子なしの私たち…義理母との関係

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家族・友人・人間関係

ひまわり

既婚30代、共働き、子なしのひまわりです。
義理の母が、車で10分の所に義妹(シングルマザー)と孫二人で住んでいます。

子供がいないため、特に用もないので義家には全く行きません。義母からたまに電話が来るのですが、話す話題もあまりないので、簡単に近況報告をする程度です。
申し訳ない気がしているのですが、これまでいろいろ確執があったため、自分から訪ねて行ったり、電話する気になりません。でも義母が私を好いていて、必ず私宛にかけてきます。

夫も自分の家族が好きではないので、同じ思いです。
私のような立場の方、義家とはどのように付き合っていますか?

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  • 電話嫌い

    トピ主さんと同じように子供のいない30代夫婦です。うちも子供に関することで義両親とは確執がありましたので、盆や正月に帰省することはなくなりました。
    義母は時々小遣いをくれたりしますので、話す機会があると、そのお礼と旦那の健康や仕事のことなどを話します。あとは自分の両親と自分のことは「元気にやってますよ」と問題がなければ多くを語りません。ネタがつきてくると義母の仕事のことや健康のこと、義父のこと、義兄や義妹家族の近況などを聞きます。

    義母に当たり障りない質問をして、それに答えてもらうのが楽かな。

    これがいつものパターンです。

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  • もう付き合っていません

    実親のいない私はその分、義両親と温かい気持ちでお互い尊重しながら付き合っていこう・・・と最初は本当に思っていました。
    でも、それは甘かったです・・。

    長男夫婦である私たちに、義両親だけでなく、既婚の義妹まで会うたびに「あれ買って、これ買って」「〜してくれ」という無遠慮なたかり、そして私が身体のせいで子供が産めないことに対してのあからさまな嫌みや皮肉・・・。

    我慢していたら病気になり、我慢すればするほど義家族はどんどんエスカレートして感謝の言葉もなく、私から夫を通して「もうお付き合いしたくない」と伝えました。

    あちらとの連絡は全て夫に任せ、私は「都合のいい嫁」をきっぱりやめて健康を取り戻しました。
    もう何年も会っていないし、今後も可能な限り会いたくないです。
    嫁・姑も各家庭で事情が全く違うので、付き合える人は付き合えばいい、そうでない人は無理することなしです。

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  • じわじわと

    >でも義母が私を好いていて、必ず私宛にかけてきます。

    これはひまわりさんの勘違いです。本当は息子と仲良くしたいけど、当の本人には好かれていないことを知っているため、妻のあなたと接触をもとうとしているだけです。

    あなたも義理母が好きではないのだったら、疎遠にして構わないですよ。遠慮なくね。

    ちなみに私もそうしています。例えば電話がかかってきたら「自分から新しい話はしない」「簡単な相槌しかうたない」「ある程度話したら理由をこじつけて電話を切る」この3つを守ります。もちろん自分からは連絡をとりません。これで距離は縮まりません。

    パターンを決めてしまうと楽ですよ。

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  • 本音言いました

    子なし40代夫婦です。近くに住む義実家とは最初は頻繁に行き来していました。私が専業主婦なので突然電話してもよいと思っていたらしく「お昼食べにきて」などしょっちゅうでした。子どもができない体であることは伝えていましたが「いつかコウノトリが来るといいわねえ」と長男の嫁である私に嫌味もいいました。

    しかし次第に夫抜きで会うことが苦痛になり胃潰瘍をわずらいました。短期の入院をキッカケに夫に本音をはじめて伝えました。夫はなんでもっと早く言わなかったんだ、てっきりキミが好きで付き合ってくれてると思っていた気付かなくてごめんといってくれました。すぐ姑に自分がいない時は誘わないでほしいと連絡し、腹を立てた姑はお見舞いにも来ませんでした。でももともとサッパリした性格の姑なので今では夫と一緒に月1度程度の割で義実家にお邪魔します。平日はまるまる私の時間を取り戻しました。

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  • 当たり障りなく。無理なく。

    旦那が義家を好きでない事はないですが、余りベタベタしてなくて用がなければ殆ど連絡しないタイプ。
    私は、気持ち的にも立場的にも殆どトピ主さんと一緒です。

    >でも義母が私を好いていて、必ず私宛にかけてきます。
    りんどうさんも仰ってますが、大半は息子近況が聞きたくて嫁に接点を持ちたがる場合が多いんです。
    中には本当にお嫁さんが好きでって場合もありますが、稀なケースかな?
    私も、思いっきり避けてるのに姑はやたら接点を持ちたがります。そのくせ、会えばor電話で嫌味ばかり。

    結婚当初は姑の言動に振り回されて嫌な思いも沢山したけど、今は正月以外は会ってません。
    「来ない?」って電話くるけど、忙しいフリをして後は主人を通して断っています。
    会話でも自分からは自分の話題は提供しない。
    適当に相槌を打ち、頼まれ事も即断しない。全て「主人を通して下さい」です。
    『暖簾に腕押し』状態にしてたら、向こうも諦めたようです。

    自分に無理をすると、確実にツケ(心身共に)はくると思ってます。
    お付き合いが必要時もあるけど(冠婚葬祭等)それ以外は、無理のないペースを維持してみてはどうでしょう?

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  • トピ主です

    義家は今年の夏に、地方から地元に戻ってきました。(それまでは義妹の仕事の関係で、地方で暮らしていました)遠くにいるときは電話ですんだのですが、近くにいると、良い嫁を演じなくてはならないという気になってしまい、気分が晴れません。
    義妹には嫌われていると思いますが、義母もなんでしょうか?それならもう一切、連絡しなくていいのに。義家は親戚もおらず、唯一の家族が私たちだけなので、寂しいのかもしれません。でもこれまで様々失礼な言動をくりかえし、私たちを怒らせておいて、全くそれを無視して仲良くしようだなんて、その気持ちが私にはわかりません。
    そしてこんなにもモヤモヤしているのに、きっぱりした態度に出れない自分にも腹がたちます。

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  • ご安心下さい

    うちは幸い主人が盆と正月が忙しいので、
    年に一度挨拶に行くか行かないか、くらいです。

    冠婚葬祭以外で、行き来はありません。
    主人がいない時は、電話も取りませんよ〜。

    すごいでしょ(笑

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  • 相手との関係次第なのでしょう

    子どもがいない40代夫婦です。夫実家へは電車でも車でも1時間半です。
    私は、夫の実家に週1回家事・家業の手伝いに行っています。姑と一緒の習い事をしているので、週にもう1回顔を合わせることもあります。夫が3〜4週間に1回くらい、「実家に行こう(顔見せに)」と言いますが、そっちは夫一人だけで行かせたりします。

    姑の暴言や身勝手が腹立たしいこともありますが、実家の母が「年を取ってくるとなんだかうらがなしい気分になってくるからね、誰かに話を聞いてもらえるだけでいいの。お義母さんとこに行ってあげなさいね」と諭すのです。それで思い直したりして通っています。

    話題は姑の愚痴、悪口(これはうんざり)、時事、本、音楽、訪ねた場所、花についてなど色々。姑は好きなタイプではないけれど、私も譲れないことは言うようになったし、楽しく時間を過ごすこともあります。
    でもこれも確執にまで至ったことはないから。私は多分恵まれている方なのでしょう。気を遣う相手と話すのは脳の機能の為にいいことだそうですが(笑)、ストレスがあまり過剰になれば無理だし。ストレス過剰になり過ぎない程度のおつきあいができればいいと思います。

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  • 皆さんのご意見、参考になります

    私も子供がいません。姑宅とは電車で1時間弱の距離です。

    姑・と私とは、相性・話題・ノリ・趣味・話のテンポが合わず、夫以外には共通項がありません。しかも姑は悪気なく(つまり本質的に他者に無配慮な人格)ズケズケと失礼な発言をするので同席していて不愉快です。にもかかわらず、熟年離婚して将来に不安を持つ姑が、縋りつきオーラ全開で嫁の私を夫側に取り込もうとしたり、一方的に金品を贈りつけたりと何かと私に絡みたがるので余計鬱陶しいです。

    うちは夫が母親思いです。だから、普段の訪問は夫のみ派遣していたら、夫に「母親が寂しがってたからせめて年に一度は行くように」と言われました。りんどうさんが仰るように、姑の関心は夫だと思うし(実娘と仲良し)、私自体は好きではないはずなのに、なぜ私を揃えたいのでしょう?無接触が問題発生を未然に防ぐし適切な距離だと思うのですが。

    みなさんのように、今までどおりの接触方法に加えて、年始に顔を出しても「当たり障りのない受け答え」「私側の情報を与えない」ようにして夫孝行をこなしていこうと、このトピを見て思いました。

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  • 夫の母じゃなくお年寄りだと思ってます

    結婚当時ってだいたいお姑さんは更年期になっているものだからイライラと当たられて大変でした。
    ニターっと笑って気持ち悪い!と言われた事あります。
    絶縁しようか考えたのだけど、次会えば何もなかったようににこにこしてるので、実母にも諭されて小さな嫌なことは流すことにしました。
    (更年期だからと思って。我母の更年期もひどかった)
    電話も嫌だったけど、こちらからも定期的に(月1)するようにしました。用がないけど夫の打ち明け話をして健康を気遣ってあげます。
    寂しいんですよ、あなたとは仲良くしたいという年寄りのわずかな気持ちなのだから、あまり意地悪く取らないほうがいいですよ。
    嫌ってしまえ、連絡取るな、や意地悪な自慢?なあなたにとって良いアドバイスとは思えません。
    誰でも思いやりから良い嫁を演じてます。良い嫁を演じて、自分の気持ちも伝えるようにすると、相手も素直に耳を傾けてくれ気持ちを分かってくれます。あなたは自分の意見を言うべきで、相手に自分の気持ちを言わないで悩んでも問題は解決しないし、思い込みで判断したらこじれるだけです。相手は超能力者じゃありません、お年寄りです。
    優しく強く、賢くね☆

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  • 勉強になります

    みなさん、レスありがとうございます。
    やはりみなさん、なんとなーく疎遠になるようにしているんですね。
    私もそうしたいと思っていましたが、minaさんのレスが心に残りました。

    「あなたは自分の意見を言うべきで、相手に自分の気持ちを言わないで悩んでも問題は解決しないし、思い込みで判断したらこじれるだけです。」

    私は思ったことが言えません。minaさんに、ズバリ当てられて、びっくりしました。
    これからも親戚づきあいを続けるためにも、言うべき事は言えるように、努力しようと思います。

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  • 結婚7年子供無し、不妊治療休止中。

    タイトル通りですが、結婚7年で子供無し、現在は不妊治療を休んでいます。
    転勤族で、この7年の間に4回の転勤があり、一昨年現在地に引っ越して来ました。
    それ以前は、遠距離別居で気が楽でしたが、現在は偶然にも旦那の実家から車で20分の距離に住んでいます。

    義両親にしてみれば、可愛い息子が近くに来てくれて嬉しいでしょうが、過去に不妊をめぐる確執やその他諸々ありましたので、冷たいようですが遠距離だった頃と同じスタンスで付き合っています。
    用がなければ行きませんし、電話もしません。

    義実家には、独身の次女がいますし、義実家の近くに住む離婚した長女が一人娘を連れて、ほぼ365日義実家に出入りし、孫娘は小学校が終わると義実家へ直行し夕食を食べ、義両親が働いている長女のために孫娘を家まで車で送り届けるという毎日です。

    まあ、いろいろ事情があるのでしょうが、小姑が実家に頻繁に出入りするのもあまりよく思っていませんし、義両親双方の兄弟姉妹たちが口を揃えて、「あいつらに子供はまだできないのか、作らないのか、生まないのか、なんなんだ」と陰で喚いているそうなので、そんな事に対する抵抗の意味もあります。

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  • 付き合っていません。

     こちとら結婚10年。でも、子供はいません。

     まぁ長い間、子供子供と五月蠅く言われ(旦那の居ない所で)、病院に行け行けと。年に会う回数も4-5回位は会っていたかな?

     でも今年、義弟夫婦が子供を出産したんです(旦那から伝えられて、妊娠・出産を初めて知った)。そういえば、6ヶ月前位からあんなにあったアポなし訪問や訳の分からない会合が一切無くなったなぁ、と思っていたんです。

     まぁ結局、子供も出来ない嫁は要らないのかな、と思いました。今後一切、義実家とは関わらない事に決めました。私が壊れてしまいそうだからです。

     トピ主さんもあんまり考えないで、普通に暮らした方が気が楽ですよ。

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  • 10分の距離。

    10分の距離って凄いですね。そんなに近くに義理母がいるだなんて、偶然スーパーで会ったりしませんか?
    嫌ですね。
     私は遠方ですが、電話に出ても返事だけです。相手が私から何か言ってくるかと、間を持たせるのですが構わずそのまま沈黙しています。老後の介護もこれで言い寄ってくることはないと考えます。
     嫁失格だと言われているでしょう、それならそれで良いです。孫だの何だの、事あるごとにうるさくされてもう懲りましたから。
     

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  • 周りの人で義親と険悪っていないんですが・・

    確執を表沙汰にして生きるのは辛いだろうなと思います。
    女同士ですから、相手が気になるのはしょうがないと思います。まして息子ですもん、息子・嫁が気になるのは普通です。だからこそ、嫁側が自分のプライベートを保つためにコントロールして行かなくてはなりませんよね。
    一切嫁情報を与えない話は、聞いていて寒々しく感じます。私は自分からも連絡し他愛も無いことを話します(何気ない会話が一番重要だから)言いたくないことは言いませんが普通に自分の話も夫の話も「あえて」喋ります。受身だけだと被害者意識が出ますが、こちらから話したり相手の事を聞いたりすると相手の(寂しい)気が済み、私の生活のペースも分かってきて、姑も理解するようになります。
    コミュニケーションの努力は必要です。
    言いたいことも「そうですね」と一度賛同してから、「でも私はこう思うんです」というと、相手も悪い気がしませんよ。
    私は友達に諭されてここまで来ました。
    付き合う努力をされている方に相談すると気持ちを前向きにしてくれますよ。
    相手非難と絶縁は、いつでもできます。これぐらいの努力はしてもいいような気がしませんか?自分の人生の為にもです。

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  • 10分の距離はね・・気持ち分かるよ

    やっぱりいままでどおりトピさんが優しく明るくお付き合いしながら、自分の意見を言っていくのが一番いいような気がしますね。人は優しくしてくれた人の意見は聞きますから、嫌がられてる人の意見なんて聞こうとしないから。
    いちいち義母と闘ってどうする?って思いますよ。
    拒絶しても10分の距離でしょ、「うざい」を表に出したら今後生き辛いですよ。
    それに同世代の女同士でも、何も自分の意見を言わないで付き合ったらストレスたまって衝突するでしょ?
    義母は勝手がつかめないんだから(こういう義親の方が多いと思う、良い義親の理想は理想、現実は現実ですよ。)しょうがない。
    誰でもうっとおしんですよ、姑が嫌いじゃなくても仲良くてもうっとおしいんですよ。その上で良いとこ見つけて、くそーしょうがないなとか面倒臭えなとか言ったりして付き合っているんです。
    苦手な人に自分の心を思い切って出して心の付き合いを努める、仲良くなれば苦手だった人が逆に自分の意見を尊重してくれる。
    仲良くなってしまうのが本当の意味での勝ちです。
    私から見て、(義親のレベルはあれど)露骨に毛嫌いして戦いのリングに上がるような人は・・正直負け・・。

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