おもてなし（ホームパーティー？）が好きな方

「家族だけだと寂しいから」と呼んでくださる方については、「いつも呼んでいただいてうれしいのだけど、私はおもてなしが苦手でお呼びすることが出来ず、一方的に行くばかりで申し訳ない」と気持ちを伝えてみればどうでしょうか？

「招き返してもらうこと」はまったく期待せず、単に人に来てもらうことが純粋に好きで、客が来るのがうれしい、そんな気を使わなくていいのよ、本当に来てよ！という心情の人もいると思います。「変な遠慮で来てくれなくなったらそっちの方が嫌よ、寂しいわ」という。
その場合は、お宅に伺うことが苦痛でなく貴女も楽しいならお言葉に甘えさせていただき、「招き返さない」代わりに色々充実した手土産などでお礼の気持ちを示せばいいと思います。

もしも「招いたり招かれたり」が好きで、招くことで招かれることを期待しているようなら、これからは行くのを控えるようにするとよいと思います。

２番目の件、単にご主人が見栄で誘って妻は来ることを望んでないのか、話を聞きたがっているのか。もし奥様が色々と話を聞きたいようなら、行ってあげた方が親切かもと思うのだが。後、頼られたらわずらわしいと思うなら逃げてもいいけど。

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海外に住んでいた頃のなごりか、ホームパーティーが大好きです。
好きでやっているので、相手の方が嫌でなければ、気にせずにいらして頂きたいなぁと思っています。
私も何組かご招待する方がいるのですが、その中の半分のお宅からは、一度も招待を受けたことがありませんが、なんとも思っていませんよ？

きっと招待するのは苦手（料理など）なのだろうなぁと思っています。
でも、その方たちはやはり何かの形で「私は苦手で・・」と仰っています。
なので、じゃぁ私がお声をかけよう！なんて思って余計に張り切るタイプですが、中には招待されたら、して欲しいという方もいるので、そのようなことを家われたら、それとなく気持ちを伝えるか、もしくは距離を置いても良いと思います。


また最後の件ですが、一度は行ってあげてもよいかな〜とも思います。
私は転勤族なので、誰もいないところへ行く寂しさを何度も経験しているし、また地元の方の暖かい心配りに感謝することも覚えました。
勿論、あとで付きまとわれて対処するのが嫌・・とならば、断っても良いと思います。最初だけだと思いますよ。

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アメリカに留学していた頃、教授や友人によくホームパーティに招かれ、大好きになりました。今は、自宅が夫の職場（大学）の近くにあるので、学生や同僚など10人くらいを招いて年に数回ホームパーティをしています。たいてい、うちの家庭菜園で野菜が大量にとれたときに処分？をかねて、「収穫祭」と題して行います。

みなさん喜んで来てくださいますよ。お酒とかお花を持ってきてくださる方もいますが、学生はもちろん手ぶらです。「お客様上手」で座を盛り上げてくださる方が多いので、いつもとても楽しんでいます。お招きした方々から招待されたことは一度もないけれど、次の日に「おいしかった！」というメールなど頂くだけで大満足しています。

せっかくですから、肩肘張らず、先様といっしょに楽しんでみられてはどうでしょうね。料理や給仕をちょっと手伝ったり、レシピを教えてもらうのもいいかもしれません。お招きするのも嫌い、ご招待に応じるのも嫌いでは、世界が狭くなるように思うのですが・・　

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「恐らく、奥様が色々と話を聞きたいのだと思います。」というのが少し気になりました。
これって本当に間違いなさそうですか？

先にも述べましたが、「ご主人が熱心に誘ってくれる」「恐らく、奥様が色々と話を聞きたいのだと推測し、気は進まないが人助けのつもりで行く」「ところが奥さんにはそういう希望はまったく無く、『来られて迷惑』そうな感じで気まずい」ということも考えられるので。

ご主人自身が「妻が色々話を聞きたがっている」と言った場合でも、それはご主人が勝手に気を回して言っているだけで事実と異なる場合もあります。

でも、もし本当に奥さんが新しい不慣れな土地で困っているなら行ってあげればいいのではと思います。

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主人も私も料理が好きで、新しい料理に挑戦しては、皆さんに食べていただきたいという気持ちで、声をかけさせていただいています。

招き返されたいと考えたことはありません。

そういう自分勝手な理由なので、お断りいただいても全く気になりません。

２番目の件については、「社交辞令の延長」という可能性はないですか？

普通、本気で誘いたいときは、最初はともかく、２度目以降は、「○日か○日あたりはどうでしょう」って具体的に言うと思います。いくら気軽なお招きだって、準備があるはずなので。

いつも同じようなことしかおっしゃらないなら、奥様ときちんと打ち合わせをしていない可能性もあるので、「そうですね。折をみて」とだけ返しておけばよいと思います。

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おもてなしが大好きで、しょっちゅうお客様にいらしていただいています。同じ方を続けてお招きすると、その方のお気持ちに負担になると気にかけながらも、場の雰囲気の良い方に、ついいらしていただきたくて、お呼びしてしまいます。

そういう方っていらっしゃいますよね。ご主人がお料理を褒め上手とか、奥様がにこにこ感じが良いとか。食事と会話のバランスが自然体な方も素敵です。ご夫婦が仲良しで微笑ましいケースもあります。場馴れしているということではないのです。

ホームメイドさんご夫妻は、きっと招かれた際の雰囲気が良いのですよ。招く側にとって、そういうお客様はありがたいのです。

うちのお客様にも、お招きするのは苦手でと恐縮される方が結構いらっしゃいますが、当方まったく気にしません。

でもご近所の場合は、あとあとを考えるとご招待を受けることは、わたしも躊躇します。わたしなら、なんとなく濁して、円満にスルーするでしょうね。

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招待されるばかりで自分からは招待しない人、すごく嫌です。

私はもてなすのが嫌いなのにいつももてなす側です。招待されることはありません。
夫がアメリカ人のせいか、彼は事あるごとに友達(毎度大勢)を呼んでは私に料理させます。
手土産も持たずに食べるだけ食べて、部屋を汚して帰る客に正直良い気はしません。
夫は毎月のようにパーティをしたがりますがその経費は家計から。
招待される側も飲み物は用意するとか、何か一品持ち寄るとか、最低限それくらいの事はして欲しいと思います。

トピ主さんのお知り合い夫婦は本当におもてなしが好きなのでしょうか？
奥様はそうは思っていらっしゃらないってことはありませんか？
客人に対して露骨に嫌な顔は出来ないので私の場合表面上は愛想良くしています。
その奥様の本心がちょっと気になりました。

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それはお辛そうですね。

もてなし好きだと、わざわざ食べにいらして頂けるだけでありがたくで、費用や手土産などはまったく気にならないものです。

このケースは、原因はすべてパーティ嫌いさんご夫妻に存在するのではないでしょうか。パーティ嫌いさんが、本音をお連れ合いさまと話し合って解決すべきことだと思います。
我慢していると生活が辛いでしょう。精神的に疲れてしまいますよ。わたしは、奥様がアメリカ人という友人がいます。この奥様が、おもてなしするのが苦手なのです。パーティ数日前の彼女を見ていると、気の毒なくらいです。お連れ合いが日本人なので、まったく日本人男性は妻の気持ちがわからずケシカランと思っていたのですが。

でもお客様に関しては、ご招待の結果いらしているのですから、訪問して楽しむことにまったく非はありません。責める相手が違うと思います。

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２〜３ヶ月に一度、旦那の学生時代の友人・後輩等を自宅に招待しています。
その時の大量の食事・お酒の費用は家計持ち。

ですが来て下さる方たちにお返しをしてほしいとは全く思いません。
私のような素人の作った食事を（お世辞でも）美味しいと言って食べてくださり
旦那と楽しい時間を過ごして下さるだけでじゅうぶんです。

一部の方は手土産を持参してくださったり
後日お礼の品物を送ってくださるのですが、
恐縮してしまいます。

トピ主さんを招いてくださる方もきっと大勢で過ごすのが
好きなのではないでしょうか？

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主人が呼びたがりやで、ほとほと困りますです
主人は外国人で、話したい！飲みたい！食べたい！
と【それが人生の楽しさ】と言いますが、私は大変なんだッ。
しかし、いいんですよ！！呼ばれたら【来れば】
それだけよ。
もしその気が無いなら、お止めなさいな。
断ればいいのよ
でもね、呼ぶ側としては「手土産」や「代わりのもの」なんてのは期待しないし、関係ないのよ
して欲しいことはたったひとつ★
来るんだったら、【会話】することよ
出された料理を食べたのなら、なんか言うものよ
そして、どんどんと会話に入り参加すること
私と主人が怒った人は、過去にひとりだけ
その人は主人の友人の奥さんで日本女性
食べるだけ食べて、なにも話さない、こちらに興味なさそうに話しかけてもこない、
食べるだけ食べて、「もうこんな時間だから・・」とまだ居たそうな旦那さんを追いたて帰って行った。
もう呼ばない。呼んでも楽しくない。
お金を使い、気も使い、料理に後片付けに・・・
でも、それでもするのは皆と【楽しんで過ごしたい】から。
簡単。行きたいのなら行くの。嫌なら断るの。

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トピ主様
ご招待してくださるご夫婦がそのような感じなら良いのではないでしょうか。
トピ主様もその時間を満喫されているようですし、そのままで良いと思います。

接宴妻様
＞ご招待の結果いらしているのですから・・・
それが招待してない人まで来るんですよ。
まったく面識のない人まで来ます。(招待された人がその友人を連れて来ます。)
１度に招待するのが少人数なら料理も大した手間ではありませんし苦痛ではないのですが、上記のような理由により毎度大勢が集まり、料理はかなりの確率で夫に寿司を要求されます。
海外では寿司と言えばにぎりか巻物という認識しかなく、ちらしや手巻きを出すと｢これは手抜きか？途中のものじゃないか。｣とか色々文句を言われます。
前に５０人分の寿司(巻物)を作るように夫に頼まれ喧嘩になったこともありました（笑）

良識のある人たちが集まって楽しい時間を過ごすなら良いのですが、費用がかさむ上に嫌な思いをするのですっかりパーティが嫌いになってしまいました。

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接宴妻さんに同意です。
パーティ嫌いさん、それはあなた方ご夫婦の問題です。ご夫婦で話し合って、解決して頂きたい。あなたのご不満を、招待客にぶつけるのは筋違いです。嫌なら招待をやめればいいだけのこと。

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人をお招きするの大好きです。
“お邪魔するばかりで招待しない人”？
考えたこともなかった。ので今考えてみると、その人のお宅に伺ったことのない人、我が家に何人もお客で来ますよ。
関係ない。来て楽しんでくれるだけでいいんです。こちらも、普段はできない大人数向けの料理に挑戦してみたり、いい機会だと楽しんでいるのです。「美味しかったー。次回いつですか？」など期待してくれるとホントに嬉しいものです。

トピ主さんは「ご招待返しをしていない」と心配されるくらい真面目で誠実な方だから、きっと気配りじゅうぶんなのでしょう。一緒にいて心地よいゲストだから招かれるのですよ。

２つめの件、誠実な感じがトピ主さんからにじみ出ているので、引っ越してきた方もトピ主さんに色々聞いてみたいのではないでしょうか？
私は雑な性格なので、私だったらそのお宅にホイホイ行っちゃいますが笑、トピ主さんは気遣う方なので訪問はしづらいと。
力になってあげたい気はあるのでしたら、どこか近辺のカフェでのお茶でも提案してはいかが？「いいお店があるので教えてさしあげたいし、伺ってお手数かけては申し訳ない」と。

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完全に横で、トピ主さんすみません。

まあ確かにパーティ嫌いさんの夫婦間の問題だと思うけど、すっごい良識ある人たちばっかりだったらここまでイヤな気分にならないだろうから、まあ、招待客の皆さんもある程度ずうずうしいんじゃないかな?招待客にいやな感情を持ってしまってもしかたないかな・・・。

っていうか50人分の巻き寿司だなんて、旦那何考えてるんだ?

うーん、やっぱり、この時点で「奥さんが大変だ」という遠慮の気持ちがめばえるお客さんがいないのはびっくりですよ。

パーティの日に一度寝込んでしまえば?
旦那も客もいいかげん気づくのでは?

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もてなし好きからの招待、それで楽しい時間がもてるならお互い結構じゃないですか。居ても話題が退屈でつまらなくて早く帰りたいと思いながら苦痛な表情で鍋をつつくとか、料理がまずくて傷みかかっているものを食べさせられるとかいうのなら問題ですけど。招かれたら招き返すなんて、子供の誕生日会ではないのだから、義理や義務は全くありません。頼みごとがウラにあって面識ない人から食事に招待されているのが薄々わかっている場合は、恩を着せられるのが怖いので、招かれたお礼として食事のときに飲める上等なお酒１本かお菓子でも持っていき、借りは作らないようにしましょう。気が合えば交流は続いていくでしょうし。ホームパーティーのホスト側は大変。料理がまずい、トイレや台所が不潔なのは問題外。初対面でも楽しめる話題を準備するくらいの気遣いがなければ失格です。早く帰りたい、２度と行きたくないと招待客に思わせてしまうようなホームパーティーでは、逆にホストの評判を落とします。

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パーティ嫌いさん
まず貴女は偉い！と申し上げます。結局は巻き寿司を大量に作ってのおもてなしを実行なさっているんですから。責任感の強い方です。社交は約束事を守ることから始まります。パーティ嫌いさんは、社交の基本がちゃんとなさっています。このまま信用維持のため、病気になるならパーティの後をオススメします。

わたしは欧・米・東アジアでの社交経験があります。パーティはシッティングでなければ、招待客が人を連れてくることは普通のことです。そうやって人の輪が広がってゆくのです。
安全上、話題上、あるいは宗教上の理由などから招待客限定にしたい場合は、シッティングとする、招待状を持った方に限る(明記）など、ホスト側が工夫する義務があります。シッティングディナーに予想しないお客様が見えたら、それは非難されるべきことです。

友人程度なら可愛いものです。誰の知り合いでもないのに紛れ込んでいるパーティ荒らしも結構います。お国柄によっては、本人を招待すると一族郎党、老人から幼児まで引き連れてくる方もいらっしゃいますし。

わたしもパーティ嫌いさんのお連れ合いさま、許せない！妻をcookと間違えているのでは？

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私も人を招くのが好きで、よく招待しますが、「我が家にばっかり来て、自分の家には呼んでくれないのね」なんて全く思いませんよ。
そんな事を不満に思うくらいなら、招待なんてしなければいいと思います。
本当に人を招くのが好きな人は、来てもらえるだけで嬉しいんですよ。（そうじゃない人もいるかもしれないけど）
人にはそれぞれ事情があるし、苦手な分野と得意な分野や好き嫌いがあって当たり前。
自分が招待好きだからと言って、「今度はあなたが招待してね」なんて相手にまで強要は出来ません。
トピ主さんも何かしら手土産を持って、「毎回お邪魔するばっかりですみません。」なんて挨拶しておけば、特に問題はないと思いますよ。
後、お断りしたい場合は、「ちょっと都合が悪くて…」と言い続けるしかないような気がしますね・・・

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みなさま、ご意見をありがとうございます。
“お招き返し”は、あまり気にしなくてもいいのですね。
でも、お相手ばかりの負担になってしまうのは、やはり申し訳ないので、手土産を充実させて、お互いに思いっきり楽しい時間を過ごさせて頂こうと思います。

食事も素材にこだわった美味しいお料理を出して下さるので、「美味しかった」などの感想や、「私達夫婦はおもてなしが苦手で」と言った気持ちも素直に伝えれば、それだけでも喜ばれるものですね。

今回、このご夫婦はおもてなしが好きな方ですが、パーティ嫌いさんのように、「ご主人だけが」といった場合もあるようなので、他の家に招かれた場合、奥様には特に感謝の気持ちや、出来る範囲でのお手伝いなどに気を配ろうと改めて思いました。

2番目の件については、手土産を充実させて貸し借り（？）なしにして、もし気が合いそうな方でしたら、後日奥様だけお茶などに御招待してもいいですよね。

色々な意見が伺えて、とても参考になりました。
ありがとうございます。

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すっごくあなたの気持ちわかります！！
うちのダンナも人を呼びたがり、私にお寿司を作らせたがったので。しかも他のおかずについては、みんなにウケそうなものを作れ！なんて勝手な言い草。果てには知り合いの知り合い(勿論面識ナシ)を家に泊めたりする。幸い我が家は50人も入れないので貴方ほど大変ではありませんが。ついにイライラが高じ「これからはメニュー作成、買い物、テーブルセッティングは貴方の係」とダンナに言い渡し(実際彼が動くまで私も動かない)、客人には「デザート持ってきてね」とか「貴方の飲みたいもの持ってきてね」と電話でリクエスト。怒りを抑えてあくまで笑顔で。これでかなり変わってきましたね。その間子どももでき、家族でのつきあいも増え、気兼ねなく付き合える人も増えてかなりラクになりました。
お宅でもこの手を使えそうですか？

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