転勤についてこれないなら・・・

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  • キャリアアップ?

    ご主人の年齢はおいくつで職歴は何年でしょうか?その業界のキャリアアップの道筋は知りませんが、キャリアアップ目的というなら、あと何年で転勤しないですむ社員ランクになるんですか?
    まずご主人がそう言い張るなら、何年で転勤をしなくていいポジションに昇格するのか聞いてみましょう。
    努力したからランクが上がるのではなく、上に立てる人材だからランクアップするのだと思います。

    あと何年でこういう仕事を経験すれば昇格できる、と上司からのアドバイスがあるとかなら期待されてるのでしょうが、転勤をどんどんすれば昇格できるんだ、と言うだけであれば違う気がします。

    ご主人が社内から期待されていてがんばっているなら、もう数年ついていってもいいんじゃないでしょうか。一人相撲っぽいなら目を覚ませ!と戦うべきですが・・・。

    あと別居はお金かかりますから、もし頼れるのならご実家に引っ越されてはいかがでしょうか。体を壊しているんですから、ご主人も無理に離婚を進めるとは思えません。まずは体を治してから離婚はゆっくり考えられた方がいいと思います。別々に暮らしてみてご主人がかわるかもしれませんし…。

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  • お金は何とかなる。ストレスは何とかなりました?

    仮に家族を思い、ご主人が転職して給与が
    下がったとしても、トピさんがパートに出るなりして
    助ける事も出来ます。なんで、誰のお金で食べてるの?
    とかは何とでもなるような気がします。
    ご主人は、転職されないでしょうが・・・

    離婚も頭に入れてるぐらいでしたら
    もちろん自分で働く気持ちもあるでしょうし。
    その辺は大丈夫かと思います。

    住む所が変わるとかって人間にとったら凄い
    ストレスですよ。引越し先を決めたり、片付け
    新しい環境へ馴染む、何も無い人間関係。
    これがどれだけストレスになるか・・・

    人間って季節が変わって温度差があるだけで
    体はストレスを感じて肌に出る生き物なんですよ。

    ご主人だけの事じゃありませんよね。
    それだけ、トピさんにもお子様にも既に体に
    影響が出てるって事。もう出てるんです。

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  • 転勤族との結婚は承知の上でしょ?

    「ねん」さんに賛成!マイノリティですけど。
    旦那様はキャッシュ・ディスペンサーではありません。
    子供がどうのというのは問題をすり替えている。ご自分が面倒なのでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主様がなすべきこと

    体調が悪いのなら、体を鍛え、体調を整え、転勤についていける強さを養うことです。そして、子供たちの体調管理に心がけることです。それが妻として、母としての義務です。

    今は厳しい時代です。多くの人が正規の職に就けず、低賃金労働に甘んじています。職と収入を守るためには、転勤を含め、あらゆる努力、忍耐が求められます。
    それが夫として、父としての義務です。ご主人はその義務を立派に果たしておられます。

    ご主人に単身赴任を要求し、ぬくぬくと自分の好きな環境で、誰の稼いだお金で暮らすつもりなのでしょう。

    妻としての義務を果たせないなら、妻の地位は失うのが当然です。今すぐご主人にお詫びし、妻としての自覚を養いましょう。

    ユーザーID:

  • 本当にキャリアアップになるのか

    一年も経たずに転勤しているような状態で本当にキャリアアップになっているのでしょうか?

    少なくとも2〜3年はいないと、現地の詳細な事情や現場の苦労などは決して理解できないと思いますけどね。
    中途半端な理解のまま上の立場になっても、後々成果が出せなくて泣きを見ることにもなりかねません。

    会社には労働組合はないのでしょうか?
    管理職ということで組合の助けは借りられない可能性が高いですが、頻繁な転勤と体調を崩したこととに明確な因果関係があるのなら、労災認定を受けることができる可能性があります。
    かかりつけ医にも相談してみてください。

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  • まずは、お体を大切に

    5年で7回も引越しなさったのですよね?
    しかも乳幼児をつれて。

    転勤に関しては、トピ主さんは、もう十分に努力したと思います。

    でも人間ですから、頑張りには限界があります。
    気持ちに鞭打っても、物理的にもう無理なのですよ。
    少なくとも、当面の間は。

    まずは、ゆっくり体を休めて、体調を回復なさることが大切です。人間、体が弱ると弱気になります。今の状態で、離婚など大事な決断はしないでください。

    ご主人には、体調が戻るまで、とりあえず1年くらい同居は待ってほしい、とお願いできませんか?

    体調が戻ってきたら、ご主人の今後の仕事の見通しについて話をされるといいでしょう。転勤の多い状態はあと何年続くのか、転勤のうち、付いて行くのは二回に一回程度にできないか、など、歩み寄りを模索できませんか?

    最初から思いやりにあふれた気の利く夫なんて滅多にいません。話し合って、歩み寄って、夫婦ともに成長していくものだと私は思ってます。

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  • 参考までに・・・

    そんなに転勤が多い職種ってどういう職種なのでしょうか?
    生保とか銀行かな?商社?

    でも知りえる限り、ですが、上記でも、よっぽどヘマしない限り、2年はいるはずなんですが…
    あと、転勤がキャリアアップというのも聞いたことないです。

    私の知人もあまりの転勤の多さに、妻子が離れてしまい、離婚の危機に陥ったそうですが、離婚するぐらいならと転職をされましたよ。

    家族をとるのか、仕事を取るのか、男性にとっては究極の選択なのでしょうけど、ご家族を取ることをお勧めします…がんばって説得してください^^;
    みんな、老後になってから、家族を大切にすればよかったと後悔するそうです。

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  • 別居してて、家族といえる?

    私も転勤族の親を持ち、小学校4回、中学校3回転校しました。 でも、母は偉かった。夫を単身赴任させるなんてこと、考えもしない人だったし、家族が離れて暮らすなんて考えもしない人でした。私も友達と離れるのは寂しかったけど、父と離れて家族バラバラで暮らす事に比べたら・・・。
    子供がかわいそうだからと単身赴任に賛成の方々、子供を口実にして自分の都合ばかり考えていませんか?亭主元気で留守がいい? 仕事が終わって誰もいない部屋に帰る夫の姿を思ったことあります?家族のために懸命に働いているご主人への労いの気持ちを忘れていませんか?傍にいて支えてあげなくて、何で家族と言えるのですか? 疲れて帰ってくる夫に暖かい団欒や子供たちの笑顔で癒してあげたい、そう思うのが家族でしょ?

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  • 視点の違い

    厳しい時代さんへ

    トピ主さんが妻の地位を失うんじゃありません。
    ご主人が夫の地位を失うかどうかの瀬戸際なんですよ。

    妻子を顧みない言動に男としての魅力は皆無。
    時代の厳しさは認めますが、それを言い訳せずに生きている男性の方が世の中には多いんです。

    男は女の愚痴にうんざり。
    女は男の言い訳に反吐が出る。

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  • 愛が無いと。。

    県内異動などと違い、全国だとそれは、しんどいこととお察しします。夫婦で子供の医者見つけ、スーパー見つけと仕事と平行して、新任地で少しでも妻が落ちつける様配慮してくれる夫なら、どんな妻たって、病気にならないし、前向きにもなれます。でも現実は、そううまくはいかない。どうしても妻に負担かかります。仕事場に行けばいろんな人と話もできる、なのに妻は見知らぬ土地でひとり、子育て。
    ご実家におられるということで、解決なかばしておられるんじゃないでしょうか?
    めぐんでやってるから、ついてこいみたいな、、そりゃ、今の時代で、通用しませんよ。家事を軽んじるのも古い。
    お子さんが大きくなると少しずつ父性も出てきて考えも変わる可能性もありますが、そうでない方もおられる。
    結局、ふりだしの、愛しているかどうかです。
    ご自分がしたいようになさるべきです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。ありがとうございました。

    レスどうもありがとうございました。おかげさまで頭の中を整理できました。
    体調はよくなり、子どもも落ち着いてきました。

    夫の会社は店舗数と離職者が多く、実力主義で人事異動が頻繁にあります。結婚後1つ役職があがりました。
    あと4つあがるまで半年から1年の転勤を繰り返すそうです。
    給料は役職があがっても変わりませんでした。ボーナスは引越し費用に消えていきます。
    幼稚園に通うような子どもを持つ社員は少数で、大きくなってくると辞めたり、最初から子どもを持たない選択をする方もいます。
    会社のことを少しでも何か言うと夫は不機嫌になります。2人目妊娠中の転勤話を1度断ってもらい以後もめています。普段は優しい・・・と思ってました。

    今日経営者の方のインタビュー記事を読みました。
    「会社を業界世界1にするのが夢。仕事を真剣にやるなら家庭が犠牲になるのはやむ終えない。嫌ならよそへ行って欲しい。」のだそうです。夫もこれと同じことを言います。
    転勤うんぬんより問題はその考え方の違いだとようやく気づきました。
    夫がこれほどまでに会社にこだわるなら私がよそに行くしかないのだな、と決意しています。

    ユーザーID:

  • 元気だして!

    海外転勤族です。しかも今回は主人が月に数日しか一緒にいられず、異国で母子家庭です。辛いですが頑張っています。似たような夫を持つ妻としてエールを送ります。

    ユーザーID:

  • 僕も横です すみません 2

    続きです
    >こういう生活になると分かっていたのにそれにうまく適応する覚悟がなく、子供だけでなく自分も体調が悪いと訴える妻であったなら、私も離婚を考えます。
    と言っているので、子供だけでなく=子供だけでも厄介なのに、
    自分も体調が悪いと訴える妻であったなら=お前がフォローするのが当然なのにお前が倒れてどうするんだ・・・って感じに聞こえました。
    僕の父がこういう人だったら尊敬しません。子供は親を選べません。又、>子供にとって父親がいなくなるより、子供の学校が頻繁に変わらないほうが人格形成にはいいとお考えですか。
    はい、僕はそう思います。これはトピ主さん家の父親像を考えて、です。社会の厳しさは僕には判らないことは認めますが家族を持つことに父親になることに、子供や妻の状況が変わったときに,ということにもっと覚悟は無かったのですか?それに対応できるかどうかだって適応能力じゃないんですか?
    仕事は取り替えられるけど家族は取り替えられないくらいに考えてくれる父であれば倒れるまでついていきますが解かってたんだから支えて当然的な態度なら反発します。以上です。

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  • 別居してても家族と言える!

    考え方は人それぞれですが、ゆゆさんには同意しかねます。
    仕事を口実にして、自分の都合ばかり考えていませんか?妻は黙って言うことを聞けばいい?
    短期間で慣れない土地での生活を強いられて、体調を崩しているのに、気遣うどころか、ついて行かなければ離婚。
    今まで必死についてきた妻の苦労を思う必要はありませんか?労いの気持ちを忘れていませんか?傍にいても、相手を思いやれなくて何で家族と言えるのですか?病気にまでなっている妻と子供のために、何か策を考える(浮かぶ浮かばないは別として)それが家族でしょ?

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  • 子供が答え

    4歳の子供ならパパと離れているのが嫌かどうかハッキリすると思う。
    離れたくな〜い、って行ってるのはパパだけ。
    それでもう解かることじゃない?
    このご主人は父親として愛情注いでないのに
    自分には注いで欲しいのよ。

    ユーザーID:

  • 適応能力なんて水物かと。

    もうトピ主さまは結論出されているようなので、蛇足かもですが。

    そもそも、人が各地の社会環境に適応できるかどうかなんて、ケースバイケースだし博打のようなものだと思いますけどね。
    社交的な性格の人でも、水の合わない場所もあるでしょう。

    それに、転勤族と判っていて結婚したなら我慢しろ、というのは、空理だと思います。
    知っていても、理解していても、ましてや意欲に満ち溢れていても、実際にやってみたら出来なかった、という例は枚挙に暇が無いかと。

    大学のとき、地方から出てきた女の子で、「東京の暮らしにどうしても慣れない」という理由で退学した人を知っています。
    1回の環境変化についていけない人もいるのです。大学進学だって、自分で選んだはずだし、どういう生活になるか彼女は判っていた筈です。

    お子さんは、すでに幼稚園で苦労をされている。将来、TOM様や現役高校生様のように感じ、懊悩する可能性は高いのでは。

    ユーザーID:

  • お子さんのために頑張って下さい!

    転勤族だった父の娘からの言い分です。
    それほど頻繁ではなかったのですが、3,4年に一度、県外への転勤を繰り返しました。最悪だったのは、中学3年の1月に地方へ転校したこと。親の方針で行きたかった高校を受験することも適わず(何のために頑張って勉強してきたのやら!)、父の転勤先の高校は田舎でロクな学校がなく、価値観の合わない同級生と灰色の3年間を過ごしました。小さな女子高で、サークル活動も種類が少なく、進学用の勉強もしない学校です。希望の大学を受験するため、3科目を独学しました。

    お子さんの教育方針について、ご主人と話されたことはありますか?私の体験を、是非ご主人にして下さい。子供に後悔させるような人生を歩ませてよいのか、と。

    ただただ転勤がイヤ、というのは我儘にとられかねませんが、子供の将来がかかっているということであれば、人の親であれば考えるところがあると思います。それでも家族についてくることを強要するような人であれば、もはや父親ではありません。迷わず離婚なさってください。そしてしっかり養育費をもらって、お子さんにふさわしい教育を受けさせてあげて下さい。

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  • なんでかな?

    高校2年の男です。素朴な疑問ですがなんで家族は一緒じゃなくちゃ意味が無いのですか?なんで転勤族の“ついて来い派”のお父さんたちは、子供や奥さんには取り巻く全ての環境の変化に対応させるのに自分は家族の中の環境の変化に対応してあげられないのですか?父である以上、僕らよりもはるかに人生経験がある以上、そして厳しい世の中を知っている大人である以上、もっとも身近な家族の問題に「私なら離婚」なんて言って欲しくないです。そんな父を持った子供は不幸です。僕の仲良しの子も転校&編入ばかりですごく可哀相です。一学年ダブっています。部活も頑張ってるのに試合には出たことが無いのはすでにレギュラーが決まっているから。それにテストだって学校によって教科や進み方がが学校によって違うから大変な苦労をしているそうです。彼女も出来ないって。お父さんたち、仕事を頑張ってくれてるのは有難いですが、臨機応変に対応してこそスマートでカッコイイと思いますが生意気でしょうか?

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  • 豪気?な社長さんには疲れるね

    その社長さん、ある意味単純明快ですね。
    >会社を業界世界1にするのが夢。
     その会社のお客さんの観点が抜けてます。顧客満足度は省みることはないのかな?
     お客さんにとって会社はどうあるべきだ、と言う視点が重要なのですよ。
     
    >仕事を真剣にやるなら家庭が犠牲になるのはやむ終えない。
     従業員満足度がた落ちですね。「夫の会社は店舗数と離職者が多く」と言う事実が雄弁に物語っているのでは。バックボーンの家庭の支援無しに、従業員が十二分に実力を発揮できるとは思えない。
     
    >嫌ならよそへ行って欲しい。
     社長さんの第一目標たる業界世界一になった頃には、有能な従業員はすっからかんになり、YESMANのみになっていそうです。

    だんなさん、もしかして会社から良い様にコキ使われているだけでは?1ランク役職があがったにも関わらず給料据え置きですか?怪しいなあ。

    社長さんは唯一、そういう主義主張を臆することなく公開した、その事実のみが評価できます。

    迷いがちさんの決意は間違っては、なさそうです。

    ユーザーID:

  • もうこれ以上傷つかないでください

    子どもを犠牲にするかどうかという選択がそもそも成立する時点で、その「程度」とやらを自分の物差しではかる時点で、親と名乗ることを恥ずべきだと私は思います。

    ですが、人の痛みを認めない人間には何を言っても無駄でしょう。

    自分の意見を唯一無二のもののように高言し、それに異を唱えるものにはたちまち攻撃する。

    自分が間違っているのか、どころか、自分の伝え方が悪いのかとすら考えないのです。

    なにをどう言っても「噛みつく」ことをやめません。

    家族の為なら家族を犠牲にすることもあり、などとは矛盾しているのですが、家族であっても 自分でない人間の痛みは認められない=痛みは存在しない のです。

    そういう人には自分が家族に痛みを強いているということは理解できず、ただ家族の為に自分はがんばっているとしか思えないのです。

    もうよしましょう。

    あなたの痛みが増すばかりです。

    どうかもうこれ以上傷つかないでください。

    ユーザーID:

  • 勝手にまとめさせてもらいます。

    1)一緒についていってもいいのでは?とする人は、1年以上のスパンの転校・転勤を経験している人。反対している人は、トピ主さんのおっしゃる1年未満のスパンを念頭に置いている人。

    2)家族は同居の義務がある。されど、無茶な環境での同居を強制はできない。

    3)夫婦二人なら乗り切れたかもしれないが、子供がいるとさすがにつらい。しかも、小さい頃ならまだしも、小→中→高と進学するに従い、子供の将来に影響を落とす事になる。

    4)(このトピの家族構成の場合のみ)
    父は家族の為に働く。しかし、働く事によって家族が崩壊するのは通常本意ではない。
    母は父と子をケアする。しかし、ケアしてもケアしてもケアしきれない状態がしょっちゅうくる状態では通常疲れ果てても仕方がない。

    5)トピ主さんの旦那さんには、家族愛よりも出世欲がたくさんある。

    ユーザーID:

  • やはりそうだったんですね

    トピ主さんの26日の発言、拝見させていただきました。残念ながら旦那さんの勤められている会社は、やはりかなりすごいですね。だいたい、その経営者のインタビューからしてヘン。そこまであからさまに会社の本音はなかなか言わないものなのですが(笑)。で、旦那さんもその異常さに気がついてない。まわりからみたらこっけいでしかなく、沢山の人がやめているにもかかわらず。
    いまは、旦那さんはマルチや悪い宗教にはまっている人と同じで、他の事は見えなくなっています。あと4つ上がるのにどのくらいかかるのかわかりませんが、このペースだとまだ最低7-8年はこういう生活が続きますよね。
    できたら、旦那さんに気がついてもらうのが一番良いとは思いますが。

    ユーザーID:

  • 価値観の相違にすぎないと思ってます

    私(30代男)も、小学1回中学1回転校歴あり。
    影響はあったと思う。でも転校なかったら絶対よかったか?

    それに、これって例えば両親一緒じゃないからダメ、と言ってるのと一緒では?

    学生の方の意見は珍しいですね。
    私も学生の頃、同じことを思ってました。

    でも父の当時の立場も今なら理解できます。
    こどもの立場での意見は貴重ですが、働く者の立場は、実際同じ立場に立たねば絶対に分かりません。ぜひ15年後にでも同じことを考えてみてください。

    単身赴任は「父として夫として当たり前」ではなく、父のサービスでは?

    父だから絶対強い?そんなことありません。父だって人間。
    家族を思え?では、働く父のことをどれだけ思ってますか?
    男なら耐えて当たり前?いかにも小町!ですが、そんな強い男ばかりではありません。

    どちらが正しいという問題ではなく、仕事観、家族観等の相違かと。

    価値観が不一致であれば、離婚でもいいのでは?
    ご主人の真意は分かりかねますが、仕事>家族だって立派な価値観。

    最後に余談そして想像ですが、例えば新規店舗立ち上げ担当なら半年1回の異動はありえるのでは?
    仕事できない人には任せないでしょう。

    ユーザーID:

  • 物理的な距離は関係ない

    支え合うのが家族ではないでしょうか。
    同居していても、互いに反目しあっているのなら家族としての価値はないでしょう。
    離れていても、互いへの気遣いを忘れずにいるならすばらしい家族だと思います。


    あーるさん
    >例えば新規店舗立ち上げ担当なら半年1回の異動はありえるのでは?

    急成長チェーンの新規店舗立ち上げ「だけ」なら、半年どころか数ヶ月単位で異動でしょうね。
    ただしこれだけ短期間だと現地の需要調査など不可欠なマーケティング活動が他人任せになる(こちらの担当者は目星をつけた地域を年中飛び回ることになる)でしょうから、キャリアアップというよりは馬車馬に近い働き方になるだろうし、転勤よりは長期出張にした方が効率がいいでしょう。
    ありえないとは言いませんが中途半端な印象は否めないです。

    ユーザーID:

  • 引越しの費用は?

    引越しの費用は 会社持ちなのでしょうか? 多分会社持ちだとは思いますが、引越し貧乏という言葉どおり、動くと出費がかさみますよね。

    会社が費用を出しているとはいえ、数ヶ月単位で相当無駄な出費をしてますよね。ある意味 勘違いしている社長なのかも。
    「単身赴任なんかもっての他、家族の支えがあって激務がこなせる」
    そういう空気の会社だと単身赴任ってできないのかも。

    ユーザーID:

  • 所詮・・・

    妻につくしてもらうこと=義務 とか言って感謝の心無く、立場振りかざして弱者(病人や子供)相手に脅迫まがい。
    そういう人って子供の頃十分に愛情を受けないで育ったんではないでしょうか?
    自分が親に守られ愛情や恩恵を受けた人ならばそれを子供や妻に正常に注いでいけると思うのです。
    たぶん寂しい家族だったのでしょうね。
    その子供時代のまま大人になってしまって、
    同じことを家族に強いるのでしょうね。
    悲劇です。むしろ発想の貧困さに同情します。
    わが子の精神衛生上の問題を解決、いいえ知ろうともせず「そんなことない」と言い切る。
    それなのに一緒にいたいと言い張る。
    ならば独身が幸せしょう。

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  • どう考えても…1

    御主人の働き方は、尋常ではないようです。それだけ短期間に転勤を繰り返すことにより、会社の中での昇進には有利かもしれませんが。しかし、それは本当のキャリアアップとはまったく異なる印象を受けます。転勤をすることで仕事の幅、部下の数、権限といったものが広がったとしても、そこでの業務が、成果を生むまでは少なくとも数年は必要でしょう。その見極めも無いまま、あちらこちらと動かされるのは、御主人は単なる便利屋ということでしょうか?また、社長の言葉も紹介されていましたが、オーナー企業と思しき会社ですね。こういう会社は、オーナーの気まぐれで会社の方針が180度変わることもよくあります。ですから、過度に会社に献身するのは考え物です。そこで、ご主人にとって小生が重要と申し上げたいのは、’成功キ幸福’ということです。会社での成功は、幸福な人生を意味しないということです。一方、小生思うに、人生の目的は成功ではなくて幸福な人生を送るということです(この点に反対される方は以下スルー願います)。つまり、仕事とそれ以外の局面をどうバランスさせてゆくかが幸福の条件ということです。

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  • どう考えても…2

    とりわけ、家庭を持つ職業人の場合、仕事と家庭のバランスをどう取るかということが最も重要です。小生は、バランスをとるための条件として、仕事以外には、次のようなものを考えます。
    1) 安定した家庭基盤; 家族が‘‘楽しく‘‘暮らすこと。自分の家族と一緒にいることが楽しいと思えること。
    2) 子供の健全な成長(子供のいる場合);子供が色々なものを吸収して成長してゆくこと
    3) ネットワーク; 知人、友人、あるいは両親等の周りの人々と‘‘それなりに''良好な人間関係を持つこと

    こうした観点から見ると、御主人の今の生き方は、御自分も、御家族も幸福にするものではありません。今後の生き方について、御夫婦で真剣な話し合いをされ、どうしても合意を見なければ、他の方もおっしゃっているように、トビ主さんはお子様との幸福な人生に向かって努力を始められては如何でしょう。

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  • 引越し代、自腹なの!?

    >給料は役職があがっても変わりませんでした。ボーナスは引越し費用に消えていきます。

    え〜!そんなに頻繁に会社都合で転勤するのに、引越し代は会社持ちじゃなくて自腹なんですか?
    私も出産前は「男性はほとんど転勤族」っていう会社に勤めていましたが、引越し代は会社持ちでしたよ。
    会社によって違うのでしょうが、ちょっとびっくりです。
    だって自己都合じゃなく、仕事のための引越しなのに個人負担なんてひどいですよね。

    誰だってできればそんなに転勤だってしたくないだろうに、転勤に伴う引越し費用も自腹だなんて…。
    誰もが嫌がりそうな「引越し代自腹転勤(しかも超頻繁)」を進んで希望する旦那様、確かにその社長の考え方・社風に染まってる感じですね。
    でも役職上がっても給料変わらないなんて…。
    いったいどこまで昇進したら給料あがるんですかね?
    その会社の上の地位の人たちは、全員そのように頻繁な転勤を繰り返してきた人たちばかりなのでしょうか?

    >幼稚園に通うような子どもを持つ社員は少数で、大きくなってくると辞めたり、最初から子どもを持たない選択をする方もいます。

    そりゃそうだろうって会社ですね。

    ユーザーID:

  • 気の毒・・。

    会社に尽くしても、仕方ないのにね。

    わたしは、旦那さんの社長さんのような会社に居たことがあります。
    勤めていた会社が買収され、来た社長が偉そうに言っていました。

    結果、離職者が多く店も人が回らなくなり、悲惨な状況でした。

    それでも、社長や経営陣は、店長や店長をまとめているマネージャーに無理な要求をし続け、体を壊したり、失踪したりしました。

    旦那さんは、真面目な方ではないですか?

    >普段は優しい・・・
    その通りなんだと思いますよ。ただ、会社が宗教のようになってしまって、自分を見失っている感じではないですか?

    トピ主さんが、離婚を決意なさるのは当たり前な気がします。
    ただ、旦那さんが戻ってきた時は復縁するかどうかは別として、冷たくしちゃダメですよ。

    頑張って。

    ユーザーID:

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