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結婚1年・夫が義父に頼まれ借金をしました

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恋愛・結婚・離婚

ストックホルム

普段全く連絡の来ない義父から1ヶ月前頻繁に連絡が入るようになりおかしいと思って夫に聞くと義父から借金(車のローンなど)を返したいのでお金を借りて来て欲しいと言われたそうです。義父は仕事が安定せず今も求職中です。私の両親は「お金は出せないけど、知恵は貸せるかも」と夫を交えて実家で話しをしました。

結果、「生活費や今必要な最低限のお金だけを渡す。多分義父に渡したお金は返ってこないから自分たちで返せる範囲で貸す」ということになり、休日夫だけが義父に会いに行きましたが帰宅後「大丈夫」としか言わず私もこの話に疲れていたので何も聞きませんでした。ところが先日「いくら貸すことになったの?」と聞くと、すでに借入上限50万円を義父に渡したというのです。その前に夫の家族と行くはずだった旅費10万円を渡しています。

ちなみに、義父は今まで義母の貯金を勝手に、そして実娘や義母の兄弟からもお金を借りています。夫に「どうして約束をやぶって全額渡してしまったの。私たちの生活はどうなるの。」と聞くと「お前の親じゃないから言えるんだ!俺が死ぬ気で働けばいいんだろ?」と言われました。彼を愛していますが、明るい将来が見えません。

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  • 彼の立場になって考えてあげて

    とぴ主さんの「これからの私たちの生活はどうなるの?」という発言、きつすぎませんか?
    あなたにとっては、困った義父でも彼には愛情があるんです。夫婦なら、困ったことに協力し合って対処していくべきだと思いますよ。
    旦那様のこと、追い詰めないであげてください。

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  • 夫婦のお金は夫婦のもの

    旦那さんはおいくつでしょうか?

    借金ぐせのある義父ですか。50万は大金は、返さない額じゃないですよね。(トピ主さん夫婦にとって)
    ただ、気になったのが「借入限度額」ですが、サラ金?安易にかりると、借りグセがついて義父のように借金体質になりますよ。

    大切なのはこれからです。
    「俺が働けばいい」って、トピ主さんは専業ですか?たとえ、専業でも夫婦のお金はふたりのものなんです。(独身時代の貯金除く)その辺を旦那さんに理解させないと、同じことします。
    で、一番重要なのは、トピ主さんの家庭の経済状況と貯金、子どもの有無、そして、義父の借金の保証人など絶対にならないこと。義理の実家の貯金や年金です。
    旦那さんと自分たちの経済状況と、義理の実家をどうするか考えないと、共倒れになる。夫婦<実家なら離婚も考える気でいないと、大変だと思います。

    ユーザーID:

  • してはいけない事

    トピ主さんのお考えは、至極当たり前な事だと思います。
    ご主人は、絶対にやってはいけない事をしてしまったのですから。
    脅かすようで悪いのですが、一度借りたらどんどん膨らみますよ。本当にあっという間です。
    身内に借金王がいるのでよくわかります。
    自分一人の問題ではないのに、ご主人の言い様は単なる逆ギレです。
    多重債務者にならないうちに、早急に借りた分を返し、二度と義父様に貸さない約束をさせましょう。
    それが守れない様なら、私は離婚を考えます。
    別に離婚を軽く考えているわけではありません。
    お金のもめ事は、本当にドロドロで悲惨な形で一家崩壊させます。
    身近で見ているからこそ強く思うのです。
    きちんと話し合って下さい。とてもとても大切な問題です。

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  • ごめんなさい、回答になっていませんが

    男の人ってお金を貸すのが甲斐性、みたいに思ってるんですよね。そしてそのことを妻に指摘されるのをものすごい嫌います。プライドが傷つけられるんでしょう。

    言っては何ですが義父に貸したお金は絶対に返って来ないし、夫はあなたに内緒でお金を貸し続ける(あげ続ける)はずです。

    男と女の脳の違いだから永久にわかり合えません。あなたは夫が二度目にお金を貸したときに真剣に今後のことを考えたらいいと思います。

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  • 渡してしまったものは仕方ないが・・・

    既に渡してしまったお金を取り戻すのは難しそうですので、今後どうするかを中心に考えるべきでしょう。

    まず、絶対に追加でお金を渡さないこと。少なくとも前回渡したお金が全額返済されない限り、追加でお金を渡すことはしない、と旦那さんに固く約束してもらいましょう。それでもお金を渡したら、旦那さんの小遣いと相殺する。

    また、「俺が死ぬ気で働けばいいんだろ?」といっているのなら、本当にそうしてもらいましょう。家で少しでも休んでたりしたらすかさず、「死ぬ気で働くんじゃなかったの??」と言いましょう。

    以上を実行すれば、恐らくこれ以上傷口を広げなくて済むと思いますよ。

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  • なんで

    車のローンに50万?
    まずはその車を手放すことが先でしょう?どうしても生活に車が必要なら、安い中古車に乗ればいいことです。
    なぜそうしないのですか?

    わけわかりません。

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  • この状況で甘い顔は駄目でしょ

    前の話し合いも約束も全く無視されている。
    そして義父の行状は軽く考えていいものではない。(既に義母らの財産が被害にあっている)
    この状態で優しく受け入れてちゃ、付け入られるだけじゃないでしょうか。

    困っている両親に援助すること自体は悪いことではない。
    でもこういう義父の場合金を渡すだけではだめ。
    経済状況をきちんと知らせてもらい、必要なら成年後見など勝手にお金を使えないような環境にしてからでなければ。捨てるのと同じです。
    援助するなら生きた使い方をしてもらわないとね。
    その現実を認められず、非難されると逆切れするご主人は(追い詰められているとはいえ)困ったもの。

    トピ主様の結婚前の預貯金、実印はご主人の勝手に出来ないようにした上で現在の通帳などをチェックし、その状況によっては相当厳しい話し合いが必要になると思います。

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  • 物は言い様ですね

    >私の両親は「お金は出せないけど、知恵は貸せるかも」と夫を交え>て実家で話しをしました。

    これが、逆の立場で、あなたと実両親の事に知恵は貸せるかもと義理両親が割り込んで来たらあなた嬉しいですか?
    現に、何の知恵も出してないし。
    「お金は出せないけど、知恵は貸せるかも」って書くと聞こえはいいですが、金は出さないのに口はだすってことですね。
    金を出さないなら口もださせない事です。

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  • うちの父みたいになるかも

    父が蒸発した叔父(父の兄)の借金を被りました。私も妹も進学を諦め就職し、家にお金を入れてました。そんな状況でも、父は祖父の墓を立て、実家(築浅の二階建てが2軒あるが、祖母しか住んでいない)を手放しません。実家が大事みたいです。妻や子供よりも。

    自分達の生活を一番に考え、勝手にしないことを、今徹底的に認識させないと、本当に大変になると思います。

    自己破産や生活保護・・・そして離婚も頭に入れておいたほうが良いと思います。ボロボロな母を見て、離婚すればいいのに、と何度も思いましたよ。親の老後が怖いです。

    きつく言うと隠れて闇金に行ったり、勝手に預金を引き出したりするかも。あとそのうち義父の保証人になると思います。。「夫が保証被りして、貯金も家も全部失った。名義を私に変えておけば良かった」というトピがありました(法律的にどうなのかわかりません)。名義や通帳管理などもご注意ください。お疲れさまです。

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  • 一生治らない

    借金癖は死ぬまで治りません。特に身近で用立ててくれる人がいる場合は。
    ネットや書籍で多重責務について学び、ご主人にも目を通してもらいましょう。トピ主さんのご実家にも相談しましょう。
    このままではトピ主さんも舅の借金を背負うことになります。私の知人は父親の借金癖のため両親が離婚し、知人も結婚後に父親から借金を頼まれ数回肩代わりをした結果、ご主人から「俺を取るか、父親を取るか」と迫られ父親とは連絡を取らなくなりました。ご主人が現実を見てくれない場合は離婚も視野に入れたほうがいいと思います。

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  • 開いた口が塞がらない

    ですね。
    ハッキリ言ってろくなもんじゃないですよ、その義父。
    いえね、「一円足りとも借金するな」なんて言いませんよ。
    きちんと生きている人だって「思わぬ出費」があり、ローン会社等から借りる事もあるでしょう。私がこの義父が気に入らない点は「息子に甘える」ところです。 息子ですよ? 子供が親に借金するなら「まだ」分かりますが、その逆は私にはまるっきり理解出来ません。そんな親、尊敬出来ません。
    ご主人と離婚覚悟で今後について話し合った方がいいです。
    貴女これから先もお金をズルズル貸すのを我慢出来ますか?
    ご主人をしっかり制することです。
    ご主人のお金は「家族のお金」なのですからね。
    貴女にも発言権は半分あるのですから。

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  • わ〜、ダメ!1

    文章から察するに「消費者金融」を利用したようですね。絶対にダメですよ!

    会社に電話がかかってきて、上司に厳重注意を受けたとか、適当な事言って断って下さい。

    「2回目」を容認すると、これに味をしめて、何度でも催促されます。

    仕事で、消費者金融で身を滅ぼした人間を何人か見ていますが、全員、「常習犯」、うち1人は先輩を保証人にして、行方知れずになってしまいました。

    ただ、ご主人はどうしても見捨てられないお気持ちのようなので、いっそのこと「捨てたつもり」で、まとまったお金を渡すという形を取られたら如何でしょうか。

    続きます。

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  • わ〜、ダメ!2

    ただし、「今後、二度と金の無心をしない」的な文書を作成し、署名・捺印してもらうのです。
    もしくは一筆書いてもらう。
    (ただ、私は法律に関して素人なので、こういう書類が法的に本当に有効かどうかは「?」です。でも、圧力的な役割は果たすのではないかと…。)

    勿論、そんな義父ですから、ロクな使い方をしないとは思いますが、その辺はもう割り切って関与しないと夫婦間で約束する。

    ご主人にとっても、多額の出費(それもドブに捨てたも同じ)となったら、少し気持ちに区切りが出来るのでは?

    とにかく、「代わりに借りている」という所が、とても心配です。

    脅かしてごめんなさい。でも、続けていたら、必ず身を滅ぼします。(先ほども書きましたが、この目で見てきましたので。)

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  • 旦那さんと冷静に話してみて下さい

    借金癖は病気ですよ。一種の依存症です。旦那さんは、お父さんの為といって、実際にはお父さんの病状を重くしているのです。旦那さんに「貴方は、アルコール依存症の人に、お酒を渡すような事はしないわよね?でも、お父さんにお金を渡したのは、同じような事で、お父さんを本当に助けてはいないのよ。今後は、お父さんを、カウンセラーに連れて行くとか、真の意味での手助けをするべきだと思うので、私も出来るだけの事は協力したい。」と、言ってみて下さい。これで、怒るようなら、お父さんが二人の間の問題になります、離婚も覚悟した方がよいでしょう。

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  • どこから借りてきたの?

    >借入上限50万円を義父に

    って、どこから借りてきたのですか?!
    その辺の消費者金融でしょうか?!

    これはね〜、トピ主さん家族も借金地獄に陥る可能性もある援助の仕方ですよ。
    危険極まりない。

    一回貸すと、またお父さんは借りにくるでしょうし、自分達の借金返済もあるでしょうし、どうやって生活していくんでしょう??

    車のローンで50万円返してしまいたいから息子に借金をさせるって、なんか理由がおかしくないですか?

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  • 似たようなカンジでした

    こんにちは!うちも似たようなカンジでしたよ。
    ダンナは自営業で仕事をしてお金にも自分の分は
    しっかりしているのですが義父が全くだらしない人で
    2000万円はかして無くなっています。

    もうダンナも目が覚めたようでお金は1円も
    渡さないと言ってるのですが流石に見捨てる事は
    出来ないようで・・・
    現在自宅を借金のかたに取られた義父の面倒を
    見ています。
    (現金を渡さないように光熱費などはこちらで
    払っています)

    無理かもしれませんが
    お互い落ち着いた時に出来るだけ冷静に話し合って
    決め事を作ったほうがいいと思いますよ。
    ダメなら別れるぐらいの気持ちでいかないと
    お金は後々大変な事になります。

    本当に大変だと思いますが
    頑張って下さい。

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  • 他にも借金があるかも!

    「お金を借りてくれ」って!それって自分の名前では、もう借りられないって事ではないでしょうか?
     お金を借りてあげるのは優しいとか思いやりがあるって問題でないと思う。車のローンの返済?安い車を買えばいい事なのに。お金は借りれば借金は増えてしまうので、本当に本人の事を思っているのなら、お金を借りない身の丈の生活にもっていってあげるのが優しさではないでしょうか?
     失礼ですがトピ主さんの旦那さんもお金を借りる事に抵抗がないのでは?貯金を取り崩すならわかりますが・・・まさか50万の貯金もないって事はないですよね。もしそうならこの先どうなることやら
     トピ主さん夫婦もお金を貸し続けると本当に助けてあげたい時にお金がなくて助けてあがられなくなってしまいます、子供の事も心配ですよね。

    ユーザーID:

  • たかが50万、されど…

    あらあら、ご主人とんでもない泥沼に足を踏み入れ様としちゃってますね。
    50万借りてお父さんに渡した?
    たかが50万、すぐに返せるや〜とでも思っているのでしょうか。
    確かにたかが50万、ボーナスのいい人ならすぐに返せる額ですよね。
    ところが。
    ここから、みんな多重債務者になって行くんですよ。
    そうなったらお終いです。周りまで巻き込んでしったかめっちゃかやってる家庭を知ってます。ええ、ごく近しい身内の話し。
    これ以上絶対によそから借りてはだめですよ。
    また、渡してもだめです。
    まず、義父さんの生活全般を見直す事が先決。
    ご主人の教育も必須。
    ご自分の家庭を守る為に、強くなって頑張って下さい。

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  • 何が親だ!?

    そう、親を大事に思うことは大事。
    でも、息子にサラ金で借金させる親ってどこにいる?

    車のローン?
    売れば?
    求職中ってつまり無職なんでしょ。

    ご主人もわかってること。
    わかっててばかな見栄をはってるのか、すごく親孝行なのか。

    義母もその親戚たちも見放してるんでしょ。
    だから音沙汰なしの義父が急に姿あらわしたってこと。

    あなたの生活を守るため鬼になってください。
    ああ、死ぬ気で働いてもらいましょう。
    夜のコンビニバイトにでもいってもらいましょう。

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  • よく聞いてください。苦言です。

    私の義父も借金体質の人です。1千万を越える借金を
    いままで親戚に借りまくり、挙げ句の果てに自殺騒動まで起こして(本人は、至って元気)同情を買って借金返済しようとまでしていました。しかし私たち長男夫婦は、連帯保証人をはじめ、一切の援助を断りました。

    あれから5年。もちろん、義両親をはじめ親戚からの風当たりは想像を絶するものでしたが私はいまでも私の夫が絶縁を覚悟にした行動が正しかったと思っています。はっきりいえることは、あなたのご主人はあなたとの人生より、自分の親を大切にしてらっしゃいます。今後あなたの幸せが逆転することは目に見えています。

    どうぞ、自分の人生をもう1度考えてください。借金体質の人は病気です。一生直りません。その人と共存して生きていけますか?

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  • 共倒れにならないこと

     察するに,旦那さんは聞く耳を持たなさそうですね。私がトピ主さんだとして,離婚しない場合にどうするかを考えてみました。
     もう貸したお金は返ってこないことをまず旦那さんと自分とで納得する。その上で,今貸し続けると,こちらの生活も持たなくなる。〈義父さんに貸したお金が消費者金融とだとしたら)これから子供にお金が掛かるのに,子供の教育上でのローン等も組めなくなる可能性がある。ずっとお金を与え続けたらお義父さんはそれが当たり前になって,言えばお金が出る生活に慣れてしまって,もう私達が最後のお金を出してしまってどこからも借りられなくなった場合,私達の生活も困るけどお義父さんの生活も困るでしょ?2軒とも自己破産したら,誰も助けてくれないよ。だから,一度お義父さん達に自己破産してもらって,借金を整理してもらった方がいい。お義父さん達が生活を立て直すその間,私達が生活をサポートできるから。今お金を出し続けると,いざという時に助けられなくなるよ。
     これでわからないようなら…もう離婚もやむなしかなぁ。
     

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  • 呪縛

    ご主人にとっては、その家で育った人しか分からない呪縛があるのでしょうね。
    ご主人にとっても父親はイラ立つ存在でしょう。

    トピ主さんに出来ることは、常にご両親に相談することではないでしょうか。
    トピ主さんが責めてもご主人の行動を変えることは出来ないと思います。
    いざという時は、離婚をチラつかせながら、親同士で話をつけてもらう、両親にご主人を説得してもらうのがいいと思います。

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  • 出来ることを探して

    名義貸しを頼んでくるくらいだから義父さんはまっとうな金融機関の借金審査に通らないですよね。

    ご主人、もうこれ(渡してしまった50万)以上貸さない、渡さないという証にご主人も借りられなくしてしまったらどうですか?

    貸し金業協会を調べて本人が出向き、「貸付自粛依頼」を出します。これをだせば協会に属する金融機関全部借りられなくなります。問題が解決したら取り下げればいいですよ。
    義父にも「息子の名前でももう借りることは出来ません。」と伝えます。
    但しヤミ金には通じませんが‥。

    あとはあなた方夫婦で義父さんの財産系(通帳とか)を全て義父さんが死ぬまで管理します。
    それ位しないと共倒れてしまいます。借金グセは治りませんから。

    うちも5年前、私共の貯金を550万ほど義父に勝手に使われ、翌年義父の借金1400万が発覚。
    はらわた煮えくり返る思いをしましたが、5年かかって義父の年金から半分ほど返しました。
    頑張って下さい。

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  • 初回が肝心だったのに

    義父の無心はこれが始まりで、これからも続きますね。間違いありません。
    旦那さんととことん話し合って「金輪際お断り!」という強い態度で臨まないとあなた達の家計もめちゃめちゃになってしまいますよ。

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  • 我が家のポリシーですが・・・

    お大変ですね。お気持ち察します・・・。
    お金は、悲しいけど生活の手段だし、正しい労働のご褒美と思います。
    いつの頃からか、私はお金の貸し借りと保証人(入院は別ですが。)は肉親でもしない、というポリシーを持っています。知恵も相談されたら一緒に考えます。
    お金は、むしろ必要なら親か兄弟に「援助してください。」と頼みます。子供の学費に一度だけ親に援助を求めました。もちろん最低必要額でしたが・・・。
    入院の保証人は親子で必然的に。家の賃貸は幸い経験していませんが、リスクを思うとどちらの立場も引きます。
    日頃から自分の生活は自分で賄う、守る事を、子供にも教えています。そういうルールが家族間にあると、また自己の生活に緊張感が出る我が家です。

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  • 愛+・・・

    >明るい将来が見えません。

    夫婦の家計管理をどのようにしているか不明ですが、トピ主さん自身で今後の確保はした方がいいと思います。

    渡したお金がご主人の独身時代の貯金ならいいですが、共同のお金なら、今後は勝手に渡せないようにしましょう。

    ただトピ主さんが専業主婦でお子様もいない状態なら、ご主人が逆ギレしたのもちょっと分かります。

    また結婚1年でこの状況なら、ご主人は事前に承知していたのでは?とも思います。

    どちらにしてもトピ主さん側(ご両親)は一切援助やお金を貸す事はしない事です。
    おそらくお金が返ってくる事はありませんから。

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  • トピ主さんを支持します。

    「父にお金を貸して何が悪いんだ〜」って言われても、周りの身内に借金を重ねてるのを知りつつも貸してしまうのが判らないです。
    首が廻らなくなったからご主人に泣きついても、自分で作った借金なんだから自分自身で返さなければ、またどこかで借金作ってそれを肩代わりさせるかもしれませんよ。

    お金にルーズな人はどん底までいかないと気が付かないかもです。
    身内、友人、近所、会社関係者などから借りて返してしまうと返済した気分になって借りた事すら忘れてしまい借金を作る・・・。

    義父さんの為になるとしたら、どんなに困ってもお金を貸さない。

    ご主人が逆切れしても、夫婦破綻したらどうするのか話し合った方が良いのではないですか?

    生活費を貸すのもNGだったかもしれないですね。

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  • 本当に必要な時に・・・

    トピ主さんの言われることは、当然ですし、気持ちはわかりますが、その伝え方に配慮がいるかなと思いました。義父の浪費のために、あなたたちに余裕がないと、本当に必要な時に援助できませんし、
    まわりが尻拭いする限り、同じことのくり返すでしょうから、下手すれば、共倒れの可能性もあります。
    でも、それでは意味ないですよね。
    ですから、つき離すべきところは、つき離す必要がある。そうすることで、本当に必要な援助が出来れば、
    その方が義父さんのためと思います。

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  • 義父の借金は総額いくらなの?

    その状況で明るい未来が予想できる人は少ないでしょうね。
    まずは義父の借金は総額いくらなのかではないでしょうか。
    もうどうにも返せない金額ならトピ主さんのご主人がいくら渡しても焼け石に水ですよね。
    それこそ共倒れ。
    まぁそうじゃなくても50万円を父親に貸すのに、お金を借りないと貸せないってとこも
    働いて50万円貯めてから貸そうと思わないところも
    共倒れの予感がプンプン。
    もし借金の総額が返せそうな範囲なら、トピ主さんも死ぬ気で働く、義父義母に仕事を紹介という手もありますが
    返せそうにない金額なら覚悟を決められた方がいいかもしれません。

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  • トピ主です

    皆様、たくさんのアドバイス本当にありがとうございます。
    トピでは文字数が足りず詳細を書き込めませんでしたが、今回主人の名前で借りたお金の出所は消費者金融ではありません。銀行です。
    また義父は十数年前自分の会社が倒産し、その後体調を崩し入院していたそうです。
    またその前に友人の借金の連帯保証人になっており逃げられたという話も聞きました。今となってはその話はウソだと思いますが。
    借金の内訳は車のローン、義妹の学費(彼女はすでに卒業していて働いています。)、主人の会社への借金(仕事の下請けをし、代金をねこばばしてしまったようです。)など。
    主人は話し合いになるとすぐにキレて怒鳴り出すので、今回は「落ち着いて、怒鳴らずに話し合いをする」と事前に約束をし、話し合いをしました。
    続く…

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