甘やかし過ぎました

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(トピ主0
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  • いれずれにせよ彼女にはなれないでしょ。

    辛口ですが、彼も「本当に欲しい」と思える女性と会えば、トピ主さんに言ったこをその相手にはいわないと思いますよ。いまのところ、いい人がいないから、出会った女性をそうい扱いにしてるだけでしょう。そして残念ながら、トピ主さんも、彼の「彼女にしたい女性」ではなかったんだと思います。ですからいまから抗議したところで、彼の本命にはなれないんじゃないでしょうかね。また彼女にしてもらえたとしても、大事にされないと思います。私の兄がすごくモテましたが、30過ぎても「結婚したくない」といってました。でも今の奥さんとあって、初めて自分から結婚の話をしてましたもん(ちなみに奥さんは、エビちゃん系です。結局顔で選んだのか?と思いましたが・笑)

    ユーザーID:

  • 甘やかした、とは違うような

    あなたが年上ということもあって、相手の「信条」に合わせることで、傷つかなくてすむように最初に「予防線」を張っただけに見えます。

    そして思いがけなくあなたの方が彼にのめり込んでいて、今の「彼の思い通り」な関係をなんとかしたいと。

    自分の気持ちに素直になることしかありませんて。
    プライドを捨てても得たいと思うものだけが、本物の関係ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 駄目です

    そんな都合の良いなんて駄目です!

    入社時に先輩女性でそんな方がいましたけどその後の
    恋愛もなぜか旨く行ってないです。社内だと絶対に
    変な「うわさ」が広まるし、居心地も悪くなっちゃうから
    早急に白か黒か決着つけてください。

    ここは年上の威厳?を見せ付けてばっちり決めて下さい。

    ユーザーID:

  • 私の読解力がなかったのでしたらごめんなさい!

    たまに遊ぶ友達=都合の良い女なのですか?

    お相手は年下との事で、どこに行くにも、何をするにもトピ主さんがお金を出している(彼は奢られるだけ)のであれば都合の良い女かもしれませんが…。

    いくらなんでもそれはありませんよね?

    ユーザーID:

  • ビシっと

    断ったらどうでしょう。
    理由を聞かれたら「真面目な話をするような間柄じゃないから言わない」でシャットアウト。
    関係を維持するのは無理だけれど、都合のいい女状態も終了できます。

    真面目に付き合いたいんだったら、相手が一番驚く方法で告白して「今までと違う!」と思わせるほうがいいかも知れません。

    他に付き合っている女性がいないなら、今の状態でもあんまり問題ないと思いますが、本人の話を信用せずに、きっちり調査(笑)が必要でしょう。

    やり方は色々あると思いますよ?

    ユーザーID:

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  • は?

    彼女は欲しくないけど、時々遊ぶ女の子は欲しいという、彼の恋愛感を承知のうえで「時々遊ぼうね」と言ったのはあなたなんですよね?
    それを、今さら何を抗議するんですか?

    ユーザーID:

  • 甘やかした??

    >カナタさんに男がいないのなら絶対に・・・いや、すみません」
    これって告白??私なら別に何も感じないけど・・・。

    >彼の勝手な恋愛観(男友達と遊びまわるのが楽しいから彼女は欲しくないけど、時々遊ぶ女の子が欲しい)

    これって、トピ主さんには男がいないから誘っても
    大丈夫だし、自分の恋愛観をわかった上で付き合って
    くれてると思ってるんじゃないの?(彼女はいらない
    って最初に言ってるわけだし)

    甘やかしたからそうなったのではなく、最初からトピ主
    さんとは”時々遊ぶ付き合い”をしたかった。それを
    トピ主さんはOKしたわけでしょ?

    キチンとしようと抗議するっていうのは「彼女にして」
    って言うの?彼は話が違うって思うかもね。

    ユーザーID:

  • いつも思うけれど。

    都合の良い女、になることを
    トピ主さんは最初の段階で予見できなかったのでしょうか?

    そういうポジションに一度なってしまった女性は
    >>妹さんも仰ってますが、
    まず一番の女性になることはないと思いますよ
    なんといっても、付き合わずとも、都合のいい女になれるような女性であるとすでに認識されてるわけですから。

    トピ主さんのような女性、私の周りにもいますが、
    どうしてそういう軽々しい付き合いをしてしまうのかな〜と不思議でなりません。

    ユーザーID:

  • がんばれお姉さん!

    トピ主さんには恋愛感情が多少あるけれど、彼の方はそこまででもないらしい(まだ遊びたい盛り)。
    という事ですよね。

    きちんとした方がいいと思います。
    あなたが年上という事もあり、彼は甘えていると思います。まあ、そういう始まり方なら彼に非があるとは言えませんが・・・。

    具体的には、あなたが他の人も見る(探す)ようにしたらいいのでは?
    既に彼以外見えなくなってしまっている(本気で好きになってしまった)のなら、気持ちを正直に告げ、きちんとしたいと言うしかないかも。それでフラれちゃったら痛いかもしれないけど、このままズルズルしているよりはいいと思います。

    毅然といきましょう。

    ユーザーID:

  • 何が不満なの?

     私が今付き合ってる彼も似たようなモンです。
    1)仕事にのめり込んでいて忙しい。
    2)仕事の合間には趣味に没頭
    3)さらに合間に趣味を介して付き合いのある仲間達と遊んで楽しんでいる


     ので、私の為に彼が割いている時間は短いです。上記のいずれの予定もない場合に、誘ってきます。これでも、向こうからのアピールで一緒に遊び始めました。今まで私が付き合ってきた彼は1)の次に私がきて、あれば2)3)という感じだったので、私も未だに彼の私に対する扱いに戸惑ってるし、こっちがヒマなのにほっとかれたりすると、たまに「都合のいい女?」と一人で腹立てたりしてますが、1)他に女はいない ことがハッキリしていて、 2)好きだといってくれている 3)私も仕事やら友達との遊びやらで、彼が会いたいと言ってきた時に断ることもあるが、向こうはそれに関しては寛容。4)彼なりに、(時には)無理をしてでも、私の為に時間をつくっているらしい。

     ので、ままあヨシとしようか。と思ってます。トピ主さんが「都合のいい女」を疑うのは何故でしょう?他に女の陰がある?それともハッキリと「好きだ」と言われたことがない?

    ユーザーID:

  • 解ってて都合の良い女になったんじゃないの?

    >彼の勝手な恋愛観(男友達と遊びまわるのが楽しいから彼女は欲しくないけど、時々遊ぶ女の子が欲しい)もかわいらしく感じられ、

    と、彼の「都合の良い女が欲しい」という望みを承知で、彼の事を意識し始めていたトピ主さんが彼の希望に沿うという形で付き合いが始まったのですよね?
    騙された訳でも、甘い言葉に釣られた訳でもなんでもない、お互いが納得の上だった。
    となれば、今更トピ主さんが抗議できるような関係ではないと思います。
    最初から「きちんとしたお付き合い」をトピ主さんが望んでいれば、彼はトピ主さんと付き合っていなかったかもしれませんし。

    >今更、きちんとしようとは言い出せず

    ……何故?
    抗議は的外れだし、物分りの良いお姉さんを続ける必要もないけれど、何かを変えたいならこれをまず言うべきじゃないですか。
    但し相手に元々そのつもりは無かった事は忘れずに。

    最初が肝心というのなら、トピ主さんの浅慮、こういう結果になる事をまるで考えていなかったという自分自身の責任です。

    ユーザーID:

  • 都合のいい女

    「都合のいい女」って、どういう状態ですか?

    あなたは、彼とのどういう関係が理想的なの?

    そこをきちんと考えないと「甘やかしすぎ」なんて言われても、ただ年上ぶってるだけ、に聞こえますが・・・・

    彼からすると「あなたが前と変わってきちゃった」ってことにも見えるんじゃないかと。

    ユーザーID:

  • 伝えるべきです。

    いまさらも何も、ちゃんと気持ちは言った方がいいです。それで駄目なら、それまでです。

    甘やかし過ぎって、彼に嫌われたくないから飲んだ言い分ではないのですか?
    最初はそれで良いと思ったトピ主さん。本気になったのなら、気持ちは伝えた方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 恋人ではないですよね

    書かれていないのですが、男女としてのお付き合いがあったのでしょうか。
    ただの飲み友達の延長というぐらいにしか解釈できません。それだったら、はっきりするも何もないと思います。だって飲み友達、遊び仲間的感覚だから。

    でも、すでに一線越えているのに、恋人なのか微妙な場合は、ちゃんと意思確認する必要があると思います。

    「カナタさんに男、云々」のセリフですが、飲み会のセリフなら信用しません。昼間の職場での言葉ならドキっとしますが、お酒の場となるとねぇ、私ならうけ流すけど。

    じれったいと思うけど、のりでトントン約束が続いているのなら、このまま黙って一線越えるかどうかを待ってはどうでしょう。

    はっきりさせるのは、ズバリそのときだと思います。

    一線越えずして都合のいい女はないと思うけど。

    ユーザーID:

  • ・・・変なの。

    >今更、きちんとしようとは言い出せず、一人悶々としています。

    仮にそう言ったとしても、彼はきちんとする気がないのでは?甘やかし過ぎたのではなく、彼には最初からその気がなかったように見えるのですが・・・。

    全てはトピ主さん次第です。あなたが嫌ならやめればいい。きちんとした交際ができる男は他にいます。

    ユーザーID:

  • ひとりずもう?

    辛口でごめんなさい。

    彼(?)さんは、トピ主さんのことを飲み友達以上には思っていないんじゃない? って感じました。

    ほんとにごめんだけど。

    でも、「時々飲みに行きましょう」と言って飲みにいってるだけの女性からいきなり抗議されたら、びっくりしちゃうんじゃないかな。

    ちゃんと付き合いたいなら、ちゃんとそう言えば? 

    なんだか、トピ主さんが勝手に舞い上がってひとりずもうしてるようにしか見えないんだけど。

    ユーザーID:

  • ん?

    どこをどう甘やかしたのでしょうか?
    トピ主さんが物分りのいい年上の女を演じているだけでは?
    だから抗議というはおかしいと思います。
    今の状態を望まないのならキッパリ切るだけのことですよ。

    ユーザーID:

  • それは、、もしかして

    「肉体関係はあるけど、ちゃんとつき合ってはいない」という事ですか?

    もしそうなら、プライドを持って、ちゃんと話しましょう。

    そんな扱いを受けるほど安くない、ってことを言ってやりましょう!!!

    ユーザーID:

  • トピ主です

    妹さん。
    彼女候補として見ていないことは明らかですよね。
    私も、「彼女」になりたいとは思っていません。
    ただ、振り回されている今の状況を何とかしたいと。
    あまりにも言いなりな自分が情けないのです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    エアプランツさん。

    あなたが年上ということもあって、相手の「信条」に合わせることで、傷つかなくてすむように最初に「予防線」を張っただけに見えます>

    正にその通りです。
    こちらも、最初は深入りするつもりが無かったこともありますが。

    結局彼は無邪気なだけで、私が変なこだわりを持ったことが問題なのかもしれません。


    おばさん さん。

    その後の恋愛も・・・・
    う〜ん。
    今まで割りと幸せな恋愛をしてきたせいか、
    そんな発想はもてませんでした。
    そうですよね、自ら恋愛運を下げている行為だと思います。


    通りすがるさん。

    ええ、お金はほとんど彼が出してくれています。
    たまに割り勘の時がありますが、それは私が言い出した時のみです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    う さん。
    彼に彼女がいるか?
    たぶん、いないと思います。
    あんまり、それは気にしていません。


    オレンジピールさん。
    えええ?さん。

    「彼女にして」なんて言う権利はないな、と思います。
    私はただ、最低限のお付き合いをしたいなと思っているのです。

    彼がどうしたいのか意思表示が無いので、こちらが振り回される状況を何とかしたいのです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    それはさん。
    あんこさん。

    都合のいい女になる可能性。
    最初の段階で予見していました。
    こっちも、つかず離れずの関係を維持するつもりでした。

    誤算は、思ったより私が彼を気にいってしまったこと。
    もう可愛くて可愛くてしかたないんです。

    自業自得としかいいようがありません。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    甘栗さん。

    毅然と。
    一番私に欠けているところですよね。

    「君はずるいなぁ」と言ったら、
    「ずるいですよね」と無邪気に返されました。
    認められると、どうしようもありません。

    ユーザーID:

  • あらあら

    カワイイ年下君に、年上女の大人の余裕を見せようとしたら、逆に自分がはまってしまった・・といったところでしょうか。
    トピ主さんの中ではもう結論が出ているように見えます。
    一人悶々としているということは、この付き合い方に不満があるということですよね。
    不満を押し殺してでも彼との関係を続けていきたいのか、それとも彼に逃げられるというリスクもあるが自分の思いをぶつけてハッキリ決着をつけるか。どちらを選ぶかはトピ主さんの自由ですが。。不満をためると精神衛生上良くない=美容にも良くないですよ。個人的には「キレイになれる恋愛」をお奨めします。

    ユーザーID:

  • 何が不満なのか?

    私もトピ主さんが何に不満を持っているのかわかりません。
    彼は彼女を欲しがっていなくて、トピ主さんもそれを承知で彼と会って楽しんでるんですよね?

    すっごい幸せそうに思えるんですけど・・・

    どうしても本命になりたいのなら
    デートだけ本気でして、体の関係さえ持たなければいいのでは??

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    都合の良すぎる女さん。
     
    1)仕事にのめり込んでいて忙しい。
    2)仕事の合間には趣味に没頭
    3)さらに合間に趣味を介して付き合いのある仲間達と遊んで楽しんでいる

    まさにそんな感じの人です。

    偶にしか会えないことは不満ではないんです。

    何が不満なのか自分でも分からなかったのですが、
    都合の良すぎる女さんがおっしゃるように、ハッキリ好きと言われたことがないことが引っかかっているのかも知れないです。

    ユーザーID:

  • 彼は「時々遊ぶ男の子」

    ん?
    私の読解力が足りないのでしょうか?

    ・彼にとってのあなた=彼女じゃないけど時々遊ぶ女の子

    ・あなたにとっての彼=彼氏じゃないけど時々遊ぶ男の子

    ですよね?
    だって、彼の「彼女は欲しくないけど時々遊ぶ女の子は欲しい」を「かわいい」と言って認めてますし…。

    であるなら、彼に抗議するのは、変です。
    変だと思えないのだとしたら、あなたの中で、いつの間にか彼に対する認識が最初とズレてしまってるのでしょう。

    彼は「時々遊ぶ男の子」です。
    彼氏が欲しいのであれば、彼以外に作ればいいと思いますし、そうしても彼に文句を言われる筋合いもないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • え〜と

    今ハッキリと抗議なんかしても
    彼からすると「はぁ!?」ってな感じでしょう。
    彼はあなたも自分と同じ気持ちで遊んでると思ってるのではないでしょうか?彼の前ではお姉さんというよりクールを演じてたのではないですか?
    遊びたい盛りの男の子にはプライドの高いお姉さんはうってつけなんですよ・・・。傷ついててもプライドが邪魔して訴えても泣きついてもこないから。

    「私彼氏出来たから最近忙しいの。他のコと遊んでもらってね〜」
    と切りましょうよ。上手に言えばプライドも守れますし、アッサリ引いてくれますよきっと。

    ユーザーID:

  • 甘えてるのはどっち?

    甘やかしてしまったって言いますが、恐らくあなたが何かしらの抗議や不満を述べれば彼の方が「甘えてるんじゃねーよ!」って思うと思います。
    お友達、遊びって最初から公言してるじゃないですか、お互いに。それでも関係を積み重ねて状況証拠や既成事実があれば自動的に「彼女」という地位が当然の権利として用意されている(要求できる)と思ってるのかな?残念だけどそれはないですねぇ・・・。
    彼の事は諦めて他の人でイチからやり直しましょう。

    ユーザーID:

  • ただの女友達なんでしょ?

    肉体関係があるんですか?
    そうじゃなかったら、ハタで聞いてたらただの女友達でしょって感じなんですが。
    たまに会ってたまに飲んだりできる異性の友達。
    トピ主さんが甘やかすとかなんとかじゃなくて、友達。
    抗議したって、彼からしたら「は?オレたちつきあってるの?」と言われますよ。

    ユーザーID:

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