結婚後の義両親への仕送り

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家族・友人・人間関係

ぽっぽ

来年結婚、共働き2人で計年収700万円の予定、義両親は私達の近隣に一軒家持ちでローン支払済ですが、50代前半で辞職し、夫婦無職で彼の仕送り3万円を受けながら株の配当等で細々と生活しています。彼の兄は関西で起業し余裕のない日々です。私の親は遠方在住、現役会社員、兼業農家で弟夫婦と2世帯暮らし、米・野菜、家具等を好意で送ってくれます。
彼は結婚後も仕送りを続けたいとの事ですが、まだ若いのに早々リタイヤしてバイトもせず息子の貯金や仕送りに頼り切っている義両親に今後仕送りしていくのが不満です。理由は、収入が私の方が多く、育児や住宅購入も予定、私の親からは逆に食料等の援助があり、一方彼の親からは、式費用の援助もなく、車で数十分の距離に住んでいますが同居の予定もありません。仕送りは経済的には可能ですが私も育児休暇中は収入が減るし、働かない人に援助するなんて心情的にしっくりきません。高齢時の介護等は援助したいと考えています。彼に「毎月の仕送りは×、年2回のボーナス時の小遣い(10万円)程度で勘弁を。介護の為の貯蓄は考えるから。」と言うつもりですが、他に仕送りに変わる親孝行の方法はないでしょうか。

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  • まずは

    自分たちの生活がきちんと出来るかどうかが先だと思います。
    それもはっきりしないうちから援助も何もないでしょう。
    その辺を彼ときちんと話した方がいいと思います。
    それでも仕送りを〜というのであれば同じ額だけトピ主さんのご両親にも仕送りしましょう。

    不要な環境だとしても「どちらの親も平等にする」ということを最初から分からせたほうがいいと思います。
    彼が「だって必要ないでしょ?」と言ってきたら「人生いつ何があるか分からない。」とでも言えばいいです。

    基本的に仕送りは本当に高齢で生活に支障がある場合で良いと私は思っているので今の彼のご両親には必要ないと思います。
    健康なら働けばいいんです。

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  • 余計なお世話?

    トピ主さんが義両親に不満をもたれ、旦那になる予定の彼も義両親側についているなら、将来に不安が残りませんか。結婚自体をあきらめられた方が良いかもしれませんね。

    ある程度、バランス(経済性、考え方など)の取れた両実家であればすんなりいくかも知れませんが、一方が不満を抱えた状態で、なお且つご自身たちの収入にも差がある状態では歪が段々大きくなり、やがては離婚につながっていくような気がします。

    我が家は、結婚後子供が生まれるまで両実家の親に小遣い程度は贈りましたが、それぞれの親は貯金して我が子の節目に祝金として、返してくれたようです。

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  • 仕送り続けてあげた方がいいのでは

    確かに50代前半で無職というのは、あなたのおっしゃる通り、なんだかなぁ。と思いますが、年収700万円なら、月3万の仕送りは多過ぎるとは言えないでしょう。
    あなたの気持ちがしっくりこないのなら、夫の小遣いをあなたより少なくするとか、手立てを講じてみてください。

    ところで、扶養家族にはなっていないのでしょうね。
    もし、両親のうちどちらかを、あなたの夫の扶養家族にしているのなら、月3万の仕送りでは、寧ろ少な過ぎるでしょう。

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  • 困りましたね・・

    私は親孝行とは親に心配をかけさせないことだと思っています。
    私は元気で幸せに暮らしておればそれが親孝行と思っています。

    金銭の援助だけが親孝行ではない筈です。

    親への送金に関してはあなたがた夫婦の問題ですからご主人とよく話し合ってください。

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  • 今の時点でよく話し合う(仕送り以上の見返りも?)

    不満はごもっともだが、もし義父母が息子からの仕送りを前提とした人生設計をして息子自身もそれに同意しているなら、(現時点では)他人の貴女が「年に○万円くれてやれば十分だ。足りなければ働け」と言う筋合いはない。
    もちろん義父母や彼が貴女の意見に同意してくれたら別だけど。
    彼らが仕送りストップに同意せず、貴女がそれを馬鹿馬鹿しいと思うなら「結婚不成立」しかないと思う。
    もしくは仕送りが結婚の条件なら納得は出来ないけど仕方ない、彼と結婚したいので仕送りに合意するか。

    よく話し合ってみることを勧めます。
    しかし貴女が思っているほど酷い話ではない可能性も?

    例えば「後、何年かすれば年金が出て余裕の生活になる。仕送りはそれまでの期間限定」の可能性も?

    また義父母が株や不動産を所有しているなら、仕送りした総額以上のものが将来返って来る可能性もある。こちらが吸い取られる一方のスッカラカン義父母とはまた事情が違うとも思える。
    将来仕送り以上の資産を残せるゆえに、現在、息子から気兼ねなく仕送りを受けているとも考えられる。

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  • 仕送りするなら、

    結婚後の仕送りは、毎月彼のお小遣いからにしてもらってはどうでしょうか?お小遣いの範囲内ならその使い道は問わないってコトで…。

    現時点でもぽっぽさんの収入の方が多いんですよね?結婚後はさらにぽっぽさんの収入をあてにされるかもしれませんね。そうなるとますます複雑な心境になりそうです。

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  • まだ言うのは早い

    だって結婚予定でしょう。まだ家族ではないのだから相手方の領分に口をだすのは時期が早いです。

    結婚してから初給料の分配の時でいいのでは?

    果たして3万が生活費の重要部分でしょうか。それくらいで助かっているとは思えません。
    もしかしたら手付かずで結婚資金として出してくれる可能性もありますね。彼が結婚生活を送るようになれば辞退される可能性も、また兄が関西ならその地所をトピ主さんの夫となる人が貰う可能性もありますね。そうしたらお金の提供は有利な条件ですね。

    まだ、いろんな想定が出来ますので今口出しする、そして実家と比べるのは(これは決して相手には言わないこと)
    印象を悪くするような気がします。

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  • 苦労な乗り越えてこそ!

    悩みますね。

    ただ、実家も対等、夫婦の収入も対等ということを持ち出したら、結婚生活が苦しくなりますよ。
    それぞれの実家の状況、夫婦の収入にあわせたベストな方法で円満な道を探すしかないです。
    平等じゃないと怒り出したらおしまいだよ。

    三万の仕送りは、こどもができた将来続かない可能性があると思います。
    今年額36万を、結婚を理由に、この際年額10万とか20万ぐらいに落とし、回数もボーナス時のみ、お年賀1回などとして、落ち着いたら徐々に上げていくよう提案してはどうでしょう。

    別な親孝行としては、食事に招待する、外食に誘う、旅行に連れて行くなどがあると思います。

    彼のお父さんの早期退職ですが、何か事情がありそうです。今少し状況を把握されたほうがいいのでは。

    また長男次男ですが、これまた兄弟公平と言い出すときりがありません。孝行息子あらば、親不孝息子あり。トピ主さん夫婦の親孝行のあり方として割り切るほうがいいです。

    どうしても納得いかないならば、しかるべき実家のある人を探すしかない。トピ主さんの親にもしてあげたいことは、遠慮なく彼に言いながら、よい方法を探せるといいですね。

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  • 不安になるよね

    義家と実家の「温度差の違い」で悩んでいるお嫁さんは多いですよ。

    トピ主さんは、仕送りが○万円ということよりも、「怠け者なのに子供のお金をあてにする」義家に不安や苛立ちを感じているのでしょう?

    ただ、こういう問題にトピ主さんが首を突っ込み、表立って仕切ってしまうと、後々しこりを残すことになります。

    結婚を機に、義家に精神的金銭的に自立していただくように、「旦那さんから提案すべき」ことです。

    義家と仲良くやっていきたいのであれば、多少の犠牲も伴う覚悟でいましょう。

    金銭的援助を絶つのであれば、今後色々な問題がでてくるので、それもまたトピ主さんを悩ませるでしょう。

    大変ですが、妥協点を見つけるまで良く話し合うことです。

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  • 万一無年金だったら……

    婚約破棄の覚悟を決めた上での話し合いが必要になります。

    無年金借金もちの親を持つ男性と結婚した女性を知っています。昭和の話なので一生懸命に働いて借金を返し、親の生活費を全額負担し、最期まで看取りました。
    親にお金がかかったので子供は二人とも大学までずっと国公立。塾や習い事もなし。

    今二人の子供達は三十代後半、独身です。
    結婚生活に全く幸せなイメージが持てないのだそうです。
    自分達の老後のためにとせっせと貯金しています。

    婚約者さんの扶養家族になっていたら、一生養い続けるしかありません。
    きちんとその辺りも明らかにしてもらって(「お前に迷惑はかけない」は絶対嘘になるそうです)くださいね。

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  • それって、実は資産家?

    50歳前半でリタイア!羨ましいですねぇ。私達夫婦が
    理想とする姿です。それで子供から仕送りを受けるのは嫌ですが。
    少し気になったのですが、「夫婦無職で彼の仕送り
    3万円を受けながら株の配当等で細々と生活」
    仕送りの3万円以外の生活費の主力は株の配当という
    ことでしょうか?
    1ヶ月の生活費がどれくらいかが分からないので難しい
    のですが、生活費として計算出来る程の金額となると
    利回りが余程良い株をお持ちなのか、それとも相当な
    金額の株をお持ちなのか?ということですね。
    実は義両親様、結構な資産をお持ちなのではないです
    か?

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  • 私なら・・・

    >彼に「毎月の仕送りは×、年2回のボーナス時の小遣い(10万円)程度で勘弁を。介護の為の貯蓄は考えるから。」と言うつもりですが

    ↑これでもご免被りたいです。
    50代そこそこで退職してやりたいことやっているような親にビタ一文出したくありません。リタイアっていうのは生涯分の財を成した人だけに許されていること、彼のご両親のやっていることは単なる勤労の義務の放棄です。そんなことに手を貸したくありません。

    私なら「私は彼らに仕送りするのは反対。私と結婚したいならやめてね。」と伝えるでしょう。あと、介護のための貯蓄も本来本人たちのやるべきことですよ?トピ主さん、甘すぎませんか。

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  • お小遣いの中からに一票

    旦那さんが自分のお小遣いの範疇から仕送りをするなら容認 ってことでどうでしょう。
    お小遣いをいくらにするかはトピ主さんと旦那さんのお話し合いになると思いますが。
    個人的には働けるのに働かず、仕送りしてもらうような人は好きじゃないですね。少なくとも尊敬はできません。
    義両親なら尚更、そういう扱いしてしまいそうです。

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  • 公平に

    どうしても、彼が親に送るというなら、
    とぴ主さんも、五字分の両親に同じ額だけ送りましょう。
    それは、親元で貯蓄しておいてもらって、トピ主さんのへそくりにしてもいいんじゃないですか?

    お金は公平にネ!

    (もちろん、私ならそんな甘えた義両親は嫌ですし
    彼にも仕送りは一切しないと申します。
    それでダメなら結婚しませんね。義親はあと何年生きますか?その間ずーっと自分たちの稼ぎを吸い取られますよ。ご用心ご用心・・・)

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  • 36男さんに同意

    配当でほとんどの生活費が捻出できていること自体、資産家なんでしょう。とぴ主さんや息子さんんに言われていない資産があるのでしょう。考えても息子のまだ婚約者に本当の財産額を言う訳ない。

    仕送りも様子を見て減らせると思うけど、彼とよく相談されてした方がいいと思います。大きな獲物を逃さないよう気分を害さないようことを運ぶのが得策と思います。

    私は N○Tの株を一株持っています。後悔しきりの株です。配当ですか?半期だったかな、3000円弱です。あ〜あ、彼のご両親がうらやましい。

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  • よ〜く考えよう♪

    結婚前には口を出さないという意見がありましたが、
    結婚前の引き返せる時期こそこういう話をしておくべきだと思います。
    夫になる人の経済観念が、自分と合わないと大変です。

    「まだ働ける年齢で健康なのに、働かずに息子からの仕送りをあてにしているなんて
    理解できないし、納得できない」
    と私なら彼に伝えます。
    もし彼が働けなくなったり、株の配当が無くなったら、彼の両親はどうするつもりなんでしょうね。

    仕送りするしないよりも前に、彼も両親と同じ考えなら結婚すら考えてしまいます。

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  • 半年で3万円

    結婚後も仕送りしたいという優しい彼の気持ちはわかりますが、まずは自分達の生活が優先じゃないでしょうか。月々の生活費、将来の貯え、保険等を考えた上で、仕送りできるかどうかを判断し、余裕があるようでしたら、援助すれば良いと思います。

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  • まずは自分たちの家計の構成から。

    実家に仕送りをしている(妻→妻実家のみ)者です。
    トピ主さんからは堅実な印象を受けました。
    50代で体が健康で無職という状況のご家族ですが、
    家があるので当分は退職金と配当金で良いかも
    しれません。
    ただ、別の方も心配してらっしゃいましたが、
    厚生年金から国民年金に切り替え済んで、
    ちゃんと将来の保障はあるのでしょうか。

    3万円は現在彼が実家に入れている(食費等)お金で
    家を出ても、それを続けなければいけない、と
    思い込んでいるだけということはないんですよね。

    仕送りは、ボーナス時期というのも良いですし、
    毎月1万円と減額を提案し、
    あとの金額は双方の親の介護費用だったり、
    これから築く家庭(子供、車、マイホーム)と
    まず自分たちが地に足をつける費用としたいと
    相談するのも良いかもしれませんね。

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  • お金は持ってると思う

    義理の両親ですが、家があって家賃が要らないのですから、自分たちの蓄えを崩して生活できるだけ持ってると思いますよ。無いというのは、今現金収入が無いということで、貯金はあると思います。

    あなたたちが裕福だと思われているので、くれるものはもらおうと思ってるだけだと思います。

    うちもそうです。持ち家があって貯金はあるのに、仕事してないからとか言って、明日食べるお米も無いとか言ってきました。でもその実高価な買い物したり贅沢してるんです。つまり貯金を使えばいいだけです。

    もし、今後仕送りを続けるのなら、義理の両親の経済状況をしっかりと把握したほうがいいですよ。
    貯金はいくらあるのか(無いと嘘言うかもしれませんが、絶対にあると思いますよ)毎月どのくらい生活費かかってるかなど。仕送りもらってるからと、結構無駄な使い方してるはずです。

    一度話し合ったほうがいいです。
    ご主人が思うように大変なら、きっと仕事してると思いますよ。

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  • 夫も仕送りしています

    家の夫も月に5万円の仕送りをしています。
    かなり高額と思いますが、夫いわく「経済的に苦しい中、浪人から大学卒業まで学費、仕送りをしてくれていた両親へのお礼の気持ち」だそうです。義両親は夫を含めた子供達の学費のために家の購入をあきらめた経緯があるそうです。夫の優しい気持ちを尊重したいと思い不満を述べたことはありません。

    ちなみに、私の実家のほうはいまだに父が現役で働き十分な収入を得ているため、一切仕送りしていません。
    家の夫みたいなケースもあります。彼に仕送りの理由をもう一度尋ねてみてはいかがでしょうか。

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  • 独身ですが

    私は晩婚になるんで、お互いの両親のお世話など大きな課題です。トピ主さんのように結婚したら別所帯なのに関係ないわって人とは結婚できません。
    月3万の仕送りが常識的に多いのか分かりませんが、それなら病気の親とかいたらどうするのって思います。

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  • 色々な方法を

    皆さんのレスはごもっともなものばかりでほとんど同意です。
    出産時に失職する可能性もあります。
    (規約にあってもその時の上司や役員の気持ちで
     退職を迫られる姿は沢山見てきました。)

    彼のお小遣いの範囲で仕送りを了承するにしても、
    最悪の場合も考えてあなたが失職したら仕送りはやめる
    復職できるにしても子供ができたら出費がかさむので
    仕送りをやめる
    などやめる時期についても決めておかないと
    歳を重ねて収入が少なくなるとやめられなくなります。

    ほかに双方の両親に同額の仕送りを同じ期間行うのは
    不公平感がなくて良いですよ。

    こういった複数の手を考えた上で彼と話し合っては
    いかがでしょうか?

    双方の親への仕送りではあなたの両親は不要でしょうが
    あなた名義で貯蓄しておいて貰うか、ご両親の突然の
    入院や介護用の費用として積み立てると良いと思います。
    あわただしい中ご主人と話し合って費用を捻出する
    手間がはぶけますよ。

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  • さっさと仕送りは停止。

    よーーーく、考えてみてください。
    配当だけで生活できるとは、持ち株?にいくらかかると思いますか?
    仕送りなんか必要ないのでは?

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  • 私はそれでやめました・・・

    元彼の両親は自営業を廃業して以来、無年金で貸家住まい。私の親は公務員で年金持ちもちろん自宅アリ。10年ほど前ですが、月々公的に?7万円の仕送りでその他、孫の小遣い(誕生日のプレゼント)などせびられていました。

    やはり私の収入があるとこも条件の一つだったようで、
    よーくよーく考えましたが、どうしても向こうの親を理解できないのでやめました。

    その後、元彼は1000万円の中古マンションを親のために買い与えました。もちろん固定資産税などは元彼持ちです。私には理解できないのは親が「育ててやった」という恩義を着せること。

    まあ、こんな例も本当にあるということでご参考まで。

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  • 一般論として

    義両親が早くにも無職だという事は、両親の自由でありあなたがとやかく言う事ではありません。旦那さんとなる予定の方が仕送りされたいのであれば自分の小遣いの中から行っていただいたらどうでしょうか?
    介護状態となつているのであれば、関係者が何とかしなければなりませんが、元気であれば好きにさせてあげれば良いでしょう。

    ユーザーID:

  • 健康保険のためじゃないかな?

    大学卒業ご入社、30年勤続して早期退社となったのでしょうね。
    年金権はあっても、実際に年金が入るのは65歳からなので、あと12、3年先のこととなるでしょう。
    問題は、健康保険です、国民健康保険ですと配当所得ですとどのくらいになるかわかりませんが、年金の人で400万の人で30万円以上かかります。
    そのため彼の扶養家族としたのではないかと思います。
    昔は、比較的ゆるやかだったのですが、最近は厳しくて証明が必要なようですので、そのための、仕送りなのではないでしょうか。
    当然今は得したような気持ちなのでしょうが、将来年金支給が始れば続けられませんよね。
    その時苦しいと思いますが・・・・
    でも羨ましいな・・・・
    配当で生活。健康保険は息子の扶養家族。

    ユーザーID:

  • 仕送りするなら

    もし、仕送りを考えている彼なら
    彼の扶養家族になってもらい
    会社から扶養手当をもらってその金額を仕送りしてはどうでしょうか?
    一緒に生活していなくても
    毎月決まった金額を振込しているのであれば
    その記録を会社に提出すれば実親ですから
    扶養家族に出来るはずです。

    結婚後生まれてくる子供はトピ主さんの扶養にすればいいと思います。

    私ならきっとそうするなぁ〜

    扶養に出来ないほどの収入(配当金)があるなら
    仕送りはしません。

    ユーザーID:

  • 我田引水

    援助の是非に付いては敢えて言う事は有りません。

    然しこの様な問題を見ると女性側から見た義両親・義家族である場合が圧倒的に多く、従って反応の意見の実に手厳しいのには驚かされます。

    一方、男性側から見た義両親に対する非難めいた記事は見た事が有りません。 其の反応は多分女性のそれに比べて可成おおらかなもの、と推測致します。 「事情はともあれ、出来る事なら助けよう,,,」と言うのが大方の男性の立場ではないでしょうか!?

    何れにしても「女ってかってだなー」と良く思わされます。

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  • う〜ん

    株の配当って、安定した大企業でも1単位(と言っても数十万)で年間1万円あればいいほうですよ。だいたいが年間5〜6千円、配当のない会社も多いです。配当で食べるなら億単位の株を持っていないと無理です。
    彼のご両親は、むしろデイトレで稼ぎがある日もあればない日もあるという生活じゃないでしょうかね。
    それならパソコンの前に座っているだけなので、働きに出ないで家にいるのもわかります。
    よほどの才能がないかぎり大きな儲けを出すのは難しいので、安定した現金収入を息子夫婦から、と思っているのでは?

    うちも私の実家からはもらう一方、夫の実家にはあげる一方です。やっぱり不満ですよ。結婚したら夫の「自分の実家だけが大事」という態度がますますひどくなりましたし。
    介護のための同居の話も出されたので離婚します。
    「そんなに大事な親なら自分で看てあげてね」と言って。

    お金のことって、結婚前には言い出しにくいけど、きちんと話し合わずに結婚してしまうと必ずもめます。仕送りするというなら、彼のご両親の経済状況を聞く権利がありますよ。
    がんばって下さい。

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  • 比較してはダメ

    主さんの不安は理解できます。
    でも、自分の親と比較するのは止めた方が良いです。比べれば比べるほど腹が立つだろうから。「働かない人間に金をやるのは納得できない」のなら、「働かない親に仕送りする彼」にも納得できないでしょ?家族観が違うと思うので、結婚は考え直した方が良いと思いますよ。この先幾度となく衝突することになるでしょうから。

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