甘やかし過ぎました

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(トピ主0
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  • その二者択一は美味しくない

    >このまま、物分りのいいお姉さんを続けるか、ハッキリと、抗議するか。

    やんわり断るって手もございましてよ、お姉様。

    ここまでの経緯を省みれば、彼に対して「抗議する余地」はないと思います。
    下手を打てば、彼の中で「お姉さん」から「おばさん」に格下げされるだけでしょう。

    彼の恋愛観を身勝手だと思うなら、それに流されない余裕を見せてくださいな。
    自分の都合に合わせさせるくらいの手管はお持ちでしょう。

    ユーザーID:

  • 甘やかした?

    彼の主張は最初から明快で、自分の主義を貫いているだけです。それに乗っかるかどうかはトピ主さん次第で、乗っかったからには今更方向が違うって文句を言うのはお門違い。嫌なら降りればいいだけでしょう。
    トピ主さんが甘やかしているのは、彼のことではなく自分自身なのではありませんか?

    ユーザーID:

  • 無理でしょう

    トピ主さんは 結婚を意識しているって事でしょうか?それならこの手のタイプは無理です。
    彼氏がいないのなら・・・って始めからトピ主さんを利用しているのでは ないでしょうか?
    本当にトピ主さんを好きになってくれる男性は他に居るでしょうから 他に目を向けてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 意味不明です

    >このまま、物分りのいいお姉さんを続けるか、
    >ハッキリと、抗議するか。

    何を抗議するというのでしょう。
    一体、彼の何が悪いんですか?
    女友達が欲しいといわれて、かわいいと思って承諾したくせに、
    甘やかしだの都合のいい女だの、意味が分かりません。
    トピ主さんが1人で舞い上がっているだけでしょう。

    イヤなら、次回から断ればいいだけのこと。
    「習い事を始めた」「別の友達と約束がある」
    いくらでも断る理由なんてあります。
    「上役だから断りにくい・・・」という状態でもないでしょうし。
    そういう男性なら別の女を簡単に見つけますから。

    ユーザーID:

  • お付き合いしてないですよね?

    私もそういう人との付き合いはありましたが、あくまで「(広義での)友達として」でした。

    トピ主さんとその彼は、恋人関係じゃないですよね?

    トピ主さんが彼と恋人になりたいと思っている、またはさらに身体の関係がある、とでもいうのなら「都合の良い女」であるとは思いますが、お話を伺っているとそうではなさそうなので、単なる友達のように見て取れますが・・。

    私が何か勘違いしていましたら、補足をお願いいたします。

    ユーザーID:

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  • 疑問

    「時々遊ぶ」というのには、体の関係も入っているのでしょうか?もしそうなら、「都合のいい女」ですが、そうでないなら彼にとってあたなは、ただの飲み友達、遊び友達でしかないのでは?

    ユーザーID:

  • いつも思うのですが・・・

    「都合の良い女にされた」というのは受身なんだと思うのです。相手なりの関係を続けるからなんですよ。
    主さんが彼を「都合の良い男」にすれば良いのではありませんか?そう考えれば気が楽でしょ?

    ユーザーID:

  • ライバルを作る

    浮気とは違いますが、
    「告白された」
    「今度見合いする」と言うと
    男はグラグラします。
    そんでブランデー飲んで、婚約指輪を買いに
    行きます。

    うちの父は母の弁護士との見合い話の直後に、
    彼女の父は、商社マンについてフランスに行く、と
    聞いた直後に求婚したそうです。

    つまり決断を迫れ、と。
    男の意見です。

    ユーザーID:

  • 素直に気持ちを表しては?

    トピ主さんに厳しい意見が多いですが、恋愛って予測つかないほうに転がりませんか?そこが人の心の不思議さであり、面白さでもある。
    私は、クールな年上女を演じたつもりが、思わぬ誤算で年下君にはまってオタオタしてるトピ主さんが、なんだか可愛いと思ってしまいました。

    ここに書いてるようなことを、そのまま彼に伝えればいいのではないですか?
    彼はもしかしたら「え?最初と話がちがうじゃん」って驚いて、もう会ってくれなくなるかもしれません。
    それならそれで、ほろ苦い恋の経験として終わりにしましょう。終わりにすれば今の悩みに終止符です。
    それに、万に一つの可能性として、遊びなれた大人に見えた年上女性が、意外に純朴さをさらけだしたときに、その意外性が相手に新鮮な驚きをもたらし、いい意味で考えるきっかけになるかもしれませんよ?

    とにかく、素直・意外性・安売りしない。
    女が大切にされるには、全部必要な要素です。
    年上だから最初の口約束だから、ってそんなことに一体何の拘束力があるのでしょう?
    不快なら、いち抜けた〜といってやめるのもアリなんですよ。

    ユーザーID:

  • うーん

    辛口でごめんなさいね。

    「甘やかしすぎた」だの
    「都合のいい女になってる(自分が)」だの

    なんか恩着せがましいよね。
    姉御ぶるつもりが「重い女」になってる。

    彼みたいな”軽いのが好みの男”にはますます「重くなっちゃった女」を御するのは無理ですよ。

    次にしましょ、次に!
    もっと優しくて度量のある男、いますって。

    ユーザーID:

  • 勇気がないだけよ

    >「彼女にして」なんて言う権利はないな、と思います。
    どうして?フリーでさえあれば問題ないでしょう?
    最初はその気はなかったけど、自分が思っていた以上に彼を好きになった。そして彼女になりたいと思っている。
    それならそう言わないと。
    今の関係を失うかもしれないのを危惧しているの?何もかも思い通りに行くことなんてまずありえないんですよ。何が大事か、それを選ばないと。
    言えないままで彼に正式な彼女が出来て、「もう会わない」なんて言われたら、トピ主さんは死ぬほど後悔するでしょうね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様のご意見を読んで、やっと自分の勝手さに気付きました。
    考えてみれば、私の方も彼を都合良く扱っていたのだから、お互い様です。

    何人かのご質問にあった、一線は超えたのか?ということですが、既に関係はもっています。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    それから、他の男性との恋愛についてですが、何人か「お友達」はいます。真剣におつきあいしたいというアプローチも何人かから頂いています。
    でも、一番私に対して意思表示をしない彼が一番気になってしかたがないのです。

    彼の方も、
    「なんでカナタさんは僕と会ってくれるの?」とよく聞きます。
    デートの誘いもいつも遠慮がちで、
    「他に予定が出来たらそっちを優先して良いです」などと平気で言います。
    いくら
    「君が先約なんだから君が優先だよ」と言っても遠慮がちです。
    どうして、私の気持ちは伝わらないのでしょう?

    ユーザーID:

  • この文章にびっくり

    >彼に彼女がいるか?
     たぶん、いないと思います。
     あんまり、それは気にしていません。

    好きな人に彼女がいてもいなくても気にならない人は
    今まで知り合ったことがありません。
    とっても驚きました。

    こんなに都合がよくてはきっと本命にはなれませんね。
    トピさんがそれでいいなら、そのままおつきあいしてください。がんばれ〜。

    ユーザーID:

  • 常に受身でいたなら、振り回されて当然

    >こっちも、つかず離れずの関係を維持するつもりでした。
    >誤算は、思ったより私が彼を気にいってしまったこと。

    では、「抗議」などは筋違いだとお解かりになりますよね。お互い納得の上で始めた関係ならば、ご自身で仰るように自業自得です。
    彼に振り回されて……とありますが、振り回されるか、毅然とした態度を取るか、選択権は常にトピ主さんご自身にあったのですから。

    先にも言いましたが、関係を変えたいならきちんと自分の気持ちを感情的にならず相手を責めずに伝え、彼の気持ちに変わる余地があるのかどうかを確認するしかありません。
    その結果、彼が「きちんとしたお付き合いをします」と答えてくれればトピ主さんの希望が叶うのだし、「今のままが良い」「それが駄目ならもう会わない」と言うなら、予見通り”都合の良い女”で終わるしかなかったということです。

    後者だった場合、その後も都合の良い女を続けるかどうかはトピ主さんご自身の大人としての判断でしょう。関係を続けるなら自分の不遇を相手の責任にしないだけの覚悟が必要です。

    ユーザーID:

  • 都合のいい女は、深い関係がなくとも成り立つ。

    世間は「肉体関係を要求してこないから、誠実でいいお付き合い」って思ってしまいがちですが、
    肉体関係の無いけど、「都合のいい女」は世の中に多いですよ。

    トピ主さんがそれを割り切り、
    「あたしも暇な時は、アンタと遊ぶわ。お互い様でしょ?」と心から思っていれば問題はありませんが、そうでないなら立派な「都合のいい女」ですね。

    トピ主さんが悪いとは言いませんが、
    がつんと言っても、そういう人には「寝耳に水」なので、
    辛くともこの彼とは距離を置いて、今後誘われてもウソでもいいので(「この日は荷物が届くから」だの「友達と買い物に行く約束をしている」等)断りましょう。1回断れば、あとは慣れますよ。

    「お前しか心を許せる人が居ない」だの「会えなくて辛い」など、頼りない一面を見せられても、挨拶だと思って下さい。
    この彼は「こうやって下手に出て甘えれば、主導権が握れる!」と、勘違いをしているからです。

    己の感情に振り回されずに、自分ありきな態度でいれば、あなたの格も上がる筈です。
    これがいいステップアップだと思って、頑張ってください。

    ユーザーID:

  • ウ〜ン

    自分が毅然とできないのに、相手だけにそれを求めてもねえ。
    自分がはっきりしないのに、相手だけはっきりしろっていうのは、ちょっとムシが良すぎるかな。
    しかも、彼は今の「曖昧な状態」で満足なわけでしょ。不満足なのはあなただけ。この状態は嫌だ!と思った方が動くしかないですよね。

    「甘やかし過ぎました」っていうけど、今の時点で彼は何も悪いことしてないと思います。あなたを騙したわけでも、言葉巧みに貢がせたわけでもないですよね???言葉にしなくても、もう私の気持ちは分かってるでしょ、ってことですか??それで逆ギレは少々子供っぽいかな。

    問題は彼というより、自分の心の持ち方なのでは。あなたは、彼とどうなりたいのですか?リスクとリターンも考慮して(多分それで動けないんだと思うので)、自分がどう行動するのがベストと思いますか?その通りに毅然と行動してみればいいんじゃないのかな。

    なめられたくないんだったら、毅然とするしかないですよ。それができないなら、現時点で文句言えないんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • な〜んだ

    最初の投稿ではただの友達かと思っていたら…もう身体の関係になっているのですね。それならば"都合の良い女"で間違いないでしょう。

    ○○につける薬はない、と昔から言われています。どうするのか、トピ主さん自身で考えれば良いのでは?

    ユーザーID:

  • えっ???

    >何人かのご質問にあった、一線は超えたのか?ということですが、既に関係はもっています。

    えっ???
    それでは話が全然違ってきます。それを最初に言ってくださいよ。

    その状態でその受身の姿勢だったら、甘えられて当然ですよ(というか完全に舐められてるよ)・・・。

    彼に彼女がいるかは興味がない、他に私にアプローチしてくる人もいる、なんてクールぶってないで(本当にそう割り切っているなら、こんなトピ立てないでしょ?)、もっと自分をちゃんとした方がいいですよ。

    彼が気持ちを言わないのは、遠慮がちな誘い方は、ズバリあなたを好きじゃないからです。完全に遊びだからです。いい歳してそんな事も分からないんですか〜〜。(本当は分かってるのに分かってないフリしてるのかな?)シッカリしてくださいよ。

    ユーザーID:

  • 抗議はできない

    最初から遊びのつもりだったのですから、いまさら抗議はできません。でも、告白ならできますよ。いわくー

    「最初は私も遊びの関係でよかった。でも、あなたはとても○○が○○で(と彼の良い所を述べー)、私はあなたの事を愛してしまったみたい。もう遊びの関係は辛くなったので、きちんとした関係の恋人同士になりたい。それがあなたに重く感じられるのであれば、私は別れるしかない。1週間考えて返事くださいー」

    といって、1週間、合わないでおきなさい。

    ユーザーID:

  • 素直になること

    トピ主さんの書き込みを見ていると、一見ものわかりのいい大人の女性のようだけど・・・でもね
    本当は相思相愛ただひとりの彼女になりたいんですよね。だからここに書き込みしてるんだと思うんだけど。それを自分で素直に認めないと結局袋小路にはまってしまうと思いますよ。
    ・・・ただ社内での同僚相手ということだから、難しい恋愛ではあるでしょうね。
    あんまり頑張ってとは言えないかな。ほかの人に目を向けたほうがいいよ。

    ユーザーID:

  • 自分から素直になったほうがいいですよ

     トピ主さんのさらなる投稿を読んだのですが、カレが遠慮しているということは、彼の方もイマイチあなたの気持ちがわからない。お互いハラの探り合い状態なのかな〜と読み取れました。トピ主さんは他の方からもアプローチされているようだし、きっと魅力的な人なのでしょう。彼は自信がないのかもしれませんね。

     彼の方からもうちょっと積極的にでてほしいという女心よーくわかりますが、イチかバチか自分に素直になって気持ちを伝えた方がよいと思います。私と以前に書いた彼の場合も、トピ主さんと似たようなハラの探り合いが続きました。私もかなりヤキモキしたり一人で煮つまって、「都合のよい女」かもしれないと思うと、自分が情けなくて泣けてきたりもしました。

    ですが、結局のところ自分だって何もいってないのに、向こうに言わせようとは自分勝手だなーと気づき、素直に「私は貴方が好きだから会ってる。」と伝えましたよ。それで向こうからも「好きだ。」と返ってきて、その後はほぼ会うたびに「好き」といってくれてますし、会える頻度は相変わらず少ないですが、扱いが微妙に変わったなというのも感じてます。

    ユーザーID:

  • がんばれ

    最初は時々遊ぶつもりがトピ主さんが本気になっちゃって、
    時々遊ぶ関係ではつらい、不満、普通の恋人同士になりたいなあ、
    て事ですよね。
    うん、あるある。よくある事ですよ。

    男と女の関係って頭でシミュレーションした通りになんかいかないと思うし。
    そこがまた醍醐味だと思う。
    自分の心がどう転ぶか100%わかりきってる人なんていないと思うよ。
    大人になると大体の事が予測がつくけど、
    それでもこういう番狂わせが起こるから人生は楽しんじゃないかな?

    悶々としてるトピ主さんも、客観的に見たら可愛い女性だなって思いますけどね。

    彼の事は「問いただす」というノリじゃなくて、
    「彼が真剣にお付き合いする気があるかどうか」
    は、トピ主さんの手管と人生経験で見極めましょう。
    彼の事良く観察してれば、トピ主さんへの思いがどの程度なものなのか、わかるはず。
    「どうなのよ」って詰め寄ればスッキリするし白黒はっきりつくけど、野暮だから嫌でしょう?

    脈ないわ、と思ったらひっそり泣いて、次いきましょ★
    ひとつの恋を、自分だけで終わらせるのってつらいし根性いるけど、それもまた大人の女の醍醐味ですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    結局のところ、私が素直ではないのがいけなかったと反省しました。

    彼が旅行に誘ってくれても、内心はとても嬉しいのですが、「こんな中途半端な関係のまま旅行に行ってもっと好きになったらどうしよう」と思うと、はぐらかしてしまいます。

    そうやって私が、逃げているのに彼に態度を決めろなんて本当に自分勝手だったと思います。

    思い切って「大好き」と言ってみたのですが、ただびっくりしていました。
    暫くして、
    「カナタさんはすごくお姉さんみたいな時とすごく可愛いときとグチャグチャで困るなぁ」と言われました。
    困ると言われても、自分をコントロールできなくて私が一番困っているんですが・・・。
    彼はもっとお姉さんでいて欲しいのでしょうか?

    ユーザーID:

  • なんだかね・・・

    >物分りのいいお姉さんを続けるか

    こんなの言ってるからズルズルするんですよ
    まだ何だかんだいって二人とも若いのでは?
    何も分からない小娘が年上のおやじに都合良く扱われたなら
    都合の良い女と言えるかもしれないが
    もしある程度イイ年した大人が自分で判断した行動を
    都合の良い女だなんて自分で言ったらみっともないよ

    自分も楽しんでるんだから割り切って考えなきゃね

    ユーザーID:

  • 問題は

    もし彼と結婚したら素顔の自分をさらして彼と毎日生活するのですよ。
    時にはおならだって出ちゃうんですよ。

    化粧がはげるくらい涙しながら、自分をさらして彼を引き止めることが出来ますか?
    もし自尊心などが邪魔で、そんなこと出来ないと思うようでしたら、気持ちを整理してしまったほうが良いように思います。
    まわりにいる、あなたに優しくしてくれる他の男性に目を向けたほうが建設的です。きっと。

    それでも諦めきれないのなら、正直に彼に話したほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 今の状況を変えたいなら

    >彼はもっとお姉さんでいて欲しいのでしょうか?

    そうやって彼に合わせるのをやめること!!
    「自分は」どうしたいのかを考えて、自分がしたいように行動すればいい。
    いちいち彼の意向を探ってから自分の言動を決めようとするから、そうやってぬかるみにハマっちゃってるんですよ。
    あなたに必要なのは、自分を見つめる勇気。

    ユーザーID:

  • おこちゃま同士

    年上の頼りになるオネーサマ好きなおこちゃまなボク、
    年齢のわりには、自分の気持ちすら整理できないおこちゃまなオネーサマ…

    似たもの同士で、お似合いなのではないでしょうか?
    お互いに潰しあってしまうでしょうけれど…

    ユーザーID:

  • 目を覚ますべし

    >「カナタさんはすごくお姉さんみたいな時とすごく可愛いときとグチャグチャで困るなぁ」

    意外性とかギャップって本来はかなり大きな魅力。
    それを困るっていうのは本気になられると都合が悪いってこと。いつも彼はあなたをうまく持ち上げているだけ。

    結局そういうことすらを読めない人間力(女力?)が
    都合のいい女止まりなんだとおもうなぁ。

    >彼はもっとお姉さんでいて欲しいのでしょうか?

    ていうか都合のいい女でいてほしいんだとおもう。

    ユーザーID:

  • 他力本願すぎ

    >困ると言われても、自分をコントロールできなくて私が一番困っているんですが・・・。

    自分に出来ないことを赤の他人にやれと言われてもねぇ・・・。
    しかもその対象は自分自身(の心)でしょ?
    あなた以上に彼の方が困惑しているに違いない。

    ていうか、彼は初めから彼女はいらないと明言しているわけで、それを承知で関わりを持ったのは他ならぬあなたでしょ?
    それを今になって彼女にしてくれなんて、都合良く扱おうとしているのはトピ主の方ではないですか?
    少なくとも彼に落ち度は一切ない。

    ユーザーID:

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