どうして思えないの?(恋愛です)

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恋愛・結婚・離婚

うち

こんにちは。現在31歳の独身女性です。私は昔から恋愛に対し変に堅い面があり、飲み会で会った人から“今度また会おう”と誘われても、自分が“好きだ”と感じない人とは会う気になれませんでした。「何とも思わないけど、ご飯おごってもらえてラッキーじゃん♪」と言う友人もいましたが、私には理解出来ませんでした。
しかしそうこうしているうちに私も三十路を迎え、真剣に結婚を考えなくてはいけない歳に・・・。友達には「一目惚れなんてそうそうあるものじゃないしどうしても嫌だ!と思う人でなければ、とりあえず一回会って話してみれば?」と言われ、“確かにそうかもしれない”と自分にも言い聞かし、飲み会で話した2人の方と後日お会いしました。
しかし結果は×・・・。一人はやたら多いスキンシップに冷め、もう一人には“好き、可愛い”の連発に気持ち悪さを感じてしまいました。
男性嫌いなわけではなく、お付き合いや片思いの経験はあるのですが、なかなか人を好きになれない私は少し(いや、かなり)おかしいのでしょうか?私にはもう恋愛が出来ないかとかなり落ち込んでいます。

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  • だいじょうぶです

    おそらく、あなたが生理的に受け付けないタイプとデートされたのではないかと思われます。
    大丈夫です、必ずあなたとピッタリ合う人に出会えますから。とりあえず、何人か会ってみてデートのレッスンといいますか練習してみてください。ここ一番の彼と出会えた時にあがらないようにね。

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  • うーん…

    私もトピ主さんと似た恋愛感を持っていると思うのですが…

    恋愛と結婚は別ですよ?(多分)

    個人的に本物の恋愛感情で愛する人とめぐり合う
    なんて事を諦めてる私は、見た目にしろ、しぐさにしろ、性格にしろ、ある程度の基準をクリアしてれば良しとしよう。と思ってます。

    ちなみに、友人は現在ラブラブな彼氏がいますが、一目ぼれ?したことない。と言っていました。

    トピ主さんは、理想が高いのではないでしょうか?

    自分が審査してやってる風にみえたのですが…

    親から言われた言葉です。
    「結婚相手は、あんたの価値に比例するんだよ?贅沢言ったって、それ相応の人しか来ないんだから、もっとちゃんとしなさい」

    もっと言えば、自分が納得出来る恋愛を追いかけてる内は、結婚出来ないんじゃないか。とも思います。

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  • 最初から期待しすぎなのでは??

    とりあえず誰とでも会ってみるというのは良いと思います。

    トピ主さん、最初っからお相手に期待しすぎじゃないですか?
    最初から「生涯の伴侶になるかもしれない!」と気合を入れ過ぎなんだと思います。

    最初に100だと思って会ってみたら、
    「スキンシップが気持ち悪い −30点」
    「エスコートがスマートじゃない −10点」
    「お世辞がイヤ −25点」
    合計45点。
    なんて減点方式になってるように、私には見えます。

    100点満点の白馬の王子様なんていないんですよ。
    よしんば居たとしても、100点満点の王子様は100点満点の王女様の隣に行くもんです。

    最初から結婚しなきゃ進展しなきゃとか考えず、楽しく遊べればいいやと思って会えば、
    「思ったより面白い +10点」
    「あら意外と男らしい +5点」
    「こういう価値観は嫌いじゃない +20点」
    「そういう見方もあるんだ!勉強になったな。 +30点」
    合計65点。
    という加点方式の方が、男女に限らず人との付き合いはスムーズに運ぶと思いますよ。

    最初っから期待しすぎないことです。

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  • トピ主です。(追加です)

    片思いの経験があると書きましたが、過去に2回どうしてよいのか分からない程、人を好きになったことがあります。(男性ですよ。笑)最初は4年程前、2回目は昨年です。
    この時、初めて“本当に人を好きになる”という事を知りました。今思い出しても何ともいえない気持ちになります。しかし30年以上生きてきて僅か2回・・・。こんな経験はもうないかもしれません。これ程までではなくても、一緒にいたいな・・・と思えれば穏やかなりにそれも一つの恋愛の形だと、自分では考えています。ですが、どうしてもそう思える人がいないのです。それどころがその人と付き合う事を考えると、気分が悪くなってしまう事すらあり、、、。
    彼がほしい気持ちもあるのに、こんな自分が情けなく思います。。

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  • 私も2人きりは苦手・・

    無理に2人きりで逢う必要は無いですよ。
    月に数回、友人に飲み会をしてもらいましょう。
    私自身がそうなのですが、その方が気が楽でした。
    相手の男性には、「2人きりでは上がってしまうので、皆と一緒がいいのですが。」と、自分の思いを伝えてみては?
    また2人きりで会うにしても、「初めは友達からで良いですか。」と言っておいた方が、自然な会話が出来ます。

    参考まで・・ 私の経験談でした。

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  • 私も好みが激しいです

    今年、トピ主さんと同じ31歳で結婚したりんこです。
    私も好みじゃない男性が世の中ほとんどですよ〜

    でも、誘われると必ず一度は二人で会ってました。
    二人で話さないとわからないことはいっぱいだけど、話してもやっぱり駄目、、、、ってことが殆どでした。
    年々見切りが早く、一人の相手に会う無駄な回数が減りました。
    人としては尊敬できそう、って人と5年近く付き合ったりもしましたが、結局結婚したいほど好きになれず別れました。

    今の主人とは付き合ってすぐの(半年弱?)結婚です。
    大学の時に好きだった人以来、好きになった人。
    結局は数うってうって、がっかりしたり自分に絶望したりしながら長年待ってた相手なので
    この人!と思ってからの決断は早かったです。
    無理なんです、それ以外の人は頑張ってもどうやっても好きになれません。
    今の主人と会わなければいつまで続けていたのかな。
    トピ主さんも私と一緒なのかしら・・・?

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  • 自分とよく似ています。

    私も最近まで同じように悩んでいて、ご神威の強い神様と聞けば出向いたり(おみくじ)や有名な占い師の方に見てもらったりもしました。そうしたら一様に「自分の好きなことしていないさい。」ってメッセージをもらうのです。

    そしてわかりました。私のような人間は自分によく問うことです。本当に結婚したいのか。それは世間の価値観、例えばいい年して結婚できないのは欠陥と思われる、一人は寂しい人生だ、子供を持つ肉体的制限がある、親の安心させたいなどの考え方に押し切られていないか。世間の価値観に副おうと努力することは決して悪いことではないですが、自分に嘘をついてまで副おうとすると破綻します。

    私も雑誌や友達に影響されて自分を見失っていたみたいです。よく考えれば自分の中にはそういった価値観はなく、独身でも生きていける教育を受け経済的基盤もあるから現実問題もなし。そして何より自分は充実した孤独な時間が必要である。

    今はプライベートは、キャリアアップなどではなく、知りたいことを知るために勉強し、立ち回っています。強がりでもなく、あの悩みはなんだったのかと思うくらい充実していますよ。

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  • 自然体でいいと思う

    私も自分が好きじゃない人とは絶対付き合ったりできない性質です。
    どれだけ猛烈にアプローチされても、自分が好きじゃない相手に『とりあえず友達から…』なんて半端なことはしません。
    そして、いくつかの恋愛を経験した後、今の夫と出会い結婚しました。33歳の時です。
    「生まれ変わっても一緒になりたい」という気持ちは
    出会った頃も今も全く変わっていません。
    私はたとえ何歳であろうと自分の運命を信じ、自然体でいればいいのではないでしょうか?

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  • 片思いの方が思いが強くなるもの

    トピ主さんは、過去2回の片思いの時のように燃えるような恋心を抱きたいのだと思います。
    無意識に、恋愛にそういうものを求めているのですね。
    私の経験から言っても、片思いほど恋愛らしい恋愛というか、もう、一日中相手のことを考えてしまうほど恋に酔っていた自分がいます。
    でも、実際結婚した相手はぜんぜん違いました。

    トピ主さんも頭では分っていると思うのですが、結婚したのは一緒にいてくつろげて安心できる相手です。
    付き合っていたときから燃えるような気持ちは存在していませんでした。
    うまく書けないのですが男性を異性として見るより、人間として見てみるといいかもしれません。
    良い出会いがあるといいですね。

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  • 分かります

    トピ主さんの気持ち、よく分かります。
    私も同じタイプでした。
    私は結婚相談所で知り合った人と29歳で結婚しました。現在結婚して丸一年経ちますが、幸せに暮らしております。

    私も人生で一度だけ激しく人を愛したことがあります。(主人ではありません。。)
    思い切って告白し、振られ、その後6年くらい引きずっていました。

    今は主人を愛していますが、あの頃の情熱とは違います。穏やかな愛情です。

    振り返ってみて思うこと、私は、男性と気軽に話すようなタイプではなく(よく言えば真面目、悪く言えば堅苦しい)、夢見る夢子で思い込みが激しかったです。

    好きだったあの人への情熱も今から思えばほとんど思い込みでした。
    そうかといって、気の進まない相手と無理に付き合うことはありません。
    嫌なものは嫌、これも本当に良く分かります。

    許容範囲の人に自分から気軽に声を掛けてみて下さい。結婚相談所や真面目な出会い系サイトを使ってみるのも手です。
    そのうち男性とはどういうものか、自分のレベル、愛すると言うことがきっと分かると思いますよ。

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  • トピです。

    皆さん、有難うございます。
    最初に恋物語さんの“だいじょうぶです”を読み、とても救われた気がしてホッとしました。
    クリオネさん、ムラセさん、“理想が高い”、“相手に期待しすぎ”というのは確かにあるのだと思います。片思いの相手を知っている友人に言わせると、「あの人が理想ならそこら辺にゴロゴロいる」らしいのですが、もしかすると私自身にも分からない“何か”があり、それを感じる人が少なく、結果的に範囲を狭くしているのかもしれません。また20代の頃とは違い、つい結婚を意識してしまうので、無意識のうちに最初から結婚相手として、“一生好きでいられる人”との期待もかけてしまっているのかもしれません。
    四つ葉さん、私も2人きりで会うのが苦手で気が重い事があります。特に誘われてから会うまでに日にちが経ってしまった時など、、、。そういう時は無理せず四つ葉さんのように提案してみるのもいいですね。

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  • 経験の差です

    私も同じです!
    実は結婚するまで貞操を守りたいタイプで、
    彼(好きな人)以外の異性との接触はなるだけしたくありません。

    紹介やコンパにも顔をだして、気に入られても
    ピンとこない人とは2回目の約束はありませんでした。
    28くらいでこのままではイカンと思い
    お誘いを受けたら、一度は会ってみようと気持ちを変えて、2人で会ってみて、第一印象は気に入らなかったけど後に、彼氏になった人もいましたし、やっぱりダメな人も最低な人もいました。

    これは男性に免疫がないから、理想と現実の差に深く傷ついてしまているだけで色んなタイプの男性と親しくなることで、経験のストックが増えて、次に同じタイプの人なら、こうしようとか、傾向と対策と予防もできます。
    世の女性は(若いうちに)その経験を繰り返してイイ女になっていると思います。

    トピ主さんはスロースターターなので(私もですが)年齢的な焦りと諦めと、自分ばかり傷ついてと。。。気が滅入っているかと思いますがお相手はどこにいるかわわかりません!
    出会いを肥やしにイイ女になりましょうよ

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  • トピ主です。2

    りんこさん、好きになった方とご結婚されたのですね!おめでとうございます!!
    りんこさんのレスを読んで、思わず大きく頷いてしまいました。私も話してみないと分からない。もしかしたら・・・と思い、最初は会うのですが、どうしても駄目なんです。会っている時も相手の方の魅力的な部分を見つけようと頑張っているつもりなのですが、頭で頑張ろうと思えば思うほど気持ちが拒否してしまい、“我儘なのかな・・・”と結局自己嫌悪。。
    正直、自分でも何を持って好きだと感じるのか、一緒にいたいと感じるのかが分からないのです。それをなかなか感じられない自分が、腹立だしくさえ思えています。
    母親にさえ“おかしい人”扱いされる私ですが、りんこさんのレスを拝見し、私ももう少し頑張れば見つけられるかも・・・と少し勇気付けられました。
    それでも、常に誰かに恋をしている私の友人を見ていると、やっぱり羨ましいなと思ってしまいます。

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  • そんなにしょっちゅう

    私の経験上、そんなにしょっちゅう大好きな人にめぐり合えませんよ。
    私も、恋焦がれるほど好きになったのは3人くらい。
    今の主人は恋焦がれたわけではないのですが、一緒にいて
    安心できる人だし、楽な気持ちでいられたので結婚しました。
    逆に、恋焦がれて大好きでたまらない人と結婚している人も
    たくさんいるけれど、羨ましいと思います。
    私は恋愛運が悪かったのかなとも思いますが・・・。
    そのうち、ずっと一緒にいたいと思える人に出会うと思いますよ。

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  • ストライクゾーン(狭)

     トピ主さんのお気持ち、よ〜くわかります。
     私もかなり選り好みが激しいのか、興味がない男性とは食事に誘われても行きません。特に理想が高い訳でもお高くとまってる訳でもないのですが。紹介されてもコンパをしても、その後二人で…と誘われたら『ごめんなさい』の連続で。とにかく、腰が重い。
     そんな私をみかねた友人知人のお言葉。
    1)生理的に無理じゃない限り、1回は食事につきあ  え!(なんとなく納得。それでもピンとこなけれ  ば断ればいいし、相手もこっちを観察しているだ  ろうし)
    2)生理的に無理な場合は1回では甘い!5回はデー  トをしろ!そのうち慣れてくるもんだ!!(…)
    3)0点からスタートしろ!減点方式をやめ、加点方  式に切り替えろ!(すごく納得。既に書かれてる  方もいましたね)
     確かに色々話したり、逢うことでその人となりを知らなければ始まるものも始まらないですよね〜。
     上記に従って、柔軟に対応できるようになると、新しい恋ができるのかもしれないですね。頑張りましょうね!

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  • 焦らず、地道に・・・

     恋愛も結婚も本当に好きな人としましょう。結婚にこだわり過ぎず、友達として広く付き合えるようにしたらいいと思います。心から好きになれる人や愛せる人は、簡単に見付からないです。だけど、恋人や旦那様が近い将来欲しいなら、出会いを求めて行動しないと駄目です。第一印象が良い・悪いだけで判断せず、広く浅く話してみたらいいと思います。そして、自分に好印象を持ってくれた人の誘いは、とりあえず受けてみる。気分転換に出かけましょう。初対面では悪い印象でも、少しずつ相手を知って行く中で、好印象に変わる場合もあります。でも、お互いを知らないうちから、やたらスキンシップが多かったりする相手とは、それきりにした方がいいと思います。
     出会えないと思えば出会えなくなる、出会えると願えば絶対王子に巡り逢える。色んな男性を観察してみましょう。大事なのは、貴方の気持ちの持ち方です。結婚は、世間体や年齢を考えて焦ってするものではありません。恋人として付き合うことも同じです。お互いに本当に心から好きだから付き合う、その延長上で愛し合っているから、ずっと二人でいたいから自然に結婚という形になるのだと思います。

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  • 全然おかしくない

    貞操観念が強いだけで全然おかしくないです。スミマセン、同い年です(既婚、子供居ます)だって、たいして自分を知らない異性が「今度は二人で…」なんて言ってきたら、はぁっ!?って思いますもん。よほど、私のビジュアルを気に入ってくれたの?しか思えない(笑)そうなると抵抗あります。私は兄貴がいるのですが私のブレイク時、よく聞かされてました。「男は頭とは別に下半身にも脳味噌があるからな」と。コレが男の本音だと思う(涙)トピ主さんの考えに「古クサイ」と思う男性なら、すなわちトピ主さんには不向きな男性かもね。私は古臭い女だけど(笑)旦那はアゲアゲフィーバーに生きてきた男です(これまた悲し)そのかわり、しっかりエイズ検査受けて頂きました(笑)どんだけ男と張り合ってもキャリアをほのめかしても女ってのは昔も今も結局は受け身なんです。

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  • そうか。。

    >結婚相手は、あんたの価値に比例するんだよ?贅沢言ったって、それ相応の人しか来ないんだから、もっとちゃんとしなさい」

    目から鱗でした。
    ありがとう。

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  • 大丈夫と言い切ることはできませんが…

    私もトピ主さんに近い恋愛感覚でした。でも最初なんとも思ってなかった相手と何度か遊んで、猛アタックを受けるうちにいつの間にか好きになって今や超ラブラブです(笑)
    その彼の前につき合っていた人は別に好きでもなかったけど嫌いでもなかったのでとりあえずつき合っていました。その彼に大きな不満はありませんでしたし、むしろ金銭面や学歴や趣味趣向を考えると今の彼より条件が良かったのですが(ファッションセンスと愛情表現力は劣るかな…)なぜか今のように燃え上がることはありませんでした。やっぱり相性なのかなと思います。どんなに性格が悪くて不細工でも恋愛・結婚している人もいます。出会いに関する運の問題かも…?まぁとにかく私のようにラッキーな出会いがある日突然訪れる可能性もあるってことで…!
    あ!片思いしていた相手には告白したんですか?していなければそれは自らチャンスを逃しているのかも。

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  • ちょっとちがう

    >>結婚相手は、あんたの価値に比例するんだよ?贅沢
    >言ったって、それ相応の人しか来ないんだから、もっと
    >ちゃんとしなさい」
    >目から鱗でした。

    この考え方は、合っているようで、微妙に違います。
    需給です。
    いい女になっても、大量に余っていればやっぱり機会は
    きません。

    そしてここからがミソなのですが、若いときに彼女が
    ほしくなくて、年をとってから結婚したくなる、という
    男性は、あまりいません。
    従って、先にレースに参加していた女性によって、いい男
    は全部むしられていきます。

    従って、結婚したくない男とあまりよくない男しか残ら
    ないことになります。
    いくらxx歳はまだまだ若い、十分自分磨きもした、と
    いっても、獲物が少ないのはどうしようもないわけです。

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  • 無理しても相手に失礼ですから

    気分の乗らない相手と無理に食事に行っても、相手の男性に対して失礼ですよね。
    「何とか良い部分を見つけて好きになろう」と思って食事をしたとしても、どこかで自分の方が相手を選ぶ立場であるという気持ちがあれば、やはりそれも失礼です。
    一番大切な事は、「この人だ!」と思える人が現れた時、ちゃんと行動に移せるかどうかだと思います。
    チャンスの神様は前髪しか無い、と言いますが、実際、一瞬の判断によって物事が前に進む事が多いと思います。
    その為には自分のアンテナを大きく広げて、どんな分野の話題でもそれなりに話せるなど、日頃からコツコツと小さな努力を積み重ねると良いと思います。
    ちょっと気持ち的には営業マンのような、と申しますか、どんな話題を振られても瞬時に反応できる感性のバネを鍛えておくと、運命のお相手が現れた時に逃がさずに済むと思うので。
    もし、運命のお相手が落語好きだったらどうします?
    そんな時でも、何とか少ない知識を引き出して会話を上手く繋げる事が出来たら、相手の男性から「お!?ちょっと他の女性と違うな」と思ってもらえるかもしれません。
    好きな男性が現れたら逃さない女性になってくださいませ。

    ユーザーID:

  • 私も・・・

    トピもレスも全部読みました。
    「そうなんだよね・・・」
    「その通りだよね・・・」
    「そっか、そうしてみればいいんだよね・・・」
    って思えることばかり書いてありました。
    自分でもわかってるんですよ。
    始めから拒否しないで一度は会ってなきゃってことは。
    でも、でもやっぱりできないんですよ。。。
    頭ではわかってるんです。
    でもやっぱりできないんです。
    それがせつないです。

    ・・・と、つくづく思ってしまいました。

    ユーザーID:

  • あー

    あーすごくよくわかります
    誰かがおっしゃっていましたが
    消して高望みではないのに
    ストライクゾーンが狭いタイプ
    でもストライクゾーンにはまれば
    本当に先は早いです(笑)

    私も友人に食事ぐらいは行くんだ!
    駄目だと思ったらそこで引くんだ!
    と散々言われ、一応行動してみましたが
    結果は×
    直後は落ち込みますが
    今考えると楽しかったかな(笑)
    いろんな人がいて勉強になりましたし


    なので、今は落ち込むことがあっても
    自分の気持ちを曲げることはせずに
    相手を探すのもいいのではと私は思います

    ユーザーID:

  • 以前そうだった〜

    同じでした。
    私はそこそこOKなら会ったりもしましたが、大体2・3回で終わりました。「まあ、いきなりピッタリということもないでしょ」と付き合ってみたりもしましたが、やっぱり短期でした。
    恋愛に関しては「相手が現れない!」と思ってたんですが、自分自身の考えが変わったら現れました。そして、今まで出来なかった「馬には乗ってみよ。人には添うてみよ。」が出来るようになりました。もちろん、そうできるのは彼を愛しているからですが、きっとなかなかそういう人に出会えなかった理由は、私の場合は自分自身にあったようです。(でも、待ったかいはありました!)

    こんなケースもあるということで。

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  • 私にも教えてください!

    31歳独身女です。
    私もトピ主さんと同じです。私の場合は、誘われれば一度は食事にいくのですが、そこでいやになってしまいそれきりです。

    にゃんこサブレーさま
    「自分の考え方を変えたらかわった」とのことですが、具体的にどのように自分の考えを変えたのでしょうか。よかったら教えてください。お願いします。

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  • 横>しまこうまこ様へ

    あくまで私の場合です。

    恋愛に限らず、全てに関してだったんです。
    何かが足りないといつも感じていました。(頑張りすぎていたこともあったかなと思います。それから、怖がりなのかもしれません。)
    でも、「もうこれじゃあダメ!」と落ちきったところで、今、十分に満たされているんだとふと気付いて、肩の力が抜けて、いろいろなことに感謝できるようになってから、何人かとの出会いの後に「この人だ!」と懐かしさを感じる相手と出会いました。そして幸せに暮らしたとさ・・・とはいかず、その後も普通にすったもんだし、喜びも悲しみも・・・の恋愛を経て結婚しました。

    脱力してから、過去の出会いや腐れ縁が微笑ましく、ありがたくなりました。以前は、絶対そんなふうには思えなかったのに・・・彼らからもらった勇気もあったんだ、そして彼らにもっと愛を注いでも良かったんだなと思いました。

    こんな感じです。

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