友達に好きな人をとられる

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恋愛・結婚・離婚

はなこ

私が、好きだった人を友達にとられた場合の気持ちの持っていきようがもうどうしたらいいのか。

つらすぎます。

どうやって生きていこうか悩んでしまいます。
みなさんの経験やその中でのアドバイスとかあれば教えてください。

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  • 有りましたよ、私も。

    もう30年前になります。
    同じ高校の先輩だった彼。
    先輩達が作ったサークルに高校を卒業して入部しました。

    とても楽しくて、中学が同じだった親友A(高校は別)にも勧めました。
    私が彼の事が好きなのは話してありました。

    彼の家の新築パーティの日に彼から「料理を作ってほしい、お前一人だったら大変だから、Aにもお前から頼んで来てもらったら・・・」と言われ、素直に電話しました。
    Aは「えぇ〜、今日は休みなのに。しょうがないなぁ」と返事。
    そして女二人でいそいそと料理を作りました。

    が、やられちゃいましたね。
    パーティの前の日に買出ししている二人を見たと何も知らない彼の友達に聞かされ。二人で私をピエロにしていたのですね。

    その他にも色んな嘘でごまかされて、彼も親友も信じられなくなりました。
    そして彼とケンカになり「お前がみんなを傷つけているんだ」という一言で別れを決めました。頂いたものは全て捨てました。
    その後、ずっと傷ついた気持ちが癒えないで恋愛恐怖症みたいな日々を送っていました。

    続く

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  • 有りましたよ、私も。

    続き

    そして20年後、人を裏切らない安心の出来る主人に出会い、子供にも恵まれ日々幸せに暮らしています。
    今は、あれはこの日のためのステップだったんだと思っています。

    ちなみに、彼らは・・・子供もないまま離婚しました。今は不幸な人生だと聞かされました。

    別に彼らの離婚は望んでいませんでした。私を一時期でも不幸にした分、彼らには幸せになってもらいたかった。嘘に聞こえますでしょうか?

    何の為に苦しんだのか と思えるからです。今、私が幸せだから言える言葉かも知れませんが。

    人に裏切られても、人を裏切らない。これが自分が一生幸せになる言葉だと思います。

    トピ主さん、悲しんだ分、人には優しく出来るよね。
    いつかきっと、貴女を幸せにしてくれる人が必ず現れます。だから、人生に逃げないで一生懸命生きてください。

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  • どんな状況なのでしょうか。

    状況によって違いますね。

    好きだった人=付き合っていた人ならば、友達に取られたら、相手とは縁を切ります。

    好きだった人=片思いの人ならば、二人を祝福します。

    ユーザーID:

  • かなーり辛口

    私のほうが先に好きだったのに!
    私が好きだって知ってたくせに!

    そういう意味なんですか?このトピ?

    このトピで思い出したのですが・・・
    「好きな人をとられた!」
    と言いふらされたことがあります。

    ただ単に二人とも好きになり、私がアタックして付き合いだしただけで「盗られた」なんていわれるいわれは無かったです。
    話に尾ひれがついて(怒りで勢いづいていたのか?)
    「恋人を盗られた!」にまで進展しました。

    私が片思いのとき、その相手に彼女ができたときは
    「あの子とうまく行っちゃったのか、残念だなあ」
    と泣きはしましたが彼女を恨む気持ちはありませんでしたので、余計に「盗られた!」という気持ちがわかりません。

    なんか勘違いしてません?
    恋人ではなくて好きな人なんですよね?
    失恋したことに泣くのはいいですが、盗られたとかうらんだりする気持ちは間違いだと思います。

    ユーザーID:

  • ちょっと、待って・・・

    内容がアバウト過ぎて、どの様にコメントしていいのか。
    自分が入ってる某サイトにも同じ悩みはありましたが、その方の場合は詳しく書いてあったので、コメントしやすかったのですが・・・まず、
    ・人の彼氏をとる友人は、いつも同じ人なのか?
    ・彼を取られた回数は、今回が初めて?それとも何回か?
    ・長い付き合いの親友か、なったばかりの友人か?
    ・彼を取る友人と言うのは「彼が出来たら、絶対私にも教えてね」って言うタイプか?
    ・結構、もてやすい友人か?←自分が可愛いのを売りにして、相手を平気で裏切るタイプ
    ・その友人は、いつでもトピ主さんより優位に立ちたいタイプか?

    等、「入力数が限られてる」このサイトでこれだけの具体的な例を挙げるのは大変かも知れませんが、上を例にして色々これまでのいきさつを書かないと、皆さんアドバイスの仕様がないのではないかと・・・。

    ユーザーID:

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  • どうにもならない事は忘れること

     うーん。その取られ方にもよりますけどね。

     まあ、彼や友人を恨んだり執着するのが 一番最悪の対処法だと思います。
     陥れようと画策したり、復讐を誓ったりするのは、思考や行動力の方向性が間違ってます。

     失敗については、そこから学習する事です。
     男好きする(又は癖の悪い)友人を彼に会わせたのが敗因なら、二度とそんな事をしないこと。
     自分の積極性が足りなかったのなら、意思表示をはっきりする女性になる事。

     彼等が視界に入らないところに、自分を置く事も大事です。
     
     でも男女の仲が上手くいかないのって、要するに「その時の自分はその時の彼に合わなかったのだ。」という事だと思います。

     将来、この恋を見直した時に「あれは無理だった」って思いあたるのではないでしょうか。

     
     お若い方ですよね?
    いつか又他に好きな人が出来るし、そんな事など嘘みたいに忘れる時が来ますよ。

     どうか後ろ向きにならないでください

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  • 続きを読んでいないので

    状況がわからないのですが・・・
    片思いだったのでしょうか? それとも彼氏だったのでしょうか?
    それでかなり違ってくると思います。

    片思いだったなら、
    その友達を批判するのは、ただの八つ当たりです。
    彼にも選ぶ権利はあるのだから、彼の意思を無視して、自分のもの扱い(とられた等)は傲慢ですよ。
    恋愛って感情のものですから、好きになるタイミングやきっかけなんて人それぞれでしょうし、予測不可能じゃないですか?
    自分も友人も対等な位置関係だったのだと思います。人を好きになること自体は早い者勝ちなんかではないですから。
    自分は自分で努力するしかないんです。
    もし、その友達に頼っていたのだとしたら、それは貴女自身の失敗ですよ。

    付き合っている彼氏だったなら、
    友達も、彼氏も交友関係を切ってしまってかまわないと思います(私個人の考え方です)。
    だって、どちらも人間として信用できないですよね。

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  • 時が解決しますよ

    30代主婦です。
    これまでの人生で、好きな人を友人にとられたことは2度あります。
    そのときはすごくつらくて、友人を恨みました。
    でも振り返ってみると、その時の男性は単に運命の人じゃなかったんだな〜って思うだけです。大した事件じゃありません。
    それぞれ友人とも自然に和解したし、わだかまりもほとんどありません。
    あんな男、どこがよかったのかしら??っていうくらいです。若い頃はいろんなことがあります。いろんな事を乗り越えて素敵な女性になって下さいね。
    今度は他人の彼氏の心を奪ってしまうくらい素敵な女性になってみては…

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  • 中学の頃の親友に

    親友(仮名Kさんとします。)恋のキューピッドでしたが、私が好きだった男の子(仮名A君とします)に振られたら、嬉しそうにしていました。
    その時からKさんに対して「???」と思っていましたが、
    それからしばらく経ったある日、A君と一緒に楽しそうに食事をしているKさんを、パスタレストランで発見しました。
    それから、Kさんが、A君に私のトップシークレットをバラされていたことも発覚。
    Kさんは唯一の気の置けない友人で、部活メイトでした。
    Kさんへ(聞いてくれると思って)自分の知られたくない秘密を言ってしまった私も十分責任があって悪かったと思っていますが、Kさんは、優しい、あたたかい顔で慰めてくれる振りをしていて、実は、私の秘密を握っていた。
    ・・・・話しを聞いてくれる振りをして、大好きだったA君を黙って私から奪った。
    勿論絶縁状を書き、別れました。
    今では、お互い県も離れていて、絶対に会うこともないから、心配ないですが、その時の悲しい気持ちは本当に忘れなかったです。

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  • あきらめましょう

    縁がなかったと思ってあきらめるしかありません。

    相手と結婚していたとか内縁関係だったというなら、慰謝料をもらえるかもしれないけど、人の気持ちは変えられないよ。

    彼にとって友達の方が魅力的だったと認めるのは辛いと思うけど、そういうことなんだと思います。人を恨んでも仕方がないよ。

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  • こんな歌詞の曲があります

    「とられた、とられたって、ぐたぐた騒ぐけど、強い絆を作りなさいよ。何が起きたってびくともしない、強い絆を作りなさいよ。とったつもりもありません。とられたつもりもありません・・・」

    トピ主さんの状況が詳しくわからないのでなんともコメントしにくいですが、要は彼との間に強い絆が作れなかっただけではありませんか?あなたを手放したくない、と彼に思わせる魅力が不足してはいませんでしたか?

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  • まず

    <盗られた>と考えるのはやめたほうがいいですよ。
    実際、彼は品物ではなく彼には意思があり、彼が自分で選んだのだから。
    そして、<好きな人>ということは、彼氏ではないんですよね?(彼でも彼でなくても同じことですけれど。)

    <盗られた>と思うのは自分が被害者だと考えるから
    ですよね。恋愛に被害者も加害者もないですよ。
    貴女と彼が順調に付き合っていたとしても、いずれ貴女のほうから彼を振る可能性もあるのです。だからって貴女は加害者ではありませんでしょ?

    失恋の辛さはわかりますよ。
    でもね、結局のところ「縁」なんです。
    何年付き合っても縁がない人とは結婚には至りません。十数年付き合って結婚しても、結婚直後に別れてしまうケースもあります。
    「彼は縁のある人ではなかった。自分と縁のある人は
    他にいるんだ!」と、気持ちを前向きに持っていくこ
    とです。

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  • それはね、

    「とられた」んじゃなくて、

    彼があなたのご友人を選んだ。

    それだけのことです。

    その辛さをバネにかえることはできませんか?

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  • 取られる、取るは恋愛にはないですよ

    皆さんがおっしゃってる通り、恋愛はタイミングやそれぞれの感情があって成り立つものです。

    もし、あなたが仮にその彼と付き合っていたとしても、彼が、あなたの友人に心変わりし、彼女も彼を好きになってしまったら、あなたは諦めなければならないのです。それが恋愛なんですよ。
    そのときあなたが友人を辞めるのは、あなたの自由です。
    あなたを友人として失いたくないと彼女が思えば、彼女も自分の気持ちを抑えるかもしれないですが、恋愛のほうが友情より威力がありますからね。特に若いうちは。
    そうすると、あなたはどちらからも選ばれないという悲しい状況にもなってしまうのですが、これはあなた自身も図らずもやってしまうことかもしれませんので相手を恨むのはよしましょう。

    一番いいのは、相手にも彼女にも驚きの一撃をかませるほどのとびきりいい女になることです。頑張ってね。

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  • そんな大袈裟な

    >どうやって生きていこうか悩んでしまいます。
    タイトルの通りです、そんな事長い人生1度や2度経験した人多いですよ。
    書き方からすると、好きな人=片想いだと思いますが、推測すると気持ちは伝えてないのかな?
    だったら、盗ったも盗られたもありません。
    トピ主さんが彼を好きだと彼に伝える勇気がなかっただけです。
    友達と彼は何も悪くありません。
    彼と彼女がエスパーか神様でもない限り、彼と彼女が見えない力なんかによって相思相愛になるなんてないでしょ?
    偶然でも必然でも彼らは気持ちや想いを伝える機会を作ったんです。だからカップルになれたんですよ。
    もし次に好きな人が出来たら、女友達にグダグダ片想い相談してる間に、彼とちょっとでも仲良くなる方向に力をそそぎましょう。
    そんな事で生きられないなら、私なんか何度死んでるんだろうって感じですよー。

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  • とばっちり

    みなさんの書いてあるとおり、片思い中に起こったことなら「盗られた」ことにはならないのでは?と思います。

    私はトピ主さん側からすれば「盗った」側になるのですが(お互い片思い中でしたが)、その後、相手の女性から「睨まれる」「文句を言われる」等されました。私からしてみれば、付き合っていた人を盗ったわけではないので「とばっちり」という感じでした。
    そして、その女性は私が彼と居ない時だけ、そのような行為をしていたのです。イヤラシイ人だなって思いました。彼はその女性がそのようなことをする人だとは思ってもないと思いますが。

    なので、トピ主さんもそのような考え方はやめて、新たな生活を始めていただきたいと思います。

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  • カッコいいドラマでは・・・

    二人を応援したらいい人で終わりますが現実には無理かな?
    相手が心変わりしたのはあなたに責任が有るかもしれないし、また無いかも知れません。
    現実はあなたの手元から離れて行ったという事です。
    この先彼がまた戻ってくるかも知れないし、来ないかも知れません。
    今は死ぬほど辛いかも知れませんが、もし仕事をお持ちでしたら没頭しましょうよ。
    そして自分を大切に生きてください。
    人の心だけは自分の力ではどうにも及ばない事を私も一度経験してます。
    こんな時こそ同性の友達を大事にして頑張って生きる力を貸して貰いましょう。
    恋愛だけが人生の全てでない事を悟って欲しいです。
    若いあなたにはする事が一杯有ります。
    後ろを振り向かず早く立ち直って下さい。
    必ず良い事が待っていますから。

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  • その考えかたおかしいです。

    とられたって言ってますが、友人の方が外見も中身も魅力的だから彼が友人を選んだってことでしょう??友人がとったって考えるようだから彼氏ができないんです。友人をせめるのはおかしいと思います。

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  • 短大の頃に、親友ではないですが、言われました。
    他愛のないコンパでしたが、私はボーイフレンドを作るというよりは、女友達との遊びの延長の場。
    でも、友達は彼氏を作りたかったようです。
    なぜか盛り上げ役で色気もそっけもない私のほうを気に入ってくれるパターンが多く、またなぜか、その男の子を友人が気に入ってしまう。
    で、その子は決まって私に「あの彼が気に入った」といってきました。嘘をつくのが嫌なので「付き合ってくれと連絡があった」と言うと、「とられた」と。
    なのにまた、「コンパをして」と言われ。仕方がないので自分でアホかと思うほど道化役をするのですが、なぜか同じ展開に。三度ほど繰り返し、その後、友人にも彼ができましたが、なぜかその彼を友人たちに会わせようとします。嫌でしたが、好きな友人だったので、じゃあカラオケでもと行くと、今度は別の友人の耳に口を寄せてイチャイチャしていた!と激昂(軽率ですが、カラオケ屋でしたから)。
    わざとそういう道を選んでいるかのような子でした。
    トピ主さんはどうですか?

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  • わかりますよー

    私も2度くらいそういう悔しい気持ちになったことがあります。私の場合、数年彼氏がおらず、半年くらいいい感じで温めてきた恋で、周りの友達にも応援してもらってたのに・・あっさり彼氏と別れたばかりの友人に持ってかれました(笑)モテル子だったので仕方ないといえばそうですが・・

    トピ主さんの悔しい気持ちわかりますよ。でも、時間しか解決の方法はないです。
    人間の感情なんてそんな割り切れないですからね。

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  • 何故、相手に選ばれなかったか?

    を考えると自ずとお答えがでませんか?

    友人とご自分を比較するというのではありません。

    ただ、相手の男性の好みがトピ主様ではなかっただけのことだと思います。

    とられたのではなく、選ばれなかったという表現が適切ではないでしょうか…

    選ばれる女性になるにはどうすればよいのか…を考える方が先決です!!
    月日は戻らないのですから…

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  • 物じゃないからね

     好きな「人」ですからね。

     人形じゃないし、ぬいぐるみでもないし。

     感情を持っているものであれば、犬や猫でも、情はどこかに移っていくものですから。

     まあ、自分とは合わない人だったんだって事で気持ちを処理しないと、次へは進めないでしょうね。

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  • なんか・・

    えーとー随分昔のエステのCMにありましたよね。
    「絶対綺麗になってやる」ってセリフ。
    そんな感じで頑張ってみてはどうですか?
    それから、「取られた」と言うのは間違いです。
    だって彼はあなたと付き合ってないので、
    彼が誰を好きになっても構わないはずです。
    怖いですよね、勝手に好きになられた相手から
    「どうして別の人と付き合ってるの?」と詰め寄られたら。
    そう思いませんか?

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  • 困っちゃうよね

    いや、その彼女が。
    勝手に「私の好きな人を盗った」と言われても、
    彼は、トピ主さんには見向きもしなかったけど
    彼女を大好きになっちゃっただけだし。
    付き合ってるとか、結婚してからにしたら?
    「私の彼を盗った」とか言うの。なんか余計惨め。
    勝手に好きになって「なんで私じゃないのよー!」とか言う人、怖いよね。

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  • 理解できますその気持ち

    私も昔トピ主さんと同じように苦しみました。(その好きだった彼とは付き合ってませんでしたよ。ハハハ、片想いでした!)
    さすがに今は経験をつんで他の皆さんと同じような考えを持っていますが、幼かったので私もその時は<裏切られた!悲しい>という考え以外持てませんでしたよ!(価値観の違いでしょう、そのころは片想いであれ友達の好きな人には手ださないのが常識だって思ってたので。)

    今も実際はそんな考えではいけないとか、自分自身を見つめ直すとか、頭では良く分かっているつもりでも、もし又同じような状況に置かれたら...頭でなく心がどう感じるのか。それは正直分かりません。(でも、きっと以前とは違うでしょうね。その友人をみならって我武者羅に自分を磨くと思う)

    これだけ言える事は、この事からトピ主さんは成長出来たということです。ポジティブ思考でいくと、苦しい時間も縮小されるんじゃないかな?今後絶対イイヒトが又現れるので、毎日ウキウキしながら暮らしてていいと思いますよ!

    ユーザーID:

  • こっちが勝手に好きなだけ

    付き合っている訳じゃないのでしょ?
    あなたが勝手に好きなだけ
    彼は自由です
    そしてあなたの友達も自由です

    私も大学時代に似たような経験があります
    寂しくは思いましたが、特に「裏切られた」「盗られた」とは思いませんでした
    私の片思いも知っていた友達でしたが
    今でも10年以上の友人ですよ

    恋愛においては、誰の物でもないし、自由だと思っているからです

    だから、単なる「片思い」の段階で、自分に既得権があるように思う人が分りません
    もう少し大人になりましょう

    ユーザーID:

  • 被害妄想はやめましょう

    配偶者ではないという前提です。
    その友達の存在がなくても結果は変わりませんよ。
    要は、その相手がトピ主さんのことを好きでは
    なかっただけですよね。

    盗られたんじゃないんです。
    その相手は、トピ主さんに恋愛感情という面では
    興味がなく、友達を好きになっただけです。
    友人が盗ったわけではなく、相手が友達を選び、
    友達も相手を選んだのでしょう。

    盗ったなんて失礼です。
    被害妄想にかられても言って良いこと
    悪いことがあります。
    相手が選び、たまたまそれが両者の間で一致した
    だけで、ある意味トピ主さんは無関係な領域の
    話です。友人を恨むのは筋違いですよ。
    ただ単に、恋が実らなかっただけですよね?
    「他に好きな人がいた」それだけです。
    恨むなら、せめて自分でどうぞ。
    同じ境遇だからこそ、その被害妄想には苦言を
    呈したいです。

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  • 女同士はそんなもの

    女は女の足を引っ張る生き物なんです。
    (女の幸せが絡んでくる時は特に!!)

    男が絡むと他人以下になる事を私も知りました。

    そういう生き物なんです。

    ユーザーID:

  • 前に進もう。

    さぞかし辛いだろうと思います。
    想像するだけで、苦しくなりますね。

    けれども、悩んだところで仕方がないので、幸せな気分になれる映画を見たり、本を読んだりして、別のところに感情移入するのがよいのではないでしょうか?

    そして、新たに好きになれる男の人を見つけようと、努力することが大切だと思います。

    がんばって下さいな。

    ユーザーID:

  • 私もそういう経験あります

    高校生の時、同じクラブの男子に片思いしていました。数人に言ったのがだんだん広まり、みんなは「○○君とラブラブになれるといいね!」とか有頂天にさせることばかり言うだけでした。その中の1人が「あいつそんなにいいか?」とか言ってけなしていたのにその人が片思いしていた人と付き合っていたのです。
    私が分かった時には付き合って半年経っていてその後はいろいろ嫌がらせを受けました。でも結局2人は別れましたが。
    そういうことがあったから好きな人できても同世代の女はまず絶対言うもんか!と思います。同世代でなくてもですが。

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