子供に聞いてみる???

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妊娠・出産・育児

こもも

3歳の娘を持つ一児の母です。
幼稚園に通うようになってから特に思う事が多くなってきたのですが、お母様が自分の子供の意思を大変尊重している事に少々驚いてしまいます。
例えば、用事があるので保育時間を延長したいのに、子供が嫌がるから諦めた。とか、習い事をさせているが子供が休みたがるから今日は行かない。そして幼稚園も子供が行きたくないと言えばどうしようかと迷っているお母様もいらっしゃいます。
私は、子供が自分で考える事はすばらしい事と思いますが、意思を尊重するってそういうこと???と思う事が本当に多いのです。ダメなものはダメ!行くべき所へは行く!!ではいけないのでしょうか?
まるで、子供の言いなりになっているかの様な錯覚を受けます。
これって、今の育児の方法なのですか?同じように思っていらっしゃる方、逆にその様にされている方々のお考えなど聞かせていただければと思います。

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  • ア〜ユ〜オ〜ケ〜

    育児・教育に正解は無い。

    他人は他人だ!
    自分の正しいと思う選択を貫き通せ!
    他人にあ〜だ、こ〜だと言われて迷う位なら、その程度の意思だと言う事を肝に銘ぜよ!

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  • だって聞かなきゃわかんないでしょうに

    >用事があるので保育時間を延長したいのに、子供が嫌がるから諦めた。

    子どもが嫌がったら、諦められる程度の用事だってんでしょうね。どうしても外せない用事なら「諦める」とか言わないですし。

    >習い事をさせているが子供が休みたがるから今日は行かない。そして幼稚園も子供が行きたくないと言えばどうしようかと迷っている

    なんで行きたくないのか。お友達に意地悪されてるとか、先生が虐待してるって可能性もありますよね。そういう事って聞かなきゃわかんないのではありませんか?

    >ダメなものはダメ!行くべき所へは行く!!

    確かに正しいようですけど、習い事も幼稚園も、行くべき所ではなく、行けたら行くって認識なんですけども。学校じゃないし、甘えで駄々捏ねてると短絡的に思うのはちょっとどうかな〜。物事簡単に考え過ぎです。

    ちなみに一般的には赤の他人にいちいち「どうして行きたがらないのか」なんて説明はしません。知りたがりも、思い込みも程ほどに。それぞれなにか事情があるんだな、と理解するのが大人です。あまり嗅ぎまわらない事。人は人です。なんでそんなに知りたがるのかなぁ。芸能リポーターでもあるまいし。

    ユーザーID:

  • よそ様のことはわかりませんが。

    4歳9ヶ月の女の子、保育園2年目です。
    基本的には、体調が悪いとき以外には保育園は休ませません。でも、病気ではなくても「今日はなんだか(子供が)ブルーだな」というようなときには、登園時間を遅らせることはあります。「ダメなものはダメ」という考え方は確かにそのとおりですが、そのルールを『厳密に』適用できる年齢に達しているかどうか、という配慮は必要だと思いますよ。

    >これって、今の育児の方法なのですか?

    少なくとも私の周囲では、そのような感じを受ける親子は見かけません。同じ保育園のお母さんがたも、友人や従姉妹たちも、子供にはビシバシやってますよ(笑) 同じ年齢でも子供それぞれ性格は違いますし、「この子には通じる躾の仕方があの子にも効く」とは限りません。その子のお母さんが「それでいい」と思ってやっていることなら、それがあなたのやり方とは違っていても「そういうやり方もあるのね」くらいに受けとめておけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 多くなってきているかな・・・

    子どもの言いなりになっている親
    年々増えている気がします。
    子ども2人います。4歳違い。
    下の子の親の方が子どもに甘い気がする・・・
    (気のせい?)
    だけど、親の夜の飲み会の時かな
    子どもが嫌がると言う理由で断りました。
    事実子どもを預ける先がなかったからもあるけど
    自分が(飲めないし)行きたくなかったから。
    自分は子どもはするべき事はする!という
    考えだけど、子どもを理由に断る事が
    ないわけではないです。

    ユーザーID:

  • 人それぞれですからね・・・

    私は多分、トピ主さんと話があうと思います。

    1.保育時間を延長したい
    ⇒保育園児です。保育時間は親の都合と娘の体調が全てです。
    2.習い事をさせているが子供が休みたがるから今日は行かない。
    ⇒問答無用、行きたくないなら「辞めなさい」です。
    3.幼稚園も子供が行きたくないと言えばどうしようか
    ⇒保育園なので・・・。でも仮に専業主婦でもそれはありえないですね。いじめ等があれば別なのでそれを探る努力はしますが。

    >まるで、子供の言いなり

    そのとおりだと思います。
    これが、イマドキの訳のわからない若者が増殖する一因ではないかと思います。

    とはいえ、人の家のことですからね。
    意見するだけ無駄だと思います。
    おそらく、そういう教育方針の家の人とは付き合えないし。類は友を呼ぶのだと思えば、いずれ周囲からは淘汰されるのではないかと思います。

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  • そういう人いますね

    同じ事考えていました。
    児童館でのイベント、図書館での読み聞かせ会、子ども向けクラシックコンサート、休業中の幼稚園でのPTAイベント、家に遊びにきませんかというお誘い等等、、毎回誘っても、答えは

    「子どもに聞いてみるね」

    なんだかな〜って思います。こういう人本当に多いです。私はイベントなど、子どもが喜びそうだと思ったら親の判断で参加申し込みします。
    実際に行ってみて、ぐずったり興味ないようだったら中座して帰るつもりですが、子どもって実際その場に行くと楽しくなり、途中で帰ることはありません。

    何でも子どもに聞いてみるお母さんって、大分前のトピにありましたが、「子どもが昼寝をしているからという理由で約束をドタキャンするママ」に通じていると思います。

    小四と年中の娘がいますが、上の子の時もこういうママさんたまにいましたが、下の子のクラスには本当に多くなってきましたね。。。「子どもの意思を尊重する・嫌な事はさせない」というのは最近はやりの育児法でしょうか。

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  • 「尊重」されすぎると「傲慢」になりませんか?

    こももさん、私はあなたと同じ気持ちを持っています。
    他人の家のしつけに、口を出すつもりは、まったくありません。でも、そういう風に育てられた子供さんと関わる立場って、結構つらいものがあります。

    「子供が、み〜こさんの家で遊びたいっていうから、連れてきたわ。あとで迎えにくるから。」と、アポ無し訪問の上、子供を置いていく人。

    「うちは今日動物園に行くの。み〜こさんの子も連れて行ってあげようか。」というお誘いに喜んで、「ありがとうございます。でも、いいんですか?」と聞くと、「うちの子が、親と一緒だけではつまらないって言うの。だから友達が一緒なら楽しいと思って。」
    (あなたの家の事情かよ!!)

    うちは4人の子がいて、そのうちの一人の事情で、全員が出かけなければならない時、なだめるのが本当に大変だし、体調の悪い子、昼寝に入った子がいる場合など、予定の繰り合わせに、四苦八苦します。
    でも、優先事項がある場合、子供でも我慢する必要があると思うし、それを教える事も、大切な躾だと考えています。

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  • 子供に振り回されてはいけません。

    あなたのような感覚が正しいと思います。

    周りを見回すと自分が厳しく育てられたのでその反動(?)で子供の意志を尊重するという風潮でした。

    反権威(主義)的教育、西欧で流行っておりましたが実行した知人は悲惨な結果(私個人の受け止め方)に終わりましたが、母親と子供の関係は良いようです。

    良いという意味は子供が母親に反感を持っていないという意味です。私は子供に嫌われても厳しくするところはきちんとすべきという考え方です。

    娘の友人(30代)は自分も厳しく育てて欲しかった、成功(?)しないのは自分の母親のせいだと言っています。

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  • 最近はそのようです

    医者のコラムで読んだ話ですが、感染する病気にかかった子(例えばおたふく風邪とかだったと思う)の診察で「症状はほとんど収まりましたが、まだ2、3日は感染の可能性がありますので、その間は幼稚園を休ませてください。」と医師が母親に言うと、母親は「先生はああおっしゃってるけど○○ちゃんどうする?」と「子どもの意思を尊重して子どもの意見を聞く」そうです。

    そんなもの、子どもが「嫌だ!明日から幼稚園に行く!」と言っても他人に感染させる可能性が高いのだから親は行かせるべきじゃないでしょう。子どもが「行きたい」と言っても「まだダメだってお医者さんが言ってるよ。他の子に迷惑になるといけないからおうちでじっとしてようね」と言うのが親の仕事だと思う。

    でもイマドキの親は子どもに「○○ちゃんどうする?」と聞いて子どもが「行きたい」と言えば、「子どもが行きたいと言っているので明日から幼稚園に行かせます」と言うのだと医師は嘆いてました。

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  • 自分の気持ちを尊重されてこそ

    子供のいいなり、とまではいかないまでも
    まるで話を聞かずに、予定を決めたり
    考えを押し付けるのはどうかと思います。
    子供も人の話を聞かない、融通のきかない人間に
    なりますし、自分で考える習慣は
    幼い頃からコツコツと育むものでしょう。
    親のいいなりになって成長してきた子供に
    大きくなった時に「これからは自分で決めろ」と
    言っても途方に暮れるだけです。

    >行くべきところへは行く

    そうやって追い詰められた真面目な子供達が
    亡くなってしまっています。
    甘えてさぼっている子ばかりではありません。
    行きたくても行けずに苦しんでいる子もいると
    いうことです。

    とにかく子供の気持ちを一旦受け止めて
    どうするかを一緒に考える、うちはそういう
    スタイルです。

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  • 嫌がり方が半端じゃないとか

    ずっと泣き叫ばれたり暴れられたりすると困るからじゃないですか?
    マンションとかで声が響いたり、下の階のお宅に子供の暴れる音が響いたりしますよね?
    うちの姪も保育園がかなりストレスになってるようで
    家に帰ってから酷く暴れたり、弟に殴る蹴るの暴行を加えたり
    ママの足にしがみついて片時も離れなかったりと
    かなり困ったことをしています。

    他の人が遊んであげると言っても見向きもしないし
    「ママ、このままじゃご飯作れないよ。」とか言っても効き目ありません。
    休むことでこの状態から抜け出せるのならそっちの方がマシと思っているようです。
    決してそれがいいことだとは思っているわけではなく
    しょうがなくです。

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  • 聞きますよ

    イベント系のことなら。だって、子どもには子どもの心積もりがあるかもしれませんから。よかれと思って申し込んでも、本人が気乗りしなければ時間とお金の無駄ですからね。

    でも、だからって言いなりになっているわけじゃありません。子ども自身、気分で「やっぱりやーめた」「やっぱり行きたい」は絶対に認められないことをよくわかっていて、相当慎重に考えてから(親がいらいらするくらい)決めます。自分が興味がなくても退屈するとわかっていてもついていかなくてはいけない大人の都合というものがあることも、充分わかっています(DS持ってっていい?等の交渉はありますが)。

    私はきなこさんに同感です。表面的なことだけを見て、他家の育児を批判するのはいかがなものかと。「私はそうしないな」で充分なのでは?

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  • なんでそんな極端な例を?

    泣き叫ぶほど嫌がったり、
    いじめにあっているような様子があったり、
    死に追い詰められるような状況だったら、別の問題でしょう。それすらも見分けられないような親だったら、また別の問題でしょう。まったく別の次元の話をしていますよ。
    トピ主さんはあくまで「日常的に」「どんな状況でも」子供に甘い親、の話しをしていますよね。文脈を読み取りましょうよ。
    私もトピ主さんの意見に賛成です。
    わがままで、気分が乗らないから習い事行きたくない、を許していたら、どんな大人になるのやら。
    行きたくないから、会社行くの辞めたー、になるんじゃないですか?

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  • 時と場合によって。

    「幼稚園(保育園)に行きたくない」と言われれば
    「何故?家にいても独りだよ。ママパパ仕事だから」
    というと納得していきます。
    言いなりにはなりません。でも子供には理由などは聞きます。
    お稽古事も「やりたい?」と言えばやらせてあげます。
    でも簡単には辞めてもらいたくないので何度も確認します。

    私が小さいときは何でも頭ごなしに言われて嫌だったので。

    まぁ時と場合によってでしょうね。

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  • う〜〜〜〜ん・・

    子供の意見を聞く必要がある場面もあるし、聞かなくてもいい時もあるし、一概に「親が子供のいいなりになっている」と決めつけるのはどうかな?

    それより親子の関係で気をつけなければならないこととして、いつも私はこう思ってます。
    親と子供でも性格、趣味が全く違うと言うことを認めなければならない。
    親が「これがいい」と思う事でも、その子のその時期には全く受け入れられないこともある。

    でも子供は親に従わなければならない事も知っているし、ある年令までは我慢もできたりする。

    危険なのはここからで、そのまま我慢していることを忘れて母親と一体化することで自分の存在価値を見い出している大人が存在していること。
    自分がないから、善悪の正しい判断もできない、人を羨んでしまう、いつもオロオロしている。

    大事なのは、子供として生まれたその子を1人の人間として一緒に育んでいくことで、そのやり方は十人十色だと、子供を3人育ててみて思うのです。
    そうやった方が楽に子供と向き合っていけるのでは?とこのトピックスに激しく反対している親御さん達に向けてちょっと思いました。

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  • 言い訳として…

    在外ですので、ちょっと事情が違うのですが…

    先日より子供の保育時間を短くしました。とある尤もな理由からなのですが、自分のプライドが邪魔して、他の日本人ママさんに、本当の理由が言えません。それにきっと同じ保育園の駐在お母さんたちは、その理由をこの街中の日本人に言い触らすでしょう…そんなの、冗談じゃありません!なので思いついたのが、
    「子供が行きたくないって言うから…短くしようと思って」
    云々。
    全て子供のせいにすれば、楽なもんです。甘い親だと思われるでしょうが、全く角が立たないので、非常に便利です。

    影に隠された何か理由があることも、あると思いますよ。

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  • いろんな場合があるでしょう

    私はたった3人しか経験がないけれど、それでも子育てに正しい方法なんてないんじゃないかと感じます。

    親が決めて従わせて育てた方がいい子もいれば、子どもの意見を聞いたほうがいい子もいるでしょう。

    厳しい親の元で育って、表裏のありすぎる子になった場合も知っていますし、子どもの意見を聞いて育てて上手く行かなかったというケースもあります。

    傍で見ていて他人の子育てを批判するのは簡単ですが、一見甘やかしているようにみえる親の中にも、子どもの性格を考えてそうしているという場合があると思いますよ。

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  • ちょっと場面は違いますが

    30代既婚子なしの主婦です。
    教育などとはちょっと話が外れてしまうのですが、同じ疑問を感じていました。
    私はセルフ式の飲食店でアルバイトをしているのですが、カウンターで注文を決めるとき、まだ未就学児であろう小さい子供に「○○ちゃん何がいい?」と聞くお母さんがすごく多いです。
    暇なときは別に構わないのですが、とても混んでいてレジが並んでいる時もお構い無しです。
    当然まだよく分からない子供は、とても食べきれないような多人数用のパックなどやとりあえず目に付いたメニューを「コレ!」などと指差します。
    するとすかさず「え〜それはダメよ〜こっちでいいでしょ?ね?」などと言って、結局親が決めています。
    また飲み物なども、「炭酸はダメ!オレンジジュースでいいわね?」とか・・・。
    ならば、始めから親が決めて注文してくれればよっぽどスムーズにいくのに・・・といつも感じます。(困)

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  • 私の周りを見て感じること。

    反発されている方のレスの中に、過剰反応気味なものがあって、びっくりしました。
    「行くべきところに行く」と親が判断することが、子供を追い詰めてしまうと言い切られると、唖然とします。
    子供の気持ちを尊重することはいいと思いますが、どうしたいかを選ばせるという意味は、責任を負わせるということでもありますよ。
    どこか、親が良かれと思って誘った所に、子供が初めての場所に躊躇して「行かない」と言ったら行かないということですか。後で、「本当は行きたかった。連れて行って」と泣かれても「あなたが行かないと言った」と平気で言えますか? それが、子供を尊重していることだとでも?

    「幼稚園を一日休む」ことの結果を、親が、「一日くらいはどうってことない。この子の気持ちを受け止めることの方が大切。」と親が思えば、親が責任を負ったことになるから、かまわないでしょう。

    でも親同士で何かの取り決めをしたい時に「子供に聞いてみる」と答えられたらたまりません。

    子供のためを思うからこその判断だという自信を持って、その上で「話しても、どうしても子供が嫌だという時はキャンセルさせてね。」くらい、言ってほしいなと思います。

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  • はっ!とした事

    私には幼稚園児がいます。

    お友達とママ達は「○○ちゃん、今日気が乗らないみたいだから・・・」って平気で幼稚園を休ませる。

    内心「何考えてるのかしら?」って思ってました。

    でも、ある日の幼稚園のお便りに「保護者の方へ。お子さんが、園の前でぐずったり、登園を嫌がったりする時期がきました。どうぞ、子供に無理をさせず、どうしても離れられない時は一緒に居てあげて下さい。また心と体を休ませてあげる事も大切です。」云々のお手紙がありました。

    私達大人は、自分達の目線で物事を判断してしまいますが、子供には子供の考え方や感じ方があって当然ではないでしょうか。

    頑張らせる事も大切ですが、安心せて休ませる余裕も必要ではないでしょうか。

    もちろん約束の類はきっちり守らせますが。

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  • そういう親です1

    >用事があるので保育時間を延長したいのに、子供が嫌がるから諦めた。

    保育園の延長保育って子供向けのビデオを見せるだけで特に保育はしないんです。お友達が大勢いる場合は良いですが遅くなるとだんだん友達が帰り、ひとりぼっちでテレビを見ていることもあります。その話を他のママさんから聞いて以来、延長保育を極力やめました。

    >習い事をさせているが子供が休みたがるから今日は行かない。

    4歳ぐらいの子どもが自分から公文に行きたいとかバレエをしたいということは稀だとおもいます。たいてい親がさせたがるのでは?ピアノなんかも、最初のイメージと違っていたりしてやめたがることはあると思います。保育園に行く年令の子どもなのですから、仕方ないのでは?職業訓練ではなく、楽しみとしてやるのだったら、子どもの都合で習い事はやめてもよいとおもいます。

    >幼稚園も子供が行きたくないと言えばどうしようかと迷っているお母様もいらっしゃいます。

    うちの幼稚園ですが、行きたくないとごねる場合、年少さんですとかなり泣き喚きますので、幼稚園側が困るらしいです。無理やり連れて行っていたら、

    ユーザーID:

  • そういう親です2

    うちの幼稚園ですが、行きたくないとごねる場合、年少さんですとかなり泣き喚きますので、幼稚園側が困るらしいです。無理やり連れて行っていたら、ストレスで円形に脱毛してしまった子どもが以前いたそうで、幼稚園側から、子どもが泣くときはお母さんがつきそってあげてと言われています。入園直後は年少さんのクラスは参観日みたいに付き添いのお母さんで一杯の日があったりします。
    逆に子どもが泣き叫んでもぜったい親の付き添い不可のところもあるようです。
    幼稚園でいじめられたり・・・トピ主さんには話していない理由がいろいろあるのでは?

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  • 我が家は絶対君主(親)制!

    我が家は、子供に意見を求める事はほとんどありませんね〜。誕生日のプレゼントをこの頃は希望を言ってくるので、できるだけ希望とおりにしてあげたいとは思いますが、これも、予算と相談してになります。
    おやつや晩御飯のメニューくらいは子供達に聞きますけど(笑)
    うちの子供は、その時々で言う事が変わってくるので、その意見を信じる事ができません。。
    なので、子供の意見をを真に受けて、その通りにすると後々、余計問題が生じるので。。
    私の周りにもイチイチ子供に聞くママさんいますよ!
    他の方の指摘にもありましたが、その方は子供が昼寝しているという理由で集まりに遅刻、ドタキャンあります!
    一番びっくりしたのが、姉で、旦那の転勤で引越しするかどうかを子供(小1)に聞いて、決定していました。
    子供が転校を嫌がったので、単身赴任決定しました!(驚)

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  • ちょっと、おこられただけで、切れる子が増えた理由では?

    私も、えっと、思うこと多々あります。いやがろうが、するべきことは、きちんとすべきと、おもうし、逆にしてはいけないことはするべきじゃないですよね。でも、注意しない人、子供の言いなりになってる人、多いような気がします。自分の思い通りに生きてきた子が、おおきくなったとき、ちょっと、友達とけんかしたとか、先生に注意されただけで、切れたりする人になるんじゃないでしょうかね。

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  • 高級チョコレートやさんの店頭で

    ひとつぶ200円から400円という有名チョコレートやさんの店頭で、4歳か5歳くらいのこどもをだきあげ、チョコを見せ、「どれがいい?」と聞いている親がいました。
    こどもの足は靴のままガラスをよじのぼろうとしたり蹴ったり。
    「あれがいい」
    「あれはお酒が入ってるからだめ」
    「じゃああれ」
    「あれは中身クリームだよ」
    「やだ! じゃあねえ・・・」
    を延々続けていました。混雑した店内で。

    選ばせる楽しみも時にはイイと思いますが、
    だったら数個買って家で選ばせろよ、と。

    まあトピずれでしたが、
    子どもは子どもなので適切に考えることはまだできません。
    子どもがうれしいのは甘いおやつにおもちゃいっぱいですもんね。
    子どものために親が考えてやることが大事だと自分に言い聞かせて育児をしています。

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  • 「尊重」と「迎合」は別物です

    学校で偏食をしないように給食指導をしていたら、「子供の嫌いなものを無理に食べさせるのは虐待じゃないか」と抗議してくる親がいるそうです。家庭で栄養バランスの取れた食事の支度をしていても、子供が食事の代わりにお菓子やジャンクフードがいいと言えば言いなりに与えるのでしょうか。(もっとも、そういう親はそもそも栄養バランスの取れた食事を支度したりはしないでしょうが)

    話を聞かずに予定を決めたり考えを押し付けるのはどうか、とか、子どもには子どもの心積りがあるという方がありますが、少なくとも経験も知恵も知識もない幼児期に、食習慣や挨拶や美しいものや正しいこと、していいことと悪いこと、我慢をしなければいけない場合もあることをきちんと教えるのは親の務めです。

    体調などにはきちんと気を配るべきですが、単なるわがままを聞くことを子供の意思を尊重することと勘違いしては子供をスポイルするばかりです。

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  • 私のこと…?1

    もしかしてトピ主さん、私の事をお話してるのかしら…と、ドキっとしました。

    子供が幼稚園行きたくないって言われると、正直迷います。
    大した事ない理由で休みたがるのですが、私自身が幼稚園のお母さん方と顔あわせたりしたくない等々で本当は送り迎えが嫌です。
    お母さん方には仲良くして頂いてますけど、朝や帰りの立ち話タイム苦手なんですよ…。
    なので「行きたくない」って言われると心の中でお休みできるって喜んでる自分と、子供の為には行かせないとダメだって気持ちで揺れてます。

    (つづきます)

    ユーザーID:

  • 私のこと…?2

    お休みした後日に「こないだどうしたの?」とか聞かれると「子供が行きたくないって言うから休んじゃった〜♪」って笑いながら軽く言ってしまいますが、きっと今まで皆さんに「その程度で休ませて何考えてるんだこの親」くらいに思われてるんだなぁと今回のトピで痛感しました。

    行くべきところは行く。ダメなものはダメ。いいんではないですか?本当はそうしないとダメなんでしょうね。
    わかってはいますけど、人それぞれの思う子育てや状況や気持ちもあるでしょうから、正しいとわかっててもみんなが同じ正しい育児は出来ませんよ、多分。
    でも、そんな理由で休ませてしまう事でトピ主さんや、他の父母が気分を害されるのだったら反省しなくては&もう少しがんばらないとですね。

    ユーザーID:

  • オニママ様

    トピ主さんの挙げてる例の
    >用事があるので保育時間を延長したいのに、子供が嫌がるから諦めたとか、習い事をさせているが子供が休みたがるから今日は行かない。そして幼稚園も子供が行きたくないと言えばどうしようか
    と言う例えは「確かにピシっと言うべきときもあるな」と思います。ただ子どもは体調が悪い時、はっきり言えない場合もありますので聞く耳は持たなきゃダメです。ですが、オニママさんの例の
    >児童館でのイベント、図書館での読み聞かせ会、子ども向けクラシックコンサート、休業中の幼稚園でのPTAイベント、家に遊びにきませんかというお誘い等等
    これらの事は私は全部「子どもに聞いてから」決めます。どれもこれも趣味の範囲でしかありません。本人が興味なければしてもしなくてもいい類の物です。あなたにとって価値があるものでも、他人には無価値の物があるのです。申し訳ないけど、こういう風に押し付けるのでしたら全てお断りされても仕方ないですよ。

    ユーザーID:

  • 両方の側面持ってます

    わたしは子どもの意思を尊重する方の親だと思います。
    「どうする?」って聞くし,習い事や塾等をやるかやらないかなども子どもの意思最優先です。
    親の意思で始めさせたものは一つもありません。

    でも,始めた以上,やらねばならぬものは絶対にやらせます。
    たとえそれがやってもやらなくても人生には関係のないような習い事でも。
    それが本当に「子どもの意思を尊重して育てる」ことだと思うからです。

    確かに,ただ子どもの言いなりになって,子どもに媚を売っていると思われる親もいます。
    でも,わたしのやってることも,
    「習い事や塾は親の意思でやらせるべき!」と思う人から見れば甘いのだと思います。
    自分は自分のやり方で子育てをするだけ。
    子育てや生き方が合わないと思う人とは距離を置いてお付き合いするようにしています。

    ユーザーID:

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