旦那恐怖症

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恋愛・結婚・離婚

ゴン

半年前に、以前からの旦那の暴力(殴ってた本人は暴力と認めてませんが)、暴言、お金の問題に耐えきれず、実家にもどりました。
旦那はそれで目が覚めたらしく、反省したからやり直そうといい、何度も話合いをした結果、もう一度信じてみようと、別居状態ですが二人で食事をしたりするようになりました。ただ、私は、旦那が私に対し、本当に悪い事をしたという認識が薄いように感じるのです。あれだけひどい事をされたのだから、多少私を立ててくれたり、私のワガママを聞いてくれてもいいと思うのですが、私がワガママを言ったりすると以前と同じ様にキレます。さすがに暴力はないですが、わざと私が傷つく事を言ってきます。
なので私には旦那に暴力をふられたり、暴言んはかれたり、約束を破られ続けた心の傷は癒されず、旦那と会話していると攻撃的になったり、呼吸が苦しくなったり、落ち着かず辛いです。
電話では私もキツイ事が言えるのですが、二人になると、旦那を怒らさない様に無意識に気を使ったり、脅えてる自分がいます。今は旦那に対し愛情はありません。ただ、また以前の様に好きになりたいという気持はあります。でも、もう無理なんでしょうか?

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  • 好きになる必要があるのか?

    好きって、無理してなるものじゃないと思うんですけどねー。逆に無理する環境では絶対生まれない感情でしょう。

    犬も、人間にいっぱいいじめられて怪我させられたら、それ以降どんなにやさしい人間でも近づけなくなります。それは動物には生存本能があるからでしょう。
    生存本能のない動物は、死ぬのを待つのみです。この世の中、ぼーっとして生き残れる可能性はそんなに高くありませんよね。特に身内に暴力をふるう人間がいれば。

    旦那さんのことを無理しても好きになれないのは、自分のなかに、幸せになりたい、死にたくないというごく普通の感情が警報を鳴らしているからだとは思いませんか?
    結婚って相手にころされてもいいという契約ではないはずですが、いかがでしょう?

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  • 向き合う・相談する

    怖がらないで、向き合ってみてください(って無理なのは重々承知の上ですが・・・モラDVの男っているだけで威圧感ありますよね。被害者にとっては)。

    他トピですが、「モラルハラスメント」の専門サイトを見せて、「あなたのやっていることは私を傷つけるし、これにあてはまる。一緒にいてとても辛い」と言ったというトピ主さんがいらっしゃいました。
    そのトピ主さんのご主人も、自分の生い立ちを振り返り、カウンセリングに行ってみると言ったところで過去トピになってしまいましたが・・・。

    ただ・・・モラルハラスメントやDVでお調べして欲しいのですが、「謝る=ハネムーン期(口だけ。これをしないとまた爆発できないから)」のことも多いです。見極めが難しいのですが・・・。
    そして、トピ主さんがまず、自分に自信を持ってください。ここに相談できたということは、あなたの心は正常で勇気があるということです。もっと自治体のDV相談(匿名OK)など活用して、話だけでも聞いてもらえば楽になりますよ。

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  • 固執しなくてもいいのでは?

    自分の気持ちに正直に、1:いやならやめる、2:一緒にやっていきたいなら、あなたもわがままをいわない、そのどちらかしかないでしょう。
    どっちつかずで、うにゅうにゅしているので、あなたも旦那さんもストレスを感じているのです。
    自分の人生に対する責任はあなたしか取れないのですから、腹をくくることをおすすめします。

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  • うーん

    愛情はないけど、また以前の様に好きになりたいという気持ちがある・・・ 不思議で複雑な心境ですね。ご主人との楽しかった思い出への未練や、この結婚を失敗だと思いたくない意地みたいなものがあるのかな?

    ご主人は反省していると言っているけど、以前と何も変わっていないですね。トピ主さんの恐怖心をぜんぜん理解していない。暴力男は暴力をふるった後、優しくなります。でも相手が許してくれたのを察知すると相手を支配したかのように勘違いして再び本性むきだしで接してきます。

    よく見極めてください。
    同じ女性としてトピ主さんには穏やかで幸せな人生を送ってほしいと思います。頑張ってください!

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  • 典型的

    ひどいことをしておきながら、あらゆる理由をつけて復縁をせまるのはDVの典型的なパターンですね。
    同居に戻ったらまた暴言、暴力をふるわれます。
    ご主人の性格は変わらないです。
    2度と彼の元に戻ってはいけません。

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  • ムリです

    答えは出ていますよね。
    愛も無いしDV被害者の症状も出てるし
    さっさと離婚しましょう。
    向こうは別れたくないのかもしれませんが
    そんな男捨ててしまってすっきりしてください。
    人生ってこんなに楽しかったんだって思いますよ。
    つまらないことで自分を病める必要ないです。

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  • 答えが出てる・・・

    十分答えが出てますよ。
    遠回しに『離婚がしたい』『離れたい』『自由になりたい』と・・・

    そんな男といて、楽しい??
    何のためにいるの?あなたは誰の為に生きてるの?

    自分の為でしょ。

    自分が幸せになりたいと思ったら、まずする事、あるんじゃないでしょうか。
    幸せになるための第1歩は??

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  • もう無理

    もう無理でしょう。

    トピ主さんの心に傷が残ってしまったこと。
    旦那さんの態度に、改めようと言う強い決心がないこと。

    暴力とかギャンブルとかアルコールとか、本人がものすごく反省し、かつ周囲の専門家の意見に耳を傾け努力しないかぎり、簡単には解決できない問題だと思います。
    同じ事を繰り返されます。逃げましょう。

    ほかに、トピ主さんの相手は見つかります。

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  • 無理ではないでしょうか・・・

    ゴンさん、お辛い日々をお過ごしと思います。

    おそらくダンナさんの暴力は止む事はないように思います。
    奥様を苦しめた事を後悔し、180度人が変われば話は別ですが、大方は怒りの沸点が下がっていき、暴力で相手をねじ伏せる事をどんどん学んでしまいます。

    そして、あなたの恐怖は消し去る事ができなくなり、マインドコントロール(自分が悪いのはでないか?怒らせさえしなければいいのではないか?)にはまっていきます。

    DV をたくさん勉強してみてください。
    私はたった1度でも暴力を振るった男を許す事はできません。

    ゴンさん、一度の人生を脅えて過ごす事のないよう
    前向きに考えてみてくださいね。

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  • DVは治りませんよ。

    しかも、ご主人は殴る事を暴力と認識していないんですよね。暴言もDVのうちに入りますよ。
    反省の仕方を知らないんじゃないですか。
    私だったら、絶対に信用しません。
    無理してご自分を精神的に追い込むこと無いですよ。
    きっと、元にもどったら、「恥をかかせやがって」とか言って、今度は軟禁状態になるかもしれないですよ。
    今度は何があっても逃げられない状態にされるかもしれませんよ。
    信じられますか。そんな過去、(現在)を持つご主人の態度。。。

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  • 未来の子供にも背負わせますか?

    端的に申し上げます。

    「思い出」に逃避されるのは、そろそろ終わりにしませんか?
    甘く温かい記憶に触れれば、確かに一時は「痛み」を忘れる事が出来るでしょう。

    ですが「現実」は、何ら変化を見せません。
    過去に「現実」が変化した時の事を思い出してみて下さい。「行動」に拠ってのみ、変える事が出来たのでは無いでしょうか?


    ですが、今の貴女の目指す先は、理想と言うよりも「思い出」に目を向けるのみで、それは、この先の現実に目を向けず、行く先々すら窺い知れない状況です。

    「辛い嫌な結末」など、貴女は容易にご想像されるでしょうが「思い出」がいつもソレを邪魔します。


    「情」と言っても良いのですが、そこを拠り所に逃避しているに過ぎません。

    僭越ながら、誰も貴女にそんな人生をおくらせる事は、更に申し上げるなら、当事者の旦那さんでさえ望んでは居ないでしょうけれど「その片棒」は間違い無く、貴女ご自身で担われているのですが、お気付きでしょうか?

    自分の人生のツケは、貴女と貴女の血に連なるモノが支払うと言う事も、ご理解頂ければと想います…。

    ユーザーID:

  • ねえねえ

    それって結婚以前の問題じゃない?
    あなたの旦那は明らかにDV男だし、それにあなたもプライドないの?
    私があなたの立場だったら、自分が暴力や暴言を吐かれてがまんしなければならない人間だとは思わないから、すぐにお別れですね。このワタクシをぶったわね!!ってね。。

    「喧嘩の原因が何にせよ、暴力を振った方が即アウト」、とは私の友人の言葉です。私もそう思います。

    腕力や悪意なしできちんとした話し合いができない人とは人生のパートナーには絶対なれないよ。いや、友人関係すらも築くことはできない。

    私なんか、旦那と喧嘩した時、旦那が弾みで私を小突いたんですけど、「暴力!暴力よ!これはDVだわっ!!」とわざと大騒ぎしてやったら、とっても慌てていましたよ〜。

    私が思うに、そういう立場に置かれている人って、気が弱いっていうかさぁ。。もっと強くなれ!!!!!自分の心も体も守るのは自分自身だぞ!!!!!やられっぱなしでいいのっ!?!(刃傷沙汰はいけませんが。)

    ユーザーID:

  • ちょっと待って下さい

    レスしてる皆さんはトピ主さんにかなり同情的ですが、
    私は本当に同情できるのかしら?と思ってます。

    何故なら、

    >あれだけひどい事をされたのだから、多少私を立て
    >てくれたり、私のワガママを聞いてくれてもいいと思
    >うのですが、私がワガママを言ったりすると以前と同
    >じ様にキレます。さすがに暴力はないですが、わざと
    >私が傷つく事を言ってきます。

    これを読むと日頃からトピ主さんは(本人にその自覚は
    ないと思いますが)旦那さんに酷い事を言い放って怒ら
    せているのではないか?と思えるのです。

    その辺、如何ですか、トピ主さん?

    ユーザーID:

  • どうして戻るの?

     あなたは、今後ずっと旦那に恐怖を感じながら生きられますか?身も心も傷つけられて…。体に受けた傷は、時が経てば消えますが心に受けた傷は一生残りますよ。言葉は、人を殺しますよ。旦那さんは、あなたの事を大切に思っていませんよ。あなたのことを、パンチンバッグかゴミ箱(酷い言い方ですが)としか思っていません。どうか、離れてあなたの事をもっと大切にしてくれる人を探して下さい。
     あなたは、もっと自分を大切にして下さい。あなたは、もっともっと大切な存在で大切にされる権利があります。

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  • 一刻も早く離れるのが、正解です。

    暴力を振るうの多く人は、人前ではおとなしいんですが、居なくなった途端に、人格が変わるようですよね。

    日本ではいまだに「暴力を振られる女が悪い」「いい大人だから、自分でなんとかしなさい」
    という風潮がありますから、もちろん簡単なことじゃありませんが、
    役所の弁護士さんなら、格安で相談に乗ってくれますので、まずはそこから始めてみてください。

    駆け込み寺のような場所に逃げても、一時的な解決にはなれど、その後の解決にはなりません。
    中には被害者を装って入居し、宗教やマルチ商法の勧誘などをする輩も居ますし、
    「民間の駆け込み寺」と紹介された場所が、新興宗教だったり、組織ぐるみで人を騙していた…なんて話もありますので、十分注意してください。

    ユーザーID:

  • その人から遠ざかりましょう。

    >旦那と会話していると攻撃的になったり、呼吸が苦しくなったり、落ち着かず辛いです。

     すでに大変にあなたの心は傷ついています。

     傷を負わせた人間に心から謝罪して貰いたい、償ってもらいたいと思う気持ちはわかります。
     それが可能なら、確かにトピ主さんの心の傷は一番癒されるのかもしれません。

     でも、現実的に考えて、あなたの旦那様が180°意識を変えることなんて無いと思うし。
     同居をすればまた同じ事の繰り返しではないでしょうか。
     今の時点で反省している様に見えないならなおさら。
      
     人は好きなものに執着するとは限りません。
    DV被害者が加害者に、漠然と「いつか憎しみを晴らす」という意識を抱えて固執している例を見た事があります。
     しても何も身につかない様な我慢なんてするべきではないし、自分をいたずらに傷つけるものからは逃げなければ。
     私なら子供が出来ないうちに別れます。

     自分に暴力を振るい、暴言で貶める人間が、自分を愛しているわけないです。
     こんな人に優しくしてもらう・立てて貰う事を期待しても無駄ですよ。

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  • ダメもとでいいですか?

    今までと違った方法でご主人を変える方法があります。
    ただし、ご主人を変えるために、まずご自身を変えなくてはいけませんが。

    私がバイブルにしている本があります。ヘレン・アンデリンさんの書いた「新・良妻賢母のすすめ」という本です。

    私の主人は基本的には優しい人でしたが、新婚当初は声を荒げることがありました。とても怖かったのですが、私が対応を変えたら、そんなことはなくなりました。今はとても大事にされ、ふたりで幸せだと言い合っています。

    本の主旨は、夫を家長として尊敬し、生活費を稼ぎ、家族を守ってくれていることに感謝しましょう。そしてそれを言葉にして毎日、夫に伝えましょう。そして妻としての尊厳を持ちましょう、というものです。

    妻や子供に対しての暴言や暴力に関する話も出ています。ケーススタディ付きなのでとてもわかりやすいです。

    今までの強気に出る方法ではいつまでたってもうまくいかない気がします。それから暴力を振るわれたのだから多少のわがままを聞いて欲しい、というのはちょっと違うのでは?

    最後の手段だと思って、本を読んでみてくれると嬉しいです。

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