夫の貯金を返してほしいのですが・・

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家族・友人・人間関係

リンゴ

結婚二年目です。夫は40代前半ですが、結婚前の給料をずっと実家に入れていました。結婚直後に義母が“(夫の)貯金があるが、賃貸マンションより実家の金庫の方が安全だからこのままにしておこうと思うが。”と私を見て言ってきたので従いました。いくらあるのかも知りません。
夫の実家は義両親と40歳独身の義妹が住んでいますが、自営業の店はいつも暇で赤字続きです。義両親は年金をもらいながら、自給自足できる程度の田畑で農作業をして生活しています。義妹は3年程で嫌になって会社を辞め、その後ずっと家事手伝いをしています。店や夫の貯金の管理(出入)をしたり、夫の世話を焼いたりしていたようで、私達の生活や家計にまで干渉してきます。
遠くに住んでいる義弟夫婦がマンションを(頭金なしで)購入し、義父が‘義弟に援助してやろうと思う’と私に言ってきましたが返事ができませんでした。義妹や義弟に金銭面を援助し、長男に頼ろうとしているように思えます。夫は公務員で私は現在妊娠中で働いていません。私達も家購入を考えているし、まず夫に夫の貯金を返して欲しいと思います。夫はなかなか言い出しにくいようですし、このままでは不満が募ります。

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  • ちょっと似てます

    ちょっと似てます。
    似ているのは夫の独身時代の貯金を義母が握っているところだけですが。
    トピ主さんの旦那様の貯金、使われているんじゃないですかね。
    私の実家がトピ主さんの旦那さんの実家のような傾きかかった自営業(失礼)ですが、およそ子供のための貯金というものは見事に使われていました。
    全部自分のものと思っているようです。私の母はなんでも自分の手中に収めなければ気がすまず、かってに家を買った私たちのことを怒っています。
    まぁそれはおいといて。
    さて、主人の貯金ですが。。。私もいくらあるのか知らないんです。でも、定期にしてあって満期になるとお知らせが来るんですがその額を足していくと1000万くらいになりました。
    正直それをくれたら家のローンがずいぶん楽になるのにと思っています。
    でも、言いません。
    一応生活はできているのでそれは後々の楽しみみたいな感じでいいかなと。
    トピ主さんのところは微妙ですよね。
    たとえば、
    「国債が利率がいいのでそちらにしたいので全部ください。子供の将来のために少しでもいいものに預けます。」といってもダメですか?
    それで渋るようなら使い込まれて0ですよね。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは絶対に出たらダメですよ。

    旦那さんの貯金を返してほしいと思うなら、旦那さん自身がお母さんに「返してほしい。」と言わない限り帰ってこないと思います。

    結婚前の貯金ですから、絶対にトピ主さんが前に出たり口を出したりしないで下さいね。
    旦那さん自身のお金なんですから・・・。

    文面読んで「貯金」と言うよりも、結婚前に家に生活費(食費)として入れていたお金を義母さんが使わないで貯めていたものようにも読めますが・・・どうなんでしょうか?

    ユーザーID:

  • うちと同じです。

     うちと良く似ています。相手がそういう人なのだから、遠慮せず言うしかないですよね。もちろん、直接ではなく、息子であるご主人に言ってもらうよう説得するしかないです。言い出しにくいで、ずるずるとしていれば、将来地獄が待っています。

     親の扶養・介護は実子のみで等分に、が原則ですからなんの遠慮もありません。きっちり、「援助するのは勝手だが、逆にこちらが援助する側になったときも、考慮させてもらう。」と言ってもらいましょう。

     うちも、夫の独身時代の貯金を姑が義妹に黙ってあげてしまい、義妹は義妹で、「おかあさんに貰ったんだから、あんたなんかにことわる必要も礼を言う必要もない!もちろん返す気なんかない」と切れて騒いだことがありました。姑は姑で、「だっていくらあったか知らなかったんだもん〜。」と謝る気配もなし。

     結局、怒った夫が、「親としても人間としても恥ずかしい。」と縁切りを宣言し、今にいたっています。夫は、「きっちり謝ってきて、全額返すそぶりを見せるなら、それは親にやりたい。」と言っていますが、もちろん返すそぶりも謝ることもありません。

    ユーザーID:

  • 独身時代の貯金

    独身時代の貯金は旦那さん個人のものですから、
    あなたが口出しすることは出来ないのではないでしょうか?何に使うか決めるのは旦那さんです。
    かりに返してもらっても、旦那が使いたくないと言えば、それまでです。旦那が両親にやってもいいと言えば、それも文句言えません。
    結局は、旦那さんがその気にならないと・・

    気になるのは、このまま実家に貯金通帳やその口座の印鑑があり、旦那さんの給料から貯金したものなのか証明が出来ないとしたら、名義貸し預金(親が旦那名義でした貯金)とされ、相続税の対象になる可能性もあるかもしれません。
    しかし、旦那さんがその気になり、取引銀行がわかってるなら、通帳再発行とか出来るのでは?

    ユーザーID:

  • よくわかりませんが…

    義妹さんがあれこれ干渉して来るのが嫌であれば、ご主人からはっきり言ってもらえばいいだけです。

    で、その件も含めて、義両親の自営が赤字続きであることや、他の兄弟たちに援助することと、
    ご主人の結婚前の貯金を管理されていることは、どうつながるのでしょうか?
    もしかして使い込まれていると思ってらっしゃる?

    >私達も家購入を考えているし、

    とりあえず、
    「そろそろ家を買う計画を立てたいから、貯金がいくらあるのかはっきり教えて欲しい。」
    とご主人に聞いてもらったらどうですか?
    文面を見ても、早急に必要という感じでもないので、金額だけ把握できれは、それで良いのではないですか?

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  • 本当にあるの??

    まず、赤字続きの自営なのに、いまだ息子の貯金が取ってあるのかが疑問。

    それから、ご主人はいい年してご自分で金銭管理をして来られなかったのでしょうか?
    働き始めたら、家に食費なり家賃なりの名目で、いくらか渡す形を取るご家庭が多いと思いますが、普通はそれ以外に自分でも貯金するのでは?
    それも全くなかったのですか?

    それとも、ご主人に独自の貯金はあるけれど、それ以外に義母が管理していた貯金があるから、彼のお金なんだし少しでも多く欲しい、という事ですか?
    私なら義母の言ってる貯金は無いものと思うけどなあ。

    それ以外に貯金がない旦那なら、義母まかせにしてた彼も悪いんだし。

    ユーザーID:

  • すぐに返してもらうべきです

    この手のトピが出る度に、毎回疑問に思うのですが、
    旦那さんは、何故「自分のお金」なのに、「返して」と言えないのでしょう? 義理家族である貴女が言い出しにくいのは当たり前ですが・・・
    私が以前に婚約破棄した男性が、やはり同じでした。
    自営業だったのですが、給与は全て「親が管理」。
    その上、彼の母親が異常にお金にだらしがない人で、
    息子の給与を勝手に無駄遣いしまくり底が尽きたら、
    息子名義の生命保険にまで手を出し、息子の命を引き換えに
    借金していたんですよ!!
    トピ主さん、ご主人と話し合って、
    直ちにお金を返してもらうべきです!
    そしてもう二度と、大事なものを義親に預けたりしないように。失って困るものを、他人(貴女にとってはそうよね?)
    に預けてはだめですよ。

    ユーザーID:

  • 援助など必要なし。>1

    >義父が‘義弟に援助してやろうと思う’と私に言ってきましたが返事ができませんでした。義妹や義弟に金銭面を援助し、長男に頼ろうとしているように思えます。

    これは当たり前です。
    弟も、妹もかなりの年齢でしょう。どうして兄が援助する必要があるんですか?ましてや、資産が有り余るようなセレブでもなく、一介のサラリーマン。公務員なのに。

    長男であろうが、姉妹兄弟は金銭面では同等です。親では無いのですから。援助なんか全く必要ありません。

    それに、自分がきついのに援助してやろうなんて、義父おかしいですよ。いい大人が、援助して貰って楽しようなんて根性、最低だと思います。どうしても援助したければ、義父が自分ひとりでするべきです。
    それより、『老後の金を自分で溜めろ』といってやったらどうですかね?(もちろん旦那さんが。)

    つづきます。

    ユーザーID:

  • 援助など必要なし。>2

    つづきです。

    トピ主さん夫婦は、もう別世帯。
    子供を育てるのに、これから幾ら掛かると思ってますか?良い教育のためには、少しでも多く稼がねばなりませんよ。
    教育は、お金が掛かります。哀しいことに、勉強が出来るだけでは、金銭面の都合で大学に行けないこともあるのですから。

    『これから、自分達だって子供を育てて、家を買うために必要だ。金銭面でも、サラリーマンには辛い。どうして援助なんか必要なんだ。貯金も返してくれ!』と旦那さんに言わせましょう。
    でも旦那さん、自分から言えないなんて頼りないなぁ。これが一番心配ですね。どんなに横暴な義家族でも、伴侶がしっかりしてれば問題ないですから。

    それにしても、これからお金が必要な子供の財布をあてにするなんて、情けない義両親ですね。

    資産家でも無いのに援助を申し出たり、頭金も無いのにマンションを買ったりとなんて無計画なんでしょうね。いい大人が呆れます。

    見栄っ張りで最低ですね・・・

    ユーザーID:

  • そんなに欲しい?

    私も夫が毎月お金を貯金していてそのお金を夫のお母さんが未だに管理しています。

    夫にしてみたら、「あれは食費として家に入れていたと思っているから」と割り切った感じ。

    私も家庭を作った時点から始めた貯金が二人の貯金だと思っています。

    独身時代の夫のお金まであてにするようになったら妻失格だと思うのは、私だけでしょうか・・・・

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  • と言う事は・・

    20年近く働いたお金、みんな義理の両親にあげてしまったのですかね・・・。

    もし、ご主人名義で貯金されてるなら、せめて通帳みせてもらうように言うしかないですね。

    家を買う予定はないのですか?
    あなたがいい人になりすぎると駄目です。
    夫婦なのですから、ご主人に家が欲しいと甘えましょう。そのときの頭金にその貯金を使うよう、話を進めることです。

    にしても、チャンス逃しましたね。
    せっかく私たちがもってていいよね〜と言ってくれたのに・・。(こちらで管理しますのでと言えた)

    いくら結婚前のお金とはいえ、ご主人のお金なら、あなたのお金でもあるのでは?
    家を買うとき頭金にしたいので、いくらあるかだけでも教えていただけませんか?とだけ聞くのはいいのではないでしょうか?

    頑張ってください。

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  • 期待せずに

    「家購入を考えていて、頭金次第で買える物件の金額が違うから、貯金がいくらあるか把握したいので返して欲しい」と旦那様に言ってもらって下さい。

    本当に貯金があればすぐに渡してくれるでしょうし、貯金がなければ言い訳を連ねて渡してくれないでしょう。
    言い訳をするようだったら、追求せずに諦めた方がいいと思います。
    無い袖は振れないので追求するだけ無駄ですし、自分でお金を管理/貯金しなかった旦那様の責任でもあります。

    ユーザーID:

  • 貯金はあきらめる。

     ご主人がそんな感じなら貯金は無かったものとして諦めた方が精神衛生上良いのでは?

     それよりこれからトピ主さんがしっかり家計を握って、実家へお金が流れていかないようにした方がいいと思います。

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  • わが父の話。

    うちの父は結婚前、給料のほとんどのお金を実家にいれていました。
    父の母(祖母)が、専門職の父が独立した時の資金に定期貯金を組んでいるからと言っていたからです。

    そして、結婚。遂に独立するときがきました。が!祖母は全く貯金をしておらず、それどころか「そんな金は知らない」と突っぱねたのです。

    トピ主さんのところ、まさかとは思いますけど、義実家のほうで使い込まれたりしてないですかね〜。

    ちなみに我が家は家を建てるときに「頭金を貸して欲しい」と父が祖父に無心。
    その後祖母が返せといってきた時に「結婚前の俺の貯金で返すどころか余ってるはずだろ!」といって終わりにしました。
    (父の姉(私のオバ)も頭金は返さなくてもいいと応援してくれたので)

    お金帰ってくるまでに15年かかりました(苦笑

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  • 残念ながら

    結婚前のお金はご主人個人のものですからトピ主さんは口出し出来ないと思います。
    せいぜいご主人に「返してもらったら?」と話すことだけでしょうね。
    実際、そのお金が残っているかもわかりませんからご主人が動かない限りほおっておくしかないのでは?
    トピ主さんたちが家を購入したいなら結婚後に貯めたお金だけでするようにしたほうがいいでしょうね。
    下手に返してもらうお金をあてにするとそのあてが外れたときに大変になりますよ。

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  • 預金奪還方法

    1.銀行に電話して「通帳を紛失したので預金払出し停止をかけて欲しい」といって止めてもらいます。

    2.銀行の窓口に新しい印鑑と夫婦の免許証orパスポートを持って行きます。あれば保険証も。

    3.通帳、印鑑の紛失変更届け、通帳(もしくは証券の)
    再発行手続きをします。ついでに実家からの住所変更手続きも。

    ※窓口の人との話し合いで、一旦全額払出しをして全額再預金という流れになるかも知れませんが。

    ※本人確認で色々訊かれると思います。
     あくまで「紛失した」と言って下さい。
     出来ればご主人本人が窓口に行くのがベストです。

    これで完了です。

    恐らく公務員の息子だと、親も面倒みてもらえると勝手に思って、預金は使われてしまっている可能性大と思いますが、残金が少しでもあるならやって下さい。

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  • 預金奪還方法2

    下ろされる前に、手続きは一刻も早くして下さい。

    親というより義理妹が相当使い込んでいるとは思いますが、
    使い込みならちゃんと本人に返還してもらって下さいね。
    黙っていては駄目ですよ!

    ちなみに農家は長男の預金を使い込んでいるケースが多いです。
    また長男名義で農協から借金している可能性も高いのでこの機会に調べてみて下さい。
    借金があったなら、義親に「困る」とちゃんと意思表示して下さい。


     

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  • 小町で

    「結婚する前の貯金は言うべきか、また誰のものか」というトピがよく出てきます。その場合の回答は殆ど「結婚前の貯蓄は内緒にせよ。へそくりにせよ。妻の独身時代の貯金は妻の物」です。お互いの結婚前の資産には口も手も出さないのが原則です。

    トピ主さん宅の共有財産は結婚された2年前から分です。二人でスタートした時から始まりではないですか?

    それ以前の貯蓄はご主人が「預けておいたのを返してくれ」と言うしかないです。彼が不満に思って行動を起こさねば仕方ないのでは?

    ちゃんと貯蓄があることを言われていますし、また義弟への援助の相談も息子にではなく息子の妻にしていて、内緒でやったとか寝耳に水のようなことはされていないので、良心的な方だと思います。なかなか出来ることではないと思います。しゃべらなければ分からないことなのに。

    トピ主さん夫婦が家を持ちたいと言われれば、この貯金は帰って来るのでは?「返して」でなく「家を建てたい」の方がすんなり行くと思います。また義弟さんに援助されているなら少なくとも同額の援助はあるのでは?援助をしぶったのならなくてもしかたないのですが。

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  • トピ主です。

    皆様、ご意見ありがとうございます。一部、疑問にお答えしようと思います。

    夫は地元に就職しましたので、初めの10年程は実家に住んでいました。その後、一時期でしたが少し遠い所に転勤になったのを機に一人暮らしを始めて以来、約10年一人暮らしを続けました。それ故、実家に給料を入れていたのは生活費としての意味と親孝行だったと思います。(余剰があれば貯金の管理も兼ねて)

    夫は毎月10万程とボーナスを全額家に入れていたらしく、残りは自分の生活費や車購入費などで消えていったと思います。結婚時には直前に支給されたボーナス分を持っているだけでした。

    義父母は以前、私達と同居したいと言い、実家の裏の土地に家を建てればと提案してきました。財産分与について話し合ったことはありませんが、義妹は私や夫に早速義父母の農作業の手伝いをするべきだと言ったりします。自分で働きに出ることもしない口うるさい義妹の将来の為に、夫の貯金が当てにされそうで嫌なんです。結婚当初、義母は「(夫の)貯金いっぱいあるよ。」と言っていたのが一週間も経たないうちに「あまりないよ。」に変わっていました。私は実家の土地に家を建てることは考えられません。

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  • 貧すれば貪する。

    旦那様が結婚以前になにかしらの名目で彼のご両親に
    お金を預けていた、もしくは渡していた、と思うのですが、
    この文面から見るだけですと、それほど裕福な生活具合でも
    無いようですし、おまけに独身でお仕事をされていない
    妹さんもいらっしゃるわけですよね。

    結婚前のお金の管理に関してはこれは女房であっても
    口をはさむべきではありませんし、それを「よこせ」
    というのはあまりにもさもしい考えだと私は思います。
    これから二人で生活していくのに特に不自由がなければ
    なおのこと、そのお金は今まで彼を育ててくれたご両親が
    使ってしまったとしてもなんら問題ないことではないでしょうか。

    おそらくご両親はこのお金を使ってしまったかもしれません
    ですがそれを告白できず、気まずい思いもしているかもしれません。
    でもそこで怒ってしまうのは間違っています。もし使って
    しまったのだろうな、と分かる状態にあるのであれば、
    黙って今まで通り、優しく接してあげればいいことです。

    貧すれば貪するではいけないと思います。

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  • がめつい・・・

    結婚なさった時は、直前のボーナス分しか貯金が無かったのですよね?
    それをご存知でした?それとも実家にも自分の貯金があるからと聞かされてたのですか?
    旦那様の結婚前の貯金は、旦那様のものではないですか?
    トピ主さんの結婚前の貯金は、ご夫婦のものですか?
    まさか、無いなんて仰らないですよね?
    まぁ、答えてくれるとは期待していませんけど。。。

    なんにせよ、旦那様のご両親・ご兄弟のことを悪く言ってここで同調してもらい、
    あるとは思わなかったお金をなんとか手にしたい(自分が関与するものに使いたい)って感じられますね。

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  • ないものと思いましょう。

    生活費として入れていた他に、ご主人がお義母さんに渡したうちを「自分名義で●●円定期にしておいて」と口約束でもしているのですか?
    推測で申し訳ありませんが、そんな経緯はないのでは?
    ご主人が「自分の貯金があるはずだ、返して欲しい」と言っているのですか?
    ご主人がお母さんに「はい」と渡したものであればもう既にそれはお母さんのものなのではありませんか?
    ご主人は計画性はあまり無いようですが、人としては随分おおらかであたたかな方なのでは?
    一番素晴らしいものをお義母さんからもらったと思って、過分な欲は捨てたほうが幸せですよ。

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  • 心理的メリット

    平気で頼ってくる義理の家族(特に義妹?)に立腹する気持ちは分かります。特に、弟さんへの援助をなぜ長男のお金でしようとするのか非常に疑問ですね。親にお金がないなら、援助なんてしなければいいのにね。

    でも、旦那様の独身時代の金銭の行方については、やはり忘れてしまいましょう。トピ主さんには関係ないことですから。旦那様が「家を建てるし、やっぱり返してほしいな」と思えば別ですが、旦那様自身は「もう親にあげたもの」くらいに思っているのでしょう?
    とすればやはりそのお金は、「親にあげた」ものなのです。

    トピ主さんの旦那様は、ご自分の親きょうだいに借りがないどころか恩恵を施してきたわけですから、低姿勢でいる必要がないわけです。借りがある・・と卑屈にならなくていいのですから、義妹さんからの干渉などにも、嫌なことは嫌と堂々としていていいじゃありませんか。
    心理的に堂々としていられるというのは、じゅうぶんメリットだと思いますよ。

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  • 再び、トピ主です。

    心理面での暖かいご意見や、客観的なご意見、ありがとうございます。なるべく私情を挟まず、かいつまんで書いたつもりだったのですが、意地悪な見方をされる方もおられるんだなぁ・・と“はむら”さんの意見を読んで感じました。顔も名前もお互い知らないこのような場で、同調してもらう為に義親や義妹の悪口を言ってみたところで、私に何の得があるでしょうか?

    私も独身時代、親に生活費として一部渡していましたし、自分で貯めた貯金も持っています。私の親はそれを結婚時に持たせてくれました。基本的に、働いたお金は本人のものとしてけじめをつける、という方針で、特に兄弟姉妹はいずれ独立して家庭を持つので、曖昧にしてはいませんでした。

    私は夫の実家が困っているのに放っておく気などはありません。ただ、うやむやにされて義妹達にまわってしまうのは納得できないな、と思うのです。

    義妹とは仲良くやっていこうと接してきましたが、あまりに無神経で失礼な言動に、この一年で我慢の限界にきていました。結婚する気もないようで、私達に頼ろうとしています。もっと自分の将来に責任を持ってほしいのです。
    続きます。

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  • 泥棒行為ですよ?

    「あげたものと思え」とのレスがありますが、
    「ご主人」がご自分の口で「あげます」と言ってもいないお金を「勝手に」遣うだなんて、泥棒ですよ。

    私も親にお金を「預けた」ことがありますが、
    当たり前の話ですが、親に一円足りとも遣われたことなどありませんよ? 逆に上乗せしておいてくれたぐらいです。

    「あげたものと思え」と言われる方は、ご自分が「預かった」お金を勝手に遣うのでしょうか?「預ける」のと「あげる」のは、同意語じゃないですよ?

    人のものを黙って遣うのは、いかなる場合でも泥棒です。

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  • トビ主です。(続き)

    続きです。
    私の父も長男で,兄弟がたくさんいたので家に給料を入れ続けてきました。独身の姉がおり、似たような状況でした。その姉は仕事を持っていましたが、祖父母が亡くなった後、全てを自分の物にしました。金銭面だけでなく父母がこの姉に頭を悩ませていたのを見てきましたので。。

    私の夫は、全部親にあげたつもりはないんです。20年もの期間ですし、何もない方が問題ありです。せめて半分くらいは貯金してくれているものと思っていて、低く見ても1500万以上はあると思う、と。
    夫はその分は家購入の頭金や、子供の教育費などにと思っています。私の独身時代の貯金も同じです。
    自分が退職する年に子供がまだ高校に上がる頃だという事を認識して、このままではやっていけないと最近感じているようです。

    夫はいい人で、尊敬できる部分を多く持っているので結婚しました。夫の実家家族にもできる限りのことはしていこうと思います。

    長々と書いてしまいました。すみません。。。

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  • あなたの貯金ではありません

    タイトルの通りです。
    独身時代の旦那さんの貯金は旦那さんのもので、そもそもトピ主さんが口を出す権利のないお金です。
    「夫の貯金が当てにされそうで嫌なんです」と仰っていますが、一番アテにしているのはどう見てもトピ主さんですよ。

    義両親にあまりいい感情を持てない所までは理解できますが、それにしても図々しい思考だと思います。

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  • あきらめて出直す

    お姑さんが「うちで預かる」という言い方をしたから執着するのでしょうが、独身時代の貯金は夫婦で築いた財産ではないですよ。すっかり勘違いしています。あなたが心配したり口出しする類のものではありません。

    貰えるか貰えないかわからない、ましてやあるかないかもわからないお金にこだわるよりも、改めて夫婦で貯金をしてください。あなたがそのお金にこだわり続けると、あまりにも旦那さんがお気の毒です。

    今後、ご実家・義弟・義妹とは慶弔以外のお金のおつきあいをしないようにすればいいです。

    ユーザーID:

  • 結婚前の貯金は旦那のもの

    だと仰る方がたくさんおられますが、、、。

    40代前半という、結構な年齢。
    もう働ける年数も限られていますし、
    賃貸物件にまだお住まいなのですよね?

    この状況では、旦那様にどれだけ貯金があるかが、
    そのごの人生を決めるのに重大な意味があると思うのです。
    家を購入するか、、お子さんを作るか、、など。



    だからトピ主様は心配していらっしゃるのでは?

    早めに、旦那様が言ってもらって、残高を確認したほうがいいと思いますよ。

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  • 未練がましい

    長々と弁解をされておりますが、独身時代の預貯金は個人のもので夫婦のものじゃない。
    故に口出し不可。

    これが現実です。
    諦めましょう。

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