義親のことです。

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悩むお母さん

男女

はじめまして。
30代2人の子を持つ母です。

訳あって、義親と、絶縁したいと考えていましたが、
子供には、無関係、おじいちゃん、おばあちゃん、おばさん(義妹)が必要かな?
よく、そんな話を耳にするし・・・
と、思い、
夫と二人、我慢して会いに行っていました。
(夫も両親とは関わりたくないと言っています。)

ですが、毎回嫌な思いばかりし、辛いです。
夫自身も会いたくないと言っています。
子供も、会いたくないといいます。
でも、周りは、おじいちゃん、おばあちゃんの家に行った、何か買ってもらった、等の話をしますよね。

そうすると子供はまた行きたがるのです。
でも会ってしまうと、もう会いたくないと言うのです。
子供だけで会いに行かせるのは絶対に嫌なのです。
自分自身、夫の両親に対して、こんな風に思うのも
罪悪感があります。
でも関わりたくない。

どうしたら良いのか分からなくて・・・。
文字数の関係で、上手く伝わるかわかりませんが、
アドバイスお願い致します。

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  • 行く必要ないでしょ

    子供も行きたくないという事は、行っても遊んでくれたり、おこずかいをくれたりという、世間一般の孫を可愛がる祖父母では無いんですよね?

    夫も行きたくないなら、行かないでいいじゃないですか?
    祖父母の家でイヤな思いをするより、家族で水族館でも行った方がよっぽどいいですよ。

    トピ主さんの両親はいないのですか?

    ユーザーID:

  • お子さんは・・・・

    おじいちゃん、おばあちゃんと仲の良い両親が羨ましいのです。だから、「今度は大丈夫かも」と期待しているのかもしれません。しかし実際には主さん夫婦と義両親さんとのぎこちない関係は変わらない。子供は周囲の大人の空気を敏感に感じ取ります。「重い雰囲気」に落胆して「行きたくない」と言うのか、主さん夫婦がつまらなそうにするので子供なりに気を遣うのか・・・・。
    主さん夫婦と義両親さんの間に何が在るのかは知る由もありませんが、子供の幸せを考えるなら、そのために歩み寄る価値は十分にあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 迷うなら、まだその程度かなという印象

    親との絶縁って、よほどのことですよね。即絶交という人もいるけれど、他人からはわからない重い事情があるのかもしれませんしね。

    実子である旦那様まで親を嫌悪するくらいだから、トピ主さんの義親さんはかなり強烈な人なのかなとは想像します。

    祖父母、叔父叔母との関係が大事とか、そんな思い出が大事とか・・・絶縁する人って、そんな悠長なことは、もう言ってられないくらい切羽詰ってて、苦肉の策で絶縁するのでは?

    まだそのあたりで迷えるくらいなら、つきあうメリットもあるとトピ主さんは考えているのですよね。それなら、急いで絶縁しなくてもいいようにも思います。

    祖父母との思い出を奪うかもしれないが、それでも悪影響が子どもに及ばないためにも!という強い決意があればこそ、絶縁という選択肢があるのだと思います。

    子どものその時々の気持ちにぐらぐら揺れて、決められないくらいなら、もっと熟慮が必要ということではないでしょうか。

    祖父母との思い出がないマイナスは、他の楽しい思いや、たとえ他人でも優しい異世代との交流でなんとかフォローする!という強い思いがあってこそ踏み切れるものではないかなという印象です。

    ユーザーID:

  • そんな罪悪感、持たなくてよい。

    > 自分自身、夫の両親に対して、こんな風に思うのも
    罪悪感があります。

    旦那さんも会いたくないんでしょ?
    実の子でも「会いたくない」と言うほどの人たちだもの。
    よほどの事があるのでしょう。

    実の子でも「会いたくない」んだよ。
    まして、他人のあなたが「会いたくない」と思っても仕方がないんじゃないですか?

    変な「嫁ドリーム」は捨てましょう。
    行きたくないなら、行かなくてよし。
    お子さんにも「前に行ったときに、もう行きたくないって言ったでしょう?それでも、やっぱり行きたいの?」と聞いてみては?
    おじいちゃん、おばあちゃんと行き来がなくても、トピ主さん夫妻がお子さんにお愛情を注いであげれば、何も問題はないと思います。

    嫌な思いをするのがわかっているのに、わざわざ会いに行く必要なし。
    夫の親でも、嫌いな人は嫌いで、全然問題無しですよ。
    自分を縛らないでね。

    ユーザーID:

  • 参考になればいいですが・・・

    絶縁したいと思っても、(文面から近距離別居と思われたので)疎遠程度になるかと思います。

    必要以上は訪れない、接触を持たない、最低限度の付き合いに徹することによって、トピ主さん家族が平穏に暮らせるならその選択肢は間違いないでしょう。

    幸い旦那さんが同じ気持ちでいますね(心強いです)。

    「絶縁する」ことは「相手を恨む気持ちをずっと持ち続ける」ことです。

    これも別な意味でかなり忍耐が要ります。

    お子さん達のことを心配されていますが、大丈夫ですよ。

    祖父母無くとも子供は充分に育ちます。

    ただ、トピ主さんが、周囲の人達からの話(祖父母に何かしらしてもらった等)を聞いて心乱さないことが大事です。

    祖父母なら母方だけでもいいですよ。

    わが家は金銭トラブル等で義家と絶縁しています。

    色々と考えることもありますが、義家とのトラブルを乗り越えることによって家族の絆が深くなりました。

    こんな家庭もありますよ。

    旦那さんと協力して自分達の生活を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 世間体に振り回されるのはやめよう。

    おじいちゃんとおばあちゃんとの関係って、そんなに重要ではないですよ。重要なのは、お父さんお母さんとの関係です。

    世の中には、人殺しや悪いやつがいるように、義理親だって良い人ばかりとは限りません。良い親や良い義理両親を持った人に相談してもなんの意味もないですよ。何でもそうですが、同じ目にあった人にしかその気持ちは分からないのです。

    世間体を気にして、心とは裏腹に会って最終的に、精神科に通う事になったり、何か起こって取り返しの着かない事になっても世間は助けてくれませんよ。

    別に悪い事をしている訳ではないのだから堂々と正直に生きていきましょうよ。

    何も事情の分からない人達の意見なんて真に受けてはだめです。

    ユーザーID:

  • う〜ん!

    なんで、そんなに悩む必要があるのか良く分からないのですが。
    別に子供には祖父母や叔母がいなくとも、成長に影響はありませんよ。孫の顔も見ない前に亡くなる両親だっていますしね。叔母さんだって、一人っ子が多くなった昨今、始めから叔母さんも叔父さんもいない子供だって多いはず。

    子供の気まぐれに会わせて、迷うこともなし。
    実の子供の御主人ですら、嫌気のさしている義父母なのですから、絶縁してしまって構わないのでは?

    ユーザーID:

  • ちょっとまって。

    私はちょうどとぴ主さんからしてみたら、義の立場からかな。。私にも兄がいますが、結婚していろいろなことがありほとんど両親と疎遠です。とうの兄も会いたくないなら仕方のないことですが、妹の立場からしてみると老いていく両親がかわいそうです。もし、少しは歩み寄れるのであればせめて実子であるご主人一人だけでも気使うようにできませんか??当の本人が無理ならだめですが。。

    ユーザーID:

  • 世の中にはひどい親もいますよ。

    >>毎回嫌な思いばかりし、辛いです。
    夫自身も会いたくないと言っています。
    子供も、会いたくないといいます。

    会いたくないのなら無理に会う必要はないと思います。

    私の場合、できるだけ関わりたくないという夫、但し子供は騙されて行きたがりました。(いつも電話をかけてきて大きな遊園地の話、雪が降るとソリで遊べる。。など)

    実際に行くと遊園地は冬なので行けない、雪が降ってもソリなんてないのです。口先だけと解ったのは子供が5才くらいの時でそれ以来行きたがりませんでした。私の実家には行きましたが遠方で一年に一回、子供仲間でおじいちゃん、おばあちゃんの話ができないと可哀相かなと私も思っていました。

    結果的には疎遠で助かりました。悪い影響がなかったので本当に良かったと思っています。残念ながら性格は変わらないのでこちらから努力する必要はないと思います。

    ユーザーID:

  • お子様がかわいそう

    >子供も、会いたくないといいます。
    >でも、周りは、おじいちゃん、おばあちゃんの家に行った、何か買ってもらった、等の話をしますよね。
    >そうすると子供はまた行きたがるのです。
    >でも会ってしまうと、もう会いたくないと言うのです。

    かわいそうに、親の顔色を伺ってるに決まってるではないですか。
    あからさまに顔に出ているか、ご主人とふたり、「もう行きたくない」を子供の前で言ってるか。
    ヘタすると、他のことでも同じような状態になりかねませんよ。

    >子供だけで会いに行かせるのは絶対に嫌なのです。

    会いに行ける距離ってことですね。今何歳かはわかりませんが、いずれひとりで行くかも知れないですよ。

    現状、お子様は行きたがっていると判断するべきでしょう。子供だけで行かせるのが嫌であれば、
    一緒に行くしかないですから、感情を抑えてでも普通に接するようにするしかないでしょう。

    絶縁するのであれば、今に限らず、お子様の年齢に見合った(理解できる)説得力のある理由を
    提示し続けることが必要になるでしょう。

    ユーザーID:

  • なんで人と比べる必要が?

    世の中には、親の無い子もいます。
    それでも、健全に育っている人はたくさんです。

    うちは、どちらの祖父母とも子供は会っていません。事情は大まかに説明しています。
    それで「あ、そうなんだ」と言って、それ以上聞いてきません。

    友達が何か買ってもらった、なんて関係ないですよ。
    そんなつまらない事にこだわらないで。
    大事なのは「どうすることが子供に一番良いのか、考えること」です。

    私は子供たちがあの人達とは関わって欲しくありませんでしたから会わせませんでした。夫ももちろん同じ意見です。
    向こうからも、孫に会いたいと言って来ません。
    夫の親に至っては、私の子供を見たさえありません。

    ユーザーID:

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    トピ主です。発言してくださった皆様ありがとうございます。
    お一人お一人、詳しくお返事が出来なくてすみません。

    12月1日ings様の分まで読ませていただきました。

    順番に簡単にはなりますが、返事です。

    行くと物を買ってくれるときもあります。
    その後の義母と義理妹からの嫌味?がすごいです。
    おじいちゃんを、上手く使いすぎ、物が目的など子供の前で何度も言われます。
    買っていただくものは小学生の上の子の、文具です。
    総額500円未満です。
    子供は文具に興味があるので有難いです。

    私の両親は他界していて、一人っ子の為おばさんにあたるのは、義理妹だけです。

    義親の前では、精一杯普通にしています。
    義親からすれば、私達が嫌がっているとは思っていないと思います。



    私も会いたくありません。
    私自身、おじいちゃん、おばあちゃんがいなかったので(他界していました)
    子供には、良い思い出ができるといいな、、、と思っていたのです。

    夫と話してみたのですが、
    会いたくない、でも義親に期待
    (何か買ってもらうとかではなく心の面で(孫に対するです。))
    しているのかな?と話していました。

    ユーザーID:

  • 続きです。

    悩んでいたのは小町を初めて知ったときに、親の都合で子供からおじいちゃん、おばあちゃんを、なくす事はできないという話を見たからなんです。
    絶縁を考えたときに、子供にはおじいちゃん、おばあちゃんが必要なのかな?と・・・。
    夫とは、おじいちゃんおばあちゃんがいなくても、家族でそれ以上に思い出も作れる!と話し合っていました。
    また大切な夫の実親に対してそんな風に思う自分に
    落胆しました。
    嫁ドリーム、、、心に響きました。
    私は高校の時に両親が他界したので、
    夫の親に対して、実両親のように、との思いも強かったです。


    子供の前で一度たりとも、義親について、嫌な話はしたことはありません。
    子供が行きたくない理由は、毎回色々です。
    いつも義母と義理妹にタバコの煙をわざと吹きかけられたり、話しかけても無視されるので、嫌がっています。

    先日は車で20分ぐらいのスーパーへ行くときに渋滞へ巻き込まれました。
    その時に下の子がトイレに行きたくなり(出かける前にはトイレに行きました。)
    お腹が痛くなってきたと言いました。

    ユーザーID:

  • 続きです・2

    すると義母、義理妹そろって、
    吐き気は我慢できないけど、お腹痛いのは我慢できると言いました。
    もう少しで着くけど渋滞しているから、先にトイレに行かせてたいので車を止めてくださいとお願いしましたが、止まってくれません。
    コンビにも、ガソリンスタンドも沢山ある道です。

    お腹痛いのはあなたのせいと、私のせいになり、散々、我慢してもらわないと困るといわれました。

    止まってくれないまま、間に合わずに、もれてしまいました。

    それから臭うから早くおりて、とか我慢できない子供は困るなど言われました。

    そのとき、義母義理妹、私と子供で車に乗っていました。
    上の子が下の子が可哀想と泣いていると、すぐに泣く子供我慢できないんだ、と何度も子供の前で言われました。

    でも子供は、おじいちゃんになにか買ってもらえるとか、○○ちゃんが週末おじいちゃん家へ行ったとか、
    こないだは嫌だったけど、やっぱり行きたいと言います。

    上手く書けませんでしたが、またご意見いただけると嬉しいです。
    よろしくお願いします。

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  • 実際のところ

    会いたくないのはあなただけなのでは・・・

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  • お子さんたちだけで行かせては

    何人かの方がおっしゃっていますが、お子さんが「もう行きたくない」というのは、親の顔色を読み取ってのことではないでしょうか。

    もちろん祖父母や親戚はなくても子は育つ。しかし、何か買ってもらったり楽しい思いをすることだけが、子どもへのメリットではありません。
    子どもをとりまく人間関係は、さまざまな世代で、より複雑な方がよいのではないでしょうか。多分、トピ主さんもそう思って我慢してこられたのですよね?
    「会わせる方が悪影響を及ぼすひどい祖父母」ならいけませんが、そこそこ厄介な程度だったら、やはり子どもの交際スキルや、広い考え方をはぐくむ経験になると思いますよ。

    私自身、祖父母から学んだことも沢山あるし、父方の祖母に気を遣っている母を見るのも、別にデメリットではなく色んな意味で勉強になりました。

    お子さんだけで出かけられるようになったら、子どもだけで訪問させてもよいのではないですか?

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  • 私が我慢して数年後、仲は回復

    訳あっての訳の内容にもよるかもしれませんが、私の時は姑が更年期だったようで(その時は知らなかった)暴言を数々吐かれました。夫も自分の親ながら恥ずかしいと言ってくれました。何度も怒りを表に出したいと思いましたが、ひたすら我慢し、笑顔で乗り切りました。数年後、今は普通に夫の実家と付き合えるようになりました。暴言もなくなりました。あの時、絶縁していたら今の関係はなかったと思います。

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  • 子の気持ち

    細かい事情が分かりませんが、お子さんの気持ちを大事にしながら、家族で楽しむ方法を見つけてはいかがですか?

    義両親へは葉書を書くとかで子どもさんの気持ちを伝える方法もあります。
    年齢が分かりませんが、携帯でメールしてみる方法もありますし。

    それと同時に、義両親といるよりも楽しい!と思えるように楽しく過ごせるようにするんです。

    図書館を利用したり、自転車こいでちょっと遠出とか、公園でへとへとになるまでボール遊びやら、特にお金をかけるわけでもなく、一緒に楽しく過ごす。

    あまり、義両親のことばかりにとらわれ過ぎないようにしていく方が、お子さんにもいいと思います。

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  • いかなくてもいいじゃないですか

    義両親の家にいって子供までも行きたくないなんていうなんて、本当にひどい親なんですね。
    旦那様も同意なのですから、行かなくてもいいんじゃないですか?
    子供が行きたいといったら、自分の親のほうに連れて行けばいいのではないですか?
    もしくは、いつもいったら嫌な思いするでしょ?と言い含める。
    いかないのが一番ですよ。

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  • とりあえずは

    何かを買ってもらうのはやめたらいいのでは?
    それが目的で行くと、やっぱりお母さんにいろいろいわれてしまいますよね。
    お子さんに「なにかを買ってもらうのはなしだけどいい?」って聞いて
    それでも行きたいといったら連れて行ってあげたらどうでしょう。
    おじいちゃんおばあちゃんは、お財布ではないことをお子さんに教えてあげてください。
    そしてお父さんがなにか買ってあげようとしてくれても
    お母さんの前で(ここ大事)お金使わせると悪いから気持ちだけもらいますね。っていいましょう。

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  • 違う違う

    >親の都合で子供からおじいちゃん、おばあちゃんを、なくす事はできないという話を見たからなんです。

    それはね、嫁にはつらく当たるけれど、孫だけは可愛がるという場合です。

    トピ主さんのように、お子さん自体もいじめられているとしか思えない状態で、なぜ行こうとするのか不思議。

    また行きたいとお子さんが言っても、たかだか5百円の物をたまに買う程度なんでしょう?もちろん値段の問題じゃないけれど、正直なところ、その程度の物でそこまで言われる筋合いはないです。

    まさかトピ主さん夫婦はお子さんに何も買い与えていない訳じゃないでしょ?そんな物くらいトピ主さんたちが買えばいいと思います。

    幸い旦那様も、もう会いたくないと言われているなら、気持ちを強く持って絶縁されてはどうですか?

    お子さんは行きたがるかもしれませんが、「こんなつきあいは、子どもにもマイナス」という思いをトピ主さん夫婦が強く持つことが必要ではありませんか?どうしてそこまで自分の子どもがいじめられているような人との絶縁を戸惑うの?

    失礼ですが、良い人ぶるのは程々に。そこまでのこと、可愛い我が子にされて、怒りが湧かないの?

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  • 続きを読みました・・・

    第三者から見ると、トピ主さんは「嫁いびり」されていると思います。

    姑も義妹もトピを読んでいて顔をしかめたくなるような愚考の持ち主ですよ。

    両親(後見人)がいないということで、トピ主さんが弱い立場であることを充分承知の上、姑と義妹はこういった行動をしています。

    どなたかが書かれていたように、親も色々な方がいますよ。

    「主人を産んで育てた親だから、人生経験のある年長者だから、きっと仁徳のある優しい人達に違いない」という淡い期待はもうお捨てになった方がいいでしょう。

    この状況を一新するには、やはりご主人が「トピ主さんと子供を守る」という強い姿勢を義家の人々に見せる必要があると思います。

    ご主人は、姑と義妹に一喝入れるくらいの度胸がありますか?

    お子さん達が理不尽な対応をされるようだったら、しっかりと守ってください!!

    毅然とした態度は「相手をひるませ」ます。
    頑張って!!

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  • 小町風に言えば「毒になる義実家」?

    >悩んでいたのは小町を初めて知ったときに、親の都合で子供からおじいちゃん、おばあちゃんを、なくす事はできないという話を見たからなんです。

    トピ主さんがご覧になったレスとは違うかもしれませんが、子供にとって祖父母との触れ合いは大切だ、と小町で書いたことがある者です。
    「一般論としては」というだけで、個々のケースによって違うのは当たり前です。
    私と同じような意味合いでレスをつけている人も多いと思います。
    失礼かもしれませんが、トピ主さんは素直で真面目な方のようだから、真っ直ぐに受け止めすぎてしまっているのかも。

    12月1日付けのトピ主さんのレスを読みましたが、これではお子さんも傷つき、自尊心が低くなるだけではないかと感じました。
    トピ主さんが義理のご家族に自分と子供の意思を伝えても理解が得られず、お子さんが傷つく一方なら、会わなくてもいいんじゃないかと思いました。

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  • 二回目のレスみました

    お子さんの年齢がわからないのでなんとも申し上げられませんが、小学生ぐらいになったら行かせなくてもいいのではと思います。

    明らかにお姑さんと義理の妹さんは歓迎してないですよね。小さい子をいじめて楽しんでいるだけでしょう。
    それに更年期だからっていう年齢でもないでしょう。
    親族にいじめられて育った子は学校に行ってからいじめられても反抗できない子に育つという説もあります。
    そう考えると悪影響があるようなきがします。

    私にも困った祖父母がいましたが、感じたのは困った人の老後の世話は本当に大変だということだけでした。自分の親も困ったところがあるので、関わらないようにしようと思ってしまいます(両親と同じ目にあいたくないから)
    親は自分の親との交流で子供に敬老の大切さを教えたかったみたいですが、私には逆効果だったようです。

    お子さんは実家に行きたいのではなく、ただ遊園地とかにいければそれでいいのかもしれませんよ。里帰りではなく、家族旅行に行く回数を増やせばいいんじゃないでしょうか?ハワイとかグアムに連れて行けばお子さんも友達にも自慢できるし、満足するのでは?

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  • 意見が変わりました

    「会わせる方が、お子さんたちの交際スキルが発達してよい」と発言した者です。
    しかし、その後のトピ主さんレスを読んで、そんな人たちには会わせなくてよいという意見に変わりました。会いにいかないことに良心の呵責を感じる必要はないですよ。

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  • 子供とはあわせない方がいいと思います。

    母方の祖母が異常な人格であるにもかかわらず、
    母はなぜかわたしをよく祖母に預けました。
    母も祖母(母にとっては実母)のことは良くは思ってないのにも関わらず、です。
    2歳のころから祖母に泣きながら母の悪口を言われ(嘘を含む)わたしは自分の親に対してさえ安心して甘えられなくなりました。
    そのせいか、わたしと母の関係は悪化し、いつも母はわたしを「手に負えないややこしい子」と感じていたようです。
    他にも事情がありますが、結局わたしは鬱を発症し、今闘病中です。
    どうか、お子さんを無駄に不安にさせるようなことはしないであげて下さい。
    そして、大人になってから、なぜ祖父母と遊ばせなかったか、教えてあげて下さい。

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  • 子供にとって大切なのは…

     子供にとって大切なのは、「無条件に愛情を傾けてくれる人」だと思います。
     嫁と義実家の仲が悪くても、子供と会わせた方がいいと思うのは「義両親が心から子供を可愛いと思っている」場合です。
     でも、トビさんの場合は違います。嫌な思いをさせることが社会勉強とトビさんが思うのなら別ですが、そうでないなら害になる状況に子供を置くのは酷と言うものです。
     そして、おじいちゃんおばあちゃんは何か買ってもらうためにいるものではない、と、子供に言い聞かせること。世の中には祖父母がいない、いても買ってもらえない子がたくさんいることを分からせてください。

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