転勤についてこれないなら・・・

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恋愛・結婚・離婚

迷いがち

夫の仕事の都合で、結婚5年で7回全国各地に転勤してきました。子どもは4歳と0歳です。
半年から1年ごとに必ず転勤があります。
夫はキャリアアップのためにどんどん転勤したい、
と言っています。

私も上の子どもも引越しばかり(幼稚園はすでに4回変わりました)の生活で体調を崩してしまったため、
先月から私の実家でお世話になっています。

「小学校に行ってもこのような生活では大変だし、何より私も体調が悪くてあちこちついていくのは不可能なので、転職や単身赴任を考えてほしい。」と告げたところ、「いつも同じことを言う。わがままだ。家族一緒に住めないのなら離婚する。」
と言われてしまいました。

転勤の多い方はどのように生活されていますか?

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  • 誰が一番?

    家族の中で誰が一番って決められませんよね。

    でも、半年〜1年で転勤だなんて・・・家庭らしい家庭という生活がなさそうですね。

    つねにダンボール生活じゃないでしょうか・・・。

    旦那様、勝手すぎじゃないでしょうか。
    あなたはキャリアアップといいますが、キャリアのある人がそんな転々としますかね・・・。
    (どういうお仕事かわからないので、こういう表現になってしまいましたが)

    それについてこいって・・・自分の事ばかりで家族の方に目をやってない証拠ですね。
    子供の様子・体調・感情の変化・・・今一番大事な時だし、今一番カワイイ時だと思う。
    そんな時にね・・・

    各家庭、色々な事情をかかえてるかと思いますが、やはり一番小さな子供の事を一番に考えて欲しいですね。

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  • 酷いご主人ですね〜

    普通は、結婚して家庭をもったら家庭優先になるものなのに。。。勿論やらねばならぬ仕事は生き甲斐を持ってやれたほうがいいですし、キャリアアップだっていけないとはいいません。でも、家庭を犠牲にしてって、なんなの??
    我が家は、共稼ぎですが夫の転勤が多く、万年単身赴任ですよ。不自由な生活でも、母子の安定した生活のため我慢してくれてます。激務の中を縫って帰れる限りは毎週、帰ってきてくれます。この間までは1000キロ超のところにおり、今は400キロ超のところにいますが。
    私ならそんなご主人、こちらから願い下げです。

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  • 後悔しない選択を 1

    トピ主さんとお子さんが体調を崩していることが、
    答えだと思います。
    だって、考え方なんて人それぞれに決まっていますから。
    それに、「こうするべき」って頭で考えても、
    体が伴わなければしょうがないじゃないですか?
    ご主人には、こう話してみてください。

    ところで、私の夫の話ですが、
    父親の転勤が多く(といっても3年に1度のペース)
    高校卒業時、
    家族みんな父親の転勤に付いていったのに、
    彼だけは高校のあった町に残り、進学しています。

    単純に「大学が決まってから転勤になった」
    と思っていたのですが、先日わけをきくとそうではなくて、
    「僕の子供時代は、全部途切れ途切れだったから」
    って、泣きそうな声を絞り出して言うんです。

    ユーザーID:

  • 後悔しない選択を 2

    夫は、それはもう楽観的で穏やかな人で、
    年齢ももうすぐ30になります。
    その人が、思い出しただけで乱れるのだから、
    家族と離れてまで住み慣れた町や友達と離れたくない気持ちは、
    よほど強かったのだと思います。

    トピ主さんのお子さんはまだ保育園だけど、
    これから学校に行くようになったら、
    こういう問題も出てくると思います。
    友達との別れ、友達ができない、勉強のペースが違う、
    何より「人生が途切れ途切れ」っていう、
    根のない不安さ。
    見て見ぬフリをすると後悔しますよ。

    その後、優等生だった夫の生活が乱れて落第・退学し、
    人生のその後が変わってしまったことを、
    義母は自分のせいだと思って、未だにすごく後悔していますから。
    もちろん夫は、失敗を含めて、全く後悔はしていません。
    が、実家には寄り付きません。

    ユーザーID:

  • それは。

    どっちがわがままだよと突っ込みたくなりますね
    お仕事なのは分かります。出世するために、キャリアアップのために頑張るのは素晴らしい。
    でも小さなお子さんもいるご家庭で、5年で7回の転勤は尋常じゃないです。

    私も小さい頃、親の転勤で10回程度引っ越しました。
    仲良しができてもすぐ引っ越し、親を恨んだこともあります。

    お子さんの成長を考えると、単身赴任もやむなし、転勤を繰り返さなければキャリアアップできないような職場で、単身赴任が嫌なら転職してのキャリアアップも考慮に入れるべきと思います。

    わがままだ、って。
    小さなお子さんや、奥様の体調を考慮することもなくわがままだと切って捨てるご主人はなんなんでしょうね。

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  • ちょっと辛口?

    転勤がそれだけ多いと、心身共に疲れてしまうのは分かりますが、ご主人は「キャリアアップのため」に頑張ってらっしゃるのですよね? ズバリ言えば、キャリアが上がれば、それに伴いお給料も上がるわけですよね?
    だとしたら、やはり貴女の言う事は「我が儘」かも。
    なんてたって「仕事の事情」ですからね。
    こればかりは、いかんともしがたいかなと。

    ところでトピ主さん、ご主人に転勤が多いことを承知の上で結婚なさったのではないですか?結婚後に急に転勤が増えたのでしょうか?
    それから、ご主人がキャリアアップするのは、妻としては嬉しくはないですか? 
    うだつが上がらない男性よりも、よほど素敵だと私個人は思いますが。

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  • 我が家も転勤族ですが

    半年や1年単位で転勤があるんですか?!
    それって、転勤じゃなくて『長期出張』扱いじゃないですかぁ!
    『転勤=留学』なら、
    トピ主さんの転勤は『ホームステイ』ですよぉ!
    転勤って、2〜3年とか5〜6年ペースが普通だと思うのですけど・・・。
    私も転勤には家族一緒に付いて行く姿勢でおりますし、トピ主さんの旦那様の意向には基本的には賛成ですが、就学の子供が居て、そのペースは辛すぎますね。
    何よりお体を壊しているとの事。
    ここは医師に相談の上、医師本人から直接言ってもらうってのはどうでしょう?
    体調を壊しているトピ主さんが訴えても、切り捨てる旦那様だから、権威のある人や目上の人の言う事だったら、意外と聞くかもしれません。
    いずれにしても、お体大事にしてくださいね!お子様のためにも!

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  • じゃあ離婚って事で

    我が家も転勤族(10年で7回引越し)ですが、トピ主さんの状況で主人にそう言われたらタイトル通り答えてしまうかもしれません。
    だって、体調まで崩してつらいって訴えているのに「わがままだ。ついて来なきゃ離婚」だなんて・・・。
    自分勝手にもほどがありますよね。ご主人は自分の事しか考えられないおこちゃまですよ。
    そんなに各地で仕事がしたいのなら、独身でいればいいんです。ましてや子供なんて作らなきゃいい。

    トピを読んでる時からかなり腹が立っていましたが、さらにムカムカしてきました。

    まあ、ご主人だってそこまで深く考えて言ったわけじゃないかもしれない、他に解決する道はいろいろあるかもしれないとは思います。ただ、1年毎に引越し・4歳0歳のお子さんがいるという事実は変えられないですよね。
    残念ながら、この状況でお子さんの事を守れるのはトピ主さんだけのよう。「わがまま」なんかじゃないという事を強い言葉で訴えて、仕事だけでなく私達の人生にもしっかり責任を取ってと詰め寄りましょう。
    とりあえず今は、お体をちゃんと治して、お元気になって下さいね。
    ご主人がわかって下さる事をお祈りしています。

    ユーザーID:

  • お察しします。

    私も転勤族の妻です。
    結局、ご主人とよく話し合うしかないですね。
    それにしても、半年〜1年で転勤とは
    相当早いサイクルですね。
    それで家族連れ・・
    というのはいささか無理があるような気がします。

    私もまさに同じ問題で苦しんでいます。
    本当に転勤の事、これからの事を考えると、
    気も沈み・・何をする気にもなりません。
    生活環境がころころと変わる不安。
    そろそろ転校を嫌がるようになった子供達を
    説得しながら動く事への罪悪感・・。
    答えのない問題をもんもんと1日考えています。
    私の精神状態もそろそろ限界かも・・。
    次の4月の転勤、主人と行くか・・この地に残るか・・
    本当に悩んでいます。
    良いアドバイスが出来なくてごめんなさい。
    ここにも同じ様な人間が居るという事で
    レスさせて頂きました。

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  • 父は、子供の学習環境に配慮して転属。

     私の父は、転勤の多いはずの仕事でしたが、子供(私と弟)の学習環境を配慮して転属願いを出していました。単身赴任もやむないかと考えていましたが、幸い、希望が通って、家族一緒に転勤してきました。
     最短で、一年半。引越しの回数は私は5回。それでも十分多かったです。
     今、私の周囲で転勤が必要な人は、「1年以内にまた転勤するかどうか」が目処で、単身赴任して奥さんや子供は住みやすい街中に…というパターンが多いです。

     私の父の転属願いの出し方は、当然ながら当時のスキルアップには沿っていません。
     でも、年をとってくると、「スキル」だけでなく、「家庭が維持されていること」も、評価される時があります。
     トピ主さんの旦那様の行動は、今は良いようでも、将来的には旦那様自身のためにもならないと思うのですが、お子さんや奥様の健康が気にならないのでしょうか・・・。
     

    ユーザーID:

  • 転勤族だった

    全部ついていきました。お宅様ほどの頻度ではありませんでしたが、子供の転校も多かったです。
    無理強いはしませんが、転勤をもっとプラスに考えられませんか?いろいろな地方に行けるし、見聞が広くなりますよ。旅行でしか行けないような所にも生活者として暮らせるので楽しかったです。
    私はお宅様の旦那様のように「家族一緒に暮らすのが基本」と思っていました。子供は転校で大変だったでしょうが、子供を転勤に帯同する代わりに、それなりに子供を観察して時には励ましたりしながらみんなで動いてきました。
    私自身のマイナス面としては私が人見知りをする質なので時としては社宅内で浮くことがありました。でも もうすぐ引越だし、と思うと我慢できたんですけどね。

    …旦那様とご縁があった時に、旦那様から仕事には転勤が伴いますってお聞きにならななかったのですか?

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  • 引越しは重労働

    半年から一年ですか・・大人でもしんどいのに、お子さんにとってはどれほどストレスになる事でしょう。
    幼稚園や病院も一から探さなくてはならないし(ご主人は手続き等してくれますか?)新しい環境に慣れたか慣れない頃に移動するのは、奥様とお子さんにとってマイナス面が多すぎると思います。
    失礼ですが、ご主人の方が我侭な気がします。
    引越しは大変ですよね。私は2〜3年毎でも毎回相当疲れます。

    ユーザーID:

  • 転勤で体調を崩すって??

    どういう状況なのでしょうか?

    私も転勤族ですが、年に何度も引っ越すわけでもないし、
    そんな深刻に体調を崩す、というのがイメージできないんです・・ごめんなさい。

    もちろん、引越しは大変ですから引越し前後は疲労しますけど、それが継続するわけではないですよね。

    もしかしたら、どこかお体がお悪いのかもしれませんね。一度精密検査を受けてみたらいかがでしょう?

    ご主人の言い分は、まぁ仕方ないですよね。
    だって、ご主人だって好きで転勤してるわけでないし、会社命令ですからね。

    転勤族の夫に、「転勤はいやだ」という後ろ向き発言は禁句だと思いますよ。事態が悪化するだけですよね。なんの効果も生み出さず夫婦仲が悪くなるだけ。
    わかってたことですし、やはり、前向きに「わ〜、今度はXXね〜イロイロ行けていいわぁ」くらい(大嘘)言えたら賢妻です。
    女優を演じているうちに、本当にそう思えるようになってきました。

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  • 横暴じゃないの。

    転勤の多い仕事であること、結婚前には分かっていたのですか?それで話し合いされなかったんでしょうか?
     「転勤について来られないなら離婚」ってちょっと短絡的じゃないですか? もしかしたら、それが目的で転勤ばかりしてるのかしら?何か心当たりありませんか?
    (こんなこと言ってごめんなさいね。) じゃ無ければちょっと横暴って気がします。子供さんだって落着きなくなるし、友達関係とか、人間形成に悪い影響があるんじゃないかな? お父さんならこういうことまず、考えてもらいたいですよね?そんなに出世したいなら、(私なら)一人で行けよって突き放します。
    生活費と養育費だけ送ってくれれば、その方が子供にも奥さんにもよっぽどせいせいします。

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  • お大切に。

    明らかにご夫婦のタイプが違いますね。
    早急に決断するのは、止めたほうが良いですが、身体は資本ですからね。
    もし、今はワーカーホリックであるご主人が病気にでもなったら、やっとトピ主さんの気持ちが解るのかしら。
    ご主人は今は仕事に夢中なのだから、
    しばらく別居して頭を冷やしてもらうのも、一案かもです。

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  • 自分のことしか考えてない夫

    半年から1年の転勤ということは、何かのプロジェクトを仕上げたら異動…というサイクルなのでしょうかね。積み上げた成功の数がキャリアになるとすれば、キャリアを積みたいという気持ちはわからないでもありません。
    しかし、子供の生活環境を顧みないことやや離婚を駆け引きの材料に使う姿勢は不誠実です。あなたが離婚する気ないのを見越して舐めてます。
    子供にとって、幼年期〜少年期に転勤を繰り返すのは辛いことだと思います。まずは子供のことを第一に考え、(たとえ離婚しなくても)離婚を現実的に考えてはどうでしょう。もちろん慰謝料と生活費をきっちり取る前提で。転勤生活を将来も続けていくつもりがあれば別ですが、今はっきり言わないとずっと同じ生活ではないでしょうか。

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  • 旦那さん、自分で思っている程キャリアアップできないかも。

    いいとこ取りしようとする人は商売の世界では伸び悩みます。旦那様は会社にお勤めですが、基本は商売と同じでしょう。 大きな成果を出すには他人と協力する必要があります。では協力とは何かというと、現実的には『金銭・その他メリットの公平な分配』です。
    個人の能力が高くてもこの点を理解していないと、仕事のパートナーとして選ばれなくなって、『俺はこんなに能力高いのに、なぜ伸びないんだ!』という結末になりがちです。
    旦那様は、自分のメリットだけ優先し、奥様のメリットを考えてないですよね。正直『あ〜あ、教えてくれる人いないんだろうな〜仕事で人に恵まれないだろうな〜』ですね。
    例えば3回に1回は単身赴任について行くと提案してはどうでしょう。折衷案も検討できない頑固者なら、本当に離婚した方がよいかも。

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  • 新しい土地に馴染むって大変ですよ

    転勤が多いことは承知の上では?と言う方もいますが、実際に体験してみないと分からないことは一杯あります。それを我が儘と切り捨てる人は思いやりがないと感じます。
    転勤族の夫は新しい土地に職場がありますからキャリアも人間関係も持ち越せますが、妻や子供は全部一からやり直しです。夫のため、家族のためと思っていても、やっと馴染んだ土地からまたすぐに全く知り合いのいない土地へ(しかも自分の都合はまるで関係なく)…というのは本当にしんどいものです。それが長期に及べば適応できずに体調を崩しても不思議ではありません。
    ただ、夫からの「いつも着いてきてくれてありがとう」この一言があれば頑張れるのですが。
    自身のキャリアアップのため家族を犠牲にする、どう考えても我が儘なのはご主人の方です(そもそもそんな短期の異動がキャリアアップに繋がってるの?)。
    「着いて来れないなら離婚」とは脅しですね。ならばトピ主さんも離婚覚悟でご主人と話し合って下さい。
    どのみちこのまま行けばトピ主さんかお子さんの心身が保たず、トピ主さんの方から離婚を言い出すことになると思います。そうなる前に戦いましょう。

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  • うん、旦那さんは勝手だなぁ〜。

    うちも父親はもと転勤族です。もーいい加減にしろと思うぐらい引っ越ししました(社長に面と向かって文句言いたかったくらいにね。)本当に、細切れで不安定でいつも部外者の生活って精神的に参りますよ。私は登校拒否、母は鬱病。

    で、話変わって15年後、私が結婚するにあたり、何もかもを自分たちで決めてから親に「結婚するから」と話すと、父は「親に何の相談もなく、親をバカにして」と言いました。

    だってあなたが転勤決めるとき、家族全員が精神的なものから何からすべて犠牲にして、苦しむのを見ないふりして、相談せずに勝手に決めてきたでしょ。私の人生の出来事を私で決めたのだから、勝手だとかどうだとか反対されるスジはない。家族をバカにしたのは誰なんだ。とつもりにつもった苛立を込めて、夫も居るところでタンカ切ったら父親は黙りました。

    誰がバージンロードなど一緒にあるいてやるもんかと、式もせず、ペーパーだけで済ませました。

    …そのときこそ従順でも、自分のことばっかり考えてると、のちのち、コドモから意外なところで、大きなしっぺ返しを食う可能性がありますからどうぞ御気をつけくださいませねぇ〜、トピ主さんの旦那さんっ。

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  • 先も考えて

    転勤すさまじいですね。。。

    ただ、企業によるんですが、大体、35歳ぐらい

    までは積極的に転勤させます。でも、それを超えたり

    結婚したりすると考慮してくれる会社が多いですよ。

    どういう会社なんでしょうか?

    子供が2人いることを会社側が理解していたら、

    そんなことにはならないんじゃないのかな?

    幼稚園4回も変わるのはちょっと異常です。

    ご主人や会社に相談してみたら?

    ある程度、ご主人に理解するべきですが、

    「子供の気持ち」は考えないと・・・

    私は子供の頃「転校生」になりたかった。

    転校したことがなくて。

    でも、あんまり多いのは嫌ですね。

    大人はまだしも、子供、特に小さいと負担は

    大きいように思います。1度真剣に相談してみたら?

    あなたの親、旦那さんの親も味方につけてね。

    ユーザーID:

  • これで解決

    御主人は退職してもらい、主夫となり、家事育児を担ってもらう。
    トピ主さんは転勤のない会社に就職し、大黒柱となり、ガムシャラに働いて一家を養う。
    家族が転勤のストレスから解放されるだけでなく、離婚によって子供を片親にせずに済む。
    万事解決!

    ユーザーID:

  • 別の観点から

     主人の転勤でカナダに来ました。皆さんとはすこし違う意見になってしまうのですが・・トピ主さん、ご主人に愛されて必要とされてるのだな、と思いました。
     
     私の場合は、帰国後仕事に就く予定で今も勉強中です。でもカナダ行きは楽しみにしていたし、夫について行くのも妻のつとめと思ってました(青いですよね・・)。ただそれは滞在が2年と期間限定だから。
     しかし最近になって夫が「カナダが楽しいからこのままずっといたい。希望を出せばそれが通る」。と言い出しました。・・私が目指している仕事は日本でしか出来ません。小さい頃からの夢です。生まれてから初めて、「単身赴任」の四文字が頭に浮かびました。ああ、私にも、恋や結婚より譲れないものがあったんだなあと・・。それを夫に伝えると、嬉しそうに「じゃあ子供達(年子で二人赤ちゃんがいます)を連れてしょっ中遊びに来たら?」と言われました。結婚して数年ですし、仲のよい方だと思ってましたので、ショックでした。私達がいない方が楽しいのではといった感じです。

    そんなわけでトピさんが羨ましい。現実に離れて暮らす事になったら、私はひそかに次の結婚相手を探してしまいそうです。

    ユーザーID:

  • ご主人は1人暮らしできる人?

     いくらキャリアアップのためだからといって、家族を自分のいいように振り回すのは人間として尊敬できないなぁ。私はだんな様がキャリアアップしていくのは嬉しいけど、私は私なりにキャリアアップして行きたい人なので転勤はきつい。
     ところで、ご主人は洗濯とか掃除とか、1人暮らしになってもやっていける人ですか? トビを読んでいて、「俺は毎日家族のために仕事をしているんだら」
    「家事は奥さんがやるのが当たり前だ」「単身赴任したら掃除洗濯が大変だから、家族が一緒に来るべきだ」という風に思えてしまったのですが…。

    ユーザーID:

  • 転勤はつらいですよね。

    率直に旦那さまは我侭だと思います。
    自分のキャリアアップの為に転勤なさるのは、独身だったら良いでしょう。
    でも家族がいて、家族を守らなければならない立場にもあるわけですよね。家族が体調を崩しているのに、家族の声に耳を傾けないなんて、なんて自分勝手だろう‥と思いました。

    ちなみに我が家も転勤族です。
    結婚して7年、すでに4回引っ越しました。
    私もとても精神的につらいです。子供の幼稚園は二つ目ですが、今の幼稚園ではお母さん達の輪に私自身が馴染めずにいます。
    我が家は来春子供の入学に合わせて、将来住み続けたい土地に引っ越す予定です。小学生の間は転勤に付いていって、中学校に入る前にその土地に戻って家を建て、その土地に落ち着きたいと思っています。

    あまりに頻繁な転勤はつらいです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    たくさんのご意見どうもありがとうございます。
    経験者の方のご意見もとても参考になりました。

    今日夫が話をしに来たのですが、やはりこの仕事(小売業です)を続けて行きたいこと、家族は一緒でないと意味がないので、ついてこれないなら離婚したいということでした。仕事を応援してくれない私が嫌なのだそうです。

    お互いに思うことをさらけだして話し合いました。
    大事な問題なので、とりあえず保留にして、しばらくこのままの生活です。
    また時期が来たら2人で話合おうと思います。

    長い間「転勤を前向きに考えて」とか「こういう仕事の人と結婚したんだからしょうがない」と夫や姑に言われ続けていて、私が悪いのかなと自分を責めていましたが、呪縛が解けた気がします。小町に書いてみていろんなお話を伺ってよかったです。

    ユーザーID:

  • 一つの話です

     二つの転勤家族の話です。
    一家族はお母様が転勤をおもしろがっていた家族です。そして夫婦家族が別に暮らすという事は一切考えていなかった方です。経済的な事もあるのでしょうね。そこの子供は転勤を可哀想なことなどと未だに考えていません。身軽ですよ。箪笥なんて持っていないし、別荘感覚みたいです。
    もう一家族は転勤をしない親元で育ったお嬢さんがお母さんです。3年に一度、5年に一度の転勤でもずっと子供の事を心配していました。子供も自分達はお父さんの勝手で転校ばかりさせられたと言います。

    お母さん、貴方がそう考えるかで子供の気持ちは変わります。子供にとって父親以上に大事なものはありますか。良く考えて話し合ってください。
    都会に家を持てるなら交通も便利で良いのですが、色んな可能性を考えてくださいね。

    ユーザーID:

  • 〆られたようですが・・・

    私の夫も転勤族なので、他人事ではないような気がして・・・。

    旦那さんの言うこともわかります。
    でも、トピ主様とお子様が体調を崩されているんですよね。
    これに対して、理解してもらわないとどうしようもないですよね。
    旦那さんは家族が病気になってもついてきて欲しいのでしょうか?

    夫の元同僚の奥さんは、なれない土地で育児ノイローゼになり、結局離婚したそうです。
    子供たちは、奥さんの希望で旦那さんの方へ引き取られたようです。
    理由は、虐待しそうで怖いから。

    転勤を楽しむ人もいると思いますが、環境の変化についていけない人もいます。
    人それぞれですから。

    うまく、妥協点が見つかるといいですね。

    ちなみに、うちは将来は単身赴任が決定してます。
    夫は家事能力は欠如してますが。

    ユーザーID:

  • 限度があるよ

    トピ主さんが見方を変えるべきだとか、
    転勤を楽しむ人の例を挙げるレスがついていますが、
    5年で7回の転勤って、常軌を逸しているとは思いませんか?
    そんなに頻繁でも、体を壊しても、転勤って付いて行かなきゃいけないのですか?
    それを前向きにとらえて楽しむって誰にでもできることではなく
    むしろ奇特な、ごく限られた一握りの人だと思います。

    やはり、旦那さんはちゃんと妻子を省みることが必要だと思います。
    毎日の生活が楽しめないお母さんでは、お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:

  • ご主人も大変なんじゃ。

    家族も大変でしょうが、ご主人も、いっぱいいっぱいなのではないでしょうか。着いて来て欲しいと言うのは「支えて欲しい」と言う事だと思います。

    あの山瀬まみちゃんも、お父様が外食産業の仕事で一年に1回転勤していたそうです。彼女は要領よく生きるすべを学んだみたいですよ。大人が思っている以上に子供は強くなるもんです。

    子供に聞いてみたらどうですか?パパについていくか、パパと離婚して別々に暮らすかと。

    ユーザーID:

  • すごいね

    幼稚園を4回変わるって…異常ですよね。

    奥さまは「転勤族だ」って理解して結婚を決めたかもしれないけれど
    生まれてきた子供はそんなこと理解できるかしら?


    お子様の気持ちを一番に考えてあげてください。

    ユーザーID:

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