めんどくさい人の対処法

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家族・友人・人間関係

困子

タイトルの「めんどくさい人」は私の母です。
例えば、出かける時に「どこ行くの?」と
聞かれ「買い物」と答え、買い物のついでに
美容院に行ったりすると「買い物に行く」と
行ったのに、ウソついたのか!と怒り出します。

言葉通りにしか受け止めれないというか、
何に対しても全く融通がきかないのでものすごく
めんどくさいです。女性にたまにいますよね。
今は結婚して家を出ていますが、たまに連絡を
とったりする時にも対応がすごくめんどくさいな〜
って思います。

私も、何でもかんでもバカ正直に本当のことを言う必要がない、という性格なので余計に合わないのだと思いますが。小町のみなさんの周りに
こういう人いますか?うまい対処法があったら
教えてください。

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  • 親だからじゃない?

    あなたが男性だったらまた違ったかもしれませんね。
    親とはそういうものです。
    心配なんですよ。

    私の母親もめんどくさい人だったけど、
    結婚したら、もう全然ですよ。
    かまってもらえる今が華です。

    それから、買い物にいくときでもなんでも「ちょっとそこまで」という便利な日本語がありますよ。
    結構使えますので。

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  • ぼかした場合はどんな感じなのですか?

    「出かけたついでに、気が向いたら、予定外の用事を入れるかもしれないけどね」というように、明確に言わない場合は、それもそれで突っ込んでくるのでしょうか?

    「現段階ではわからないのよ。予定は未定で確定にあらずよ〜」とか言っても無理でしょうか?

    融通がきかない人というのは大変ですね。
    でも、「お母さんははっきり決めたい人だけど、私はその時の感覚で考えたいこともあるのよ」とやんわり、釘をさすとか。

    やんわりがきかない場合はビシッと、「何もかも明確にすればいいってもんじゃないでしょ!気持ちの向くままに流れに任せることが心地良い人だっているんだから、自分の物差しばかりでものを言わないで。いろんな人が生きてて社会だってことわからないと、人間関係はうまくいかないでしょ?そういう考え方って、人を遠ざけるかもしれないよ!」と私なら言うかも。

    だって、実母でしょ?その価値観を周囲に押しつけて、人に嫌われてもかわいそうだから、娘がビシッというのも大事かなと思うからです。やんわり言っても無理な人なら、たまには外科手術は要るかなと。それができるのは身内だけではないでしょうか。

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  • 寂しがりやさんかしらね

    〜通りとか○○商店街の辺に行って来る、
    1時間ぐらい街に行く、
    ××とか、もろもろの用事、
    △△だけどなんかあったら買い物するかも、
    ついでに寄るとこがあるかもしれないけど、
    とか、自分でも明確じゃないニュアンスで言ってます。
    うそとまで言われるなら、出掛ける時に
    「他に何か思い出したからって怒らないでよね?(笑)」と
    突っ込んでみるのはどうでしょう?
    あと、お返しにお母様に同じようなこと(外出以外でも)を言ってみて、
    「ね、こう攻められると口悪いでしょ?」と試してみるとかですかね。

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  • 義母がまさに!

    融通きかないうえ、冗談も通じなくて面倒くさいです。

    結婚して同居したばかりの頃、冗談で激怒させてしまい、収めるのが大変でした。それからというもの怖いので、もっぱら聞き役です。はあ、はい、ひえー、ふんふん、へえ〜、ほほーなどとハ行を駆使しています。

    出かけるときはちょっといろいろ用を足してきます、などとぼかして、帰ってきてから聞かれたら適当に突っ込まれないように話しています。

    ホントに疲れますが、根は悪い人ではないのでしょうがないなあ、とあきらめています。

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  • うちもそうです!

    70代の実母がまさにそのとおりです。冗談やユーモアは絶対にわからないし、こちらの言動の理由を逐一説明しておかないと、後で「こうしたのは、こういう下心があたからだろう」「あんたのあの言葉はこういう意味だったんだろう!」とすべて悪くとり、ヒステリックに激怒するので、うんざりです。
    最近では、実母は根本的に人を信用できない性格だからではないかと感じています。だから、母には友人もほとんどいません。実の娘さえ信頼できず、私の言動のちょっとしたことが不安になり、勝手にあれこれと妄想を繰り広げて突っかかってくるので、こちらはほとほと疲れました。
    あまり理不尽なので、しばらく連絡を絶つことにしました。実母から信頼されないのは辛いですが、自分の生活は自分で守るしかないと思っています。

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  • テーマを

    敵の性格を熟知しているのですから、孫子の兵法の援用で対応してみてください。


    それと、お母さんは完全燃焼するテーマをおもちですか。
    なにかしら、燃えることができるテーマを、ご一緒に探してあげてはどうでしょうか。
    なんでもいいとおもいます。教室を開いて教えることができるようなテーマを。

    料理であれば、菜園・陶芸・書道・華道なども含めて燃えるテーマがたくさんできて、アナタに干渉する暇がなくなるでしょう。

    因みに、菜園=食材・陶芸=盛付・書道=お品書き・華道=演出などなど。

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  • わかる〜!

    私の母もそうです!

    もう、うざいですう。。

    いちいち、
    「どこ行くの?」
    「なに食べたの?」
    「誰と?」
    「なに買ったの?」

    で、答えたら答えたで。
    「なんで行ったの?食べたの?買ったの?誰なの?」
    ・・と延々と質問責めです。

    詮索好きのいやなばばぁ、って感じですよね。
    でもね、それだけ根堀り葉堀り聞いておいて、
    答えの内容はちっとも覚えてないんですよ!!

    これに気づいて以来、
    「・・どーでもいいでしょ、どーせ覚えてないんだから」と返しています。

    あと、「そんなネチネチ聞くもんじゃないのよ」と諭し続けています。

    でも、いまだにうるさいですねえ。。癖みたい。

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  • 露見する場所なら、携帯で連絡する。

     私の母もそういうタイプです。

    >美容院に行ったりすると

     美容院に行ったら、それは気付くでしょう。あと、服を買ったりする時もダメです。もう諦めてそういう時は全部報告するか、自宅(独り暮らしです)に帰っている時に済ませて、帰省時には余計なことはしません。
     ただ、昔は母は何でこんなにうるさいのかと思っていましたが、あれは実は心配性が過ぎるようです。買い物ついでに美容院→知らないところに出かけて事件にでも巻き込まれたら!ってな具合です。鬱陶しいけど、自分も子供をもつ身になったら、ちょっとは解りました。

     まあ、予定外の行動をとる時は携帯電話で家の留守電にでも連絡しておけばいいと思います。

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  • 心配性なのかしら?

     私の周りにもそういう人がいます。 父もかつて私達の予定を聞き、父が想像していた時間より遅くなると怒りました。 友人の舅さんも同じような事をやっていて憂鬱と友は話しています。遅くなった理由を説明しなければならないそうです。 
     
     いつまでも管理できる子供(相手)だと思われているのでしょうね。 トピさんのように言葉に縛られたくない人はあらかじめ予定よりも多めの時間を言っておくのも手でしょうね。 心配性の人はむやみに刺激してもこちらが損するだけですから。 

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  • トピ主さんへ

    あなたと、お母様の年齢によると思います

    お母様が壮齢〜老齢期となってくると
    残念ながらすこしわがままになったり
    話が通じなくなることもある

    お母様がまだお若いなら、意識的に反論は避け
    距離を置く 子離れできていないということですから

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  • 妹がそうです・・・

     全く鬱陶しいですよね。。。私たちはそれぞれ家庭があるので、朝一番に電話がかかってきて、今日なにするの?から始まり、どこへ出かけるのか、誰と行くのか、何しに行くのか、としつこく聞いてきて、

    「どうでもいいでしょう?」

    というと、

     「何かやましいことがあるのか!?」

     ですよ・・・もー勘弁して。

     面倒だから、話の途中でも電話を切ることにしました。(笑)

     その後、それはそれは激怒しますが、また次の日かかってきます。頭おかしいのかな。。。

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