、彼にトピ主さんの気持ちを打ち明けるのがよろしいかと。

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その気持ち、そのまま彼に言った？

それを言った上で理解し合えないようなら別れても
おかしくないと思うけど…
人間同士、言わなきゃ理解できない事いっぱいですよ。

何気ない言葉を自分の中だけで解釈して
勝手に悩んで一人で結論を出す女性、ほんとに多いです。

ユーザーID：

　本当の友達が二人。これで充分じゃないですか。わたしの披露宴も、親友が三人、夜学の同級生が三人という内訳でした。夫なんか、会社関係者をいっぱい呼ばねばならず
友達は四人だけでした。
　友達が少ないのはハジでもなんでもないのですから、間違っても頭数そろえの披露宴はしないでくださいね。

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見栄っ張りな彼ですね。
常識にのっとっていないことが、恥ずかしいことであるのなら、
結婚式だけに限らず、この先ずっとこういうことで、いやな思いをしそうですね。

見栄っ張りな彼と一生付き合う覚悟があれば、結婚されればよろしいかと思いますが。

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お二人共が「結婚」するのは、早いと感じます。
（勿論、友人が少ないということは関係ありませんよ）
そのような事と考えで衝突するのは、お互いがまだ「未熟」なのだと思います。
結婚は待って、もう少し感性と人格を高めてからの方が良いかと思います。お互いが、です。

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うちの旦那もそんな人です。
うちの旦那は友達が多くて、地元の友達で4人、専門学校時代で10人、会社関係を入れるともっといます。逆に私はというと、中高の友達が1人、短大のバイト時代の友達が1人です。
その事実を伝えた時、旦那はひきました。
でも「今からでも作れ」というようなことはありませんでした。だって、今から作ったからって、その友達を結婚式に呼ぶかどうかはわからないですから。
やっぱり心の底から祝ってくれる人を呼びたいじゃないですか。
「広く浅く」付き合うんじゃなくて「深く狭く」付き合うのが私のスタンスなんですよね。
実際旦那と結婚しましたが、私の希望で式や披露宴は行いませんでした。最初はしないことに反対だった彼ですが、「ゲストの人数に差が出るのはやっぱり見た目が悪いと思わない？」と言ったら納得してました。
(結構体裁を気にする人なので、その点をつきました)
そのかわり、旦那の友達だけを呼んでのお披露目会はすることになりそうです・・・

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＞こんな風に理解し合えない部分がある場合は別れたほうがいいのかな？

って決断早すぎ！！
別れたら、あなたの世界には友達二人しか残ってないでしょ？

結婚式うんぬんは抜きにして、どっちにしろ自分の世界の輪を「自分で」広げられる強さと柔軟さは持ち合わせといた方がいいですよ。

「理解して！幸せにして！」って迫られたら、逃げたくなっちゃうなぁ。

彼に「幸せにしてよ」オーラ出してない？大丈夫？
友達の少ない人は、彼氏に対して依存傾向があるので、その辺をより深く自己分析してみてもいいのでは？

「違うもん！」とか言って意固地になっちゃだめよ。

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披露宴で招待客が少ないと見栄えがしないから、
そのために友だちを作れ、ですか。
……やめたほうがいいと思いますよ、そんな男。

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トピ主さん、ご婚約おめでとうございます。
そんな、ご招待するお友達の人数の事くらいで別れ
ちゃ勿体無いですよ。
それに、私が知っている中でも新郎の友人0人＆新婦
の友人1名、って披露宴もありましたから。

頭数合わせのサクラみたいな友達なんて招待して
何の意味がありますか？
1人でも2人でも大事な友達よ、心からお祝いしてく
れる人だけを招待したいのよ、と軽く受け流して
結婚式の準備に専念なさって下さいな。

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結婚式の予定を立てる時に同じ事を言われました。
感覚のズレってどこでもあるんですね。

結局、結婚式を宴会の場と捉える夫と深く親しい数人の友達に祝ってもらいたい私との温度差でした。
結婚式は夫の友達15人（二次会ではプラス20人）、私の友達5人でした（二次会も同じ）（笑）

トピ主さんはまだお若いのかな？
彼との価値観や感覚の差の理解をお互いもっと深めていかれた方がいいですよ。
たった何回かの会話ではそういう理解は深まりません。

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もちろん有料ですけど、必要人数揃えてくれるサービスがあるそうです。（友達のふりをしてくれる？）

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交際範囲の広い人と、友達が居なくても平気な人では、価値観も異なると思います。その違いをお互い認め合えていればOKですが、そうでない場合は何かと難しいかもしれません。

私は友達が多い方らしいのですが、今まで周りに居た友人も大体そんな感じだったし、それが普通だと思っていました。当然夫もそうだろうと思っていたのですが、実は友達がほとんど居ないと分かり（結婚後に。披露宴には掻き集めたらしい）、これには本当に驚きました。

もちろん夫を好きである事に変わりはなく、結婚生活は幸せです。ただ、新しい友達を作ったり、皆でワイワイやるのが好きな私は、結婚して交友関係が2倍になるのを楽しみにしていたところもあるので、正直言って残念に感じることも。私は私で友達を増やせばいいのですが、夫婦ぐるみのお付き合いができたらいいなあと思うのです。

皆でワイワイやるのが好きか、人脈を広げるのが好きか、未知の世界に足を踏み入れるのが好きか。結婚するなら、こういった事が一致している方がお互い「楽」かもしれません。決定打ではありませんし、お互いへの愛情があれば、多少の違いは調整可能ですけどね。

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知人、友達、どこまでを言います？
知人も入れればすごい人数になりませんか。
自分の中では知人でも、相手はそう思ってないのかもしれないし。

私も友達って思う人は、２人くらいなのでこじんまりとした会にしたかったのですが、披露宴には知人の範疇に入る人、同級生、同僚、上司とか自分で考え付く限りの人をたくさん招待したつもりだったのに、「自分を呼んでくれなかった」って人もいたようで、申し訳なく思っちゃいました。
2次会にも想像を上回るすごい人数が来てくれたので、感謝でいっぱいでした。夫のほうもたくさん来てくれたので、４００人くらいだったらしいです。

無理に友達を作る必要はないですよ。
サクラを呼ぶ必要もありません。
おめでたいことですもの、披露宴に呼ばれて喜んでくれる人も意外に多いものだから、もうちょっと友達枠を広げて招待したらいいのではないでしょうか。

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そんなこといわれたら、人付き合いの苦手な私は、地の底まで落ち込みます。それも、将来のだんなになる人に、ですよ。
　こりゃ、この世で、一番の理解者になる人からのこの言葉、氷柱が突き刺さるように辛いじゃないですか？　大丈夫ですか？　でも、言わずに結婚あきらめるのはよしましょう。どうせだめになるんなら、言わなきゃ。彼はきっと友達のたくさんいる、外交的で、みんなでがやがやわいわいするタイプなのでしょう？
今のうちからこういう大きな違い、理解してもらわないと、毎日の生活、針の筵になりますよ。

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そんな結婚式行った事ないから変と思う彼は視野が狭いし世間の意見とやらを気にしたり見栄っ張りな部分があるようですね。
あなたも「理解してくれてると思った」「別れた方がいい？」などと短絡的です。
垢の他人同士、環境の違う人生同士、価値観の相違なんかあってあたりまえ。そこをいろいろ話し合って認め合って恋人から夫婦になるんじゃないですか？

いろいろ話して違う価値観を知り、受け入れる事によってお互い世界が広がるものなんですよ。
いっぱいぶつかりあってそれから最終的に結婚できるかどうかを考えてください。
あなたも「私は自分の結婚式には遊び友達じゃなく本当に心から祝ってくれる親友しか呼びたくないという考えなの」くらいきっぱりと言えるようになりましょうね。

私は実際そういって友人は多いほうでしたが呼んだのは親友一人でしたよ。普段仲がいい友人達に金銭的負担なんかかけたくないですし、スピーチ聞かされる披露宴より二次会の方が喜ばれますから。
そう言ったら旦那も「そうだよな」って人数削って結局共通の友人から代表二人と学友二人になりました。

いっぱい話し合っていいカップルになってね。

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どうしてそんなふうに深刻になっちゃうの。

具体的に結婚話が進んでいるわけじゃないんですよね？
ちょっとした話題の中の単なるツッコミでしょ？

別れたほうがいいかも…と悩むほどショックだったなら、別れ覚悟で腹割って話してみてください。

きっと彼の方がびっくりすると思いますよ。

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なんだかどうでもいいことかな？

友達作りにしたって、他の価値観にしたって、
違って当たり前、そんなことで目くじらたてても仕方ないのではないでしょうか。
これから長く続く結婚生活ですし、

私個人的には、トピ主さんのように深く信頼できる友達が少数いればいい方なので、お気持ちもわかります。

結婚式用に、友達列席サービスとか頼んでみたら？
確かあると思いますよ。そういう、お式での見栄を保つためのサービスが。それでご主人が満足ならそれでいいでしょう。

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「友人に限らず，いろんな意味で量より質の女なんだわ。だからあなたと結婚しようとしてんだけど」

って，おだててみたらいかがかしらん。

この程度で結婚やめるの考えちゃったら，
離婚なんていくらでもしたくなるよ。

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意外に深刻にとらえる人少ないですね・・・。どんなニュアンスで言ったかにもよると思うけれど、
「すくなっ（笑）誰かよぼーよ（笑）」とかならまだしも、
「２人？！そんな結婚式行った事ない！友達今からでも作れよ！」
この言葉ってあまり笑いの雰囲気も感じられないし、ただのつっこみで言うにしては結構きついと思うのですが・・・。

価値観が違うのは、相手は自分じゃないんだし、しょうがないけれど、互いの違う部分をどれだけ尊重しあえれるかって結構重要な気がします。

ただ別れるかどうかはトピ主さん次第です。他の人が別れるほどじゃないと言っても本人が我慢できなければお付き合いは無理でしょう？たとえ他の９９人が許せないって思ったとしてもトピ主さんが許せちゃうのであればそれはそれで2人の間で成立しているのかもしれないし。
トピ主さんは、この彼とまだお付き合いしたいですか？

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今年結婚しましたが、私も友人の数が主人より少なく、「あれ？少ないね〜。」と言われ、女性はもっと友人多いものじゃないの？と非難めいたようなことも言われました。
特に結婚式前はやることが多かったため、精神的に不安定になり、クヨクヨ悩みました。
これまでの自分の築いた人間関係が露呈しますからね。けっこう残酷だとも思いました。

でも、結婚を考えているあなたが、彼のこの一言だけで別れを決めてしまうのは、ちょっと早いと思いませんか？
私の主人も、見栄っ張りです。ブランド大好きです。
彼の意見で、見た目重視で会場も立派なところを選びました。
そういうところはあまり好きではありませんが、その他の面に惚れて結婚しました。
自分の発言についてどう思うか、彼に率直に聞いてみてはいかがでしょうか？
「式のために友達を作れ」と逆に言われたらどう思うか彼に聞いてみて、納得のいく回答がなければ冷却期間をおくのはどうでしょう。

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無理です。
つきあっていけないです。

友達のことに限らず今後ともこういう相違はでてくるだろうし、
別れる決意ができるくらいの相手なら
早いうちに別れた方がいいと思います。

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私の元彼も同じようなことを言っていました。
付き合って1年、結婚の話が出たときです。

私は、来て貰いたい友人が3人だと話すと
「恥ずかしい、もっと呼べよ。何で友達が3人しかいないんだ？俺は50人は呼ぶぞ！」
彼は知人と友人の区別が付かない人で、私から見ると、友人と呼べる人が一人もいなかったです。

タイトルの「俺の結婚式は盛大にやる」という彼の理由は、結婚式は盛大にやらないと、出世に響くと言うことでした…

私にとっては、結婚式での考え方の違いは大きく、いろいろなことが疑問に思えました。
結局その彼とは別れ、今の夫と身内だけの結婚式をしました。夫は結婚式は個人的なこと、会社関係は呼ぶつもりがないと言うことで、私の希望で海外挙式でした。

トピ主さん、その彼との結婚はよく考えた方が良いです。
結婚式のために、友達を作るなんておかしいですよ。
本当に祝福してくれる人以外に、来て貰う意味があるのか、とても疑問です。

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そう言う彼氏の方は、お友達は何人ぐらいお呼びするのですか。そのバランスで、そう発言したのでしょうか。
ある程度の年齢なら、披露宴なんて何回も呼ばれているし、その方たちをご招待するだけで、人数は埋まってしまいます。お若くて、まだ誰にも呼ばれていないなら、中学校、高校、大学などのグループの人数を考えて、まとまった単位でお呼びすれば良いと思います。

席が隣り合わせになったとき、話題が合うか、がグループで呼ぶポイントになります。会社にお勤めなら、会社友人として、職場や同期、先輩をたくさん呼べばいいわけです。後、社会人サークルには属していませんか。これも、ごっそり呼ぶポイントになります。
向こうが人数あわせをしてくれというなら、自分の属していたグループや、社会集団から、選び出せばいいでしょう。

どうしても、人数が・・になれば、従兄弟や親戚、あるいは小さいときからお世話になったお母さんの友達、恩師など、埋めていけばよいです。
お友達が無いようで、意外と、ちょっとした付き合いや友達はいますよ。
自分の過去を振り返って、ご招待しましょう。

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よかったですね。安心しました。

気持ちが伝えられて、相手から誠意ある返事をもらうって嬉しいものですよね。
思わずわたしも画面を前にニッコリしました。

結婚式は大金も、慣習も、親族も友人も絡み、気を使うところ満載でストレス溜まっちゃいますよね。

これからも伝えることははっきり伝えて、自分をどんどん出したほうがいいと思いますよ。というわたしも、まだ結婚1年目、新米ですが、頑張って生活を維持させていこうと思います。お互い頑張りましょう☆

そうそう、結婚式の当日は、すっご〜〜〜く楽しいですよ。
満喫しながら、ニコニコ笑顔でゲストをお迎えしてくださいね！

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具体的に披露宴の話が持ち上がって誰を何人呼ぶかという話でも無いのでしょ？
彼も別に深い意味で言ったわけじゃないでしょう。

＞こんな風に理解し合えない部分がある場合は別れたほうがいいのかな？
そんなに大げさに考えるような問題でも無いでしょう。これぐらいのちょっとした言葉でいちいちそんなこと言ってたんでは誰とも付き合えないよ。（笑）

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