夫の疑惑・・・

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家族・友人・人間関係

まつもと

夫に不信感を持ち続けています。

不信感を持つきっかけとなった問題について、夫からきちんとした説明を聞きました。
しかし納得ができなかったので、二度三度と聞きました。
その度に同じ答えを言う夫。
でも納得がいかない私に、とうとう愛想をつかしたのか、「いい加減にしてくれ。俺をノイローゼにするつもりか?何度言っても聞く耳を持たないなら聞くな!」と怒り始めました。
それでも納得がいきませんので、何度か話し合いの場を持とうとしましたが、もうあきれられているのか溜息をつくだけです。
夫は、「いくら疑われても俺の言ったことは事実なんだから、それをどう判断するかはお前の問題だと思う。自分で答えを見つけてくれないか。」と。
やはり、同じ事を何度も聞くのはいけないでしょうか?
これから何十年も一緒に過ごさなきゃならない夫婦だからこそ、わだかまりを取り除きたいと思っているのですが。
私がいけませんか?

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  • 疑心暗鬼で離婚した例は見ました。

     説明を求められても、それ以上説明のしようがないことって、ありませんか?衝動買いや、突然連絡を取る・連絡が来る、珍しい店に立ち寄る、などなど。

     隠している可能性もありますが、本当に説明のしようがない場合もあります。そういう疑心暗鬼が過ぎて離婚に至った夫婦を見たことがありますが、その時は奥さんが何度も同じことを(要は「不倫」じゃないかと)聞いていました。

     お互いの職業や性格によっては、疑いを招きやすい行動になる可能性もあると思います。「仕事上のつきあい」なんて、すごく怪しいと思い出したらきりがないですし。
     これ以上聞くとしたら、せめて聞き方を変えましょう。同じ聞き方では「貴方は嘘をついている」という意味にしか聴こえなくなりますから。

    ユーザーID:

  • いけません

    何度も同じ事を聞くのはいけません。

    自分が正直に話しているのにもかかわらず、相手がまた同じ質問をしてきたら、トピ主さんは嫌じゃないの?

    説明を聞いても納得がいかないなら、彼から話を聞くのではなくて、他から情報を集めてそれを素に違う角度から質問をしたほうがいいと思う。

    ユーザーID:

  • あたりまえ

    >>何度言っても聞く耳を持たないなら聞くな

    そりゃそうですよ、どうして同じことを何度も聞くのですか?
    ご主人の身になって考えてみてくださいよ。

    おそらくもうご主人にとってあなたは
    「何を言っても聞かない女」になっちゃってますよ。

    男は要点を得ない議論をダラダラとするのを嫌います。
    貴女が、どこがどう納得いかない、その理由はこうだ、ときちんと整理してから落ち着いてゆっくり話せば少しは違うのではないかと思います。

    こういうのは半端な形で終わらせない方がいいと思います。
    (ご主人の中ではもう解決済みなのかもしれませんが)
    これからの生活が、円満になるように応援しています!頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 私ならキレます。

    あなたの不信感に対して旦那さんはキチンと説明したんでしょ?
    それに納得がいかないのなら、何故納得いかないのかをキチンと言わないと駄目です。
    書き込みの内容から察するに、特に理由無しで納得してないのでは?
    不信感を持ったときから、勝手に結論をつくってしまって、それ以外の答えを認めないだけのように思います。

    ユーザーID:

  • 本当の賢さ

    わだかまりを取り除きたいのは何のためですか?この先長くご主人と一緒にいい夫婦でいたいからですよね?

    よかれと思ってわだかまりを取り除こうとしたのに、かえって夫婦の間に溝ができてしまった・・・ということになりませんように。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • あなた「も」いけない

    あなたを不安にさせるような行動をしただんなさまもいけませんが、同じことを何度も聞くあなたもいけないです。

    きっと、お持ちの疑念に対して白黒はっきりさせたいんでしょうけれど、いまのトピ主さんは「白」である証拠よりも「黒」である証拠のほうを重んじてしまいそうですね。違いますか?

    疑念は持つときりがありません。何をどう釈明されても信じられなくなってしまいます。

    トピの内容があまりにも抽象的なのでよくわからないんですが、「私がいけないのか?」という質問に対しては「あなたもいけない」としか言えないですね。

    ユーザーID:

  • めんどくさい

    あなたは彼に真実を語らせるフリをして、
    でも自分の頭の中には「マイ真実」が鎮座してるでしょ。
    「あなたが言ったことは信じません」っていう前提に
    何聞いても意味がないと思いますし、
    話させるだけ話させて、まったくとりあわないのでは
    話す人に失礼ですよ。
    それも、何度も、、、。
    ドラマで見る、鬼警部の取調べ?
    誘導尋問?詰問?拷問?
    ご主人が本当のことを言っているとしたら、
    ノイローゼになってもぜんぜんおかしくないと思います。

    もしかしたら、ご主人は嘘をついているかもしれませんけど、
    あなたにとってはそれすらも大したことじゃなくて、
    ただひたすら「マイ真実」にかみ合うかどうかが
    要点って感じがします。
    私がご主人ならいっそ、あなたに気に入るように
    帳尻合わせること考えます。
    めんどくさいもん。

    ユーザーID:

  • ええ。。。

    「夫からきちんとした説明を聞いた」のであれば、せめてどの点が納得できないのか、論点を狭めて質問されてはいかがでしょう。
    同じ事を「納得ができなかったので、二度三度と聞く」のでは、答えが同じになり、ご主人が怒るのは当然です。

    「いくら疑われても俺の言ったことは事実なんだから、それをどう判断するかはお前の問題だと思う。自分で答えを見つけてくれないか。」というご主人は大変理想的な反応だとすら思いますよ。

    >これから何十年も一緒に過ごさなきゃならない夫婦だからこそ、わだかまりを取り除きたいと思っている


    この姿勢自体には何の問題もありません。しかし、「夫からきちんとした説明を聞いた」のにまだわだかまりをもつあなたには問題があります。

    ユーザーID:

  • 勘弁してください。

    読んでるだけで、もううんざりです。
    同じ事を何回訊かれても答えは同じですから。
    貴女は真実が知りたいのではなく、自分が望む答えでないと納得が行かないのです。
    何回話し合ったとしても平行線ではないですか?

    >これから何十年も一緒に過ごさなきゃならない夫婦だからこそ、わだかまりを取り除きたいと思っているのですが。

    御主人の立場になってみたことはありますか?
    ネッチョリ執念深いと言えるトピ主さんと何十年も一緒に過ごさなきゃならないのか…と考えるご主人の心中を。

    ユーザーID:

  • 御自分をも追い詰めないで。

    良くも悪くもトピ主さんの期待する返答がかえってこないという事ですね。
    しかし「きちんとした説明をうけた」とトピ主さん自身認めている。
    トピ主さん、わざわざ御自分を不幸にすることないと思う。
    国会追求じゃないのだから。
    疑惑があるなら、徹底的に証拠を固めるとか(苦笑)。
    有名なことばだけど、相田みつおさんでしたっけ、
    しあわせはじぶんのこころがきめる
    ってありましたね。
    どうか心が休まりますように。

    ユーザーID:

  • 納得できるまで?

    不信感を持った問題の内容が具体的に書かれてありませんので判断がつきにくい事もありますが、トピ主さんの書込みをそのままであれば、「自分の納得のいかない事実を何度も確かめている」という様に思えます。
    納得がいかないのは「価値観の違い」という部分になると思いますので、その辺についてきちんと話をした方が良いのではないでしょうか?
    例えば、ご主人が失敗した話について何度も聞き、「そんなことするなんて信じられない」と言う事をトピ主さんが繰り返すなら、ご主人が嫌になるのも当然のような気がします。

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  • 女性の第6感を大切に

    トピ主さん、こんにちは。

    旦那様に抱いている疑惑はどんなものなのでしょうか?
    私は勝手に「浮気?金銭問題?」と思ってしまいましたが、考えすぎでしょうか?

    ・旦那様に対して女性の影が見える、旦那様に聞くとただの友人だと言う・・・。でも、それだけでは割り切れない何かがある・・・。旦那の説明に納得いかず再度聞く。後ろめたさも手伝って「何回も聞くな!」・・・。
    ・夫婦の貯金から大金が引き出されていた。驚いて旦那様に聞くと「友人に貸した」。「誰?何の為に?いつ返してくれるの?」・・・女性関係?借金?と不安になるトピ主さん。旦那の説明に納得いかず再度聞く。後ろめたさも手伝って「何回も聞くな!」・・・

    以上は勝手に妄想しましたが、こういう状況で有るならトピ主様が信用できる第三者に相談してみてはいかがでしょうか?

    ちょっとの事であれば旦那様の言うことも正しいとは思いますが・・・。
    文の感じからうやむやにしても良いことに対しての相談には見えなかったのです。

    トピ主様がどうでも良いことを何回もグチグチと聞いて旦那様が切れたのか、やましさも手伝って切れたのか・・・。

    そうではないことを祈ります!

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  • だって黒だって決め付けてるでしょう?

    わだかまりを無くしたいって、ご主人は聞かれれば聞かれる程、わだかまりを深めて行ってますよ。

    何度も同じ事を聞くのは良くないです。聞かれたご主人は完全に黒だと決め付けられていると不愉快な思いをしています。もうそこには信頼関係は無くなっています。
    信頼関係を作りたいなら、文字の通り「信じる」事です。
    貴方のしている事は、刑事の取調べと一緒。自白するまで尋問を続けている訳です。黒なら精神的ダメージで自白するかも知れませんが、白だった場合、冤罪はどうやって証明したらいいんでしょうか?その後に潔白が証明されたとして、残る刑事に対する感情は「仕事だから仕方が無いね」なんて優しいものではなく、怒りだけだと思います。

    もしご主人が本当に黒だったとしても、当初は反省したはずです。でも何度も聞かれる度に反省するよりも、拘っている妻に対する思いやりの無さに対する不信感の方が勝っていきます。
    最初の反省の段階で許すのが配偶者の愛情ではないでしょうか?
    今の貴方は自分が納得したいだけで、相手の事を全く考えていません。それでは夫婦は成り立ちません。
    どうぞ、考え直してくださいね。

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  • どう回答してもらったらわだかまりが溶けるの?

    不信感を持つようなことが起こったことは大変辛いと思います。夫を追求したくなって当然でしょう。

    しかし夫は回答した。そしてそれ以外の回答が無いと言うなら、後はどうしようもないと思います。同じことを聞けば同じ答えが返って来るのは当然では?同じことを何度も言ってなじられたら、夫も精神的に参ると思います。
    貴女はどう言ってもらったら納得するの?それを具体的に示さないと。

    「わだかまりを取り除きたい」気持ちは当然だと思いますが、同じことを聞いたら同じ回答しか帰って来ないのは当然だと思うし、夫も困惑すると思います。しつこく同じことを言われたら本当にノイローゼになるかも。「話し合い」って何を話し合うんですか?話し合いにならないのでは?

    単に「不安なので何度も同じことを聞くけど何度でも誠実に回答して私を安心させて欲しい」という気持ちの問題ならそのように彼に言ってハグしてもらおう。

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  • それは怒る

    ひょっとしてトピ主さん、ご主人に対する疑惑が
    トピ主さんの中だけで既に確定事項になっていて
    それを裏づける説明以外受けつけられない状態に
    なってはいませんか?

    ご主人から同じ答えが返ってくるということは、
    質問の内容が同じという事でしょうか。
    説明された内容のこの部分が別の部分と矛盾している、
    部分的に曖昧な点があるなどの質問なら有りだと思います。

    でも、同じことを何度説明しても納得して貰えないとなったら
    ご主人が怒るのも当たり前です。
    どうせどれだけ説明しても最初から聞く気なんかないんだろう。だったら聞くな。
    そう言いたくもなるんじゃないですか。

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  • トピ主さんは悪くないです

    ご主人が同じ説明を繰り返しているのにどうしても納得できないということは、話の内容が釈然としない、つじつまが合わないなど不自然さが拭えないからだと思います。
    ご主人はたとえ同じことの繰り返しになろうとも
    奥様の誤解を解くためにはとことん誠意を見せるべきと思います。
    逆切れなんてとんでもないです。

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  • 自分で答えを出しましょう

    >「自分で答えを見つけてくれないか」

    納得できないのは過去の事?それとも現在進行の可能性がある事ですか?ご主人は言い尽くしているのでしょう。だから「自分で・・・」とおっしゃっているのです。
    人は常に過ちを犯す可能性を持っているし、嫌疑をかけられる可能性もあれば、嘘をつくこともあります。起こった事柄が自分の人生にとって絶対に譲れないものならば、真実を追究し決着をつけようと誰しもが考えます。しかし、過ぎ去った事に拘ることが幸せの追求とは限りません。
    主さんにとって、ご主人との行き違い?がご自分のこれからの人生にとってどれくらい重要な事なのか・・・。
    「自分で答えを・・・」というご主人の言葉は、それを主さんに問うものなのではないでしょうか。
    「あくまでも嘘だ」ととるか、「終わった事」とするかは主さん次第です

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  • パンドラの箱開ける勇気ありますか?

    トピ主さんは、真実を知って、何をしたいですか? 
    不信感さえ消えたら、スッキリとした気持ちでこれから何十年も夫婦一緒に仲良く過ごしていけますか? 
    もしご主人の語る真実が、トピ主さんの想像を遥かに超えた辛い内容だったら、それをどう受け止めますか? 
    知った事を後悔しませんか?

    ご主人に何度問い詰めたって、隠し事が無いなら説明のし様がありません。
    隠そうと思って隠している事があるなら、どんなに問い詰められても隠し続けます。
    結局、ご主人が嘘をついていようと、いまいと、トピ主さんはご主人から何の情報も得られません。
    知りたいなら、興信所を使うなり、後をつけるなりして、トピ主さんが自分で答えを見つける(しっぽを捕まえる?)しかないと思います。

    夫の素行を不信に思ってあれこれと調べたら、夫が会社の部下と6年も前から不倫関係にあった事実を知った知人がいます(現在離婚裁判中)。
    こういう例もあります、という事で。

    トピ主さんの単なる思い過ごしだといいですね。

    ユーザーID:

  • あのぅ・・・

    疑惑を抱かれた、直接的な原因と、ご主人の答えを教えて頂けないですか?

    これだけですと、単にトピ主さんが「聞き分けのない、しつこい女性」という風になってしまいますが?

    でも、疑惑を持った「何か」があったから、そして、ご主人の答えが今一つ納得出来ない内容だったから、何度も聞いてしまうのですよね?

    内容を教えて下さい。

    ユーザーID:

  • 何故?

    そんなにご主人が信じられないのですか?
    同じことを何度も言わせて。。。
    自分に自信がないのですか?
    もう少し相手の気持ちをわかってあげる努力が必要なのでは?
    そんなに責めてばかりだと疑惑が本当になってしまいますよ。

    ユーザーID:

  • 旦那さんのおっしゃるとおり。

    「いくら疑われても俺の言ったことは事実なんだから、それをどう判断するかはお前の問題だと思う。自分で答えを見つけてくれないか。」
    これが全てだと思いますよ。
    疑惑に対して、旦那さんが説明した内容と違う新事実が発覚したならともかく、
    今の時点では何度聞いても返ってくるのは同じ答えでしょうね。

    そこでトピ主さんがとれる行動は
    ・彼を全面的に信じて、自分の中のわだかまりは自分で解消するべく考え方を変える。
    ・彼の話は信用できないし、このままではわだかまりを解消できないので
    彼と人生をともにすることを諦める。
    ・彼の話は信用できないので、自分が「こうであってほしい」と望んでいる
    内容の話を彼にしてもらう(彼に作り話をしてくれと頼む)。
    この三つしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • だって1+1は2でしょう?

    他になんと答えればいいの?
    嘘でも3だといって欲しいの?
    どうしてそんな嘘をつかないといけないの?
    いい大人がいい大人に、毎日毎日1+1は?って聞かれ続けて、2だといったら怒られて、そんなんで幸せになれると思う?

    せめて貴方がどうして1+1を3だと思うのか、その根拠が無ければだんなさんにとっては生き地獄です。
    貴方は裏切られた、というけれど、信じてくれる相手の言い分を一切信用しない、というのも、やっぱり裏切りです。

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  • 待って,皆さん,そんなに責めないで・・・

    たぶんここのトピ主さんの文章では判らないだけで,夫婦だからこそ感じる何か,があって納得できないのでは?そういう理屈じゃない何かって,ありません?
    私はありました,過去に幾つか夫への疑惑。やはり後から嘘をついてたことが判明しました。
    何かはっきり各章は無いけど怪しいって時はあるんですよ。そういう時は「ふぅ〜〜〜ん・・・」ってちょっと疑いのまなざしで言います。すると主人は何だよ,って焦ります,「別にぃー」って言ってTVとか見てる振りするとホッとしてます。
    2週間くらいは様子を見て,そのことには触れません。そして友達や身近な人を例に挙げて「こんなことで隠してたんだって!ひどいよね!私だったら離婚するわ!」といってみる。男は単純,そこを狙ってばれてるかばれてないかスレスレのところって風にするのです。よほど図々しくない限り苦しくて黙っていられなくなります。あくまで嘘ついていた場合の話ですが。トピ主さんもご主人を手のひらで遊ばせましょうよ。

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  • 具体的な話を出した方が良いアドバイス貰えますよ。

    簡略すぎてどんな揉め事で納得いかないのか良く判りませんね。
    いろんなケースがあると思うんですが、トピ主さんが旦那さんに不信感を持ってる以上旦那さんがおっしゃった話を全て否定して聞いてる状態でしょ?
    同じ事を言うって事は真実じゃないのですか?
    もし、隠し事やまずい事なら二転三転するんじゃないの?

    トピ主さん自身が大人になる必要があると思います。
    納得するまでの話し合いは大事かもしれません。
    でも、程度が超えて尋問、拷問状態なら間違ってると思います。
    時間が経っても蒸し返すのもタブーですよ。
    夫婦って言っても元は赤の他人なのですから、中間地点を探して旦那さんの居場所も作ってあげてください。

    トピ主さんの手のひらにご主人様がいる状態になると安心できるのではないでしょうか。

    どんな疑惑だったのかな?お金?浮気?買い物?無断外出??

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  • うそついてるかも

    あなたの気持ちよくわかる。
    旦那がうそ言ってるって核心があるのですか?

    皆がそうってわけではないけど、ウソついてる可能性はあるよね。
    うちの場合は、ウソついてましたよ。いくら突っ込んでもボケるので、証拠をつきつけたら謝りましたね。

    ホント気悪いよね。
    夫婦でウソはいけないと思います。
    その時は、このままボケ通すなら、離婚もありかなって考えましたね。
    些細なことなのですが、ウソをつくってことがもう夫婦終わってるなって思いました。

    大袈裟かもしれないけど、ウソつかれたことは、すごく傷つきましたね。旦那見る目変わりますね。

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  • 自分との葛藤

    とび主さんの性格は私と似ているので、気持ちは
    分かります。
    でもご主人の言葉を信じてみませんか?
    たとえ嘘であったとしても、信じきって待っていてあげれば相手は変わると思いますが。
    責めて追求するだけが問題の解決にはならないと
    思います。
    一生を共にする人だからこそ、許して待ってあげる時期もあるんじゃないでしょうか?
    あまりに不誠実な人は別ですが、ご主人はどんな方ですか?
    とび主さんを傷付けて平気でいられる人ですか?
    自分を見つめ直すのもいいかも知れませんね。

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  • 推定無罪

     納得できないって事は白とも黒とも結論付けられないって事ですよね?

     「疑わしきは罰せず」これは裁判の方針だそうです。裁判で有罪と断定できない場合は無罪とするって事です。トピ主さんは夫からの説明を何度も受けてその説明を覆す証拠を出せなかったんですよよね?じゃあ、これ以上長引かせるのはよしましょう。

     トピ主さんはこれからも一緒に生活していきたいと思ってるんですよね?だったらこれ以上追求するのではなく、壊れかけている関係を修復する事に目を向けられてはいかがですか?あなたが仏の心で接すれば夫も(疑われる行動を取った事を)反省するのでは?

    ユーザーID:

  • 黒白はっきりしないとダメですか?

    文章の具体性がないので、イマイチわからないですが、
    旦那さんの言葉を信じる気がないとしか思えません。
    物事なんでも、黒白つけていけるわけではないでしょうし、「疑わしきは罰せず」ではないでしょうか?

    何度も同じ事聞くと、あなたも旦那さんの信頼を失いますよ。
    どんな風に何度も聞かれたかわかりませんが、たぶん旦那さんは前ほどあなたのこと信頼していないと思います。
    夫婦の関係が崩れていると想像します。

    もう少し広い心で生活してみませんか?
    それとも、探偵か興信所を雇って、真実を追究するか。

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  • なんとなくわかる

    「きちんと」説明を受けたの「きちんと」は中身ではなく聞く状況のことですね。

    でも、どこか疑いが払拭できない。
    それは長く夫婦をしているとわかる勘。
    だから何度も聞く。
    聞いていくとボロが出るかも知れない。
    それとも「何度聞いてもシロだと言う夫を信じたい」という願いなのか。

    聞いて恐い真実があるかも知れないと思っても、聞かずにおれない。
    その真実を知ったからと、それをどうするかもまだ決まってない。

    でも、なにかおかしい、どこか違和感があるから聞く。
    それが人の心なんです。
    そのどろどろした、混沌とした気持ち。

    浮気か金銭問題につきますよね。
    そこまで執拗に聞きたいことって。

    では、自分で調べましょう。
    とことん調べて真実をつきつけたらどうでしょう。
    後のことは後でかんがえて。

    ユーザーID:

  • 何か・・・

    この前、会社の後輩(♂)から聞いた話を思い出しましてしまいました。以下の通りです。
    ある夜後輩が自宅アパートでテレビを見てると、
    単身赴任な筈のお隣の男性の奥さんが、突然尋ねてきて、
    奥さん「この人浮気してるでしょう?」
    後輩「・・・いやーそんな風に感じたことないですけど?」
    奥さん「男同士だからかばってるんじゃないの?」
    後輩・・・ぽかーん・・・

    だったそうです。実際後輩は、お隣から女性の声が
    聞こえたこともないし、浮気なんかしてないと思い
    ますよ。と言ったのですが、彼女はガンとして
    信じてくれなかったらしいです。

    旦那さんの事を疑うのもいいですけど、やりすぎには
    注意しましょう。私だったら本当に離婚を考えますよ。

    まさか・・・単身赴任先のとなりのアパートに行ったことないですよね・・・

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