身勝手な夫

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  • いちいち言うしかない

    そりゃもう逐一、直接言うしかありません。

    「黙っていてもわかってくれなきゃ」は男には通用しません。
    「言ってくれなきゃわからない」で終わりです。

    でも、これは人間関係全般に言えることで、相手の性別は関係ありませんけどね。

    言う時は小言っぽくならないよう、事実のみ淡々と告げるのがコツでしょうか。

    やる気があるようなことを旦那さん本人が言ってしまっているのだから
    しめたものです。
    逃げ道はありません(笑)
    後はトピ主さんの教育次第です。
    気長に育てましょう。

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  • 具体的に言ってもだめですか?

    「いま、子どもを寝せてるから、この洗濯物たたんでくれないかしら」とか、「洗い物がたまっているから、お願いできる?」など、具体的に協力を依頼するというのが一番ですが、やってみられましたか?

    それでも、あれこれ理由をつけて逃げるというのであれば、はじめて、「今後、あなたと一緒に生きていく展望が持てなくて、深刻に悩んでいる」と告げてみてはいかがでしょうか。

    諦めたり、結論を出されるのはまだ早いですよ。それと、夫が家事に主催的に参加するには、妻の膨大なエネルギーも要ります(具体的に言う、したことにケチはつけない、あれこれ言わない、感謝もする)。最初の頃はイライラしました。自分がした方がずっとてっとり早い(笑)。

    でも、恨みをためて生きるのは嫌だったし、助け合えない夫婦なら共には生きられないと思っていたので、長期戦でした。いずれにしても大変は大変ですが、せっかく結婚したんだもの。諦めないで、できることはやってみませんか。

    ユーザーID:

  • かわいいご主人

    寝ているあなたを気遣って、ラーメンをセルフサービスで作ってるご主人、
    かわいいじゃないですか。
    傲慢な人なら、作ってくれって言いますよ。
    私なら、がんばって外で仕事してくれてたら、
    文句言わないなあ。

    ユーザーID:

  • 具体的に頼む

    家事育児を頼んでも断られる。ってわけじゃ無い様子。
    ただ、自発的に気を利かせて立ち回らない。というだけでしょうか。

    だったら、○○やって。△△お願い。と次々に用事を頼んでみれば。

    最初は慣れないので出来が悪いですが、「動く夫」は誉めて育てましょう。

    ユーザーID:

  • そりゃ疲れますね

    ダンナさん、まるで一人暮らしでもしているかのようにマイペースですね(笑)。頼んでも何もやってくれないんでしょうか?

    うちの夫も口では協力すると言いますが、行動が伴っていません。でも言えば一応やってくれます。
    男性は自分で気づいて動いてはくれない人が多いみたいです。うまくおだてて頼んでみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • バカなのです、きっと・・・

    我が家も30代フルタイム共働き、1歳の保育園児、とおなじ状況です。
    多分、あなたの夫は妻を手伝う気があっても、具体的に何をすべきか
    まったくわかっていないんだと思います。家の夫もそうでした。
    なので、どういうときに何をされるとどういう理由で腹が立つのか、
    イチイチ細かく理詰めで説明しました。そして、どういう手伝いを
    してほしいのか、細かく指示するようにしました。
    ポイントは、決して感情的にならず、理論的に説明する事、
    「家事を手伝え」ではなく、「流しの中にある皿を洗って」のように
    範囲を限定して具体的な目標を決めてあげる事です。
    そうすると、だんだんと手伝ってくれるようになってきました。
    5歳ぐらいの男の子にお手伝いを頼む様な、そんなイメージで
    指導しないとわからないようです。
    多分、1日の家事の流れがわかっていないのと、察するってことが
    出来ないせいだろうと思っています。

    ジャマな所にいて目障りなぐらいなら、いっそ居ない方がマシと
    私も思った事がありますが、多少使えるようになってくると
    それなりに便利です。あきらめずに仕込みましょう。

    ユーザーID:

  • 70点

    >部屋に篭りパソコン、居間に来たかと思えば読書。子供が寝静まってしばらくして、私もゆっくり休もうとすると、今度はお腹が空いたらしく、がたがたとラーメンを作り始め、私の睡眠の妨害が始まります。

    オレの話を聞け、アレをとってこい、腹がへったから何かを作れ!といってらっしゃるわけじゃないじゃないですか。ご主人。

    気が利かないといえばそのとおりですが「あなたに自分の世話をさせない」程度には分別がある方に見えます。

    何かしてほしいなら、そうおっしゃればいいし、静かにしてほしいならそう伝えればいい。
    超能力者じゃないんだから念力では伝わりませんよ!

    ユーザーID:

  • 旦那さんに教えて、家事名人に育てましょう。

    あなたの旦那さんのようなタイプの方は、家事に関して具体的な指示を出してあげないと動きませんよ。
    たとえば「今、ベランダに干してある洗濯物を部屋の中に取り入れて、一つずつピンチから外して、たたんでね。たたみ方はタオルがこうで、シャツがこうで、くつしたは2枚重ねて、、、」みたいにね。
    「見たら分かるでしょ」は通じません。女性に対し男性が「愛してるなんて言わなくても分かるだろう」と言うのと同じです。家の中を見まわしても何をしたらいいのか分かりません(笑)、うちの旦那がそういう人でした。
    分担を決めると義務的になってプレッシャーになってもいけないので、旦那さんが早くに帰ってきた日に残っている家事をザッと頭の中で計算し、出来そうな仕事を具体的に振ってやることです。そして誉めること、やっぱり有り難いわあ!助かるわあ!と。子供と一緒ですよ、教育しないと育ちませんって。
    うちの旦那はそれで随分マシになりましたよ、参考までに。

    ユーザーID:

  • 共に働く

    仕事だけじゃなくて、家事もね。

    家にいる時、ひとりが何か家事をしているなら、もうひとりもする。
    同じことをするのではなく、妻が調理中ならお風呂掃除や子どもの面倒、あるいは洗濯物たたみやアイロンなど。
    そうしたら家事がぐんと楽になると思う。
    色々やると、得意な家事や、苦手な家事も分かってきて、更に分担がラクになります。

    ルールは一つ。
    「相棒が働いているときは、自分も積極的に働く」

    長いこと専業主婦の私の夢です。
    外で働き収入を得たい。
    そうしたらカレ(夫)も私もどんなに楽しい人生だろうか…

    ユーザーID:

  • うん

    自分でラーメン作るようなご主人なんだから、
    きちんと話し合えば歩み寄れるような気がするけどなあ。
    話し合いはもちろん喧嘩や感情ではなく、冷静に互いを思いやりながら。

    黙ってて気づいてもらおうと思っても、無理ですよ。
    毎日一緒にいるのだからなおさら。

    ユーザーID:

  • 言いましょう

    うちの主人も似ています。
    優しいのだけど、行動が伴わないと言うか、
    一番は『気遣いがない』って事ですかね。

    悪気はないんです。
    でも、子供を寝かしつける時のテレビの音量や、
    夜遅く入るお風呂での熱唱(笑)、
    部屋を歩く時の足音、ドアの開け閉め、
    ・・・私が気にし過ぎかな?とも思いますが、
    狭いマンションなので、もうちょっと気を遣って!
    と思う事が多々あります。

    ので。8割我慢して、2割は徹底的に言います(笑)
    音量なんかは、私が下げてから寝室に入ります。

    「ゴミ出しお願い」とか「お風呂掃除お願い」とか、
    お願いの態度で言えば、大体聞いてくれますよ。
    あとは感謝の気持ちと、態度と笑顔でOK!!!

    ただ単に気付かないだけの人っているんです。
    「もっと言ってくれたらいいのに」って人。
    でもそれに慣れると「何で今更?」と思う人もいるので、注意するならお早めに(笑)

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  • 子供が生まれる前からずっと?

    まず、UVカットさんに言いたいことが。。。
    トピ主さんは共働きです。
    「がんばって外で仕事してくれてたら、文句言わないなあ。」
    は専業主婦の場合??

    共働きの理由はいろいろあると思いますが、フルタイムで働いている以上まったく家事をしないというのはかなり不公平ですよね。

    トピ主さんのダンナさんは子供が生まれる前から何もしていないのですか?そのように見受けられますが。

    たぶん何をしていいのかわからないんだと思います。
    具体的にお皿を洗って、お風呂を入れて、洗濯ものをたたんで と指示を出したらやってくれますか?

    我が家はダンナとの2人暮らしですが、最初は指示しないと動きませんでしたが今ではまあまあ積極的に家事をするようになりました。

    思考回路が違うので、やはり言わないと動きませんよ。テレパシーもないし。。。
    むかつくと思いつつ、怒らないで簡単なことから指示していきましょうよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 指示を待っているのでは?

    私の夫もそうでしたが、ただ単に、最初は何をしたらいいのか分からないだけだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • リフレッシュ

    わが家は、3人の男の子、3世代のゲーム・センターになっていて、私がいれば、彼ら十数人分のオヤツを怡しくつくっていましたし、私も内儀さんも旅行etc.で、しょっちゅういなかったりしましたが、子どもの世話に辟易して疲労を感じるというようなことはなく、むしろ彼らから活力・怡しさ・喜びを貰うことのほうが多かった記憶がございます。

    子どもが2人で、2歳と1歳のとき、私は1ヵ月間の1人旅をしましたが、内儀さんは育児疲れというより子どもを独占できてハッピーだったようですよ。

    アナタは子どもをつくらなければよかったですね。
    もっと云えば、結婚しなければよかったですね。
    ご主人を身勝手と決め付けておられるアナタは自己中心的な感じがします……働くのがお嫌ならやめてしまうほうがいいでしょう。いまの状態がつづきますとメンタル・ヘルス面での弊害があるかもしれません。

    育児・仕事以外で何かしら完全燃焼できるテーマがあるといいですね。
    5分でも10分でもいい、燃えて、リフレッシュしましょう。

    家事にせよ育児にせよ、たのしくやりましょう。筋肉に負荷がかかるようにしますとエクササイズになります。

    ユーザーID:

  • 手間じゃない

     ご主人に手がかかっているという訳ではないと思うので、べつに何が問題なのかが判らないのですが・・・。

     ラーメンだって、自分で作っているのですよね?!
    片付けも自分でしている?!
     私だったら、ありがたや〜〜って思いますよ

    ユーザーID:

  • 言うしかない

    安易に「子どもと二人の方が楽」なんて考えないで下さい。結婚したんだから。
    家事分担が無理なら、せめて子どものお風呂や世話をお願いするとか。確かにパソコンや読書なんて自分の世界というか、自分だけ好きなことしてますよね。
    不満を募らせるより、ひとつのことだけでも「お願い、してね」と言うしかありません。旦那さんは言わないとわからないタイプにお見受けします。

    ユーザーID:

  • 何でもやらない

     何でもやってしまうからいけないのよ。
    私は子供をお風呂に入れるから、夕飯の後かたづけお願いねとやらせる。そりゃあ自分でやった方が綺麗だし、貴方も気分的に良いでしょう。でもね、どんなに手抜きであっても、やり方が中途半端であっても、やらせるようにしないとこの先もずっとずっとこのままだよ。それで良いの?

    ユーザーID:

  • 一度とことん文句言ってみたら?

    たぶん百倍くらい文句が返ってくると思うけど。
    いたわるようなセリフが口からでるのは、あなたがかなりカリカリしているのが彼に伝わっているから。彼も不満たまっているはず。

    ユーザーID:

  • そうですか?

    起こすと悪いから、自分で作り始めたんでしょう?
    いい旦那さんだと思います。
    内に不満を溜めずに、読書しているときにでも、
    「ちょっと○○手伝ってくれないかな?」って、きちんと要望を言えば、聞いてくれそうな人だと思います。
    子育てや家事は、やっぱりどちらかと言えば、女性主体。
    そこにドカドカと踏み行って、勝手にしたら悪いと思っているのかもしれないじゃないですか。
    言って貰わないと、何をしたらいいのかわからないのかも。

    ユーザーID:

  • まだ早い!

    >いっそ子供と二人のほうが楽ではないかと考えています

    その前にやることがあるのではないでしょうか?
    行動が伴っていないのなら、家事を手伝ってもらったり、お子さんのパジャマを着替えてもらったり、伴ってもらう努力をしてみては?

    もちろん、その時は「これぐらいやってよね!」「私だって働いて大変なんだから!」という態度ではなく、「ごめん、これ手伝ってもらえる?」という感じで。ご主人が上で貴女が下、という意味では無いですよ?お願いするにも言い方がありますからね。

    ラーメン作りがうるさかったら、先に鍋やどんぶりなど、“ラーメンセット”を用意しておくのはどうですか?面倒かもしれないけど、せっかくの睡眠を妨げられるよりはマシですから。

    ユーザーID:

  • 気遣いしてそうだけど

    もしトピ主さんが家事の最中、ご主人がトピ主さんの望みどおり、子供の相手をしてくれてるとします。
    でも、いつかそれが当たり前になった時に、トピ主さんは「私が家事に専念出来るように、子供の相手をしてくれる」ではなくて、「家事も手伝わずに呑気に子供と遊んでる」と思うようになると思います。
    人間の要求って無限ですよね。
    ご主人は「トピ主さんが忙しい時は、邪魔をしない、視界に入らない」方向を選択したのでは?
    あくまで私の事なんですが、手伝って欲しいとは思いますが、いざやってもらうと(あぁ、そこに戻さないで)とか(そんな洗い方しないで)と思うし表情に出ます。そういうところはないですか?
    私の彼は自分で飲むビールすら用意しない男だったので(そこは教育した)、ラーメンを作る旦那さんうらやましいです。

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  • お互い様

    旦那様がお帰りになられたら、子供を旦那様のお部屋に預けて寝てしまいましょう。

    旦那様がお食事をとられるときにいっしょに起きて、親子三人でお食事を取られれば完璧です。

    フルタイムで働いているんだから、ある程度の家事は週末にまとめてでもいいじゃないですか。

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  • 気が利かないだけ?

    ご主人は何を手伝えばいいのか、わからないだけじゃないのかな?って思いました。
    気持ちはあるんだけど、具体的にはどの部分を手伝えばいいのか、わからない。
    その辺をトピ主さんが『見ればわかるでしょ』的な考えを捨てて、やってもらいたいことをその都度指示していけばいいのではないでしょうか?

    部屋に篭ってしまうなら、その部屋に行って、『これこれをやって欲しい』って言いに行けば、なんかそのご主人なら『ほいほい』って手伝ってくれそうな感じがしますよ。
    自分で夜食作っちゃうぐらいなんですものね。

    多分、その夜食に関してだけ、トピ主さんは疲れてるからって思って自分でやってるんだと思いますよ。だから、他にもやってもらいたいことを、どんどん言いましょうよ。

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  • 共働きです

    kuropoさんからお呼びがかかったので、再度失礼します。

    私も共働きです。
    うちの主人も何もしません。
    でもがんばって仕事してくれて、給料全額入れてくれて、
    浮気してなかったら不満ないです。

    トピ主さんのダンナさん、うちの主人に似てる感じがします。
    きっと、トピ主さんが熱を出しても何もしてくれないで、
    自分がちょっとでも熱っぽいと、大げさに騒ぐタイプじゃないでしょうか。
    (うちはそうです)
    悪い人じゃなく、ただ気が利かないだけなんですよ。
    いつまでも子供じゃ困りますけどね。

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  • うちもそうです

    フルタイムで働く主婦(子供二人)ですが、旦那も非常に優しい人ですが、なぁ〜〜〜んにもしてくれませんでした。
    上の方が何人も書かれていましたが、「言わないとわからない」んです。
    いちいち言うのも面倒なのは重々承知していますが、お願いしたらやってくれますよ。
    うちの旦那ですらやるようになりました。
    お子さんがもう少し大きくなれば、どんどんさんのイライラも少しずつ解消されるかもしれません。
    個人的なことで恐縮ですが、私も子供が小さいときは、余りにも非協力的な旦那に怒り、喧嘩(といっても一方的に私が怒っているのですが)もしましたし、離婚も何度も頭によぎりましたが、今では旦那も随分協力してくれてますし、何より精神的な支えになってくれているので、この人で良かったと今では心から思っています(信じられないことに、今はラブラブです(笑))。
    ご主人を少しずつ教育!これに尽きます!
    今、本当に大変な時期だと思いますが、もう少しで光が見えるはずです。教育って忍耐ですけどね。。。。

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  • 男女の違い

    共働きでの子育てはお互いの負担がないと成り立ちませんが、
    どうしても育児は妻側に負担がいきがち。
    では、子どもをほったらかしにして
    どこか旅行でも行ったとして
    全部旦那に預けてしまうとしましょうか。
    すると、育児疲れからは解放されるけど、
    今度は子どものことが心配でたまらなくなります。
    結局、母親って疲れる存在なんだと思いますよ。

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  • ありがとう:トピ主です

    トピ主です。たくさんのご意見、ありがとうございました。特に、働きママの意見は、本当に的を得ていますね。どこも、夫は似たようなものなんでしょうか。

    このことについては、私が復職してからも何度もお願いしました。しかも、「こうしてもらえると、助かる」というように、彼の自尊心を傷つけないよう、言い方にも注意して。

    言われてしばらくはいいのですが、時間が経つと忘れてしまう。さらに、目の前で私が咳をしながら家事に追われていても、読書は続ける。特に、好きな月間誌の発売日は、読みふけることに集中し、周りが見えません。ゲームは、夢中になると、一日離れられないので、新しいのを買うことをやめてもらいました。

    私は、日々家事にあけくれ、自分の時間すらありません。決して、働くこと・育児が嫌いではありませんが、自分が頑張っているときに、目の前で勝手なことされたら、誰しもむっとくるでしょう。

    気が利かない、子供なんですね。
    ここ数日は、呆れて、口もききたくありません。

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  • 寛容な人が多いんですね

    トピ主さんの苛立ち、わかります。
    でも、子供と二人になる前に、他の方の言うとおり、きちんと話し合いしてくださいね。

    具体的に指示すれば、家事もやるのでしょう。
    でも、「なんで『私(妻)が』『お願い』しなくちゃいけないわけ?」「ふたりの家庭、ふたりの子供でしょ」って思うんですよね?
    だから、いちいち言って、動いてもらってもうれしくもなんともない、んだと思います。
    違いますか?

    多分、本当に、気が効かないんだと思います。
    puniさんのご指摘、ナイスです。
    そう、バカで「察する」ことができないんです。

    うちの夫、ほぼ5分5分で家事育児分担してますし、本人も「やる気」はあります。

    でも、やっぱり、コレ。「察する」能力が低いんです。言い方悪いけど、私達世代(40歳です)の男性は、あまり家事するようには育てられてない。男は仕事、女は家事で育っているんですよね。訓練されていない。
    もう、あきらめるしかない。

    で、我が家のルール。シュガーレスさん、ドンピシャです。
    「相棒が働いているときは、自分も積極的に働く」

    これがわからない人はいないと思います。
    健闘をお祈りしてます。

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  • うらやましいくらいです

    トピ主さんの12/1の投稿も読みました。
    お気持ち、とてもよくわかります。

    うちは1才3才の子供が2人、私も主人の会社の仕事を手伝っているのですが
    ゲームに雑誌、うちも同じです。

    たとえば主人のすぐ横で同時に子供の一人がオシッコを漏らし、もう一人の子供がテーブルのものを落としコップでも割ったとします。それでも「あ〜あ」と言うだけでまたゲームをし続けます。真横に居てです。あきれて抗議する気にもなりません。
    人間としての基本的な何かをどこかに忘れてきたようなところがあります。

    トピ主さんのご主人はおなかがすいたらご自分でラーメン作って食べるのですよね。正直うらやましいです。
    うちだと「おなかすいた。どうしたらいい?」って聞いてきます。もしくはめんどくさくて放置し(おなかすいたことを)、機嫌をどんどん悪くしてそのうちお菓子をぼりぼり食べだします。そして後でそのことを私にネチネチ言います。俺はお菓子でおなかを膨らませたといって。

    ほとんど私の愚痴になってしまいすいません。丁度そのことで凹んでいたもので。
    しかしどうですか?トピ主さんのご主人ならまだまだ希望が持てそうではないですか?

    ユーザーID:

  • いいご主人じゃないですか

    >言われてしばらくはいいのですが、時間が経つと忘れてしまう。

    言えばしばらくは怒りもせずにやってくれるんですよね?

    >さらに、目の前で私が咳をしながら家事に追われていても、読書は続ける。

    咳をするんじゃなくて「風邪をひいて気分が悪いから、掃除と洗濯と食事の用意をして、ごめん」って言えばいいのでは?

    ご主人は「好きな月刊誌」と「ゲームを1日」だけで満足して仕事にがんばってくれるんですよね?
    世の中には女の人になにもかも押し付けて身勝手な行動をとる人なんか掃いて捨てるほといます。

    あなたのご主人は気が利かない方かもしれませんが、男の人なんかそんなもの、というか、かなり上等の部類だとおもいますよ。
    あなたはご主人が「超能力」で、あなたの望みをかなえてくれないからイライラしてるようにしか見えません。
    一家の主が奥様がお休みになってから夜食のラーメンを自分で作っている姿・・・悲しすぎますね。

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