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離婚した両親、結婚式に両方出席は無理?

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恋愛・結婚・離婚

二人娘

今、真剣に結婚を考えてお付き合いをしている人がいます。披露宴も出来れば行いたいと思っています。

私の両親は二十数年前に離婚して以来、一度も顔を合わせていません。(当たり前ですが…)
こういう場合は両親を披露宴に呼ぶ事はしない方が良いのでしょうか?
私は母に引き取られたため、当然母には出席してもらいます。母は『あんたの結婚式なんやから好きにしなさい』と言ってくれています。が…やはり気まずいものなのでしょうか?

父と私は離婚後も年に数回会って買い物などしたりしています。父は離婚時も私を引き取りたいと言っていたらしいので、私の事は愛してくれているようです。母に悪いとは思いつつも、父にも結婚式に出席してもらいたいです。

どうするのが一番良い方法なのでしょうか…?

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  • ご両親の性格は?

     言い方を変えれば、20年前に離婚した相手と同席できるかということですよね。ご両親の性格によるのではと思います。
     50代か、60代か、いい年して、娘の晴れ姿を見るためなら、昔の結婚相手がいてもいいか〜、っと、思える人もいるでしょうし、思えない人もいるでしょう。離婚の理由にもよると思いますが、貴女のことはお二人とも可愛がってくださっているようですから、貴女の式に来ていただくぶんには、構わないのではないでしょうか。
     さすがに、「新婦の両親」として並んで座るのは抵抗があるかと思いますが…お父様に相談なさってみてはいかがですか?

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  • 友達のご両親が

    友達のご両親が離婚されていたのですが
    披露宴にお二人とも出席されてました。
    結婚式は身内だけだったので私は分かりませんが。。。

    お父様はタキシード、お母様は黒留袖で
    よく知らない人はまさか両親が離婚されているなんて
    分からなかったと思います。
    披露宴の座席表も配られませんでしたが、お二人はテーブルも同じで席も隣同士に座ってました。

    娘の結婚式に出たい気持ちは同じですし
    お父様、お母様がお互いに当日同じ空間に一緒にいられるか。。というところだと思います。

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  • 出席してもらいました。私の体験談です。

    離婚前提の別居歴10年の父と母。
    両家(私の父方・母方)に、『結婚式だしみんな平等に招待したいから、両方の親・親族を招待したから』とだけ言い、多少の不満は出たものの放っておき、出席は各人の意思に任せました。いがみ合っている親同士、父方母方の親戚同士の問題のせいで欠席になっても、それは私の問題ではないので。もちろんそれはとっても悲しいことですけどね、娘(孫娘)として。でもそうやって割り切っていたし、そんな下らない理由で私・娘(孫娘)の一生に一度の晴れの場を欠席なんてしないはずだと信じてもいましたから。
    当日、病欠以外は欠席はなく、皆出席してもらえました!

    『嫌なもの同士顔を会わせ同じ空間に閉じ込めることになって申し訳ない、、、』と思いましたけど、誰も私が心を痛める程気にしてなかったみたいです。そりゃぁ別居歴10年の父と母の10年ぶりの再会、挨拶のみで、その後一切無視。両家(私の父方・母方)の交流なども一切なし。でも、その場にいた目的が『互いとの再会』ではなく『娘(孫娘)の祝福』だったので、それでまったく問題はありませんでしたよ。
    さすがに席次と写真撮影さえ事前に考慮しておきましたけどね。

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  • 友達は2人とも出席

    私の友人もご両親が離婚していました。
    大分前からお母様だけだったと思います。

    ですが結婚式にはお父様も来られてましたよ。

    両家のご挨拶(婚約時)の時にも、出席されたそうです。

    ご両親同士の気持ちの問題もあるかもしれませんが、
    お二人がそろって出ても構わないとおっしゃるのだったら、大丈夫じゃないでしょうか。

    ただ、司会の方がお父様に突撃インタビューをする場合があります(されてました)。
    一緒に暮らされていなかった事を周囲にわざわざ悟らせてしまったり、事情をご存じの方に思い出させてしまうような発言はしないようにお願いしておく方がいいかもしれません。
    ちゃんと打ち合わせしないと、いらん事しいな方もいるようなので・・・。

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  • 大丈夫ですよ

    トピ主さん、私も全く同じ状況で別れた父を呼びました。
    そして、「両親」として堂々と母の横に立ってもらいました。

    いかような理由で離婚なさったのか分からないけれど、お父上が貴女の「お父さん」であることには変わりはないでしょう?
    貴女がそうして欲しいのならば、堂々と呼んであげればよいのです。この件に関しては、他人(貴女の家族以外の人)がとやかく言うべき問題ではないから。
    言い換えれば、貴女の「気持ち一つ」ということです。

    お母さんとじっくり話し合ってみては?
    私は父を呼んで本当によかったと思っています。
    一度の結婚式ですもの。後悔のないようにして下さいね。

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  • 出席しました

     息子が小学校入学前に離婚して、相手は即再婚しております。私は、合うのは嫌でしたが、お客様の席に招待しました。(息子夫婦が行った結婚式でしたから)
     なんだか懐かしかったです。ときどき恨み言を言いながら楽しく話しましたよ。
     心配されることも無いかもしれません。お互い大人ですし、時間が経っているのですから。
     お幸せを祈ります。
     

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  • 聞いてみたらどうですか?

     まさか,いい年した大人ですから,式場で大バトル!というのはないと思いますが,トピ主さんのどちらかの親戚の中,孤立無援という状況だと辛いと思います。
     でも,中には,それを押してでもわが子の花嫁姿を!と思ってる親もいるでしょう。
     だから,両方に聞いてみたらどうですか?
     お母様は「あなたの結婚式なのだから」と表向きでも言ってくれるということは,お父様と離婚後も会われてちゃんと父子,という関係でいるトピ主さんの気持ちは汲んでくれていると思うのです。顔を合わせるのは気まずいけど,もう時間がたっているし,なにより当日はばたばたしていてそれどころじゃないかもとか,ちょっとなら我慢できるとか。
     お父様に「花嫁姿を見てもらいたいが」と切り出して,お父様自身の意向を聞いてみたらどうでしょう?

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  • 私はやめました。

    おめでとうございます。
    私も同じことで悩みました。育ててくれたのは母です。
    母に相談したら、好きなようにしたら良いと言ってくれましたが、計画の段階で断念しました。

    理由は、出席してくれる親戚が母方であること。私にとっては父でも、親戚にとっては、母に苦労をかけた嫌な相手で、父が出るなら参加しないと言う人もいたからです。(離婚後の母の苦労を知っているからでしょう)

    それに席と肩書きにも悩みました。せっかくの披露宴で、私の希望だけのために、彼に恥をかかすわけにはいかないと考え直したからです。(噂好きの遠縁の親戚に、あれこれ言われるのは得策ではないと思いました。)

    でも結果として、苦労して育ててくれた母に喜んでもらえた良い披露宴になりました。
    どちらにしても、良い結婚式になるといいですね。

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  • 雰囲気次第・・・かな?

    離婚されたご両親の間の雰囲気次第、かなぁ〜。
    式の間はとりあえず冷静に振舞っていてくれるような雰囲気だったらいいですけど、周りをヒヤヒヤさせるようなムードを作り出しちゃうような感じだったら考えたほうがいいでしょうね。
    ちなみに私のときは、私の両親も夫の両親も離婚していましたが、4人とも出席でした。

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  • 別れ方によるかも

    ご結婚おめでとうございます。

    夫の場合と友人の場合、ともに別れた父親(父方親戚含む)を招待していませんでした。
    両方とも、父親の不倫が原因のうえ離婚に際してかなり揉めたため、母親(及びその親族)が父親との同席に難色を示したからでした。友人の場合はともかく、夫の場合は結婚式の数ヶ月前に父親が出て行ったばかりだったため、そもそも新郎である夫自身が父親の出席を嫌がったこともありますが…。

    ご両親離婚後も、トピ主様がお父様と円満におつきあいしていて、お母様がトピ主さんの意思を尊重できる様子ならばご両親ともにご出席もできると思います。

    良いお式になるといいですね。

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  • あまりに自分中心では

    嫌で別れた人たちを同席させるなんて、
    随分自分中心な方だなと思いました。
    片方呼んで、一方は写真などで報告でよいのでは
    ないでしょうか。
    両親に聞いてみて、快い返事が得られないのなら
    我慢するべきです。

    離婚とは縁を切ることです。
    親子の縁は切れませんが、あなたの両親は
    「合わない」と役所に届けを出した他人なのですよ。
    あなたも大人になったのなら、それくらい配慮しましょう。
    自分の結婚で舞い上がってはいけません。

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  • 母方だけにしました。

    自分の見てほしい(見せたら喜ぶんじゃないか)というエゴだけで、親をさらしものにしたくなかったので、母と母方だけの親類を呼びました。
    父は別の女性と再婚していることもあり、別の形で花嫁姿を見てもらい、祝ってもらいました。
    十年来会ってもいない両親に一緒に参列されたら、私は気が気じゃない、結婚式どころではなくなってしまいますし・・・。
    主人の両親はとても理解がある人たちで、私の決定に「それがいいね」とだけ言ってサポートしてくれました。

    バージンロードは最初から主人と2人で歩きました。
    今も、そうしたことを良かったと思っています。

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  • ちょうど私も・・・

    便乗になってしまいますが、同じようなトピを立てようかと思っていたところでした。

    ただ、私の場合、両親が離婚したのは子供の頃ではなく、つい3年前で、熟年離婚っていうやつでした。だから、姉妹はみな成人して、仕事を持っており、1人は既婚でしたので、どちらに育ててもらった、というようなのはありません。
    また、15年近く私は一人暮らしをしていまして、父のいる実家からも、母が今住む地方からも、やや遠方にいます。

    現在私は33歳で、まだ具体的ではないのですが、来年結婚しようと考えているところです。戸籍上は父側ですし、結婚式・披露宴をするとなると、母(や母方の祖母など)には出席してもらいたいと思っていますが、悩んでしまいます・・・彼氏は私のいいようしたら、と言ってくれていますが。どうしたらいいのでしょうね?
    (独り言みたいですみません。)

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  • まずは、近くに賃貸物件を借りて

    スタートしてはいかがですか。
    今すぐ介護が必要なわけではありませんし、夫婦お互いを、お互いの親との付き合い方を模索することができます。

    何よりも、ずっと親と同居してきた彼(トピ主さん自身)の精神的な自立につながり、自分たちの家庭をつくるという気持ちが育ちます。

    実はこれ、夫の母にすすめられました。いずれは同居するにしても、男は一度は家を離れた方がいいと。
    2年ほど同居して頭金を貯め、近所にマンションを購入しました。いずれはまた同居するかも。
    夫は、同居していた当時より、感情だけでなく客観的に家族関係を見られるようになりました。稼がなくちゃ!という気持ちも芽生えたようだし(笑)

    トピ主さんの環境なら、まず別居をおすすめします。
    同居だけが、家族を思うことではありませんよね。

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  • 母は欠席しました

    両親が離婚して母は家を出て行きました。その後は時々会って話しをする関係でした。
    二人姉妹なのですが、どちらの結婚式にも出席していません。理由は母自身が父の親戚筋に会いたくないとの考えからです。私達もやむをえないと考えて同意しました。
    本人の意思にまかせるのが良いかと思います。

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  • 無理だった

    親戚の子の父親は酒癖女癖が悪い人で、それが原因でその子が中学生の時離婚し、ずっと母方で育っていました。父親の希望でその子はたまに(年に1度程度)会ってたみたいですが母親とは絶縁状態でした(アタリマエですが)。

    そんな親戚の子が結婚する時、その子の希望もあり父親を呼びましたたが、こりゃ大失敗だなーって親戚一同思いました。まず親族の控え室。居並ぶ母方の親族の中に一人ぽつんと父親。周囲の冷たい目と対応、父親は式が始まるまでどこかに隠れてしまいました。

    披露宴でも同様。母方の親戚の並ぶ席で誰にも相手にされず一人ぽつねん。酒を飲みすぎ、酒癖の悪さが出てしまい、最後の方は荒れてました。「何しにきたんだか」って空気が始終ただよっててなんか怖かったですよ。

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  • 友人の場合

    中高の同級生の友達♀の結婚式+披露宴+二次会では、
    離婚したご両親はこんな感じでした。
    友人は、離婚後お母様と暮らしていました。

    教会式の結婚式の入場は、新郎新婦が揃って。
    お母様はご家族の席に、お父様は新婦側の末席に座っておられました。
    (私はお父様を存じているので出席が解りましたが、
    特に紹介もなかったので他の参列者は解らなかったと思います。)

    披露宴はお母様+母方のご親戚のみで、お父様は欠席(お席も設けてありませんでした)
    司会の方からも、特にお父様に言及されることはありませんでした。

    披露宴後の二次会はお母様はご欠席で、お父様がご出席。
    後から聞いたことですが、お父様がスポンサーの二次会だったようで、
    会場やお料理の割に、激安の会費の理由は、お父様のお陰だったようです。

    皆さんが気持ちの良い結婚式になりますように。

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