転勤についてこれないなら・・・

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

迷いがち

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  • 旦那さん。家族への愛情はありませんね。

    これは、引越し云々以前の問題かと思います。

    トピ主さんやお子さんに対する旦那さんの愛情が全く感じられません。
    「自分は家族のために必死で働いている。」と言いますが、
    「子どもは適応力があるので大丈夫。子ども連れで通院している人なんて大勢いる。」と平気で言い、結局は犠牲を強いているわけです。
    「ついてこれないなら離婚」などと簡単に口にしているのも愛情のなさを象徴しています。

    先が思いやられますね。
    トピ主さんが「離婚」を突きつけて「じゃあ離婚だね」となれば、結局家族の為というのも偽りだったということでしょう。
    本当に家族の為ならば、異動願いや転職、単身赴任も考えられるものだと思います。

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  • 自分が一番かわいい男

    ご主人は明らかに↑ですね。

    転勤族と関係ありませんが、私の離婚した元夫はまさしく自分が一番かわいい男。

    自分はがんばっているのだから応援してほしい・・・と、生活費も要れず、借金の申し込みばかり。乳飲み子を抱えて仕事続けている私に対して「自分を大事にしない」「こんな狭い家(私の持ち家)窮屈」「家が汚い」等々文句ばかり。

    私は経済力がありましたので追出して離婚しました。
    今は娘と二人楽しく暮らしております。

    「家族のために仕事をしている」のなら、家族の負担にならない仕事であっていいはずです。

    ご主人は自己満足のために仕事をしています。間違えないでね。

    私は離婚推奨派です。

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  • 子供にとっては環境は重要

    私の父は転勤&長期出張族でした。母は私に友人が出来ないことを一番心配して小学校に上がってからは単身赴任をしてもらい,1〜2年に一度父の職場の近くへ引越しするようにしてくれました。おかげで小学校は3回,中学3回の転校で済みました。私は確かにプラス思考で考えれば何処へ行っても自分の居場所が確保できるタイプの人間になりました。が,長く付き合える友人を作るのは上手じゃないです。悩んでます。
    一方,私の妹と弟は,私と違いました。弟は私が中2のとき小学2年生でしたが入学の時の学校ではクラスの人気者だったのに,次の学校ではいじめに合い暗い子供になりました。妹は元々個人主義なのでいじめに合いましたが気にしなかったそうです。中3で私が受験直前で転校を強いられたときは実は両親は離婚を考えている時でした。
    続きます。

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  • 子供にとっては環境は重要 「2」

    その時の引越しでは父の転勤でなく離婚を前提の別居であり母が実家の近くに引っ越すという内容で,事実を知っているは私だけでまだ小学生の弟と妹はまた父の仕事の事情だと思っていました。私は自分の高校進学のこともあり父とともにその土地に残る決意でしたが,最終的に母についていくことになりました。その理由は妹と弟です。母が彼女らに「お姉ちゃんは学校があるから一緒に行かれない」と言ったら,二人とも「お姉ちゃんと離れるのは絶対に嫌だ,ココに残る」と泣いたそうです。今の学校は彼女らがいじめにあっている学校です。それでも私と離れたくないために残るって,信じられます?もともと母も仕事を持っていてかぎっ子で育ちましたし,父は出張&単身赴任であまり家にいないという状況に順応していたんです。
    続きます。

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  • 子供にとっては環境は重要 「3」

    妹,弟にとっては母親より父親より姉が一番身近だったのでしょうね。可哀想ですが家庭の事情なので仕方ありません。最終的に母についていったのですが,それからは転校も引越しもなく,妹も弟も仲良しの友達が出来て明るく高校まで進みましたよ。彼女らが高校に上がる前に私と母とで別居の理由を説明しましたがあっさり受け入れてました。子供には両親が一番大切なのでしょうか。私にはそう思えません。むしろ自分の人生・人間の基盤を作っていく子供時代に自分がどのような環境で育つか,のほうが重要だと感じます。子供はいずれ親よりも友人,学校,趣味など自分の世界を切り開き成長していくのです。順応するから大丈夫では安易過ぎます。教科書が変わる,とんだ利や先生や遊び場といったすべてを手に入れたところで奪われる。ちなみに私の弟は小学2年生の頃に円形脱毛症と胃腸炎が慢性化していました。ぜひ子供にも社会があるのだということを忘れないでください。守ってあげてください。親が楽しんだから子供も楽しい?果たしてそうでしょうか。子供の社会は家の外側ですよ。

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  • よくわかります

    夫も転勤が多いです。幼稚園は2園、小学校は3校になりました。高校受験のシステムが所によって違う為に、落ち着いて受験勉強に取り組めるように、上の子供が中学入学のときに、実家の近くに家を持ちました。その後、夫は単身赴任しています。ここに至るまでには、トピ主さん同様様々な苦労がありましたし、喧嘩も多々ありました。離婚をお考えのようですが
    ちょっと待ってください。長い間には、いろいろな事があります。転勤うんぬんで、親が離婚してしまって
    子供さんが、物心つかれた時に、何を思うでしょう。子供さんだって、いつかは仕事に就くでしょう。結婚もするかもしれません。仕事を選ぶ際に、転勤があっては、妻と上手くいかなくなる。こんな迷いを生じさせてしまっては、辛くありませんか?大変なことは重々承知で書かせて頂きます。ひと頑張り、ふた頑張りしてせめて、小学生のうちだけでも、だんなさんについて行きませんか。

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  • お体大切に

    お子さんはもうすぐ卒園なんですよね。
    また一から転園してなんて、、可哀想すぎます。
    もちろん入学した地で、住宅購入の予定があるなら幼稚園の仲間たちと、新しい小学校に一緒に行けるメリットがあるから、”最後の引越し”というなら全く事態は別ですが、
    ご主人が”仕事を最優先”する価値観で、3年で4度の引越しという生活を 体調がボロボロの妻と情緒不安定で壊れかけている幼い息子達に

    家族だから、いついかなる時も夫であり父親である自分達の傍にいるべきだ!
    そのためには、通院しようがどうなろうが関係ない!
    神経が磨り減っても付いてこないと”わがまま”なんだから離婚する!!

    これがご主人の価値観なら、残念ですが、子供とあなたの人生を掛けて壊れながらも付いていく意味はないと想います。
    まずは、お母さんがニコニコして穏やかな家庭でないと、子供が一番不安になります。
    体調が戻れば付いていくから、、、と時間稼ぎするしかないですよね。
    単身赴任生活でお父さんがいない生活で、子供がどれだけ耐えられるか?
    離婚しても養育費と面会さえあれば、あまり事態は変わらないかもしれませんよ?

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  • 旦那さん,御幾つ?

    転勤が楽しいのって若いうちならそうかもしれない。うちは私が30代後半で主人は40代半ばだけど同一市内に家を建て引っ越しただけでも大変でした。私もフルタイムで働いていますが銀行のローンの手続きやら子供二人の転校手続きやら役所の手続きで有給休暇がどんどん減っていき、引越し翌日に遠くの県に住む私の祖母が亡くなり通夜葬儀でまた休暇願い。土日は部活の送り迎えがあったりで集中できず毎日仕事から帰って少しずつ荷解きしましたがご近所へのあいさつ回りもしなきゃいけないし親戚や親しい友人からは新居のお披露目を催促されるし嬉しいはずの新居なのに体調も崩すし半分ノイローゼになりながら2ヶ月半でやっと最後のダンボールが空きました。たとえ専業主婦だとしても引越しって精神的にも肉体的にも男の人じゃ解らない苦労があります。それを半年ペースで強いられて「勘弁して」と言ったら離婚?理解の無い妻?
    どっちが無理解でしょう。一人でやってごらん遊ばせって言いたいわ。家族のため、は仕事だけなの?そんな夫私なら要らない。トピ主さん、心と体の健康が一番大切よ。とことん話し合いましょう。

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  • トピ主さん頑張れ!

    大多数のコメントはトピ主さんを応援するもので常識人が多いことを知ってほっとしてます。5年で7回の転勤・・・キャリア形成のためとは思われません。会社にとって大切な人材はも少し大事に扱ってくれますよ。

    男にとって仕事は大事です。しかし家庭が成立して初めて仕事に打ち込めるものです。多くの方が指摘してるように子供のことを考えて下さい。トピ主さんの家庭の状況でしたら単身赴任やむなしです。
    私はアメリカ在住ですがまずアメリカでは家庭を持ってる従業員をこんな扱いをする会社は存在しません。もしあったら旦那が会社を辞めます。

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  • 離婚はやめて

    子供のためには、離婚はやめてください。
    別居でいいと思います。

    私も親が離婚しましたので、子供の立場にたつと離婚したらほとんど必ず幸せにはなれません。

    成人してからの離婚ならいいと思いますが、高校生くらいになるまでは離婚はやめて欲しいです。

    でも無理について行く必要は無いと思います。
    子供を一番に考えて別居でいいと思います。

    子供を一番に考えるのは親の義務です。

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  • 矛盾してるよ。

    こんにちは。体調いかがですか?

    旦那さんの言動に私だったら悲しくなりますね。
    「家族は一緒だから付いて来て欲しい」
    でも
    「付いてこられないなら離婚」

    なんか矛盾してるんですが、
    切り捨てるような言い方して、家族ってこんなもん?単純じゃ無いの?と旦那さんの言動に呆れてしまいました。

    旦那さん、子供の心を見てないですね。
    子育てをしていないようにも見えますよ。

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  • 簡単に考えない方がいい

    私の実妹が、義弟の転勤が原因で欝になりました。
    5年で4回です。大きなお腹や幼子(現在6歳、3歳)を抱えての引越しの疲労、友人知人誰一人いない新しい土地で生活することの心労。
    とうとう、この生活がいつまで続くのかと言う不安もふくらみ、重度の欝を発症しました。

    辞令が下りる度に、義弟は会社と交渉してくれましたが、会社もこの不景気でなかなか余裕のある人事が出来ず、無理やり気持ちを納得させての転勤でしたが、ついに身体が悲鳴を上げた形です。
    かなり重症で、現在丸三年になります。
    家事も育児も満足に出来ない状態で、引きこもりのような生活が続きました。
    義弟は身を粉にして看病してくれています。家事も育児も大半は義弟が担ってくれています。

    妹の欝を機に、義弟は転勤のない部署へ移動させてもらい、やっと回復の兆しが見えて来たところです。
    こうなってからでは遅いですよ。

    トピ主さんのご主人はあまりにも思いやりがない。「自分だけが大変」って、トピ主さんが育てているのは誰の子なんでしょうか。
    何より大切なのは、家族の健康です。
    お子さんが心身を患ってからでは取り返しが付きませんよ。

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  • 難しいですね

    私も幼稚園二回、小学校3回変わりました。
    子供にとっても転校はあまりうれしくないものです。
    唯一うれしかったのはいじめられた学校から転校できるときだけでした。
    中学校からは父が単身赴任しました。

    高校の時に1000km離れた父に会いに行きました。家では全く一切何もしない父が全て身の回りのこと私の朝食まで作ってくれました。車の助手席に座っていて涙がこぼれてきました。ありがたかったです、本当に。
    母も精神状態不安定で辛い毎日でしたが、両親には感謝してます。

    私の持論ですが家族は一緒に住むのが基本です。
    ですからついていくべきです。
    でも半年や一年で転校はかわいそうです。
    私たち男は仕事があるので別にどこにすんでもかまいませんが妻子はさぞかし大変でしょうね。

    この状態を結婚前から想定していたのでしょうか?予想以上だったのでしょうか?まあ度が過ぎるのは明らかですが、、、
    いかんせん方針転換が必要です。お互いの妥協点が見いだせなければご主人の言うとおり離婚も選択肢の一つでしょうね。

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  • 仮にわがままだとしても

    自分の気に入らない答えを相手が出してきたとしても
    すぐに「離婚だ!」
    と強権を発動する人は信頼できないですね〜

    だって、話し合いにならないじゃないですか

    仮に、トピ主さんの我がままだとしても
    「辛いのも分るが、耐えてくれないか」
    って言ってくれる人だったら・・・

    思いやりって、お互いに持ってないと辛いですよ

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  • 私だったら闘う

    すぐ離婚する事はないし、なんと言われようとあなたが離婚届に判を押さずに、役所に不受理届けを出してしまえばいい事です。
    そして、離婚はせずにご主人には一人で転勤してもらえばよいと思います。
    グダグダ言ってても転任期日は迫って来るんだし、別居と単身赴任は大きく違いますが、ご主人には両方いっぺんにやってもらうと。
    それにはあなたに貯金などがないと当面生活出来ないのですが、どうでしょうか?
    今までだって充分ご主人の言うとおりにしてきたのにねぇ。
    頑として地元・実家の傍を離れない奥さんなら我儘だけど、トピ主さんは違うでしょ。
    もっと気を強く持ったっていいんですよ。

    半年に一度の転勤は尋常ではないが、それはご主人自身が要望しているからではないでしょうか。
    会社も本人が強く強く希望すれば、所帯持ちでも転勤させるでしょうからね。

    それにそんなにしょっちゅう転勤理由で転園・転校してると
    家庭環境が複雑な訳ありのご家庭かしら・・って思われてしまうんじゃない?

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  • 親の都合と子供の都合

    私の友人や、上司の子供さん達で、転勤族の子弟だった方は、親にとっては赴任地の一つでしか過ぎない場所でも、学校生活を暮し、感受性豊かな時期を過ごした場所として、生涯の友達を作ったり、思い出を作ったりと、それぞれ親の想像を超えた思い入れの深い場所があるようです。
    逆説的な言い方になりましたけど、そういう子供の多感な時期に、一年もたたないうちに次々場所移動を繰り返すようでは、移転が余りにも多すぎて、思い出もできないだろうし、情緒的にもどうかな、と言う気はします。
    親にとっては「キャリアアップ」という実利的なものかもしれないけど、子供は人間形成に必要な多感な時期です。その辺の配慮がなさ過ぎますね。また、自分が家族と食わしてやってる、家庭を作ってやってる、という傲慢さが見えます。ご自分も家庭に支えられてる、という感謝が全くないですね。自分=家庭のすべてと勘違いされている。
    「離婚」と簡単に口に出す所も、典型的な甘ちゃんわがまま夫、と言う感じが・・。家庭の重みを全然理解してないです。

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  • でも、誰のお金でいきてくの?

    あなたの発言を見てると、働く人の稼いでくるお金の価値については全く無視しているような気がしてしまいます。
    実家に身を寄せている、といっても、ご主人からの生活費はいただいているのでしょ?もらってないといったら、親に養ってもらっているのでしょうか?
    お金をだしてもらっているのなら、文句を言えない、なんて横暴な要求はしませんが、あなたの不満に、「全く」経済的な問題に触れられていないことが、なんだか甘ちゃんだなあ、と思ってしまいます。
    世の転勤族の奥様方がなぜついていくと思います?
    2世帯に分かれる場合の負担が多いからです。そこをあなたのおうちはご両親?が援助してくれるから「離婚」という選択肢も可能。
    お子様が不安定だったら離婚って自由なのかあ、とある意味目からうろこです。

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  • 離婚もやむなし

    タイトル通りです。これだけ、夫さんと価値観&考え方がずれていては、今後も一ツ屋根下では難しいのでは?
    まして、母子ともども、体調を崩されてるんだしね。

    離婚もやむなしかもしれない。
    でも、ちょっと待って、
    今までの書き込みからすると、貴方は専業主婦なのでしょう。
    それなら、今しばらくは別居を続けて,まずは身体を治しましょう。
    夫さんがナント言われようと、理由を作って、のらりくらり、乗り切って下さい。
    (念の為、役所に不受理届を出して置いて下さい)

    現在は実家にいるんですよね?
    貴方のご両親はナントおっしゃっていますか?
    身体が治ったら、仕事を探すなり、自立の準備にかかりましょう。

    今後の人生は長いのです。子育てという責任もあります。
    すぐに離婚しないで、納得が行くまで、離婚するなり、よりを戻すなりにしたらいいと思います。

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  • お気持ちわかります。

    結婚9年目にして引っ越し五回だからトピ主さん程では
    ありませんが、転勤族の妻です。

    夫は新しい土地とはいえ、同じ会社にはかわりなく何だか忙しくてきらきらしている、だから私も迷惑かけてはいけないという気持ちが強くて育児も家事も夫になるべく負荷がかからないように身内も知り合いもない中張り切り過ぎた結果心が疲れてしまったことがあります。
    今思えば休日ですらろくに家族ですごせていませんでした。
    転勤族の妻って孤独ですよね。
    家族を支え自分も強くなければならず・・・。

    うちもそうですがまず社会人である夫には会社に対する責任としてそうそう家族中心にはなれない現実があります。でも、こどもは違います。親の都合の他何もありません。適応出来るこもいればそうでないこもいます。それをわかってもらわないとつらいものがありますよね。

    かたや仕事でかたや家庭を守るーどこでも一緒ではなくそんな価値観があっても良いのではないかと思います。
    我が家もどこでも一緒系の旦那ですが、わかってくれるひがこないかな・・・と願う今日このごろです。

    ユーザーID:

  • 甘えてるだけ

    転勤族と結婚したのに、甘えてるだけ。
    トピ主は旦那が転勤を拒否して、窓際化→安月給になっても文句を垂れそう。

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  • 二人ともわがまま

    子供を一番に考えると簡単に言いますが
    夫婦仲が悪い、同居していない、はたまた離婚。。。
    それが果たして子供に一番いいことなのでしょうか?
    きついようですが、トピ主さんにとっていいことなのではないですか?

    ご主人もトピ主さんも結局は自分のことしか考えてないと思いますよ。

    子供、子供といってますが、本当にそう思ってますか?

    夫婦が仲良く一緒に幸せなら
    子供はついてくると思います。

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  • ねんさんに1表

    自己中・わがままと、ご主人様言われ放題ですが、本当にそうでしょうか?

    いざなぎ景気やバブルのときと違い、今は会社が利益をあげても労働者の賃金は反対に減ってます。
    その上、残業を支払わなくても良いとする法案・正社員の賃金を非正社員に合わせる法案などもでている現状をトピ主さんはご存知ですか?

    そんな中、転勤はいやだと言ったが最後、どんな状況に陥るかはねんさんがおっしゃったとおりです。

    大多数の社会人はごく普通の人達です。
    他人と違う突出した何かを持っているわけではありません。
    でもその中でみんながんばっているんです。

    トピ主様、1度でいいのでご主人様の現状をわかろうとしてあげてください。
    「離婚だ」としか言えないご主人様の本当の気持ちを聞いてあげてください。

    貴方は実家で静養できますが、ご主人様はできません。
    それだけでも、トピ主さんのほうが恵まれていると私は思います。

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  • 子供の気持ち

    先日私が同窓会に参加しようとしたとき、母がポツリと「いいわね…私はそんなの一度も行ったことがない」とつぶやきました。
    私の祖父は転勤が多く、子供の頃しょっちゅう転校させられて寂しかったと母からよく聞かされていました。
    あまりに頻繁だったため、友達もろくにできず、ほんのわずかしか一緒にいなかった(そして転居先もわからない)母のところには同窓会のお知らせが届いたことは一度もないそうです。

    勉強も学校によって進み方が違うのでところどころ習っていないところがあったうえに、受験の頃にも転勤があったため、母は高校進学をあきらめて就職しました。
    一人暮らしをはじめ、ひとつところに落ち着いてからは友達ができたそうですが、やはり同窓会等がないことは寂しいそうです。
    子供時代の思い出の場所があっても、引越ししすぎてどこかわからなくなり二度とそこに行けないことも寂しいそうです。
    これがトピ主さんのお子さんの未来ですよ。

    旦那さんは好きなだけ転勤して満足し終えたころに結婚すべきでしたね。

    ユーザーID:

  • 転勤が多いから離婚?本当?その1

    簡単に離婚を勧める発言が多くて気になります。
    トピ主さんに聞きたいです。

    御主人の転勤生活は一生続くのでしょうか。
    御主人は家族思いでしょうか。
    もし家族思いでないと思うなら、なぜ家族で一緒に住みたいと言いはるのでしょうか。
    子供にとって父親がいなくなるより、子供の学校が頻繁に変わらないほうが人格形成にはいいとお考えですか。
    御主人と離婚し転勤がなくなることで、あなたと子供の問題は解決するのですか。
    今離婚し4歳と0歳の子供を抱えて、あなたは今後の生活のビジョンをどう考えているのですか。
    あなたの病気は心の病ですか。

     今後のトピ主さんと子供の人生を変えるかもしれない重要な局面なのに、トピ主さんの発言を読む限りは夫の発言も含め妙に醒めていて、すでに結論が出てから確認のために投稿したのかな、と思ってしまいました。
    正直、離婚したほうがいいかどうか、情報が少なすぎては分かりません。上に書いたような質問を熟考して出た結論であれば、仕方ないと思いますが。

    続きます

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  • 転勤が多いから離婚?本当?その2

    私(男)は2年前に結婚し、赤ん坊がひとりいます。仕事でこれまで7年で6回転勤しました。それは妻に覚悟してもらい、結婚しました。その覚悟は転勤の多い今後の生活を”仕方ない”と諦める覚悟ではなく、転勤の多い今後の生活を、夫婦でプラスに捉えていく覚悟です。

    そんな私が今後妻に、”転勤することで犠牲になる程度の”子供の人格形成と仕事のどっちを優先するかと言われたら、私は仕事と答えるしかありません。こういう生活になると分かっていたのにそれにうまく適応する覚悟がなく、子供だけでなく自分も体調が悪いと訴える妻であったなら、私も離婚を考えます。
     
     はっきりいって、離婚の危機の問題は別にあると思います。転勤の多い仕事なりに夫婦で力を合わせて生活をカバーしていこうとする気持ちが、夫にも妻にもないことが悲劇だと思いました。0歳児がいる夫婦の話し合いとは思えません。

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  • 転勤って大変ですよね

    トピ主さんのことを「甘えている」なんてレスしてしまうのは、実際に転勤を経験していない世間知らず。
    新しい土地で生活を作っていくのがどんなに大変か、実際に経験してみないとわからない。

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  • どうなのかなあ…

    結局、四面楚歌状態なのは夫婦共に同じなんだと思います。
    どうしようもない部分がある問題だからです。

    でも旦那さんの「ついてこれなかったら離婚」的な主張は、
    もしかして見せかけの強気の裏に、弱い部分があるからじゃ…?
    奥さんがついてこれない(別の見方をすれば、ある意味では、
    家族に捨てられる)事に、旦那さんも傷ついてる。しかもどこかで
    責められてる気になるから、逆にやたらと攻撃的になる。
    余計に声高に「ついてこれなきゃいいよ」「わかってたろう」
    「言っておくけどお前が悪いんだからな。俺は最初に言ったからな。
    全部お前のせいだからな。俺を責めるな。俺のせいにするな。」
    と、叫んでいるのでは。

    正確には「転勤が立場や人格ごとに与える影響のせい」だと
    思うのですが、旦那さんは「俺のせいにされたくない」という
    気持ちが強くて、極論しか言えなくなってるのかなと思いました。
    「誰のせい」を投げ合っても、どうしようもない気がするのですが…。

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  • 極論が多いですが

    普通に考えて、幼稚園を4回も変わらなくちゃいけないほど転勤が多いのは、やはりおかしいですよ。これが子供に影響がない、というのもありえないですし。サラリーマンに転勤はつきものと言っても、限度はあるじゃないですか。間違いなく会社かこの旦那さんに問題があります。

    少なくとも、会社が大切に思っている人材で、その人が事情を訴えればここまでたらいまわしにはされないでしょう。はっきり言えば、まあ、幼稚園を2回変わらざるを得ないくらいまでが常識的なラインではないでしょうか。この状況は会社がこの旦那さんをあまり評価していないのか、旦那さんが家族のことは考えず自ら転勤を望んでいるのか、どちらかですよね。

    いずれにしても、旦那さんが「この状況は異常だ」ということを認めなければ解決の道は遠そうですね。

    ユーザーID:

  • 夫が単身赴任中。

    トピ主さんと同じように転勤族であるということを承知で夫と結婚しました。
    ですが月日がたち長男が中学生になった時点でこれ以上の転校は子供たちの負担でしかないと決心し、別々に暮らすことになりました。
    もともと定年退職後は私の実家を継ぐことになっていたので私(母)と子供たちだけ私の実家に帰りましたが、祖父母の過干渉から燦々たる結果に。
    トピ主さんはもしご主人が単身赴任されたらトピ主さん親子はどちらに身を寄せるおつもりなんでしょうか。
    また,トピ主さんのお子さんが父親とはなれて暮らすには少し小さいのではないかという気がします。
    休日などの父親のかかわり方も気になるところです。

    そして男性の立場で「転勤族と結婚したんだから転勤についていくべき」と書かれている方に一言。
    引越ししてすぐに自分の置かれる職場がある夫とは違い、新しい環境に慣れるには妻にはそれなりの時間が必要です。
    私は一年くらいで新しい土地にはなれましたが自分の居場所が作れるのは2年かかるなあといつも思ってました。
    これ以上早いサイクルでの引越しは正直いって耐えられないです。

    ユーザーID:

  • おかしいです

    「家族は一緒に居なければ意味がない」「ついて来れないなら離婚」の意味がまったく解かりません。3歳駄々っ子みたいなご主人ね。

    私の夫は海外への出張&転勤族です。結婚当初は一緒に行き、2児の出産から下の子の幼稚園まで海外に居ました。ただ1〜2年毎に土地や国が変わると言葉や週間の違いで私も子供も大変で。そうなると主人も息子たちの悲しそうな顔を見るくらいなら、ということで単身赴任を決意しました。夫は週末必ず電話をくれますしPCでもコミュニケーションをとっていて、休暇がとれれば息子や私にお土産どっさり抱えて会いに来ます。私たちも出来るだけ会いに行きますよ。不安を抱えて一緒に居た頃よりも仲良く、絆も固くなりました。離れていても支えあうことは可能です。もっと大人になりましょうよ。

    今私と息子は実家の近くに住んで上の子は来年高校受験。大学は父の赴任先のオレゴンへ行きたいといってますがそれまでオレゴンに居るかどうか(笑)。ただ、どこに居ても夫は息子の最大の理解者であり、息子もまた世界で一番パパが大好きです。
    家族の本当の意味、考えてくださいね。

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