優しい義母と同居ですが・・・

レス20
お気に入り4

きり

ひと

結婚当初から義母と完全同居ですが、一切干渉されずかなり恵まれている方だと思います。

それでもやはり夫婦水入らずの家庭がうらやましいです。
特に、夫が急に夕ご飯を要らないと連絡があった日はその瞬間から、かなりブルーになってしまいます。
義母は大変いい人ですが、2人きりの食事は息が詰まるため気が滅入ってしまうのです。
結婚当初は割りと楽しく会話をしていたと思うのですが、ちょっとずつ気疲れがたまってきたのかもしれません。

今日も夫が遅い日で、メールを見た瞬間涙が浮かんでしまいました。
自分でもちょっと大げさなんじゃないかと思うのですが、最近ダメです・・・。まだ1年しか経ってないのにこの先どうなるんだろうと不安でいっぱいです。

時々夫にも気持ちを話しますが、義母は何も悪いことはしていないので、気持ちを理解しようとしてくれますが、
どうしていいか分からない感じで困らせています。
困った夫を見ると、やっぱり自分が気持ちを切り換えたら問題ないんだと思い、でもまた同じことの繰り返しです。

なんだか贅沢で甘い悩みかと思いますが、最近滅入っているので何か前向きになれるご意見をお願いいたします。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 同じ気持ちです

    私も結婚1年、同じような環境で生活しています。
    うちは、一応二世帯住宅なので、食事だけは別にしていますが、ほぼ完全同居に近い状態です。

    私のところも義母が大変良い人で、私に対しても優しいし、干渉も一切ありません。でも、ひとつ屋根の下にいるというだけで気疲れしてしまいます。最初の頃は一緒にお茶を飲んだりしましたが、だんだん苦痛に感じてきました。今では、顔を合わせるのもつらい日もあります。別居だったら、もっと素直に「お義母さん」って言えるのに、って思います。
    夫は「気を遣わなくていい」とか言うけど、そんなわけにはいかないですよね。私も、自分の考え方を変えるように努力していますが、小さい疲れがどんどん溜まり、ある時爆発、そんなことの繰り返しです。

    甘いと言われれば甘いかもしれないけど・・・、少しずつ慣れるように気疲れしないように、自分で自分の居心地のいい場所を作っていくように頑張っています。同じような人はいっぱいいますから・・・一緒に頑張りましょうね。

    ユーザーID:

  • 全然甘くないですよ。

    お気持ちお察しします。
    同居て、大変でしょう??
    とはいえ、私は、別居なので、お察しする事しかできませんが。。
    私の義母も大変に優しく、いい人で、自分が同居で苦労した経験から「私は絶対同居しないわよ!」と言ってくれての別居生活です。
    こんな義母でも、子供が生まれたら、色々と言ってきます。自説は曲げません。
    そりゃ、そうですよね?自分よりも、20歳以上年下で、経験もない者のいう事に従う人っていないでしょうし。
    20歳以上で小、中学生に反論されて、その意見を聞くかな?と思うと、否ですから〜。
    トピ主さん、頑張りすぎていませんか?
    いい嫁になろうと、ムリし過ぎているのではないでしょうか?
    できるだけ、自分だけの時間を持つようにして、また、ご主人とお二人での時間を多くもつこと。そして、それに罪悪感をもたないようにしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • お気持ちよくわかります

    私も夫の両親らと暮らしています。
    仕事を持っていますが、職場と家が歩いて2,3分の距離なので
    昼食も家で夫の両親ととっています。
    ですから1日3食ともにしてるわけで、夫や子供とよりも過ごす時間は多いです。
    最近は外回りの時間を昼食にあわせ、外でランチを
    とったりするようにもなりました。

    義父母と3人で食べてると、ご飯がどこに入ったかわからないですから、自分でもストレスがたまってるのがよくわかります。
    結婚してからずっと一緒に暮らしてますので、同居歴20年近くになりますが未だに嫌ですね。
    同居の大変さはした人じゃないとわかりませんよね。

    スレ主さんも、もしも可能ならば仕事に出てご主人が家で食事されない時は自分も口実作って外食されたらどうでしょうか。
    自分ひとり我慢するのは禁物ですよ。

    ユーザーID:

  • できれば、二世帯住宅的に

    うちの祖母と叔母がそんな感じでした。祖母はもともとは実の娘(私の別の叔母)一家と同居していたのですが、叔父が「息子が母親の面倒を見るべき」と言い出し、叔父一家と祖母の完全同居がはじまりました。(大抵、このような問題の場合は、男性の認識が甘いのです)私から見れば、祖母も叔母(祖母にとっての嫁)もどちらもやさしい、気の付く、良い人達です。あとはそれでも、それまで「他人」だった者同士が一緒に暮らすのは大変で、しばらくして祖母が気づかれで鬱になってしまいました。それからは日曜日だけ一緒に食事をしてあとは別々に暮らすようになり、順調にいっているようです。

    何らかの決まりを設けて、ご夫婦だけのプライベートな部分とお母様と生活を共有する部分とを、うまくバランスを取られることをおすすめします。 何曜日と何曜日だけは一緒に食事をするけれどあとは別々にするとか、決めてしまうのです。あるいは、トピ主さんもお仕事に出て、「生活時間が合わないので、週末以外は食事は一緒にできない」という状況を作ってしまいましょう。 そうすると、かえって、お互いにもっとやさしく気楽に付き合えるようになるかもしれません。

    ユーザーID:

  • わかります。

    わかります、、といえる状況ではないのですが、なんとなく気持ちわかります。
    要は、もしも、旦那様が遅いならば、一人で、裸でビールでも飲めるのにーーー・・。とか。ですよね??

    友達を読んで旦那様のグチっこ大会も開けるのに!とか・・。この無言の時間がつらいのよーー!!
    っという感じもありますよね・・。
    お互いのお部屋を持つ、、というのは可能ですか!?
    おうちは、マンションですか?一戸建てですか??

    今すぐ別居なんてきっと無理でしょうし、なるべく気を使わない、、お料理の献立も自分の好きなもの作ってみる、好きな趣味に没頭しちゃう、借りてきたビデオを見る、、、昼寝をする。。
    少しずつ義母がいても自分が出せるようのびのびしてみてください。
    お母様も色々と趣味をもってくれるとありがたいでしょうがねーー・・・・。
    解決になってなかったらすみません。。

    ユーザーID:

  • わかります。。。

    私の義母もやさしですが
    二人で食事はやはりちょっと辛いときあります。
    完全二世帯なので「夕飯は残り物で」と断っても
    夫が出張などでいないから一緒にと誘ってきます。
    子供が出来てからはママ友を誘って外食してたりもしましたが。。。。金銭的に辛いので毎回は無理です。

    なんとなくトピ主さんの気持ちわかります。

    ユーザーID:

  • 確かに気詰まりですね

    食事の時間帯をずらせませんか。
    先に義母さんの分を作って食べていてもらい、後からあなたも一人で食べる。
    「一緒に食べたいから待ってるわ」と言われたらそれまでですが。

    席順は同様な配置でしょうか?
    正面で向かい合う形だと顔を上げるとお互いの目が合って気詰まりになりますが、4人掛けのテーブルなら対角線で座ると前面がぽっかりと空きますので、かなり余裕が出ます。気持ち的にも楽ですよ。
    そのように座る工夫をしてみてください。

    ユーザーID:

  • うんうん

    良い人だから尚更・・・ってのもありますよね。
    相手に差し障る“非”がないんですから
    責めようがないっていうか。
    かえってイジワル義母さんなら怒りをぶつけて
    ストレス発散も出来そうですが。
    嘘も方便ですから適当な用事つくって
    息抜きしましょうよ。

    ユーザーID:

  • たまにはトピ主さんも外食、に一票

    「私も同居組」さんの
    >スレ主さんも、もしも可能ならば仕事に出てご主人が家で食事されない時は自分も口実作って外食されたらどうでしょうか。

    このご意見に一票。
    毎回は難しいでしょうが、あらかじめ分かっている日とか、何回かに1回はそういう日があってもいいんじゃないでしょうか。ご主人にも、食事がいらないと分かったらなるべく早く連絡してもらえるようにして、お友達を誘ってみるとかお一人でも映画に行ってみるとか。

    案外、お義母さんもたまには一人が気楽で良いかもしれませんよ。一人だと簡単なもので済ますことができるし、それこそ「たまには私も外食しようかな」という気分になるかも。
    お義母さんに対して気がとがめるなら、出先でおいしいケーキなどちょっとしたお土産でも買って、帰ってお茶を一緒に飲んだりしてフォローしてみては?外へ出てみると、思いがけずぱっと気分も変わって、ゆとりができることもありますし。

    先は長いですから、ちょこちょこ息抜きしちゃいましょ。

    ユーザーID:

  • わかります

    完全同居ではなく敷地内で別棟のため、わたしの場合はある意味逃げ場がありますが、完全同居だとしんどいでしょうね。

    うちの食事は、朝・昼食は別ですが、夕食は一緒です。
    主人は帰りが遅いため、今は義父母と子どもと4人での夕食です。
    食事のさせ方などでイラッとすることもありますが、核家族なら親子2人きりのところを、義父母がいるおかげで家族で食事できる環境にあるのは幸せなことだと思っています。

    何に関しても習慣の違いがありますし、我慢しなければいけないことは多くあります。
    でも、子どもが生まれ、成長してくると、我慢していること以上の恵みがあると感じています。

    悩みがあるのは当然のことです。
    気を持ち直して、悩んで、の繰り返しでも、いい関係を保てたら、きっとトピ主さんにも悩んだこと以上の恵みがあると思います。

    ただ、わたしは実家が遠方でしょっちゅうは帰ることが出来ないのを口実に、年に数回、数週間〜1ヶ月の帰省をしています。
    それが何よりの気分転換&ストレス解消です。

    お義母さんのいるお家から時々離れて気分転換するといいですよ。

    ユーザーID:

  • 続き

    長くなったので分けます。

    実は私、以前に同居経験があるんです。そのときはたまに実家に帰らせてもらってました。それでもストレスはたまるんですよね。

    結局他の理由で離婚しました。(旦那が間に入ってくれないから不信感がつのった。嫁が我慢しろの一点張りで)

    で、今度の旦那には「絶対同居だけはできないから、ダメなら他の人当たって」と言ってそれでも良いというので再婚しました。

    でも一度同居したら中々出れないですよね。

    友達と旅行に行ったり夏休みなどに子供とちょっぴり長めに実家に帰省したりできないのでしょうか。小さな離れを建て、敷地内別居は出来ませんか?姑さんがお元気なら近距離別居もダメ?

    習い事をすると結構食事会などがあって楽しいものです。気の置けない仲間とワイワイおしゃべりできて。
    2時間くらいの自由でもないよりはずっとマシです。

    何らかの方法で適度にガス抜きしないと壊れますよ。

    まずは興味の対象を外に目を向けましょう!
    美味しいもの、楽しいこと等楽しみを見つけましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。すごく嬉しかったです。でも、やはり私の我侭なのだと実感もしました。

    この1年で自分なりに考えて、いろいろ自由にさせてもらっています。

    夫が夕食を要らないことが先に分かっている日は、近くの実家へ帰ったり友達と会ったりしていますし、夫と2人で時々外食もしています。

    週に4日、朝から夕方まで働いています。義母も趣味で昼間よく外出します。

    夕食だけが一緒で、洗濯も別、お風呂に関しては義母は毎日温泉へ行きます。

    私たちが使う2階には冷蔵庫・電子レンジ・トースター・ポットを置きました。トイレがあるので小さい手洗い場もあります。

    子供も欲しくて病院にも通ったのですがなかなか・・・。子供がいれば話題も増えるかもと思いますが、大変なことも多いのかもしれませんね。

    こんなに自由にさせてもらっているのに、こんなにストレスが溜まるって同居する労力?って本当に凄いものですよね。

    同じ立場でがんばっていらっしゃる方からのご意見、大変励みになりました。落ち込んだときはみなさまのレスを読み返してまた奮起してがんばっていこうと思います。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 同じです!

    私も同じような立場なので、お気持ちよ〜くわかります。ただ、私の場合、義母ではなく義父一人です。
    義父も干渉せずいい人なのですが、もともと口数が少ないことと、世代が違うからでしょうか…話が合わなくてとても会話に困ります。ちなみに主人はほぼ毎日いないので、基本的に義父と二人です。
    私の場合、少しずつ外出や残業などを理由に時間をずらしました。外出の時は義父の食事を用意してから出掛け、残業の時は前日の夜や当日の朝におかずを作り温めるだけにして仕事に行きます。その結果、今では週の半分以上別々に食事してます。
    義父も一人のほうが楽でいいのでしょう。一人で食事だとわかった時の義父は、私には嬉しそうに見えます。各家庭の事情もあるでしょうけど、介護が要らない間の同居って必要あるんですかね…。

    ユーザーID:

  • はあ?

    何を寝ぼけた事を言ってるんですか。 同居を決意した時点で そんな ちっぽけな事で悩まないでほしい。 同居を決意するって ホントすごい 勇気いる事だと私は思います。外で働く男性より 大変な事だと思います。 そんな事を決意できる貴方は とても強い女性です。 これからも頑張って優しいお義母さんと仲よく暮らして下さい。 ちなみに 私は 同居の男性と結婚する勇気は 全くありません。

    ユーザーID:

  • ストレス発散方法は?

    どんなにいいお姑さんでも、所詮は他人。
    一緒に住んでいて窮屈に思うのは当然のこと。
    ストレス発散方法はありませんか?
    働いてみたらいかがでしょう?結構ストレス発散になりますよ。
    あとは習い事をしたり、とにかく家から出る時間を長くすることです。
    一人になれる時間を作ることです。
    頑張ってください!

    ユーザーID:

  • 自分に正直になりましょう1

    私も優しい義母と完全同居、自由にさせてもらっているのにストレス一杯の毎日を送っています。もう同居は10年以上、子どももいますがストレスは無くなりません。慣れも子どもの有無もそれほど関係なく、きっと私もトピ主さんも「同居には向いていない」というそれだけが原因なんだと思います。

    自由に実家や友達と会っていても「同居なんかもう嫌!」「義母がいると休まらない!」などの本音を誰にも漏らしていないのではないですか。「私が至らないんだから頑張るしかないよね」なんて、義母やご主人への不満を持つこと自体、自分に許していないのではないですか。

    私達は「同居には向いていない」のだから、どんなに良くしてもらっても同居が楽になることはないのです。人がどんなにメリットを教えてくれても、私達にはそのメリット以上の心の負担があって相殺できないのです。「どんなに優しくしてもらっても同居は嫌だ」と思っていていいんですよ。心は自由なんです。

    ユーザーID:

  • 自分に正直になりましょう2

    辛い気持ちを発散する手立てですが、トピ主さんに向いているのはどれでしょうか。我慢しないで親や友達に愚痴をちゃんとこぼす(恵まれているのにと言われても嫌なものは嫌だと言う!)。カウンセラーに話を聞いてもらう。ブログを作って気持ちを書いて発散する(人が書き込めない設定にすれば怖くありません)。今以上に没頭できる趣味を持つとか。

    良くしてくれる夫や義母の為に、私も良い同居人であろうと不満を漏らしませんでした。子どもができて、幸せな同居家族として暮らしている今、どんなにストレスが溜まっても子どもの幸せを壊さない為に、私はストレスでぶちきれるわけにはいきません。年を取ると今まで出来た我慢ができなくなってきて、理性と感情の間で綱渡りをしながら自然に涙が流れます。

    自分で選んだ人生ですから自分で変えていくこともできるのでしょうが、優しいトピ主さんがその優しさに押しつぶされてしまいませんように。

    ユーザーID:

  • わかるわかる。確かにそうそう。

    私は義父と完全同居です。義父は自営業をしていますので、毎朝自分のお店に通っていますので平日のお昼間は顔を合わせませんが、夕食だけは毎晩一緒です。それと休日のお昼も一緒なので主人と一緒に出かけることも出来ません。毎日の夕食、しかも主人が数週間の海外出張に出かけている間は特に苦痛でした。気を使ってお話をするのって本当につらいですよね。体調の悪い時やなかなか気分が乗らない時でも笑顔で明るく接しなければならないプレッシャーって相当あります。しかも、食事をする時に気を使っていたら食べた気もしませんし、その食事を作ること自体ストレスに感じてきます。私の場合も結婚してまもなく1年経とうとしていますがいまだにこの環境に慣れません。世間の同居に比べて、恵まれている方だとは思うので、なかなか自分の不満を言い出すこともできません。トピ主さんのなんとも言いようのないストレスって本当に共感できます。対策としては、やっぱりトピ主さんも思い切って月に2〜3回はお友達と外食されるとか、何ヶ月に1回は1週間くらい実家に帰ってみるとか、少しでも夕食時間から離れて気分転換することも必要なのではないかな?と思います。

    ユーザーID:

  • まだ1年しか経ってないからです

    >まだ1年しか経ってないのに、この先どうなるんだろう

    そうじゃなくて。
    まだ1年しか経っていない「から」、ですよ。
    あなたが年月と共に、その家での居場所を確立して
    何事にも自信を持てるようになってきたら
    一緒の食事ごとき、気にならなくなりますよ。

    私は19で義母と同居しました。
    すばらしい方(超がつくほど無介入)だったのに
    若くて自信のない私は わずかな事でストレスを感じたり、辛いと思って旦那に訴えたりしていました。
    平気になったのは6年目ぐらいかなあ。

    同居でない人を羨ましがってばかりいると
    今後もずっと、他人の幸せばかりに心を奪われて
    慣れていく機会を失ってしまいますよ。

    お義母さんとゆっくり仲良くなっていきましょう。
    旦那さんの子供時代や反抗期を尋ねたり、過去に病気をしたかどうか(はしか・水疱瘡・盲腸など)などを話題になさるのもいいですよ。
    旦那が今後悪さをした時など、代わりに叱ってもらえたりします。

    ユーザーID:

  • 思い切って言ってみれば?

    ご主人に、一度夫婦二人だけで暮らしてみたいと言ってみれば如何ですか?
    二人だけの生活は本当にのびのびしますよ。
    せめてお子さんが出来るまでとか、何か理由をつけて別居しましょう。
    涙は危険信号です。
    意外と義母さんも一人暮らしの方が良いこともありますよ。

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧