お見合いしましたが・・・。

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悩み

男女

先日、どうしても断れないお見合いの話があり、しました。私には彼氏がいますが、まったく結婚願望がないため、家族に紹介していませんでした。

 お見合い相手の方はとても誠実な方で、泣きそうになりました。

 ここにきて、彼氏が結婚しても良いようなことを言い出していますが、具体的なことは言ってくれません。

 年齢的にもきついため、どちらの人を選ぶかかなり迷っています。

 お見合いの方とは趣味、話が合いませんが誠実です。

 彼氏は趣味、話が合いますが、気分やでなかなか会えませんが、会うと楽しくてあっという間に時間が経ちます。

 同じような経験をされた方、アドバイスください。

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  • どっちもNG

    迷うということは、どちらも決め手が無いという事でしょう。どっちもダメです。

    結婚というのは、熟した実がぽったりと落ちるようにするもの。と聞きます。

    この人。と思ったら、もう他の人には考えが行かないもの。そのくらいの人と出会うまで結婚しないほうがいいでしょう。

    焦って結婚しても、離婚しちゃったら意味ないですから。

    ユーザーID:

  • 合わせていくんです。

    あなたは現在の彼と話、趣味が合い、楽しく、あっというまに時間が経つ、とおっしゃていますが、本当にそうでしょうか?なかなか結婚にゴールインしない、それでいてあなたの女ゴコロをつかんで離さない彼にあなたはオフ時間や休み、遊び方を合わせていませんか?

    努力なさっていると思いますよ。だから、お見合いのお相手の方と趣味、お話が全然合わないのは当然のこと。どちらもあなたご自身でお決めになることです。経験者として言わせていただけば、長い目で見れば、男は誠実で真面目、遊びベタ(ゴルフ下手、ギャンブルなし)が良いでしょう。人生、長いんですから、ゆったりと豊かに信頼できるパートナーを探しましょうよ。

    ユーザーID:

  • 悪いけれど中途半端なんじゃない?

    どうしても断れないお見合いって言っても、本当に好きな彼がいたらする気になるものかな。その時点で両親に彼のことを話せばいいのに。

    自分は彼と結婚したいけれど、彼に今までその気がなかったからとりあえずお見合いしてみたら、条件も含め相手が良い方だったので年齢もあって急に結婚したくなったってことなのですか?

    揺れるという事は、そんなに彼が好きじゃなかったということですよね。もしお見合い相手と結婚前提にお付き合いするなら彼とはきっぱり別れてからにして下さいね。彼にもお見合い相手にも失礼です。

    何のために結婚するのかもう一度良く考えてみて。

    ユーザーID:

  • 結婚は誠実な人が

    「お見合いしてみたの」と彼氏に探りをいれてみてはいかがでしょうか。
    彼氏はどんな反応をするのでしょうか。
    あわてて「結婚しよう」と言ってくれるでしょうか。
    結婚相手は、誠実な人、大人しい人が一番良いですよ。
    結婚は現実、毎日の生活ですから。
    お見合い相手が、もしも生理的に受け付けないタイプだったなら、誠実な人といえど結婚は無理でしょう。

    ユーザーID:

  • 悩みさんの幸せ願ってます。

    趣味や話が合う、一緒にいると楽しくて時間の経過が早い等、結婚生活を送っていく上で大事な一部かもしれません。それ以上に重視しなければならないのは、「自分が嫌だと感じる事」を相手も同じ様に感じるか否かだと思います。この価値観が合わないと最悪かもしれません。誠実であるのは当然だと思います。お互いがお互いの人生を背負っていくのですから・・・。

    悩みさんのトピを拝見しただけで詳しい事はわかりませんが、「彼氏」か「お見合い相手」のどちらと結婚したらよいか?という事よりも悩みさんがどんな人生を歩みたいかによると思います。年齢的に・・・以前に悩みさんの人生のシナリオに「結婚」は存在するか否かだと思います。
    アドバイスになってなくてごめんなさいネ・・・。

    ユーザーID:

  • あのぅ・・・

    >まったく結婚願望がないため、家族に紹介していませんでした。
    だけど、
    >まったく結婚願望がないため、家族に紹介していませんでした。

    ↑って矛盾してません? 
    結婚願望がないのに「どちらと結婚するか」を迷うんですか?

    意味がちょっとよく分からないのですが・・・・

    ユーザーID:

  • 何が幸せかはわからないけど…

    これは、私の体験ではなく仲の良い先輩(女)の話なのですが

    先輩は、寂しがりやで過去にいろんな恋愛をしていました。
    でも、今年「結婚する事になったよ」と聞かされようやく落ち着いたかーっと思ったら、相手はやはり真面目で優しく・誠実そうな感じの人でした。

    本当に先輩の気持ちを優先してくれるタイプのようで、良かったな♪と思ってたら、先輩の元彼が再登場

    久々に突然メールが来てから、2人で遊んだりもしてたようです。話に聞いた所、正直元彼の方が気心も知れてるし、楽しい感じ。
    浮気とかは個人的に許せないし、そんな状態で結婚しても大丈夫かよ?と思ってたら、案の定元彼からもプロポーズされてしまい、結局先輩は元彼ではなく今の結婚相手を選びました。

    先輩の今まで付き合っていたタイプ(男として魅力がある感じ)とは違うけど、やっぱり結婚となると、そういう真面目で誠実な人を選ぶんだなーって思いました。

    先輩の方もまだ完全に落ち着いたわけではないので、分かりませんが、トピ主さんの参考になれば嬉しいです。

    ユーザーID:

  • 選択するものが間違ってる

    >まったく結婚願望がないため

    と書いているので、あなたは結婚の意志はないものと考えて読み進めたのですが、、、、

    >年齢的にもきついため、どちらの人を選ぶかかなり迷っています。

    あれ?結婚するの?
    結婚願望がないなら、どっちも選ばず、今までどおり恋愛してればいい筈なんですけど…。

    でも、あなたの本音は、投稿にしっかり書かれています。

    >具体的なことは言ってくれません。

    「言ってくれない」。ここに、あなたの願望がそのまんま出てます。
    あなたは、結婚願望がない訳じゃない。むしろ、ある。あるけど、隠してるだけ。
    本当は、結婚したいのでしょう。「彼氏と」。

    だったら、選択すべきは、「どっちの人にするか」ではなく、「彼を信じて交際を続けるか、別れるか」
    だと思います。

    あと、お見合い相手ですが…。
    私には、その人物、彼と別れても1人にならずに済む、という、あなたの精神的保険のように思えてなりません。
    彼と別れ、誰でも選べる立場になっても、あなたはそのお見合い相手を選ぶでしょうか?

    ユーザーID:

  • 二人を較べてはダメ。

     いま丁度候補者が二人いるので、天秤にかけて決めようとしてますね。いけません。先ず、お見合い男性のことだけを考えましょう。誠実と書いておられれますが、本当にそうですか?将来一緒にやって行けそうですか?それこそ、自分の心に誠実に聞いてみることです。3,4回は会って話をしましょう。もし、すこしでも不安があるならやめることです。このことに結論を出した後、彼のことを真剣に考えましょう。相手にあわせてだらだらつきあう時期は過ぎました。こちらの方も結論を出しましょう。
     
     友達つき合いはどうでもよろしいが、結婚を前提にする場合には、それこそ誠実に迅速にです。まあ、実際にははずみや勢いで結婚してしてしまいますね。後悔するときは後悔しますしね。だから直観で決めてよいのですよ。案外自分に合った人を選びますよ。何があっても人のせいにできませんので、人の意見はあくまで参考ですよ。

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  • アドバイスはできませんが

    ん?さん、きゃぽさん、結婚願望がないのは、トピ主さんではなくて、彼氏でしょう。


    >同じような経験をされた方、アドバイスください。

    同じような経験をしていませんので、アドバイスはできませんが。

    彼氏が好きなんだから迷うのはしょうがないよね。
    でも、結婚したいのなら、彼氏と別れるしかないでしょうね。

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  • 結婚相手と恋愛相手のタイプは別

    今の彼と別れて お見合い相手の方と交際してみたら
    どうでしょうか?誠実な人が一番ですが 誠実そうに見えるだけの場合もあります。交際してみないと分からないと思います。
    気分屋な人は結婚しても気分屋だと思いますから トピ主さんが振り回されるでしょう。

    ユーザーID:

  • 相談者が男なら

    袋叩きでしょうかね。

    楽しい彼とできちゃった結婚をオススメします。

    誠実な方には天秤にかけるような方じゃない方が
    きっといますよ。

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  • 今回はパス

    誠実な上に、趣味や価値観があって「この人しかない!」って人が現れるのを待ちましょう!
    それが一番です。
    妥協なんていつでもできます。あせっちゃダメ。

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  • >奈生吉さん

    あ、彼の方の話なのかな?<結婚願望がない
    主語がないので、最初に感じた方のまま読み進めてしまいました。
    (上で「矛盾してる」というレスもあったので、てっきり主語はトピ主さんかと…)
    もし彼の方の話ならごめんなさい。>トピ主さん

    どっちにしても、やはり私が感じたのは、トピ主さんが選択すべきは、
    「彼との結婚目指して交際を続けるか、それとも別れるか」
    だろう、ということですね。
    「別れて改めて新しい人を探す」という選択肢を無意識に避けてるから、「彼氏か、見合い相手か」になっちゃうのかな、と思いました。
    でなけりゃ、話も趣味も合わない、ただ誠実そうだっていうだけの初対面の人を、選択肢に入れる筈もないでしょう。
    お見合い相手の存在はとりあえず考えず、真剣に彼との交際を考え直すのが先だと思います。

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  • 相手のこと

    お見合い相手が誠実な方とのこと、
    良かったですね。
    でもまだ1度しかお会いしていないのに、
    何故誠実な人だと言いきれるのでしょう?

    お見合いですから、そりゃ相手に失礼な事はしませんし、言いません。
    礼儀正しくするでしょうし、爽やかにも接するでしょう。
    だけどそんなに深いお付き合いではないのだから、まだ人間性や性格まではわからないと思いますよ。

    きっと彼と違う部分が大きかったために、お見合い相手の事を
    「誠実な人だ」というイメージで作り上げてしまってる気がする。

    結婚するなら、相手の事はもっと良く見て。
    イメージやパッと見の印象だけで決め付けてしまってはいけませんよ。

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  • 残念ながら

    結婚を前提とした交際をすることは,どちらの方とも基本的には難しいと感じました。理由は,そこまでに至る今までの経緯です。あなたに明確な意思がないまま,この状態まで(見合い)話が進んできて,2人の比較の中から,あなたの感情の変化が起こっているように文面から読み取ってしまうからです。と言うことは,今後も結婚の基準が「2人の比較」になってしまうような気がするのです。
    結婚し,生活してみると,お互いの全人格を受け止めあわなくてはなりません。これは,相当な重労働です。(逆に,それが夫婦生活の喜びともなり,大きなエネルギーともなるのですが)うまくいかないこともあるかもしれない。
    結婚してから「あの人を選んでいれば良かった・・。」なんて,逃げ道を外に求めてしまうともうダメです。
    結婚を検討されるのは,比較しなくていい状態からスタートすることをお勧めします。

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  • 見合い結婚を選びました

    私も30年前に同じような状態でした。

    2年付き合った同じ年の彼といると楽しいけれど、結婚に関して、彼は煮え切らない態度。後から考えれば、彼自身がまだ結婚したい周期ではなかったと思います。でも、私は結婚したかった。
    そうしているうちに私を見初めたとお見合い話が来て、半分やけ気味で会ったら、3歳年上の相手はとても誠実そうな穏やかな人。思っていた通りの人だと私を気に入ってくださり、続けて会いたいと言われ、すごく悩みました。

    私の両親は不仲で離婚し、私は暖かい家庭が欲しかった。そんな話をお見合いの彼は、じっと聞き「一緒に温かい家庭を作りませんか?」と言ってくれ、彼と違う落ち着いた安心感を感じました。結婚って、タイミングだと思います。
    それで、最終的にお見合い相手を選んで30年。
    幸せに暮らしていますよ。
    子煩悩で、私にも変わらない愛情を持ってくれているのがわかります。後悔したことはないです。

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  • 誠実はお互いにであるべき!

    28歳でお見合いを考えている男です。
    辛口でごめんなさい。
    あなたはお見合い相手を”誠実”とおっしゃってますが、
    あなたはその彼に見合うだけ”誠実”ですか?
    彼氏がいるならお見合いはやる前に断りましょう。
    相手に対して失礼極まりないです。
    付き合っている彼に対しても失礼だと思いますよ。
    結論はこじれないうちに出しましょう。

    私もそうですが、見合いする男の大部分は話下手で、女性を喜ばせる事も下手です。
    だから話が合うとは感じられないかもしれませんね。
    だからこそ、浮気をする可能性は低いです。(しようとしても成功しない!)
    逆に今付き合っている彼氏は結婚したとしても浮気する才能を持っているともいえます。
    今趣味が同じであってもずーっと上手くいくとは限りません。
    結婚後何年か経って趣味が同じ夫婦は少ないですよ。うちの両親は共にテニスが趣味でしたが、
    20数年たった今では母しかテニスしません。
    趣味や話が合うことが大事なら今の彼を大事にする。どうしても結婚したいなら見合い相手です。

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  • 同じような体験はしたことないけれど

    気分屋の彼氏にふりまわされても大丈夫なくらい、自分を保って生きていくことができるなら、彼氏さん(たとえば、自分のやりたい仕事を続けていって彼氏に離婚を突きつけられても大丈夫とか、彼氏が事業に失敗して借金でもした時にはなりふり構わず働くというような覚悟)。

    のんびり奥さんしていたいというのであれば、お見合い相手(ただし、生理的にOKな場合)。ただし、今のご時勢、お相手に何が起こるかはわかりませんから、絶対に安泰ということは無いですが。

    気分屋の彼氏にふりまわされたくもないし、お見合い相手は生理的に受け付けないというのであれば、相性のいい人があらわれるまで待つあるいはお見合いし続ける。

    これでは、どうでしょう?

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  • ん?さん、きゃぼさん

    結婚願望が無いのは、彼氏の方でしょう?
    文章からは、そう読めましたけれど?

    とぴ主さんには、残念ながらアドバイスらしい事はできません。
    個人的には、迷っているうちは決めない方が良いと思いますけれど、お見合いだとそう長く返事ものばせないでしょうし。
    私だったら、どちらとも結婚しないですね。
    まぁ、もともと一生一人でも良いと思っている私だからこういう選択になるのでしょうが。

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  • 考える視点をもって

    お見合い相手が誠実って・・・
    彼の何をどこまで知っているのでしょうか?

    結婚って戸籍だけじゃないんです。
    一緒に食事して買い物して洗濯してテレビ見て。
    趣味や話が合わないのに、一緒に暮らすのですか?

    その「誠実君」と結婚しても、別れた彼のことが
    忘れられないだけに思う。

    まず、彼とどうしたいか・・です。
    結婚できなくても別れない、のか。
    結婚できるかどうか確認するのか。

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  • 彼氏と悩んでるのですね

    煮え切らない彼氏にあせってるのですね。

    両親が紹介する人は両親が推薦する人なので
    正しい選択だと思いますがあなたの気持ちは
    どうなのでしょうか?ここにきて彼氏が結婚すると
    言い出したがとのことですがここで見合いをあきらめたら彼氏もじゃあ結婚しなくていいと持ち込むでしょうね。

    どちらにしてもあなたが決めることです。
    彼を待つか、結婚してしまうか。待てるのならば待ったほうがよいのではないのでしょうか?結婚して離婚してしまっては それまでです。彼氏がいるのなら
    見合いなんてするべきではないです。見合いの相手の方も相当迷惑ですし、失礼です。

    彼ときちんと向き合って結婚についてお話すべきではないでしょうか?

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  • 後悔先に立たず…

    文面を見る限り、トピ主さんが結婚したいのは明らかに彼の方としか思えません。
    それ以前に、趣味も話も合わない人と、うまくやって行けると思われますか?

    難しいかも知れないですが、現在彼という存在がないものとして、考えてみて下さい。
    いい人だけど無理と、案外あっさりお断りしてるように思うんですが…。
    彼という微妙な状況の存在があるだけに、彼を失った場合のことを、考えてしまうのだと思います。

    よくドラマとかで、「両親にお見合いを勧められてるの…」とかやってますけど、その手で彼を
    刺激してみたらどうですか?
    彼が、トピ主さんがお見合いしたことを、まだ知らないことが前提ですが。
    「断りきれずに会ってしまったんだけど…」でも別にいいですけど、続きは自分で考えて下さいね。(笑

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  • お見合い相手に一票

    お見合い相手に一票入れます。
    であって誠実に見えるって一番大事なことですよ。
    結婚って誠実で尊敬できる相手とすることが長続きする秘訣だと思います。
    縁あってお見合いされたのですから、そちらの方を選んだらいかがですか?
    今の彼氏とは、恋人同士ではいいかもしれませんが。結婚相手には向かないような気がします。
    是非いい結婚をしてくださいね。

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  • 選ぶ以前の問題

    彼氏がいながらお見合いするあなたは、明らかに不誠実です。
    まずすべきことは、お見合い相手の誠実な男性に正直に恋人の存在を話すこと。
    次に、彼氏にお見合いをした事実を告げること。
    その上で、了解を得られた男性と結婚を考えるのが筋というものです。

    両者から了解があって初めてどちらかを「選ぶ」ことが出来るのであって、隠れて二人を天秤にかけるような人には真っ当な選択権はありません。
    当然ながら、両者から三行半を突きつけられる可能性もあります。
    それぐらい今のあなたは不誠実です。

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  • 安心感か楽しさかの選択

    相手は誠実で安心していられるけれど味気ない生活を選ぶか、相手に合わせることの大変さはあるけれどお互いフィーリングが合って楽しい生活を選ぶか、どちらかですよね。結婚は確かに現実と生活ですが、感性の合う相手なんてそうそういないと思います。

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  • お見合い相手と彼を比べてみれば?

    同じ経験はないですが一言。

    とりあえず、二股かけてつき合って、比べてみるのもありじゃないですかね。
    二股は確かに誠実な方法ではないですが、それがあなたが肚を決めるには
    いちばん手っ取り早いように思えます。
    そもそも、お見合い相手と交際→即結婚に至る、というわけでもないでしょう?
    仮につき合ってみてあなたのほうは結婚する気にになったとしても、
    先方から「貴女とのご縁を感じません」と断られることだってあり得るんです。
    トピを読むと自分だけに選択権があるような口ぶりですが、
    そこは思い違いをなさらないようにね。

    結婚は重要な問題ですから、あらゆる方法で熟考したほうがいいですよ。

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  • とりあえず

    どちらと決めないでしばらく両方と付き合ってみたらどうですか?
    おのずと答えは出てくると思いますよ。

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  • 何回かデートはした?

    お見合い相手と2回くらい会いましたか?
    当たり前ですが、どんな悪人ダメ人間だって、誠実そうに見せるもの。
    彼=気が合うけど、結婚したがらない
    お見合い相手=話が合わないけど誠実
    って勝手に自分で作っためがねで迷ってませんか?
    めがねをはずして、二人をじっくり観察してみて、結果を出したら?
    (例えば、小さな子供を借りてディズニーランドに行ってみるとか)

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  • 見合いではありませんが

    気分屋の彼(A)に振り回されること、8年。
    偶然知り合った男性と気が合い、あれよあれよと言う間に結婚しました。私はAに振り回されることに疲れていたのです。
    当然その段階でAとは絶縁。

    ところが結婚していた間、私はAを忘れることできなかったのです。
    他にも色々理由があって、結婚して5年ほどして離婚。
    その頃にはAは別の女性と結婚していました。(当たり前か)

    それからずっと「恋愛も、結婚を考えるのも面倒」と一人で楽しく暮らしていたのですが、ある時偶然友人(B)と再会。実は過去にBを振ったこともあります。改めて会って色々話したりしていると、非常に誠実で真面目で、私のことを理解して大事にしてくれていることがわかりました。A(BはAをよく知っている)とのことも話したけど「へぇ知らなかった」で終わり。
    Bと一緒にいても、全然疲れません。結婚していた頃も、Aに振り回されていた頃も、こんなことはありませんでした。いずれBとは結婚します。

    結婚するなら気分屋より誠実な人、だと思います。
    本当に誠実か見極めて、決断するのはあなたです。

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