困ってます(夫の友人夫婦)

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家族・友人・人間関係

ララ

30代の主婦です。夫の友人夫婦について悩んでいます。夫には20年来の付き合いになる友人がいます。私達も友人夫婦も今年に結婚しました。私達が付き合い始めた頃に夫の友人夫婦と食事をしたのですが、夫の友人もその奥さんも、私への態度が妙によそよそしいと感じました。

その後も私と目を合わせない、話しかけても無視をする、私が到着したとたんに席を外して二人とも長時間帰ってこない、など態度は酷くなるばかりです。そのくせ私達が新婚旅行の際泊まったホテルをしつこく聞き出して、彼等の新婚旅行の際に同じホテルに泊まったりという不可解な行動をしています。
私達が付き合った当時夫の友人は、「○○(夫の名前)を○○(私)に取られたみたいだ」と言っていたそうです。夫に相談しても、「あいつは気まぐれなんだから、オマエが大人になって大目に見てやってくれ」と言うだけで何も解決になりません。

来年、新居ができるのですが、夫はもちろん彼等を招待して泊まってもらう気でいるらしく、気が重いです。何か解決法がありましたら教えてください(お手やわらかにお願いします)。

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  • 不明です

    情報量が少なすぎて、何故その友人達があなたを毛嫌いするのかわかりません。
    「気まぐれ」にしては、大人気ないです。

    無視されて辛い気持ちは、ご主人に伝えましたか?
    新築祝いでヘタにもめるくらいなら、仲良し3人組で楽しくやってもらえば良いのです。
    「気まぐれと言うなら、私は遠慮します。無視されるのも、するのも、不愉快でしょうから、私は準備と食事だけして、夜は実家に泊まるわね」という内容をやんわり伝えても良いと思います。

    無視すると言う事は、ご主人の選んだ相手(トピ主さん)を軽く見ている=ご主人自身をバカにしているということに気付かない・・・やれやれといった感じです。

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  • そういう人には

    相手のする嫌がらせに対し無反応でいることです。
    話かけられたら話しますし
    挨拶など基本的な対応はしておきます。
    友達になろうと思わなければ
    それほど気を使う相手ではないと思いますよ。

    旦那さんも「仲良くして欲しい」と言ってるわけではなく
    大人な対応を求めてるのですよね?
    だったら他人行儀にしてれば
    相手夫婦もつまらなくなり夫婦揃って会いましょう!という
    誘い自体がなくなると思います。

    ただし決してご友人夫婦を悪くは言わないでくださいね。
    「悪口」と捉えられトピ主さんが悪者になってしまいます。
    友人夫婦が、旦那さんに対しトピ主さんの悪口を言えば
    旦那さんは付き合いを考え直すかもしれないですよ。

    それと、新居には布団を用意していなければ良いのです。
    我家には1組だけ用意があるので
    それ以上のお客さんの場合は、実家から布団を借りてきてます。
    突然の宿泊の場合は「ごめんなさいね」と
    ソファで寝てもらってますよ。
    (賃貸マンションで収納がないのが理由ですが)
    布団を敷くだけで恐縮されてます。
    皆さんのお宅では、来客用布団を何組用意されてるものなのでしょうか。。

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  • 無理して付き合う必要無いです

    ご主人の友人は、ご主人の友人。
    お互いに思いやりながら楽しく家族付き合いができるのが一番理想ですが、どちらかが無理をしてまでお付き合いする必要は無いと思います。
    話していっても無視するような人なら、そう言う人だと割り切って夫婦同士のお付き合いをせずに、ご主人とご友人だけのお付き合いにしてもらった方が良いのでは無いでしょうか?

    ご主人はそう言った友人の態度を目の当たりに見てるのですよね。それでも何も本人に言ってくれないのですか?もし仮にララさんが友人夫婦に同じような態度を取っても平気なのでしょうか?

    私ならそんな付き合いしたくないので「疎外感を感じてしまうし、とてもツライ」と主人にじっくり話します。
    それで主人が友人の態度を改めるよう対応してもらえるのならお付き合いはしていきますが、期待できないようなら「家族付き合いはしたくないから、今までどおり友人と二人での付き合いにして」と言います。
    それでも家族付き合いを強制するのなら、強行突破でご友人夫婦に物申しますね。無視されたら「聞こえてますか?!無視ですか〜?」って。

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  • 意志が大切

    トピ主さんの置かれている状況は理解出来ましたが、
    御主人の意志が見えませんね。
    トピ主さんは、この件に関して御自分の意志を
    御主人にきちんと伝えましたか?

    相手が生涯の伴侶であるが故に、
    嫌なことは嫌として、はっきり伝えましょう。
    その上で、御主人が友人に対してはっきりさせれば
    良いことです。

    しかし御主人がトピ主さんの気持ちを知った上での
    行動ならば、かなり問題です。
    何故かと云うと、自分の奥さんより、
    他の人間の方が大事となっているからです。
    人間が考えていることは、必ずその人の行動となって
    顕れてきます。

    際の振舞いを見れば、相手の考えていることは見えてくるはずです。
    口ではうまく誤魔化せても、実際の行動は誤魔化せないですからね。

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  • 家は最後の砦

    お友達を悪く言うのはちょっとやめたほうがいいかも。
    今のうちにやっておくことは
    「まぁそれなりに仲良くはするけど、
    将来うちに泊まってもらうとかは勘弁して欲しい。
    一緒に居ても私のことを尊重してもらえてないし、
    外ならともかく、私の家でそういうことされると、
    私も心底居場所がなくなるから、
    それだけはお願い。」
    という風にお願いすることですね。

    これは、私は努力してるけど、相手はしてくれない、
    家は私の最後の砦だから、そこまで奪わないでっていう、
    いわば最後のお願いです。
    これ言われたら、
    ご主人も「そこまで言うほどのことがあるのか」
    と考えてくれると思います。
    具体例を出すと「そんなことで」と言われるでしょうから、
    それはやめて。

    で、ご主人が気にしだしたところで、
    彼らがまたあなたに無礼なことをしたら、
    いい加減、ご主人もあなたを守ろうと言う気持ちに
    なるはずです。
    っていうか、ならなきゃおかしい。
    もう、これだけ言っても伝わらないなら、
    離婚覚悟でケンカしたほうがいいです。
    「あなたが来させたって、絶対に私は家に上げないからね。」
    くらいは言ってもいいし、実行していいですよ。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • トピ主さんは無視されているんですよね

    その夫婦はトピ主さんを無視した態度をとっておられるのですね?愛想がないというレベルではないのですよね。

    それで遊びに来て宿泊とは大変すぎるでしょうが、トピ主さんのお気持ちは?それが一番大事です。

    旦那様の友人だからと割り切り、1泊のことならと、無礼な態度も大目に見てもてなしてあげてもいいとお思いなら、それもひとつでしょう。

    でも、どうにも苦痛でそれができないと思われるのなら、それは旦那様との話し合いですよね。

    自分の妻が無視されたり、無礼な態度をとられているのに、それでも旦那様は、その友人夫妻と一緒にいるのが楽しいのだろうかと、個人的には驚いています。
    私が旦那様なら、注意するなり、態度が改まらない限り会わないとか、妻は同伴させないなどしますね。大事な友人の愛する配偶者にそんな態度をとる人なんて、親しい友人づきあいできません、私なら。

    せめて外で会ってもらうとか、ご夫婦で折り合いはつけられませんか。どうしても新居を見てほしいなら、その時間、トピ主さんは留守にして、先方にも日帰りしてもらうなど。

    こちらの努力で何とかなるようなことではなさそうだし、難しいですよね。

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  • 同じ態度で

    こちらもよそよそしい態度で接していればよいのではないかな?

    同じく目を合わせないで、
    返事は「そうですね」と「そうですか」の2種類のみ。こちらからは話しかけない。

    向こうがあなたの態度のことで何かダンナさんに言って来たら、
    「向こうの態度がよそよそしかったから、馴れ馴れしくされたくないのかと思った。」と伝えてもらいましょう。

    私の夫の友人にも失礼な人がいるのですが、ある意味気を使わなくていいから楽ですよ。愛想笑いをする必要もないしね。

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  • やっかいですねえ

    お友達はご主人のことを大・大・大好きなんですね。
    トピ主さんに友達を取られたと本気で嫉妬しているのではないですか。

    親友のパートナーに厳しくなることがあるのは分かる気がします。
    私も夫の親友に「彼女は君には合わない」「彼女には君のことが理解できないと思う」とか言われたことありますよ(笑)。

    対策としては、妻としてではなく、ひとりの人間として一対一で接するということでしょうか。私、妻なんです〜、私が一番近い存在なんです〜という感じを出すと余計刺激しそう。そういう感じを極力消して、お友達と親しくなりたいことをアピールしてみては?

    一度うちとければ、意外と家族ぐるみで仲良くおつきあいできるような気がします。

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  • そりゃ酷い!

    トピを読んだだけで「そりゃ酷い!」と思いました。

    そんな人たちを招待したいかどうか、ご主人とよく話した方が良いと思います。奥さんに冷たくする友人をあえて招待すべきかどうか、その事が問題です。職場の上司夫婦など 付き合わざるを得ない人とは違い、ただの友人でしょう? 今回、あなたに我慢を強いることしか考えないなら、それは嫁姑問題などが起きたときも同じだと思うべきです。

    一見 簡単な話に思えるかもしれませんが、実はご主人の本性(と言ったら大げさ?)を見極める 良い材料だと思います。きちんと話し合ってください。

    私なら 泊まるかどうかは別にして その前に主人と友人(ダンナだけでも可)が話し合うべき段階に来てると判断します。尋常に付き合える状況じゃないのでは?

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  • 私だったら

    私だったら、今までの友達夫婦の態度をおさらいして、夫に私の気持ちをしっかりと話します。で、大人な私から、夫に以下の選択肢の中から選んでもらいます。

    1.友達夫婦が泊まる日、私は実家に泊まります(実家が遠ければ友達のお家かホテル。ホテルではマッサージなど楽しむ。)後はご勝手に。「久しぶりに友達だけで会いたいでしょー」とか言って。

    2.私にうちにいてくれ!というのであれば、条件付き。
    条件1:夕食はレストランで。うちで用意しない。
    条件2:朝ごはんは簡単。パンとコーヒーのみ。
    条件3:私が友達の態度で不快な気持ちになったら即効寝る。後はご勝手に。

    3.今回だけはおもてなしするけれど、今後この友達夫婦と会うときは一人で行ってくれ。

    夫に自分の気持ちを100%伝え、どんなに嫌な思いをしているのかをわかってもらうのが大切だと思います。

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  • 悪いのは友達じゃなく夫

    私は私の夫が、学生時代の友達と
    「家族ぐるみの付き合いをするからな」と宣言したときに
    「どうして?あなたの友達は私の友達じゃないわ。
    じゃあ、あなたは○○さん(夫が嫌ってる私の友達)
    が結婚したら家族ぐるみの付き合いをしてくれるの?」と聞いたら、わかってくれましたよ。

    もちろん、夫の友人や会社の同僚を家でもてなすこともあるでしょうけど、
    あからさまにあなたにいやな態度をとる人間を二人の家に招くという夫の行為は思いやりのかけらもなく理解できません。
    ご主人のみがお付き合いなさればいいこと。
    どうしても新居に招きたいなら一回ぐらいなら我慢してあげても良いけど、
    しょっちゅう家に招いて家族ぐるみの付き合いを強要されるなら私は夫と喧嘩ですね。

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  • 本当に友人?

    これはもう、御主人様のお友達ですから、兎に角御主人様に理解してもらわないと、お話しにならないと思います。大目に見てくれと言われてもねえ...

    貴方達ご夫婦の泊まったホテルに同じように新婚旅行で泊まるなんて何だかちょっと気持ち悪いし、御主人様の言うように気まぐれだけだとは思えませんね。
    本当に御主人のお友達なのかなあ?少なくとも、良い友人とは言い難いと思いますけど。そういう人は貴方には好感は持っていないわけだから、脅かすわけじゃないけれど、御主人様を悪い遊びに誘う事もあるかもしれませんよ。

    でも、兎に角合う合わないがあるわけだから、貴方の気持ちをよぉーく、冷静に御主人様にお話しするしかないですよ。下手な小細工しない方がいいと思います。最初は御主人様もあまり良い気持ちはしないかもしれませんが、その友人と会っている時に御主人様にも貴方の扱われ方を見てもらって、納得してもらうしかないと思います。

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  • ブルーになっていても始まらない

    気にしないで、といいたいけど、とりあえず、1回目でしょう。1度、家に招待すれば「義務は果たした」ことになるのではないかと思いますが。

    新婚旅行先を聞き出し、同じホテルに泊まるなんて(はっきりいって)相当に、変です。
    きっと、対抗意識だしまくりなのでしょう。
    家へ招待すれば、トピ主さんが少なからず嫌な思いをするかもしれません。でも、ご主人の交友関係、ご主人をたてて、1度招待してさしあげてはどうでしょうか。ご友人も、嬉しくないはずはないと思いますよ。

    そこでもまたあからさまな嫌がらせをしかけてくることも考えられます。そのときこそ(本人達がいないところで)、ご主人に「楽しんでもらおうと準備して家へ招いたのに、こういう仕打ちをうけた。もう我慢ならない。こういうことなら、今後はあの友人夫婦は出入り禁止にします!」と伝えることができます。
    まぁ、普通そういうことにはならないと思います。常識がある人なら、招いてもらった立場上セーブが利くはずですよ。でもまぁ我侭そうな人達なので、過度に期待をしないでおいた方が良いでしょう。

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  • 変な人達

    家に来たら、長時間外出して帰ってこなかったら???

    手料理なんてせずに、宅配ピザと回転寿司のお持ち帰り用にしたら?

    あきらかに『手抜き』をしてみるとか。

    もしくは、はっきりと『私の何が気に食わないの!?』と聞くか。

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  • こわい。

     なんか…泊めたら家捜ししそうなご夫妻ですね(笑)。新婚旅行先だけならまだしもホテルまで聞き出して,張り合うかな?普通。
     よく,女友達で張り合う人に困るって聞きますが,男が結婚した自分の友人〈男)の妻に張り合うって??その人の奥さんも一緒になってやるって??とハテナばかりです。
     う〜ん,私なら,そういう旦那へのストーカーのような状態が気持ち悪いし,新居は2人のもの。そういう態度の人は食事はいいけど泊めたくない,と別にホテルを取ってもらいます。
     一番いいのは,旦那さんが自分の妻に嫉妬する友達のことを「おかしい」と気づいてくれればいいのですが。言い方を逆にすると「自分の妻〈トピ主さん)の女友達が,結婚してその旦那ぐるみで自分〈旦那〉を無視した挙句,トピ主さんを自分に取られた!」とわめいている。そんな妻の友人夫婦を家に泊めたい?って聞いてみては?
     あからさまにおかしいのは相手なのに,自分の妻に我慢させるって変ですよね。友情を続けるのは勝手なので,外で会って欲しいですね。

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  • 確固とした主体性を持ちましょう。

    ここは、女性が多いせいか同じようなお悩みトピが多いですね。
    もっと自分自身の主体性を持てば、問題解決がスムーズに行くと思います。

    新居が出来て、夫婦安泰なのだから、旦那の言うとおり、おおらかに受け入れる。
    無礼な態度も哀れみの表情でやり過ごす。棘のある会話でちくりと刺すのもいいし、

    イヤなら、日帰りにしてもらう等旦那と徹底的に話し合い、それでも泊める意向と言い張るのなら、その日には実家に帰省する旨旦那に伝える。

    食事は外食すればいいんだし、寝具だけ用意しておけばいいだけ。毅然とした態度は、問題解決を楽にします。

    イヤイヤ妥協し、ブツブツ、ウジウジが本当に多いと思いますね。ここは!

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  • 嫉妬??

    トピ主さんに御主人を盗られたという発言もあったことから推測すれば、御主人のご友人の貴方への態度は嫉妬から来るものなのかなと感じます。
    そのご友人にも奥様はいらっしゃるようではありますが、御主人に特別な感情を持っていたのではないでしょうか?
    それでしたら、なぜ相手の奥様も??ということになってしまいますが、何か深いわけが御主人、ご友人、奥様の間にはあるような気がするのですが。
    考えすぎでしょうかね?

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  • 家を空けないほうが…

    ご実家やホテルへの宿泊をお勧めしている方もいらっしゃいますが、変わった方達の様ですし心配です。ララさんがいない間に何をするか分からないですよ。
    ご主人が見ていない時や、友情を大切にして言えないのをいい事に、寝室に入られたり、勝手にララさんの物(衣類や手帳、日記、昔の写真、化粧品等)が入っている引き出しを荒らしたりパソコンのメールを見たり、新居を汚したり物を壊したり持っていったりしかねないと思います。(幾つかは経験談です。)

    対策として思いついたのは、

    友人夫婦のみでなく大勢を呼ぶ(出来れば事情を知っている共通の友人やララさんのご友人。駄目ならば来客の準備を手伝うとか新築祝いとか理由をつけてご兄弟かご両親を呼びこちらを泊める。)恐らく第3者の目があれば大人しいのでは?態度が変わらずひどければ、後で第3者からご主人を諭して貰いましょう。

    入って欲しくないエリアは守る様ご主人に言っておく。

    翌日に用事を入れ、泊めない。

    その前に外で会う機会を作って貰い態度によっては出入り禁止(ただご主人が言いくるめられていない隙に来させようとしたりするかも)。

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  • 所詮、妻には敵わない・1

    まず、そういう態度をとる友人夫婦の心理を探ってみませんか ?

    ・友人夫婦のトピ主さんへの度
    ・旦那さんとその友人は20年来の親友
    ・>夫の友人は、○○(夫の名前)を○○(私)に取られたみたいだ」
     >と言っていたそう

    この状況をふまえた上で、二つの原因が考えられます。

    〈その1〉
    その友人夫婦のつき合った期間が、トピ主さん夫婦よりも長かった場合。

    (旦那さん×友人)+友人妻、という図式で三人で面白おかしく遊んでいて、親交が深かった。
     ↓
    よって、友人夫婦からすれば、トピ主さんが割って入ってきた闖入者なので、夫婦揃って面白くない。

    〈その2〉
    20年来の友情が、非常に強い精神的紐帯を伴っている場合。

    思い入れの強い方(友人)が、もう一方(旦那さん)の伴侶に対し、寂寥感・独占欲・優越感(俺のほうがよく知っている)からくる拒否反応がある。
     ↓
    しかし、伴侶たるトピ主さんには勝てず、且つ旦那さんには嫌われたくないから、トピ主さんの存在自体を無視する事で、精神的均衡を保っている。友人妻はそれに同調しているだけ。

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  • 所詮、妻には敵わない・2

    ・・・続きです。

    こう考えれば、その友人夫婦の行動が説明つくと思うのですが、いかがでしょうか ?
    非常に厄介な問題で、トピ主さんの困惑とお怒り・お悲しみをお察しします。

    解決方法ですが・・・旦那さんが、トピ主さんよりもその友人を優先していない限りは、大丈夫です。
    旦那さんが伴侶に選んだのは、トピ主さんです。
    旦那さんに安らぎのある家庭を与えられるのは、妻であるトピ主さんだけです。お子さんを授かれば尚更です。
    法的にも、妻は親友に勝ります。悪い例えですが、旦那さんが外で交通事故にあった時も、警察・病院から連絡が入るのは、トピ主さんです。決断を迫られるような最悪の事態でも、決定権は妻のトピ主さんにあります。その友人には、事故の連絡すらいきません。

    ですから、どっしりと構えて旦那さんが望む「大人の対応」をして、そんな友人夫婦は受け流しておいておやりなさい。
    所詮、妻には敵わないのです。

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  • 旦那さんときちんと話し合う

    当たり前ですが、

    旦那さんの友達=あなたの友達

    ではないです。
    結婚したら友達まで共有しなくちゃいけないの?違いますよね。それを明確にして旦那さんときちんと話し合ってください。しっかり線引きをして、家庭にまで入り込まれないように自身で努力してください。最初が肝心ですよ。

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  • そこまでする男って・・

    まさかとは思いますが、ただならぬ関係のお友達なのでは!?と勘ぐってしまいました。旦那さんにそのような怪しいところはありませんか??
    なんて、まあそんなことないと思いますが。

    普通に考えてそのご夫妻、おかしいです。泊りに来る日はどこかへお出かけされても良いんじゃないでしょうか??

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  • 解決法

    ご主人のお友達夫婦とは
    「金輪際係わり合いを持たない」
    コレに尽きます。

    ご主人には
    私、お友達夫婦に嫌われてるみたいだから
    私を除いた3人で会って。

    と言えばよろしい。
    無理して付き合う必要ナシ。

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  • トピ主です。

    皆様、心からのご意見本当にありがとうございます。おかげ様で、気持ちが楽になりました。
    私自身も、相手の子供じみた態度に踊らされていたと反省しました。

    今後は私自身しっかりと気を持って、夫と納得いくまで話し合います。

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