転勤についてこれないなら・・・

レス149
(トピ主0
お気に入り7

恋愛・結婚・離婚

迷いがち

レス

レス数149

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 転勤は辛いよ

    数回の転勤でしたが、転校をともなって辛かったです。
    やっと築いた人間関係を、紙切れ一枚でリセットされるなんて耐えられませんでした。
    もう子供が大学と高校となので転校は考えられず、今度は単身で言ってね、と言ってます。
    頭ごなしに自分に着いて来いというだんなさんは横暴です。

    ユーザーID:

  • 現役転勤妻さんに同調!!

    私も現役転勤妻です。転勤の辛さ大変さは経験者にしかわからないでしょう。旦那さんは職場のつながりが赴任地であっても奥さんと子どもはまた一から人間関係を作らないといけないわけで。人間関係だけでなく病院、子どもの塾、銀行・・・全て一から構築するわけで同じ場所に住んでいる家庭より手間のかかることが多々あるわけです。私も昔それで体を壊し離婚沙汰になったこともあります。今も主人はお手伝いさん並みにしか私のことは見ておらず、なんだかなあって感じですがそれが嫌なら自分で道を切り開く方法しかないと最近わかり勉強を始めました。お互いたくましくがんばりましょっ!!

    ユーザーID:

  • 締め後ですが

    〆られた後ですが・・・
    わが社だったら半年や一年での転勤は、単身赴任推奨です。
    子供たちへの影響とか、転勤させる方(人事部とか総務とか上司とか)が気を遣っちゃうんですよね。一家揃っての引越しだと引越し代がかかるし。(会社が全部負担)
    旦那さんや姑さんの考え方もわからないでもないですが、言ってみればトピ主さんやお子さんは、半年から一年くらいで転職を強いられているようなものです。旦那さんは転勤しても、もう受け入れ態勢が万全の職場に移るのですから問題はないでしょうけど、トピ主さんやお子さんたちは、どんな所か、受け入れて貰えるかどうか、不安を抱えて無理矢理移らされるわけですね。
    この先どれくらい転勤が続くのか、なども含めてよーくご主人と話し合われますよう。

    ユーザーID:

  • 離婚に応じるべき

    お仕事をお持ちなら、御主人に単身赴任をお願いしてもいいですが、専業主婦なら転勤に着いていくべきだと思います。

    職種によっては、転勤が必要な場合もあります。御主人を責めるのは間違いです。

    専業主婦は夫の世話をする義務があります。
    夫の世話を放棄し、夫の収入で暮らすのは許されることではありません。御主人から離婚を言い渡されるのは当然と思います。

    ユーザーID:

  • そういう家庭で育った

    トピ主さんほど頻度が多くありませんが、小学校は5回変わりました。
    小さいときはそれなりに順応していましたが、
    小学校3年生の時、引越し後眠れなくなりました。
    学年が上がるほど転校は辛くなります。

    未だに何だか表面的なお付き合いしか出来ないし、継続した友情が築けないコンプレックスがあります。
    度重なる転校が少なからず影響している、と思っています。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 無題

    全国展開している会社の正社員として働いた経験がある人なら分かるだろうが、転勤の辞令は会社命令なわけで、それを蹴ると今後の社内での立場に大きく関わります。

    トピ主さんの御主人の転勤頻度は確かに過剰だし、妻子持ちの男性社員に無配慮な会社の姿勢にも大きな疑問がある。
    しかし、人余りが激しい昨今、会社の都合良く動けない人間はさっさと辞めさせられるのです。
    他に代わりは幾らでもいるから。
    働いている人がそれを一番よく分かっているので、家族の食い扶持を稼ぐことと、家族を巻き込む転勤を天秤に掛け、究極の選択を余儀なくされている。
    そして、転勤してでも働き続けることを選んだ以上は、それをキャリアアップの為というポジティブシンキングに置き換えて乗り切ろうとしている。
    そのことを少しでも理解してあげて欲しいな。
    じゃないと、余りにも可哀相すぎる。

    ユーザーID:

  • それは嫌だなぁ

    マクドナルドの現社長さんが言ってました。
    (赤字を1年で立て直した社長さんです)

    仕事の中に人生があるんじゃない。
    人生と言う中に、家族・趣味・友達・仕事があるのだ。

    と・・・まさにそれかと思いました。
    旦那さんは、仕事が人生なんですよ。。。。

    家族が居るから頑張れるんじゃないんですか?と思います。付いて来れないなら離婚だなんて・・・
    そんな理由は信じられません。旦那さんが絶対に
    後悔すると思います。貴方や子供を離した時に、残るもの・・・仕事だけですよ。そんな寂しい人生何処がいいのか私には解りません。

    1人や夫婦だけだったら、まだ転勤もわかりますが
    子供もいて、家族皆で転勤・その回数はキツイですね。
    そんなに仕事をとって何が残るのでしょうか?
    60年まで仕事して・・・何が残るのかな?お金?

    ユーザーID:

  • しばらく我慢

    大変かもしれないですけど、離婚したくないならしばらく我慢して開き直ってついて行ってあげるしかないですね。
    子供が学校に上がって転校を嫌がったり等主張すれば、子供の為であればそこで変わるかもしれませんし、それまでに最悪の事態を考えてトピ主さんは親子3人で生きていけるよう心身ともに準備をしておけますし。
    私の父は転勤が多かったですが、(2、3年毎)兄が中学校に上がる前に家を購入し、単身赴任を選びました。子供の為です。母が頻繁に父の所に行って細々していたので、はっきり言って母の方が大変だったと思います。子供が4歳と0歳では離れたくないとは思います。病気の程度によりますが頑張れたらもう暫く頑張ってみてはどうでしょう。
    我が家は来年夫が単身赴任予定です。ついて行きたいけど諸事情で(個人的なことではないです)ついて行けないという。。。世の中うまくいかないですねえ。

    ユーザーID:

  • 〆後だけど

    引っ越しで体調くずすのがわからない人いるけど、わかるよ。
    引っ越しの重労働もだけど、そこで馴染めるか、また子供のことへの気配り、書類など。
    園をかわるだけでも、大変な雑多なこと。
    病気とかじゃないのよ。
    気苦労なのよ。
    それは個人差があるもの。

    私もうんと経験したからわかるもの。

    とにかく夫の一緒に歩いてほしい気持ちもわかるけど、体調崩してる妻に離婚だ、というはなんだか変。

    小劇場の役者さん一家じゃなるまいに、やはり尋常じゃない異動です。
    うちも単身だけど、がんばって帰ってきます。
    そりゃ一緒に生活したいけど、いろいろあるのが生活。
    それを互にぐっと我慢しているってこと。

    半年なら拠点を家として、帰ってくる、という図でいいんじゃ。


    薬売りとかの小売り業なのかな?

    ユーザーID:

  • 父親としての自覚はない

    結論から申し上げて、ご主人は結婚しても子供を持つ資質が無かったと思います。
    ”子供の成長と将来”を考えたら、そんな滅茶苦茶なペースの転勤に妻子を振り回し、単身赴任を提案したら”離婚”だと脅すのだから、”自分を一番愛している”方なのでしょう。

     義理両親も息子の事が最優先、ご主人もその価値観だから離婚する”はっきり主張されている。

    結論は”本気で小学校を10回以上転校して子供を犠牲にしてまで付いて行くのか?”を腹を据えて考えれば良いのです。

     建築系のお仕事なら同じくらいの周期で転勤しますが、小学生の子供がいれば、まず単身赴任です。
    ご主人にも”仕事=離婚”か”単身赴任=家庭”を選んでもらう(脅迫されているだけなら折れるでしょう)

    トピ主さんも”子供の将来”か”ご主人の我侭”を選ぶしかありません

    初めは辛いかもしれません。ですが地域のお友達、小学校生活6年間変わることのない人間関係が継続されます。
    ご実家でお子さんを育てられる方が、まともな選択だと思います。
    妻を脅迫する これも十分離婚理由です

    ユーザーID:

  • 元転勤族の家族

    私も小学校を6回転校したクチです。
    短いところは、6ヶ月で転校したところもあって、子供ながら、諦念というか、風の又三郎のような気分になっていました。ある意味、全部リセットできて面白かったですよ。

    幼稚園ならまだ大丈夫。小学生でもまだ、大丈夫です。その頃の友達は、会わなくなったら別の友達をつくるだけです。でも、中学生から先の思春期になったら、一生の友達もできるようになるし、子供にとっては、つらいことかもしれませんね。

    細かい転勤は、若いうちだけ。管理職になれば、転勤の質もかわります。だから、今の生活についてどうするかではなくて、10年くらいのスパンで、どう生活設計していくのかを、ご主人とじっくり話し合われてはいかがですか。
    転勤って、お金もかかるし、家族に影響も大きい事です。ご主人だけの問題ではない、家族全員が能動的に考える問題だと思います。

    ユーザーID:

  • 子どもを第一にね。<1

    私の父は、所謂一流企業に勤めています。
    そのせいか、日本各地、はたまた海外までと10回は転勤をしました。
    辛かったですよ。せっかく出来た友達に、もう会えなくなるということ。
    そして新しい土地での、まったく違う環境、そして言葉。
    正直、子供心にノイローゼになりそうでした。母が、単身赴任をさせるという事をしなかったので、子供は付いてゆくしか無かったのです。
    悲しいことに、企業内の転勤を断れば出世に響くということもありますから。

    けれど、子供の方は若い分土地の言葉も、順応性がある程度高いですから、それなりに楽しくはなりました。
    あと、各地に知り合いが出来るというメリット。
    名物に詳しくなったり、観光地に転勤だと思う存分楽しめたり。
    土地の名物を食べまくったり。(笑)
    良い面、悪い面ともに勉強になりますし、何よりも、他人とは一線を引け、冷静さ、そしてあまり物怖じしない性格になりました。順応性も付きますし、井の中の蛙にはならずにすんだとか。転勤も、デメリットばかりではありませんでした。
    (一時的に不登校にもなりましたが、それは先生が『東京の子は!』と意地悪だった)

    ユーザーID:

  • 子どもを第一にね。<2

    つづきです。

    今思えば一番大変だったのは、母だったのかなと思います。
    大人になれば、子供のように友達を作る機会も少ないし、ましてや専業主婦であれば尚のこと。

    父は、そんな母にはまったく感謝はせず、ついてくるのが当たり前だ!という人でした。
    ですが、一度だけ単身赴任を2年間だけしたことがあります。(社宅の都合で)そんな時、流石に身近に世話をしてくれる女の人である、母が傍に居ないことで、細かな世話を受けられず、帰ってくる度に老けてゆくのを見ると、流石に気の毒になってきました。(苦笑)

    トピ主さんの旦那さんも、寂しいという気持ちがあるのかも知れませんね。好意的に見ればですが。
    唯ね、『ついてこれないなら、離婚する』っていうセリフ。
    とても誠実な人が吐く言葉とは思えませんよ。
    大丈夫ですか?この男。会社で、『この転勤が出来ないなら、クビだ!』とか言われているのでしょうか?
    もし、トピ主さんが離婚したとして、次に再婚をしても、相手に同じセリフをいうつもりなの?、それを、何度も、何度も繰り返すのか?と聞いてみましょうよ。
    開き直ってくるなら、それまでの男です。

    ユーザーID:

  • 子どもを第一にね。<3

    ・まず、どうしてついてきて欲しいのか?
    ・家族が、今体調を崩しているけれど、それでも聞いては貰えないのか?

    トピ主さんも、もういや!と投げてしまわず、『今回は体調が悪いのでちょっと無理。これ以上悪くなったら、子どもにも影響が出る。良くなったら、次は付いてゆくからね』、など譲歩も必要だと思います。
    もっと色々、話し合うべきでしょうね。

    まずは子どもを第一に。
    幼い今は、まだ良いでしょう。
    けれど、小学生、中学生、高校生・・・となったらどうしますか?
    私が一番困ったのは、受験を控えた中学3年生の二学期も終わるころ、転校をさせられたことでした。

    転校して来て、愕然としました。
    自分が、未だ習っていなかった箇所を、この学校ではすべて終わっていたのです。5教科共に。二年生ならともかく、受験を控えているのにですよ?

    もうあり得ませんでした。冬休み返上して、先生を呼び出して登校して、勉強尽くし。
    一時は、ノイローゼになるほど教科書と塾の勉強を詰め込み、受けようと思っていたレベルを1ランク落としての受験。

    ユーザーID:

  • 子どもを第一にね。<4

    つづきです。

    しかも神奈川県だったので、ア・テストという二年生のテストを受けていなかったので、このせいでもレベルを泣く泣く落としました。
    このときばかりは、父親を恨みましたね。今となっては、思い出ですが・・・(良い思い出ではありません。)
    こういうところも、あります。

    勉強は一生もの。旦那さんに、自分のことばかりではなく子どものことも考えてもらいましょう。
    このとき、決して『自分のことばかり!』と言ってはいけません。
    『あなたが、家族のために一生懸命働いてくれて、本当に助かっているし、感謝している。でも、子どものことも考えて欲しい』と言いましょう。
    最初に頭ごなしでは、喧嘩になりますから。

    でもね。転勤を断る云々よりも、軽々しく『離婚』なんてしたら、自分の社会的信用を無くすことを、なにゆえ理解出来ないのでしょうか。(苦笑)

    相手が言うことを聞いてくれない。じゃあ、離婚!なんて言葉を軽々しく口にする男。子どもです。
    まずそこから考え方を正すべきだと思いますよ。
    イニシアチブを取ることは、自分ひとりで決めることではないのですから。

    ユーザーID:

  • 専業主婦ならついていくべき?

    そうかなあ。

    小さいお子さんが二人いて、その回数引越しでは、たしかに辛いと思いますよ〜。
    幼稚園や小学校は子どもの為にもしょっちゅう変えたくないし、奥さんが体壊しているのに、引越しを強要するってどうなんでしょうね。
    家族が一緒でも奥さんも子供もそれでは幸せじゃないよ。
    キャリアアップだけが家族の幸せじゃないでしょう。

    幼稚園5回変わった人知ってますが、変わる度に制服からバッグ道具など一から揃えて行かねばならず、子供が男の子と女の子だったので、1年か半年しか着てない制服が十種類もあると聞きました。制服って高いよね。
    奥さんも小さいうちは父親とコミュニケーションを取らせたくて頑張ってたけど、さすがに下の子の幼稚園卒業で、ご主人は単身赴任を決意しました。
    彼女は転勤を辛いといいつつ順応上手でしたが、そんな人ばかりじゃないよね。自分が大丈夫でも子供は大丈夫じゃないかもしれないし。

    離婚しかないと言うだけで、本当は別れたくないかも知れないし、もう少し食い下がって見てもいいと思います。

    ユーザーID:

  • 子供はどうなるの?

    転勤について行くべきだと言っている方は子供の事も考えて言っているのでしょうか?
    今はまだ2人とも小さいからいいかもしれません。でも、この先小学校、中学校になってもこの状態では親友といえるような友達なんて絶対できませんよね。人格形成にも大切な時期だというのにあまりにもかわいそうです。その時考えればいいと言うかもしれませんが、その度旦那さんが「離婚する」と言うのであれば絶対にやっていけません。子供達も両親がそんな事ばかり言っていては嫌な思いをするでしょう。
    もっと子供達の事を考えてあげるべきだと思います。

    ユーザーID:

  • もう、どうしても付いて行けない、が前提で良いのでしょうか?

    離婚を性急に決めるのは、という気持ちも分かりますが、話し合いの余地など
    有るように見えませんけど。

    無理やり繋ぎ止めても形だけになりそうです。そんな生活が楽しいですか?

    男でも女でもやり直すのなら早いほうが有利なのは変わりません。
    解放するのも思い遣りですよ。思い遣って貰えなかった相手をとことん
    苦しめる、、まぁ、良いですけど。

    ところで離婚と社会的信用ですが、今時、離婚、バツイチなど珍しくない、
    という声と矛盾した話です。周りを見ていても左程、関係は無さそうです。

    ご主人のような職場ですと、珍しくも無い可能性が高い。

    しかし、ご主人は強気、と思ったのですが、トピ主さんには気の毒ですが、
    もう本当に心底、嫌になってしまった、言葉どおりなのでしょう。

    ワーカーホリックですね。困ったものです。どの道、家庭を顧みる人では
    有りません。この事も良く考慮してください。

    ユーザーID:

  • 実績伴ってますか?

    本当に転勤することでキャリアアップしてるのでしょうか?
    役職やお給料はきちんとあがっていますか?
    一度御主人の上司とか人事の人に、事情をちゃんと聞いたほうが良いかもしれませんね。

    実は御主人「ここで働くのはもう飽きたから」「ここでは俺の能力は評価されない」みたいな理由かもしれません。


    もし転勤が無理な会社なら・・・なんか転職を繰り返しそうな御主人だなぁと思ってしまいました。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    たくさんのレスどうもありがとうございます。

    この間の話し合いの中で、夫の考えは、
    「自分は家族のために必死で働いている。なのに私は子どもと実家にいて家族(夫)のために何もしないなんておかしい。」というものでした。

    「ついていきたい気持ちはあるけれど、子どもの心が不安定で、卒園まで安心して同じ幼稚園に通わせてあげたい。私の体調も悪いので今はついていけない。」と私の考えを伝えると、
    「子どもは適応力があるので大丈夫。子ども連れで通院している人なんて大勢いる。」という返事でした。

    こうまで考えが違うと難しい気がします。
    今までいろんなことを見てみぬフリをしてきた自分も不甲斐ないです。また体調が戻ったら離婚も視野にいれて話合おうと思います。皆さんがおっしゃられるように、子どもの幸せを1番に考えないとですね。

    ユーザーID:

  • 自分が寂しいだけじゃないのかな?

    まあ、ご主人も家族の為に働いてらっしゃるの分かりますけど
    何が何でも、家族は一緒!!って言うのがなあ〜
    家族は一緒にいなきゃ意味がないって・・・
    単身赴任の家庭を敵に回す発言ですね。

    私は人や土地になじむのが、人一倍掛かる方なので
    そんなにしょっちゅう転勤されて、一緒に来い!
    そうじゃなきゃ離婚だ!って言われたら
    子供連れて離婚かも・・・
    家族一緒がいいっていうのは分かります。
    でも「脅してまで強要」されるのってどうかなあ。
    ご主人が一人になるのがイヤなだけに思えて。
    専業主婦だから従わないとダメなの?
    でも仕事してても言いそうだよね。

    ユーザーID:

  • 環境の変化は辛いですよね

    転勤族ではなないのですが。。。
    旦那が800キロ離れた場所に転職し、私も運よく彼の転勤先の近くに仕事が見つかり引っ越しました。しかし、3ヶ月後私は自律神経がおかしくなりました。
    環境の大きな変化はやはりかなりの負担だったようです。変化をもろに受けてしまったようです。仕事は休み休みで続けましたが、心身とも本当に辛い日々でした。次の日目が覚めないかもと思ったこともありました。

    私も以前は海外・国内と動き回っていました。いつも3ヵ月後くらいに自律神経がおかしくり、でもすぐ治っていたのであまり気にしてませんでした。今回は2年たっても治りません。歳のせいなのでしょうかね。
    今度旦那が勤務先が変わったらついていけるか自信がありません。旦那は大好きだし、ずっと一緒にいたいと思っています。でも今回体調を崩し、同じようになったらと思うと怖いのです。もう2度と経験したくないほど辛い日々でした。

    最初はどこでもついていこうと思っていました。でも体がいうことをきかない…。最初はよくても段々とダメになることもあるんですね。アドバイスにはなっていませんが、トピ主さんの気持ちは分かります。

    ユーザーID:

  • すでにお子さん、適応できなくなってますよね・・・

    やっぱり、だんなさんちょっとおかしいというか、
    見えてないと思います。
    「子供は適応力があるから大丈夫。」
    って言ってますけど、
    すでにお子さんの心が不安定なんですよね?
    適応できていないってことじゃないですか。
    そういうことは見ないで、
    自分の都合をごり押ししていると思います。

    もちろん、家族が力を合わせるのはとても大事ですが、
    おこさんの現状を見られないのは、
    どうかと思いますよ。
    まず、お子さんの診察をされて、
    お医者さんの意見などもだんなさんに伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:

  • 離婚した方が子供の為。

    絶対に子供の事を一番に考えてください。
    子供は適応力があるって!?
    そんなに頻繁に引越してたら、適応力のある子供だって限界です。現にもう精神的に不安定になってるじゃないですか!父親としてそれを見て、それでも着いて来いなんてひどすぎます。
    小さい子供連れの引越しは疲労の度合いが半端じゃないですよね。。。

    私は離婚するに1票ですね。
    父親はもっと子供の心を一番に考えるべき。
    トピヌシさんだってもうクタクタなのに。どんなに小さな子だって転園、転校って本当に精神的に苦労するものです。私も何度も親を恨みましたよ。
    トピヌシさん、旦那さんは単身で転勤されるべきですね。

    ユーザーID:

  • 離婚は待ってあげてください1

    義父が全国転勤、また奇しくも主人も転勤族です。
    主人も子供の頃は不便な場所に住んで、
    トピ主さん程ではないですが、2年に1回のペースで
    引っ越しを余儀なくされていました。
    義父は感謝を言葉で言わない、亭主関白な人です。

    距離じゃないんです、子供には。
    幼稚園児には、大人なら笑ってしまうような距離、
    たとえば自転車で行けない隣の市はもう外国。
    悲しくてつらいものだそうです。
    うちの主人は、引っ越しのたびに、友達が家に来て、
    泣きながら大切なおもちゃをくれたことを、
    そしてそれが凄く悲しかったことを覚えています。
    主人よりも5歳年下の義弟は状況が理解できなかった
    ようで、気持ちが不安定になっていたらしく、
    大人になってから、やはり心療内科に通院しました。

    そんな転勤を重ねる状況と、転勤を巡っての
    夫婦喧嘩が続いた中、色んなしがらみから持ち家を
    持つことになりました。
    そこで、中学生だったうちの主人がコツコツ貯めた
    お年玉でいきなり子犬を買ってきたそうです。

    動物が大好きな義父、でも社宅では厳禁の犬。
    泣く泣く、自ら単身赴任を申し出たそうです。
    (未だに20年前のことを拗ねてます)

    ユーザーID:

  • 離婚は待ってあげてください2

    他人が差し出がましく申し訳ありません。
    また、主人たちの年齢ならではの対決だったとも
    思います(主人は母と弟を守りたかったそうです)。

    今、トピ主さんが、ご自分の体と、
    自分で自分を守ることの出来ないお子様を抱え、
    切迫しているのは、文面からとても分かります。

    でも、これ以上離婚の話し合いをして、
    お子さんを不安にしないであげてください。

    奥様、お子様で拠点を構えてそこで暮らし、
    離婚には応じないという戦い方ではダメですか。

    ご主人の言葉が足りませんよね。
    いままで妻子が何もしない転勤なんて1回もなかった。
    これからも、今も全力で支えているのに、
    ねぎらいも出来ないほど周りが見えてないご主人。

    診断書を持って、ご主人の両親も交えて話し合うのは
    無理ですか。

    二人だと、まず結論ありきで話してしまい、
    解決が困難かと思います。
    お子様が「自分のせいで離婚になった」と
    思い違いをしないでいられる環境をと切に願います。

    ユーザーID:

  • 価値観の違い

    こういうのはもう価値観の違いですし、おそらくご主人は子供や妻のストレスが理解できないのだと思います。
    どこに住むというのは日本においては人権の1つですので、むやみに引っ越したくないということは堂々と主張すべきですし、お互いが歩み寄れないなら離婚も止む無いでしょう。

    責められるべきはそういう職にありながら家族連れの転勤を安易に考えて結婚して子供を作ったお二人それぞれにあると思いますけど。
    ただ、客観的にご主人の転職回数はやはり多く、会社側にも問題があるような気もします。

    私の周りにも転勤族という理由で結婚を断られたり、離婚された人はいます。ある人は離婚されて始めて 奥さんがそこまで苦痛だということに気が付かなかったといってました。転勤による転居は自分の都合で家族を振り回すのとかわりません。

    ユーザーID:

  • 離婚はもうちょっとまってからでは?

    離婚はいつでもしようと思えばできるので、ここは一つお子さんたちがもう少し大きくなるまで待って見てはいかがでしょうか。実は私は別居も経験済みの身。子どもをかかえて働くってかなり大変なことです。今はじーっと我慢をしその間は勉強などで資格などを身につけたり、こそこそとへそくりをしたお金で旦那にはこっそりでご褒美を自分にあげたり、上のお子さんが長期休暇の時にはせめて帰らせて(○ちゃんちや△ちゃんちも帰るんだって〜などあることないこと嘘も上手に利用して)もらい誤魔化しながらせめてお子さんが小学校に入るまで様子を見られてはいかがでしょうか。子どもが小さければ小さいほど働きづらいのは事実です。いかがでしょうか・・・。

    ユーザーID:

  • 旦那さんの言うことは矛盾しています。

    離婚してしまえば単身赴任と同じ状況になりますよ。

    まさか離婚と同時に再婚はできないだろうし。

    何を考えているのか?

    ユーザーID:

  • 半年に一度の転勤って

    まるで旅芝居一座みたいな暮らしじゃないですか。
    お子さんもいるのに、ひどい会社ですね!!

    私も以前大手小売業の会社に勤めていました。
    転勤は(人によって違いますが)大体2年に一回くらいあります。

    今、家庭を持ってお父さんになった同期たちが、「このままでは家族が離れ離れになる。(または子どもが転校を繰り返すことになる)」と言って、次々に会社を退職しています。給与が下がっても、転勤のない会社に転職しているのです。

    仕事<生活・家族、というふうに意識が変化してきている若い男性が増えているのだと思います。
    トピ主さんのご主人は、どちらかというと一昔前の「モーレツ社員」型なんでしょうね。会社にとっては都合いいでしょうけど・・。

    日本の会社の転勤のあり方が変わって欲しいです。
    トピずれでごめんなさい。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧