正月の帰省 本音は?

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家族・友人・人間関係

 私60歳 夫62歳には、3人の年子の息子がいます。
3人は性格は違うのですが,小さい時から仲がよく、進学就職で実家である我が家を離れても12月30日ごろから正月にかけて帰省し、結婚後も年1回毎年再会をしています。
私たち夫婦も、年に1度3人の家族が揃い近況報告を聞きながら、食事をするのを楽しみにしていますが、それぞれの嫁は、彼らと結婚してから、毎年我が家で年を越すことになっています。
それぞれの子供夫婦と私たち夫婦とは、近所に住む次男夫婦は週1回、後の二人は、平均2ヶ月に1回会う機会がありますが、3人の嫁たち同士はは、そのときだけ顔を合わします。
寝起きは、独身時代のそれぞれの部屋で、御節は仕出しでと、ちょっとは、気を使ってるつもりですが、小町のお嫁さん世代の皆様、こういう立場にもし自分が置かれたら憂鬱でしょうか。
 何気なく息子夫婦たちに無理しなくていいよというのですが、3人兄弟が集合する機会をやめたくない、子供にいとこ同士会わせたいと言われると、私から中止とも言えずといった感じです。

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  • 一年おきに集まろうと提案されては?

    お嫁さんの性格やトピ主様のお宅の広さや過ごしやすさにもよるので一概には言えないと思います。
    ただ、「無理しないでいい」と言われる程度では「では行きません」と言えないでしょう。
    「向うのご両親と一度もお正月を過ごしていないのは気がきかなかった。あちらの従兄妹とも会いたいだろうし。一年おきにしましょう」と仰ってみてはいかがでしょう。

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  • ご配慮は伝わっているのではないでしょうか

    トピ主さんは、人間的にとても行き届いた方ですね。

    嫁の立場から正直に言うと、
    どんなに配慮されてもかえってその配慮が苦痛に感じる瞬間はあります。

    でも、
    気を遣って頂いてありがたい、夫も子供も義父母も喜んでいる、年に何度もあることではないもの、我慢してしまおう、楽しんでしまおう、、、、

    私ならそう思います。
    同居でないなら、素直に「厚意に感謝」することは難しいことではないから。

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  • 楽しみです!

    トピ主さんと主人の両親が正に同世代です。
    義実家とは車で1時間程の距離ですので、頻繁に行き来してますが、お盆とお正月は泊りがけで帰省します。
    私はとっても楽しみですよ!
    夫の兄の奥さんと久しぶりに会えるのも楽しみだし、子供も従兄弟に会えるのでとっても楽しみにしています。
    叔父や叔母も参加しての宴会状態になるので、義母と義姉と私は大忙しで大変ですが、それでも楽しいです。
    義母を始め、みんなが良い人で気が合うからでしょうけどね。
    私のように義実家への帰省でも、楽しみにしている嫁も結構いると思いますよ!

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  • 別にいいのでは?

    お盆もGWも正月もみんな集合!だとお嫁さんにもお嫁さんのご実家にも配慮がありませんが、年に一度ならいいと思います。お孫さんがもう少し大きくなると集まるのも難しくなります。集まれるのは何年かだけのことですからね。

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  • 女4姉妹です

    4人全員結婚しました。4人とも、結婚するまでは年末年始は実家に集まり、それはそれはにぎやかでした。

    1人結婚し、2人結婚し、、どの夫婦も大晦日と正月は夫の方の実家で過ごすことになってるため(それぞれ義母が「お正月しか兄弟皆顔を揃えられないんだから」と言うらしい)私の実家の正月はだんだん寂しくなり、全員が結婚した今、実家を気遣ってくれる夫が「自分達の家に双方の両親を呼ぼうよ」と言ってくれるので、かろうじて両親だけの寂しい正月は避けられてますが、もう姉妹家族全員が一堂に会することはなくなりました(お盆に休みをとる義兄弟はほとんどいないので)
    結局夫の無理解が妻の兄弟姉妹家族と疎遠にさせるんですよね。

    それぞれのお嫁さんに「あなた達の家族が一堂に会することはあるの?ご両親は寂しがってない?」ときいてあげてください。

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  • 多勢いるなら楽しいかも♪

    私は子なし主婦ですが、正月に夫の実家に行くと義兄弟3人+配偶者+子供達で足の踏み場もないほどです。(笑)
    お年玉を上げる良い機会だし、年一回位は顔を合わせたいし、楽しく過ごしていますよ。
    もし舅姑と我々だけだったら息が詰まると思います。
    私に子供がないことで、ちょっと後ろめたい気にもなっちゃうかも。
    子供達が多勢いるから助かるというか、嫁の一人位は聞き役に徹していても平気だから気楽というか。。。
    だから私は嫌じゃないですよ。

    トピ主さんのところも、お孫さん達が大きくなれば自然と変わってくるかも知れません。
    今は敢えて変えなくても良いのでは?
    もし息子さんの一人が突然「正月に海外に行くことになった」なんて言っても、ショックを隠して「楽しんできてね」と言ってあげてくださいね。
    それから次男夫婦さんだけと毎週会ってるのは、もしかするとお嫁さんの負担かも。
    たまには、トピ主さん夫婦だけで週末デートも良いのでは?

    ところで、正月に多勢で押し掛けられるトピ主さんの方は大丈夫なんですか?
    やっぱり気を遣うでしょうし、洗い物も大変じゃないですか?
    無理しないでくださいね。

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  • そんな風に思わないで下さい

    トピ主さんから中止なんて言わないで下さい。
    トピ主さん夫婦は、お正月に皆で集まる機会を楽しみにされているのでしょう?
    ならば、そのような考え方は止めてください。
    馬鹿げているし、ひねくれていると思います。
    (自分の親世代の方にこんなこと書くのは失礼ですが・・・)

    私の夫も三兄弟の長男です。
    うちは下のふたりがまだ結婚していないので、嫁という立場は私だけですが・・・。
    トピ主さんの息子さん夫婦と違い、年に2度(お正月と夏休み)しか実家に顔を出さない親不孝者ですが、おじゃまする時は2、3泊させてもらっています。
    もし、夫の両親から「無理して来なくて良いから」なんて言われたら、ショックです。
    無理して来てると思われていること、本当は来て欲しくなかったのか、など色々考えてしまいます。
    本音だと「夫の実家は気を使うし、自分の実家の方が気を使わなくてラクだな〜」なんて思うけれど、お義父さんお義母さんが喜んでくれていると思うと自分も嬉しいし、「来て良かったな、もっと顔出さなきゃな」と思います。

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  • おつとめと思っています

    本音を言ってしまえば、嫁としては一年の中でも普段以上に気を遣う数日ですから、憂鬱でないかと問われればそんなことないとは言えません。
    でも、離れて暮らしている以上はお正月(お盆)くらいしか集まれないし、逆に言えば集まらない訳ですから、これもおつとめだと思っています。自分の実家を振り返れば、いつもは会えない家族が集まると楽しいというのは分かりますしね。

    ただ、トピ主さんのケースで次男さんご夫婦もずっと泊まられるのなら、それはちょっときついかもしれません。近所なら、大晦日と元日くらいは泊まっても、後は日帰りもしくは主人と子どもだけ派遣したいところかな・・・。まあ、他のお嫁さんの手前もありますから、難しいところではありますが。

    他のご家族にしても、帰省期間が余り長いと疲れてしまいますし、お嫁さんのご実家でもご兄弟がいらっしゃれば事情は同じ、お正月くらい会いたいものですから、その辺りをお義母さん世代には汲んでもらえたらな、と思います。
    例えばトピ主さんのご主人(お義父さん)が息子さん家族たちをいつまでも引き止めようとしたら、ぴしっとたしなめていただくと、嫁としては助かります(笑)。

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  • 嫁の立場です

    気にしなくていいんじゃないかなと思いますよ。
    お嫁さんに気をつかっている気持ちを、息子さんたちに伝えるだけで十分です。それに、息子さんたち自身で申し合わせて、同じ日に実家に帰るようにしてるんだと思いますし。

    どうしても気になるなら、個別に遊びに来られたときに、さりげなくお嫁さんに聞いてみては?でも、多分そういうトピ主さんのお気持ちはお嫁さんたちにも伝わってるんだろうし、だから年末からお正月にかけて、みんな揃って戻って来られるんじゃないかなあと思います。

    今までどおり、息子さんたちが揃うのを喜んで、そしてお嫁さんやお孫さんを可愛がってくだされば、十分かなって思います。嫁の立場から、参考まで。

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  • 正直に言えば

    私は義両親は好きですし、元旦も毎年集まってますが
    泊りがけは面倒かな・・・・

    お宅の間取りにもよるかと思うんですけどね。
    これは嫌いだからとかではなくて、やっぱり気を遣うという部分です。

    お嫁さん達も、行くのは全然構わないと思ってるだろうけど
    連泊はちょっと・・・とは思ってるかもしれないですね。

    でもトピ主さんの心遣いは伝わっていると思いますよ。

    もし、それでも気になるようでしたら
    1泊だけにするとかという手もありますね。

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  • 優しいんですね

    私は トピ主さんのところに お嫁に 行きたかったです。 
    私は 嫁いでから と言ってもまだ 三年ですが お正月に 実家に帰れたことは ありません。 義両親は 私は自分たちのところで お正月を過ごすのは 当たり前としか思ってません。
    でも 嫁いだ義理姉達は きます。それを見ていると自分の実家のお正月を思い出して 悲しくなりますが 所詮は 別居していて 実家には いつでも帰れる状況なので 我慢しています。
    今は 別居しているお嫁さんで 義理の両親の面倒をゆくゆく みようと思っている人は 1割くらいしかいないんじゃないかと思います。なので、 そんなに気を使わないで もっともっと トピ主さんは 自分勝手に 振舞ってかまわないと思いますよ。 

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  • 娘3人だったら

    トピ主さん今はお幸せなようですね。
    でもこれが娘3人だったらどうでしょう?
    トピ主さんのようなところに嫁がれてたら、お正月はいつもご主人と2人です。

    男は奥さんがお正月に実家に帰らなくても気にしません。自分の事しかわかりません。自分の親が喜ぶことしか考えていません。なので、できた奥さんは、ご主人の気持ちを立てて、実家でお正月過ごしたいとは言いません。言わないから帰りたくないではありません。帰りたいけど、本音を言わないんです。

    義理の両親も、いいのかね〜といいながら、あなたもあちらに帰ってあげなさいとはいいませんよね。気は使うけど、本当に相手の両親のことまで考えてはいません。やはり、自分の幸せが優先です。

    本音を言えば、よほど仲悪くない限り、自分の実家が一番くつろげて、親と過ごしてあげたいのが本音に決まっています。

    もし、心配でしたら、心配してるだけでなく、息子に命令してください。または、奥さんだけ実家でのお正月をすぐさせてあげてください。遠慮してもご両親がかわいそうだからとしっかりと言ってあげてください。

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  • 三兄弟の長男嫁です

    「12月30日ごろから正月にかけて帰省」ということですが、何泊位するのでしょうか?
    うちの場合は、夏のお盆休みがトピ主さんのお宅のような状況です。
    正直言いますと、何泊もするのはキツイし、毎回憂鬱です。
    三兄弟はお酒を呑みながら楽しそうですが、嫁達は座りっぱなしでいるわけにもいかず、くつろげるのは寝るときだけ。
    お風呂をいただくのもトイレに行くのさえ気を遣います。

    お嫁さんの本音としては、年末バタバタ忙しくて、お正月は家でのんびりしたいな〜という気持ちもあるかもしれませんね。
    でも、息子さん達がいとこ同士を会わせたいということと、年一回みんなが揃う日を大切にするのは素晴らしいことです。

    今年からは大晦日から元旦だけを一緒に過ごすとか、日数を減らすのはどうですか?
    「後は、それぞれの家でゆっくり過ごしなさい」って!!

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  • 18年欠かさず帰省していますが

     私の場合は、集まって皆で恒例のお墓参りや初詣でをして、にぎやかに食事するのはいいのです。両親もとても楽しみにしていますし、いずれ自分たちもその立場になると思うし。
     
     でも狭い家で何家族かで泊まるとなると、やはりお風呂の順番や洗濯のこと、台所関係の事で気を遣いあってとても疲れます。うちも夫は3人兄弟なのでもちろんお互い様ですが。例えばトイレのことも女性はいろいろあって、思春期の娘はついに泊まりたくないと言い出しました。でも、連れて行きます。

     義母はとても働き者なのです。私たち嫁に対しても気を遣ってくれていると思います。だけど、反対に私たち嫁ものんびりした正月とはいきません。日帰りできる距離であれば、集まっても泊まりはしないというのが私は理想です。遠方からなので絶対無理ですが。 
     この話を夫にすると、心が狭いと言われます。

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  • そうですね…

    >3人兄弟が集合する機会をやめたくない、子供にいとこ同士会わせたいと言われると

    息子さん達にとっては、そうだろうなーと思いますよ、気を使う必要のない自分の実家、兄弟ですから。
    この意見にお嫁さんの気持ちが反映されているかどうか、ですよね。
    おそらく、年中行事だから仕方がない、義務として夫に従っているのだとは思います。
    でも、夫が喜び、子供が喜び、夫の親が喜ぶ行事、そんな義務もあっていいんじゃないかと思いますよ。

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  • いいなあさんと同意見(ちょっと辛口)

    トピ主さんと同年代の義両親を持つチョコです。
    正直言って毎年12月になると苦痛です。
    毎年「年末年始は弟達(義弟夫婦)が帰ってきます。お節も用意していますので、来る時は連絡ください」ってメールが来ます。

    義妹は実家が近いので週1で義弟と行っています。義弟夫婦が義弟実家に行くのは年末年始の1度だけ。
    私の実家はやや遠方なので、年末年始を自分の実家で過したいと言うのが本音です。
    でも遠回しに来いと言っている様なメールに、断ることも出来ず、毎年元旦に行っています。

    苦痛以外のものじゃないです。今年なんて風邪を引いているにも関わらず行きました。おかげで翌日から寝正月です。

    いいなあさんもおっしゃってますが、
    >「向うのご両親と一度もお正月を過ごしていないのは気がきかなかった。あちらの従兄妹とも会いたいだろうし。一年おきにしましょう」
    と言う考えはないんでしょうかね。

    ↑ こんな事を言われたら、義母の事、見直しますね。

    夫の姓を名乗る=(言い方悪いですが)自分達の所有物。と思っているのでしょうか?

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  • 今のままでよいと思います。

    文面を見る限り、今のままでよいのではないでしょうか。お嫁さん達にしてもそれほど強い不満は感じてらっしゃらないように思います。年に1回だけのことですし、いとこ同士会わせてやるいい機会と思っていらっしゃるのではないでしょうか。

    今のまま、息子さん達ご夫婦の意思を尊重して差し上げてください。お孫さん達が大きくなればまた変わってくることも考えられますし、その時には息子さん達の方からお話なりあると思います。

    いつまでもご夫婦仲良く元気でいらっしゃるのが何よりのことだと思います。

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  • いいなぁさんに賛成

    一年置きっていいですね。その理由もいい。

    正直、正月は費用もいつもよりかかるし、旅行に行きたい時もあるでしょう。
    3人息子が親に会いたいのなら、息子だけで実家に行ってもいいのだし。
    是非、それぞれのお嫁さんにも直接提案してあげて下さい。

    息子経由だと息子は会いたい派だし、嫁としては口出ししづらいものです。
    普段からよく会いに来てくれているのだし、正月くらい好きにしていいからね、と笑顔で伝えて。

    嫁も義親宅に馴染んでいて喜んでる場合もありますから、やっぱりこちらから「一年置き」などルールを作ってあげるほうが、双方気が楽かも知れないですね。

    トピ主さんはきっと好かれてる姑だと思います。

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  • 今のうちです

    悲しいことですが、それぞれに事情ができてその内集まれなくなる時が必ずきます。だから一同に会すことができる間はどうか楽しんで下さい!今のお嫁さんははっきりしているので、嫌だったら来ないと思いますよ。

    お嫁さんの立場としたら「お嫁さんにも実家はあるのだから1年交替にしたら?」と言ってくれたら嬉しいんじゃないでしょうか。

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  • 理想的じゃないですか

    まず息子さん達が仲がいいこと。年に1度くらい皆で集まれるのは理想的です。お孫さん達にはなによりでしょう。もし、無理に思う人がいたら自然と来なくなるらしいです。集まれること楽しんでください。

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  • やさしい姑さんですね

    こんなやさしい姑さんなら、仲良くやれそうとは思いますが…
    正直、「毎年必ず」って言うのは、嫁の立場からしたら少し苦痛かも知れません。私だけかも知れませんけど。
    私の婚約者の実家では、毎年お盆休み中に、兄弟3人とそれぞれの嫁や子供が揃って実家に集まり、バーベキューをするのが恒例になっている様です。
    私は、結婚したらお盆休み位は二人でどこかに旅行に行ったりしたいと思っていたのにガッカリです。断って、気が強い兄嫁に文句を言われでもしたら溜らないし、姑に嫌われたらどうしようと思うと、行かざるをえないし…そんな感じです。

    同様に、今からお正月のことも憂鬱です。
    大晦日は、ゆく年くる年が始まったら、夜中の初詣に行きたいのに、旦那の実家にお泊り中では、そんな勝手も出来ないし。御節を食べた後にゴロゴロお昼寝も出来ないなんて。
    やっぱり、「お正月は自分の実家で過ごして、夕方に旦那の実家にご挨拶程度に伺う」のが理想です。

    こんな嫁でゴメンナサイ。

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  • いいなあ!

    楽しそう!と思いました。
    3人男兄弟、仲がいいなんてとってもうらやましい、とても上手に育てられたんだと思います。
    ちなみに我が夫も3人男兄弟、ですが、そう仲良くないなあ、、、いろいろ事情があって、義母宅には泊まるなんて無理だし、、、
    お嫁さんの性格にもよると思いますが、大好きな?夫の、仲のよい兄弟とワイワイやるって楽しいもんじゃないかな、って思います。
    ヨコになりますが、私には、まだ幼い二人の息子がいますが、この二人がずっと仲良くいてくれるためにはどんな風に育てればいいか知りたいです。。。

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  • 仕方ないですよね・・・

    本音は「帰省せずに済むなら、それに越した事はない」です。
    すみません。
    きっとトピ主様はとても気を遣われている「いい姑さん」だと思いますが、どんなに出来た人でも「姑」となると煙たいです。

    でも、それを言った所で仕方がないし、夫は会いたいだろうし
    「年末年始の帰省はヨメのツトメ」、と割り切ってます。
    うちのお義母さんもうるさい人ではないので楽させて貰ってますが、やっぱり・・・気疲れはします。
    まぁ後で夫のフォローがあるし(笑)、いとこ同士が仲良しなのは見ていても微笑ましいので、そのメリットはあるかな?

    トピ主さまも余り「ヨメの本音」を気にしていると、却ってしんどいですよ。
    よく思っていないのはお互い様、位に思って期待しなければ落胆もないと思います。

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  • やさしい義母さんですね。

    そのやさしさできっと毎年みんな集まるのでは?
    我が家の姑と大違いです。
    お正月、夫の仕事上いけないと言ったり
    私の実家に顔出してから行くというと
    すごい剣幕で夫に電話してきます。
    そして大晦日についたら大掃除させられ、
    御節の準備させられ。。。。。
    色々すれ違いがあり今は行かなくなりましたが
    そんなにやさしい姑なら今でも言ってたカナ。。。

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  • 楽しみですよ

    私の夫も3人男子の真ん中。
    私は年末年始、夫の実家へ泊まりに行くのがすごく楽しみです。
    夫の兄弟のお嫁さんも皆さんいい人で楽しいし
    夫の愚痴も(笑)他人には言いにくいけど
    冗談ぽく夫の実家でなら言えます。
    みんな子どもがいるので従兄弟同士でわいわい楽しそうで、親同士も子どもを見合えるので楽です。
    私はママ友と遊ぶより、夫の実家で遊ぶのが好きです。
    ・・・と言っても年に2〜3回だから良いのかもしれませんけど(笑)。
    もちろん姑、舅も良い人たちで、舅は厳しいですが、子ども達(孫)にとっては、「厳しいおじいちゃん」に叱られるのも良い経験だと思ってお任せしています。
    もうすぐ年末なので家族みんな、夫の実家に帰省できるのを楽しみにしています。

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  • そのうちに無理になる

    今はお孫さんたちがお小さいのでしょう。もっと大きくなって親同等あるいは親を抜かす年頃になりますと、親と同室で寝るのは無理になりませんか?(お宅が広いのであれば失礼で申し訳ありません)
    その頃には、トピ主さんの方が事前に人数分のお布団を干したり又後のシーツやカバーのお洗濯など苦になっているのでは?また食事の用意も食べ盛りの孫達の量は半端ではなくなります。

    お正月に全員揃って寝泊りするのは今しばらくで、以後迎えるほうが音を上げてくるような気がします。おいおい日帰りで集合となるのでは?また、年一度集まるのを どこかの宿で合流して夕食を共にして翌日はそれぞれの家族で観光もいいのではないでしょうか。お正月に限らずいい季節なんかに。

    後、お孫さんが大学生などになって里帰りする頃にはそれぞれ自宅で自分の子を待つようになると思います。お孫さんも友人とつるんで遊ぶ方が楽しくなります。

    お嫁さんが心情的に嫌でなくても、十年内に続かなくなる可能性が大です。「嫌われて来なくなった」のではなく自然消滅です。

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  • 正月じゃないとダメですか?

    子供無しで、義両親の束縛もなく気楽にやっているものです。
    こんな私で失礼しますが、暗黙の了解で正月に集まるって厳しいです。

    できればお正月ではなくて、祝日の3連休とかのほうが気楽かも。
    共働きってお正月って一年の中で唯一ゆっくりのんびり1年の疲れをとれるときなんです。
    (GWやお盆とはまた違い12月の疲労感ってすごいんですよ。)
    どっか旅行にでも行くか、一日中ゴロゴロとしていたいというのが本音です。

    あと、まずもって嫁の立場で夫の親から誘われたら断れません。
    長期のお休みには拘束されたくない。これが本音です。

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  • 泊まらなくても良いのでは

    義理親は好きだし、夫の兄弟も嫌いではありません。でもやっぱり気疲れします。結婚してから正月はホント疲れるだけです。義父には「年越しは我が家で」と言われました。なぜ夫の実家ばかり優先なのか・・・。たまには家族だけで年越ししたい。カウントダウンや旅行にも行きたいです。

    トピを読んだ感想は、良さそうなお姑さんだなぁ。でも近距離なら別に泊まらなくても良いのでは?です。私の子供の頃は、父母の実家には泊まらず、三が日内に顔を出すだけでした。それだけ頻繁に会うのなら、いとこ同士も十分会ってるのでは?トピ主さんの息子さん達は、お嫁さんの実家ではお客さんです。嫁より遥かに楽な立場です。それでも嫁の実家で「泊まりたい」「兄弟が集合する機会をやめたくない〜」と思うでしょうか?本音?・・・すいません愚痴ばかりで。

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  • 嫁の立場というより

    合う回数や仕出しをとるとらないより、トピ主さん達ご夫婦と嫁さん達の仲はどうなんでしょうか?わりと仲が良いのであれば、何ら問題ないと思いますが、確執をかかえながらの帰省は辛いです。

    それと、どなたかもおっしゃってますが、年末からお正月を迎えるのは、義親宅と実家と交互にお願いしたいですね。どこの親も年末や正月には自分の子供の顔をみたいものです。

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  • 帰省時の配慮

    近所に、少し高齢で二人とも体が不自由な、ご夫婦だけで住んでいるかたがいます。息子さんが3人いるようですが(定年になった方もいるようです。)、奥さんが来ているのをほとんど見かけません。息子さんたちもそれほど繁茂にはきていません。ご夫婦の奥さんのほうが私に言ったことがありました。若い頃嫁さんたちが来ても何にもやらせないでお客さんにしていたからか、いま田舎にきてもなんにもやってくれない、と。「若い時からいつかは面倒みて欲しい」と言っておけばよかったわ、と。

    今時そんな言い方は反感をかうだけかもしれないですが。ただやはり実家に来たら、お客さんというよりは、家族になる努力を最初から双方ともしたほうが良いのではないでしょうか?お姑さんが気を使ってお客さん扱いにしたら最後までそうなるのですから。
     トピ主さんの場合は一度お話したから、あとは言わなくてもいいと思います。(結論が短いですね)
     実際、健康なうちは2年に一度で十分です。って私は56歳。

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