親孝行?実家に帰るべきでしょうか?

レス118
(トピ主0
お気に入り2

家族・友人・人間関係

千誉

今年の春から実家を離れて一人暮らしをしています、大学生です。
家族は両親と弟との四人家族ですが去年から母と対立するようになり、家を出ました。
こちらへ引っ越してからも母と電話で言い争いになりGWもお盆も実家に帰らずに一人で過ごしました。
父は、私が家を出た理由をわかっているので帰ってきなさいとは言いません。
でも毎日のようにメールをくれて私が忙しくて2〜3日返信せずにいるととても心配してくれます。
家に帰っていないことを友達に話すと、「お父さんがずっと心配してくれているんだから、元気な顔見せてあげたら?お父さんへの親孝行だよ」と言われます。
母とは毎日のように喧嘩をしていましたが父とは仲良くしていて、母と顔を合わせたくないと思う反面父とは会いたいし元気な顔を見せるのも親孝行だとわかっているのですが…。
やっぱり帰るべきでしょうか?生活費はなんとかアルバイトでやりくりしていますが学費は親に負担してもらっている身です。
お子さんがいらっしゃる方のご意見を伺いたく、トピを立てさせていただきました。辛口でも構いません。お願い致します。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数118

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今は静観

    一番の親孝行は、母親と仲直りする事だと思います。
    けれど、親子とはいえ性格の不一致もあるだろうし、今はお互い冷静になれないかもですよね。
    この辺は"出来るなら&時間をかけて"で除々にしていけば良いとは思います。

    父親に関しては、私がお友達の立場なら「実家に帰らずとも、たまには父親と2人で会えば?」という意味で助言するかもしれません。
    無理に実家に帰って仲違いする母娘を見せるより、近いならたまに外でorトピ主さんの家に来て貰って元気な姿を見せるだけでもお父様は安心するんじゃないでしょうか。

    一人暮らしは経験ありますが大変ですよね?
    でも、それに値するくらいの親への感謝の気持ちや色々な経験ができるので決して悪い事ではありません。トピ主さんも色んな意味で成長できると思うし、お母様も色々考える良いキッカケになれる機会だと。
    仲違いの理由が分からないので、どちらが良い悪いはいえませんが・・

    バイトと勉強・生活。両立は大変かと思いますが、体を大事に頑張って。
    そして、いつかお母様と仲直りできると良いですね。

    ユーザーID:

  • 帰ってあげたら?

    お母さんとの確執がどのような物なのかは分かりませんが、スケジュール的に許すなら、お正月くらいは帰ってあげて欲しいです。

    お父さんは心配しているし、年に一度くらい娘の顔を見たいでしょう。
    お母さんと言い合いになるのは、「お互い様」的な言い合いですか?
    それともお母さんが一方的に理不尽な事を言ってくるの?

    もしお互いに悪い点があるなら、あなたが少し大人になってお母さんとぶつからない様にするのも今後は必要だと思いますよ。

    離れて暮していればそれなりの気持ちの余裕が出てくると思いますから。
    あなたにとってはたった一つの家族なんだし、親はいつまでも生きていてくれる訳ではありません。

    いつかあなたも弟さんも結婚してしまうのでしょうから、今のような「家族4人」という形は今だけの物ですよ。

    気になるなら是非帰ってあげてください。

    ユーザーID:

  • お父さんとデート

     メールでやりとりしているのならば、時々、お父さんとデートすればいいんじゃない? お父さんも安心するし、トピ主さんの気持ちも晴れるんじゃない?

    ユーザーID:

  • お父様と外食は?

    お母様とのいきさつをお父様もご存知でトピ主様を全面的に応援してくれておられますね。
    この場合、家に帰らなくてもお父様とだけお食事やお茶などすればいいと思います。
    お友達には、他の家庭の複雑な内情がわからないし、知ったとしてもあなたの気持ちに共感できる人は少ないです。(まったく同じ経験をした方でも個性が違うわけだから)
    お友達の意見より、ご自分の本当のお気持ちを大切に、メールでお父様に相談されてはどうでしょうか?お父様とゆっくりお茶しながらなら、ひっかかっておられるお母様とのこともいいアイディアや距離の取り方が浮かぶと思います。夫婦で1単位ですから、お母様のことはお父様にまかせ、あなたは一生懸命学生生活をたのしみましょう。ご両親も勉学にも学生らしい遊びにも頑張っているなら多少便りがなくても良い便りだと思っていると思います。学生は、勉強第一が親孝行です。

    ユーザーID:

  • 外で会うのはどうでしょう?

    子供はいませんがレスさせて下さい。
    お父様とだけ外で会うのはどうでしょう?まずはそこから始めてみては?お母様が原因で一人暮らしまで始めたのであれば、嫌な思いまでして実家に顔を出す必要もないと思います。お父様だって妻と娘の仲の悪さを見るのは嫌だと思いますし。
    なのでまずは外にお父様を呼び出して、一緒に食事でもしながらトピ主さんが元気に生活している報告をしましょう。お母様にはお父様からそれとなく伝えてもらえばいいじゃないですか。もしかしたらいつか「母さんがたまには帰ってこい、って言ってたぞ」というふうになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 父親と連絡をマメにとっていればOK

    友達はあなたとお母様の確執の深刻さを理解していないから、一般論的意見として「実家に顔を出しなよ」というだけです。気にしなくていいと思います。
    (かくいう私も、どうしてそんなに対立があるのか知りませんが)

    お父様はトピ主さんの心情をよく理解してくれているようですし、マメに連絡を取りあっているのですから、別にこれでよいのではないでしょうか?

    家庭の姿は様々です。
    私も母のことは信用しておりません。
    でも、他人には理解してもらえるわけがないと諦めているので、そういった話題は適当に流しています。

    ユーザーID:

  • トピ主です。補足させてください。

    ありがとうございます。母との仲たがいの理由を書いていませんでしたね。簡単に説明させてください。
    昔はとても仲が良く「姉妹みたいな親子ね」と近所の人に言われていました。
    高校生になってから私自身勉強と部活に忙しくちょっとしたことにイライラして「うるさいなあ」的な態度をとってしまいました。
    平日は朝早くから夜遅くまで学校土日は毎日のように部活で家にいる時間が少なく親子の会話も減りました。
    高3の夏に、それまでは時間が無くて休団していた習い事をもう一度やりたいと話しました。父も母もオッケーしてくれました。
    いざ習い事を始めて入団費や雑費を請求すると「習い事を再開するのはオッケーしたけどお金を出すとは言ってない」と言い出し、お金をもらえなくて団のみんなにかなりの迷惑をかけて泣く泣く辞めました。

    続きます。

    ユーザーID:

  • 続きです。

    確かにお金を出してくださいとは言っていませんでした。でも入団する時に五千円の入団金を払えばあとは月謝などはありません。
    遠征時のバス代やお弁当代は一ヶ月ごとに請求されますが、何十人で割るバス代や数百円のお弁当です。
    でもその頃バイトはできませんでしたしお小遣いでバス代を払おうにも最初の五千円を払えなかったので続けられませんでした。

    弟はスポ少をやっていましたしお金が無いわけではないと思います(裕福ではないですが)。
    それまで母に反抗してきたので仕返し(という言葉はおかしいですが)なんだと思います。
    この一件で私は母を信用しなくなり、母も私をいないように扱い時には叩いたり蹴ったり食事抜きの罰も受けました。
    「高校は義務教育じゃないのにあんたを高校に行かせてやってる」「養ってやってる」が母の口癖でした。

    大学に行くこともあまりいい顔はしていませんでしたが大学院まで出ないと働けないので行かせてもらっています。
    父は「大学四年の学費はあんたが小さい頃から貯めてきたから」と、生活費は自分で遣り繰りするならと大学へ行かせてくれました。

    続きます。

    ユーザーID:

  • 続きです・2

    その後家を出たのですが、私が家を出てから母から電話があり「18年間あんたを育ててやったんだから今度は親に仕送りしなさい」と言われそれ以来母からの電話には出ていません。
    生活費をアルバイトで賄うのが精一杯で親に仕送りする余裕なんてありません。
    父は母に嫌われるのがこわくて母の言いなりになっていますが私の味方でいてくれています。

    母の、自分に逆らう者は許さないという態度が許せませんでした。
    母親という権力を振りかざして言うことを聞かないと叩いたり蹴ったり食事抜き。
    団のみんなに迷惑をかけて申し訳なかったし自分の好きなことができないのも悔しかったです。
    それに加えて手をあげたり食事抜きにされたりしたので耐えられなくて家をでた次第です。

    実家まで帰るには市バスと高速バスを乗り継いで半日かかるのでちょっと父に会いに…という距離ではありません。
    長くなってすみません…。質問があれば答えさせていただきます。

    ユーザーID:

  • 感謝の気持ちが足りません。

    千誉さん お母さんとの確執がどの程度か続きを読んでないので100%理解してませんが、よほどの母親で
    ない限りどこの母親だってうるさいものです。貴女の
    ことを一番親身になって考えてくれてる証拠です。
    父親は貴女にはうるさく言わずやさしくしてるだけですね。貴女はまだ大学生。これからの人生が大切です。
    貴女の幸せを願って貴女に言いにくいことをアドバイス
    してくれる人が母親意外にいますか?
    貴女には耳の痛いことも言うでしょうが貴女は感謝することはあってもそれを恨むなんてとんでもないことです
    もっと素直になって下さい。
    ちなみに私は年頃の娘2人を持つ50代の父親です。
    我が家も母親が口うるさく娘にアドバイスし、私はいつもニコニコやさしい親父です。でもここというときは
    娘は私ではなく母親に相談していますよ。

    ユーザーID:

  • 大学入学前後はお金がかかる

    喧嘩の原因が高校3年生の時に再開しようとした習い事の諸経費の拒否が原因との事ですが、当時ご両親はあなたの大学進学に必要なお金の準備などしていませんでしたか?受験、入学と正式に決まるまでお金もかかります。そして弟さんとのバランスを考えて反対されたのではありませんか?

    私は子供がひとりしかおりませんので、子供が希望する事は可能なら協力しますが、他に子供がいれば
    この子だけ優遇するという訳にはいかないと思います。

    子供を育てるのには愛情とお金と時間が必要です。親二人揃っていても人並みに、また子供の希望することを叶えようとすると大変です。
    親は教育費にお金がかかる時期はその他にもお金を使う時期に入ります。

    学費はご両親が出されているとの事ですから、もう少し家庭の経済や事情、ご両親の気持ちなどを感じ取れるようになっていても良い年齢かと思いました。
    無理に帰って来られて、不機嫌な顔をされると
    お母様も立場がないでしょう。帰るときは気持ち良く
    帰りなさい。他人ですが大学生の母からのお願いです。

    ユーザーID:

  • 帰らないほうがいいかも1

    最初のほうの投稿だけ見ると、トピ主さんがご両親に対してやや理解が無いように感じたのですが、最近の書き込みを読んで、どうもお母様はモラハラの気があるのではないかと思えてきました。要するに、精神的虐待です。「自分が何でも正しい」というお母様の態度が気になります。多分、団のお金にまつわる(他人には些細にも見える)いざこざは、トピ主さんがことの本質を感じ取る単なるきっかけにすぎなかったのではないでしょうか。二人の間には、日常的に、それまで、いろいろあったのではないかとお察しします。

    「昔は姉妹のように仲が良かった」とお書きですね。もしかしたら、お二人はその頃は共依存的な関係だったのかもしれません。そして、トピ主さんが自立していくのを感じて、お母様は寂しくなったのかもしれません。

    ユーザーID:

  • 帰らないほうがいいかも 2

    トピ主さんも、ご両親に対してそれなりに感謝の気持ちを持っていらっしゃるようですよね。でも、感謝するのと帰るのはまた別ものだと思います。今、帰っても、また同じようなことの繰り返しですよ。お母様には「今まで養ってやったのに」「学費は誰が払っていると思っているんだ」と言われ、いろいろ干渉してくるでしょう。

    今はむしろ帰らないで、将来、働いて自分で自分の生活基盤を築いてから、必要があれば帰るという形で良いのではないかと思います。そうしたら、もっと分かりやすい形で感謝の意をご両親に伝えることもできるでしょう。 

    とにかく、今は、精神的に親子離れすることが先決です。トピ主さんが立派に独り立ちすることが、一番の親孝行だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 離れているから上手くいくこともある

    大分気性の激しいお母さんのようですね。

    ただ、いけないお母さんというより単にあなたとお母さんは、相性が悪いんだと思う。
    いくら血がつながっていても、相性ってあります。
    お母さんがそういう態度なのは、あなたの反抗的だった態度のせいでヘソを曲げてるとこもあるんでしょう。
    そりゃあ、大人げないかもしれないけど、親である前に人間ですからね。

    会いたくないなら無理に会わないで、お父さんとは今までどおり電話やメールで密に連絡をとっていればいいと思います。

    離れているほうがお互い平穏な気持ちで過ごせたり、相手を気遣う気持ちが出てきたりします。
    今はまだ、そうじゃないんでしょ。
    あなたも色々経験を積んで、色々考えて、今よりもっと成長してから会えるといいですね。

    ユーザーID:

  • 帰らないほうがいい

    >父は「大学四年の学費はあんたが小さい頃から貯めてきたから」と、生活費は自分で遣り繰りするならと大学へ行かせてくれました。

    どうやら実質は、学費はトピ主さんもちと考えてよさそうですね。そして生活費を稼いでいらっしゃるとのこと。なら、一切トピ主さんのお母さんが大学の学費&生活費を出していないということになりますね。それなら放っておくのが一番ではないですか?「生活費のためにバイトで忙しいから帰る暇がない。」と言って距離を置くのが一番ではないでしょうか?

    かなり気になるのは、トピ主さんのお父様とお母様との夫婦関係がうまくいっているか否かです。きっとトピ主さんとお父様が仲良くしているのに、嫉妬してイライラしているところに、トピ主さんの反抗期が原因でもっとイライラして、まさに「坊主にくけりゃ袈裟まで憎い」状態になっているような気がしますが?お父様とは他の方々が言っているように、マメに連絡を取ればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 今は帰らない方がいい

    家族と拗れてしまったわけですね。
    しかも、トピ主さん自身も学業で時間も無いし、おそらくバイトして生活費も捻出している。
    これで、家族との仲を修復しようとして色々思い悩んだり、帰省費用を考えたりすると、さらに負担です。

    いつかは仲直りが必要でしょう。しかし、今は学業を全うし、希望通りの職に就く事に専念されては。
    学校を卒業・修了し、就職も決まってから、ご両親との仲直りは考えたら。長子なら、ご両親もまだお若いですよね。5年や6年会えなくても、その後たくさん話し合いと関係修復のチャンスはあります。

    お父様には、会えないぶんメールでお返事と、学業が順調である報告を。
    弟さんともたまにはメールや電話で連絡をとりましょう。今の時代、チャットもいいです。
    お母様にも、電話ではまた売り言葉に買い言葉で拗れるかもしれませんから、葉書や手紙を書きましょう。

    色々思うところあれば、人は態度や言葉が醜くなりますし、お互いを思いやる余裕もなくなります。
    トピ主さんがお母様を理解し直すには、余裕を取り戻す必要があります。
    そのためには、真に両親から独立して自信をつけるべきだと思います。

    ユーザーID:

  • ターニングポイント

    トピ主さんの最初の書き込みと,一度反映された
    書き込みでは,事情がよくわからなかったのですが
    「続き」を読んでみて,少しわかりました。

    お母さんからのひどい扱いや,あなたの感情を
    考えると,仲直りできるときがいつかくるとしても
    今すぐではなさそうですね。
    母親に会わないという考えは,構わないと思います

    お父さんのほうについては,お世話になっていることや
    バスをのりついで半日でいけることからすると,
    お母さんに内緒にすることにして
    会いに行ったほうがいいのでは,と思います。

    実家の近くにとめてくれる友達のうちがあればよし,
    なくても,近隣の街にはホテルもあるでしょう?
    バスとホテルをあわせると,バイトで生活費を稼いでる大学生にとって
    かなりの金額になるのは理解できます。

    でも,それを支払うだけの価値があるように思えるのです。
    お母さんがひどいからといって,お父さんへの親孝行を
    欠いてもいいということにはならないように思います。

    ユーザーID:

  • 実家に帰るかよりも、親に感謝することが先です。

    お金って、高い安いにかかわらず、親に請求するものじゃないですよね。

    頼むものではないですか?トピ主さん、育ててもらって当たり前、おかねだしてもらって当たり前と思っているように見えます。一人暮らしをされてるのはえらいな〜とおもいますが、まだ学費は出してもらっているんですよね。

    確かに世間では高校も大学も、一人暮らしの費用も当たり前に出してもらっている人が、たくさんいると思いますが、当たり前じゃないですよ。ありがたいことですよ。、と、私が、気ずいたのは、父が急死してしまった後ですが。”育ててやった。感謝しろ”といわれればするきもうせるのはわかりますが、親だって完璧な人間じゃないんです。”してもらって当たり前’と態度を取られれば思ってもいないこともいってしまうでしょう。

    ここは、トピ主さんが折れて、学費ありがとう。育ててくれてありがとうといってみてはどうでしょう。いえなくても、そう思ってご両親にせっしてみては。親に恩返しができるのは、親が生きているうちですよ。トピ主さんは、まだ、間に合います。私のように後悔されませんように、、。

    ユーザーID:

  • 就職し稼げるその日まで

    その日が来たら、やっと自立できるわけです。

    今はとにかくあまり近寄らないようにしましょう。

    就職し、自力で本格的に生活出来るようになったら、ますます母親の力で押さえ込むことが出来なくなるので支配型の人間は、半額近くの仕送り要求とかしてくるでしょうが、放っておきましょう。

    やがてトピ主さんも色々な体験を積むことにより、ぎゃあぎゃあと言ってくる人間の器の小ささを感じることが出来るようになるでしょう。

    そうなった時、あなたには初めて余裕が出来ます。
    そんな風にしか生きてこられなかった母親を軽蔑し、許さないでいられるのも、それを分かった上で大人として目先の無謀にいちいち振り回されず、毅然としていられるかもアナタの選択次第です。

    いつまでも殴られる存在ではありません。今度殴ろうとしたらその手を掴んでやりなさい。殴り返してはダメですよ?意味無い暴力はもう受けない、ということです。

    ユーザーID:

  • 私はトピ主さんを応援するよ!!

     一生懸命生きていると思うし、頑張っていると思う。お父さんとは、距離がある場所に暮らしているので、簡単には会えないみたいだけれど、必ず、会えるから心配しないでね。必ず、良い時が来るから。

     トピ主さんの母親は、極端に自己中心的ですね。こういうタイプの人は、全て自分の思い通りにならないと(自分の言うことを聞かないと)、誰が相手でも、ものすごく簡単に追放します。それが、夫であれ子供であれ関係ありません。このタイプの人は死ぬまで変わりません。実は、私の母親が同じタイプです。私も、家から追い出されました。しかし、自分が病気になったら、私が、外で暮らしているのは、私が勝手なことをしていると周囲に言いふらして、私が家に戻らざるを得ないようにしました。私は、自分が生まれた場所に愛着があるので、家に戻っていますが、決して、母親の為に戻ったのではありません。誰もが面倒を見ることを拒否するような状態で、私しかいないから、私自身が反社会的人物(親不孝)というレッテルを貼られることになるから戻っただけのことです。トピ主さんの気持ちは、とても良く分かります。

    ユーザーID:

  • 3男の母さん

    親がこどもを育てるのは生物学的に当たり前、ですよ。こどものためではなく、種の存続という、自分のため、人類のためなのですから。
    大学まで生かせてもらうのは当たり前ではないですけどね。

    小町によくある「夫を育ててくれた義父母なのだから感謝しろ」というコメントをみるたびに違和感を感じます。親がこどもを育てるのは当たり前で感謝されることではありません。
    私は両親にそう育てられましたし、娘もそう育てるつもりです。(両親&義父母との関係は良好です。念のため)

    トピ主さん。
    親子にも相性があります。距離を保てばこそうまくいく場合もあります。そろそろ大人対大人なので、主さんがオトナになって対処されるのもありだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • わがまま

    トピ主さんの投稿を見てて、親掛かりで学費も出してもらって、文句言ってわがまま過ぎます!
    私なんて、親に結婚資金を貯めなさいと言われ、預けていたらパチンコに全部使われてありませんでしたよ。
    それでも母に逆らったことないのに、こんなひどい娘は聞いたことも見たこともありません。

    甘えるな!!!!!!

    ユーザーID:

  • お気持ち分かります。

    今30代三人の子持ち、実家は700キロ離れたところです。

    トピ主さんの気持ちはとってもよく分かります。親からの仕打ちって忘れられないですね。でも、仲のよい時代もあったとのこと。お母様は親離れのはじまったトピ主さんを何とか引き戻したくてありえない行動に出られたのでではと思いました。

    私事ですが、父が今年大病を患いましたが、私は子供の病気などでお見舞いに行けません。親の死をまじかに感じ、育ててくれてありがとうと伝えなければと思いました。
    実家にいたころは母親と毎日ケンカばかりしていました。私は母親と仲のよかったときはありません。でも時が立てばまた立場もかわり相手のことも理解できる日がくるのではないでしょうか。

    無理に帰らなくてもいいけれど、いつかはお母様とも仲直りして欲しいです。お母様はまだあなたのことを大切に思っていると信じたいです。

    私も母親になりましたが、日々子供に暴言を吐いて後悔の毎日です。

    ユーザーID:

  • 二度めです。

    トピ主さんは子どもの頃からお母さんに殴られたり、叩かれたりしていたのではありませんよね?
    簡単にモラハラなお母さんと決め付けるのはどうかと思います。叩かれていたのに止めてこなかったとすれば、お父さんにも問題があるという事になります。お母さんが体調の悪いときに生意気な事ばかり言う娘に手が出てこじれたのが始まりではありませんか?

    正直、感情的なトビだと思いました。この子の言い分だけを聞いて、「帰るな、帰れ」と言ったところで仕方ないと思いました。

    裕福ではないが貧しくもない、親の年収や支出をはっきり把握していますか?お母さんはやりくりしていませんでしたか?大学進学の費用は積み立てていたそうですが、それはお父さんだけがしたことですか?

    今は学業とアルバイトでゆとりがないと思いますが、心のゆとりは自分が作り出すものです。人の気持ちが考えられないと今度は他人ともお母さんのような状態になりますよ。勝気で負けん気が強くて思い込んだらエィと飛び出していくところが私の若い頃に似ています。

    ユーザーID:

  • 私も母です。

    それまでは仲の良い親子。
    習い事も習うことができ、身の回りも整え、幸せに暮らしてきたのに、高校になっていきなり邪険にされた母。
    それでいて、たまに口を利いたかと思えば、また習い事がしたい、そのための金よこせ。
    大学も行きたい。入学金払え、学費払え、遠いから生活費よこせ・・・・・

    母親だって人間、これでぐれない方がおかしいでしょう。

    お母さん、おいくつかは存じませんが、そろそろ更年期もあって気分的に不安定なんでしょうね。
    そこへ娘の反抗&家出。
    暴言が増えても仕方ないと思うんですよ。
    かわいかった、仲の良かった時代が長ければなお、今の事態を受け入れられなくてさらに暴言を吐いてしまうんでしょうね。
    お金を入れろというのも、「独立するならちゃんと仕事を始め、親の面倒を見られるくらいになってからにしなさい。それでなければ、心配だから帰ってきなさい」と遠回しに言ってるような気がします。

    お母さんにぎゅーってされた覚えはありませんか?
    年齢的に母親がうざくなるのは仕方ないでしょうが、お母さんはまだ、あなたをぎゅーってしたいんですよ。それができない、悲しさが暴言に繋がっていると思います・・・

    ユーザーID:

  • お父さんにだけでも

    実家に帰るのではなく、
    お父さんにだけあってみてはどうですか?
    そして今後、
    どうすればいいのかお父さんと話し合ってみては
    どうでしょう?

    ユーザーID:

  • 帰ってもまた出ることになりそうです

    文面を読む限り、お母様は娘の反抗期と独立心(親離れ)というものを理解できなかったように思えます。
    要は子離れできていない状況のまま、娘が親離れしてしまった。それが高校時代の実情でしょう。

    いくら娘の態度に問題があったとしても、他人に迷惑をかけないということが優先です。
    娘に問題があると考えるなら、その点は指摘しつつも、お金は出さないと、経済力のない高校生には酷です。
    その点に関しては、お父様も同罪ですが。

    今お父様のためにと、実家に戻ったとしても、お母様の感情は従来のままか、さらに悪化します。
    お母様からすれば、娘が戻ってくるについて、思い当たる理由がないですからね。
    まさに、「何しに帰ってきた?」です。暴力はともかく、精神的な虐待は続くでしょう。
    結果、また家を飛び出すことになると思いますし、場合によっては、学費も止められかねないですよ。

    お母様と和解する気持ちがあるなら、卒業して自立のメドが立ってから時間をかけてすればいいですよ。

    ユーザーID:

  • 無理しなくていい

    別に帰省する必要はないと思います。実の親子は必ず仲がいいというものでもないと思うので。私は既婚で遠方にいますが、年に一度の帰省も苦痛です。帰省はダンナの親孝行に付き合っている、という感じです。
    ただ、お母様は更年期障害ではないでしょうか。しばらく会わないほうが良いこともあります。

    私の母はお嬢様育ちで自分勝手で幼いころから散々なメにあいました。ですが、当の本人(母)はケロッとしています。「だって更年期だったんだもん、仕方ないじゃん」って言ってます。

    育ててやった、学校に行かせてやったと言われて育ちましたが親に感謝はしています。ただ、恩着せがましく言われるほうの身になって考えれば好悪の感情がどちらに傾くかは分かることです。
    なんにしても、親孝行をするたびに傷つくのであれば今はその時期ではない、ということでしょう。

    私は何か言うたびに「お前は僻みっぽい」というだけで片付けられました。

    一例をあげれば高校入学時、妹に十数万円のコンポ、私に二千円の棚を入学祝としてくれたとき、さすがに父が「あんまりだ」と言いました。この待遇差は現在進行形です。これでも実の親子なんですよ。

    ユーザーID:

  • 帰ってあげて

    帰省したら二度と実家から出られないというのでなければ、ぜひ一度帰ってあげて下さい。
    親としての資質を疑われる人がいるのは事実ですが
    大多数の親は子どもを愛しているものです。

    自分の母もそうでした。
    ある事をきっかけに言葉の暴力を投げかけてくるようになりました。
    あんたを生まなきゃ良かったと言われ、憎まれていると思っていました。
    とても仲の良い親子だったのに。
    家を飛び出し、10年くらい父のみと連絡を取り続けました。

    身内の結婚式で何年かぶりに会った母は、10キロ以上痩せ別人のようでした。
    あとで周りに聞いた話では、私を心配するあまりノイローゼ状態になり
    夜中に「あの子が帰ってくるかもしれない」と玄関を開けに行くこともたびたびだったようです。
    それでも私に対しては完全無視を決め込んでおりました。

    ぜひお父様に会いに行ってあげて下さい。
    一度だけのつもりで、お母様にもにっこり笑って「ただいま」と言って下さい。
    子どもと仲直りしたいと思っても、自分からきっかけが作れない、
    頭は下げられない、そんな親も多いです。
    本当にお母様と疎遠になるのは、その後でも遅くありません。

    ユーザーID:

  • 少しずつ仲直りして

    家にも大学生の息子がいますが、トピ主さんと同じ状況なら、親としてとてもつらいです。

    高校まで卒業させてもらったし、大学の学費もでしょ、教えてもらう事だってまだまだたくさんありますよ!時には憎まれ役になってもらったり。
    トピ主さんも、いづれ母親になるのでしょ?親のいやな部分は、反面教師にも出来るし。

    感情的になりすぎていませんか、出来ればバイトを休んで、おいしいものを食べたり、心を休ませてあげる事は出来ないですか?

    子供なんて自分の思い通りにはいかないし、親離れ・子離れをする時期なんですよね。
    私も、息子とはじめは上手くいかなくて、何度も衝突しました。トピ主さんのお母さんも、トピ主さんから、勉強させてもらっているんですよ。もしかしたら、お母さんもその事に気づいたかも知れないし。
    親だって子供を育てるのに、自分の身を削ったり・・。
    トピ主さんから、少しづつ仲直り出来ないかなぁ?

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧