義母にやんわりと伝えたい...

レス23
(トピ主0
お気に入り0

家族・友人・人間関係

はな

5ヶ月になる女の子が居るママです。大家は義母で家賃を少し安くしてもらって建物内の隣に完全な別世帯で住んでいます。孫が生まれてから義母は週に2〜3回遊びに来て居ます。お互い気を使い合ってしまう所はありますが、時々娘のおもちゃや洋服を一緒に買いに行ったりと仲は良いほうだと思います。
時々ですが、娘一人を「誘拐するわね〜」と冗談交じりで言って義母の家に一時間くらい連れて行ってしまいます。私は初めての子供と言うこともあり心配になってしまい、着替えさせるので〜、おっぱいの時間なのでと言って何回か止めています。義母ももっと孫と遊びたいのだろうと思い私から娘を連れて行くのですが2階や他の部屋に連れて行ってしまいます。主人に愚痴ると、伝えてくれると言うのですが、間に入ってもらうと親子喧嘩になり私まで気まずくなるのでなかなか頼めません。多分、義母からすると私の目があると孫に遠慮してしまうので連れて行きたいようです。2〜3才位になれば少し私にも余裕が出るのかもしれませんが...やはり気にしすぎなのでしょうか?出来ればやんわりと伝えたいのですが良いアドバイスをお願いします。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一緒についていく

    気になるのならば一緒に着いて行ったらどうですか。「わー私もくっついて行っちゃおう」と少しふざけた感じで。「ママはダメ」と言われてもめげずに「子供が可愛くて可愛くて側にいたいんです」と軽く。
    深刻になるとこういうタイプの姑さんとはうまくやれないように思うので、あくまでも軽いノリで嫌なことを回避するようにしてみては。

    ユーザーID:

  • 目の届く範囲で

    お姑さんの気持ちはわからないでもないですが、母親の目の届かない場所へ連れて行くのはやめてもらったほうが良いです。もし事故等があった場合、お姑さんを責めることになってしまいますし、お姑さんの頃の子育ての常識と今の常識では全く違う場合があります。お姑さんが「これくらい平気」と思っていても、平気じゃない場合もあります。
    たとえ喧嘩になったとしても、「母親の目の届く範囲で遊ばせる」は貫いたほうが良いですよ。子供に対する最終的な責任はトピ主さん夫婦(両親)にあります。

    ユーザーID:

  • 私なら、どうするんだろう

    私もこれから出産で、そういう心配を今からしています。

    私はちょっと実家と離れているのですが、実家に連れて行った時に、勝手にどこかへ連れ出されたりしたら嫌だな〜と思っています・・・・。

    私だったら、10分・15分から自分を慣らしていくかもしれません。
    いつか、自分の都合で子供を預けないといけない事があるかもしれない。そういう時に、任せて大丈夫って心の余裕を持てるように、最初は10分したら迎えに行く、15分したら様子を見に行く・・・から、30分まで延ばして・・・・。

    ただし、約束事はしてもらうと思います。
    例えば、甘いおやつは与えないとか、ジュースは与えないとか・・・(私は3歳までは甘い味を覚えさせたくないので)

    ユーザーID:

  • わかるわかる

    同じです。
    うちは1歳半になる息子がいますが、産まれた時からずっと私の目を盗んでは義母が隣の自分の家に連れて行きます。
    私もきっと孫を独占したいのだろうと、頭でわかっていても、私の都合も時間も何も考えずに
    「ばあばの部屋にいこうね〜」と言い勝手にいなくなってしまいます。

    主人に話して、義母に言っってもらったこともありますが何も変わりません。
    かわいがってくれてると考えるようにしていますが、怒りがこみ上げてくることがたびたび・・。
    なるべく理由をつけて会わないようにするか、○時にご飯だから30分後に迎えに行きますねと言ったりして連れ戻しています。

    最近では、一晩預かってあげると言いはじめてますが、夜はママじゃないと寝ないからと主人に言ってもらってます。
    義母に対してはやんわりでは伝わりません。
    どうしても嫌ならはっきり言うか、考え方を変えて義母を利用するようにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • お守りしてもらえば

    うーん、もっと大きくなれば教育方針などでもめることがあるでしょう。今は、独占しないで預けておけばいいのでは。お守りが頼めるのはいいことだと思います。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • まかせれば?

    すみません、自分には子どもがいないので説得力ないですけど、トピ主さんの文章の感じから察するに、お姑さんは、ものすごくトピ主さんに気を使っていると思うし、精一杯のことをしてくださっているように思います。

    うちの母にも孫がおりますが、お嫁さんと孫に対する気の使いようといったら気の毒になるほどです。いまや姑さんよりお嫁さんの方が強い場合が多いですから、母もお嫁さんのちょっとしたキツイ言葉に傷ついて悩んだりしています。

    「誘拐しちゃう」っていうのは、お姑さんにしてみれば、トピ主さんが1人でくつろげる時間を作ってあげたいという思いの末の行為だと思うのですが。
    あなたにしてみれば気に入らない部分もあるかもしれないけど、そこはできたら目をつぶって、積極的に好意に甘える方が、お互いにとって良くないですか?

    ユーザーID:

  • やんわりと、は無理です

    旦那さんから言ってもらっても、親子喧嘩になるようなお姑さんなんでしょう?
    嫁の言うことなんて、よっぽどこちらが玉砕覚悟で無いと、聞きませんって。

    やんわり言ってわかってくれるほどの人なら、初めから気遣いしてくれますって。

    旦那さんにだけ頼むのでは無く、あなたも同席して
    真剣に「こういうことは止めてほしい。こんなことが続くと、お姑さんと孫を合わせるのが嫌になる」ということを話してはどうでしょう。

    こちらが遠慮しては、相手に伝わらないと思います。
    真剣に、思いつめたくらいの様子で話したほうが、効果があると思います。

    ユーザーID:

  • 気遣いでは?

    たとえ一時間でもトピ主さんを赤ちゃんから解放して休憩させてあげようという心遣いではないでしょうか。
    有難く受けて、、、とは行かないなら、「お義母さんのお心遣いは嬉しいのですが、姿が見えないと不安なので」とサラリと仰ったら良いのではないですか。
    ご主人に言わせる等の小細工はしない方が良いと思います。「はなさんに頼まれたのね。どうして直接言ってくれないの?」って、イヤな感じがすると思います。

    ユーザーID:

  • うらやましい

    転勤族で双方の実家から離れて子育てをしましたので、羨ましく思います。

    そのくらいの時間なら、喜んで預けます。慣れたらもっとでもいい。その数時間をフルに利用したいです。一人で買い物、美容院、必要な病院・歯科に行く、銀行郵便局などのお出かけや 寝不足の時のお昼寝や大掃除に使います。他人に預けるより身内の方が安心できます。

    日頃 慣れている人をママ以外に作っておくのは助かります。トピ主さんが仮に「インフルエンザにかかったら」「2番目のお子さんが出来て毎月検診に通うようなことになったら」「ご実家に病人でもでて急遽見舞いが必要になったら」「知り合いの葬儀に参列することになったら」などの時、おばあちゃんでもめったに面倒を見ない人に預けようとしても子供が母親から離れません。

    私は転勤仲間の紹介で時給800円を出して週1〜2回数時間ベビーシッターに来て貰いました。助かりました。トピ主さんが嫌がっている時間をお金を出して買っていました。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    そんなに嫌ですか?
    私の義母もそんな感じで、勝手に連れて行くことはありませんでしたが、私は邪魔そうでした(笑)
    なので、たまにわざと子供を置いて席を外したり、
    出かけてみたりしました。
    どうしても嫌なこと(私の場合は、口移しで食べ物を与える、キスをする)をしないようにだけ伝えておきました。もちろん、虫歯をうつさないためだという理由もつけて。

    可愛い孫なんですもの、少しくらい預けてあげたらいいのでは。
    全く無関心で、「こんな子、渡されても」なんて親もいるんですから、みんなに愛されて幸せなんだと考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:

  • ざっくばらんに言ってみれば?

    初めての育児で離れるのは不安という気持ちを伝えてみたらどうでしょう?でも、私ならそのまま夕方まで誘拐してもらってランチか買い物に行くかも?
    育児ノイローゼ防止のためにもその時間を有意義に過ごせませんか?ご主人を立派に育てたお義母さんなら預けても大丈夫なのでは?

    ユーザーID:

  • 私も同じ経験をしました。

    私の義母も同じ感じで、私がいると遠慮してしまうので、私が邪魔だったようです。

    一度、義母の家に遊びにいったとき、しきりに私一人で外に出かけていくように勧められ、気が進まなかったのですが、仕方なく出かけました。
    でも心配ですぐに戻ってくると、義母の知り合いの方がいらっしゃってて、私に一言。

    「あら?もう帰ってきたの?あなたがいると、おばあちゃん、遠慮して○○ちゃん(娘です)と思いっきり遊べないんだって」とモロに言われました。

    それからは私もモロに、「私は娘からは離れません」オーラを出してますよ。
    目には目を。歯には歯を(笑)です。

    腹が立ったので、義母が来ることも「授乳したいときに出来ないので」とか「夜中の授乳が頻繁なので、日中に子供と一緒にお昼寝したいので」と何度か断ると、やがて来なくなりました。

    もし「私が預かるから、あなた一人で寝てきたら」と言われたら、
    「娘がかわいくて、1秒たりとも離れたくないんです〜」って言ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 全く同じ!

    うちも隣同士の別世帯。
    ちょくちょくやってきては、連れて行きました。
    新生児の頃からイヤでイヤで、
    泣いてモノに当たって壊した家具もあります。
    (当時出来た穴が今もふすまに・笑)

    「赤ちゃんのお世話で気が休まらないだろうから、
     今の間にゆっくり休んでね」
    なんて、側にいないほうが気が休まりませんよね。

    でも、やはり子どもの成長と共にその意識は薄れます。
    1歳過ぎて活発になってきたら、
    連れ出して遊んでくれる時間は貴重な時間になりますよ!
    今と違って、子どもがいると本当に目が離せず
    寝てるとき以外は全然休む暇ないですから。
    子どもが成長するほど、ありがたみを感じます。

    行き来するくらい仲がよければ、
    たまにはトピ主さんもお義母さんのおうちにあがって、
    一緒に過ごす時間を作るといいかもしれません。
    「自分の入れない領域」という意識があると余計ストレスですし。
    今の間に壁を低くしておくと、
    きっとこれから助けになってくれることが多いと思います。

    せっかく今まで我慢してきたんです。
    面倒見てもらえて助かるのはこれからですよ!
    その時のためにも、ネットで発散しつつがんばりましょう!

    ユーザーID:

  • まだ5ヶ月でしょ

    まだ5ヶ月でしょ?だったらお母さんと離れ離れにするなんて、義母さんは仕方のない人ですね。
    おっぱいの時間があるので、とかオムツ取り替えないととか、なんとか理由をつけて、連れて行かせないように頑張ってください!

    ユーザーID:

  • 私なら嬉しい

    海外で親戚など一切無く、子育てしました。
    一時間でも誰かが見てくれると、助かるなーって思っていましたよ。えー、本当にひと時も目を離したくないんですかぁ?
    お義母さんだって、もしかしたらお嫁さんに息抜きをさせてあげたいと思っているかも知れないですよ。
    一時間くらい息抜きさせてもらったらどうですか。
    その間にゆっくり普段出来ない事とか、軽い昼ねとか、出来るじゃないですか。
    私だったらそういうお義母さん大歓迎ですけどね。
    別にお義母さんは子育ての大先輩と思って、またかけがえの無い孫を大事にしてくれていると思って、
    一層のこと、甘えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 目は離さないようにしましょう

    まちみさんのご意見に賛成します。

    わたしの母は、自分の口の中で噛んで細かくしたものを、赤ちゃんに食べさせます。こんなこと、あなた耐えられますか?

    あとで母に「そんなことしたら、虫歯菌がつくよ!」と言ったのですが「な〜にを言ってんの。子供の歯は生え変わるから大丈夫」なんて言うんですよ。

    母親の目の届かないとこでは、何が起きているかわかりませんよ。脅かすようですが、やはり何かあったときに責任持って守れるのは親だけです。

    ユーザーID:

  • うちもです

    敷地内別居で、たまに義母や義父が子供を拉致?していきます。すごく過干渉な義実家なので出産前から覚悟していました。
    覚悟していたからか、私はそんなに嫌じゃなくて我が子を連れて行かれたら、部屋の掃除をしたり、ゆっくりお茶を飲んだり…

    でもうちの子、すごく泣きまくるのでだいたい5分ほどしたら連れてこられます。
    ホント、将来自分の都合で預かってもらうこともあると思えば、快く預かってもらいたいし、実の親だと思えば孫を自由に可愛がらせてあげたいって言う気持ちもあります。
    それと私は、四六時中一緒の我が子がちょっと離れた後、また帰ってきた時のいとおしさが何とも言えなくて結構好きかも知れません。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかるよ〜

    うちにも2歳の娘が一人います。
    まだ生後5ヶ月、トピ主さんも産後5ヶ月ということで心配になる気持ちはよくわかります。

    でもトピ主さんがお姑さんと仲良くやっているということは、お姑さんは極めて常識的だったり性格も良い方なのですよね?
    それだったら1時間くらいお任せしてしまってもいいんじゃないかなぁ、と思います。
    心配なのはすごくわかるんですが、お姑さんだって旦那様を産んで一人前に育てた経験者ですし、何より可愛い孫相手に無茶はしないでしょうし。
    可愛い孫に思う存分可愛がりたくても、やっぱりお嫁さんがいる前では遠慮やプレッシャーがあるでしょうしね。

    でもでも!お姑さんの都合で連れて行かれるのは嫌ですよね。
    預けるのが嫌なのではなくて、取られて行くような感覚になるのが嫌な気持ちになる原因かも知れません。
    なら、トピ主さんの方から時間を指定して、時々預けに行くようにしては?
    理由は美容院でも本屋でも、一人で休みたいからでもなんでもいいと思います。
    「預かって欲しいときはこちらからお願いしますので、そのときによろしくお願いします。」とお姑さんに伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかります

    2歳児の母です。家も初めての子で、しかも主人似の男の子なので(笑)義母が目に入れても痛くない可愛がり方をしてくれます。私も息子が新生児の頃は、義母が息子にベッタリで授乳とオムツ交換の時以外、別室に連れて行き、返してくれなかった時正直イライラして不愉快でしたが、自分の母が息子を同じく誘拐?した時にあ〜可愛がってくれてるな〜と義母の時の様な感情にならなく思い直しました。
    義母にとっても実母にとっても同じ孫なのだから、義母がしている事は実母がしてるのと同じと。
    そうしたら、腹もたたなくなりました!!

    ユーザーID:

  • 私はうらやましいなあ。

    最初の子育ては何かと不安になりますよね。
    特にまだ5ヶ月なら。
    でも私からすればとてもうらやましいです。
    私は在米で2人の男の子を育てきました。今は2人とも小学校に通ってますが、出産のときからすべて夫と2人でやって来ましたので、ちょっと買い物や医者の検診なども大変でした。
    何か私がしたいときは夫に預けたり、2人で出かけるときは、ベイビーシッターを頼んだり、友達に預けたりしました。
    お義母さんに見てもられるなら、良いと思うけどなあ。
    だたやってほしくないことだけ、伝えたら良いのではないですか?
    りおりおんさんも書いてましたが、口移しとか、トピ主さんが持たせた離乳食しかあげてほしくないとか。。。
    2人目が出来たときにお義母さんに見てもらえるのは本当に助かりますよ。(まだ先のことだし、2人目は考えてなかったらごめんなさい)

    ユーザーID:

  • やんわりと、は無理かなー

    やんわりと伝えて通じる相手は「嫁から離れて孫をあれこれしたい」とは思わないんだと思いますよ。

    明るくきっぱり言うのがいいです。これは経験から。
    「見えないところに子どもがいっちゃうと、もんのすごい不安になるんですよ〜だから一緒にいてくださいねー」「誘拐されたら、張り込みの刑事になりますよ、私。」と明るく。

    またこのことで間にご主人を入れるのは、日本語から英語の相手に説明するのに、間にスワヒリ語使いの通訳を入れるようなものです。やめたほうがいいですよ。

    まだ「絶対会わせたくない」というところまであなたの気持ちが行っていないうちに、明るく、でもきっぱり言いましょう。

    ユーザーID:

  • いっそのこと、預けたら?

    私も子供がまだお乳を飲んでいた頃、義両親に抱っこされるのはとてもイヤでしたが、それにあわせて私も買い物に行ったり、美容院に行ったりとお出かけするようにしました。
    1回思い切って預けたらどうですか?短時間でも自分の時間ができて良いですよ。

    ただ、私は同居なのですが、舅が私が自宅にいる時に30分ほど私に黙って子供を連れて外出したことがあり、知らない私は近所を探し回ったことがありました。その時は本気で怒りました。
    「連れて行くね」って言ってもらるんだからいいと思いますけど。

    ユーザーID:

  • 計画立てて

    急に来てこっちの都合無視でさらっていかれるから余計に嫌なんですよね?
    だったら、明日は何時から何時位までとか前日にお義母さんと打ち合わせておいてはどうですか?
    それならこちらの都合もある程度合わせてもらえるし、おむつやおっぱい(ミルク)なども済ませて準備しておけばいいですよね。
    そのあいだに何の家事をしようとか計画立てられれば、トピ主さんもそんなにカリカリしないのではないですか?
    それに育児はママ一年生のトピ主さん1人でするものじゃないです。お子さんだって実の母でなくても育児に慣れた人の方がいいでしょうね。いろいろな人に慣れておけば、お子さんも人見知りをしないでみんなからかわいがられます。
    おばあちゃんを含め周りの先輩ママからいろいろ学んで、トピ主さんもベテランママになってくださいね。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧