転勤についてこれないなら・・・

レス149
(トピ主0
お気に入り7

恋愛・結婚・離婚

迷いがち

レス

レス数149

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 誰が一番?

    家族の中で誰が一番って決められませんよね。

    でも、半年〜1年で転勤だなんて・・・家庭らしい家庭という生活がなさそうですね。

    つねにダンボール生活じゃないでしょうか・・・。

    旦那様、勝手すぎじゃないでしょうか。
    あなたはキャリアアップといいますが、キャリアのある人がそんな転々としますかね・・・。
    (どういうお仕事かわからないので、こういう表現になってしまいましたが)

    それについてこいって・・・自分の事ばかりで家族の方に目をやってない証拠ですね。
    子供の様子・体調・感情の変化・・・今一番大事な時だし、今一番カワイイ時だと思う。
    そんな時にね・・・

    各家庭、色々な事情をかかえてるかと思いますが、やはり一番小さな子供の事を一番に考えて欲しいですね。

    ユーザーID:

  • 酷いご主人ですね〜

    普通は、結婚して家庭をもったら家庭優先になるものなのに。。。勿論やらねばならぬ仕事は生き甲斐を持ってやれたほうがいいですし、キャリアアップだっていけないとはいいません。でも、家庭を犠牲にしてって、なんなの??
    我が家は、共稼ぎですが夫の転勤が多く、万年単身赴任ですよ。不自由な生活でも、母子の安定した生活のため我慢してくれてます。激務の中を縫って帰れる限りは毎週、帰ってきてくれます。この間までは1000キロ超のところにおり、今は400キロ超のところにいますが。
    私ならそんなご主人、こちらから願い下げです。

    ユーザーID:

  • 後悔しない選択を 1

    トピ主さんとお子さんが体調を崩していることが、
    答えだと思います。
    だって、考え方なんて人それぞれに決まっていますから。
    それに、「こうするべき」って頭で考えても、
    体が伴わなければしょうがないじゃないですか?
    ご主人には、こう話してみてください。

    ところで、私の夫の話ですが、
    父親の転勤が多く(といっても3年に1度のペース)
    高校卒業時、
    家族みんな父親の転勤に付いていったのに、
    彼だけは高校のあった町に残り、進学しています。

    単純に「大学が決まってから転勤になった」
    と思っていたのですが、先日わけをきくとそうではなくて、
    「僕の子供時代は、全部途切れ途切れだったから」
    って、泣きそうな声を絞り出して言うんです。

    ユーザーID:

  • 後悔しない選択を 2

    夫は、それはもう楽観的で穏やかな人で、
    年齢ももうすぐ30になります。
    その人が、思い出しただけで乱れるのだから、
    家族と離れてまで住み慣れた町や友達と離れたくない気持ちは、
    よほど強かったのだと思います。

    トピ主さんのお子さんはまだ保育園だけど、
    これから学校に行くようになったら、
    こういう問題も出てくると思います。
    友達との別れ、友達ができない、勉強のペースが違う、
    何より「人生が途切れ途切れ」っていう、
    根のない不安さ。
    見て見ぬフリをすると後悔しますよ。

    その後、優等生だった夫の生活が乱れて落第・退学し、
    人生のその後が変わってしまったことを、
    義母は自分のせいだと思って、未だにすごく後悔していますから。
    もちろん夫は、失敗を含めて、全く後悔はしていません。
    が、実家には寄り付きません。

    ユーザーID:

  • それは。

    どっちがわがままだよと突っ込みたくなりますね
    お仕事なのは分かります。出世するために、キャリアアップのために頑張るのは素晴らしい。
    でも小さなお子さんもいるご家庭で、5年で7回の転勤は尋常じゃないです。

    私も小さい頃、親の転勤で10回程度引っ越しました。
    仲良しができてもすぐ引っ越し、親を恨んだこともあります。

    お子さんの成長を考えると、単身赴任もやむなし、転勤を繰り返さなければキャリアアップできないような職場で、単身赴任が嫌なら転職してのキャリアアップも考慮に入れるべきと思います。

    わがままだ、って。
    小さなお子さんや、奥様の体調を考慮することもなくわがままだと切って捨てるご主人はなんなんでしょうね。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ちょっと辛口?

    転勤がそれだけ多いと、心身共に疲れてしまうのは分かりますが、ご主人は「キャリアアップのため」に頑張ってらっしゃるのですよね? ズバリ言えば、キャリアが上がれば、それに伴いお給料も上がるわけですよね?
    だとしたら、やはり貴女の言う事は「我が儘」かも。
    なんてたって「仕事の事情」ですからね。
    こればかりは、いかんともしがたいかなと。

    ところでトピ主さん、ご主人に転勤が多いことを承知の上で結婚なさったのではないですか?結婚後に急に転勤が増えたのでしょうか?
    それから、ご主人がキャリアアップするのは、妻としては嬉しくはないですか? 
    うだつが上がらない男性よりも、よほど素敵だと私個人は思いますが。

    ユーザーID:

  • 我が家も転勤族ですが

    半年や1年単位で転勤があるんですか?!
    それって、転勤じゃなくて『長期出張』扱いじゃないですかぁ!
    『転勤=留学』なら、
    トピ主さんの転勤は『ホームステイ』ですよぉ!
    転勤って、2〜3年とか5〜6年ペースが普通だと思うのですけど・・・。
    私も転勤には家族一緒に付いて行く姿勢でおりますし、トピ主さんの旦那様の意向には基本的には賛成ですが、就学の子供が居て、そのペースは辛すぎますね。
    何よりお体を壊しているとの事。
    ここは医師に相談の上、医師本人から直接言ってもらうってのはどうでしょう?
    体調を壊しているトピ主さんが訴えても、切り捨てる旦那様だから、権威のある人や目上の人の言う事だったら、意外と聞くかもしれません。
    いずれにしても、お体大事にしてくださいね!お子様のためにも!

    ユーザーID:

  • じゃあ離婚って事で

    我が家も転勤族(10年で7回引越し)ですが、トピ主さんの状況で主人にそう言われたらタイトル通り答えてしまうかもしれません。
    だって、体調まで崩してつらいって訴えているのに「わがままだ。ついて来なきゃ離婚」だなんて・・・。
    自分勝手にもほどがありますよね。ご主人は自分の事しか考えられないおこちゃまですよ。
    そんなに各地で仕事がしたいのなら、独身でいればいいんです。ましてや子供なんて作らなきゃいい。

    トピを読んでる時からかなり腹が立っていましたが、さらにムカムカしてきました。

    まあ、ご主人だってそこまで深く考えて言ったわけじゃないかもしれない、他に解決する道はいろいろあるかもしれないとは思います。ただ、1年毎に引越し・4歳0歳のお子さんがいるという事実は変えられないですよね。
    残念ながら、この状況でお子さんの事を守れるのはトピ主さんだけのよう。「わがまま」なんかじゃないという事を強い言葉で訴えて、仕事だけでなく私達の人生にもしっかり責任を取ってと詰め寄りましょう。
    とりあえず今は、お体をちゃんと治して、お元気になって下さいね。
    ご主人がわかって下さる事をお祈りしています。

    ユーザーID:

  • お察しします。

    私も転勤族の妻です。
    結局、ご主人とよく話し合うしかないですね。
    それにしても、半年〜1年で転勤とは
    相当早いサイクルですね。
    それで家族連れ・・
    というのはいささか無理があるような気がします。

    私もまさに同じ問題で苦しんでいます。
    本当に転勤の事、これからの事を考えると、
    気も沈み・・何をする気にもなりません。
    生活環境がころころと変わる不安。
    そろそろ転校を嫌がるようになった子供達を
    説得しながら動く事への罪悪感・・。
    答えのない問題をもんもんと1日考えています。
    私の精神状態もそろそろ限界かも・・。
    次の4月の転勤、主人と行くか・・この地に残るか・・
    本当に悩んでいます。
    良いアドバイスが出来なくてごめんなさい。
    ここにも同じ様な人間が居るという事で
    レスさせて頂きました。

    ユーザーID:

  • 父は、子供の学習環境に配慮して転属。

     私の父は、転勤の多いはずの仕事でしたが、子供(私と弟)の学習環境を配慮して転属願いを出していました。単身赴任もやむないかと考えていましたが、幸い、希望が通って、家族一緒に転勤してきました。
     最短で、一年半。引越しの回数は私は5回。それでも十分多かったです。
     今、私の周囲で転勤が必要な人は、「1年以内にまた転勤するかどうか」が目処で、単身赴任して奥さんや子供は住みやすい街中に…というパターンが多いです。

     私の父の転属願いの出し方は、当然ながら当時のスキルアップには沿っていません。
     でも、年をとってくると、「スキル」だけでなく、「家庭が維持されていること」も、評価される時があります。
     トピ主さんの旦那様の行動は、今は良いようでも、将来的には旦那様自身のためにもならないと思うのですが、お子さんや奥様の健康が気にならないのでしょうか・・・。
     

    ユーザーID:

  • 転勤族だった

    全部ついていきました。お宅様ほどの頻度ではありませんでしたが、子供の転校も多かったです。
    無理強いはしませんが、転勤をもっとプラスに考えられませんか?いろいろな地方に行けるし、見聞が広くなりますよ。旅行でしか行けないような所にも生活者として暮らせるので楽しかったです。
    私はお宅様の旦那様のように「家族一緒に暮らすのが基本」と思っていました。子供は転校で大変だったでしょうが、子供を転勤に帯同する代わりに、それなりに子供を観察して時には励ましたりしながらみんなで動いてきました。
    私自身のマイナス面としては私が人見知りをする質なので時としては社宅内で浮くことがありました。でも もうすぐ引越だし、と思うと我慢できたんですけどね。

    …旦那様とご縁があった時に、旦那様から仕事には転勤が伴いますってお聞きにならななかったのですか?

    ユーザーID:

  • 引越しは重労働

    半年から一年ですか・・大人でもしんどいのに、お子さんにとってはどれほどストレスになる事でしょう。
    幼稚園や病院も一から探さなくてはならないし(ご主人は手続き等してくれますか?)新しい環境に慣れたか慣れない頃に移動するのは、奥様とお子さんにとってマイナス面が多すぎると思います。
    失礼ですが、ご主人の方が我侭な気がします。
    引越しは大変ですよね。私は2〜3年毎でも毎回相当疲れます。

    ユーザーID:

  • 転勤で体調を崩すって??

    どういう状況なのでしょうか?

    私も転勤族ですが、年に何度も引っ越すわけでもないし、
    そんな深刻に体調を崩す、というのがイメージできないんです・・ごめんなさい。

    もちろん、引越しは大変ですから引越し前後は疲労しますけど、それが継続するわけではないですよね。

    もしかしたら、どこかお体がお悪いのかもしれませんね。一度精密検査を受けてみたらいかがでしょう?

    ご主人の言い分は、まぁ仕方ないですよね。
    だって、ご主人だって好きで転勤してるわけでないし、会社命令ですからね。

    転勤族の夫に、「転勤はいやだ」という後ろ向き発言は禁句だと思いますよ。事態が悪化するだけですよね。なんの効果も生み出さず夫婦仲が悪くなるだけ。
    わかってたことですし、やはり、前向きに「わ〜、今度はXXね〜イロイロ行けていいわぁ」くらい(大嘘)言えたら賢妻です。
    女優を演じているうちに、本当にそう思えるようになってきました。

    ユーザーID:

  • 横暴じゃないの。

    転勤の多い仕事であること、結婚前には分かっていたのですか?それで話し合いされなかったんでしょうか?
     「転勤について来られないなら離婚」ってちょっと短絡的じゃないですか? もしかしたら、それが目的で転勤ばかりしてるのかしら?何か心当たりありませんか?
    (こんなこと言ってごめんなさいね。) じゃ無ければちょっと横暴って気がします。子供さんだって落着きなくなるし、友達関係とか、人間形成に悪い影響があるんじゃないかな? お父さんならこういうことまず、考えてもらいたいですよね?そんなに出世したいなら、(私なら)一人で行けよって突き放します。
    生活費と養育費だけ送ってくれれば、その方が子供にも奥さんにもよっぽどせいせいします。

    ユーザーID:

  • お大切に。

    明らかにご夫婦のタイプが違いますね。
    早急に決断するのは、止めたほうが良いですが、身体は資本ですからね。
    もし、今はワーカーホリックであるご主人が病気にでもなったら、やっとトピ主さんの気持ちが解るのかしら。
    ご主人は今は仕事に夢中なのだから、
    しばらく別居して頭を冷やしてもらうのも、一案かもです。

    ユーザーID:

  • 自分のことしか考えてない夫

    半年から1年の転勤ということは、何かのプロジェクトを仕上げたら異動…というサイクルなのでしょうかね。積み上げた成功の数がキャリアになるとすれば、キャリアを積みたいという気持ちはわからないでもありません。
    しかし、子供の生活環境を顧みないことやや離婚を駆け引きの材料に使う姿勢は不誠実です。あなたが離婚する気ないのを見越して舐めてます。
    子供にとって、幼年期〜少年期に転勤を繰り返すのは辛いことだと思います。まずは子供のことを第一に考え、(たとえ離婚しなくても)離婚を現実的に考えてはどうでしょう。もちろん慰謝料と生活費をきっちり取る前提で。転勤生活を将来も続けていくつもりがあれば別ですが、今はっきり言わないとずっと同じ生活ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 旦那さん、自分で思っている程キャリアアップできないかも。

    いいとこ取りしようとする人は商売の世界では伸び悩みます。旦那様は会社にお勤めですが、基本は商売と同じでしょう。 大きな成果を出すには他人と協力する必要があります。では協力とは何かというと、現実的には『金銭・その他メリットの公平な分配』です。
    個人の能力が高くてもこの点を理解していないと、仕事のパートナーとして選ばれなくなって、『俺はこんなに能力高いのに、なぜ伸びないんだ!』という結末になりがちです。
    旦那様は、自分のメリットだけ優先し、奥様のメリットを考えてないですよね。正直『あ〜あ、教えてくれる人いないんだろうな〜仕事で人に恵まれないだろうな〜』ですね。
    例えば3回に1回は単身赴任について行くと提案してはどうでしょう。折衷案も検討できない頑固者なら、本当に離婚した方がよいかも。

    ユーザーID:

  • 新しい土地に馴染むって大変ですよ

    転勤が多いことは承知の上では?と言う方もいますが、実際に体験してみないと分からないことは一杯あります。それを我が儘と切り捨てる人は思いやりがないと感じます。
    転勤族の夫は新しい土地に職場がありますからキャリアも人間関係も持ち越せますが、妻や子供は全部一からやり直しです。夫のため、家族のためと思っていても、やっと馴染んだ土地からまたすぐに全く知り合いのいない土地へ(しかも自分の都合はまるで関係なく)…というのは本当にしんどいものです。それが長期に及べば適応できずに体調を崩しても不思議ではありません。
    ただ、夫からの「いつも着いてきてくれてありがとう」この一言があれば頑張れるのですが。
    自身のキャリアアップのため家族を犠牲にする、どう考えても我が儘なのはご主人の方です(そもそもそんな短期の異動がキャリアアップに繋がってるの?)。
    「着いて来れないなら離婚」とは脅しですね。ならばトピ主さんも離婚覚悟でご主人と話し合って下さい。
    どのみちこのまま行けばトピ主さんかお子さんの心身が保たず、トピ主さんの方から離婚を言い出すことになると思います。そうなる前に戦いましょう。

    ユーザーID:

  • うん、旦那さんは勝手だなぁ〜。

    うちも父親はもと転勤族です。もーいい加減にしろと思うぐらい引っ越ししました(社長に面と向かって文句言いたかったくらいにね。)本当に、細切れで不安定でいつも部外者の生活って精神的に参りますよ。私は登校拒否、母は鬱病。

    で、話変わって15年後、私が結婚するにあたり、何もかもを自分たちで決めてから親に「結婚するから」と話すと、父は「親に何の相談もなく、親をバカにして」と言いました。

    だってあなたが転勤決めるとき、家族全員が精神的なものから何からすべて犠牲にして、苦しむのを見ないふりして、相談せずに勝手に決めてきたでしょ。私の人生の出来事を私で決めたのだから、勝手だとかどうだとか反対されるスジはない。家族をバカにしたのは誰なんだ。とつもりにつもった苛立を込めて、夫も居るところでタンカ切ったら父親は黙りました。

    誰がバージンロードなど一緒にあるいてやるもんかと、式もせず、ペーパーだけで済ませました。

    …そのときこそ従順でも、自分のことばっかり考えてると、のちのち、コドモから意外なところで、大きなしっぺ返しを食う可能性がありますからどうぞ御気をつけくださいませねぇ〜、トピ主さんの旦那さんっ。

    ユーザーID:

  • 先も考えて

    転勤すさまじいですね。。。

    ただ、企業によるんですが、大体、35歳ぐらい

    までは積極的に転勤させます。でも、それを超えたり

    結婚したりすると考慮してくれる会社が多いですよ。

    どういう会社なんでしょうか?

    子供が2人いることを会社側が理解していたら、

    そんなことにはならないんじゃないのかな?

    幼稚園4回も変わるのはちょっと異常です。

    ご主人や会社に相談してみたら?

    ある程度、ご主人に理解するべきですが、

    「子供の気持ち」は考えないと・・・

    私は子供の頃「転校生」になりたかった。

    転校したことがなくて。

    でも、あんまり多いのは嫌ですね。

    大人はまだしも、子供、特に小さいと負担は

    大きいように思います。1度真剣に相談してみたら?

    あなたの親、旦那さんの親も味方につけてね。

    ユーザーID:

  • これで解決

    御主人は退職してもらい、主夫となり、家事育児を担ってもらう。
    トピ主さんは転勤のない会社に就職し、大黒柱となり、ガムシャラに働いて一家を養う。
    家族が転勤のストレスから解放されるだけでなく、離婚によって子供を片親にせずに済む。
    万事解決!

    ユーザーID:

  • 別の観点から

     主人の転勤でカナダに来ました。皆さんとはすこし違う意見になってしまうのですが・・トピ主さん、ご主人に愛されて必要とされてるのだな、と思いました。
     
     私の場合は、帰国後仕事に就く予定で今も勉強中です。でもカナダ行きは楽しみにしていたし、夫について行くのも妻のつとめと思ってました(青いですよね・・)。ただそれは滞在が2年と期間限定だから。
     しかし最近になって夫が「カナダが楽しいからこのままずっといたい。希望を出せばそれが通る」。と言い出しました。・・私が目指している仕事は日本でしか出来ません。小さい頃からの夢です。生まれてから初めて、「単身赴任」の四文字が頭に浮かびました。ああ、私にも、恋や結婚より譲れないものがあったんだなあと・・。それを夫に伝えると、嬉しそうに「じゃあ子供達(年子で二人赤ちゃんがいます)を連れてしょっ中遊びに来たら?」と言われました。結婚して数年ですし、仲のよい方だと思ってましたので、ショックでした。私達がいない方が楽しいのではといった感じです。

    そんなわけでトピさんが羨ましい。現実に離れて暮らす事になったら、私はひそかに次の結婚相手を探してしまいそうです。

    ユーザーID:

  • ご主人は1人暮らしできる人?

     いくらキャリアアップのためだからといって、家族を自分のいいように振り回すのは人間として尊敬できないなぁ。私はだんな様がキャリアアップしていくのは嬉しいけど、私は私なりにキャリアアップして行きたい人なので転勤はきつい。
     ところで、ご主人は洗濯とか掃除とか、1人暮らしになってもやっていける人ですか? トビを読んでいて、「俺は毎日家族のために仕事をしているんだら」
    「家事は奥さんがやるのが当たり前だ」「単身赴任したら掃除洗濯が大変だから、家族が一緒に来るべきだ」という風に思えてしまったのですが…。

    ユーザーID:

  • 転勤はつらいですよね。

    率直に旦那さまは我侭だと思います。
    自分のキャリアアップの為に転勤なさるのは、独身だったら良いでしょう。
    でも家族がいて、家族を守らなければならない立場にもあるわけですよね。家族が体調を崩しているのに、家族の声に耳を傾けないなんて、なんて自分勝手だろう‥と思いました。

    ちなみに我が家も転勤族です。
    結婚して7年、すでに4回引っ越しました。
    私もとても精神的につらいです。子供の幼稚園は二つ目ですが、今の幼稚園ではお母さん達の輪に私自身が馴染めずにいます。
    我が家は来春子供の入学に合わせて、将来住み続けたい土地に引っ越す予定です。小学生の間は転勤に付いていって、中学校に入る前にその土地に戻って家を建て、その土地に落ち着きたいと思っています。

    あまりに頻繁な転勤はつらいです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    たくさんのご意見どうもありがとうございます。
    経験者の方のご意見もとても参考になりました。

    今日夫が話をしに来たのですが、やはりこの仕事(小売業です)を続けて行きたいこと、家族は一緒でないと意味がないので、ついてこれないなら離婚したいということでした。仕事を応援してくれない私が嫌なのだそうです。

    お互いに思うことをさらけだして話し合いました。
    大事な問題なので、とりあえず保留にして、しばらくこのままの生活です。
    また時期が来たら2人で話合おうと思います。

    長い間「転勤を前向きに考えて」とか「こういう仕事の人と結婚したんだからしょうがない」と夫や姑に言われ続けていて、私が悪いのかなと自分を責めていましたが、呪縛が解けた気がします。小町に書いてみていろんなお話を伺ってよかったです。

    ユーザーID:

  • 一つの話です

     二つの転勤家族の話です。
    一家族はお母様が転勤をおもしろがっていた家族です。そして夫婦家族が別に暮らすという事は一切考えていなかった方です。経済的な事もあるのでしょうね。そこの子供は転勤を可哀想なことなどと未だに考えていません。身軽ですよ。箪笥なんて持っていないし、別荘感覚みたいです。
    もう一家族は転勤をしない親元で育ったお嬢さんがお母さんです。3年に一度、5年に一度の転勤でもずっと子供の事を心配していました。子供も自分達はお父さんの勝手で転校ばかりさせられたと言います。

    お母さん、貴方がそう考えるかで子供の気持ちは変わります。子供にとって父親以上に大事なものはありますか。良く考えて話し合ってください。
    都会に家を持てるなら交通も便利で良いのですが、色んな可能性を考えてくださいね。

    ユーザーID:

  • 〆られたようですが・・・

    私の夫も転勤族なので、他人事ではないような気がして・・・。

    旦那さんの言うこともわかります。
    でも、トピ主様とお子様が体調を崩されているんですよね。
    これに対して、理解してもらわないとどうしようもないですよね。
    旦那さんは家族が病気になってもついてきて欲しいのでしょうか?

    夫の元同僚の奥さんは、なれない土地で育児ノイローゼになり、結局離婚したそうです。
    子供たちは、奥さんの希望で旦那さんの方へ引き取られたようです。
    理由は、虐待しそうで怖いから。

    転勤を楽しむ人もいると思いますが、環境の変化についていけない人もいます。
    人それぞれですから。

    うまく、妥協点が見つかるといいですね。

    ちなみに、うちは将来は単身赴任が決定してます。
    夫は家事能力は欠如してますが。

    ユーザーID:

  • 限度があるよ

    トピ主さんが見方を変えるべきだとか、
    転勤を楽しむ人の例を挙げるレスがついていますが、
    5年で7回の転勤って、常軌を逸しているとは思いませんか?
    そんなに頻繁でも、体を壊しても、転勤って付いて行かなきゃいけないのですか?
    それを前向きにとらえて楽しむって誰にでもできることではなく
    むしろ奇特な、ごく限られた一握りの人だと思います。

    やはり、旦那さんはちゃんと妻子を省みることが必要だと思います。
    毎日の生活が楽しめないお母さんでは、お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:

  • ご主人も大変なんじゃ。

    家族も大変でしょうが、ご主人も、いっぱいいっぱいなのではないでしょうか。着いて来て欲しいと言うのは「支えて欲しい」と言う事だと思います。

    あの山瀬まみちゃんも、お父様が外食産業の仕事で一年に1回転勤していたそうです。彼女は要領よく生きるすべを学んだみたいですよ。大人が思っている以上に子供は強くなるもんです。

    子供に聞いてみたらどうですか?パパについていくか、パパと離婚して別々に暮らすかと。

    ユーザーID:

  • すごいね

    幼稚園を4回変わるって…異常ですよね。

    奥さまは「転勤族だ」って理解して結婚を決めたかもしれないけれど
    生まれてきた子供はそんなこと理解できるかしら?


    お子様の気持ちを一番に考えてあげてください。

    ユーザーID:

  • 転勤は辛いよ

    数回の転勤でしたが、転校をともなって辛かったです。
    やっと築いた人間関係を、紙切れ一枚でリセットされるなんて耐えられませんでした。
    もう子供が大学と高校となので転校は考えられず、今度は単身で言ってね、と言ってます。
    頭ごなしに自分に着いて来いというだんなさんは横暴です。

    ユーザーID:

  • 現役転勤妻さんに同調!!

    私も現役転勤妻です。転勤の辛さ大変さは経験者にしかわからないでしょう。旦那さんは職場のつながりが赴任地であっても奥さんと子どもはまた一から人間関係を作らないといけないわけで。人間関係だけでなく病院、子どもの塾、銀行・・・全て一から構築するわけで同じ場所に住んでいる家庭より手間のかかることが多々あるわけです。私も昔それで体を壊し離婚沙汰になったこともあります。今も主人はお手伝いさん並みにしか私のことは見ておらず、なんだかなあって感じですがそれが嫌なら自分で道を切り開く方法しかないと最近わかり勉強を始めました。お互いたくましくがんばりましょっ!!

    ユーザーID:

  • 締め後ですが

    〆られた後ですが・・・
    わが社だったら半年や一年での転勤は、単身赴任推奨です。
    子供たちへの影響とか、転勤させる方(人事部とか総務とか上司とか)が気を遣っちゃうんですよね。一家揃っての引越しだと引越し代がかかるし。(会社が全部負担)
    旦那さんや姑さんの考え方もわからないでもないですが、言ってみればトピ主さんやお子さんは、半年から一年くらいで転職を強いられているようなものです。旦那さんは転勤しても、もう受け入れ態勢が万全の職場に移るのですから問題はないでしょうけど、トピ主さんやお子さんたちは、どんな所か、受け入れて貰えるかどうか、不安を抱えて無理矢理移らされるわけですね。
    この先どれくらい転勤が続くのか、なども含めてよーくご主人と話し合われますよう。

    ユーザーID:

  • 離婚に応じるべき

    お仕事をお持ちなら、御主人に単身赴任をお願いしてもいいですが、専業主婦なら転勤に着いていくべきだと思います。

    職種によっては、転勤が必要な場合もあります。御主人を責めるのは間違いです。

    専業主婦は夫の世話をする義務があります。
    夫の世話を放棄し、夫の収入で暮らすのは許されることではありません。御主人から離婚を言い渡されるのは当然と思います。

    ユーザーID:

  • そういう家庭で育った

    トピ主さんほど頻度が多くありませんが、小学校は5回変わりました。
    小さいときはそれなりに順応していましたが、
    小学校3年生の時、引越し後眠れなくなりました。
    学年が上がるほど転校は辛くなります。

    未だに何だか表面的なお付き合いしか出来ないし、継続した友情が築けないコンプレックスがあります。
    度重なる転校が少なからず影響している、と思っています。

    ユーザーID:

  • 無題

    全国展開している会社の正社員として働いた経験がある人なら分かるだろうが、転勤の辞令は会社命令なわけで、それを蹴ると今後の社内での立場に大きく関わります。

    トピ主さんの御主人の転勤頻度は確かに過剰だし、妻子持ちの男性社員に無配慮な会社の姿勢にも大きな疑問がある。
    しかし、人余りが激しい昨今、会社の都合良く動けない人間はさっさと辞めさせられるのです。
    他に代わりは幾らでもいるから。
    働いている人がそれを一番よく分かっているので、家族の食い扶持を稼ぐことと、家族を巻き込む転勤を天秤に掛け、究極の選択を余儀なくされている。
    そして、転勤してでも働き続けることを選んだ以上は、それをキャリアアップの為というポジティブシンキングに置き換えて乗り切ろうとしている。
    そのことを少しでも理解してあげて欲しいな。
    じゃないと、余りにも可哀相すぎる。

    ユーザーID:

  • それは嫌だなぁ

    マクドナルドの現社長さんが言ってました。
    (赤字を1年で立て直した社長さんです)

    仕事の中に人生があるんじゃない。
    人生と言う中に、家族・趣味・友達・仕事があるのだ。

    と・・・まさにそれかと思いました。
    旦那さんは、仕事が人生なんですよ。。。。

    家族が居るから頑張れるんじゃないんですか?と思います。付いて来れないなら離婚だなんて・・・
    そんな理由は信じられません。旦那さんが絶対に
    後悔すると思います。貴方や子供を離した時に、残るもの・・・仕事だけですよ。そんな寂しい人生何処がいいのか私には解りません。

    1人や夫婦だけだったら、まだ転勤もわかりますが
    子供もいて、家族皆で転勤・その回数はキツイですね。
    そんなに仕事をとって何が残るのでしょうか?
    60年まで仕事して・・・何が残るのかな?お金?

    ユーザーID:

  • しばらく我慢

    大変かもしれないですけど、離婚したくないならしばらく我慢して開き直ってついて行ってあげるしかないですね。
    子供が学校に上がって転校を嫌がったり等主張すれば、子供の為であればそこで変わるかもしれませんし、それまでに最悪の事態を考えてトピ主さんは親子3人で生きていけるよう心身ともに準備をしておけますし。
    私の父は転勤が多かったですが、(2、3年毎)兄が中学校に上がる前に家を購入し、単身赴任を選びました。子供の為です。母が頻繁に父の所に行って細々していたので、はっきり言って母の方が大変だったと思います。子供が4歳と0歳では離れたくないとは思います。病気の程度によりますが頑張れたらもう暫く頑張ってみてはどうでしょう。
    我が家は来年夫が単身赴任予定です。ついて行きたいけど諸事情で(個人的なことではないです)ついて行けないという。。。世の中うまくいかないですねえ。

    ユーザーID:

  • 〆後だけど

    引っ越しで体調くずすのがわからない人いるけど、わかるよ。
    引っ越しの重労働もだけど、そこで馴染めるか、また子供のことへの気配り、書類など。
    園をかわるだけでも、大変な雑多なこと。
    病気とかじゃないのよ。
    気苦労なのよ。
    それは個人差があるもの。

    私もうんと経験したからわかるもの。

    とにかく夫の一緒に歩いてほしい気持ちもわかるけど、体調崩してる妻に離婚だ、というはなんだか変。

    小劇場の役者さん一家じゃなるまいに、やはり尋常じゃない異動です。
    うちも単身だけど、がんばって帰ってきます。
    そりゃ一緒に生活したいけど、いろいろあるのが生活。
    それを互にぐっと我慢しているってこと。

    半年なら拠点を家として、帰ってくる、という図でいいんじゃ。


    薬売りとかの小売り業なのかな?

    ユーザーID:

  • 父親としての自覚はない

    結論から申し上げて、ご主人は結婚しても子供を持つ資質が無かったと思います。
    ”子供の成長と将来”を考えたら、そんな滅茶苦茶なペースの転勤に妻子を振り回し、単身赴任を提案したら”離婚”だと脅すのだから、”自分を一番愛している”方なのでしょう。

     義理両親も息子の事が最優先、ご主人もその価値観だから離婚する”はっきり主張されている。

    結論は”本気で小学校を10回以上転校して子供を犠牲にしてまで付いて行くのか?”を腹を据えて考えれば良いのです。

     建築系のお仕事なら同じくらいの周期で転勤しますが、小学生の子供がいれば、まず単身赴任です。
    ご主人にも”仕事=離婚”か”単身赴任=家庭”を選んでもらう(脅迫されているだけなら折れるでしょう)

    トピ主さんも”子供の将来”か”ご主人の我侭”を選ぶしかありません

    初めは辛いかもしれません。ですが地域のお友達、小学校生活6年間変わることのない人間関係が継続されます。
    ご実家でお子さんを育てられる方が、まともな選択だと思います。
    妻を脅迫する これも十分離婚理由です

    ユーザーID:

  • 元転勤族の家族

    私も小学校を6回転校したクチです。
    短いところは、6ヶ月で転校したところもあって、子供ながら、諦念というか、風の又三郎のような気分になっていました。ある意味、全部リセットできて面白かったですよ。

    幼稚園ならまだ大丈夫。小学生でもまだ、大丈夫です。その頃の友達は、会わなくなったら別の友達をつくるだけです。でも、中学生から先の思春期になったら、一生の友達もできるようになるし、子供にとっては、つらいことかもしれませんね。

    細かい転勤は、若いうちだけ。管理職になれば、転勤の質もかわります。だから、今の生活についてどうするかではなくて、10年くらいのスパンで、どう生活設計していくのかを、ご主人とじっくり話し合われてはいかがですか。
    転勤って、お金もかかるし、家族に影響も大きい事です。ご主人だけの問題ではない、家族全員が能動的に考える問題だと思います。

    ユーザーID:

  • 子どもを第一にね。<1

    私の父は、所謂一流企業に勤めています。
    そのせいか、日本各地、はたまた海外までと10回は転勤をしました。
    辛かったですよ。せっかく出来た友達に、もう会えなくなるということ。
    そして新しい土地での、まったく違う環境、そして言葉。
    正直、子供心にノイローゼになりそうでした。母が、単身赴任をさせるという事をしなかったので、子供は付いてゆくしか無かったのです。
    悲しいことに、企業内の転勤を断れば出世に響くということもありますから。

    けれど、子供の方は若い分土地の言葉も、順応性がある程度高いですから、それなりに楽しくはなりました。
    あと、各地に知り合いが出来るというメリット。
    名物に詳しくなったり、観光地に転勤だと思う存分楽しめたり。
    土地の名物を食べまくったり。(笑)
    良い面、悪い面ともに勉強になりますし、何よりも、他人とは一線を引け、冷静さ、そしてあまり物怖じしない性格になりました。順応性も付きますし、井の中の蛙にはならずにすんだとか。転勤も、デメリットばかりではありませんでした。
    (一時的に不登校にもなりましたが、それは先生が『東京の子は!』と意地悪だった)

    ユーザーID:

  • 子どもを第一にね。<2

    つづきです。

    今思えば一番大変だったのは、母だったのかなと思います。
    大人になれば、子供のように友達を作る機会も少ないし、ましてや専業主婦であれば尚のこと。

    父は、そんな母にはまったく感謝はせず、ついてくるのが当たり前だ!という人でした。
    ですが、一度だけ単身赴任を2年間だけしたことがあります。(社宅の都合で)そんな時、流石に身近に世話をしてくれる女の人である、母が傍に居ないことで、細かな世話を受けられず、帰ってくる度に老けてゆくのを見ると、流石に気の毒になってきました。(苦笑)

    トピ主さんの旦那さんも、寂しいという気持ちがあるのかも知れませんね。好意的に見ればですが。
    唯ね、『ついてこれないなら、離婚する』っていうセリフ。
    とても誠実な人が吐く言葉とは思えませんよ。
    大丈夫ですか?この男。会社で、『この転勤が出来ないなら、クビだ!』とか言われているのでしょうか?
    もし、トピ主さんが離婚したとして、次に再婚をしても、相手に同じセリフをいうつもりなの?、それを、何度も、何度も繰り返すのか?と聞いてみましょうよ。
    開き直ってくるなら、それまでの男です。

    ユーザーID:

  • 子どもを第一にね。<3

    ・まず、どうしてついてきて欲しいのか?
    ・家族が、今体調を崩しているけれど、それでも聞いては貰えないのか?

    トピ主さんも、もういや!と投げてしまわず、『今回は体調が悪いのでちょっと無理。これ以上悪くなったら、子どもにも影響が出る。良くなったら、次は付いてゆくからね』、など譲歩も必要だと思います。
    もっと色々、話し合うべきでしょうね。

    まずは子どもを第一に。
    幼い今は、まだ良いでしょう。
    けれど、小学生、中学生、高校生・・・となったらどうしますか?
    私が一番困ったのは、受験を控えた中学3年生の二学期も終わるころ、転校をさせられたことでした。

    転校して来て、愕然としました。
    自分が、未だ習っていなかった箇所を、この学校ではすべて終わっていたのです。5教科共に。二年生ならともかく、受験を控えているのにですよ?

    もうあり得ませんでした。冬休み返上して、先生を呼び出して登校して、勉強尽くし。
    一時は、ノイローゼになるほど教科書と塾の勉強を詰め込み、受けようと思っていたレベルを1ランク落としての受験。

    ユーザーID:

  • 子どもを第一にね。<4

    つづきです。

    しかも神奈川県だったので、ア・テストという二年生のテストを受けていなかったので、このせいでもレベルを泣く泣く落としました。
    このときばかりは、父親を恨みましたね。今となっては、思い出ですが・・・(良い思い出ではありません。)
    こういうところも、あります。

    勉強は一生もの。旦那さんに、自分のことばかりではなく子どものことも考えてもらいましょう。
    このとき、決して『自分のことばかり!』と言ってはいけません。
    『あなたが、家族のために一生懸命働いてくれて、本当に助かっているし、感謝している。でも、子どものことも考えて欲しい』と言いましょう。
    最初に頭ごなしでは、喧嘩になりますから。

    でもね。転勤を断る云々よりも、軽々しく『離婚』なんてしたら、自分の社会的信用を無くすことを、なにゆえ理解出来ないのでしょうか。(苦笑)

    相手が言うことを聞いてくれない。じゃあ、離婚!なんて言葉を軽々しく口にする男。子どもです。
    まずそこから考え方を正すべきだと思いますよ。
    イニシアチブを取ることは、自分ひとりで決めることではないのですから。

    ユーザーID:

  • 専業主婦ならついていくべき?

    そうかなあ。

    小さいお子さんが二人いて、その回数引越しでは、たしかに辛いと思いますよ〜。
    幼稚園や小学校は子どもの為にもしょっちゅう変えたくないし、奥さんが体壊しているのに、引越しを強要するってどうなんでしょうね。
    家族が一緒でも奥さんも子供もそれでは幸せじゃないよ。
    キャリアアップだけが家族の幸せじゃないでしょう。

    幼稚園5回変わった人知ってますが、変わる度に制服からバッグ道具など一から揃えて行かねばならず、子供が男の子と女の子だったので、1年か半年しか着てない制服が十種類もあると聞きました。制服って高いよね。
    奥さんも小さいうちは父親とコミュニケーションを取らせたくて頑張ってたけど、さすがに下の子の幼稚園卒業で、ご主人は単身赴任を決意しました。
    彼女は転勤を辛いといいつつ順応上手でしたが、そんな人ばかりじゃないよね。自分が大丈夫でも子供は大丈夫じゃないかもしれないし。

    離婚しかないと言うだけで、本当は別れたくないかも知れないし、もう少し食い下がって見てもいいと思います。

    ユーザーID:

  • 子供はどうなるの?

    転勤について行くべきだと言っている方は子供の事も考えて言っているのでしょうか?
    今はまだ2人とも小さいからいいかもしれません。でも、この先小学校、中学校になってもこの状態では親友といえるような友達なんて絶対できませんよね。人格形成にも大切な時期だというのにあまりにもかわいそうです。その時考えればいいと言うかもしれませんが、その度旦那さんが「離婚する」と言うのであれば絶対にやっていけません。子供達も両親がそんな事ばかり言っていては嫌な思いをするでしょう。
    もっと子供達の事を考えてあげるべきだと思います。

    ユーザーID:

  • もう、どうしても付いて行けない、が前提で良いのでしょうか?

    離婚を性急に決めるのは、という気持ちも分かりますが、話し合いの余地など
    有るように見えませんけど。

    無理やり繋ぎ止めても形だけになりそうです。そんな生活が楽しいですか?

    男でも女でもやり直すのなら早いほうが有利なのは変わりません。
    解放するのも思い遣りですよ。思い遣って貰えなかった相手をとことん
    苦しめる、、まぁ、良いですけど。

    ところで離婚と社会的信用ですが、今時、離婚、バツイチなど珍しくない、
    という声と矛盾した話です。周りを見ていても左程、関係は無さそうです。

    ご主人のような職場ですと、珍しくも無い可能性が高い。

    しかし、ご主人は強気、と思ったのですが、トピ主さんには気の毒ですが、
    もう本当に心底、嫌になってしまった、言葉どおりなのでしょう。

    ワーカーホリックですね。困ったものです。どの道、家庭を顧みる人では
    有りません。この事も良く考慮してください。

    ユーザーID:

  • 実績伴ってますか?

    本当に転勤することでキャリアアップしてるのでしょうか?
    役職やお給料はきちんとあがっていますか?
    一度御主人の上司とか人事の人に、事情をちゃんと聞いたほうが良いかもしれませんね。

    実は御主人「ここで働くのはもう飽きたから」「ここでは俺の能力は評価されない」みたいな理由かもしれません。


    もし転勤が無理な会社なら・・・なんか転職を繰り返しそうな御主人だなぁと思ってしまいました。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    たくさんのレスどうもありがとうございます。

    この間の話し合いの中で、夫の考えは、
    「自分は家族のために必死で働いている。なのに私は子どもと実家にいて家族(夫)のために何もしないなんておかしい。」というものでした。

    「ついていきたい気持ちはあるけれど、子どもの心が不安定で、卒園まで安心して同じ幼稚園に通わせてあげたい。私の体調も悪いので今はついていけない。」と私の考えを伝えると、
    「子どもは適応力があるので大丈夫。子ども連れで通院している人なんて大勢いる。」という返事でした。

    こうまで考えが違うと難しい気がします。
    今までいろんなことを見てみぬフリをしてきた自分も不甲斐ないです。また体調が戻ったら離婚も視野にいれて話合おうと思います。皆さんがおっしゃられるように、子どもの幸せを1番に考えないとですね。

    ユーザーID:

  • 自分が寂しいだけじゃないのかな?

    まあ、ご主人も家族の為に働いてらっしゃるの分かりますけど
    何が何でも、家族は一緒!!って言うのがなあ〜
    家族は一緒にいなきゃ意味がないって・・・
    単身赴任の家庭を敵に回す発言ですね。

    私は人や土地になじむのが、人一倍掛かる方なので
    そんなにしょっちゅう転勤されて、一緒に来い!
    そうじゃなきゃ離婚だ!って言われたら
    子供連れて離婚かも・・・
    家族一緒がいいっていうのは分かります。
    でも「脅してまで強要」されるのってどうかなあ。
    ご主人が一人になるのがイヤなだけに思えて。
    専業主婦だから従わないとダメなの?
    でも仕事してても言いそうだよね。

    ユーザーID:

  • 環境の変化は辛いですよね

    転勤族ではなないのですが。。。
    旦那が800キロ離れた場所に転職し、私も運よく彼の転勤先の近くに仕事が見つかり引っ越しました。しかし、3ヶ月後私は自律神経がおかしくなりました。
    環境の大きな変化はやはりかなりの負担だったようです。変化をもろに受けてしまったようです。仕事は休み休みで続けましたが、心身とも本当に辛い日々でした。次の日目が覚めないかもと思ったこともありました。

    私も以前は海外・国内と動き回っていました。いつも3ヵ月後くらいに自律神経がおかしくり、でもすぐ治っていたのであまり気にしてませんでした。今回は2年たっても治りません。歳のせいなのでしょうかね。
    今度旦那が勤務先が変わったらついていけるか自信がありません。旦那は大好きだし、ずっと一緒にいたいと思っています。でも今回体調を崩し、同じようになったらと思うと怖いのです。もう2度と経験したくないほど辛い日々でした。

    最初はどこでもついていこうと思っていました。でも体がいうことをきかない…。最初はよくても段々とダメになることもあるんですね。アドバイスにはなっていませんが、トピ主さんの気持ちは分かります。

    ユーザーID:

  • すでにお子さん、適応できなくなってますよね・・・

    やっぱり、だんなさんちょっとおかしいというか、
    見えてないと思います。
    「子供は適応力があるから大丈夫。」
    って言ってますけど、
    すでにお子さんの心が不安定なんですよね?
    適応できていないってことじゃないですか。
    そういうことは見ないで、
    自分の都合をごり押ししていると思います。

    もちろん、家族が力を合わせるのはとても大事ですが、
    おこさんの現状を見られないのは、
    どうかと思いますよ。
    まず、お子さんの診察をされて、
    お医者さんの意見などもだんなさんに伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:

  • 離婚した方が子供の為。

    絶対に子供の事を一番に考えてください。
    子供は適応力があるって!?
    そんなに頻繁に引越してたら、適応力のある子供だって限界です。現にもう精神的に不安定になってるじゃないですか!父親としてそれを見て、それでも着いて来いなんてひどすぎます。
    小さい子供連れの引越しは疲労の度合いが半端じゃないですよね。。。

    私は離婚するに1票ですね。
    父親はもっと子供の心を一番に考えるべき。
    トピヌシさんだってもうクタクタなのに。どんなに小さな子だって転園、転校って本当に精神的に苦労するものです。私も何度も親を恨みましたよ。
    トピヌシさん、旦那さんは単身で転勤されるべきですね。

    ユーザーID:

  • 離婚は待ってあげてください1

    義父が全国転勤、また奇しくも主人も転勤族です。
    主人も子供の頃は不便な場所に住んで、
    トピ主さん程ではないですが、2年に1回のペースで
    引っ越しを余儀なくされていました。
    義父は感謝を言葉で言わない、亭主関白な人です。

    距離じゃないんです、子供には。
    幼稚園児には、大人なら笑ってしまうような距離、
    たとえば自転車で行けない隣の市はもう外国。
    悲しくてつらいものだそうです。
    うちの主人は、引っ越しのたびに、友達が家に来て、
    泣きながら大切なおもちゃをくれたことを、
    そしてそれが凄く悲しかったことを覚えています。
    主人よりも5歳年下の義弟は状況が理解できなかった
    ようで、気持ちが不安定になっていたらしく、
    大人になってから、やはり心療内科に通院しました。

    そんな転勤を重ねる状況と、転勤を巡っての
    夫婦喧嘩が続いた中、色んなしがらみから持ち家を
    持つことになりました。
    そこで、中学生だったうちの主人がコツコツ貯めた
    お年玉でいきなり子犬を買ってきたそうです。

    動物が大好きな義父、でも社宅では厳禁の犬。
    泣く泣く、自ら単身赴任を申し出たそうです。
    (未だに20年前のことを拗ねてます)

    ユーザーID:

  • 離婚は待ってあげてください2

    他人が差し出がましく申し訳ありません。
    また、主人たちの年齢ならではの対決だったとも
    思います(主人は母と弟を守りたかったそうです)。

    今、トピ主さんが、ご自分の体と、
    自分で自分を守ることの出来ないお子様を抱え、
    切迫しているのは、文面からとても分かります。

    でも、これ以上離婚の話し合いをして、
    お子さんを不安にしないであげてください。

    奥様、お子様で拠点を構えてそこで暮らし、
    離婚には応じないという戦い方ではダメですか。

    ご主人の言葉が足りませんよね。
    いままで妻子が何もしない転勤なんて1回もなかった。
    これからも、今も全力で支えているのに、
    ねぎらいも出来ないほど周りが見えてないご主人。

    診断書を持って、ご主人の両親も交えて話し合うのは
    無理ですか。

    二人だと、まず結論ありきで話してしまい、
    解決が困難かと思います。
    お子様が「自分のせいで離婚になった」と
    思い違いをしないでいられる環境をと切に願います。

    ユーザーID:

  • 価値観の違い

    こういうのはもう価値観の違いですし、おそらくご主人は子供や妻のストレスが理解できないのだと思います。
    どこに住むというのは日本においては人権の1つですので、むやみに引っ越したくないということは堂々と主張すべきですし、お互いが歩み寄れないなら離婚も止む無いでしょう。

    責められるべきはそういう職にありながら家族連れの転勤を安易に考えて結婚して子供を作ったお二人それぞれにあると思いますけど。
    ただ、客観的にご主人の転職回数はやはり多く、会社側にも問題があるような気もします。

    私の周りにも転勤族という理由で結婚を断られたり、離婚された人はいます。ある人は離婚されて始めて 奥さんがそこまで苦痛だということに気が付かなかったといってました。転勤による転居は自分の都合で家族を振り回すのとかわりません。

    ユーザーID:

  • 離婚はもうちょっとまってからでは?

    離婚はいつでもしようと思えばできるので、ここは一つお子さんたちがもう少し大きくなるまで待って見てはいかがでしょうか。実は私は別居も経験済みの身。子どもをかかえて働くってかなり大変なことです。今はじーっと我慢をしその間は勉強などで資格などを身につけたり、こそこそとへそくりをしたお金で旦那にはこっそりでご褒美を自分にあげたり、上のお子さんが長期休暇の時にはせめて帰らせて(○ちゃんちや△ちゃんちも帰るんだって〜などあることないこと嘘も上手に利用して)もらい誤魔化しながらせめてお子さんが小学校に入るまで様子を見られてはいかがでしょうか。子どもが小さければ小さいほど働きづらいのは事実です。いかがでしょうか・・・。

    ユーザーID:

  • 旦那さんの言うことは矛盾しています。

    離婚してしまえば単身赴任と同じ状況になりますよ。

    まさか離婚と同時に再婚はできないだろうし。

    何を考えているのか?

    ユーザーID:

  • 半年に一度の転勤って

    まるで旅芝居一座みたいな暮らしじゃないですか。
    お子さんもいるのに、ひどい会社ですね!!

    私も以前大手小売業の会社に勤めていました。
    転勤は(人によって違いますが)大体2年に一回くらいあります。

    今、家庭を持ってお父さんになった同期たちが、「このままでは家族が離れ離れになる。(または子どもが転校を繰り返すことになる)」と言って、次々に会社を退職しています。給与が下がっても、転勤のない会社に転職しているのです。

    仕事<生活・家族、というふうに意識が変化してきている若い男性が増えているのだと思います。
    トピ主さんのご主人は、どちらかというと一昔前の「モーレツ社員」型なんでしょうね。会社にとっては都合いいでしょうけど・・。

    日本の会社の転勤のあり方が変わって欲しいです。
    トピずれでごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 旦那さん。家族への愛情はありませんね。

    これは、引越し云々以前の問題かと思います。

    トピ主さんやお子さんに対する旦那さんの愛情が全く感じられません。
    「自分は家族のために必死で働いている。」と言いますが、
    「子どもは適応力があるので大丈夫。子ども連れで通院している人なんて大勢いる。」と平気で言い、結局は犠牲を強いているわけです。
    「ついてこれないなら離婚」などと簡単に口にしているのも愛情のなさを象徴しています。

    先が思いやられますね。
    トピ主さんが「離婚」を突きつけて「じゃあ離婚だね」となれば、結局家族の為というのも偽りだったということでしょう。
    本当に家族の為ならば、異動願いや転職、単身赴任も考えられるものだと思います。

    ユーザーID:

  • 自分が一番かわいい男

    ご主人は明らかに↑ですね。

    転勤族と関係ありませんが、私の離婚した元夫はまさしく自分が一番かわいい男。

    自分はがんばっているのだから応援してほしい・・・と、生活費も要れず、借金の申し込みばかり。乳飲み子を抱えて仕事続けている私に対して「自分を大事にしない」「こんな狭い家(私の持ち家)窮屈」「家が汚い」等々文句ばかり。

    私は経済力がありましたので追出して離婚しました。
    今は娘と二人楽しく暮らしております。

    「家族のために仕事をしている」のなら、家族の負担にならない仕事であっていいはずです。

    ご主人は自己満足のために仕事をしています。間違えないでね。

    私は離婚推奨派です。

    ユーザーID:

  • 子供にとっては環境は重要

    私の父は転勤&長期出張族でした。母は私に友人が出来ないことを一番心配して小学校に上がってからは単身赴任をしてもらい,1〜2年に一度父の職場の近くへ引越しするようにしてくれました。おかげで小学校は3回,中学3回の転校で済みました。私は確かにプラス思考で考えれば何処へ行っても自分の居場所が確保できるタイプの人間になりました。が,長く付き合える友人を作るのは上手じゃないです。悩んでます。
    一方,私の妹と弟は,私と違いました。弟は私が中2のとき小学2年生でしたが入学の時の学校ではクラスの人気者だったのに,次の学校ではいじめに合い暗い子供になりました。妹は元々個人主義なのでいじめに合いましたが気にしなかったそうです。中3で私が受験直前で転校を強いられたときは実は両親は離婚を考えている時でした。
    続きます。

    ユーザーID:

  • 子供にとっては環境は重要 「2」

    その時の引越しでは父の転勤でなく離婚を前提の別居であり母が実家の近くに引っ越すという内容で,事実を知っているは私だけでまだ小学生の弟と妹はまた父の仕事の事情だと思っていました。私は自分の高校進学のこともあり父とともにその土地に残る決意でしたが,最終的に母についていくことになりました。その理由は妹と弟です。母が彼女らに「お姉ちゃんは学校があるから一緒に行かれない」と言ったら,二人とも「お姉ちゃんと離れるのは絶対に嫌だ,ココに残る」と泣いたそうです。今の学校は彼女らがいじめにあっている学校です。それでも私と離れたくないために残るって,信じられます?もともと母も仕事を持っていてかぎっ子で育ちましたし,父は出張&単身赴任であまり家にいないという状況に順応していたんです。
    続きます。

    ユーザーID:

  • 子供にとっては環境は重要 「3」

    妹,弟にとっては母親より父親より姉が一番身近だったのでしょうね。可哀想ですが家庭の事情なので仕方ありません。最終的に母についていったのですが,それからは転校も引越しもなく,妹も弟も仲良しの友達が出来て明るく高校まで進みましたよ。彼女らが高校に上がる前に私と母とで別居の理由を説明しましたがあっさり受け入れてました。子供には両親が一番大切なのでしょうか。私にはそう思えません。むしろ自分の人生・人間の基盤を作っていく子供時代に自分がどのような環境で育つか,のほうが重要だと感じます。子供はいずれ親よりも友人,学校,趣味など自分の世界を切り開き成長していくのです。順応するから大丈夫では安易過ぎます。教科書が変わる,とんだ利や先生や遊び場といったすべてを手に入れたところで奪われる。ちなみに私の弟は小学2年生の頃に円形脱毛症と胃腸炎が慢性化していました。ぜひ子供にも社会があるのだということを忘れないでください。守ってあげてください。親が楽しんだから子供も楽しい?果たしてそうでしょうか。子供の社会は家の外側ですよ。

    ユーザーID:

  • よくわかります

    夫も転勤が多いです。幼稚園は2園、小学校は3校になりました。高校受験のシステムが所によって違う為に、落ち着いて受験勉強に取り組めるように、上の子供が中学入学のときに、実家の近くに家を持ちました。その後、夫は単身赴任しています。ここに至るまでには、トピ主さん同様様々な苦労がありましたし、喧嘩も多々ありました。離婚をお考えのようですが
    ちょっと待ってください。長い間には、いろいろな事があります。転勤うんぬんで、親が離婚してしまって
    子供さんが、物心つかれた時に、何を思うでしょう。子供さんだって、いつかは仕事に就くでしょう。結婚もするかもしれません。仕事を選ぶ際に、転勤があっては、妻と上手くいかなくなる。こんな迷いを生じさせてしまっては、辛くありませんか?大変なことは重々承知で書かせて頂きます。ひと頑張り、ふた頑張りしてせめて、小学生のうちだけでも、だんなさんについて行きませんか。

    ユーザーID:

  • お体大切に

    お子さんはもうすぐ卒園なんですよね。
    また一から転園してなんて、、可哀想すぎます。
    もちろん入学した地で、住宅購入の予定があるなら幼稚園の仲間たちと、新しい小学校に一緒に行けるメリットがあるから、”最後の引越し”というなら全く事態は別ですが、
    ご主人が”仕事を最優先”する価値観で、3年で4度の引越しという生活を 体調がボロボロの妻と情緒不安定で壊れかけている幼い息子達に

    家族だから、いついかなる時も夫であり父親である自分達の傍にいるべきだ!
    そのためには、通院しようがどうなろうが関係ない!
    神経が磨り減っても付いてこないと”わがまま”なんだから離婚する!!

    これがご主人の価値観なら、残念ですが、子供とあなたの人生を掛けて壊れながらも付いていく意味はないと想います。
    まずは、お母さんがニコニコして穏やかな家庭でないと、子供が一番不安になります。
    体調が戻れば付いていくから、、、と時間稼ぎするしかないですよね。
    単身赴任生活でお父さんがいない生活で、子供がどれだけ耐えられるか?
    離婚しても養育費と面会さえあれば、あまり事態は変わらないかもしれませんよ?

    ユーザーID:

  • 旦那さん,御幾つ?

    転勤が楽しいのって若いうちならそうかもしれない。うちは私が30代後半で主人は40代半ばだけど同一市内に家を建て引っ越しただけでも大変でした。私もフルタイムで働いていますが銀行のローンの手続きやら子供二人の転校手続きやら役所の手続きで有給休暇がどんどん減っていき、引越し翌日に遠くの県に住む私の祖母が亡くなり通夜葬儀でまた休暇願い。土日は部活の送り迎えがあったりで集中できず毎日仕事から帰って少しずつ荷解きしましたがご近所へのあいさつ回りもしなきゃいけないし親戚や親しい友人からは新居のお披露目を催促されるし嬉しいはずの新居なのに体調も崩すし半分ノイローゼになりながら2ヶ月半でやっと最後のダンボールが空きました。たとえ専業主婦だとしても引越しって精神的にも肉体的にも男の人じゃ解らない苦労があります。それを半年ペースで強いられて「勘弁して」と言ったら離婚?理解の無い妻?
    どっちが無理解でしょう。一人でやってごらん遊ばせって言いたいわ。家族のため、は仕事だけなの?そんな夫私なら要らない。トピ主さん、心と体の健康が一番大切よ。とことん話し合いましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主さん頑張れ!

    大多数のコメントはトピ主さんを応援するもので常識人が多いことを知ってほっとしてます。5年で7回の転勤・・・キャリア形成のためとは思われません。会社にとって大切な人材はも少し大事に扱ってくれますよ。

    男にとって仕事は大事です。しかし家庭が成立して初めて仕事に打ち込めるものです。多くの方が指摘してるように子供のことを考えて下さい。トピ主さんの家庭の状況でしたら単身赴任やむなしです。
    私はアメリカ在住ですがまずアメリカでは家庭を持ってる従業員をこんな扱いをする会社は存在しません。もしあったら旦那が会社を辞めます。

    ユーザーID:

  • 離婚はやめて

    子供のためには、離婚はやめてください。
    別居でいいと思います。

    私も親が離婚しましたので、子供の立場にたつと離婚したらほとんど必ず幸せにはなれません。

    成人してからの離婚ならいいと思いますが、高校生くらいになるまでは離婚はやめて欲しいです。

    でも無理について行く必要は無いと思います。
    子供を一番に考えて別居でいいと思います。

    子供を一番に考えるのは親の義務です。

    ユーザーID:

  • 矛盾してるよ。

    こんにちは。体調いかがですか?

    旦那さんの言動に私だったら悲しくなりますね。
    「家族は一緒だから付いて来て欲しい」
    でも
    「付いてこられないなら離婚」

    なんか矛盾してるんですが、
    切り捨てるような言い方して、家族ってこんなもん?単純じゃ無いの?と旦那さんの言動に呆れてしまいました。

    旦那さん、子供の心を見てないですね。
    子育てをしていないようにも見えますよ。

    ユーザーID:

  • 簡単に考えない方がいい

    私の実妹が、義弟の転勤が原因で欝になりました。
    5年で4回です。大きなお腹や幼子(現在6歳、3歳)を抱えての引越しの疲労、友人知人誰一人いない新しい土地で生活することの心労。
    とうとう、この生活がいつまで続くのかと言う不安もふくらみ、重度の欝を発症しました。

    辞令が下りる度に、義弟は会社と交渉してくれましたが、会社もこの不景気でなかなか余裕のある人事が出来ず、無理やり気持ちを納得させての転勤でしたが、ついに身体が悲鳴を上げた形です。
    かなり重症で、現在丸三年になります。
    家事も育児も満足に出来ない状態で、引きこもりのような生活が続きました。
    義弟は身を粉にして看病してくれています。家事も育児も大半は義弟が担ってくれています。

    妹の欝を機に、義弟は転勤のない部署へ移動させてもらい、やっと回復の兆しが見えて来たところです。
    こうなってからでは遅いですよ。

    トピ主さんのご主人はあまりにも思いやりがない。「自分だけが大変」って、トピ主さんが育てているのは誰の子なんでしょうか。
    何より大切なのは、家族の健康です。
    お子さんが心身を患ってからでは取り返しが付きませんよ。

    ユーザーID:

  • 難しいですね

    私も幼稚園二回、小学校3回変わりました。
    子供にとっても転校はあまりうれしくないものです。
    唯一うれしかったのはいじめられた学校から転校できるときだけでした。
    中学校からは父が単身赴任しました。

    高校の時に1000km離れた父に会いに行きました。家では全く一切何もしない父が全て身の回りのこと私の朝食まで作ってくれました。車の助手席に座っていて涙がこぼれてきました。ありがたかったです、本当に。
    母も精神状態不安定で辛い毎日でしたが、両親には感謝してます。

    私の持論ですが家族は一緒に住むのが基本です。
    ですからついていくべきです。
    でも半年や一年で転校はかわいそうです。
    私たち男は仕事があるので別にどこにすんでもかまいませんが妻子はさぞかし大変でしょうね。

    この状態を結婚前から想定していたのでしょうか?予想以上だったのでしょうか?まあ度が過ぎるのは明らかですが、、、
    いかんせん方針転換が必要です。お互いの妥協点が見いだせなければご主人の言うとおり離婚も選択肢の一つでしょうね。

    ユーザーID:

  • 仮にわがままだとしても

    自分の気に入らない答えを相手が出してきたとしても
    すぐに「離婚だ!」
    と強権を発動する人は信頼できないですね〜

    だって、話し合いにならないじゃないですか

    仮に、トピ主さんの我がままだとしても
    「辛いのも分るが、耐えてくれないか」
    って言ってくれる人だったら・・・

    思いやりって、お互いに持ってないと辛いですよ

    ユーザーID:

  • 私だったら闘う

    すぐ離婚する事はないし、なんと言われようとあなたが離婚届に判を押さずに、役所に不受理届けを出してしまえばいい事です。
    そして、離婚はせずにご主人には一人で転勤してもらえばよいと思います。
    グダグダ言ってても転任期日は迫って来るんだし、別居と単身赴任は大きく違いますが、ご主人には両方いっぺんにやってもらうと。
    それにはあなたに貯金などがないと当面生活出来ないのですが、どうでしょうか?
    今までだって充分ご主人の言うとおりにしてきたのにねぇ。
    頑として地元・実家の傍を離れない奥さんなら我儘だけど、トピ主さんは違うでしょ。
    もっと気を強く持ったっていいんですよ。

    半年に一度の転勤は尋常ではないが、それはご主人自身が要望しているからではないでしょうか。
    会社も本人が強く強く希望すれば、所帯持ちでも転勤させるでしょうからね。

    それにそんなにしょっちゅう転勤理由で転園・転校してると
    家庭環境が複雑な訳ありのご家庭かしら・・って思われてしまうんじゃない?

    ユーザーID:

  • 親の都合と子供の都合

    私の友人や、上司の子供さん達で、転勤族の子弟だった方は、親にとっては赴任地の一つでしか過ぎない場所でも、学校生活を暮し、感受性豊かな時期を過ごした場所として、生涯の友達を作ったり、思い出を作ったりと、それぞれ親の想像を超えた思い入れの深い場所があるようです。
    逆説的な言い方になりましたけど、そういう子供の多感な時期に、一年もたたないうちに次々場所移動を繰り返すようでは、移転が余りにも多すぎて、思い出もできないだろうし、情緒的にもどうかな、と言う気はします。
    親にとっては「キャリアアップ」という実利的なものかもしれないけど、子供は人間形成に必要な多感な時期です。その辺の配慮がなさ過ぎますね。また、自分が家族と食わしてやってる、家庭を作ってやってる、という傲慢さが見えます。ご自分も家庭に支えられてる、という感謝が全くないですね。自分=家庭のすべてと勘違いされている。
    「離婚」と簡単に口に出す所も、典型的な甘ちゃんわがまま夫、と言う感じが・・。家庭の重みを全然理解してないです。

    ユーザーID:

  • でも、誰のお金でいきてくの?

    あなたの発言を見てると、働く人の稼いでくるお金の価値については全く無視しているような気がしてしまいます。
    実家に身を寄せている、といっても、ご主人からの生活費はいただいているのでしょ?もらってないといったら、親に養ってもらっているのでしょうか?
    お金をだしてもらっているのなら、文句を言えない、なんて横暴な要求はしませんが、あなたの不満に、「全く」経済的な問題に触れられていないことが、なんだか甘ちゃんだなあ、と思ってしまいます。
    世の転勤族の奥様方がなぜついていくと思います?
    2世帯に分かれる場合の負担が多いからです。そこをあなたのおうちはご両親?が援助してくれるから「離婚」という選択肢も可能。
    お子様が不安定だったら離婚って自由なのかあ、とある意味目からうろこです。

    ユーザーID:

  • 離婚もやむなし

    タイトル通りです。これだけ、夫さんと価値観&考え方がずれていては、今後も一ツ屋根下では難しいのでは?
    まして、母子ともども、体調を崩されてるんだしね。

    離婚もやむなしかもしれない。
    でも、ちょっと待って、
    今までの書き込みからすると、貴方は専業主婦なのでしょう。
    それなら、今しばらくは別居を続けて,まずは身体を治しましょう。
    夫さんがナント言われようと、理由を作って、のらりくらり、乗り切って下さい。
    (念の為、役所に不受理届を出して置いて下さい)

    現在は実家にいるんですよね?
    貴方のご両親はナントおっしゃっていますか?
    身体が治ったら、仕事を探すなり、自立の準備にかかりましょう。

    今後の人生は長いのです。子育てという責任もあります。
    すぐに離婚しないで、納得が行くまで、離婚するなり、よりを戻すなりにしたらいいと思います。

    ユーザーID:

  • お気持ちわかります。

    結婚9年目にして引っ越し五回だからトピ主さん程では
    ありませんが、転勤族の妻です。

    夫は新しい土地とはいえ、同じ会社にはかわりなく何だか忙しくてきらきらしている、だから私も迷惑かけてはいけないという気持ちが強くて育児も家事も夫になるべく負荷がかからないように身内も知り合いもない中張り切り過ぎた結果心が疲れてしまったことがあります。
    今思えば休日ですらろくに家族ですごせていませんでした。
    転勤族の妻って孤独ですよね。
    家族を支え自分も強くなければならず・・・。

    うちもそうですがまず社会人である夫には会社に対する責任としてそうそう家族中心にはなれない現実があります。でも、こどもは違います。親の都合の他何もありません。適応出来るこもいればそうでないこもいます。それをわかってもらわないとつらいものがありますよね。

    かたや仕事でかたや家庭を守るーどこでも一緒ではなくそんな価値観があっても良いのではないかと思います。
    我が家もどこでも一緒系の旦那ですが、わかってくれるひがこないかな・・・と願う今日このごろです。

    ユーザーID:

  • 甘えてるだけ

    転勤族と結婚したのに、甘えてるだけ。
    トピ主は旦那が転勤を拒否して、窓際化→安月給になっても文句を垂れそう。

    ユーザーID:

  • 二人ともわがまま

    子供を一番に考えると簡単に言いますが
    夫婦仲が悪い、同居していない、はたまた離婚。。。
    それが果たして子供に一番いいことなのでしょうか?
    きついようですが、トピ主さんにとっていいことなのではないですか?

    ご主人もトピ主さんも結局は自分のことしか考えてないと思いますよ。

    子供、子供といってますが、本当にそう思ってますか?

    夫婦が仲良く一緒に幸せなら
    子供はついてくると思います。

    ユーザーID:

  • ねんさんに1表

    自己中・わがままと、ご主人様言われ放題ですが、本当にそうでしょうか?

    いざなぎ景気やバブルのときと違い、今は会社が利益をあげても労働者の賃金は反対に減ってます。
    その上、残業を支払わなくても良いとする法案・正社員の賃金を非正社員に合わせる法案などもでている現状をトピ主さんはご存知ですか?

    そんな中、転勤はいやだと言ったが最後、どんな状況に陥るかはねんさんがおっしゃったとおりです。

    大多数の社会人はごく普通の人達です。
    他人と違う突出した何かを持っているわけではありません。
    でもその中でみんながんばっているんです。

    トピ主様、1度でいいのでご主人様の現状をわかろうとしてあげてください。
    「離婚だ」としか言えないご主人様の本当の気持ちを聞いてあげてください。

    貴方は実家で静養できますが、ご主人様はできません。
    それだけでも、トピ主さんのほうが恵まれていると私は思います。

    ユーザーID:

  • 子供の気持ち

    先日私が同窓会に参加しようとしたとき、母がポツリと「いいわね…私はそんなの一度も行ったことがない」とつぶやきました。
    私の祖父は転勤が多く、子供の頃しょっちゅう転校させられて寂しかったと母からよく聞かされていました。
    あまりに頻繁だったため、友達もろくにできず、ほんのわずかしか一緒にいなかった(そして転居先もわからない)母のところには同窓会のお知らせが届いたことは一度もないそうです。

    勉強も学校によって進み方が違うのでところどころ習っていないところがあったうえに、受験の頃にも転勤があったため、母は高校進学をあきらめて就職しました。
    一人暮らしをはじめ、ひとつところに落ち着いてからは友達ができたそうですが、やはり同窓会等がないことは寂しいそうです。
    子供時代の思い出の場所があっても、引越ししすぎてどこかわからなくなり二度とそこに行けないことも寂しいそうです。
    これがトピ主さんのお子さんの未来ですよ。

    旦那さんは好きなだけ転勤して満足し終えたころに結婚すべきでしたね。

    ユーザーID:

  • 転勤が多いから離婚?本当?その1

    簡単に離婚を勧める発言が多くて気になります。
    トピ主さんに聞きたいです。

    御主人の転勤生活は一生続くのでしょうか。
    御主人は家族思いでしょうか。
    もし家族思いでないと思うなら、なぜ家族で一緒に住みたいと言いはるのでしょうか。
    子供にとって父親がいなくなるより、子供の学校が頻繁に変わらないほうが人格形成にはいいとお考えですか。
    御主人と離婚し転勤がなくなることで、あなたと子供の問題は解決するのですか。
    今離婚し4歳と0歳の子供を抱えて、あなたは今後の生活のビジョンをどう考えているのですか。
    あなたの病気は心の病ですか。

     今後のトピ主さんと子供の人生を変えるかもしれない重要な局面なのに、トピ主さんの発言を読む限りは夫の発言も含め妙に醒めていて、すでに結論が出てから確認のために投稿したのかな、と思ってしまいました。
    正直、離婚したほうがいいかどうか、情報が少なすぎては分かりません。上に書いたような質問を熟考して出た結論であれば、仕方ないと思いますが。

    続きます

    ユーザーID:

  • 転勤が多いから離婚?本当?その2

    私(男)は2年前に結婚し、赤ん坊がひとりいます。仕事でこれまで7年で6回転勤しました。それは妻に覚悟してもらい、結婚しました。その覚悟は転勤の多い今後の生活を”仕方ない”と諦める覚悟ではなく、転勤の多い今後の生活を、夫婦でプラスに捉えていく覚悟です。

    そんな私が今後妻に、”転勤することで犠牲になる程度の”子供の人格形成と仕事のどっちを優先するかと言われたら、私は仕事と答えるしかありません。こういう生活になると分かっていたのにそれにうまく適応する覚悟がなく、子供だけでなく自分も体調が悪いと訴える妻であったなら、私も離婚を考えます。
     
     はっきりいって、離婚の危機の問題は別にあると思います。転勤の多い仕事なりに夫婦で力を合わせて生活をカバーしていこうとする気持ちが、夫にも妻にもないことが悲劇だと思いました。0歳児がいる夫婦の話し合いとは思えません。

    ユーザーID:

  • 転勤って大変ですよね

    トピ主さんのことを「甘えている」なんてレスしてしまうのは、実際に転勤を経験していない世間知らず。
    新しい土地で生活を作っていくのがどんなに大変か、実際に経験してみないとわからない。

    ユーザーID:

  • どうなのかなあ…

    結局、四面楚歌状態なのは夫婦共に同じなんだと思います。
    どうしようもない部分がある問題だからです。

    でも旦那さんの「ついてこれなかったら離婚」的な主張は、
    もしかして見せかけの強気の裏に、弱い部分があるからじゃ…?
    奥さんがついてこれない(別の見方をすれば、ある意味では、
    家族に捨てられる)事に、旦那さんも傷ついてる。しかもどこかで
    責められてる気になるから、逆にやたらと攻撃的になる。
    余計に声高に「ついてこれなきゃいいよ」「わかってたろう」
    「言っておくけどお前が悪いんだからな。俺は最初に言ったからな。
    全部お前のせいだからな。俺を責めるな。俺のせいにするな。」
    と、叫んでいるのでは。

    正確には「転勤が立場や人格ごとに与える影響のせい」だと
    思うのですが、旦那さんは「俺のせいにされたくない」という
    気持ちが強くて、極論しか言えなくなってるのかなと思いました。
    「誰のせい」を投げ合っても、どうしようもない気がするのですが…。

    ユーザーID:

  • 極論が多いですが

    普通に考えて、幼稚園を4回も変わらなくちゃいけないほど転勤が多いのは、やはりおかしいですよ。これが子供に影響がない、というのもありえないですし。サラリーマンに転勤はつきものと言っても、限度はあるじゃないですか。間違いなく会社かこの旦那さんに問題があります。

    少なくとも、会社が大切に思っている人材で、その人が事情を訴えればここまでたらいまわしにはされないでしょう。はっきり言えば、まあ、幼稚園を2回変わらざるを得ないくらいまでが常識的なラインではないでしょうか。この状況は会社がこの旦那さんをあまり評価していないのか、旦那さんが家族のことは考えず自ら転勤を望んでいるのか、どちらかですよね。

    いずれにしても、旦那さんが「この状況は異常だ」ということを認めなければ解決の道は遠そうですね。

    ユーザーID:

  • 夫が単身赴任中。

    トピ主さんと同じように転勤族であるということを承知で夫と結婚しました。
    ですが月日がたち長男が中学生になった時点でこれ以上の転校は子供たちの負担でしかないと決心し、別々に暮らすことになりました。
    もともと定年退職後は私の実家を継ぐことになっていたので私(母)と子供たちだけ私の実家に帰りましたが、祖父母の過干渉から燦々たる結果に。
    トピ主さんはもしご主人が単身赴任されたらトピ主さん親子はどちらに身を寄せるおつもりなんでしょうか。
    また,トピ主さんのお子さんが父親とはなれて暮らすには少し小さいのではないかという気がします。
    休日などの父親のかかわり方も気になるところです。

    そして男性の立場で「転勤族と結婚したんだから転勤についていくべき」と書かれている方に一言。
    引越ししてすぐに自分の置かれる職場がある夫とは違い、新しい環境に慣れるには妻にはそれなりの時間が必要です。
    私は一年くらいで新しい土地にはなれましたが自分の居場所が作れるのは2年かかるなあといつも思ってました。
    これ以上早いサイクルでの引越しは正直いって耐えられないです。

    ユーザーID:

  • おかしいです

    「家族は一緒に居なければ意味がない」「ついて来れないなら離婚」の意味がまったく解かりません。3歳駄々っ子みたいなご主人ね。

    私の夫は海外への出張&転勤族です。結婚当初は一緒に行き、2児の出産から下の子の幼稚園まで海外に居ました。ただ1〜2年毎に土地や国が変わると言葉や週間の違いで私も子供も大変で。そうなると主人も息子たちの悲しそうな顔を見るくらいなら、ということで単身赴任を決意しました。夫は週末必ず電話をくれますしPCでもコミュニケーションをとっていて、休暇がとれれば息子や私にお土産どっさり抱えて会いに来ます。私たちも出来るだけ会いに行きますよ。不安を抱えて一緒に居た頃よりも仲良く、絆も固くなりました。離れていても支えあうことは可能です。もっと大人になりましょうよ。

    今私と息子は実家の近くに住んで上の子は来年高校受験。大学は父の赴任先のオレゴンへ行きたいといってますがそれまでオレゴンに居るかどうか(笑)。ただ、どこに居ても夫は息子の最大の理解者であり、息子もまた世界で一番パパが大好きです。
    家族の本当の意味、考えてくださいね。

    ユーザーID:

  • キャリアアップ?

    ご主人の年齢はおいくつで職歴は何年でしょうか?その業界のキャリアアップの道筋は知りませんが、キャリアアップ目的というなら、あと何年で転勤しないですむ社員ランクになるんですか?
    まずご主人がそう言い張るなら、何年で転勤をしなくていいポジションに昇格するのか聞いてみましょう。
    努力したからランクが上がるのではなく、上に立てる人材だからランクアップするのだと思います。

    あと何年でこういう仕事を経験すれば昇格できる、と上司からのアドバイスがあるとかなら期待されてるのでしょうが、転勤をどんどんすれば昇格できるんだ、と言うだけであれば違う気がします。

    ご主人が社内から期待されていてがんばっているなら、もう数年ついていってもいいんじゃないでしょうか。一人相撲っぽいなら目を覚ませ!と戦うべきですが・・・。

    あと別居はお金かかりますから、もし頼れるのならご実家に引っ越されてはいかがでしょうか。体を壊しているんですから、ご主人も無理に離婚を進めるとは思えません。まずは体を治してから離婚はゆっくり考えられた方がいいと思います。別々に暮らしてみてご主人がかわるかもしれませんし…。

    ユーザーID:

  • お金は何とかなる。ストレスは何とかなりました?

    仮に家族を思い、ご主人が転職して給与が
    下がったとしても、トピさんがパートに出るなりして
    助ける事も出来ます。なんで、誰のお金で食べてるの?
    とかは何とでもなるような気がします。
    ご主人は、転職されないでしょうが・・・

    離婚も頭に入れてるぐらいでしたら
    もちろん自分で働く気持ちもあるでしょうし。
    その辺は大丈夫かと思います。

    住む所が変わるとかって人間にとったら凄い
    ストレスですよ。引越し先を決めたり、片付け
    新しい環境へ馴染む、何も無い人間関係。
    これがどれだけストレスになるか・・・

    人間って季節が変わって温度差があるだけで
    体はストレスを感じて肌に出る生き物なんですよ。

    ご主人だけの事じゃありませんよね。
    それだけ、トピさんにもお子様にも既に体に
    影響が出てるって事。もう出てるんです。

    ユーザーID:

  • 転勤族との結婚は承知の上でしょ?

    「ねん」さんに賛成!マイノリティですけど。
    旦那様はキャッシュ・ディスペンサーではありません。
    子供がどうのというのは問題をすり替えている。ご自分が面倒なのでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主様がなすべきこと

    体調が悪いのなら、体を鍛え、体調を整え、転勤についていける強さを養うことです。そして、子供たちの体調管理に心がけることです。それが妻として、母としての義務です。

    今は厳しい時代です。多くの人が正規の職に就けず、低賃金労働に甘んじています。職と収入を守るためには、転勤を含め、あらゆる努力、忍耐が求められます。
    それが夫として、父としての義務です。ご主人はその義務を立派に果たしておられます。

    ご主人に単身赴任を要求し、ぬくぬくと自分の好きな環境で、誰の稼いだお金で暮らすつもりなのでしょう。

    妻としての義務を果たせないなら、妻の地位は失うのが当然です。今すぐご主人にお詫びし、妻としての自覚を養いましょう。

    ユーザーID:

  • 本当にキャリアアップになるのか

    一年も経たずに転勤しているような状態で本当にキャリアアップになっているのでしょうか?

    少なくとも2〜3年はいないと、現地の詳細な事情や現場の苦労などは決して理解できないと思いますけどね。
    中途半端な理解のまま上の立場になっても、後々成果が出せなくて泣きを見ることにもなりかねません。

    会社には労働組合はないのでしょうか?
    管理職ということで組合の助けは借りられない可能性が高いですが、頻繁な転勤と体調を崩したこととに明確な因果関係があるのなら、労災認定を受けることができる可能性があります。
    かかりつけ医にも相談してみてください。

    ユーザーID:

  • まずは、お体を大切に

    5年で7回も引越しなさったのですよね?
    しかも乳幼児をつれて。

    転勤に関しては、トピ主さんは、もう十分に努力したと思います。

    でも人間ですから、頑張りには限界があります。
    気持ちに鞭打っても、物理的にもう無理なのですよ。
    少なくとも、当面の間は。

    まずは、ゆっくり体を休めて、体調を回復なさることが大切です。人間、体が弱ると弱気になります。今の状態で、離婚など大事な決断はしないでください。

    ご主人には、体調が戻るまで、とりあえず1年くらい同居は待ってほしい、とお願いできませんか?

    体調が戻ってきたら、ご主人の今後の仕事の見通しについて話をされるといいでしょう。転勤の多い状態はあと何年続くのか、転勤のうち、付いて行くのは二回に一回程度にできないか、など、歩み寄りを模索できませんか?

    最初から思いやりにあふれた気の利く夫なんて滅多にいません。話し合って、歩み寄って、夫婦ともに成長していくものだと私は思ってます。

    ユーザーID:

  • 参考までに・・・

    そんなに転勤が多い職種ってどういう職種なのでしょうか?
    生保とか銀行かな?商社?

    でも知りえる限り、ですが、上記でも、よっぽどヘマしない限り、2年はいるはずなんですが…
    あと、転勤がキャリアアップというのも聞いたことないです。

    私の知人もあまりの転勤の多さに、妻子が離れてしまい、離婚の危機に陥ったそうですが、離婚するぐらいならと転職をされましたよ。

    家族をとるのか、仕事を取るのか、男性にとっては究極の選択なのでしょうけど、ご家族を取ることをお勧めします…がんばって説得してください^^;
    みんな、老後になってから、家族を大切にすればよかったと後悔するそうです。

    ユーザーID:

  • 別居してて、家族といえる?

    私も転勤族の親を持ち、小学校4回、中学校3回転校しました。 でも、母は偉かった。夫を単身赴任させるなんてこと、考えもしない人だったし、家族が離れて暮らすなんて考えもしない人でした。私も友達と離れるのは寂しかったけど、父と離れて家族バラバラで暮らす事に比べたら・・・。
    子供がかわいそうだからと単身赴任に賛成の方々、子供を口実にして自分の都合ばかり考えていませんか?亭主元気で留守がいい? 仕事が終わって誰もいない部屋に帰る夫の姿を思ったことあります?家族のために懸命に働いているご主人への労いの気持ちを忘れていませんか?傍にいて支えてあげなくて、何で家族と言えるのですか? 疲れて帰ってくる夫に暖かい団欒や子供たちの笑顔で癒してあげたい、そう思うのが家族でしょ?

    ユーザーID:

  • 視点の違い

    厳しい時代さんへ

    トピ主さんが妻の地位を失うんじゃありません。
    ご主人が夫の地位を失うかどうかの瀬戸際なんですよ。

    妻子を顧みない言動に男としての魅力は皆無。
    時代の厳しさは認めますが、それを言い訳せずに生きている男性の方が世の中には多いんです。

    男は女の愚痴にうんざり。
    女は男の言い訳に反吐が出る。

    ユーザーID:

  • 愛が無いと。。

    県内異動などと違い、全国だとそれは、しんどいこととお察しします。夫婦で子供の医者見つけ、スーパー見つけと仕事と平行して、新任地で少しでも妻が落ちつける様配慮してくれる夫なら、どんな妻たって、病気にならないし、前向きにもなれます。でも現実は、そううまくはいかない。どうしても妻に負担かかります。仕事場に行けばいろんな人と話もできる、なのに妻は見知らぬ土地でひとり、子育て。
    ご実家におられるということで、解決なかばしておられるんじゃないでしょうか?
    めぐんでやってるから、ついてこいみたいな、、そりゃ、今の時代で、通用しませんよ。家事を軽んじるのも古い。
    お子さんが大きくなると少しずつ父性も出てきて考えも変わる可能性もありますが、そうでない方もおられる。
    結局、ふりだしの、愛しているかどうかです。
    ご自分がしたいようになさるべきです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。ありがとうございました。

    レスどうもありがとうございました。おかげさまで頭の中を整理できました。
    体調はよくなり、子どもも落ち着いてきました。

    夫の会社は店舗数と離職者が多く、実力主義で人事異動が頻繁にあります。結婚後1つ役職があがりました。
    あと4つあがるまで半年から1年の転勤を繰り返すそうです。
    給料は役職があがっても変わりませんでした。ボーナスは引越し費用に消えていきます。
    幼稚園に通うような子どもを持つ社員は少数で、大きくなってくると辞めたり、最初から子どもを持たない選択をする方もいます。
    会社のことを少しでも何か言うと夫は不機嫌になります。2人目妊娠中の転勤話を1度断ってもらい以後もめています。普段は優しい・・・と思ってました。

    今日経営者の方のインタビュー記事を読みました。
    「会社を業界世界1にするのが夢。仕事を真剣にやるなら家庭が犠牲になるのはやむ終えない。嫌ならよそへ行って欲しい。」のだそうです。夫もこれと同じことを言います。
    転勤うんぬんより問題はその考え方の違いだとようやく気づきました。
    夫がこれほどまでに会社にこだわるなら私がよそに行くしかないのだな、と決意しています。

    ユーザーID:

  • 元気だして!

    海外転勤族です。しかも今回は主人が月に数日しか一緒にいられず、異国で母子家庭です。辛いですが頑張っています。似たような夫を持つ妻としてエールを送ります。

    ユーザーID:

  • 僕も横です すみません 2

    続きです
    >こういう生活になると分かっていたのにそれにうまく適応する覚悟がなく、子供だけでなく自分も体調が悪いと訴える妻であったなら、私も離婚を考えます。
    と言っているので、子供だけでなく=子供だけでも厄介なのに、
    自分も体調が悪いと訴える妻であったなら=お前がフォローするのが当然なのにお前が倒れてどうするんだ・・・って感じに聞こえました。
    僕の父がこういう人だったら尊敬しません。子供は親を選べません。又、>子供にとって父親がいなくなるより、子供の学校が頻繁に変わらないほうが人格形成にはいいとお考えですか。
    はい、僕はそう思います。これはトピ主さん家の父親像を考えて、です。社会の厳しさは僕には判らないことは認めますが家族を持つことに父親になることに、子供や妻の状況が変わったときに,ということにもっと覚悟は無かったのですか?それに対応できるかどうかだって適応能力じゃないんですか?
    仕事は取り替えられるけど家族は取り替えられないくらいに考えてくれる父であれば倒れるまでついていきますが解かってたんだから支えて当然的な態度なら反発します。以上です。

    ユーザーID:

  • 別居してても家族と言える!

    考え方は人それぞれですが、ゆゆさんには同意しかねます。
    仕事を口実にして、自分の都合ばかり考えていませんか?妻は黙って言うことを聞けばいい?
    短期間で慣れない土地での生活を強いられて、体調を崩しているのに、気遣うどころか、ついて行かなければ離婚。
    今まで必死についてきた妻の苦労を思う必要はありませんか?労いの気持ちを忘れていませんか?傍にいても、相手を思いやれなくて何で家族と言えるのですか?病気にまでなっている妻と子供のために、何か策を考える(浮かぶ浮かばないは別として)それが家族でしょ?

    ユーザーID:

  • 子供が答え

    4歳の子供ならパパと離れているのが嫌かどうかハッキリすると思う。
    離れたくな〜い、って行ってるのはパパだけ。
    それでもう解かることじゃない?
    このご主人は父親として愛情注いでないのに
    自分には注いで欲しいのよ。

    ユーザーID:

  • 適応能力なんて水物かと。

    もうトピ主さまは結論出されているようなので、蛇足かもですが。

    そもそも、人が各地の社会環境に適応できるかどうかなんて、ケースバイケースだし博打のようなものだと思いますけどね。
    社交的な性格の人でも、水の合わない場所もあるでしょう。

    それに、転勤族と判っていて結婚したなら我慢しろ、というのは、空理だと思います。
    知っていても、理解していても、ましてや意欲に満ち溢れていても、実際にやってみたら出来なかった、という例は枚挙に暇が無いかと。

    大学のとき、地方から出てきた女の子で、「東京の暮らしにどうしても慣れない」という理由で退学した人を知っています。
    1回の環境変化についていけない人もいるのです。大学進学だって、自分で選んだはずだし、どういう生活になるか彼女は判っていた筈です。

    お子さんは、すでに幼稚園で苦労をされている。将来、TOM様や現役高校生様のように感じ、懊悩する可能性は高いのでは。

    ユーザーID:

  • お子さんのために頑張って下さい!

    転勤族だった父の娘からの言い分です。
    それほど頻繁ではなかったのですが、3,4年に一度、県外への転勤を繰り返しました。最悪だったのは、中学3年の1月に地方へ転校したこと。親の方針で行きたかった高校を受験することも適わず(何のために頑張って勉強してきたのやら!)、父の転勤先の高校は田舎でロクな学校がなく、価値観の合わない同級生と灰色の3年間を過ごしました。小さな女子高で、サークル活動も種類が少なく、進学用の勉強もしない学校です。希望の大学を受験するため、3科目を独学しました。

    お子さんの教育方針について、ご主人と話されたことはありますか?私の体験を、是非ご主人にして下さい。子供に後悔させるような人生を歩ませてよいのか、と。

    ただただ転勤がイヤ、というのは我儘にとられかねませんが、子供の将来がかかっているということであれば、人の親であれば考えるところがあると思います。それでも家族についてくることを強要するような人であれば、もはや父親ではありません。迷わず離婚なさってください。そしてしっかり養育費をもらって、お子さんにふさわしい教育を受けさせてあげて下さい。

    ユーザーID:

  • なんでかな?

    高校2年の男です。素朴な疑問ですがなんで家族は一緒じゃなくちゃ意味が無いのですか?なんで転勤族の“ついて来い派”のお父さんたちは、子供や奥さんには取り巻く全ての環境の変化に対応させるのに自分は家族の中の環境の変化に対応してあげられないのですか?父である以上、僕らよりもはるかに人生経験がある以上、そして厳しい世の中を知っている大人である以上、もっとも身近な家族の問題に「私なら離婚」なんて言って欲しくないです。そんな父を持った子供は不幸です。僕の仲良しの子も転校&編入ばかりですごく可哀相です。一学年ダブっています。部活も頑張ってるのに試合には出たことが無いのはすでにレギュラーが決まっているから。それにテストだって学校によって教科や進み方がが学校によって違うから大変な苦労をしているそうです。彼女も出来ないって。お父さんたち、仕事を頑張ってくれてるのは有難いですが、臨機応変に対応してこそスマートでカッコイイと思いますが生意気でしょうか?

    ユーザーID:

  • 豪気?な社長さんには疲れるね

    その社長さん、ある意味単純明快ですね。
    >会社を業界世界1にするのが夢。
     その会社のお客さんの観点が抜けてます。顧客満足度は省みることはないのかな?
     お客さんにとって会社はどうあるべきだ、と言う視点が重要なのですよ。
     
    >仕事を真剣にやるなら家庭が犠牲になるのはやむ終えない。
     従業員満足度がた落ちですね。「夫の会社は店舗数と離職者が多く」と言う事実が雄弁に物語っているのでは。バックボーンの家庭の支援無しに、従業員が十二分に実力を発揮できるとは思えない。
     
    >嫌ならよそへ行って欲しい。
     社長さんの第一目標たる業界世界一になった頃には、有能な従業員はすっからかんになり、YESMANのみになっていそうです。

    だんなさん、もしかして会社から良い様にコキ使われているだけでは?1ランク役職があがったにも関わらず給料据え置きですか?怪しいなあ。

    社長さんは唯一、そういう主義主張を臆することなく公開した、その事実のみが評価できます。

    迷いがちさんの決意は間違っては、なさそうです。

    ユーザーID:

  • もうこれ以上傷つかないでください

    子どもを犠牲にするかどうかという選択がそもそも成立する時点で、その「程度」とやらを自分の物差しではかる時点で、親と名乗ることを恥ずべきだと私は思います。

    ですが、人の痛みを認めない人間には何を言っても無駄でしょう。

    自分の意見を唯一無二のもののように高言し、それに異を唱えるものにはたちまち攻撃する。

    自分が間違っているのか、どころか、自分の伝え方が悪いのかとすら考えないのです。

    なにをどう言っても「噛みつく」ことをやめません。

    家族の為なら家族を犠牲にすることもあり、などとは矛盾しているのですが、家族であっても 自分でない人間の痛みは認められない=痛みは存在しない のです。

    そういう人には自分が家族に痛みを強いているということは理解できず、ただ家族の為に自分はがんばっているとしか思えないのです。

    もうよしましょう。

    あなたの痛みが増すばかりです。

    どうかもうこれ以上傷つかないでください。

    ユーザーID:

  • 勝手にまとめさせてもらいます。

    1)一緒についていってもいいのでは?とする人は、1年以上のスパンの転校・転勤を経験している人。反対している人は、トピ主さんのおっしゃる1年未満のスパンを念頭に置いている人。

    2)家族は同居の義務がある。されど、無茶な環境での同居を強制はできない。

    3)夫婦二人なら乗り切れたかもしれないが、子供がいるとさすがにつらい。しかも、小さい頃ならまだしも、小→中→高と進学するに従い、子供の将来に影響を落とす事になる。

    4)(このトピの家族構成の場合のみ)
    父は家族の為に働く。しかし、働く事によって家族が崩壊するのは通常本意ではない。
    母は父と子をケアする。しかし、ケアしてもケアしてもケアしきれない状態がしょっちゅうくる状態では通常疲れ果てても仕方がない。

    5)トピ主さんの旦那さんには、家族愛よりも出世欲がたくさんある。

    ユーザーID:

  • やはりそうだったんですね

    トピ主さんの26日の発言、拝見させていただきました。残念ながら旦那さんの勤められている会社は、やはりかなりすごいですね。だいたい、その経営者のインタビューからしてヘン。そこまであからさまに会社の本音はなかなか言わないものなのですが(笑)。で、旦那さんもその異常さに気がついてない。まわりからみたらこっけいでしかなく、沢山の人がやめているにもかかわらず。
    いまは、旦那さんはマルチや悪い宗教にはまっている人と同じで、他の事は見えなくなっています。あと4つ上がるのにどのくらいかかるのかわかりませんが、このペースだとまだ最低7-8年はこういう生活が続きますよね。
    できたら、旦那さんに気がついてもらうのが一番良いとは思いますが。

    ユーザーID:

  • 価値観の相違にすぎないと思ってます

    私(30代男)も、小学1回中学1回転校歴あり。
    影響はあったと思う。でも転校なかったら絶対よかったか?

    それに、これって例えば両親一緒じゃないからダメ、と言ってるのと一緒では?

    学生の方の意見は珍しいですね。
    私も学生の頃、同じことを思ってました。

    でも父の当時の立場も今なら理解できます。
    こどもの立場での意見は貴重ですが、働く者の立場は、実際同じ立場に立たねば絶対に分かりません。ぜひ15年後にでも同じことを考えてみてください。

    単身赴任は「父として夫として当たり前」ではなく、父のサービスでは?

    父だから絶対強い?そんなことありません。父だって人間。
    家族を思え?では、働く父のことをどれだけ思ってますか?
    男なら耐えて当たり前?いかにも小町!ですが、そんな強い男ばかりではありません。

    どちらが正しいという問題ではなく、仕事観、家族観等の相違かと。

    価値観が不一致であれば、離婚でもいいのでは?
    ご主人の真意は分かりかねますが、仕事>家族だって立派な価値観。

    最後に余談そして想像ですが、例えば新規店舗立ち上げ担当なら半年1回の異動はありえるのでは?
    仕事できない人には任せないでしょう。

    ユーザーID:

  • 物理的な距離は関係ない

    支え合うのが家族ではないでしょうか。
    同居していても、互いに反目しあっているのなら家族としての価値はないでしょう。
    離れていても、互いへの気遣いを忘れずにいるならすばらしい家族だと思います。


    あーるさん
    >例えば新規店舗立ち上げ担当なら半年1回の異動はありえるのでは?

    急成長チェーンの新規店舗立ち上げ「だけ」なら、半年どころか数ヶ月単位で異動でしょうね。
    ただしこれだけ短期間だと現地の需要調査など不可欠なマーケティング活動が他人任せになる(こちらの担当者は目星をつけた地域を年中飛び回ることになる)でしょうから、キャリアアップというよりは馬車馬に近い働き方になるだろうし、転勤よりは長期出張にした方が効率がいいでしょう。
    ありえないとは言いませんが中途半端な印象は否めないです。

    ユーザーID:

  • 引越しの費用は?

    引越しの費用は 会社持ちなのでしょうか? 多分会社持ちだとは思いますが、引越し貧乏という言葉どおり、動くと出費がかさみますよね。

    会社が費用を出しているとはいえ、数ヶ月単位で相当無駄な出費をしてますよね。ある意味 勘違いしている社長なのかも。
    「単身赴任なんかもっての他、家族の支えがあって激務がこなせる」
    そういう空気の会社だと単身赴任ってできないのかも。

    ユーザーID:

  • 所詮・・・

    妻につくしてもらうこと=義務 とか言って感謝の心無く、立場振りかざして弱者(病人や子供)相手に脅迫まがい。
    そういう人って子供の頃十分に愛情を受けないで育ったんではないでしょうか?
    自分が親に守られ愛情や恩恵を受けた人ならばそれを子供や妻に正常に注いでいけると思うのです。
    たぶん寂しい家族だったのでしょうね。
    その子供時代のまま大人になってしまって、
    同じことを家族に強いるのでしょうね。
    悲劇です。むしろ発想の貧困さに同情します。
    わが子の精神衛生上の問題を解決、いいえ知ろうともせず「そんなことない」と言い切る。
    それなのに一緒にいたいと言い張る。
    ならば独身が幸せしょう。

    ユーザーID:

  • どう考えても…1

    御主人の働き方は、尋常ではないようです。それだけ短期間に転勤を繰り返すことにより、会社の中での昇進には有利かもしれませんが。しかし、それは本当のキャリアアップとはまったく異なる印象を受けます。転勤をすることで仕事の幅、部下の数、権限といったものが広がったとしても、そこでの業務が、成果を生むまでは少なくとも数年は必要でしょう。その見極めも無いまま、あちらこちらと動かされるのは、御主人は単なる便利屋ということでしょうか?また、社長の言葉も紹介されていましたが、オーナー企業と思しき会社ですね。こういう会社は、オーナーの気まぐれで会社の方針が180度変わることもよくあります。ですから、過度に会社に献身するのは考え物です。そこで、ご主人にとって小生が重要と申し上げたいのは、’成功キ幸福’ということです。会社での成功は、幸福な人生を意味しないということです。一方、小生思うに、人生の目的は成功ではなくて幸福な人生を送るということです(この点に反対される方は以下スルー願います)。つまり、仕事とそれ以外の局面をどうバランスさせてゆくかが幸福の条件ということです。

    ユーザーID:

  • どう考えても…2

    とりわけ、家庭を持つ職業人の場合、仕事と家庭のバランスをどう取るかということが最も重要です。小生は、バランスをとるための条件として、仕事以外には、次のようなものを考えます。
    1) 安定した家庭基盤; 家族が‘‘楽しく‘‘暮らすこと。自分の家族と一緒にいることが楽しいと思えること。
    2) 子供の健全な成長(子供のいる場合);子供が色々なものを吸収して成長してゆくこと
    3) ネットワーク; 知人、友人、あるいは両親等の周りの人々と‘‘それなりに''良好な人間関係を持つこと

    こうした観点から見ると、御主人の今の生き方は、御自分も、御家族も幸福にするものではありません。今後の生き方について、御夫婦で真剣な話し合いをされ、どうしても合意を見なければ、他の方もおっしゃっているように、トビ主さんはお子様との幸福な人生に向かって努力を始められては如何でしょう。

    ユーザーID:

  • 引越し代、自腹なの!?

    >給料は役職があがっても変わりませんでした。ボーナスは引越し費用に消えていきます。

    え〜!そんなに頻繁に会社都合で転勤するのに、引越し代は会社持ちじゃなくて自腹なんですか?
    私も出産前は「男性はほとんど転勤族」っていう会社に勤めていましたが、引越し代は会社持ちでしたよ。
    会社によって違うのでしょうが、ちょっとびっくりです。
    だって自己都合じゃなく、仕事のための引越しなのに個人負担なんてひどいですよね。

    誰だってできればそんなに転勤だってしたくないだろうに、転勤に伴う引越し費用も自腹だなんて…。
    誰もが嫌がりそうな「引越し代自腹転勤(しかも超頻繁)」を進んで希望する旦那様、確かにその社長の考え方・社風に染まってる感じですね。
    でも役職上がっても給料変わらないなんて…。
    いったいどこまで昇進したら給料あがるんですかね?
    その会社の上の地位の人たちは、全員そのように頻繁な転勤を繰り返してきた人たちばかりなのでしょうか?

    >幼稚園に通うような子どもを持つ社員は少数で、大きくなってくると辞めたり、最初から子どもを持たない選択をする方もいます。

    そりゃそうだろうって会社ですね。

    ユーザーID:

  • 気の毒・・。

    会社に尽くしても、仕方ないのにね。

    わたしは、旦那さんの社長さんのような会社に居たことがあります。
    勤めていた会社が買収され、来た社長が偉そうに言っていました。

    結果、離職者が多く店も人が回らなくなり、悲惨な状況でした。

    それでも、社長や経営陣は、店長や店長をまとめているマネージャーに無理な要求をし続け、体を壊したり、失踪したりしました。

    旦那さんは、真面目な方ではないですか?

    >普段は優しい・・・
    その通りなんだと思いますよ。ただ、会社が宗教のようになってしまって、自分を見失っている感じではないですか?

    トピ主さんが、離婚を決意なさるのは当たり前な気がします。
    ただ、旦那さんが戻ってきた時は復縁するかどうかは別として、冷たくしちゃダメですよ。

    頑張って。

    ユーザーID:

  • 考え方はいろいろですから・・・

    字数制限の関係で、だいぶ自分で削りました。そのため、言葉足らずだった部分があるかもしれません。

    こどもが意見を言うな、という趣旨ではありません。もともと私はそういう考え方ではないですし。

    まだ片側からの見方でしかないはずだから、大きくなったらまたこのことを考えてみてください、という意味です。

    53歳主婦さんのように、親を反面教師とするもよし。
    今、理解してもらおうという趣旨ではないのです。

    ただ、こどもが意見を言うな、というご家庭はきっと今でも多いでしょうね。もともと日本社会はそうだったのですから。それも価値観の問題でしょうね。

    この問題って間をとるってことがホント難しいですよね。

    転居を強いるのもどうかと思いますけど、
    単身赴任を強いるのもどうかと思ってます。
    病気とあらば話は違ってくるのでしょうが。

    ユーザーID:

  • にゃろすけさんへ

    にゃろすけさんも転勤が多いとの事。ですが、トピ主さんは、半年で転勤する事もあるのです。半年ですよ!半年!!!半年と言うとやっと引越しの片付けなどが終って一息つく頃です。子どもさんはどうでしょうか?もっと大変です。子どもさんの気持ち考えた事ありますか?悲惨ですよ。

    こういう時のために単身赴任制度があるんです。半年後に又転勤なんて尋常の世界ではありません。1年なら珍しい事ではありませんが、半年なんて短すぎます。このご主人は子供さんの立場になって物事を考えていませんよね。

    トピ主さんはこの状況をまず義両親に相談してください。まともな人たちならあなた方の味方になってくれますよ。

    ユーザーID:

  • 今のところついて行ってますねぇ

    私は結婚して5年で転勤が4回です。
    ちょうど今はトピ主さんと同じで私も体調を
    崩して仕事を休んで自宅で療養中です。

    私はこれまで旦那にはついていきます!と言ってきましたが、これほど転勤が多いと最近は実家に帰ってゆっくり仕事をしたらいいんじゃない?とも言うようになりました。

    旦那は実家に帰っても田舎で仕事がないのが心配なのと、これまで職場でがんばってきたことが意味がないと言って転職しませんけどね。

    旦那が仕事のことばかり考えて子供はまだいらないと
    いうのがほんと腹がたちます。私も32歳で子供がほしいのになぁ。彼の同僚は独身が多くて、結婚してもこなしです。先日旦那が上司と電話していたのをたまたま聞いてしまいました。子供を作るといつのまにか仕事をやめていく人多いですね。僕もそうなるのかな。

    トピ主さんと旦那さんは子供二人を育てて転勤をして
    偉いですよ。これからもついていくのは大変ですけれども愛する旦那さんのおそばにいてください。お互いに体を大切にしましょうね。

    ユーザーID:

  • 家族ぐるみ転勤パパは冷たいなぁ。

    私も転勤多いです。妻もキャリアウーマンなので僕は単身で各地転勤。いまのところはコナシ。でも2〜3年後のめどで妻は退職し、子供をつくる予定です。
    子供が出来たら幼稚園に上がる前に転勤の無い部署に移動しようと考えてます。今から上司にも折を見計らっては意思表示しているし何より自分は出来ることなら一緒にいたいから。もし万が一予定通りに行かなかったら妻子は自分の実家か妻の実家に一時身を寄せてもらい、その間に再就職活動もする覚悟。
    これが僕の夫として父としての覚悟です。
    僕にもあるように妻にも夢があるんです。そして子供には諦め・失望をなるべくさせないように守りたい。夢を持って欲しいです。子供は親の物ではなく産まれたときから一人の人格として認めてあげなくてはと思います。何故かって?僕自身が父の転勤続きに耐え抜いて夢も諦め母を支えてきたからです。父は自分が病気の後遺症で40代半ばで働けなくなるまで家族より会社を愛してました。

    ユーザーID:

  • いやな世の中ですね

    ご家庭がどうのっていうより、なんちゅう会社じゃっ!って思いましたね。半年転勤で引越し代自腹。公の場で「家族より仕事」とのたまう、世論を読めない社長。普通、思ってても言わないよ。
    乳幼児を連れて半年に一回の引越しを拒否するトビ主さんを「甘え」と切り捨てる方々。そんな人間だけにはなるまいと思いました。

    ユーザーID:

  • そんなヘンな会社に

    振り回されて病気になったり離婚したりする必要ないですよ。
    転勤族っていったってその待遇はピンきりです。
    転勤族だらけの当地なので分かるのですが国家公務員とか大企業の転勤と中小企業とかトピ主さんとこみたいな極端な会社じゃ家族のストレスは全く違います。
    引越し代も出ないんじゃ越せば越すほど赤字じゃないですか。
    トピ主さんの事を旦那に金ださせて好きにしている、みたいに言う方いるけど半年に一度引越ししていたら
    家計を担う職なんかに就けるわけないでしょ。
    もう、実家のそばでもどこでもいいからトピ主さんは
    定住してなんとか経済力をつけるべきですよ。
    旦那さんがそのへんな会社をやめて転職する気になった時に支えてあげられるように。
    このままじゃとび主さんやお子さんは病気だし旦那さんだってそんな会社じゃ尽くしたって先行き不安だし共倒れですよ。

    ユーザーID:

  • 今のうちに決断しましょう。

    私は海外ですが、10年以上転々とした生活をしました。私自身、学校や仕事のため進んで転々とした人間で、最初こそ夫の転勤を楽しみましたが、9ヶ月〜2年というサイクルで国から国へ渡り歩く生活に、疲れ果てて心身ともに健康を害しました。

    長く日本を離れていたため、今は実家も含め日本に生活基盤が全くありません。私だけでなく、子供にも大きな影響があったので、学校に上がったのを機に家を買って定住しようとしたとたん、夫がリストラされました。何のため転々としてきたのか・・なんて考えるとそれこそ正常ではいられません。

    もうダメかも、と思った時に行動しなかったことが悔やまれます。ヘンな根性出して頑張ってしまったこと、夫が「会社の流れ」の渦中にいて客観性を失っていたことを感じながらも説得できなかったことで、なくしたものがいかに大きかったか・・・。

    状況は人それぞれですし、そもそも短いサイクルでの転居を小さな子供と繰り返した経験のない方にはわからないことですので、あまり色々な意見に振り回されず、自分の心に考える余裕があるうちに、後悔のない決断をなさってください。

    ユーザーID:

  • ご主人の会社

    カタカナ読みで○○○○○ュー○○ではないですよね?
    以前すんでいた隣人が↑の社員でした。
    高級外車を乗り回し、一ヶ月に一度か二度しか休みもなく夜中に帰宅。
    でも、高給取りになるというビジョンだけは物凄く高い方でした。
    そして半年ほどで次の町へ…の生活。
    何のために家族は必要なんだろうって奥様はいつも愚痴っておられました。
    まともな会社なら応援こそできるんだけど、↑は…
    なんというか、社員もマインドコントロールされている感じがあるのですよね。
    離婚とまでは行かないまでも冷静な目でご主人を観察する時期なのかもしれないですね。

    ユーザーID:

  • それぞれの立場で考えよう

    家族連れまわし賛成の方々は、世の中厳しいということを社会人男性だけに当てはめているように思いますが、それは間違いでは?

    厳しい世の中で必死になっているのは会社で働く人たちだけじゃないすね。子供や妻の環境だって昔とは大違いなのですよ。

    最近のいじめによる自殺や小中学生の犯罪、ネット犯罪はお父さんたちの子供時代には無かったことなのです。今は道で困った人が居たって気軽にお手伝いなんかしたら危険好意かもしれない時代。そんな中、年中知らない顔だらけの生活をしている妻子を思ってみてください。

    義務を声高に主張するお父さん、子供に何かあったら母親を責めそうで怖いですね。
    父の自覚なし?会社(自分の夢)>家族ならいっそ、会社と結婚するくらいの覚悟を決めて妻を頼らず独りでその意思を全うしてこそ仕事族なのではないですか?二兎を追うものは一兎をも得ず。これを理解しましょう。

    ユーザーID:

  • 誰の言葉だったかな?

     仕事の中に人生があるのではない
     人生の中に仕事があるのだ


    トピ主さんは間違ってないよ。
    家族を犠牲にしてまで仕事に取り付かれた夫なんて
    理解しなくていいと思う。

    付いて来いというのも、便利なお手伝いさんが欲しいだけ。

    ユーザーID:

  • 脅しに踊らされてはダメですよ・1

    私の夫は1度転職しましたが、転勤が多く落ち着きません。
    初めての転勤の後、私は適応障害になり心療内科に通院しました。
    お医者様は「転勤族の奥さんに多い○○鬱ですね」と仰いました(○○は地名)。
    文化の違う土地に来ると、学校や職場で積極的に現地の人と関わる子供や夫とはまた違ったメカニズムで、引きこもりがちになる妻にもストレスが溜まるのだそうです。
    確かにそれ以降も転勤転居に慣れずに鬱になった妻の話はたくさん見聞きしました。
    女性同士だと「分かる分かる!」と体験談や愚痴も盛り上がるので、トピ主さんも同じ境遇の女性とストレス解消が出来るといいなと思います。
    私は幸い1年はどの土地にもいることができましたので、短期の派遣に出ることで友達を作りました。
    経験上は銀行や保険関係の仕事に転勤族の妻が多かったです。
    ただ、残念ながら、そんな妻の気持ちが分かる夫の話は見聞きしたことがありません。

    ユーザーID:

  • 脅しに踊らされてはダメですよ・2

    夫の先輩や同僚の家に招待されたり、飲み会に同席させてもらったりする機会が何度もありましたが、所謂世間に名の通った会社で転勤を繰り返して出世している人って、同世代の人より年収も高いですから、別居や離婚に迷いがないんです。
    転勤続きで「かわいそうだから」「うるさいから」「面倒臭いから」etc.理由は違っても、妻子のことを「実家に帰したんだよね」「前の家に置いてきたの」「勿論お金は出してあげてるけどね」なんてサラっと言ってのけます。
    周りにそういう人が多いと、段々“そういうものか”と思い始めるみたいで、私の主人も私がちょっと病気をして長引いたりすると(精神的なものでなくても)簡単に「治るまで実家に帰る?生活費なら心配しなくて良いよ。家事が出来るようになったら戻ればいいじゃん」なんて無邪気に言うようになりました。
    寂しい考えだとは思いますが、今の世の中、クリーニングもお掃除サービスもあるし、名刺とお金があれば飲み屋の女の子はチヤホヤしてくれるし、“亭主元気で…”ならぬ“妻子元気で留守が良い”なのかなと思ったりします。

    ユーザーID:

  • 脅しに踊らされてはダメですよ・3

    トピ主さんのご主人の会社は離職者が多いそうですが、今後、経営者の考えについてゆける人だけが残ってゆくと、益々「会社のために家族に泣いてもらうのは当たり前」という風土が濃くなり、ご主人もそれに染まってゆくでしょう。
    お子さんに対しても、ご主人の育った家庭の影響が考え方に出ているかもしれません。
    私の主人は小学校を5回転校し、いじめにも遭ったそうですが、それを乗り越えたから今の自分があるという考えで、絶対に自分は子供に振り回されてキャリアを捨てたりしないと言っているので、子供を持つことは諦めました。
    でも、段々と新しい土地も楽しめるようになってきたこと、短期とはいえ色々な仕事に就けたり色々な友人関係を築けるのが自分にとって有意義だと感じるようになったこと、転勤や子供に絡む問題以外に大きな揉め事がないことから、私は夫との生活に満足するようになりました。
    昇進も社内システムや部署の統合もあり、転勤地域が大都市しかなくなったり、転勤の間隔が広くなったのも大きいです。

    ユーザーID:

  • 脅しに踊らされてはダメですよ・4

    理想(自分に無条件についてきて楽しく暮らす妻子)が叶わないなら妻子は要らない…トピ主さんのご主人の言いようはとても幼稚だとは思いますが、ご主人にそれが出来る力がある以上、勢いや脅しのつもりで離婚を口に出すのだけはやめて下さいね。
    取り敢えず保留ということで落ち着いたのなら、次にこの話を出すのはトピ主さんの気持ちが固まってからです。
    通院や気分転換を上手にすることで引越を繰り返すことに慣れ、トピ主さんもお子さんも落ち着かれるようでしたら、親子揃って暮らすのは何より良いことでしょうし、頑張らずとも私のように何となく馴染んでゆくこともあるかもしれません。
    が、一方、どうしてもこの生活に耐えられないということなら、1人で子供を育ててゆくだけの精神的な強さや生活基盤を築かなければなりません。
    心が不安定な時って衝動的になりがちだけど、ゆっくり足場を固めてから結論を出さないと後が大変です。
    くれぐれも「嫌ならよそへ行けばいいんでしょ!」と啖呵切らないで下さいね。

    ユーザーID:

  • 文化の違い

    「生活」と言った場合、元々は、稼ぎをもたらす生産生活と自分たちが食べたり眠ったりする消費生活は渾然一体となったものです。小さい商店では、自宅の一階が店舗で、リビングに在庫が置いてあるなんてざらでしょう。生鮮食料品店なら日が昇る前に仕入れに出かける生活も当たり前です。この場合、家族自身に生産能力があり、家族は生活共同体です。
    一方で(近代化の産物である)サラリーマン家庭では生産活動が分離して「会社」に移ったために、残った家族が生産活動に関わらなくなり、消費生活が自己目的化しているようです。この場合、生産活動と関係なく「安定した消費生活」を送る事が家族の目的となっており、夫は仕方なく外で働いているに過ぎません。
    両社は全く異なる生活文化を持っているので、相容れません。主さんのケースでは夫はサラリーマンでも前者、奥様は後者なのでしょう。

    ユーザーID:

  • 文化の違い(2)

    そういう点では、合わせるのは無理そうな感じがしますね。ただ、トピ主さんのご主人はちょっと半端なんです。実際に商売をやっているのと、商売感覚のサラリーマンとは違うからです。
    実際に商売をやっている人の多くは忙しい中でも家族への配慮は欠かしません。家族が安定して何事もなくて、始めて商売に打ち込めることを知っているからです。しかし、トピ主さんのご主人はできないんです。なぜなら、「仕事に私事を持ち込んではいけない」と思っているからです。サラリーマンの世界では公私混同はいけないことですから。商売している人はそこは「切り替え」ています。仕事そのものに私事を混ぜてはいけませんが、時間は融通が利きますから。ですが、サラリーマンは会社に拘束されているので、できません。これは多くのモーレツ・サラリーマンのジレンマです。

    逆説的ですが、ホワイトカラー・エグザンプションがこれにプラスに働かないかな・・と思っています。裁量労働では成果を上げる限り、時間の拘束が緩くなるはずなので・・。

    ユーザーID:

  • 旦那さんの気持ち少し分かります

    40代男です。

    僕はトピ主さんの旦那さんの様な仕事人間ではありませんので、そこまでしてその仕事を続けていきたい気持ちは理解できません。

    でも「離婚」の件は理解できます。

    単身赴任は一定期間後に再び同居出来るからこそ成り立っているのだと思います。
    でも、旦那さんの状況では、とてもそうなるとは思いません。この状況で単身赴任を選択する事は「一生別々に暮らす」事を覚悟しなければならないと思います。月に一度ぐらいしか家族に会えない生活が一生続くという事になります。(もちろん近距離ならば週一ぐらい帰宅できるでしょうが、旦那さんのモーレツ仕事ぶり?を考えると月一ぐらいかなと思います。)

    これって本当に「家族」なんですか?

    離婚して養育費を払い、子供と月一の面会しているのと何が違うのか僕には理解できません。

    僕ならば冒頭で述べたように、この状況ではまず転職を考えますが、何らかの事情でこの仕事を続けなければならないとすれば、単身赴任を希望する奥さんとは離婚を考えると思います。

    ユーザーID:

  • このままじゃ体調治りませんよ。

    他の転勤族の妻が楽しんでいようといまいと、このトピ主さんは適応できなくて、体調を崩してるのです。
    自分でどうしようもなくなって体調を崩してるんですよ?風邪じゃないんです。
    しかも、子供もそんな状態。
    それでも夫がついて来いなんて、夫の甘えじゃないですか。
    ついて来て体調崩して長期入院なんてしたら、それこそ単身赴任と同じ状態の上、入院費もかさみます。
    夫は家族のためかもしれない。でも、これは家族のためになってません。
    それでもついて行けとか、わかって結婚したんだからと言っている方は妻も子供ももっと病気が悪くなれって言ってるのと同じです。
    結婚する前はわからなかった何度もの転勤に身体が適応できなかったこと、これは許されないのですか?

    子供もかわいそうだなぁ。小町にカキコミした転勤族の子供は、みんな「イヤだった」って書いてるのに、ついて行けとか、甘えって言う方は読んでないんですかね?

    結婚するのもかなり考えたと思います。離婚だってすぐにできるものではありません。
    それでも夫と何度も話して聞いてもらえないなら、「離婚」することだけが夫の優しさだと思って離婚してください。

    ユーザーID:

  • 引越し費用のこと転勤のこと

    転勤族の妻ですが、
    私は3〜4年ごとの転勤のある生活なので半年ごとの転勤という話を聞くたびに大変だなって思います。
    引っ越して周りの風景がようやく「自分の暮らす街」になるのが数ヵ月後。
    そしたらすぐに引越し。
    小学校中学校は親が捜さなくてもいいけど幼稚園は受け入れ先を探さないといけません。
    子供も母親もくたくたです。

    それと引越し費用のことですけど、いろんな会社がありますが、夫の所は
    引越し自体の費用は会社持ちでも、アパートの敷金は自分で払わないといけません。
    カーテンもサイズが違うと使えません。
    幼稚園の入園金、制服代、戻ってきません。
    一度も通って無くても。
    夫の会社でもたまたま1年に3回転勤させられた人は親から100万借金したと言ってました。
    一人身ですらそうなのですから、家族連れならどうなることか。

    家族一緒が一番の私の考えですが、
    自分が半年ごとに転勤する必要のある仕事についた人は、家族と過ごせないという覚悟も必要なのでは?
    自分が望んでそういう仕事についておきながら家族を犠牲にしてもかまわないと思うのは覚悟が足らないと思います。

    ユーザーID:

  • ご主人の会社、世界一は無理ですよ

    確実に言える事は、「今のご主人の会社の将来は暗い」ということ。
    社員の出入りが激しいということは、実力のある社員が残らず、信用や経験が蓄積されていかない、ということ。

    家庭を安定させられないような会社が着実に業績を伸ばしていける訳がありません。
    確かにダイナミックな動きがある会社ですから、若いうちに経験を積むには良いかもしれません。
    しかし、無理のある拡大路線による歪みは、いずれ悪い形で現れます。
    市場の信用を失うような大事件・事故を起こしたり、そこを退職した人の起こした会社に追い抜かれたりとね。

    一部の外資系みたいに、40歳で一生遊んで暮らせる貯えが出来るような高給なら話は別です。
    今は無理しても、早期リタイヤでのんびりすればいいのですから。
    そうでないのなら、「*歳までにこの会社で*と*を経験して、もっと落ち着ける条件の職に移る」という風に、会社にいる期間と目的を具体的に決めるべきでしょうね。
    こういった話を、ご主人が目上で信頼する人からされたら、考えが変わるのかもしれません。

    ユーザーID:

  • 家族とはなんなのでしょうね?

    中南米の地方都市で海外から多くの企業が参加しての国際的な建設プロジェクトに従事したことがあります。欧州系の企業の駐在員はほぼ全員が家族帯同、日系企業は単身赴任が8割でした。

    なにかのパーティの折、あるフランス人の奥様によくこんなところまで来られましたねと聞いてみたところ、アメリカンスクールもあるし、本国のようにはいかないが生活できるインフラも整っている、家族は一緒にいるのが基本でしょうとのことで、逆に何故日本人は家族が別れて暮らしているのかと質問を受けました。

    子供がある程度大きい場合、教育上の問題が大きい、生活環境の大きな変化によるストレスを妻子に与えたくない事情もあると説明しましたが、家族なのだから、一緒にいるためにはそれぞれが何がしかの犠牲を払うのは当然のこと、私なら別れて暮らすよりも一緒にいることを選ぶとのことでした。

    トピ主さまのケースは少々極端ですが、父親が転勤するというのは決して特殊なケースではありません。私の友人も少なからず単身赴任をしています。仕事で家族(妻子)に迷惑・負担をかけるのは父親失格、これが現代の日本の家族のありようなのでしょうね。

    ユーザーID:

  • トピ主さんがんばってください

     辛い思いをされてきたんですね
     ついてこれないなら離婚というのは 極端でびっくりしました..ご主人の会社の経営方針に似てると思います。すっかり染まってしまっているのですね
     ご主人がお仕事が大事で離婚すると簡単に口に出来る程トピ主さんと子どもさんに気持ちのない方ならば トピ主さんが思われているように離婚されて新しい生活をスタートさせてもよいのではないでしょうか。

     また社長が家庭を捨てても働けと言うのは異常だと思いました。
     転勤代を自腹させるのも異常 社員のパワーと幸せを吸い取ってなり成っている会社です、社員が不幸せなその会社の前途は明るくはないでしょう。

     トピ主さんの幸せの為に明るい未来がきっと待ってます!頑張って新しい道を切り開いてくださいね 応援してます

    ユーザーID:

  • ついて行けって行ってる人、おかしい

    だって、前提分かってます?
    トピ主さん、これから体調崩したらどうしよう?って言ってるんじゃないんですよ?
    もう、子供も、自分も体調崩してるんですよ?
    ついていくにしろ、それをどう解決するかのアドバイスも無くて、ついていけって・・・それってトピ主さんの旦那さんと同じでしょ。

    体調を崩してしまったことに対して、単身赴任を勧めている、もしくは離婚を勧めている人は、それが解決方法だからです。(環境が安定すれば体調は戻るだろうと。実際、実家に身を寄せて体調は戻ってきてるらしいし。)

    では、ついていく事を勧めている人はどんな解決方法があるというんでしょう?(無いとは思いませんよ。たとえば旦那さんが家の用事や育児を分担するとか共通の趣味を持つとか・・・この旦那さんだと無理だろうけど)

    それをはっきり明示してから意見を書きこんで欲しいです。
    家族の為に稼いでいるんだからって言ったって、奥さんの体調は良くなりませんよ。

    ユーザーID:

  • 前提をもう一度確認しませんか?

    私は、夫の転勤サイクルが長いのと子供が居ないので
    何とか帯同してる者ですが、
    この場合は「ついて行かない方が良い!!」と
    声を大にして言いたいです。

    結論として「ついて行け」と言っている方へ、

    1,子供と奥様がストレスで体調を崩している
    2,転勤期間が半年から2年以内で転居が続いている
    3,引っ越し費用が自腹、入園等のフォロー無。
    4,昇進への大きなステップとは思えない転勤

    ですよね。
    海外における外国人夫妻の転勤との比較はスケール感
    もあり素敵なお話でしたが、最低でも上記の条件に
    おける1と3と4が大きく外れてませんか。

    また、感情論だけで「離れて暮らすのは変」という
    のも「療養」という名目ではいけないのでしょうか。

    主婦と、家族を選べない子供には「療養」という
    安泰を望むこと自体が間違いなんでしょうか。

    あと、短い場合(6ヶ月)をもっと考えてください。
    せめて3年周期なら手探りでもがけますが、
    慣れるより先に不安のまっ最中に転勤ですよ。

    就学前の多感な時期です。
    大人と同じ月日の長さでは、決してありません。

    ユーザーID:

  • t.tさんへ

    >同居できないほど危険な場所に大事な人を送り出せるのは何故ですか?

    色んな業務についている方たちがいますので
    危険地帯で働く方や単身の方が安心できる地域
    もあります、家族が一緒の方がいいでしょうが
    送り出すことができる家族も偉いと私は思います

    戦地で医療活動している方
    協力隊で世界中にいる隊員
    派兵で海外に行く方
    災害救助に行く方
    世界中で働く方、、、、
    国内でも飯場は家族は住めません


    なぜ送り出せるか?
    誰かがやらなければいけない事だからです
    危険だろうと、健康が害されようが
    必要な業務だからです
    家族がやらなければ、他の誰かがやるだけです
    『他人ならいいけど、家族は嫌だ』と言うのは
    あまりにも自己中心的ですから
    出来ることなら一緒にいたいけど
    不可能であることがありますよ

    引き裂かれた家族がいたから、今の便利さが
    あるのかもしれません。
    そんな業務を選んだ方と
    ご家族を尊敬できませんか?

    ユーザーID:

  • 思い出した

    t.tさんのレスを見て、メジャーリーグへ移籍したばかりの頃の新庄選手を思い出しました。新婚ホヤホヤでしたが、奥さんを日本へ置いていかれました。
    「だってニューヨークなんて、あんな危険なところへ妻を連れて行かれない!」って言ってました。
    海外旅行をしたことが無い私は、ニューヨークってそんなに危険な所なのかーってびっくりしましたけどね。
    その人によって危険度も違うかもしれません。

    ユーザーID:

  • 理解できますよ

    危険な業務があることは理解できますし、
    もし私がそういった業務に従事することになれば
    家族は連れて行きたくないと考えるでしょう。
    勿論その気持ちはよく理解できます。

    ただし、安全な側にいる人間が、「お互いを大切に
    思う気持ち」などと言いながらそれを肯定するのは
    全く理解できないと申し上げているだけです。

    ユーザーID:

  • 危険任務地論争は的ハズレ。

    みどりさんが例に挙げた「戦地で医療活動している方、協力隊で世界中にいる隊員、派兵で海外に行く方、災害救助に行く方」の奥様は、ご主人がそのような危険な任務につくことについて結婚するときに覚悟は出来ていると思います。

    トピ主さんのご主人は、そのような危険な任務先に赴任することがないことがわかっているわけですから、『他人ならいいけど、家族は嫌だ』と言うのはあまりにも自己中心的です、という発言は大きくズレていますね。

    ユーザーID:

  • ずいぶん前にトピを立てたのですが・・・

    トピ主です。トピを立ててから4ヶ月ほどもたってしまったのに、今更・・・と思いましたが、今の状況の報告とお礼を兼ねて書きます。

    一時は本当に離婚しようと思い、その流れでしたが、時がたつにつれ互いに冷静になってきました。

    落ち着かない結婚生活ではありましたが、イライラしてばかりで夫も居心地が悪かったんだなあ・・・、と気づきました。
    子どもがうまれてからは子ども中心になり、1番大切な夫との関係がおろそかになってもいました。
    また家族も大切だけれど、仕事も同じように大切だ、という彼の言葉も素直に受け入れられるようになってきました。

    3月にも転勤があったのですが、そのときに彼の方から「しばらく単身赴任してみる」と言われました。その後少しずつですが、夫婦の関係をまたイチから築いている最中です。

    私が以前と同じような頻繁な転勤についていけるか、正直自信がないのですが、いつかは彼とまた一緒に住みたいと思うようになりました。
    たくさんの励ましのレス、お叱りのレスなどどうもありがとうございました。すごく心の支えになりました。

    ユーザーID:9264413547

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧