披露宴を欠席した友人

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

かっちょん

先月結婚式を挙げましたかっちょんと申します。

披露宴に招待していた友人との関係について相談させてください。
その友人とは共通の友人がおらず、それでもぜひ披露宴に来てもらいたくて、参加の返事ももらっていました。しかし、式の前々日に、「私、一人でも大丈夫かなぁ・・・。

ちょっと辛いかも。」と不安を訴えてきました。隣になる席の人には一人で来る人がいるから大丈夫だということを伝えたのですが、「そうやって気を使われると逆に行きづらくなる、お祝いしたいのはやまやまなんだけど。」と。

私も、自分の披露宴が友人に負担を与えているのなら、「どうしても辛いようなら休んでもらってもいいよ。」と伝え、友人は「1日考える。」と。そして次の日、メールで欠席が伝えられました。

式の当日も、それ以降も友人から連絡はなく、日にちがたってしまったのもあって私も連絡しづらくなってしまいました。

このような小さな事が原因でも、親友とも呼べる人と疎遠になってしまうのでしょうか。夫は「連絡してあげな。」といいますが・・・。

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  • 若い、と言うか幼いのかな。

    疎遠になるかどうかは、トピ主さん次第ですが。

    私も最近結婚が身近になるまで、
    披露宴って招待をされたら断っちゃいけないものだと知りませんでした。
    「出席」「欠席」ってあるし、普通の宴会と同様に考えていました。
    お友達も軽い気持ちで断ったのだと思います。
    数万円の損&数時間の気まずさですよね。長年の友情に免じて許してあげては。

    トピに書いていないことが後から出てきたら、話は別ですが。

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  • う〜ん!

    他の招待客に知り合いがいないのに出席することは確かに気が重いこととは思います。
    どのような関係のご友人かは分かりませんが、本当でしたら、そのような思いを友人がしないように同じ関係の友人を他にも招待したり、事前に一人で来られる友人同士を引き合わせたりという工夫をされていれば、そのご友人も気持ちよく出席できたかも知れませんね。私自身の結婚の際は、このようなことにも配慮はした記憶があります。

    しかし、本当にトピ主さんを大事な友人と相手が思っていれば、気の進まない気持ちをおしてでも出席はして頂けたはず。
    招待された側も何かとお金も掛かるものですし、面倒であるという気持ちが「祝いたい」という気持ちに勝ってしまったのだと思います。

    残念ながら、ご友人のトピ主さんに対する気持ちは、その程度だったのだと思いますよ。
    特にお祝いを贈ってくることもなかったのでしょう?
    相手も、これを機会に疎遠となってしまうことも覚悟の上だと思いますので、トピ主さんから連絡をとる必要はないのではと感じます。

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  • トピ主さん、優しい方ですね

    直前の欠席で、迷惑をかけられたという話かと思ったら、トピ主さんも旦那様も優しい方ですね。

    ちょっと気になったのは、出席者に知り合いがいないという理由だけで気後れして、直前に欠席を決めるということは、大人としては考えにくいことです。

    たとえば特別にしんどい状況にある人だとか、極端に引っ込み思案で、自分ひとりで行動することもままならないほど非社交的な人もいるかもしれません。以前からそのようなことは見受けられていたから、理解できるということなのでしょうか?

    お友達は自己嫌悪で連絡しにくいのかな。トピ主さんに抵抗がないなら、「その後、元気にしてる?」とさりげなく連絡してあげてもいいかもしれませんね。

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  • 団体行動が好きな方ですね

    まず、連絡しましょう。社会人なら「おかげさまで〜」というご挨拶した方が絶対いいですよ。大切ならなおさらです。
    それから、トピ主さんもお友達も単独行動が苦手なんですね。私の友人は単独行動OKの方もたくさんいて、披露宴も3、4名はお一人様で来てもらいました。お一人様同士のお席を1テーブル作りました。
    逆に、そうしたお一人様の披露宴にお呼ばれするときは、こちらもお一人です。主催者さんは私の周りの方々に「お一人で来る方がいるの」と言っておいてくれてました。
    まあ、初対面ですので、そこそこ話して写真を撮って、余興を見て、ご飯を食べて帰ってきました。お食事をじっくり食べられて良かったですよ。

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  • トピ主さん次第でしょ

    「このような小さな事が原因でも、親友とも呼べる人と疎遠になってしまうのでしょうか」というように、トピ主さんが「小さなこと」と思えているなら、お友達に明るいトーンで、「結婚式は無事終わったよ。よかったら一度遊びに来て」って連絡してあげれば、関係は復活すると思いますが。

    ご友人は、引っ込み思案というか自己防衛本能が強いのでしょうね。トピ主さんが「怒っているかも」と思うと、自分のほうから連絡する気力がわいてこないのでは?

    直前のキャンセル、「しかも知っている人がいないから」なんて、私からすれば「信じられない」欠席理由ですが(でも、トピ主さんが「無理しなくていいよ」っていってあげたことで、彼女は本当にほっとしたのかもしれませんね)、そういった彼女の性格は今に始まったことではないですよね。彼女が今どんな気持ちでいるかは、トピ主さんが一番よく分かっているのでは?

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  • トピ主さん次第かな?

    まずは、ご結婚おめでとうございます。
    確かに『1人でも全然平気!!』という人ばかりではないと思います。
    内向的な人や、1人でいるのが苦手な人・・・仕方のない事です。
    ここはご主人の言う通り、広い心を持ってご友人に連絡を取ってみたらいかがですか?
    トピ主さんも、疎遠になる事を望んでるわけではないのですよね?
    このまま放置すれば、自然にフェードアウト…という事は充分あり得ます。
    多分ご友人は欠席してしまった事で、連絡取り辛くなってしまったのかも知れませんね。

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  • うーん。。。

    辛口レスがつくかもしれませんが・・・

    私は連絡して差し上げてはどうかと思います。

    トピ主さんの悩みの根源は、「彼女の友情に対する不信」だと思います。不信感をもたれるのはもっともですし、私なら無理をしてでも出席いたします。

    しかし、世の中には、しらない人だらけの集団の中に独りで放り込まれると、耐え難い孤独感と疎外感にさいなまれて苦しむ人間もおります。
    そんなときに、初対面の方と笑顔でお話を交わせる方を心より尊敬し、見習いたいとは思うのですが、それがどうしても困難なのです。
    文面から、彼女が大変苦悩した結果、慶びの席に自分の孤独な姿は似つかわしくないと判断したことを読み取れます。

    どうか一報入れて差し上げてはいかがでしょうか。
    彼女の友情を疑うのはその後の反応を待ってからではいけませんでしょうか。

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  • 今回は仕方ないかな?

    披露宴の前日に欠席連絡ですか。それはひどいですね。
    確かに披露宴に一人で出席ってちょっとツライです。
    私も以前一人で出席した事ありますが、右隣の方は無口な男性(面識無し)、左隣は友達同士で来ていて割り込めないって事ありました。
    しかし披露宴なんて2〜3時間の事です。そんな短い時間耐えられないなんて事はありません。
    新婦は招待してくれた時も、披露宴当日も、それから数日経った時も「一人で大丈夫だった?」と気遣ってくれましたけど、「たった2〜3時間一人で耐えられない程、ガラスの心臓じゃないって」と笑って返答しましたよ。

    ただ今回はトピ主さんも「欠席してもいいよ」と言ってしまったのだから仕方ないのかなとも思います。
    一度口にしてしまった事については責任を持ちましょう。
    「欠席してもいいよ」と言いつつ「本当に欠席するとは思わなかったよ」と思ってしまうのはやめましょう。
    それって「手土産はいらないよ」と言いつつ、「まさか本当に持ってこないなんて!」と怒るようなものですよ。

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  • 親友だったら

    他に誰も知り合いがいなくて自分一人になろうとも、親友の人生一度の晴れ姿ですもの、お祝いしたいから喜んで行きますよ。私は今まで何度か、披露宴、二次会、一人で行きました。逆に「一人だけど大丈夫?」と気を遣ってもらったりもしたけど「もちろんだよー、喜んで出席するからね!」って言って出席しました。

    そのお友達、そんな理由でしかもドタキャンって・・・
    ずいぶん幼稚だなと思いました。本当に大事な友達なら、他に知り合いがいないから・・・なんて理由で欠席するなんて私には考えつかないです。失礼だけど本当に親友ですか?結局その程度のお友達なんではないでしょうか?その後連絡もないのなら、私ならそのままこっちから連絡しないと思います。

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  • う〜ん

    客観的な意見としましては、普通一度参加すると返事を出した披露宴に前前日になって「辛いかも・・・」って言い出すお友達の神経を疑います。
    トピさんはちゃんとお友達に配慮なさってますし、子供じゃないんだから・・・って感じです。

    「辛かったら欠席でもいいよ」って言ったトピさんは優しい。それでホントに欠席するお友達がホント信じられないです。お金の問題だけではありません、お友達の誠意が伝わらない。
    連絡・・・普通欠席したほうがおわびがてらにすると思うんですけど、本当に大事なご友人なら連絡差し上げてもよろしいのでは?もしかしたら、欠席するに至った原因がお友達の方に何かあったのかもしれませんし。もしホントに「一人は嫌だから」って理由だけだったら、私なら今後の付き合い考えます。「じゃあ最初から断ってよ!」って言いたいです。

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  • わからない

    時々,小町を見ていると
    披露宴に一人で出席するのが嫌だという人が居ます.
    ですが,たった数時間だけなのに,何故そこまで苦痛になるのかが不思議です.
    ですから,あなたのそのお友だちの気持ちが全くわかりません.

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  • 連絡してあげてください

    ご結婚おめでとうございます☆
    かっちょんさんは披露宴を欠席したお友達に対し、怒りやわだかまりを持っているのでしょうか?
    そういう訳ではなく、今後も今まで通り付き合っていきたいと思ってらっしゃるなら、ぜひかっちょんさんから連絡してあげてください。日にちがたって連絡し辛いなんて、お友達の方はそれ以上に連絡し辛いと思ってますよ。「大事なお祝いの席なのに水を注してしまった」ってすごく気にしてると思うし、連絡がないことで「気を悪くしてるんだろうな」って思い込んでいると思います。
    そんなに深く考える必要はないと思います。「久々にお茶でもしない?」って気楽にお誘いメールでもしてみてはいかがでしょう? で、私だったら「披露宴のことは返ってツライ思いさせちゃったかも。ごめんね〜。あんまり気にしないでね! 結婚式の写真、良かったら見てやって」なんて
    書くかな。

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  • う〜。。。

    披露宴に来なかったことを「小さなこと」と思っているのなら連絡できるのでは?内心ムカついたりしていませんか?

    親友でいたいのなら、食事なんかに誘うフリでもして、「気にしないで欲しい」旨を電話でも、メールでも伝えたらいいと思うけど。

    披露宴に来なかった彼女から連絡はしづらいんじゃない?

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  • 困った方ですね

    ご結婚おめでとうございます!トピ主さんはお優しい方ですね。旦那様の言葉も暖かくて羨ましいです。
    で…披露宴の間って、そんなに周りとお話ししましたっけ?ほんの数時間でしょ。
    隣に初対面の方が座っても、みな主役と縁がある方達なのだから世間話くらいしますよね。

    華やかな席が苦手な私ですが友達がいない席にお呼ばれしたこともあったし、そんなに大変なことでしょうか。
    トピ主さんのお友達に対して申し訳ありませんが、その方は成人されていますよね?ちょっと幼くないですか?

    いいところも沢山ある方なのでしょうけれど、自分の身勝手(です)でメールでドタキャンし、トピ主さんに
    迷惑をかけてしまったことに対しての気配りも想像力にも欠ける方とは、私だったら今後お付き合いは考えます。

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  • この先もお付き合いしたいならこだわらないこと

    私もトピさんの気持ち分かるなあ(苦笑)
    余談ですが、私もトピ主さんと全く同じことがありました。
    結婚式は一生に一度のこと(と願いたいですよね)。
    その晴れ姿を親友なら是が非でも見せたいしお祝いしてもらいたいですよね。

    トピ主さんは今回の欠席で、相手の気持ちにわだかまりが出来てしまった・・というところでしょうか。

    でも世の中1人じゃ、ど〜しても何も出来ないという人もいます。
    自分に自信が無く、キョロキョロおどおどした挙動不審気味な姿を他人に見せるのはどうしても恥ずかしい。そして相手してくれる人が居ても気持ちに余裕が無くて接し方がわからない。。
    お友達も本当に辛かったんだと思います。
    式のギリギリまで出欠を曖昧にするのは、常識外れと解する人もいるでしょう。でも義理立てならすぐにでも欠席したものを、親友だからこそ最後のギリギリまで悩んでくれたと理解しましょう?トピ主さんが受け入れたことで又新しい絆が生まれると信じてます。

    お友達も自分のせいで連絡し辛いと思います。新婚旅行のお土産を渡しか、新居のお披露目とでも口実を作って連絡したらお友達もホッとするんじゃないかな?

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  • 子供っぽいなぁ

    友達がね。「知り合いがいないから」って単なる飲み会と同じ扱いにするかな、普通。
    そういや別トピでも「知り合いがいないから、夫(招待されてない)と一緒に出席しようかな」と発言したトピ主さんがいましたね。もちろん、非常識だというレスがついてましたが。
    こういう人種の方はごく少数だと思いますが、なんとも、一社会人がとる行動としてはすごく恥ずかしいというか情けない。

    結局はトピ主さんが今後も友達として付き合っていきたいかどうかだけど、「友達なんだから」って無理することはないと思いますよ。
    私だったら向こうから連絡があったら応じるけど、こっちからアクション起こす気にはなれないです。こんな扱いされちゃあ、相手にとって自分が「友達」だと言い切れる自信がないから。

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  • 途中で帰られたことがあります。

    友人を1人で招待し、披露宴の途中で帰られたことがあります。
    帰った理由は、お子さんの体調不良でした。
    (その方は男性で、奥さんはおうちにいらっしゃいました)
    理由はもちろん、お子さんが大変なのでわかるつもりですが、
    もしかしたらそれは口実で、やはり1人はきつかったのでは・・・と思います。
    後々のビデオにも、1人でぽつんと席にいる姿がありました・・・。
    これは主催側として、とてもショックでした。
    披露宴最中、こまめに声をかけるのは花嫁として限りがあります。
    本当に申し訳ない気分でいっぱいです。
    今は逆に、その友人に声を掛けられたら出向くようにしています。
    1人で参加してくれたことに感謝しています。
    1人だから不参加、というのは他の友達もいましたが、理解できるので嫌な気持ちにはなりません。
    どうか、わだかまりが解け、トピ主さんがこれまで以上に友達とよい関係になれますことを祈っています。

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  • 信じられない>お友達

    私からすれば、そのお友達の行為は信じられないです。披露宴前日になってそんなことを言ってきて、本当に来ないなんて!しかもそれについて自分から詫びの一つも入れてこないなんて!・・・私なら自分から気を使って連絡、なんてことはしません。もうフェードアウトです!

    私も先日、知り合いのいない披露宴に招待されて、行ってきたんです。途中までは話す人もいなくてさびしかったのですが、幸い隣の人が色々と話しかけてくれて、友達になれました。

    いい大人が、そんなことを理由に披露宴をドタキャンなんて、やってはいけないことです。気になるなら連絡をとればよいとは思いますが、あなたの方が謝るような流れに持っていかれるかもしれませんね。そんな必要どこにもないのに・・・。

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  • 本来はお友達から連絡くるべき

    と思います。
    お友達が、お祝儀払うなり、お祝いしたいとか
    トピ主さんに連絡して誠意を見せるべきだと
    思います。

    連絡してもしなくても、トピ主さんは
    悪くないと思います。
    どうしても気になるのなら、したらいかがですか?

    それにしても、お友達、他の人から招待されても
    ドタキャンとかしてないのかな?
    トピ主さんは難しいかなとも思いますが、
    だれか、そのお友達の非常識振りを
    指摘してあげられることが出来ればいいですね。
    共通のお友達がいないことなんか、
    招待状をもらった時点でわかっていたことなのに、
    普通の宴会でも、どたきゃんはよくないのに、
    何かイベントの幹事とかやればすぐわかること
    なのに、何の経験もない世間知らずの人なんです
    かね。

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  • 無理に連絡する必要はない。

    ご結婚おめでとうございます。
    お友達のことは残念でしたね。

    トピ主さんのコメントから受けた印象でしかありませんが、そのお友達はとても「幼い」ように思います。
    辛口ですが、“自分に甘い”方なのかなと。

    そのお友達は、たった2時間の苦痛を避けるために、トピ主さんの大切な日を蔑ろにしました。
    その後、本来なら侘びの意味も込め、改めてお祝いをすべきところなのに音信不通。

    恐らく、お友達はまたしても守りに入っているのでしょう。「自分から連絡して、冷たくされたら嫌だな」という不安から自分を守るため、トピ主さんからの連絡を待っているのだと思います。

    客観的に言うと、そういったお友達に、無理して連絡を取る必要はないと思います。
    何かの拍子にでも、連絡を取りたいと思ったときにでよいのでは。

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  • お友達の気持ち、ちょっとわかります。

    直前に欠席するのはうなずけないですけれど、
    私も結構人見知りするのでお友達の気持ちが少しわかります。
    22歳のときに共通の友人のいない友人の結婚式に誘われましたが、
    結婚式自体まだ出席したこともなかったし、不安でお断りしました。
    (理由は嘘も方便で違うこと言っておきましたけど)
    いい大人になってそれはないだろうって自分でも思いますけど、
    一人で披露宴に参加するよりは、
    後日二人でランチでもしながらささやかにお祝いしたいです。

    トピ主さんのお友達もそんなタイプの人だと思うんです。
    それでも一度は行こうと決心してくれているんですよね。
    それはやっぱり親友だからじゃないでしょうか。
    直前まで散々悩んだと思います。
    電話してあげてほしいなと思います。

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  • ツライ事は人それぞれ違う・・・1

    大切なお友達に披露宴をドタキャンされて、とても悲しい思いをされましたね・・・。でもその事を許そうとしているトピ主さん、とてもお優しい人だと思います。知らない人ばかりの披露宴に躊躇してドタキャンしてしまったお友達、大人の常識で考えれば非常識です。でもツライ事、イヤな事って人それぞれなんですよね・・・。こちらにしてみたら「なんでそんな事で断わるの?私はたいした事とは思わないのに」と思うような些細な事でも、他人にとっては拷問のように苦しい事もあると思うんです。私も「私にとって理解に苦しむような事」で友達から楽しみにしていた旅行をドタキャンされた事があります。正直、怒りの気持ちも湧き上がりました。でも相手にしてみたら、悩んだ末の選択だったと思うのです。私にとってはたいした事はなくても、相手にとっては耐えがたい事だったのだと思います。それを責めても仕方ないのですよね・・・。

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  • ツライ事は人それぞれ違う・・・2

    それを、こちらが「許せるか許せないか」それだけの事なのだと思います。許せないのなら、もう連絡する必要はないし、許そうと思えるのなら今まで通りに付き合えばいい。別の友人でしたが、私も披露宴をドタキャンされた事があります。私はまだ当時若かったので、その友人の事を許す事が出来ませんでした。15年たった今、失ったその友人の事を許せなかった自分に後悔しています。あの時に許せていたなら、今も最高の親友だったに違いない相手でした。トピ主さんの正直な心がお友達を許せないのなら、無理して許す必要はないと思います。仮に許せないという決断をトピ主さんがしても、私は心が狭いとは思いません。無理しても、必ず後で歪みが出て来ると思うから。でも、許したいというお気持ちが強いのなら、連絡してあげて欲しいなぁと思います。ご自分の正直な気持ちと向き合って・・・!

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  • 葉書か土産

    トピ主さん、これから新婚旅行に行くご予定があありなら
    お土産を買ってきたことを口実に会う(連絡する)とかはどうでしょうか?
    それか「結婚しました」葉書を出されてはいかがでしょうか。
    それとか写真をメールするとかCD−Rに焼いて送ってみるとか。
    さりげなく連絡してあげるのがいいと思いますよ。
    それで返事がなかったらそれからまた考えてはいかがでしょうか。
    お互い二の足を踏んで行動に起こさなければ本当に疎遠になってしまいます。
    それはとてももったいないことだと思います。

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  • お友達が非常識

    まずはトピ主さん。ご結婚おめでとうございます。
    トピの内容を読んで本人でない私もワナワナ来ました。
    それはご友人の非常識さにです!
    勿論『一人だと寂しい』って言う理由はわかりますが、披露宴前前日にそれを言うかぁ〜?って感じです。
    事前の連絡の時に言うか、招待状を送った時に言ってくれたらいいのに。。。
    私も自分の結婚式の時は友達が1人にならないようとてもとても気を使いました。ただ友人の1人が式の1ヶ月前に車で事故に合い、どうしても来れないと言う事になったので、あと1人にも式の3週間程前に、
    『1人の出席になっちゃうので無理そうだったら今回は来てもらえなくても大丈夫だよ!』
    と事前連絡を取りました。
    ま、結果は来てくれましたけどね!
    そのお1人での参加の友達はどうなったかと言うと同じテーブルの友達と大層仲良くなり後日飲み会まで開いて楽しんだようです。
    ちなみに私の夫は友達の式の前日に食中毒になり、当日は勿論披露宴欠席。でも代理の友達にご祝儀3万円を代わりに渡してもらってました。普通はこうするでしょ。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    一度出席で返事をしておきながら
    間近になってキャンセルしたお友達も
    閉口する部分がありますが、
    私の経験では、1人での出席になる友人がいる結婚式では、
    結婚する友人(招待する側)から事前に
    「1人で来てくれる子がいるから、悪いけど一緒に話たりしてあげて。よろしくね。」
    とお願いされました。
    私に頼みやすいのか、3回経験があります。
    もちろん大切な友人(新婦)の頼み、
    当日はその1人の子も一緒にお祝いしました。
    なので主さんにももう少し配慮があれば
    こんな事にならなかったのでは…
    と思ってしまいました。
    何はともあれ、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:

  • トピ主さんたちは何歳?

    まだ、結婚に対しての経験も浅い20代前半などの方であれば、仕方がないかな〜と思ったりもします。

    私も、以前、遠方の友人が結婚する際に、知人がいない事と経済的に余裕がなかった事などで欠席した事がありますが、それとは別に、お祝いをする・・・などのような常識に欠けていて、何もしない失礼をしてしまった事があります。

    今考えたら、本当に恥ずかしいかぎりなのですが、友人は許してくれ、今でも仲の良い友人です。

    そういう常識って、非常識をして始めて学ぶ事もありますし、トピ主さんが許してあげられるならば、連絡をしてあげて欲しいな〜と思います。

    ユーザーID:

  • 欠席ということ自体よりも

    私、いったん出席するっていってて一人が嫌だからって披露宴の前日にキャンセルするそのことが信じられません。

    そういうのって、緊急事態(身内の不幸や病気等)のみに認められる事ではないのでしょうか。

    自分が急に欠席するなんて式直前のどたばたの渦中にいる人に向かってとてつもない迷惑って言うのが(トピ主さんは欠席でも言いとおっしゃったみたいですが)想像できないって言うのは私にはわかりませんね。

    ちなみに私は親友の披露宴には一人でしたが、喜んで出席しました。私は両隣の人とははじめて会ったのですが、世間話などしてましたよ。

    トピ主さん次第ではないかな。私もあまり社交的なほうではありませんが、こういうのって誠意があるかないかの問題ではないかと思います。

    それにドタキャンして迷惑かけたんだろうからってお詫びの連絡もないってのは、、、、って感じですね。

    ユーザーID:

  • 周りに知り合いもなく披露宴に出るのは辛いもんがありますよ。

    皆さん、強い方ばかりなんですね。

    いくら主催者側の願いだとしても、披露宴の最中一人で出席されたご友人に配慮とかは出来たのでしょうか?

    当日欠席は良くないと思いますが、いくら親友とは言っても世間話も出来ない状態で肩身が狭く苦痛なのはトピ主さんは判ってて誘っていたのですか?
    正直断りたくても断れなかったご友人がかわいそうだと思います。

    逆の立場で知り合いもなくただ一人披露宴に出席ってトピ主さんなら出来ますか?
    話す相手もいない状態で気をつかうんですよ。

    出ると言った以上欠席したのですから、ご友人はもっとツライ思いをしてるはずですよ。

    配慮不足のトピ主さんには同情できないですね。

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  • 世の中にはそういう人もいる

    私もトピ主様と似たような状況で、友人1名と疎遠になりました。

    私の場合、過去何度か共通の友人なしで1人だけで結婚式に出席したことがあります。普通に新婦友人と思しき人達に声をかけ、自己紹介し、その場限りとしても周りの人達と和やかに1日を過ごすことが出来ました。主役の新郎新婦をメインに話題を振っていけば特に難しいことではなく、普通の大人の処世術ですね。

    でも、それが出来ない人もいるようです。
    これはそれまでのマンツーマンな付き合いだけでは気付かない事でした。『集団内での孤独が何より苦痛』という人にとっては、1人だけの披露宴出席というのは地獄なのでしょうね。そしてそういう場を設えた本人に対しては、祝福ではなく憎悪の感情しか持てなくなるようです。

    ちなみに私の友人は、式後に鬱憤を晴らすかのように会場側と私にクレームをつけ散々困惑させた挙句、ぷっつりと向こうから音信不通となってしまいました。私も当初はトピ主様のようによりを戻したいと思っていましたが、現在では放置しています。残念ですが、友人との縁はその日で終わったと思ってます。

    トピ主様の場合、欠席されただけまだマシだと思います。

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