甘やかし過ぎました

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  • いれずれにせよ彼女にはなれないでしょ。

    辛口ですが、彼も「本当に欲しい」と思える女性と会えば、トピ主さんに言ったこをその相手にはいわないと思いますよ。いまのところ、いい人がいないから、出会った女性をそうい扱いにしてるだけでしょう。そして残念ながら、トピ主さんも、彼の「彼女にしたい女性」ではなかったんだと思います。ですからいまから抗議したところで、彼の本命にはなれないんじゃないでしょうかね。また彼女にしてもらえたとしても、大事にされないと思います。私の兄がすごくモテましたが、30過ぎても「結婚したくない」といってました。でも今の奥さんとあって、初めて自分から結婚の話をしてましたもん(ちなみに奥さんは、エビちゃん系です。結局顔で選んだのか?と思いましたが・笑)

    ユーザーID:

  • 甘やかした、とは違うような

    あなたが年上ということもあって、相手の「信条」に合わせることで、傷つかなくてすむように最初に「予防線」を張っただけに見えます。

    そして思いがけなくあなたの方が彼にのめり込んでいて、今の「彼の思い通り」な関係をなんとかしたいと。

    自分の気持ちに素直になることしかありませんて。
    プライドを捨てても得たいと思うものだけが、本物の関係ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 駄目です

    そんな都合の良いなんて駄目です!

    入社時に先輩女性でそんな方がいましたけどその後の
    恋愛もなぜか旨く行ってないです。社内だと絶対に
    変な「うわさ」が広まるし、居心地も悪くなっちゃうから
    早急に白か黒か決着つけてください。

    ここは年上の威厳?を見せ付けてばっちり決めて下さい。

    ユーザーID:

  • 私の読解力がなかったのでしたらごめんなさい!

    たまに遊ぶ友達=都合の良い女なのですか?

    お相手は年下との事で、どこに行くにも、何をするにもトピ主さんがお金を出している(彼は奢られるだけ)のであれば都合の良い女かもしれませんが…。

    いくらなんでもそれはありませんよね?

    ユーザーID:

  • ビシっと

    断ったらどうでしょう。
    理由を聞かれたら「真面目な話をするような間柄じゃないから言わない」でシャットアウト。
    関係を維持するのは無理だけれど、都合のいい女状態も終了できます。

    真面目に付き合いたいんだったら、相手が一番驚く方法で告白して「今までと違う!」と思わせるほうがいいかも知れません。

    他に付き合っている女性がいないなら、今の状態でもあんまり問題ないと思いますが、本人の話を信用せずに、きっちり調査(笑)が必要でしょう。

    やり方は色々あると思いますよ?

    ユーザーID:

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  • は?

    彼女は欲しくないけど、時々遊ぶ女の子は欲しいという、彼の恋愛感を承知のうえで「時々遊ぼうね」と言ったのはあなたなんですよね?
    それを、今さら何を抗議するんですか?

    ユーザーID:

  • 甘やかした??

    >カナタさんに男がいないのなら絶対に・・・いや、すみません」
    これって告白??私なら別に何も感じないけど・・・。

    >彼の勝手な恋愛観(男友達と遊びまわるのが楽しいから彼女は欲しくないけど、時々遊ぶ女の子が欲しい)

    これって、トピ主さんには男がいないから誘っても
    大丈夫だし、自分の恋愛観をわかった上で付き合って
    くれてると思ってるんじゃないの?(彼女はいらない
    って最初に言ってるわけだし)

    甘やかしたからそうなったのではなく、最初からトピ主
    さんとは”時々遊ぶ付き合い”をしたかった。それを
    トピ主さんはOKしたわけでしょ?

    キチンとしようと抗議するっていうのは「彼女にして」
    って言うの?彼は話が違うって思うかもね。

    ユーザーID:

  • いつも思うけれど。

    都合の良い女、になることを
    トピ主さんは最初の段階で予見できなかったのでしょうか?

    そういうポジションに一度なってしまった女性は
    >>妹さんも仰ってますが、
    まず一番の女性になることはないと思いますよ
    なんといっても、付き合わずとも、都合のいい女になれるような女性であるとすでに認識されてるわけですから。

    トピ主さんのような女性、私の周りにもいますが、
    どうしてそういう軽々しい付き合いをしてしまうのかな〜と不思議でなりません。

    ユーザーID:

  • がんばれお姉さん!

    トピ主さんには恋愛感情が多少あるけれど、彼の方はそこまででもないらしい(まだ遊びたい盛り)。
    という事ですよね。

    きちんとした方がいいと思います。
    あなたが年上という事もあり、彼は甘えていると思います。まあ、そういう始まり方なら彼に非があるとは言えませんが・・・。

    具体的には、あなたが他の人も見る(探す)ようにしたらいいのでは?
    既に彼以外見えなくなってしまっている(本気で好きになってしまった)のなら、気持ちを正直に告げ、きちんとしたいと言うしかないかも。それでフラれちゃったら痛いかもしれないけど、このままズルズルしているよりはいいと思います。

    毅然といきましょう。

    ユーザーID:

  • 何が不満なの?

     私が今付き合ってる彼も似たようなモンです。
    1)仕事にのめり込んでいて忙しい。
    2)仕事の合間には趣味に没頭
    3)さらに合間に趣味を介して付き合いのある仲間達と遊んで楽しんでいる


     ので、私の為に彼が割いている時間は短いです。上記のいずれの予定もない場合に、誘ってきます。これでも、向こうからのアピールで一緒に遊び始めました。今まで私が付き合ってきた彼は1)の次に私がきて、あれば2)3)という感じだったので、私も未だに彼の私に対する扱いに戸惑ってるし、こっちがヒマなのにほっとかれたりすると、たまに「都合のいい女?」と一人で腹立てたりしてますが、1)他に女はいない ことがハッキリしていて、 2)好きだといってくれている 3)私も仕事やら友達との遊びやらで、彼が会いたいと言ってきた時に断ることもあるが、向こうはそれに関しては寛容。4)彼なりに、(時には)無理をしてでも、私の為に時間をつくっているらしい。

     ので、ままあヨシとしようか。と思ってます。トピ主さんが「都合のいい女」を疑うのは何故でしょう?他に女の陰がある?それともハッキリと「好きだ」と言われたことがない?

    ユーザーID:

  • 解ってて都合の良い女になったんじゃないの?

    >彼の勝手な恋愛観(男友達と遊びまわるのが楽しいから彼女は欲しくないけど、時々遊ぶ女の子が欲しい)もかわいらしく感じられ、

    と、彼の「都合の良い女が欲しい」という望みを承知で、彼の事を意識し始めていたトピ主さんが彼の希望に沿うという形で付き合いが始まったのですよね?
    騙された訳でも、甘い言葉に釣られた訳でもなんでもない、お互いが納得の上だった。
    となれば、今更トピ主さんが抗議できるような関係ではないと思います。
    最初から「きちんとしたお付き合い」をトピ主さんが望んでいれば、彼はトピ主さんと付き合っていなかったかもしれませんし。

    >今更、きちんとしようとは言い出せず

    ……何故?
    抗議は的外れだし、物分りの良いお姉さんを続ける必要もないけれど、何かを変えたいならこれをまず言うべきじゃないですか。
    但し相手に元々そのつもりは無かった事は忘れずに。

    最初が肝心というのなら、トピ主さんの浅慮、こういう結果になる事をまるで考えていなかったという自分自身の責任です。

    ユーザーID:

  • 都合のいい女

    「都合のいい女」って、どういう状態ですか?

    あなたは、彼とのどういう関係が理想的なの?

    そこをきちんと考えないと「甘やかしすぎ」なんて言われても、ただ年上ぶってるだけ、に聞こえますが・・・・

    彼からすると「あなたが前と変わってきちゃった」ってことにも見えるんじゃないかと。

    ユーザーID:

  • 伝えるべきです。

    いまさらも何も、ちゃんと気持ちは言った方がいいです。それで駄目なら、それまでです。

    甘やかし過ぎって、彼に嫌われたくないから飲んだ言い分ではないのですか?
    最初はそれで良いと思ったトピ主さん。本気になったのなら、気持ちは伝えた方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 恋人ではないですよね

    書かれていないのですが、男女としてのお付き合いがあったのでしょうか。
    ただの飲み友達の延長というぐらいにしか解釈できません。それだったら、はっきりするも何もないと思います。だって飲み友達、遊び仲間的感覚だから。

    でも、すでに一線越えているのに、恋人なのか微妙な場合は、ちゃんと意思確認する必要があると思います。

    「カナタさんに男、云々」のセリフですが、飲み会のセリフなら信用しません。昼間の職場での言葉ならドキっとしますが、お酒の場となるとねぇ、私ならうけ流すけど。

    じれったいと思うけど、のりでトントン約束が続いているのなら、このまま黙って一線越えるかどうかを待ってはどうでしょう。

    はっきりさせるのは、ズバリそのときだと思います。

    一線越えずして都合のいい女はないと思うけど。

    ユーザーID:

  • ・・・変なの。

    >今更、きちんとしようとは言い出せず、一人悶々としています。

    仮にそう言ったとしても、彼はきちんとする気がないのでは?甘やかし過ぎたのではなく、彼には最初からその気がなかったように見えるのですが・・・。

    全てはトピ主さん次第です。あなたが嫌ならやめればいい。きちんとした交際ができる男は他にいます。

    ユーザーID:

  • ひとりずもう?

    辛口でごめんなさい。

    彼(?)さんは、トピ主さんのことを飲み友達以上には思っていないんじゃない? って感じました。

    ほんとにごめんだけど。

    でも、「時々飲みに行きましょう」と言って飲みにいってるだけの女性からいきなり抗議されたら、びっくりしちゃうんじゃないかな。

    ちゃんと付き合いたいなら、ちゃんとそう言えば? 

    なんだか、トピ主さんが勝手に舞い上がってひとりずもうしてるようにしか見えないんだけど。

    ユーザーID:

  • ん?

    どこをどう甘やかしたのでしょうか?
    トピ主さんが物分りのいい年上の女を演じているだけでは?
    だから抗議というはおかしいと思います。
    今の状態を望まないのならキッパリ切るだけのことですよ。

    ユーザーID:

  • それは、、もしかして

    「肉体関係はあるけど、ちゃんとつき合ってはいない」という事ですか?

    もしそうなら、プライドを持って、ちゃんと話しましょう。

    そんな扱いを受けるほど安くない、ってことを言ってやりましょう!!!

    ユーザーID:

  • トピ主です

    妹さん。
    彼女候補として見ていないことは明らかですよね。
    私も、「彼女」になりたいとは思っていません。
    ただ、振り回されている今の状況を何とかしたいと。
    あまりにも言いなりな自分が情けないのです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    エアプランツさん。

    あなたが年上ということもあって、相手の「信条」に合わせることで、傷つかなくてすむように最初に「予防線」を張っただけに見えます>

    正にその通りです。
    こちらも、最初は深入りするつもりが無かったこともありますが。

    結局彼は無邪気なだけで、私が変なこだわりを持ったことが問題なのかもしれません。


    おばさん さん。

    その後の恋愛も・・・・
    う〜ん。
    今まで割りと幸せな恋愛をしてきたせいか、
    そんな発想はもてませんでした。
    そうですよね、自ら恋愛運を下げている行為だと思います。


    通りすがるさん。

    ええ、お金はほとんど彼が出してくれています。
    たまに割り勘の時がありますが、それは私が言い出した時のみです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    う さん。
    彼に彼女がいるか?
    たぶん、いないと思います。
    あんまり、それは気にしていません。


    オレンジピールさん。
    えええ?さん。

    「彼女にして」なんて言う権利はないな、と思います。
    私はただ、最低限のお付き合いをしたいなと思っているのです。

    彼がどうしたいのか意思表示が無いので、こちらが振り回される状況を何とかしたいのです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    それはさん。
    あんこさん。

    都合のいい女になる可能性。
    最初の段階で予見していました。
    こっちも、つかず離れずの関係を維持するつもりでした。

    誤算は、思ったより私が彼を気にいってしまったこと。
    もう可愛くて可愛くてしかたないんです。

    自業自得としかいいようがありません。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    甘栗さん。

    毅然と。
    一番私に欠けているところですよね。

    「君はずるいなぁ」と言ったら、
    「ずるいですよね」と無邪気に返されました。
    認められると、どうしようもありません。

    ユーザーID:

  • あらあら

    カワイイ年下君に、年上女の大人の余裕を見せようとしたら、逆に自分がはまってしまった・・といったところでしょうか。
    トピ主さんの中ではもう結論が出ているように見えます。
    一人悶々としているということは、この付き合い方に不満があるということですよね。
    不満を押し殺してでも彼との関係を続けていきたいのか、それとも彼に逃げられるというリスクもあるが自分の思いをぶつけてハッキリ決着をつけるか。どちらを選ぶかはトピ主さんの自由ですが。。不満をためると精神衛生上良くない=美容にも良くないですよ。個人的には「キレイになれる恋愛」をお奨めします。

    ユーザーID:

  • 何が不満なのか?

    私もトピ主さんが何に不満を持っているのかわかりません。
    彼は彼女を欲しがっていなくて、トピ主さんもそれを承知で彼と会って楽しんでるんですよね?

    すっごい幸せそうに思えるんですけど・・・

    どうしても本命になりたいのなら
    デートだけ本気でして、体の関係さえ持たなければいいのでは??

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    都合の良すぎる女さん。
     
    1)仕事にのめり込んでいて忙しい。
    2)仕事の合間には趣味に没頭
    3)さらに合間に趣味を介して付き合いのある仲間達と遊んで楽しんでいる

    まさにそんな感じの人です。

    偶にしか会えないことは不満ではないんです。

    何が不満なのか自分でも分からなかったのですが、
    都合の良すぎる女さんがおっしゃるように、ハッキリ好きと言われたことがないことが引っかかっているのかも知れないです。

    ユーザーID:

  • 彼は「時々遊ぶ男の子」

    ん?
    私の読解力が足りないのでしょうか?

    ・彼にとってのあなた=彼女じゃないけど時々遊ぶ女の子

    ・あなたにとっての彼=彼氏じゃないけど時々遊ぶ男の子

    ですよね?
    だって、彼の「彼女は欲しくないけど時々遊ぶ女の子は欲しい」を「かわいい」と言って認めてますし…。

    であるなら、彼に抗議するのは、変です。
    変だと思えないのだとしたら、あなたの中で、いつの間にか彼に対する認識が最初とズレてしまってるのでしょう。

    彼は「時々遊ぶ男の子」です。
    彼氏が欲しいのであれば、彼以外に作ればいいと思いますし、そうしても彼に文句を言われる筋合いもないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • え〜と

    今ハッキリと抗議なんかしても
    彼からすると「はぁ!?」ってな感じでしょう。
    彼はあなたも自分と同じ気持ちで遊んでると思ってるのではないでしょうか?彼の前ではお姉さんというよりクールを演じてたのではないですか?
    遊びたい盛りの男の子にはプライドの高いお姉さんはうってつけなんですよ・・・。傷ついててもプライドが邪魔して訴えても泣きついてもこないから。

    「私彼氏出来たから最近忙しいの。他のコと遊んでもらってね〜」
    と切りましょうよ。上手に言えばプライドも守れますし、アッサリ引いてくれますよきっと。

    ユーザーID:

  • 甘えてるのはどっち?

    甘やかしてしまったって言いますが、恐らくあなたが何かしらの抗議や不満を述べれば彼の方が「甘えてるんじゃねーよ!」って思うと思います。
    お友達、遊びって最初から公言してるじゃないですか、お互いに。それでも関係を積み重ねて状況証拠や既成事実があれば自動的に「彼女」という地位が当然の権利として用意されている(要求できる)と思ってるのかな?残念だけどそれはないですねぇ・・・。
    彼の事は諦めて他の人でイチからやり直しましょう。

    ユーザーID:

  • ただの女友達なんでしょ?

    肉体関係があるんですか?
    そうじゃなかったら、ハタで聞いてたらただの女友達でしょって感じなんですが。
    たまに会ってたまに飲んだりできる異性の友達。
    トピ主さんが甘やかすとかなんとかじゃなくて、友達。
    抗議したって、彼からしたら「は?オレたちつきあってるの?」と言われますよ。

    ユーザーID:

  • その二者択一は美味しくない

    >このまま、物分りのいいお姉さんを続けるか、ハッキリと、抗議するか。

    やんわり断るって手もございましてよ、お姉様。

    ここまでの経緯を省みれば、彼に対して「抗議する余地」はないと思います。
    下手を打てば、彼の中で「お姉さん」から「おばさん」に格下げされるだけでしょう。

    彼の恋愛観を身勝手だと思うなら、それに流されない余裕を見せてくださいな。
    自分の都合に合わせさせるくらいの手管はお持ちでしょう。

    ユーザーID:

  • 甘やかした?

    彼の主張は最初から明快で、自分の主義を貫いているだけです。それに乗っかるかどうかはトピ主さん次第で、乗っかったからには今更方向が違うって文句を言うのはお門違い。嫌なら降りればいいだけでしょう。
    トピ主さんが甘やかしているのは、彼のことではなく自分自身なのではありませんか?

    ユーザーID:

  • 無理でしょう

    トピ主さんは 結婚を意識しているって事でしょうか?それならこの手のタイプは無理です。
    彼氏がいないのなら・・・って始めからトピ主さんを利用しているのでは ないでしょうか?
    本当にトピ主さんを好きになってくれる男性は他に居るでしょうから 他に目を向けてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 意味不明です

    >このまま、物分りのいいお姉さんを続けるか、
    >ハッキリと、抗議するか。

    何を抗議するというのでしょう。
    一体、彼の何が悪いんですか?
    女友達が欲しいといわれて、かわいいと思って承諾したくせに、
    甘やかしだの都合のいい女だの、意味が分かりません。
    トピ主さんが1人で舞い上がっているだけでしょう。

    イヤなら、次回から断ればいいだけのこと。
    「習い事を始めた」「別の友達と約束がある」
    いくらでも断る理由なんてあります。
    「上役だから断りにくい・・・」という状態でもないでしょうし。
    そういう男性なら別の女を簡単に見つけますから。

    ユーザーID:

  • お付き合いしてないですよね?

    私もそういう人との付き合いはありましたが、あくまで「(広義での)友達として」でした。

    トピ主さんとその彼は、恋人関係じゃないですよね?

    トピ主さんが彼と恋人になりたいと思っている、またはさらに身体の関係がある、とでもいうのなら「都合の良い女」であるとは思いますが、お話を伺っているとそうではなさそうなので、単なる友達のように見て取れますが・・。

    私が何か勘違いしていましたら、補足をお願いいたします。

    ユーザーID:

  • 疑問

    「時々遊ぶ」というのには、体の関係も入っているのでしょうか?もしそうなら、「都合のいい女」ですが、そうでないなら彼にとってあたなは、ただの飲み友達、遊び友達でしかないのでは?

    ユーザーID:

  • いつも思うのですが・・・

    「都合の良い女にされた」というのは受身なんだと思うのです。相手なりの関係を続けるからなんですよ。
    主さんが彼を「都合の良い男」にすれば良いのではありませんか?そう考えれば気が楽でしょ?

    ユーザーID:

  • ライバルを作る

    浮気とは違いますが、
    「告白された」
    「今度見合いする」と言うと
    男はグラグラします。
    そんでブランデー飲んで、婚約指輪を買いに
    行きます。

    うちの父は母の弁護士との見合い話の直後に、
    彼女の父は、商社マンについてフランスに行く、と
    聞いた直後に求婚したそうです。

    つまり決断を迫れ、と。
    男の意見です。

    ユーザーID:

  • 素直に気持ちを表しては?

    トピ主さんに厳しい意見が多いですが、恋愛って予測つかないほうに転がりませんか?そこが人の心の不思議さであり、面白さでもある。
    私は、クールな年上女を演じたつもりが、思わぬ誤算で年下君にはまってオタオタしてるトピ主さんが、なんだか可愛いと思ってしまいました。

    ここに書いてるようなことを、そのまま彼に伝えればいいのではないですか?
    彼はもしかしたら「え?最初と話がちがうじゃん」って驚いて、もう会ってくれなくなるかもしれません。
    それならそれで、ほろ苦い恋の経験として終わりにしましょう。終わりにすれば今の悩みに終止符です。
    それに、万に一つの可能性として、遊びなれた大人に見えた年上女性が、意外に純朴さをさらけだしたときに、その意外性が相手に新鮮な驚きをもたらし、いい意味で考えるきっかけになるかもしれませんよ?

    とにかく、素直・意外性・安売りしない。
    女が大切にされるには、全部必要な要素です。
    年上だから最初の口約束だから、ってそんなことに一体何の拘束力があるのでしょう?
    不快なら、いち抜けた〜といってやめるのもアリなんですよ。

    ユーザーID:

  • うーん

    辛口でごめんなさいね。

    「甘やかしすぎた」だの
    「都合のいい女になってる(自分が)」だの

    なんか恩着せがましいよね。
    姉御ぶるつもりが「重い女」になってる。

    彼みたいな”軽いのが好みの男”にはますます「重くなっちゃった女」を御するのは無理ですよ。

    次にしましょ、次に!
    もっと優しくて度量のある男、いますって。

    ユーザーID:

  • 勇気がないだけよ

    >「彼女にして」なんて言う権利はないな、と思います。
    どうして?フリーでさえあれば問題ないでしょう?
    最初はその気はなかったけど、自分が思っていた以上に彼を好きになった。そして彼女になりたいと思っている。
    それならそう言わないと。
    今の関係を失うかもしれないのを危惧しているの?何もかも思い通りに行くことなんてまずありえないんですよ。何が大事か、それを選ばないと。
    言えないままで彼に正式な彼女が出来て、「もう会わない」なんて言われたら、トピ主さんは死ぬほど後悔するでしょうね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様のご意見を読んで、やっと自分の勝手さに気付きました。
    考えてみれば、私の方も彼を都合良く扱っていたのだから、お互い様です。

    何人かのご質問にあった、一線は超えたのか?ということですが、既に関係はもっています。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    それから、他の男性との恋愛についてですが、何人か「お友達」はいます。真剣におつきあいしたいというアプローチも何人かから頂いています。
    でも、一番私に対して意思表示をしない彼が一番気になってしかたがないのです。

    彼の方も、
    「なんでカナタさんは僕と会ってくれるの?」とよく聞きます。
    デートの誘いもいつも遠慮がちで、
    「他に予定が出来たらそっちを優先して良いです」などと平気で言います。
    いくら
    「君が先約なんだから君が優先だよ」と言っても遠慮がちです。
    どうして、私の気持ちは伝わらないのでしょう?

    ユーザーID:

  • この文章にびっくり

    >彼に彼女がいるか?
     たぶん、いないと思います。
     あんまり、それは気にしていません。

    好きな人に彼女がいてもいなくても気にならない人は
    今まで知り合ったことがありません。
    とっても驚きました。

    こんなに都合がよくてはきっと本命にはなれませんね。
    トピさんがそれでいいなら、そのままおつきあいしてください。がんばれ〜。

    ユーザーID:

  • 常に受身でいたなら、振り回されて当然

    >こっちも、つかず離れずの関係を維持するつもりでした。
    >誤算は、思ったより私が彼を気にいってしまったこと。

    では、「抗議」などは筋違いだとお解かりになりますよね。お互い納得の上で始めた関係ならば、ご自身で仰るように自業自得です。
    彼に振り回されて……とありますが、振り回されるか、毅然とした態度を取るか、選択権は常にトピ主さんご自身にあったのですから。

    先にも言いましたが、関係を変えたいならきちんと自分の気持ちを感情的にならず相手を責めずに伝え、彼の気持ちに変わる余地があるのかどうかを確認するしかありません。
    その結果、彼が「きちんとしたお付き合いをします」と答えてくれればトピ主さんの希望が叶うのだし、「今のままが良い」「それが駄目ならもう会わない」と言うなら、予見通り”都合の良い女”で終わるしかなかったということです。

    後者だった場合、その後も都合の良い女を続けるかどうかはトピ主さんご自身の大人としての判断でしょう。関係を続けるなら自分の不遇を相手の責任にしないだけの覚悟が必要です。

    ユーザーID:

  • 都合のいい女は、深い関係がなくとも成り立つ。

    世間は「肉体関係を要求してこないから、誠実でいいお付き合い」って思ってしまいがちですが、
    肉体関係の無いけど、「都合のいい女」は世の中に多いですよ。

    トピ主さんがそれを割り切り、
    「あたしも暇な時は、アンタと遊ぶわ。お互い様でしょ?」と心から思っていれば問題はありませんが、そうでないなら立派な「都合のいい女」ですね。

    トピ主さんが悪いとは言いませんが、
    がつんと言っても、そういう人には「寝耳に水」なので、
    辛くともこの彼とは距離を置いて、今後誘われてもウソでもいいので(「この日は荷物が届くから」だの「友達と買い物に行く約束をしている」等)断りましょう。1回断れば、あとは慣れますよ。

    「お前しか心を許せる人が居ない」だの「会えなくて辛い」など、頼りない一面を見せられても、挨拶だと思って下さい。
    この彼は「こうやって下手に出て甘えれば、主導権が握れる!」と、勘違いをしているからです。

    己の感情に振り回されずに、自分ありきな態度でいれば、あなたの格も上がる筈です。
    これがいいステップアップだと思って、頑張ってください。

    ユーザーID:

  • ウ〜ン

    自分が毅然とできないのに、相手だけにそれを求めてもねえ。
    自分がはっきりしないのに、相手だけはっきりしろっていうのは、ちょっとムシが良すぎるかな。
    しかも、彼は今の「曖昧な状態」で満足なわけでしょ。不満足なのはあなただけ。この状態は嫌だ!と思った方が動くしかないですよね。

    「甘やかし過ぎました」っていうけど、今の時点で彼は何も悪いことしてないと思います。あなたを騙したわけでも、言葉巧みに貢がせたわけでもないですよね???言葉にしなくても、もう私の気持ちは分かってるでしょ、ってことですか??それで逆ギレは少々子供っぽいかな。

    問題は彼というより、自分の心の持ち方なのでは。あなたは、彼とどうなりたいのですか?リスクとリターンも考慮して(多分それで動けないんだと思うので)、自分がどう行動するのがベストと思いますか?その通りに毅然と行動してみればいいんじゃないのかな。

    なめられたくないんだったら、毅然とするしかないですよ。それができないなら、現時点で文句言えないんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • な〜んだ

    最初の投稿ではただの友達かと思っていたら…もう身体の関係になっているのですね。それならば"都合の良い女"で間違いないでしょう。

    ○○につける薬はない、と昔から言われています。どうするのか、トピ主さん自身で考えれば良いのでは?

    ユーザーID:

  • えっ???

    >何人かのご質問にあった、一線は超えたのか?ということですが、既に関係はもっています。

    えっ???
    それでは話が全然違ってきます。それを最初に言ってくださいよ。

    その状態でその受身の姿勢だったら、甘えられて当然ですよ(というか完全に舐められてるよ)・・・。

    彼に彼女がいるかは興味がない、他に私にアプローチしてくる人もいる、なんてクールぶってないで(本当にそう割り切っているなら、こんなトピ立てないでしょ?)、もっと自分をちゃんとした方がいいですよ。

    彼が気持ちを言わないのは、遠慮がちな誘い方は、ズバリあなたを好きじゃないからです。完全に遊びだからです。いい歳してそんな事も分からないんですか〜〜。(本当は分かってるのに分かってないフリしてるのかな?)シッカリしてくださいよ。

    ユーザーID:

  • 抗議はできない

    最初から遊びのつもりだったのですから、いまさら抗議はできません。でも、告白ならできますよ。いわくー

    「最初は私も遊びの関係でよかった。でも、あなたはとても○○が○○で(と彼の良い所を述べー)、私はあなたの事を愛してしまったみたい。もう遊びの関係は辛くなったので、きちんとした関係の恋人同士になりたい。それがあなたに重く感じられるのであれば、私は別れるしかない。1週間考えて返事くださいー」

    といって、1週間、合わないでおきなさい。

    ユーザーID:

  • 素直になること

    トピ主さんの書き込みを見ていると、一見ものわかりのいい大人の女性のようだけど・・・でもね
    本当は相思相愛ただひとりの彼女になりたいんですよね。だからここに書き込みしてるんだと思うんだけど。それを自分で素直に認めないと結局袋小路にはまってしまうと思いますよ。
    ・・・ただ社内での同僚相手ということだから、難しい恋愛ではあるでしょうね。
    あんまり頑張ってとは言えないかな。ほかの人に目を向けたほうがいいよ。

    ユーザーID:

  • 自分から素直になったほうがいいですよ

     トピ主さんのさらなる投稿を読んだのですが、カレが遠慮しているということは、彼の方もイマイチあなたの気持ちがわからない。お互いハラの探り合い状態なのかな〜と読み取れました。トピ主さんは他の方からもアプローチされているようだし、きっと魅力的な人なのでしょう。彼は自信がないのかもしれませんね。

     彼の方からもうちょっと積極的にでてほしいという女心よーくわかりますが、イチかバチか自分に素直になって気持ちを伝えた方がよいと思います。私と以前に書いた彼の場合も、トピ主さんと似たようなハラの探り合いが続きました。私もかなりヤキモキしたり一人で煮つまって、「都合のよい女」かもしれないと思うと、自分が情けなくて泣けてきたりもしました。

    ですが、結局のところ自分だって何もいってないのに、向こうに言わせようとは自分勝手だなーと気づき、素直に「私は貴方が好きだから会ってる。」と伝えましたよ。それで向こうからも「好きだ。」と返ってきて、その後はほぼ会うたびに「好き」といってくれてますし、会える頻度は相変わらず少ないですが、扱いが微妙に変わったなというのも感じてます。

    ユーザーID:

  • がんばれ

    最初は時々遊ぶつもりがトピ主さんが本気になっちゃって、
    時々遊ぶ関係ではつらい、不満、普通の恋人同士になりたいなあ、
    て事ですよね。
    うん、あるある。よくある事ですよ。

    男と女の関係って頭でシミュレーションした通りになんかいかないと思うし。
    そこがまた醍醐味だと思う。
    自分の心がどう転ぶか100%わかりきってる人なんていないと思うよ。
    大人になると大体の事が予測がつくけど、
    それでもこういう番狂わせが起こるから人生は楽しんじゃないかな?

    悶々としてるトピ主さんも、客観的に見たら可愛い女性だなって思いますけどね。

    彼の事は「問いただす」というノリじゃなくて、
    「彼が真剣にお付き合いする気があるかどうか」
    は、トピ主さんの手管と人生経験で見極めましょう。
    彼の事良く観察してれば、トピ主さんへの思いがどの程度なものなのか、わかるはず。
    「どうなのよ」って詰め寄ればスッキリするし白黒はっきりつくけど、野暮だから嫌でしょう?

    脈ないわ、と思ったらひっそり泣いて、次いきましょ★
    ひとつの恋を、自分だけで終わらせるのってつらいし根性いるけど、それもまた大人の女の醍醐味ですよ。

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  • トピ主です

    結局のところ、私が素直ではないのがいけなかったと反省しました。

    彼が旅行に誘ってくれても、内心はとても嬉しいのですが、「こんな中途半端な関係のまま旅行に行ってもっと好きになったらどうしよう」と思うと、はぐらかしてしまいます。

    そうやって私が、逃げているのに彼に態度を決めろなんて本当に自分勝手だったと思います。

    思い切って「大好き」と言ってみたのですが、ただびっくりしていました。
    暫くして、
    「カナタさんはすごくお姉さんみたいな時とすごく可愛いときとグチャグチャで困るなぁ」と言われました。
    困ると言われても、自分をコントロールできなくて私が一番困っているんですが・・・。
    彼はもっとお姉さんでいて欲しいのでしょうか?

    ユーザーID:

  • なんだかね・・・

    >物分りのいいお姉さんを続けるか

    こんなの言ってるからズルズルするんですよ
    まだ何だかんだいって二人とも若いのでは?
    何も分からない小娘が年上のおやじに都合良く扱われたなら
    都合の良い女と言えるかもしれないが
    もしある程度イイ年した大人が自分で判断した行動を
    都合の良い女だなんて自分で言ったらみっともないよ

    自分も楽しんでるんだから割り切って考えなきゃね

    ユーザーID:

  • 問題は

    もし彼と結婚したら素顔の自分をさらして彼と毎日生活するのですよ。
    時にはおならだって出ちゃうんですよ。

    化粧がはげるくらい涙しながら、自分をさらして彼を引き止めることが出来ますか?
    もし自尊心などが邪魔で、そんなこと出来ないと思うようでしたら、気持ちを整理してしまったほうが良いように思います。
    まわりにいる、あなたに優しくしてくれる他の男性に目を向けたほうが建設的です。きっと。

    それでも諦めきれないのなら、正直に彼に話したほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 今の状況を変えたいなら

    >彼はもっとお姉さんでいて欲しいのでしょうか?

    そうやって彼に合わせるのをやめること!!
    「自分は」どうしたいのかを考えて、自分がしたいように行動すればいい。
    いちいち彼の意向を探ってから自分の言動を決めようとするから、そうやってぬかるみにハマっちゃってるんですよ。
    あなたに必要なのは、自分を見つめる勇気。

    ユーザーID:

  • おこちゃま同士

    年上の頼りになるオネーサマ好きなおこちゃまなボク、
    年齢のわりには、自分の気持ちすら整理できないおこちゃまなオネーサマ…

    似たもの同士で、お似合いなのではないでしょうか?
    お互いに潰しあってしまうでしょうけれど…

    ユーザーID:

  • 目を覚ますべし

    >「カナタさんはすごくお姉さんみたいな時とすごく可愛いときとグチャグチャで困るなぁ」

    意外性とかギャップって本来はかなり大きな魅力。
    それを困るっていうのは本気になられると都合が悪いってこと。いつも彼はあなたをうまく持ち上げているだけ。

    結局そういうことすらを読めない人間力(女力?)が
    都合のいい女止まりなんだとおもうなぁ。

    >彼はもっとお姉さんでいて欲しいのでしょうか?

    ていうか都合のいい女でいてほしいんだとおもう。

    ユーザーID:

  • 他力本願すぎ

    >困ると言われても、自分をコントロールできなくて私が一番困っているんですが・・・。

    自分に出来ないことを赤の他人にやれと言われてもねぇ・・・。
    しかもその対象は自分自身(の心)でしょ?
    あなた以上に彼の方が困惑しているに違いない。

    ていうか、彼は初めから彼女はいらないと明言しているわけで、それを承知で関わりを持ったのは他ならぬあなたでしょ?
    それを今になって彼女にしてくれなんて、都合良く扱おうとしているのはトピ主の方ではないですか?
    少なくとも彼に落ち度は一切ない。

    ユーザーID:

  • お互い少し仕事に専念したら?

    >「カナタさんはすごくお姉さんみたいな時とすごく可愛いときとグチャグチャで困るなぁ」

    これって受け取りようによっては
    すっごい褒め言葉ですが
    場合によっては「恋人にするには疲れる」という
    ニュアンスも含まれますよね

    職場恋愛でここまで親密になったら
    普通はそろそろどっちか答えを出さないと・・・疲れない?
    何となく今までの内容を見てもだし
    トピ主さんのマメレス見る限り
    仕事どころじゃなくなってる感じが
    若い二人の恋愛って感じ

    お互いちょっと仕事に専念して落ち着いて考えたら?

    ユーザーID:

  • 年下と付き合う器じゃない

    >デートの誘いもいつも遠慮がちで、
    >「他に予定が出来たらそっちを優先して良いです」などと平気で言います。

    遠慮してるんじゃないよ。
    彼にとって、あなたの優先度が低いだけ。

    >「君が先約なんだから君が優先だよ」と言っても遠慮がちです。
    >どうして、私の気持ちは伝わらないのでしょう?

    遠慮してるんじゃなくて、迷惑なんでしょ。
    あなたの気持ちは十分わかってると思いますよ。深入りしたくないから、わかってないふりをしてるだけ。

    >彼が旅行に誘ってくれても、内心はとても嬉しいのですが、

    旅行に行って、彼は「ヤリたい」だけでしょう。

    >「カナタさんはすごくお姉さんみたいな時とすごく可愛いときとグチャグチャで困るなぁ」と言われました。

    そう、彼は困ってるの。これは翻訳すると
    「カナタさんは都合のいい女してくれてる時と、小娘みたいなことを言うときがあって、困るなぁ」ってことですよ。

    悪いことは言わない。彼に期待しても、あなたが傷つくだけ。
    そもそも年下と遊べる器じゃないのよ。

    ユーザーID:

  • がんばって(1)

    辛口レスが多いですね。まぁそうなるのかな?
    冷静な第三者から見たら、
    年下に舐められて何やってるの?しっかりしろ!
    って感じですものね。

    でも、恋愛ってその真っ只中にいる人にしてみたら
    冷静でいられず、普段の自分ならしないような行動や言動をしてしまったり
    自分が情けなくなったり、相手を責めてみたり。

    要は、きっかけは年下クンからの甘えた誘いだったけど
    会ってるうちに好きになってしまった。彼女になりたいと。
    分かりますよ〜。私も年下好きで甘えられるの好きなので・・・

    確かに「冷静な第三者」から見たら
    あまりいいスタートではなかったですね。
    でも、自分の気持ちに気がついたところから
    方向転換できるようにしたらいいのでは?

    ユーザーID:

  • がんばって(2)

    今のところトピ主さんの告白にも
    「グチャグチャで困る」なんて年下クンの手口らしい
    甘い言葉ではぐらかしてますが
    (スイマセン。分からない人には申し訳ないですが、
    年下好きにはこういう無責任ぽい言動もかわいくてたまらないんです。)
    もう会わないと言われてる訳ではないので
    素直な気持ちを伝えて白黒はっきりさせるのも良し!

    お互い独身で彼氏彼女もいないなら
    もうちょっとこのフワフワした関係を続けるのも良し!
    ただし妊娠には気をつけて。

    そして、結果がどうなろうと全て自分が決めた事と腹をくくること。

    その年下クンがトピ主さんへの愛情に気がつくかもしれないし。
    ずるずる続いた挙句、別れることになったけどいい人生経験だったと思えるかもしれないし。
    スッキリ振られたら意外とすぐ次が見つかるかもしれないし。

    不倫じゃないんだから、恋愛で悩めるっていいじゃないですか!
    全て自分の糧になるんですよ。がんばって。

    ユーザーID:

  • 好きになった方が負け・・

    恋愛は勝ち負けではないかもしれませんが・・

    彼のその態度では、今更彼女になるのは
    難しそうですね。

    私もその昔、同じ思いをした事があります。
    8歳年下で、彼の方から告白され、
    年の差があったので、最初は恋愛対象に感じられなくて、
    でも、なんだかんだで関係を続けているうちの
    私が本気になってしまいました。
    彼に思いを伝えた所、今のままの軽い関係で続けたいと
    言われ、年齢的に結婚を考えていたので、もう会わないと決めました。
    しばらくつらかったですが、次の彼(現夫)に出会え、今は幸せです。

    大和和紀さんのあさきゆめみしに出てくる、「六条の御息所」が「より好きになった方が負け」って源氏に言うのです。
    初めて読んだ当初、意味がよくわからなかったんですが、その気持ちが痛いほどわかった経験です。

    ユーザーID:

  • ???

    みなさん真面目にレスしておられますが、トピ立てた動機は、年下の男にもててる自慢とノロケだと思いますよ。
    旅行にも誘われたりして、好きと告白もしちゃったりして、あまり悩んでいるようには見えないですもん。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様に叱られたり、励まされたりしているうちに冷静に考えられるようになりました。
    先日、「仕事場でみんなに愛されているカナタさんを独り占めできるのって凄く優越感」と言われて彼の本心が見えました。
    いろんな人からのアプローチをかわしている私を間近にみている彼は、自分のストレスの原因(上司やお客さん)が手に出来ない物を手にいれて喜んでいるのではないかと・・・。私が彼に必死になっているのが楽しくてどっちつかずの対応をしているのだなと・・・。
    「君の優越感の為に私をからかっているの?ちゃんと私の気持ちも体も愛してくれなきゃ嫌」とはっきり言いました。
    彼はとっさに「愛してるよ」と言ってくれましたが、口だけなんだろうな、と思います。

    ユーザーID:

  • やっと状況が分かりました

    身体の関係があるなら、完全に彼は付き合うつもりはないと思いますよ。

    まだだったなら、「ちゃんとした付き合いをしたいなら守るべき」と書くつもりでしたが、
    先に関係を持ってしまったなら、彼の中でここで言われる「都合の良い」女性として位置づけされた可能性は高いです。

    ただ、多分彼の中にそこまでトピ主さんを低く見てるつもりはないと思います。なぜならトピ主さんにとっても「都合の良い関係」だと思ってると思うからです。

    この後、自分とちゃんと付き合ってほしいと思うなら、彼が離れていくことになるのではと思います。

    逆転を目指しておられるなら、余裕のないところを魅せるとアウトなので、しばらく連絡をやめたり、断ったりしないといけないと思います。

    ユーザーID:

  • 私も辛口ですが…

    皆さんの意見に目を通したら凄く解かると思うのですが、
    貴方はこの恋愛に対して真剣に考えていますか?

    もしも真剣に考えているのであれば、曖昧な誘いなどせず、堂々と「やはり好き」と相手に正面から言葉にするべきです。
    曖昧に終わらせていると、返ってくる言葉もそれにしか当てはまりません。

    何故なら、貴方をアプローチしている方も、貴方にしてみれば彼のように曖昧に『友達』として受け止め、曖昧な答えしか出していないからです。

    真剣なアプローチがある以上、それは『友達』では無くなります。
    ちゃんと誠意をもって話し合い、再び『友達』としてよりを戻す事はできますが……

    まず貴方は真剣にアプローチをしている方々にどのような答えを返しているのですか?
    絶対にその人とは『恋愛』はありえないとお考えなら、その旨を答えてあげるべきです。
    そして『友達』は保留にするべきです。

    こうしてきっぱりと決断をしないと、ずるずる思考が絡み合ってしまうのは致し方ないと思います。

    自分が望む心を、勝手に自分の中で決め付けて彼に押し付けたり頼ったりしてはいけません。
    望んでいるのなら伝えましょう。

    ユーザーID:

  • そうかな?

    年下男にもててる自慢?じゃないと思いますよ。
    状況を色々並べてみれば、文句ないような感じだけど、肝心の部分が抜けている、のじゃないかな。

    状況証拠は揃いまくっているけど、自白がない、と。
    まさか、自白の強要はできないし。

    そりゃもちろん、異性と縁も何もない人から見たら自慢かもしれないけれど、もてる者にはもてる者なりの悩みがあるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • しんどいでしょ

    そういう関係、しんどいでしょう。いくらお互い、
    腹の探り合いをしていて、格好つけても、疲れるだけですよ。トピ主さんの最新のレスを見ても、まだまだお互いの腹の中を見せていない感じで、読んでいてイラつきます。古臭い言い方ですが「誠意」とか「愛」がないんですよ。
    お互い遊びなら、徹底的に遊べばいいのに、無理やり「愛してる」って言ったり言わせたり。しんどい関係ですね。
    こりゃダメです。人間って本当に「愛している」人とは、こんなチグハグな関係にならないですよ。
    ドロドロしないうちにさっさと別れたほうが、いいでしょ。トピ主さん、もてるようだし。他にいきましょ!

    ユーザーID:

  • ふーん

    >彼はとっさに「愛してるよ」と言ってくれましたが、口だけなんだろうな、と思います。

    ここまでわかっていても別れられないんですよね?

    ハッキリ彼に気持ちを伝えたトピ主さん、それでものらりくらりとかわす彼。このままでいいのですか?

    ユーザーID:

  • 逃げちゃいかん

    どうしても完全には毅然とできないみたいですね。彼にも自分にも逃げ道を用意してる。こんな問いかけに、愛してる」と言われたって、嬉しいですか??

    そんな関係は、心を貧しくするよ。厳しいレスが多いけど、リアルだったら、ここまで厳しい事(本当の事)言ってくれる人いませんよ。

    一度痛い思いしないと判らないかな。

    ユーザーID:

  • 大事なことは彼を甘やかしたとかそういう問題ではない

    きちんとしたほうがいいですよ。
    男と女の事に周りの人たちは敏感ですから、何にもなくても憶測で変な噂が立つんです。嫉妬もありますからね。そして年下の彼は口固い人でしょうか?
    まさか、他の同僚にあなたとの事、話したりしていないでしょうね。

    その年下の彼が、都合のいい遊び友達としてしか見ていないのなら、そういう関係は止めた方が良さそうです。なぜなら、あなたが男好きだとか、遊んでるとか、軽いとか、とにかくそういった中傷的なレッテルを貼られてしまう可能性があります。これは事実あった話です。

    ユーザーID:

  • 2)大事なことは彼を甘やかしたとかそういう問題ではない

    いつか、本当に素敵だと思える人が同じ職場に現れた時、その男性は噂を聞いて、遊び好きな女として、あなたを誤解してしまい、あなたも悲しい思いを余儀なくされるでしょう。それが誤解だと分かったとしても、そういう噂がたっていた女性との職場結婚を考えるでしょうか?マイナスでしかないのです。

    職場なら、尚更ちゃんとしておかないと、後で何かとやっかいなことになりそうです。
    あなたの価値が、かなり下がってしまいます。
    年下の彼と遊ぶのは止めたほうがよさそうです。

    ユーザーID:

  • お互い引きなされ・・・・

    12/13のレスを読んで痛感

    お互い恋愛を自分の自己満足の道具

    (あなたは全ての男を手に入れたい
     彼も仕事で自信がもてない自分を満たしたい)

    にしている間は
    どんな恋愛も満たされないし
    何よりも「人を愛する」なんて出来ません

    今は引きなさい

    今はあなたも彼を本気で愛していないから
    なぜなら

    >ちゃんと私の気持ちも体も愛してくれなきゃ嫌

    この言葉は未だに自己中心的な愛だから
    そして何よりも
    そんな愛し方このおぼっちゃんには無理ですよ

    それでも好きで離れられないなら
    このおぼっちゃんの策略にはまって溺れて見れば良い
    あえて都合の良い女になることで分かる事もあります
    ただし
    愚かな妊娠だけは絶対にしないように

    ユーザーID:

  • 簡単に言わないのが男だよ

    とっさとは言え
    「愛してる」
    なんて本気ならば余計言えません

    ・・・・言えない生き物です

    四六時中愛を囁き合うカップルや夫婦の場合
    それを言ってしまうことが日常になってる訳で挨拶です

    そうでない男の人は

    愛の言葉は簡単に口にしません
    言わせようとしたら尚更口にしません
    簡単にいう事で
    言葉の重みに価値が無くなると思っている男性
    結構多いです

    そもそも簡単に愛の言葉を言える人なら
    とっくにトピ主さんに言ってるはずです
    たとえ冗談でもね
    それを許してくれるから甘えていたわけでしょ?

    こんなにあっさり「愛している」なんて
    あまりにも軽すぎてトピ主さんも引くよな・・

    ユーザーID:

  • どんな職場なのかな

    とぴ主さんはどんな仕事をしてるのでしょ。
    もしかして海外の方?
    日本にいるなら、昼間は自由な人なんですね。

    とぴ主さんのお話を読むたびに、悩んでるというよりは誰かかまって、って感じがするの。

    都合のよい男さんと同じように感じちゃいます。

    ユーザーID:

  • どんな悩み?

    そうですか?

    トピのタイトルが「甘やかし過ぎました」で、
    >自分のストレスの原因(上司やお客さん)が手に出来ない物を手にいれて喜んでいるのではないかと
    彼の心理を分析する。

    遊びなれた高飛車な女性にしか見えませんよ。

    ユーザーID:

  • 正解かも>トピ主さん

    彼の本心が見えちゃいましたね。
    >「仕事場でみんなに愛されているカナタさんを独り占めできるのって凄く優越感」
    残念だけど、男のそういう所が見えたら恋愛は撤退です。
    この先に得るものがないから。
    「わかってても好き」なんてすがっちゃダメ。それだけの男か〜で捨てておけ、です。それが出来たら次はもっといい恋が出来るよ。
    本当です。

    ユーザーID:

  • 男の目から見れば(辛口ですが

    彼は「職場のみんなから愛されている」なんていってますが、結局のところトピ主さんはみんなからみて「都合のいい女」のかという気がします。

    ルックスもまあまあ、誘われれば嫌なそぶりもなく付いてくる、そのうえ結婚をせまるわけでもなく、広く浅いお付き合いだけを楽しむみたいな。

    彼の言動からして、貴女が職場の色んな方に思わせぶりな態度を取りつつ手玉に取っている(と思い込んでますよね)のは職場の男性の暗黙の了解になっているように見受けられますが、そういう方はなかなか本命の彼女には昇格できないんじゃないですかね。

    男って本命の彼女の話題は出したがらないですが、「あの女はすぐについてくる」(下世話な表現ですいません)という話は意外と飲みついでに軽々しくします。

    そういう子は気軽には誘われるし、本人も自分はモテると思い込んでいるみたいですが、男からしてみれば暇つぶし程度のお付き合いにしか考えられてないです。

    ユーザーID:

  • 嫉妬と言われたとしても…

    私もトピ主さんが好きじゃないなぁ(ごめんなさいね)
    出だしの勘違いっぷりもさることながら、回を追う毎にどんどん「アプローチしてくる複数の男性」だの「職場でいかに好かれているか(しかも彼目線で)」みたいに、やたらトピ主さんの“価値”がグレードアップしてくし(笑)
    で、トピ主さんはその他大勢の男どもはキープしているんですか?
    過去形で書かれていないので、読みようによってはいいようにあしらって答えを出してないみたいな。
    カラダの付き合いのある男性がいながら、平然と他の男性のアプローチも受ける(保留する?)女性ってかっこよくないです。
    年下彼にしたら「好きだ」って言われても信じられないんじゃないかな?
    八方美人をやめてなりふり構わず彼に迫るか、現状維持か、もしかしたら第3の答えがあるかもだけど、ナンとかすべきはやっぱりトピ主さんでしょうね。

    ユーザーID:

  • ダメですね

    一連のトピ主さんのレスを読んで思ったこと。
    みんなにもてる自分を彼は遠慮がちに、若しくは仕事と恋愛をごっちゃにして複雑な思いを抱いている。自分は思いがけず彼を気に入り、もっとステディな関係になりたいのに、彼はまだまだ遠慮しているのが歯がゆい。誰にでも好かれるけど、もっと遠慮しないでいいのよ、って感じを一生懸命書いていらっしゃる。
    どなたかがおっしゃていたように「ノロケ」とも取れる発言かもしれませんね。
    でも、トピ主さんは自分でそうだと思い込みたいだけなんですよ。だから「甘やかす」なんてセリフが出てくる。もっと現実を冷静にみるべきです。

    厳しいことを言うと、皆さんがおっしゃっているように相手は、あなたのことを何とも思っちゃいない。深入りされてだんだん、引いてくると思いますよ。だって単なる「年上の適当に遊べるお姉さん」でしかないのだから。さらに言うと、仕事と恋愛を優越感うんぬんと言うようなヤツはワケわかりません。はあ?て感じ。これがほんとの話なら、あまりの器の小ささに唖然とします。現実をしっかり見て、さっさとやめるべし。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様、アドバイス有難うございました。

    彼とは距離を置こうとおもいます。と、言っても毎日顔をあわせるので、ツライですが。

    こちらから、連絡を取らないようにして、仕事上は良き同僚として何事も無かったように接しようと思います。

    暫くは自戒もこめて、どなたともお付き合いせずに自分を見つめなおしてみようと思います。今まであまりにもフラフラと流されたことばかりしていましたから。

    ユーザーID:

  • 情事

    うわー。いきなり興奮しちゃいました。

    >ちゃんと私の気持ちも体も愛してくれなきゃ嫌

    多分このあと彼は燃えたに違いありません。(失礼)
    毒というスパイスがさらにこの情事を魅力的にしていますね。

    二人とも抜けるの難しい気がします。無味乾燥な人生よりよいのでは。貴方たちはお互いに平和だけど退屈な恋愛に興味が向かないのですからしかたありません。

    ユーザーID:

  • 職場恋愛

    と聞いて思い出した。
    私の職場にとっても男受けの良い人がいました。
    ご本人もそれがちょっと嬉しいんだろうな・・・って感じで仕事中も自分が周囲からどんな風に思われるかばかり気にしていました。
    しかし職場で表立ってチヤホヤされてる女性ほど本命にはならず
    職場のいろんな男性を渡り歩く傾向にありました。
    飲み会などでそういう女性ほど話題になるのですが
    表であれだけもてはやされている彼女は、こういうぶっちゃけ話の中では悪評高かったりします。
    そういう会話を良く聞いていた私は絶対に職場恋愛をする気にはなれませんでした。

    もしトピ主さんが大手企業で男性が遊び慣れている職場なら、確実にネタにされています。同時に一般職なら尚更軽く見られている可能性高いです。
    もし、そういう環境で仕事をされているなら早く切った方が懸命ですよ。
    年下だからって可愛いなんて思ってるのは危険ですよ。
    彼らは甘えん坊を装ってけっこうズル賢いです。
    年下だからってだけで男性を判断するのは安易ですよ。

    ユーザーID:

  • 意味不明

    >私も、「彼女」になりたいとは思っていません。
    >最初は深入りするつもりが無かった
    >彼に彼女がいるか?あんまり、それは気にしていません。

    このあたりの考え方を見る限り、お互い50:50の軽い付き合い、体の関係があるなら、いわゆるセフレ。
    そんな感じにしか受け取れないですけどね。
    これで男性の側が責められたり、トピ主さんが「都合のいい女」状態にあるなんて、とても思えないです。
    お互い様でしょう。まあ、トピ主さんもある程度認識されてるとは思いますが。

    いまさら、
    >「君の優越感の為に私をからかっているの?ちゃんと私の気持ちも体も愛してくれなきゃ嫌」

    と言われてもって感じでしょう、彼も。

    >「愛してるよ」と言ってくれましたが、口だけなんだろうな、と思います。

    当然だと思います。

    ユーザーID:

  • 悩んでないでしょ

    >「君の優越感の為に私をからかっているの?ちゃんと私の気持ちも体も愛してくれなきゃ嫌」とはっきり言いました。

    なんか昼ドラみたいですね(汗)
    それの返事が「愛してる」ですか?全く愛を感じませんね。

    今までのやりとりを聞いてると、トピ主さんは彼女には
    なれないと思います。それが嫌なら止めたらいいだけです。

    >仕事場でみんなに愛されているカナタさんを独り占めできるのって凄く優越感

    この言葉信じてるの??本当に「みんなに愛されてるカナタさん」なら、セフレにしないでとっくに彼女にしてるでしょ?
    女を弄ぶのが上手な彼ですね。カナタさんにはちょっと
    手に負えないんじゃありませんか?

    それにしてもすごい会社ですね。私なら社内恋愛は必要
    以上に気を使うけどな。

    ユーザーID:

  • 自分はどうしたいのかを考えて

    >暫くは自戒もこめて、どなたともお付き合いせずに自分を見つめなおしてみようと思います。今まであまりにもフラフラと流されたことばかりしていましたから。
    失礼ながら「お付き合い 」というのは、深い関係があったということでしょうか。
    他の人ともそういう関係があって、年下の彼には私だけみたいなことを考えていたのでしょうか?
    勝手すぎ。そして、さびしすぎ。
    職場の人って、ものすごくそういうこと敏感ですよ。あの人は○軽女みたいなうわさなんてすぐたっちゃいます。こわいですよ。(ごめんなさい。失礼とは承知ですが)
    彼は自分だけを見て欲しい、でもみんなにももてたい?
    自分はどうしたいのか考えましょうよ。従来どおりモテ女でいたいなら、彼にはそんなこと要求したらダメです。
    本当に彼のことが好きになったのなら、リセットして新たな気持ちで、ぶつかればいいじゃないですか。ただし彼の方は、間違いなく引きますよ。それは覚悟しましょう。
    いい女を演じようとがんばっているのかも知れませんが、ものすごくさびしいなって感じました。

    ユーザーID:

  • こっからがスタートだ!

    >今まであまりにもフラフラと流されたことばかりしていましたから。

    職場でお姉さん気質発揮していたら
    こういう事って職場の中では起こらないと思うよ
    この台詞って、恋愛依存症の台詞だもん
    お姉さんって思って世話を焼けるほど
    年下を可愛がれる気質を備えてなかったんだよ

    だけどここのトピの発言で少しでも気が付いてくれたら
    少しは変われるかもよ

    大抵こういうトピは
    批判が集中したらトピ主が逆切れするか
    「でも・・・」「実は・・・」の後だしになるか
    誰かの「人それぞれ」という
    相談掲示板でそれ言ったらおしまいだろ
    って展開になるんだよね

    その点、最後まで一生懸命コメント寄せたトピ主さん
    私は少しは見直した

    ユーザーID:

  • 老婆心ながら・・

    二度目のレスですが・・・。
    ひとまずトピ主さんは彼と距離をおくことに決められたというのはよく決心したねと言いたいです。
    ただ、ずーっとトピ主さんの書き込みをみていると、結局のところ彼に対してだけでなく職場の男性にも都合のいい女と思われてるんだろうなと思いました。ご自身はもててると勘違いをされてるみたいだけど。。。あなたのもてていると思っている勘違いもちゃんと正さないといけないですよ。結局のところあなたは年下の彼にセックスフレンドにされていて、ほかの職場の人もあなたをそういう目でみている可能性が高いからです。辛口かなと思うけど、あなたはもててはいません、都合のいい軽い女だけなんです。だから彼とのこともだけれど、職場での自分の立場もちゃんとわきまえるように気をつけるべきです。

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  • 老婆心ながら・・つづき

    実は同じ職場にそういう女性がいました。彼女の場合は完璧にわりきれる性格で、そういう付き合いも糧にしているようなパワフルな人で、そんな付き合いもら逆に手玉にとってておみごとという感じだったけど、それでも最後には彼女が若手のそばによるだけで「また新人食われちゃうよ」と影で言われていたりしました。トピ主さんはここに書き込みしてる時点でわりきって大人のつきあいができる人ではないとわかるので、下世話な言い方だけど、会社では「やらせてくれると思われるような女」にならないほうがいいと思います。けっしてもててるんじゃないんですよ。男性って思ってる以上に噂好きですから。気をつけてください。

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