甘やかし過ぎました

レス92
(トピ主0
お気に入り3

恋愛・結婚・離婚

カナタ

レス

レス数92

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 老婆心ながら・・つづき

    実は同じ職場にそういう女性がいました。彼女の場合は完璧にわりきれる性格で、そういう付き合いも糧にしているようなパワフルな人で、そんな付き合いもら逆に手玉にとってておみごとという感じだったけど、それでも最後には彼女が若手のそばによるだけで「また新人食われちゃうよ」と影で言われていたりしました。トピ主さんはここに書き込みしてる時点でわりきって大人のつきあいができる人ではないとわかるので、下世話な言い方だけど、会社では「やらせてくれると思われるような女」にならないほうがいいと思います。けっしてもててるんじゃないんですよ。男性って思ってる以上に噂好きですから。気をつけてください。

    ユーザーID:

  • 老婆心ながら・・

    二度目のレスですが・・・。
    ひとまずトピ主さんは彼と距離をおくことに決められたというのはよく決心したねと言いたいです。
    ただ、ずーっとトピ主さんの書き込みをみていると、結局のところ彼に対してだけでなく職場の男性にも都合のいい女と思われてるんだろうなと思いました。ご自身はもててると勘違いをされてるみたいだけど。。。あなたのもてていると思っている勘違いもちゃんと正さないといけないですよ。結局のところあなたは年下の彼にセックスフレンドにされていて、ほかの職場の人もあなたをそういう目でみている可能性が高いからです。辛口かなと思うけど、あなたはもててはいません、都合のいい軽い女だけなんです。だから彼とのこともだけれど、職場での自分の立場もちゃんとわきまえるように気をつけるべきです。

    ユーザーID:

  • こっからがスタートだ!

    >今まであまりにもフラフラと流されたことばかりしていましたから。

    職場でお姉さん気質発揮していたら
    こういう事って職場の中では起こらないと思うよ
    この台詞って、恋愛依存症の台詞だもん
    お姉さんって思って世話を焼けるほど
    年下を可愛がれる気質を備えてなかったんだよ

    だけどここのトピの発言で少しでも気が付いてくれたら
    少しは変われるかもよ

    大抵こういうトピは
    批判が集中したらトピ主が逆切れするか
    「でも・・・」「実は・・・」の後だしになるか
    誰かの「人それぞれ」という
    相談掲示板でそれ言ったらおしまいだろ
    って展開になるんだよね

    その点、最後まで一生懸命コメント寄せたトピ主さん
    私は少しは見直した

    ユーザーID:

  • 自分はどうしたいのかを考えて

    >暫くは自戒もこめて、どなたともお付き合いせずに自分を見つめなおしてみようと思います。今まであまりにもフラフラと流されたことばかりしていましたから。
    失礼ながら「お付き合い 」というのは、深い関係があったということでしょうか。
    他の人ともそういう関係があって、年下の彼には私だけみたいなことを考えていたのでしょうか?
    勝手すぎ。そして、さびしすぎ。
    職場の人って、ものすごくそういうこと敏感ですよ。あの人は○軽女みたいなうわさなんてすぐたっちゃいます。こわいですよ。(ごめんなさい。失礼とは承知ですが)
    彼は自分だけを見て欲しい、でもみんなにももてたい?
    自分はどうしたいのか考えましょうよ。従来どおりモテ女でいたいなら、彼にはそんなこと要求したらダメです。
    本当に彼のことが好きになったのなら、リセットして新たな気持ちで、ぶつかればいいじゃないですか。ただし彼の方は、間違いなく引きますよ。それは覚悟しましょう。
    いい女を演じようとがんばっているのかも知れませんが、ものすごくさびしいなって感じました。

    ユーザーID:

  • 悩んでないでしょ

    >「君の優越感の為に私をからかっているの?ちゃんと私の気持ちも体も愛してくれなきゃ嫌」とはっきり言いました。

    なんか昼ドラみたいですね(汗)
    それの返事が「愛してる」ですか?全く愛を感じませんね。

    今までのやりとりを聞いてると、トピ主さんは彼女には
    なれないと思います。それが嫌なら止めたらいいだけです。

    >仕事場でみんなに愛されているカナタさんを独り占めできるのって凄く優越感

    この言葉信じてるの??本当に「みんなに愛されてるカナタさん」なら、セフレにしないでとっくに彼女にしてるでしょ?
    女を弄ぶのが上手な彼ですね。カナタさんにはちょっと
    手に負えないんじゃありませんか?

    それにしてもすごい会社ですね。私なら社内恋愛は必要
    以上に気を使うけどな。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 意味不明

    >私も、「彼女」になりたいとは思っていません。
    >最初は深入りするつもりが無かった
    >彼に彼女がいるか?あんまり、それは気にしていません。

    このあたりの考え方を見る限り、お互い50:50の軽い付き合い、体の関係があるなら、いわゆるセフレ。
    そんな感じにしか受け取れないですけどね。
    これで男性の側が責められたり、トピ主さんが「都合のいい女」状態にあるなんて、とても思えないです。
    お互い様でしょう。まあ、トピ主さんもある程度認識されてるとは思いますが。

    いまさら、
    >「君の優越感の為に私をからかっているの?ちゃんと私の気持ちも体も愛してくれなきゃ嫌」

    と言われてもって感じでしょう、彼も。

    >「愛してるよ」と言ってくれましたが、口だけなんだろうな、と思います。

    当然だと思います。

    ユーザーID:

  • 職場恋愛

    と聞いて思い出した。
    私の職場にとっても男受けの良い人がいました。
    ご本人もそれがちょっと嬉しいんだろうな・・・って感じで仕事中も自分が周囲からどんな風に思われるかばかり気にしていました。
    しかし職場で表立ってチヤホヤされてる女性ほど本命にはならず
    職場のいろんな男性を渡り歩く傾向にありました。
    飲み会などでそういう女性ほど話題になるのですが
    表であれだけもてはやされている彼女は、こういうぶっちゃけ話の中では悪評高かったりします。
    そういう会話を良く聞いていた私は絶対に職場恋愛をする気にはなれませんでした。

    もしトピ主さんが大手企業で男性が遊び慣れている職場なら、確実にネタにされています。同時に一般職なら尚更軽く見られている可能性高いです。
    もし、そういう環境で仕事をされているなら早く切った方が懸命ですよ。
    年下だからって可愛いなんて思ってるのは危険ですよ。
    彼らは甘えん坊を装ってけっこうズル賢いです。
    年下だからってだけで男性を判断するのは安易ですよ。

    ユーザーID:

  • 情事

    うわー。いきなり興奮しちゃいました。

    >ちゃんと私の気持ちも体も愛してくれなきゃ嫌

    多分このあと彼は燃えたに違いありません。(失礼)
    毒というスパイスがさらにこの情事を魅力的にしていますね。

    二人とも抜けるの難しい気がします。無味乾燥な人生よりよいのでは。貴方たちはお互いに平和だけど退屈な恋愛に興味が向かないのですからしかたありません。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様、アドバイス有難うございました。

    彼とは距離を置こうとおもいます。と、言っても毎日顔をあわせるので、ツライですが。

    こちらから、連絡を取らないようにして、仕事上は良き同僚として何事も無かったように接しようと思います。

    暫くは自戒もこめて、どなたともお付き合いせずに自分を見つめなおしてみようと思います。今まであまりにもフラフラと流されたことばかりしていましたから。

    ユーザーID:

  • ダメですね

    一連のトピ主さんのレスを読んで思ったこと。
    みんなにもてる自分を彼は遠慮がちに、若しくは仕事と恋愛をごっちゃにして複雑な思いを抱いている。自分は思いがけず彼を気に入り、もっとステディな関係になりたいのに、彼はまだまだ遠慮しているのが歯がゆい。誰にでも好かれるけど、もっと遠慮しないでいいのよ、って感じを一生懸命書いていらっしゃる。
    どなたかがおっしゃていたように「ノロケ」とも取れる発言かもしれませんね。
    でも、トピ主さんは自分でそうだと思い込みたいだけなんですよ。だから「甘やかす」なんてセリフが出てくる。もっと現実を冷静にみるべきです。

    厳しいことを言うと、皆さんがおっしゃっているように相手は、あなたのことを何とも思っちゃいない。深入りされてだんだん、引いてくると思いますよ。だって単なる「年上の適当に遊べるお姉さん」でしかないのだから。さらに言うと、仕事と恋愛を優越感うんぬんと言うようなヤツはワケわかりません。はあ?て感じ。これがほんとの話なら、あまりの器の小ささに唖然とします。現実をしっかり見て、さっさとやめるべし。

    ユーザーID:

  • 嫉妬と言われたとしても…

    私もトピ主さんが好きじゃないなぁ(ごめんなさいね)
    出だしの勘違いっぷりもさることながら、回を追う毎にどんどん「アプローチしてくる複数の男性」だの「職場でいかに好かれているか(しかも彼目線で)」みたいに、やたらトピ主さんの“価値”がグレードアップしてくし(笑)
    で、トピ主さんはその他大勢の男どもはキープしているんですか?
    過去形で書かれていないので、読みようによってはいいようにあしらって答えを出してないみたいな。
    カラダの付き合いのある男性がいながら、平然と他の男性のアプローチも受ける(保留する?)女性ってかっこよくないです。
    年下彼にしたら「好きだ」って言われても信じられないんじゃないかな?
    八方美人をやめてなりふり構わず彼に迫るか、現状維持か、もしかしたら第3の答えがあるかもだけど、ナンとかすべきはやっぱりトピ主さんでしょうね。

    ユーザーID:

  • 男の目から見れば(辛口ですが

    彼は「職場のみんなから愛されている」なんていってますが、結局のところトピ主さんはみんなからみて「都合のいい女」のかという気がします。

    ルックスもまあまあ、誘われれば嫌なそぶりもなく付いてくる、そのうえ結婚をせまるわけでもなく、広く浅いお付き合いだけを楽しむみたいな。

    彼の言動からして、貴女が職場の色んな方に思わせぶりな態度を取りつつ手玉に取っている(と思い込んでますよね)のは職場の男性の暗黙の了解になっているように見受けられますが、そういう方はなかなか本命の彼女には昇格できないんじゃないですかね。

    男って本命の彼女の話題は出したがらないですが、「あの女はすぐについてくる」(下世話な表現ですいません)という話は意外と飲みついでに軽々しくします。

    そういう子は気軽には誘われるし、本人も自分はモテると思い込んでいるみたいですが、男からしてみれば暇つぶし程度のお付き合いにしか考えられてないです。

    ユーザーID:

  • 正解かも>トピ主さん

    彼の本心が見えちゃいましたね。
    >「仕事場でみんなに愛されているカナタさんを独り占めできるのって凄く優越感」
    残念だけど、男のそういう所が見えたら恋愛は撤退です。
    この先に得るものがないから。
    「わかってても好き」なんてすがっちゃダメ。それだけの男か〜で捨てておけ、です。それが出来たら次はもっといい恋が出来るよ。
    本当です。

    ユーザーID:

  • どんな悩み?

    そうですか?

    トピのタイトルが「甘やかし過ぎました」で、
    >自分のストレスの原因(上司やお客さん)が手に出来ない物を手にいれて喜んでいるのではないかと
    彼の心理を分析する。

    遊びなれた高飛車な女性にしか見えませんよ。

    ユーザーID:

  • どんな職場なのかな

    とぴ主さんはどんな仕事をしてるのでしょ。
    もしかして海外の方?
    日本にいるなら、昼間は自由な人なんですね。

    とぴ主さんのお話を読むたびに、悩んでるというよりは誰かかまって、って感じがするの。

    都合のよい男さんと同じように感じちゃいます。

    ユーザーID:

  • 簡単に言わないのが男だよ

    とっさとは言え
    「愛してる」
    なんて本気ならば余計言えません

    ・・・・言えない生き物です

    四六時中愛を囁き合うカップルや夫婦の場合
    それを言ってしまうことが日常になってる訳で挨拶です

    そうでない男の人は

    愛の言葉は簡単に口にしません
    言わせようとしたら尚更口にしません
    簡単にいう事で
    言葉の重みに価値が無くなると思っている男性
    結構多いです

    そもそも簡単に愛の言葉を言える人なら
    とっくにトピ主さんに言ってるはずです
    たとえ冗談でもね
    それを許してくれるから甘えていたわけでしょ?

    こんなにあっさり「愛している」なんて
    あまりにも軽すぎてトピ主さんも引くよな・・

    ユーザーID:

  • お互い引きなされ・・・・

    12/13のレスを読んで痛感

    お互い恋愛を自分の自己満足の道具

    (あなたは全ての男を手に入れたい
     彼も仕事で自信がもてない自分を満たしたい)

    にしている間は
    どんな恋愛も満たされないし
    何よりも「人を愛する」なんて出来ません

    今は引きなさい

    今はあなたも彼を本気で愛していないから
    なぜなら

    >ちゃんと私の気持ちも体も愛してくれなきゃ嫌

    この言葉は未だに自己中心的な愛だから
    そして何よりも
    そんな愛し方このおぼっちゃんには無理ですよ

    それでも好きで離れられないなら
    このおぼっちゃんの策略にはまって溺れて見れば良い
    あえて都合の良い女になることで分かる事もあります
    ただし
    愚かな妊娠だけは絶対にしないように

    ユーザーID:

  • 2)大事なことは彼を甘やかしたとかそういう問題ではない

    いつか、本当に素敵だと思える人が同じ職場に現れた時、その男性は噂を聞いて、遊び好きな女として、あなたを誤解してしまい、あなたも悲しい思いを余儀なくされるでしょう。それが誤解だと分かったとしても、そういう噂がたっていた女性との職場結婚を考えるでしょうか?マイナスでしかないのです。

    職場なら、尚更ちゃんとしておかないと、後で何かとやっかいなことになりそうです。
    あなたの価値が、かなり下がってしまいます。
    年下の彼と遊ぶのは止めたほうがよさそうです。

    ユーザーID:

  • 大事なことは彼を甘やかしたとかそういう問題ではない

    きちんとしたほうがいいですよ。
    男と女の事に周りの人たちは敏感ですから、何にもなくても憶測で変な噂が立つんです。嫉妬もありますからね。そして年下の彼は口固い人でしょうか?
    まさか、他の同僚にあなたとの事、話したりしていないでしょうね。

    その年下の彼が、都合のいい遊び友達としてしか見ていないのなら、そういう関係は止めた方が良さそうです。なぜなら、あなたが男好きだとか、遊んでるとか、軽いとか、とにかくそういった中傷的なレッテルを貼られてしまう可能性があります。これは事実あった話です。

    ユーザーID:

  • 逃げちゃいかん

    どうしても完全には毅然とできないみたいですね。彼にも自分にも逃げ道を用意してる。こんな問いかけに、愛してる」と言われたって、嬉しいですか??

    そんな関係は、心を貧しくするよ。厳しいレスが多いけど、リアルだったら、ここまで厳しい事(本当の事)言ってくれる人いませんよ。

    一度痛い思いしないと判らないかな。

    ユーザーID:

  • ふーん

    >彼はとっさに「愛してるよ」と言ってくれましたが、口だけなんだろうな、と思います。

    ここまでわかっていても別れられないんですよね?

    ハッキリ彼に気持ちを伝えたトピ主さん、それでものらりくらりとかわす彼。このままでいいのですか?

    ユーザーID:

  • しんどいでしょ

    そういう関係、しんどいでしょう。いくらお互い、
    腹の探り合いをしていて、格好つけても、疲れるだけですよ。トピ主さんの最新のレスを見ても、まだまだお互いの腹の中を見せていない感じで、読んでいてイラつきます。古臭い言い方ですが「誠意」とか「愛」がないんですよ。
    お互い遊びなら、徹底的に遊べばいいのに、無理やり「愛してる」って言ったり言わせたり。しんどい関係ですね。
    こりゃダメです。人間って本当に「愛している」人とは、こんなチグハグな関係にならないですよ。
    ドロドロしないうちにさっさと別れたほうが、いいでしょ。トピ主さん、もてるようだし。他にいきましょ!

    ユーザーID:

  • そうかな?

    年下男にもててる自慢?じゃないと思いますよ。
    状況を色々並べてみれば、文句ないような感じだけど、肝心の部分が抜けている、のじゃないかな。

    状況証拠は揃いまくっているけど、自白がない、と。
    まさか、自白の強要はできないし。

    そりゃもちろん、異性と縁も何もない人から見たら自慢かもしれないけれど、もてる者にはもてる者なりの悩みがあるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 私も辛口ですが…

    皆さんの意見に目を通したら凄く解かると思うのですが、
    貴方はこの恋愛に対して真剣に考えていますか?

    もしも真剣に考えているのであれば、曖昧な誘いなどせず、堂々と「やはり好き」と相手に正面から言葉にするべきです。
    曖昧に終わらせていると、返ってくる言葉もそれにしか当てはまりません。

    何故なら、貴方をアプローチしている方も、貴方にしてみれば彼のように曖昧に『友達』として受け止め、曖昧な答えしか出していないからです。

    真剣なアプローチがある以上、それは『友達』では無くなります。
    ちゃんと誠意をもって話し合い、再び『友達』としてよりを戻す事はできますが……

    まず貴方は真剣にアプローチをしている方々にどのような答えを返しているのですか?
    絶対にその人とは『恋愛』はありえないとお考えなら、その旨を答えてあげるべきです。
    そして『友達』は保留にするべきです。

    こうしてきっぱりと決断をしないと、ずるずる思考が絡み合ってしまうのは致し方ないと思います。

    自分が望む心を、勝手に自分の中で決め付けて彼に押し付けたり頼ったりしてはいけません。
    望んでいるのなら伝えましょう。

    ユーザーID:

  • やっと状況が分かりました

    身体の関係があるなら、完全に彼は付き合うつもりはないと思いますよ。

    まだだったなら、「ちゃんとした付き合いをしたいなら守るべき」と書くつもりでしたが、
    先に関係を持ってしまったなら、彼の中でここで言われる「都合の良い」女性として位置づけされた可能性は高いです。

    ただ、多分彼の中にそこまでトピ主さんを低く見てるつもりはないと思います。なぜならトピ主さんにとっても「都合の良い関係」だと思ってると思うからです。

    この後、自分とちゃんと付き合ってほしいと思うなら、彼が離れていくことになるのではと思います。

    逆転を目指しておられるなら、余裕のないところを魅せるとアウトなので、しばらく連絡をやめたり、断ったりしないといけないと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様に叱られたり、励まされたりしているうちに冷静に考えられるようになりました。
    先日、「仕事場でみんなに愛されているカナタさんを独り占めできるのって凄く優越感」と言われて彼の本心が見えました。
    いろんな人からのアプローチをかわしている私を間近にみている彼は、自分のストレスの原因(上司やお客さん)が手に出来ない物を手にいれて喜んでいるのではないかと・・・。私が彼に必死になっているのが楽しくてどっちつかずの対応をしているのだなと・・・。
    「君の優越感の為に私をからかっているの?ちゃんと私の気持ちも体も愛してくれなきゃ嫌」とはっきり言いました。
    彼はとっさに「愛してるよ」と言ってくれましたが、口だけなんだろうな、と思います。

    ユーザーID:

  • ???

    みなさん真面目にレスしておられますが、トピ立てた動機は、年下の男にもててる自慢とノロケだと思いますよ。
    旅行にも誘われたりして、好きと告白もしちゃったりして、あまり悩んでいるようには見えないですもん。

    ユーザーID:

  • 好きになった方が負け・・

    恋愛は勝ち負けではないかもしれませんが・・

    彼のその態度では、今更彼女になるのは
    難しそうですね。

    私もその昔、同じ思いをした事があります。
    8歳年下で、彼の方から告白され、
    年の差があったので、最初は恋愛対象に感じられなくて、
    でも、なんだかんだで関係を続けているうちの
    私が本気になってしまいました。
    彼に思いを伝えた所、今のままの軽い関係で続けたいと
    言われ、年齢的に結婚を考えていたので、もう会わないと決めました。
    しばらくつらかったですが、次の彼(現夫)に出会え、今は幸せです。

    大和和紀さんのあさきゆめみしに出てくる、「六条の御息所」が「より好きになった方が負け」って源氏に言うのです。
    初めて読んだ当初、意味がよくわからなかったんですが、その気持ちが痛いほどわかった経験です。

    ユーザーID:

  • がんばって(2)

    今のところトピ主さんの告白にも
    「グチャグチャで困る」なんて年下クンの手口らしい
    甘い言葉ではぐらかしてますが
    (スイマセン。分からない人には申し訳ないですが、
    年下好きにはこういう無責任ぽい言動もかわいくてたまらないんです。)
    もう会わないと言われてる訳ではないので
    素直な気持ちを伝えて白黒はっきりさせるのも良し!

    お互い独身で彼氏彼女もいないなら
    もうちょっとこのフワフワした関係を続けるのも良し!
    ただし妊娠には気をつけて。

    そして、結果がどうなろうと全て自分が決めた事と腹をくくること。

    その年下クンがトピ主さんへの愛情に気がつくかもしれないし。
    ずるずる続いた挙句、別れることになったけどいい人生経験だったと思えるかもしれないし。
    スッキリ振られたら意外とすぐ次が見つかるかもしれないし。

    不倫じゃないんだから、恋愛で悩めるっていいじゃないですか!
    全て自分の糧になるんですよ。がんばって。

    ユーザーID:

  • がんばって(1)

    辛口レスが多いですね。まぁそうなるのかな?
    冷静な第三者から見たら、
    年下に舐められて何やってるの?しっかりしろ!
    って感じですものね。

    でも、恋愛ってその真っ只中にいる人にしてみたら
    冷静でいられず、普段の自分ならしないような行動や言動をしてしまったり
    自分が情けなくなったり、相手を責めてみたり。

    要は、きっかけは年下クンからの甘えた誘いだったけど
    会ってるうちに好きになってしまった。彼女になりたいと。
    分かりますよ〜。私も年下好きで甘えられるの好きなので・・・

    確かに「冷静な第三者」から見たら
    あまりいいスタートではなかったですね。
    でも、自分の気持ちに気がついたところから
    方向転換できるようにしたらいいのでは?

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧