兄嫁との関係に付いて

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家族・友人・人間関係

猫次

初めて質問させていただきます。
両親、兄夫婦と子供2人、私の7人家族で生活しています。
子供はまだ2歳と0歳で、家事は大変です。私と母で、手伝っていますが、それを負担に感じるときがあります。2世帯住宅なので、洗濯物などは完全に別です。夕飯はまとめて私が作っています。

義姉はてきぱきしていていい人なのですが、妥協を許せない性格のようです。家事の間、赤ん坊を放っておく事が出来ず母は昼間ずっと赤ん坊を抱いている状態です。
趣味のスポーツも出来ず、体力的にも限界のようです。

お世話を掛けているので、と凝った料理をたまに作ってくれますが、それより自分で赤ん坊の面倒を見て欲しいと思ってしまいます。ストレス解消もかねているようなので、言いづらいのですが義姉を傷つけずに、伝える方法はないでしょうか?

また、他の家庭では家事をする間や、上の子供を幼稚園に迎えに行くなどするとき、赤ん坊はどうしていますか?ほとんど、家族の誰かが抱いている状態なのですが、そういうものでしょうか?

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  • 家族環境の補足です

    兄も私も勤めに出ています。義姉は産休中です。
    兄は比較的子育てに協力的なほうですが、ときどき無責任です。赤ん坊を抱いているように頼まれたのに、母に押付けて外出したりします。
    また、物を言うときに頭ごなしなので、兄から義姉に注意(?)をしてもらうと、義姉を必要以上に傷付けてしまうと想像が付きます。
    母は、自分自身が子供を育てながら定年まで勤め上げた人なので協力的ですが、義姉の事を、母自身と比べて人に頼りすぎだと感じているようです。
    父も私の祖父母も子育てに全く協力的ではなかったので。
    兄夫婦が目指しているのは、栄養バランスの取れた食事を食べさせ、テレビは最低限、晩御飯は夜7時には食べ、夜は9時前に寝る。それを毎日確実に行なっています。
    立派な生活だと思うのですが、兄も義姉も、妥協が許せず完璧な子育てをしようとして、協力を私と両親に求めている感じです。
    自分達のできる範囲で育てて欲しいのです。

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  • 誰の家に住んでいますか?

    親の家ならば兄夫婦に転居してもらう。
    兄夫婦の家ならば親とトピ主さんが転居する。
    二世帯住宅なら「今後は世帯を分けて、お互いの世帯ペース暮らしましょう」と家族会議で提案する。

    思ったことも相手に直接言えない環境で、お互い頼ったり頼られたりしていると、ストレスが溜まります。
    離れることが一番です。距離的に無理なら、家の中で分けられるものは全て兄夫婦世帯と分けること!

    金銭面も育児面も衣食住も、なるべく明確に分けましょう。
    兄夫婦も自分たちのペースで好きに生活するほうが、本当は気が楽なはずですよ。
    兄夫婦が好きにしていいかわりに、こちらも好きにさせて貰う。
    分けたら今後どんなに滅茶苦茶に見えて心配でも、親やトピ主さんは兄嫁の育児や家事に手や口を出してはいけません。

    今は家庭内の事を全て二世帯家族で分担しているから無理があるんですよ。
    皆が自分の事は自分でする様に提案しましょう。

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  • 協力は最低限にする

    まず、上の子供の用事のときは下の子はどうするか、というご質問ですが、私は双方の実家と離れているので、上の子が幼稚園に入るまではどこに行くにも二人の子供を連れて行っていました。
    下の子が病気の時は、同じ幼稚園に通う近所の方に上の子をお願いしていましたね。
    家事のときは、おんぶをしたり泣かせたままにしたりです。

    周りがやりすぎるとそれに甘えてしまうのが人間です。お兄様夫婦のことにはあまり手出し口出しはしないように、まずはご両親と話し合いをして、用事を作るなりして協力は最低限にしたらどうですか。そうすればお兄様ももう少し育児もするようになるかもしれませんよ。

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  • 母がスタンスを決めて兄夫婦と話し合い

    2世帯住宅とのことだが夕飯は貴女が両世帯の分を作るの?あまり分離していないのね。

    義姉は初めての子なので心配なのだろう。
    母の許容範囲を超えて、趣味にも行けずにストレスになるようなら自分の育児経験も交えて「こんなに神経質にならなくてもだいじょうぶ」「私にも私の生活がある。この時間は出掛けるから」と母がうまく彼女に話した方がいいと思う。

    この件については貴女は一切口出しをせず静観していた方がいい。貴女自身が子守で外出できないなど直接被害がない限り。
    貴女が口を挟めば「子育ての経験も無いくせに「小姑が姑と結託して唯一の他人である私に辛く当たる」という印象を持って義姉は感情的になってしまうと思う。

    貴女の母が「将来、自分も面倒を見てもらうことになるかもしれないから今の生活が多少犠牲になっても恩を売っておこう」と考えるなら、貴女の目から「お母さんがかわいそう」に見えても母自信の判断に任せるべき。
    「子育てで今後義母さんの世話には一切ならない!孫にも触らせない」とまでこじれても困るでしょ?

    貴女に「義姉が非常識なために母が犠牲になっている」との気持ちがある限り貴女は口を出さない方いい。

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  • 誰が同居を言い出したのですか?

    もし、トピ主さんのご両親の方からの提案であれば、文句を言いつつも、ご両親は最初から予測なさっていたことであろうと思いますよ。お兄さん夫婦にとっても、同居するにあたってもちろん折込済みだったのでしょう。ただで同居を受け入れる奇特なお嫁さんはほとんどいませんから、おそらくお兄さんから「同居したら両親や妹が助けてくれるよ」とおっしゃたのではないでしょうか?

    お嫁さんがもし将来ご両親のお世話をしてくださるつもりなら、その分元気なうちに協力してもらいたいと考えていても仕方なくありませんか?

    もし、ご両親のお世話をお嫁さんにさせるつもりがなければ別居するのが最善ですよ。

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  • 兄を悪者にして、ご両親から

    「奥さんは責任感の強い人、母、妹に助けてもらう今のままでは、兄が役立たずの父になる。今後は、病気などの非常時を除いて、一切別行動として、兄に亭主、父としての自覚と責任を持ってもらう。」とか、ご両親が兄夫婦に宣言すれば良いんですよ。お兄さんを悪者にしておけば、義姉さんを傷つけることは少ないと思います。

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  • なるほど

    若夫婦と同居している人たちから見るとこういうものなのか、と思いました。

    トピ主さん宅と全く同じ状況の家を知っています。
    ただ私はお嫁さんの友人なので、いつもお嫁さんサイドの愚痴を聞かされていました。
    彼女が言うには「義両親が孫可愛さに子供を手放そうとしない」です。
    トピ主さんからすれば「とんでもない!」でしょうね。

    傍観者側から見れば
    本音をあまりにもひた隠しにしているのが原因に思えます。
    私自身も同居嫁兼姑予備軍ですから、本音を言えない気持ちはわかります。
    でもそれではいつか不満が爆発します。
    同居してる以上猫かぶりは長続きしません。
    本音は小出しにすべきです。

    兄嫁さんを傷つけずに、とありますが、ある程度は仕方ないとあきらめることです。
    さほどひどい言い方をしていないのに「いじめられた!」と逆切れする人なら、今でなくてもいつか必ず決裂する人です。
    分別のある人ならそんな態度は取らないはず。

    うまくまとまることを祈ってます。

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  • 子供による

    >ほとんど、家族の誰かが抱いている状態なのですが、そういうものでしょうか?
    これは赤ちゃんによるんじゃないでしょうか?
    うちの子は抱っこしてないと泣く子だったので、一日中抱っこしたりおんぶして家事をしていました。
    昔は「抱き癖がつくから」なんて言ったけど、今は十分抱っこしてあげましょう、というのが基本ですからね。
    でも、赤ちゃんが特に泣いてもいないのに抱っこを強要されるんだったら、ちょっと行き過ぎかも?
    お母さんが直接「最近腰が痛くて・・長時間抱っこは辛いわ」なんて普通に話してもいいと思いますけどね。
    完璧主義は立派だけど、それで周りの人間にまで負担が掛かるようではね・・・

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  • 協力してあげてほしい

    抱いてなければいけない時期ってほんの一瞬ですよね。できれば協力してあげてほしいなあ。下のお子さんが1歳過ぎれば、抱っこしたくても下におりたがるようになり、掃除機さえもおもちゃにしようとはいはいで突進してくるようになります。
    2歳0歳ではまだまだ食事作りも大変です、幼児用に取り分けすれば省力化できる、なんていうのは理想でしかなく(夫が大人にしか通用しないような食事内容を好むため)我が家ではずっと炊事に2倍の労力がかかってました。また育児で疲れてる時にはあの泣き声が自分の脳を切り刻む包丁のように感じられる時もありました。泣かせずにすむなら泣かせたくない、と誰もが思ってるでしょう。テレビだって見せないですむなら見せたくないです。生身の人間が遊び相手をしてあげることは大切です、大人の手が必要なほんの一瞬の時期を、なぜまわりは笑って協力してあげないのでしょうか?(お義姉様だって預けてテレビ見てるわけじゃないですよね?)
    それよりお兄様とお義姉様の関係は良好ですか?お兄様が親に押し付けて自分だけ楽しようとすることを改善するのが先決では?

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  • できる範囲で

    本当に妥協を許さない人というのは、他人の力を借りることも嫌いますよ。
    お兄さん夫婦は単に、使えるものは何でも利用しようとしているだけです。
    あるいは、協力してもらって当然というか、そもそもそういう意識もないのかも知れませんが。

    お母様と話し合って、お母様が本当に趣味であるスポーツをしたいのであれば、堂々と復活させればいいんです。
    そして、それで疲れている時は、お願いされても「ごめん今ちょっと無理」と言って、断ればいいんです。

    あと、トピ主さんにしても、お母様にしても、用がある時は、「ごめん、今…だからだめ。」と少しずつ
    断ることから始めてはどうですか。できる時だけしてあげたらいいんですよ。

    お母様が現状でかまわないと言われるなら、お母様に無理強いしないことも大事でしょう。
    その時は、トピ主さんだけ実行すればいいです。

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  • 90%頼ってます。

    義母から同居の話がでたとき
    夫に「子守りを義両親にお願いする」「仕事を続ける」が
    条件でした。

    ということで育児休暇の今も
    義両親が見てます。
    私はサークルやよみきかせの会など
    外に連れ出すだけです。

    家事は食事などは別なのですが
    料理してるときなども義父が見ててくれます。

    トピ主さんのご両親とお嫁さんの間で問題が発生していないなら別にいいのでは?
    トピ主さんが嫌なら別居することを勧めてみては?

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  • 不満なら逆転も

    赤ちゃんの世話が大変で不満なら、行動を逆にしてもらえばいいでしょ。
    私も兄嫁さんのような状態でしたが、「子供を見るのでしばらくは家事は手抜きさせてもらいます」といいました。上の子のお迎えや家事を手伝ってもらうこともありました。うちの場合は義母は赤ちゃんのお世話の方を望んでいたのですが、どっちが母親かわからないような状態だったので私がいらいらしてました。
    小姑根性丸出しですね。あなたも同じ立場になればわかります。

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  • よくわかります

    私も小姑ですがよくわかります。
    もっともうちは別居なので、たまのことですが。

    辛口の方は、お母様だけでなくトピ主さんにも悪影響が出ていることを読み飛ばしているのでしょうか?
    世間にはこういう若いお母さん・お父さんもいるのですよ。
    お兄様に伝えて改善してもらうといいと思いますよ。
    カドがたつことは気にしたらいけませんよ。

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  • どちらの気持ちも分かる

    私はどちらの気持ちもよく分かります。

    独身時代、ナースとして働いていたのですが、夜勤明けだろうが、休日だろうが関係なく、甥っ子を預けられていました。
    同居ではなく、一人暮らしをしていたので、そのためだけに実家に帰らなければならず、片道40分の道のり・・・、夜勤明けは、特にきつかったです(涙)

    でも、甥っ子は、すごく手のかからない、良い子だったので、かわいくてついつい、預かっていました。

    ただ、自分が母になり、毎日2人の子どもの世話に明け暮れていると、もし親に頼れる状況なら、頼りたいと思ってしまいます・・・。(県外なので、無理です。)
    でも、うちの子はすごく手のかかる子なので、たぶんみんな嫌がるだろうな・・・。

    私の意見ですが、特別責めずに、腰痛だから抱っこは無理とか、頭痛でつらいとか、遠まわしに疲れているんだよというメッセージを伝えてみたらいかがですか?
    言われるがままに預かることはないと思いますよ。

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  • そんなに抱っこしなくても

    子育てできます。同居人のいないママは何かに手を取られている時は仕方なく泣かせっぱなしにすることもあります、抱っこでなくても お座りや歩行器やラックに座って遊ぶなどします。単に抱っこ癖が付いているのと なまじ人手があるので始終抱っことなっているのでしょう。

    若い方でも 赤ちゃんをずっと抱っこしていると腰痛になこともあります。ましてお母さんの年代では正直身体が辛いと思います。若いなら 一時期膝や腰を壊しても治りますが 年配になると一生付き合わなくてはならなく行動にも制限が要求されます。お母さんが「腰に来て辛い」(少々大袈裟でもいいです)と訴えて 抱っこはソファーにでも座って抱くのみにして貰ったらどうでしょう。

    知人は孫を抱きあげたとたん ギクッと来て孫を抱いたまま尻もちをついて入院含め全治3ヶ月かかりました。じわじわ身体に影響が出て来ていると思います。早めに義姉さんに言って 抱っこからお役ごめんをさせて貰って上げて下さい。「身体が持たない」ことをお母さん本人の口からです。

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  • 家族の範囲は?

    猫次さんにとっては7人家族なんですよね。
    たぶんご両親にとっても家族は7人なんでしょうね。
    ならば、大変な時に助け合うのは当然ではないでしょうか。

    兄嫁に意見するのは簡単ですよ。
    でもその後でも、兄嫁は義両親と小姑を自分の家族だと思えるでしょうか。しかも一番無責任な父親である夫はお咎めなしで自分だけ怒られる。。。

    でも今、とぴ主さんもお母さんも大変なのも事実だというのなら、きちんと家族会議してはいかが?
    でも、手が出せなくなるなら、口も出さないことを御両親は覚悟しなければいけませんよ。
    そして、きちんと別世帯として生活を始めてみては?

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  • 分かる気がする

    お兄様ご夫婦はご両親やトピ主さんにどれほど負担をかけているか考えてもいないのでしょうね。

    家族だから、助け合うのは当然だと思いますが、限度があります。
    頼りっぱなしというのは考えものだと思いますよ。

    お兄様に柔らかい言いかたで伝えてもらったら良いのではないでしょうか?例えば、「自分達の子供なんだから母達にはあまり負担をかけない様に子育てしよう。」とか。「両親も年だし、妹も仕事で疲れているだろうから負担にならない程度に協力してもらおう」とか。

    辛口の方も多いですが、トピ主さんと同じように感じる人もいるんです。
    安心して。

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  • お母様のお体、心配です。

    私の実家は、姉夫婦の子育てで、そんな感じでした。

    働く姉に代わって、母がおんぶ、抱っこしながらの家事。。。離れて暮らしていたので、電話で愚痴を聞いていました。

    母は腕が上がらなくなり、おんぶで腰を痛め、数年のうちに、いっきに老けてしましました。今思うと、孫育ての負担で介護開始が早まったように思います。

    その後、私は、遠方で1人で子育てをしてみて、「これを年老いた母がやっていたのか」と思うと涙が出そうになりました。

    姉は育児でラクをしたと思いますが、今後は、支えてくれた人を支える側に回らなくてはならないのですから、人生はそうやってバランスが取れているのかな、とも思います。

    とは言え、やはり母は不憫です。姉の子も過保護で育ったため、生活面の自立が遅れ、人に譲る・我慢するということは今も苦手なようです。こうなるとお互い不幸です。

    少しずつ、お世話を断るなどして、兄夫婦が自分の子の面倒を見るように仕向けていったほうがいいと思います。ただ、病気のときとか、非常時には手を貸してあげてくださいね。

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