消極的な年少の娘

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妊娠・出産・育児

さっきー

4歳になる娘の性格が内向的で心配なので相談させてください!

娘は家では明るいのですが、変に相手の気持ちを察知しようとしたりで、外ではとても消極的です。友だちを作るのが苦手というか、あまり周りのクラスメイトと関わろうという気持ちが無いようです。

幼稚園では幼稚園に入る前からのお友だちと同じクラスになり、
先生曰く、そのお友達の後をくっついて遊んでいるような感じです。

(そのお友だちはとても活発で明るく、誰にでも積極的なタイプなので先生からも周りのお友だちからも好かれて可愛がられています)

無邪気で明るい子供さんを見ているととても羨ましく思います。
また娘を見ているとイライラした気持ちになってしまいます。

子供が小さい時、このような悩みを持ったけど、大きくなるにつれて変わったよという経験をされた方がいましたら、アドバイス宜しくお願いします!

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  • 安心して

    子供は変わります。小さいころは「おとなしい」「いるかいないかわからない」「消極的」「気が弱い」「お友達が少ない」「馴染んだ子でないと遊べない」「すぐ泣く」…等々。親が心配する要素をすべて兼ね備えた娘でしたが真逆に変わりました。活発になりすぎて先生にお叱りを受けることもしばしば。大丈夫です。

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  • そのまま愛してあげてください

    まだ4歳ぐらいなのだし今は成長の過渡期に過ぎない、これから性格も行動もどんどん変わっていくと思います。
    貴女の価値観では、「活発なお友達」の方が好ましい性格で娘の行動にイライラするのでしょうけど、その友達が一生、皆に好かれる素晴らしい行動を取れる人かどうかわからないし、それに人はそれぞれです。娘さんにも素晴らしい個性がある。
    まだ4歳ならワガママで人の気持ちを考えられない子も少なくないだろうに、相手の気持ちを察知しようとすることが出来る娘さんは素晴らしいですし、子どもらしいほほえましいよいお子さんだと思うのですが。

    母が娘の一番のよき理解者となり、娘のよい点を評価して心温かく見守ってあげましょうよ。
    せっかく素晴らしい娘さんなのに、親の貴女が否定的な見方をするなんて、娘さんがかわいそうです。素直ですくすく成長されそうな娘さんなのに、貴女がそういう感情を持っていることで、娘さんは自分に自信が持てず卑屈な性格になってしまうかもしれませんよ。かわいそう過ぎる。

    何とかすべきは娘さんの性格よりもトピ主さんの性格の方ではと思われて心配です。
    いい娘さんですよ。そのまま愛してあげてください。

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  • 落ち着いて、お母さん!

    他のお子さんに自分の子供にはない部分を見てうらやましいと思ってらっしゃるのでしょうけど・・・

    消極的って、悪いことばかりじゃないですよ。
    思慮深いとか、落ち着いてるとか、マイペースとか。

    活動的ではきはきしてることがいじめの原因にもなったりすることもあります。
    要はどんなタイプでも一長一短ってことです。
    お子さんもこれからいろいろ経験をし、変わる部分も変わらない部分もあるでしょう。
    あたたかく見守ってあげてください。

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  • そのままをうけいれてあげて

    「積極的で明るくて友達がたくさんいる子がいい子」という考えをやめませんか?

    性格は裏腹なものです。
    積極的、消極的、という言葉を使うと、どうしても積極的なほうがいいような気がしますが、消極的だって、思慮深かったり、慎重だったり、その子なりの良さがあるはずです。
    世の中積極的な子ばかりだったら、大変なことになりませんか。
    いろんな子がいて、それぞれを尊重しあえるのが、健全な社会だと思います。

    お母さんが自分の子の性格を否定的に見ていると、子供がかわいそうです。

    消極的でおとなしいことの良さを認めてあげてほしいです。

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  • そのままを愛してあげてね!

    まだ、4歳のお嬢さんはどのような可能性を秘めているのかな?と思います。消極的に見えるお子さんは思慮深いのではありませんか?
    大丈夫ですよ!お友達が多いのが必ずしも良いことではありません。じっくり見極めてお友達になって行くようなタイプのお子さんのようにお見受けしました。
    そのままを愛してあげてください。あまり「お友達、お友達」とプレッシャーを与えないでください。

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  • 私も内向的でした。

    私は凄く人見知りが激しく、おとなしい子でした。
    小学生になっても、人に何かを言われるんじゃないかって怖くて、一人で買い物にもいけなかったし。
    友達も少なかったし、そういえば幼稚園なんかは「行きたくない!」と園庭で泣いていました。
    それでも中学校で部活をはじめ、高校や専門学校でいろんな人に出会い、本当に少しずつですが世界が広がっていくにつれてよくなっていきましたよ。
    接客業のバイトをしたり、仕事は記者をしています。昔の自分を考えたら今の自分にビックリです。
    そりゃ今でも初対面の人には緊張するし、電話は苦手だし、おとなしい人と言われるけど。
    だから大丈夫です!! のんびり構えてください。
    子どもなりに少しずつ成長していきますから。

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  • 守られてこそはばたく

    私が幼稚園児の頃は、トピ主さんのお嬢さんよりもっともっと内弁慶で神経質でした。

    幼稚園も3年間のうち最初の2年間は登園拒否。一年目は「お腹が痛い」と言い訳するのが毎朝の日課でした。翌年に妹が生まれたので、2年目の言い訳は「赤ちゃんのお世話」(?)。こんな言い訳を、親は信じているみたい・・・と当時は思っていました。ずる休みなのを親はわかっていた筈ですが、咎めらることも無理強いすることもなく見守ってくれました。

    幼稚園最後の一年間はちゃんと通いましたが、それは、頃合を見計らったように、おそらく親と相談の上、ある日幼稚園の先生が家にいらして「赤ちゃんはもう大きくなったからお世話しなくても大丈夫。だから明日から幼稚園に行こうね」と私におっしゃったからです。幼いながら、それもそうだ、と納得しました。

    泣いてばかりいた幼稚園児が、小学校に入学すると、男の子を子分に従えて外で遊びまわる強い女の子に。そのままどんどん逞しく成長して、ついに日本を飛び出して今は海外在住です。

    さなぎ時代を、守られて十分に時間をかけて過ごせたお陰で、その後自力でばりばり殻を破って飛び立てるようになったのだと思います。

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  • ごめんなさ〜い

    私もっと内向的でした。
    幼稚園では友達もいなくていつも一人だったし、行くのを嫌がって門のところで毎日大泣きしてたし、運動会も一日泣いてて何もしなかったし。
    ものすごく人見知りで、よその人とはろくにお話できなかったです。
    今思うと、極端に自意識過剰で、周りからどう思われているのかが気になって身動きが取れなかったんですよね。

    でも、家の中では元気でした。
    その後男勝りな性格に育ち、30代の今は普通に明るく社交性もある人間だと思います。

    こんな育てにくい子を平気で育ててくれた母に感謝です。
    うちの母はそれほど気にしていなかったみたいです。
    トピ主さんのお子さんも、私同様(?)感受性が強いタイプなんですよ。
    家で明るいなら問題ないと思います。
    個性だと思って受け止めてあげてくださいね。

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  • 私も。

    内向的でした。今も、そうなんですけど。
    4歳から近所のお宅でピアノを習っていて、とても気さくで明るい先生でしたが、小学生になってひとりで通うようになり、チャイムを押してもたまたま先生が気づかずに出てきてもらえないと、もう一度チャイムを押したり声を掛けたりすることもできず、レッスンの時間中ずっと玄関脇で「どうしよう、どうしよう」と待っていたことも。
    もちろん友達になりたい子がいても、自分から話しかけることなんてできませんでした。

    ですが親からは「いつもニコニコしていれば、友達は自然にできる」と言われていて、友達はたくさんいました。

    明るく活発な子が必ずしも「いい子」とは限りませんし、内向的だからこそまわりをきちんと見ていて、しっかりしたお子さんなのだと思います。
    大丈夫、成長とともにできるようになることって、たくさんありますから!

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  • うちも同じですよ

    我が家の年長になる娘も、家の中ではお兄ちゃんに対して随分いばりんぼなのに、幼稚園ではお友達の後をちょこちょこついて遊んでいるだけの感じです。

    でも嫌なことに対しての意思表示はできるようにさえすれば、後はおとなしい子に元気になれっていうのはその逆よりも難しいのではないかとこの頃思えてきました。

    うちの場合は近所のママさんが「うちの子はだれとでもすぐ親友になれる元気な子」と自慢ばかりされるので、そんな時は正直凹むんですが、元気になれっていう変なプレッシャーを娘にかけない親になれるよう日々自分自身を訓練中です。

    お互いがんばりましょ!!

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  • トピ主です。

    皆様、沢山のアドバイスありがとうございました。
    皆さんのレスを読んでいて、涙が出ました。
    自分の誤ったガチガチに固まった感情をようやく溶かすことが出来ました。

    最近、自分の感情が抑えきれなくなったら、娘に「外で色んな友だちと遊びなさい、明るくしてなさい。」と怒ったりもしていました。
    一番の味方である私が責め立てたりして、何て馬鹿な母親だったんだろうと反省しています。

    私自身もとても楽になり、今は以前のように娘と楽しく過ごしています。

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  • 消極的=短所 ではない!

    別に消極的だっていいじゃないですか?
    イライラなんてしないでください。
    お子さんはお母様の心模様を感じ取ってますよ。

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  • 子供を自分の枠にはめようとしない

    イライラの原因は、娘さんじゃなくてトピ主さんのほうに問題があるような気がします。

    トピ主さんの頭の中には「明るくて活発で友達が多い子」=「自分にとって望ましい子(良い子)」という固定観念があるようですね。でも、本当にそうでしょうか。

    みんなそんな子ばっかりだったら、世の中物凄く気持ち悪いと思います。トピ主さんも自分の子供を愛するというよりも、自分の中の「子供はこうでなくちゃ」っていう枠に、娘さんの人格を尊重することなくハナから無視して押し込めて自分が安心したがっているような印象を受けました。

    私が心配なのは、そういうトピ主さんの考え方の余裕のなさのほうです。

    まだ4歳でしょう?友人関係のいろいろなんてこれから自分のお友達を通して徐々に学んでいきますって。親が心配して気を揉んで娘本来の性格を受け入れずに言葉でいろいろ言っても、
    逆に娘さんに「自分は内向的だから駄目な人間なんだ」って思わせてしまうことになりますよ。お母さん、あなたの言葉で娘の性格を変えることはできません。もっと心に余裕を持っておおらかに構えて、少し距離を持って娘さんを見てあげてくださいね。

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  • 劣等感の裏返し

    私は引っ込み思案な子供でしたよ、、とのコメントを読んで冷静になられたようで何よりです。ところで、どの親でも”隣の芝生は青く見える”もので、我が子の良いところより、”せめてこれだけは何とかして欲しい!”というイヤな所が、いーっぱい出てくるものです。

     いつも元気で明るく、友達も一杯いる女の子じゃないから、娘を見ていてイライラして腹が立つ

    素直に自分の感情を素直に受け止めましょう。
    そして、どうしてそこまで感情が苛立つのか、、分析してみませんか?

    自分がそんな性格だったからムカツクのか
    自分と違いパッとしないから腹立たしいのか
    あのお嬢さんは可愛くていい性格!と他人から賞賛を浴びたいのか
    理想の娘像とかけ離れているから許せないのか
    誰か他の子供と比較して劣っているのが悔しいのか

    自分の根本を見つめなおしましょう
    イヤだと思う感情の原因を解決しない限り、自分の気持ちに蓋をしても、我慢した反動で余計に娘を拒絶してしまいますよ

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  • 経験者です

    私自身が内向的、消極的で学生時代は友人作りに苦労しました。
    いじめにあったこともあります。

    トピ主さん以上にお子さんの方が、積極的なお友達を羨ましく思っているはずです。
    私も幼稚園時代にそう思ってましたから。
    そして「ほら、一緒に遊ぼうって言いなさい」なんて親や先生に強要されるのは苦痛でしたね。

    中学生頃から自分の性格がコンプレックスに感じてました。
    なんとか変えたい、無理して明るくして積極的に行動してもなんか空回りして、最後は浮いちゃうんですよ。
    そしてさらにおちこむ。

    そんな時、親からさらに「明るくしなさい!頑張りなさい!」なんて言われたらお子さんはどうなると思いますか?
    親さえも自分のことを認めてくれない、自分には生きる価値がないんだ、そこまで思いつめるんですよ。


    どうか自分のお子さんのことを全て受け入れてあげてください。
    他の子と比べたりしないように。

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  • トピ主さんへ

    子育てハッピーアドバイスという本を読んでください。
    私も新米ママなのですがイラストが多くなるほどと思わされることが多くとても前向きになれる本です。
    この本を読んで娘のことが大好きになりました。
    それには内気な子の対処法なども書かれてありますよ。

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  • うらやましいけどね

    トピ主さんしめられた後ですが、私なんて、お嬢さんうらやましいなあ。
    私の娘は間逆でした。
    タイプ的にはそのお友達かも。
    「どこでも顔つっこんで、なれなれしいし、あのデカイ声、どうにかなんないかしら??」
    と思っていました。
    積極的ならではのトラブルもあったし・。
    大人しい、女の子らしい子に憧れました・・。
    そんなもんなんですかねえ。。
    お互い、良い所を伸ばしてあげたいですね。

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