付き合う。の重さ

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恋愛・結婚・離婚

キャン太

私は今社会人を目の前にした22歳です。
しかし、今付き合うのであれば結婚の考えられる、つまり自分の持っている婚約者に持っていて欲しい思う最低条件、願望なのですが、それを満たす方とお付き合いたいと思っています。
つまりは自分が心から好きになれる方と付き合いたいと思っています。かと言って強い結婚願望がある訳ではありませんが。
しかしそんな方は、そんなに沢山いません。と言うよりそんなに簡単に出会いません。
出会っているのかも知れませんが、持っていて欲しいものが内面的なものであり、簡単にはそれを持っているのか分かりません。
沢山の時間その方と接して分かるところにそれはあると思います。
しかし、この先学校があるわけでもなく、毎日会うような女性はいません。会社の女性の方は何か違うような気がします。
そう考えると未来は分かりませんがかなり暗いです。
ですので、理想を追い求めるのはもう終わりなのかなとも思っています。
みなさんは、付き合うの重さをどのくらいに置いているのでしょう?また、もう結婚させた方などはどう考えているのか知りたく、書いてみました。

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  • まずは付き合ってから決めましょう。

    結婚することと交際することを別に切り離して考えてください。
    22歳なんてまだ若いのに、あまりにも打算的すぎて
    正直嫌になります。

    確かに、交際の向こうに結婚があるというのは
    理想的ですが
    未だ始まってもいない交際のことをとやかくここで話してもねぇ・・・。

    まずは始めましょう。そこから考えましょう。
    交際途中で「何か違う・・・」と疑問に思うことがあれば
    そこで彼女と別れるという選択もできますし。
    それともそんなことすらしたくないのですか?

    なんとな〜く文面から
    結婚を前提としない恋愛は無駄、
    自分は悪者になりたくない、傷つきたくないという
    イメージが浮かんできました。
    理想を追い求めるなら、行動が先です。
    出逢いなんてその気になれば何処にでも転がっているんですから。

    ユーザーID:

  • 頭でっかち

    というのではありませんか?そういうのを。

    人のいいところを見ようとしなければ、恋愛には発展しないです。
    何か違う、じゃなくて「全くもって違う、けどここだけはいいな」と思わないと人を好きになんかならないです。
    それと、付き合うの重さって一体なんですか?恋人はあなたの人生を少し豊かにしてくれるもの。それ以上でも以下でもありません。なんか恋愛に対して構えすぎじゃないかな。

    きっと似たようなメッセージが寄せられますよね。それらに対して納得できます?
    トピ主さんどうかわからないけど、こういう方ってなかなか自分の考え曲げようとしないことが多いから。それなら一生講釈たれながら理想の女性を探して人生を終えるのもまた一興かとおもいますよ。

    ユーザーID:

  • 付き合ってみなくちゃ「心から好きかどうか」なんてわからない

    要するに・・・理想どおりの人と結婚前提の交際がしたい。でもどの人が「理想どおりの人」かパッと見では判断できない。既婚者はどうやって配偶者と交際を始めたの?・・・ということで、間違いないでしょうか。

    トピ主のおっしゃるとおり、短い付き合いでは相手の内面まではわかりません。だから皆さんお付き合いをするのです。心から好きになるかどうかは付き合ってみなくちゃわからないですから。

    もし条件ズラ〜っと並べて理想どうりの相手を見つけても、相手から断られる事もあるのです。トピ主に最低条件や願望があるのと同じく、女性にも選ぶ権利がありますので。

    まず1歩目として「>自分が心から好きになれる方と付き合いたいと思っています」これを忘れましょう。心から好きになれる『かもしれない』女性だったらまずはお付き合いをしてみればいい。

    もう一言。
    よく読んでみればまだ22じゃん!結婚相手を選ぶ前に自分の足場を固めなさい。あなたが素晴らしい人になれば、それに相応しい素敵な女性と知り合えます。
    男の人生なんて20代はまだ子供みたいなもんよ。焦らないでじっくりやりなさい。

    ユーザーID:

  • 付き合う云々の前に

    まだ社会人にもなっていないのに何を言い出すんでしょう。
    結婚云々前に男女問わず色んな人に出会って、その人たちを通して幅広く人生を学んでください。
    結婚なんてまだまだ考えなくて大丈夫です。

    女性を結婚の対象か否かですぐに判断してしまうのではなく、相手が誰であろうと人生学ぶべきものがある人だと思って接してみてください。

    これから色んな人に出会うでしょう。世界が一挙に広がりますよ。今の結婚観、女性観なんて吹っ飛びますよ。

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  • 夢見る夢夫さん?

    恋愛、結婚のことで頭がいっぱいの年頃なのはわかりますが…
    「会社の女性は何かが違う」とは、何かの妄想だと思いますが。その会社の女性も以前は学生だった訳ですから。
    理想を求める事をやめる必要はないと思いますよ。
    ただ、頭で考えた通りの出会いが待っているはずもなく。まずは一人前の常識ある社会人になって下さい。
    魅力ある人物になれば、ふさわしい出会いも訪れると思います。
    まずは、肩ひじ張らずに自然体でね。

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  • 理屈っぽいなぁ・・・。

    本当に相手のことを好きになれば、
    「最低限の条件」だの「結婚相手にふさわしいか」だのと言った考えは吹き飛んじゃいますよ。

    相手のことを幸せにしたい、一緒に年をとりたいって気持ちになると思います。

    あと文面が支離滅裂な印象です。

    >今付き合うのであれば結婚の考えられる、つまり自分の持っている婚約者に持っていて欲しい思う最低条件、願望なのですが、それを満たす方とお付き合いたいと思っています。
    つまりは自分が心から好きになれる方と付き合いたいと思っています。かと言って強い結婚願望がある訳ではありませんが。

    心から好きになる=最低限の条件っておかしくないでしょうか?

    かといって強い結婚願望がないってだから何?と思ってしまいます。一人相撲っぽいかな?

    >しかしそんな方は、そんなに沢山いません。

    「しかし」じゃなくて「もちろん」じゃないですか?
    そんなに心から好きになる人って沢山いるという方は少ないと思います。

    男性版、恋に恋してる少女という感じを受けました。

    ユーザーID:

  • 大丈夫

    未知の世界に不安なんですね。
    でも大丈夫ですよ。人生はキチンとツジツマ合う様に流れていきますから。考えるよりも、何かに真剣に打ち込んでください。その積み重ねが、あなたを男にします。
    そしてそのとき素敵な女性をものにできる力と魅力を身につけるでしょう。がんばってください。

    ユーザーID:

  • とりあえず女友達をたくさんつくれば?

    >しかし、この先学校があるわけでもなく、毎日会うような女性はいません。会社の女性の方は何か違うような気がします。

    学校や会社だけが出会いの場ではありません。
    普通は、自分から出会いを求めて動きます。合コンや趣味サークル、友達・同僚からの紹介など。恋人や結婚相手を探すのではなく、友達が欲しいからそういう集まりに顔を出す人もたくさんいます。

    結婚相手以外とは交際したくないのなら、女友達をたくさんつくって、じっくり時間をかけ、内面を見極めた上で選べば良いのでは?私はそうやって男友達と結婚しましたよ。

    ユーザーID:

  • 出会いを求めるなら…

    22歳という若さで何と言う現実的な考え方でしょう。
    つまり、遊びではお付き合い出来ないって事ですね。
    打算的とも言えますが、結婚願望の強い女性にとって
    は良いお方かもしれませんね。

    ならば結婚相談所に入会されては如何?
    ああいうところでは皆、結婚相手を真剣に探している
    訳ですし、条件等も最初から色々聞き出す事も可能
    ですよ。
    多分トピ主さんには、ロマンチックな恋愛よりも
    現実的な結婚生活のほうが向いているのだと思い
    ます。
    でも、杓子定規の条件ばかりにこだわって、相手へ
    の愛情や礼節を忘れるような事だけは無いようにね。

    ユーザーID:

  • まず謙虚になること。

    社会に絶望したような口は、社会に出てからききましょうね。
    何事も経験です。仕事も恋愛も何もかも。経験の積み重ねが人生ですよ。

    >会社の女性の方は何か違うような気がします。

    「何か」としか言えない時点でまだまだです。
    たった22年しか生きていないあなたの直感がどれほどのものですか。
    理想を追うのはいいことですが「ないものねだり」にならないように。
    男女の別に関わらず、出会う人々を頭から否定してかかるのではなく、
    肯定できる部分を探すことからはじめてみてはどうでしょうか。

    今のように、一方的に相手を値踏みするような考え方では、
    はっきり言って女性からは嫌われます。「何様のつもりよ!」ってね。
    あなたに理想があるように、女性にも理想(=選択権)はある
    ということを忘れずに、謙虚で思いやりのある人間になってください。

    まあ、どうしても理想の女性としかつき合いたくない、というのなら、
    別に止めはしませんがね。
    いつまでも来るはずのない人を待って一生清らかに過ごす、というのも、
    それはそれでありかも知れません。

    ユーザーID:

  • 考えすぎです

    まず辛口です、ごめんなさい。

    まだ22歳でしょ。
    社会人目の前という事は、まだ社会人じゃないんですよね?
    何で会社の女性は違うって言えるの?

    >婚約者に持っていて欲しいと思う最低条件
    >しかしそんな方は、そんなに沢山いません。
    >と言うよりそんなに簡単に出会いません。
    >理想を追い求めるのはもう終わりなのかな

    トピ主さんの最低条件っていったいどんな条件なのでしょうか?
    いわゆる「料理上手」だとか「思いやりがある」なんてよく聞く理想のタイプではないようですね。
    いままではどのような女性とお付き合いしてきたのですか?

    何だかんだ理由をつけて身近な女性を見ようとも理解しようともしていないように感じます。

    >沢山の時間その方と接して分かるところにそれはあると思います。

    だからこそ周りの女性ともっと気楽にご飯を食べに行ったりして交流すればいいではないですか。
    いきなり結婚前提に付き合うと考えるから重いのです。
    気楽にお友達として…と考えられませんか?

    未来が暗いんじゃなくてトピ主さんの考えが暗いです。

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  • 夢男さんですね。

    理想ばかり言って、相手に望んでばかりですねぇ。

    女性には多いですが、男性でも「いつか僕が夢見たとおりのすばらしい女性と出会えるはず!」という夢見る夢男さんがいらっしゃるとは。

    ええと、あなたが主張していることはすべて「付き合ってみないとわからない」事ばかりです。
    なのに付き合う前から「会社の女性は何か違うと思います」って、あなた。(呆)
    そーゆう姿勢では、今までにあなたの理想通りの人がいたとしても、すでに気づかずに通り過ぎてしまっていたと思います。

    また、相手にも選ぶ権利というものがあり、理想の女性や恋愛の薀蓄を語る夢男さんは、あまり好かれるとは思えません。

    頭でっかちに恋愛や女性に夢を持ちすぎるのを止め、ちゃんと目の前の現実の女性を見ましょうよ。
    その中に、きっとあなたと相思相愛になれる女性がいるはずです。あなたの目が現実をちゃんと見えるようになっていれば、みつかるはず。

    夢男さんを止めて、そろそろ大人の男になりましょう。

    ユーザーID:

  • 懐かしい

    はじめまして、既婚男性のTOCと申します。

    なるほど、冷静に見るとあなたが今後女性と知り合う機会は減りますね。
    限られたコミュニティの中で生涯のパートナーを探すとなると
    なかなかナーバスになる気持ちは私にも覚えがあります。
    いや、懐かしい。

    ですが、ハッキリ言います。
    出会いなんてコンビニでも図書館でもネットでも転がっています。
    条件の相手を求めるより自分を磨く事が、最良の相手を見つける答えです。
    人を見る目、会話の中で本音を聴く耳、相手と楽しく話す人間性。
    どれが欠けていても良い女性をパートナーとして選ぶ権利などないでしょう。

    新婚と言う事もあるかもしれませんが、私には妻が最良の相手です。
    頑張って下さい、真剣に女性と付き合おうという姿勢は素晴らしいです。

    ユーザーID:

  • 22歳でしょ?

    ドンドン挑戦して、失敗もして、経験値を身につけるべき年頃ではないですか?仕事も、恋愛も。
    誠実であろうとするのは良い事ですが、何か机上の空論というか、理屈こねすぎかなあ。ちょっと幼い印象です。

    相手の内面を知らなければ、好きになれないのは当たり前。それは相手側にしたって同じこと。
    本格的に付き合う前に、大勢で食事や遊びに行ったりすればいいんじゃない?
    お付き合い後だって、やっぱり違う、って事はお互いありますよ。
    学生みたいに四六時中一緒に居なければ人の内面が分からないようでは、誰も結婚なんかできないよ。みんな色々な経験を重ねていく中で、自分に合う人が分かるようになるのでは。

    まあ、何にせよ、好きな人を見つけてからのお話ですね。
    (そんな人にそうそう出会えないのも、別に普通のことですよ。)
    その次に、その人があなたを好きになってくれるか、という次の関門がありますよ(ここが一番難しいですよ)。

    でも、あなたは恋愛よりも先ず、交友関係を広げる事に注力した方がいいような気がする。そこから学べるものは多いですよ。

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  • 理想は大事ですが

    理想の女性像があるのは良い事ですが、素敵な女性は素敵な男性とくっつくものです。
    そのような方と出会うには自分磨きが必要ですから、これから色々経験されて、素敵な男性になって下さいね。

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  • 実例(レス2回目)

    私の場合、夫とは友達の紹介で(遊び友達として)知り合いました。ただし当初はお互い完全に恋愛対象外。でも不思議と出会ってすぐ「この人と結婚する」と思いました。今思えば勘が働いたのでしょう。夫といると妙に居心地が良くて、よく電話して遊んだり真面目な話をしたりしました。毎日会う訳ではないけど、友人として深い付き合いでしたよ。そうやって4年付き合ううちに、心から好きで大事な人になったので、恋人として3年付き合い、ますます大事になったので、26歳の時に結婚しました。

    という訳で、学校や会社でなくとも、恋人でなくとも、深く接して相手のことを理解することは出来ます。恋人が嫌なら友人として付き合い、深く知れば良いのです。

    「結婚したい」と思う人には滅多に出会えません。だからドンドン自分から出会いを求めて行動して下さい!そうしないとトピ主さんのようなタイプは、結婚どころか交際も難しいと思います。

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  • 私の答え

    付き合っている男性がなかなか結婚してくれなくて困っているというトピやレスは結構あります。
    それからすると、
    結婚したいというのは凄くいいことなのではないかと思います。

    でも、キャン太さんの文章は重いです。
    既婚・女性さんが2行でまとめているのはすごいな。

    レスを書いている女性達が”女性”の気持ちを代表していると思います。
    大半の女性は”やわらかさ”というか”優しさ”を求めています。
    真面目で堅いだけの人は縁が遠のきますよ。

    キャン太さんはまず理論よりも実行してみたほうがいいと思います。
    失敗を重ねて自分の方針を見直していったらどうでしょうか。
    どうしても結婚前提がいいならお見合いや紹介所に行くといいでしょう。
    そうではない出会いでは結婚前提なんて言ったら重すぎます。
    まずはお茶から。何度も会ってるうちに良かったら付き合う。
    余裕を見せましょう!

    22歳は若すぎるなんてことはありません。
    結婚したい時がする時なんだと思います。
    (だからといって、できるとはかぎらないけどね。)
    だからいっぱい自分磨いて頑張ってください。
    付き合うの重さは、最初は軽く、ゆっくりと深くしていく!

    ユーザーID:

  • 同じでした

    mst

    26歳男です。
    トピ主さんの発言、非常に共感します。
    女性からは厳しい意見が多いですが(笑)

    実は、僕、最近結婚しました。
    結婚相手は同じ大学の女性です。

    自分で言うのもなんですが、いわゆる超名門大学を卒業しました。
    就職するまでは、(女性率の割合が低かったものの)大学にいる
    女性のレベルの高さ(知性とか、もっと言えばそれこそ就職先とか)
    に気づかず、バカなことをしました。

    就職すると、確かに美人な子、優しい子はいたけれど、
    大学にいた女性としていた知的な(当時は知的だとも思っていな
    かったけど)ができないということになんとなく壁を感じていました。

    しばらくして、大学のクラブの同窓会があり、ある女性と意気投合
    した次第です。

    僕の先輩も大学から恋愛結婚した人は多いなぁ(というか社内結
    婚て一人しか知らない)。

    トピ主さんも、「会社の女性が違う」気がするのなら、がんばって
    今知り合えている女性を大切にしてください。

    ユーザーID:

  • 重い・・・人

    結婚前提で、理想の人を常にもとめるなら、結婚相談所でお見合い・・・ですかね。家柄・学歴そういったものを重視するなら。
    20代で、付き合うとき、結婚を考えた上で付きあいたいなんて女側から言ったら、大抵の男はドン引きですよ。
    逆に、付き合う前に、結婚を前提に付き合いたいと言われたこともありますが、それも相手がどんな人かもよくわからないのに、「結婚を前提」としてなんて付き合えません。
    もちろん、真面目でそのような人もいることはいますが。
    好みの理想の人、波長が合うとか好みがあうとか一緒にいて楽しいと思える人に出会うなら、まずは付き合ってみて、この人だって思える人にあってから、結婚を考えた上で今後を考えようってケースおほうがいいですよ。
    意外とそれほど好みじゃないなって思ってた人と付き合ってみたらこの人しかいないってことにもなりますしね

    ユーザーID:

  • まずは出会い探しの行動を・・・

     年齢が若くても、結婚願望が強い・ある・無しは、人それぞれです。付き合うなら真面目に、出来れば結婚が未来にあればいいという考え方は、おかしくないです。でも、まだ恋愛出来る女性に出会っていないうちから、相手の心の中はどうかなんて考えなくてもいいです。まずは、色んな女性と出会い、知り合い、よく観察することです。仲良くなったからといって、恋人として付き合うかどうかは分かりません。お互い好きになって恋人になっても、その後どうなるかも分かりません。5年、10年・・・恋人として付き合っても別れることもある。恋愛の延長線上に結婚があるとは限りません。人なんて付き合ってみないと分かりません。真剣に付き合い、未来に結婚があればいいけど、あまり深く結婚にこだわらず、好きになった相手・恋人をよく知ること、お互いをよく知ること、付き合いの過程や深さなどが大事なのではないかと思う。お互いのいい面・悪い面を知り、受け入れ、色んな困難があっても、それでも互いに必要で好きだから一緒にいるのかもしれないし、結婚という形をとるのかもしれない・・・。

    ユーザーID:

  • まだまだ、これから

    まだよく知らない会社の人を『何か違う』と言う前に、まずは老若男女問わず色々な人と接して、人生経験を増やしましょう。結婚を考えられる人としか付き合いたくないという気持ちはとてもよく分かりますが、人生そんなに簡単にはいきません。

    学校も会社も『ある目的のためにたまたまそこに集まった』に過ぎません。なぜ学校は容認して会社を否定するのか分かりませんが、狭い視野では本当に誰とも出会えませんよ。

    結局は理想の人が『いるかどうか』ではなく『お付き合いできるかどうか』です。自分に何の魅力もなかったら、誰も寄ってきません。

    頑張れ。

    ユーザーID:

  • 貴方の方はいかがですか

    「条件を満たしたお相手」に見合う、
    もしくはそれ以上の条件を満たしていらっしゃいますか。

    精神的なものも大事ですが、
    男性に最低限の社会的な条件を求めるのは
    女性の自然でもあります。

    また、自分の中の善悪だけで判断するのではなく
    相手の望むことを受け入れられる度量も
    同じ位必要とされるのは間違いありませんので
    柔軟性と思いやりと、関係を育む努力をされればよいと思います。

    具体的には、これから何度かある出会いを
    大切にされるのが一番よいと思います。

    ユーザーID:

  • 理想を追うのは良いけど

    皆様から、色んなレスが付いていますが、、、
    なんとなく30過ぎても結婚できてなさそうが気がします。
    自分から敷居を高くしてしまってますよね。
    それじゃ、本当に理想の女性がいたとしても、
    近づいてこないですよ。

    理想を追うのは別に悪いこととは思いません。
    しかし、それを表面的なお付き合いだけで判断できる、
    と言う考えは大間違いです。
    人間とは一緒にいる時間が長ければ長いほど、
    いろんなことがわかってきます。
    お付き合いをせずに、理想の女性かどうか、
    判断できるには、一体何年かかるのでしょうか?

    皆さんが「まずはお付き合いしてみては」
    と言うのは、そう言う意味も込められています。
    結婚してからは、一緒にいる時間が
    はるかに長くなります。
    浅い付き合いで「理想の女性だ」と
    判断して結婚すると、
    結婚してから色んなところが見えてきて、
    そのギャップに苦しむことになります。

    理想を追うのは悪いこととは思いません。
    しかし、22歳の齢にして、
    大した努力もしていないのに、
    簡単に見つかるわけが無い、
    とあきらめるのはいかがなものかと。
    いかにもまだまだ浅い(若い)な、と言うのが感想です。

    ユーザーID:

  • それはね…

    ちょっとした物理的な出会いにもいちいち「この人は自分の結婚相手に是か非か」って考えながらお付き合いするのですか?

    「今付き合うのであれば結婚の考えられる、つまり自分の持っている婚約者に持っていて欲しい思う最低条件、願望なのですが、それを満たす方とお付き合いたいと思っています」って真剣に結婚を考えている女性の書き込みかと思いましたよ。

    お付き合い、ということに対して構えすぎ。
    そういうことだったら、会社など定期的にあってなおかつ結婚条件からはずれる人は単なる友達として認識すればいいのです。(その代わり相手が誤解するような態度を取ってはダメですよ)
    そうして本当の結婚相手はお見合いで探すべきでしょう。

    若い方は「お見合いなんて」っていいますけど、正しいお見合いは間に立つ人が当人の希望をききつつバランスを考えて紹介してくれる物なので、出会いまでのロスが防げると思いますが。

    ユーザーID:

  • 成長して下さいませ

    言いたいことは分かりますが、文章が分かりづらいです。他の方も指摘されていますが、言い回しや接続詞の使い方など「?」なところが沢山。おまけにまわりくどい!!
    考え方も幼稚ですし、これではあなたのおっしゃる「最低条件(なんて高飛車な言い方)」を満たす方が現れても、相手にされないんじゃないかしら?あなたの方が「最低条件」に満たないんじゃお話にならないですね。
    お付き合い、ましてや結婚なんて、相手に求めるだけでは上手くいかないと思いますが。
    まだお若いのですし、素敵な女性に出会ったときに、その方に好意を持ってもらえるようにご自分を磨かれることから始められてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • きっと真面目で良い人なのですね

    なんか、みなさん厳しいですねぇ。。。ちょっと驚きました。
    私は、トピ主さんの書く意味に全く悪い印象は受けませんでしたよ。

    トピ主さんの書く「最低条件」だって、別に最高の条件という訳ではなく文字通り最低条件なのだから、高飛車ではありません。
    しかも、相手に求めたいものは内面的なもの。外見の良さに飛びつかない所も誠実ですね。

    ちょっと感じたのは、ちょっと恋愛面での経験が足りないのだろうな。ということです。
    好感の持てる気の合う人と付き合ってみて、そして好き→愛に変われる相手なのかを知る事ができます。

    難しく考えず、一緒にいたら楽しくてお互いに尊敬して信頼できそうな人と付き合ってみてください。

    数人付き合ったら、トピ主さんの運命の相手が見つかります。

    ユーザーID:

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