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夫の両親と同居する事になってるのですが

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みけねこ

28歳の主婦ですが、結婚して約10ヵ月位になります。
現在はマンションを借りて2人で住んでいます。子供はいません。
長男の嫁なので覚悟はしてたんですが、この度旦那の実家を建て替えて同居する事になりました。
完全分離の二世帯にするはずだったのですが、土地の関係上、玄関のみ共同になるらしいのです。
まさかこんなに早く同居になるとは思わなかったですし、旦那も当分先の話だよ。と言ってたし義母も家が出来上がっても移ってくるのはいつでもいいのよ。と最初は何度も言ってたんです。
なので安心してたんですが、いつの間にか義父が話をすすめてしまって・・来年の夏には移り住む事となってしまいました。

同じような経験をされた方いましたら、二世帯住宅での同居をするにあたって、何か心構えというかアドバンスありましたら教えて頂けないでしょうか?

また、やっぱり玄関は別にしたほうがいいのでしょうか?

長々とすみません。宜しくお願いします。

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  • ちょっと待った!承諾しちゃうの?

    同居の経験も予定もありませんが、私だったら玄関よりも水周りが一緒だったらどんな事情があっても絶対に同居しないと思います。自分の思い通りにならない台所に長時間いるのは苦痛だし、お風呂だってカギをかけたりリラックスできないと思うから・・・

    お義父様が勝手に進めてしまった同居話なら、トピ主さんご夫婦が「ちょっと待った!」と話を振り出しに戻す権利は当然ありますよね。心構えやアドバイスを求める前にもう一度、同居を承諾してしまって良いのかよく考えたほうが良いと思います。ご主人とよく相談して下さいね。

    小町でも同居で苦労して相談されている方がいっぱいいらっしゃいます。検索して何を悩んでいるのか色々な経験談を調べると良いと思います。

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  • 流されず、よく考えて

    友人で同じように流されて、なんとなく二世帯同居した子がいます。とても性格もよく、明るい彼女ですが、「やはり無理だった」と家族で家を出ましたよ。
    戻る気はないようです。

    最悪だったのは、玄関が一緒で、出入りが分かる点。
    水場が共同だった点。のようです。
    プライバシーの守られた完全二世帯だとまた違うと思います。家ができてから、住んでしまってからだと、本当に嫌でも我慢しなくてはならなくなります。

    自分の家で、そこに住むという決意があるのなら、とことん自分の住みやすいように主張すべきですよ。
    「こんなはずじゃ」って後悔しても、後の祭りです。
    自分が納得できないうちは同居しない方がいいかもしれません。「彼にだまされた」と思うようになるかも。自分の人生、よく考えて。
    長男だからと同居しなくても、近所に家を建てて住んでもいいわけだし。孫の面倒みてもらうとか、何かトピ主さんたちにプラスがあるの?

    ユーザーID:

  • 意見していますか?

    いつの間にか義父さんが進めてしまった同居でも、
    突き詰めると「その状況を許したのは自分自身」。

    たとえば、初めと話が違うから絶対に嫌!と頑として
    反対するトピ主さんに、ご主人や義理のご両親が
    何度も頭を下げて始まった同居だとしても、
    同居を承諾した以上は「自分がきめたこと」です。
    同居するなら腹をくくることが必要です。

    ご主人には、トピ主さんの複雑な思いや、子世帯と
    しての暮らし方の希望を十分に伝えていますか?
    聞く耳を持ってくれるご主人や義理両親なら
    いいのですが、持ってくれそうもないなら
    安易に同居しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • やってみて出るのは楽ではないそうです

    私も長男の嫁です。
    でも、みけねこさんと違うのは、長男の嫁だからと
    覚悟も出来ないし、介護が必要になるまで同居するつもりが全くないことです。
    みけねこさんは、同居したいんですか?
    同居しても良いんですか?
    同居するためのお家は、お義父さん・旦那さんと半々で支払うんですか?
    同居が破綻した時、出て行きたくても出て行けない、もしくは無理をして出て行っても、ローンと賃貸の支払いで生活が圧迫されることも、多々あります。
    例え、お義母さんが良い人でも、お義父さんがワンマンだと、多分うまく行きません。
    チマタでは嫁姑問題ばかり話題になりますが、私の友人はお舅さんに耐えられず、同居を解消しました。
    でも、家のローン(全額)と賃貸の支払いに、かなり疲れています。
    簡単に同居を承諾なさらないよう、助言致します。

    ユーザーID:

  • よく考えて

    私も去年同居話が出ていました。
    うちは次男でしたのでまさかという感じでした。
    かつて長男夫婦と同居したものの嫁とうまく行かず、別居しているのです。
    舅が亡くなり、心細くなったのか私たちとの同居を姑は切望してきました。夫はどちらでもいいという感じでした。
    私は同居は絶対イヤでしたが、どうしてもというのならこちらにも条件があると思い、夫から姑に言ってもらいました。
    舅との思い出のある家を建て直したくないと言う姑でしたので2世帯はまず無理でした。
    それならせめて水周りはすべて別にするためにリフォームしてもらうということでした。その要求さえも姑は却下してきたので私は頑として同居を受け入れませんでした。
    それからはいろいろと嫌みを言われ、不仲な関係になってしまいましたが、夫もあのとき同居してたら最悪の事態になってたかもねと先日言ってました。
    同居するならこちらの条件も聞いてもらわないといけないと思います。お互い譲歩できない関係で同居してもうまくいくわけありません。頑張ってください。

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  • 脱核家族化

    脱核家族化の理想的な形ではないでしょうか。
    となりが実家なんですからこれ以上良い条件はありません。

    同居するということは悪いことばかりではありません。
    良い面をいかに享受するか考えましょう。

    ユーザーID:

  • 一概に悪いとは言えないと思いますよ

    私は30代後半の主婦です。
    去年から同居を始めました。
    やはり、最初は友人や近所の人がどうなることやら〜って心配してましたが、別にどうってことありませんよ(笑)。
    我が家は玄関とお風呂が一緒、キッチンなどの水周りは別です。
    お風呂は9時までは私達世帯、それから義父母と決めてます。(お義母さんが、遅い方を希望でした)
    子供も中学生が二人いますが、お互い干渉し過ぎないようにーという約束を初めにしたあったので、違和感は何もありません。
    醤油切れたーとかそういうときは、どかどかと一階に貰いに行ってますし、頂き物も分けっこして、それ以外はおはようーと、顔を合わしたときに言うだけです。
    やはり、家族になる人達の人柄で、うまくいく、いかないっていうのもあると思います。
    夫婦が不在で、子供だけ家にいるっていう状態の時に、一階に義父母がいてくれているというのは、心強いですし・・。
    弟夫婦も2年前からお風呂、玄関別の二世帯にしましたが、小さな子供がしょっちゅう一階に下りてくるし、ご飯も食べに来るので、玄関二つはもったいなかったって言っています。

    ユーザーID:

  • 喧嘩になろうがはっきり言ったほうがいいよ。

    日本人って長男の嫁は夫の実家に従わなければならないと思い込んでいますよね?それって言い換えたら召使として夫の実家にやってきたのと同じ事ですよ。

    結婚って親から独立して夫婦二人で新しい家庭を築く事です。間違った世間体に騙されてはいけませんよ。

    今のまま何も意見しないで、義理両親のわがままのいいなりになっていいんですか?

    義理親だけが親ではありません。片方の親だけ優遇されるのはおかしな話です。

    世間体を気にして何も言わずに、心と体のバランスが崩れて、鬱になってもいいんですか?

    ユーザーID:

  • がんばりましょう!

    わたしは完全分離で2世帯です。

    でも、重要なのはキッチンなど水周りなので、
    それさえ別なら玄関の共用は問題ないと思います。
    子どもが生まれてからはむしろ、
    玄関が共用であればよかったのにと思います。

    うちの義父母は悪く言えば過干渉ですが、
    よく言えば面倒見がいい。
    子どもの面倒をよくみてくれるので、
    頻繁に行き来するため普段玄関の鍵はかけません。

    玄関が別ならプライバシーが守られるかというとそうでもありません。
    完全分離でも出入りくらいの様子くらいはわかるし、
    郵便物だって全部義父母宅に入るし。
    そのくせ別世帯になっているので
    受信料とかは2軒分しっかり徴収されるし!

    お子さんを望まれているなら、お義母さんたちとの
    壁は無理ない範囲まで低くしておくといいですよ。

    同居なんて小町では叩かれるレスばっかりになりますが、
    お義母さんたちとうまく付き合っていくことが出来れば、
    あなたの助けになることはいっぱいあるはずです。

    世間の波に流されて、プライバシーを守ることに固執しないことが重要ですよ。
    与えられた環境を出来る限り利用できるよう、がんばっていきましょう!

    ユーザーID:

  • まんざらでもないですよ

    うちは玄関も別の完全分離ですが、玄関入ったところに連絡扉があるので、くっついているのも同然です。

    でも、分かれているので靴の収納が別々ですから便利ですけどね。
    子供が小さくて(2歳)てがかかるけど、面倒みてくれるし、あずけて用事をすませることもできるし。義両親は2階へはあがってこないけど、子世帯は親世帯に自由に入り込んでいます。それこそ、卵が切れただのというときにはお互いもらいっこしてますよ。

    お風呂もそれぞれありますが、子供はよくおじいちゃんに入れてもらっています。そういう交流があると子供のメンタルな成長にはとても良いと思います。もちろん、揉め事もたまには覚悟して。でも、最後には自分が義両親の下の世話までする覚悟なので、いまは甘えてどんどんなんでもやってもらっています。

    「お互い様」という関係にすることで、案外うまくいくかもですよ。最初に警戒しすぎても、どうせなるようにしかならないので。同居が窮屈なのは、親世帯も一緒ということを年頭においておいたほうが、うまくいくのではないでしょうか?

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  • 「義父」の思い通りになってはだめ。

    >いつの間にか義父が話をすすめてしまって・

    これ、変と感じませんか?
    トピ主さんが住む家のことですよ。
    結婚前ならなんとなく妥協もあるけど
    既にご主人と家族として生活しているのです。
    その家族と一緒に住もうとしているのに
    何もトピ主さんに無いのはおかしいです。
    そんな義父母と同居してもうまく行くと思えません。
    生活していく上できっとこれからも
    「義父が勝手に決めて」という風になる可能性大です。
    「義父」の勝手にならないように今からキチンと
    自分の意見を言わないとダメですよ〜


    現在玄関のみ共同の二世帯に同居してますが
    結婚前でもキチンと設計図を見せてもらい
    色々、意見を聞いてくれました。
    そういう配慮があったので
    義両親と上手く同居していけると思えるのです。

    ユーザーID:

  • 玄関のことなど、どうでもいい!

    同居する上で最も気に掛けなければならないこととは何か?
    それはトピ主さん夫婦に対する義父母の考え方です。玄関のことなどどうでもいいです。

    >完全分離の二世帯にするはずだったのですが、土地の関係上、玄関のみ共同になるらしいのです。
    >義母も家が出来上がっても移ってくるのはいつでもいいのよ。と最初は何度も言ってたんです。なので安心してたんですが、いつの間にか義父が話をすすめてしまって・・

    これって、かなりを通り越して極めてヤバいです!
    トピ主さん夫婦にとって同居という大事な問題について、事前に相談することなく勝手に決める義父の存在。息子夫婦は自分が自由に支配できると思い込んでいますね。
    義母はそれなりに良識がありそうですが、義父に逆らえない弱い存在。
    何かにつけて干渉してきますよ。
    義両親が原因で離婚しました、というトピで見かける一般的なケースです。

    同居がうまくいくのは、息子夫婦を自分たちから独立した別の家族と認識し、必要以上の干渉をしない義父母であること。
    そして、義父対嫁問題が起こったときに常に妻の味方をしてくれる旦那の存在。

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  • やられた感がいなめない

    住むのは後で良いと言っていても、
    すぐに建てたんだから経済的に云々などと言って「早く住め」に変わりますよ。

    その義父さんって本当はどんな人なの?
    何だかうちの義父とやり方が同じで心配です。

    最初は物分りの良い人の顔をしていました。でも、
    自分の勝手な都合で約束をころころ変えたり、
    自分に都合の悪い約束は無かったかのように簡単に破り逆ギレ、
    自分がやりたい事は何でも前倒しして先走る、
    そんな義父と同居して2年、
    実家にもろくに帰れず、外出にも気をつかい、
    あまりの環境に子供を作る気も無くなりました。

    土地が義父で家のローンの大部分が夫(支払いは私達夫婦で)という最悪パターンで
    今になって義父の手際の良さに流されてしまったことをとても後悔してます。
    最初は私がだめになったけど、今は夫も耐えられなくなってます。
    私達の仕事が安定して経済状況が良くなったら出て行きます。
    トピ主さんもこうならなりませんように。

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  • 一番必要なのは覚悟!

    玄関別という構造も大事ですが、やはりルールの制定と、最大級に必要なのは
    トピ主さんの覚悟かな?

    何だか一方的に進める辺り、干渉がキツそうな予感がします。ご主人も当分先と
    言っておきながら、この状況に流されている。調整役としては役立たずが決定
    しています。

    同居しても食事は普段は別、近距離別居と同程度のお付き合い、ぐらい主張
    されては?と思うのですが、このご主人ではダメダメな予感。
    伝える気力も無いとお見受けしました。パパ、ママの言いなりになる人と
    認識されていますよね?

    だからこそ、ここはもう、覚悟が必要なのです。

    メリットを挙げられている方もいらっしゃいますが、同居はポジティブ思考の人しか
    無理なんですよ。不安が高じてトピを立てるような人には無理なのです。

    それにしても高齢者で今後(継続も含む)、同居を望む方は既に4割程度、
    年々減っている(内閣府の統計による)のに、わざわざ、敢えて、と思うの
    ですが、その4割に入っていたのが不運でしたね。

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  • なるべく旦那を通した方が良いですが…

    旦那が何も対応してくれない方なら、嫌な部分は今の内から揉めておいた方が良いですよ。
    後からずるずる考えるのは本当に身動き取れませんから。
    それと、旦那がこの件で何も言えない場合は同居して何かあっても旦那に関しては期待は難しいと思います。

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  • そんなに悪い事ばっかりじゃないですよ〜

    何人かおっしゃってますがまんざらでも有りませんよ(笑)
    うちも玄関とお風呂共同の2世帯です。

    子供が二人居ますが、子供の面倒は見て貰えるし
    近所とのつきあいはやって貰えるし
    金銭面でも助かるし・・・・

    うちもお醤油やお味噌が切れたら1階に貰いに行きます。
    特に仲が良い訳では決して有りませんので
    夕飯を一緒に、などはしていませんが
    1ヶ月に一回は外食に一緒に行ったり
    子供の誕生日には一階で焼肉やお鍋をしたりします。
    勿論バースデーケーキも舅姑と食べます。

    そりゃあ気を遣わないって事は有りませんが・・・
    最初に「お互い干渉しない」と取り決めをされておく
    事と、「気遣い」を忘れない事が大事だと思います。
    干渉しないって言う事と子世帯は子世帯で好き放題
    するって事とは違いますよ〜
    それなりの節度が必要ですけどね・・
    核家族のようには自由にはならない事もご覚悟を。
    でもそれ以上にメリットはあると思いますよ。

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  • 別とか別じゃないとかじゃなくて

    そのご両親がどこまで干渉するか ということが一番大きいです。
    実家の母は最初から父の父母と同居ですが、まったく干渉しませんでしたが、頻繁に出入りする妹家族の存在が一番のストレスだったようです。

    近くに住む妹家族はなにかというと車でかけつけ子供の面倒を見させていました。その割には我々同居している孫の面倒はほとんど見てくれなかった と、今でもなげています。

    そういう心配はないですか?

    私の義母は結婚10年後くらいに同居しましたが、あまりにも依存心の強い祖母のせいで離婚しています。
    でも、同居はお互いが疲れてきた頃がちょうどいい と言っています。若すぎると衝突が多いから歳とってからの方が丸くなっていいわよ。といいます。

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  • 同居して17年・・・・

    結婚してすぐ同居しています。
    玄関と台所は同じで、あとは2階部分にお風呂、洗面所、寝室、ミニキッチン(必要なくなったので、流し台はずしました)増築して同居しています。

    トピ主さんところは、玄関のみ共有で後は別なのでしょうか?
    うちは、ほぼ完全な同居なので、トピ主さんと少し違いますが、同居してよかったことを書きますね。
    最初から気兼ねなく暮らそうと義父母からいわれていたので、何でもわからないことや、困ったことがあればすぐ聞いていました。
    子供が生まれてからは、いろいろと手伝ってもらえました。
    同居していると、やはり義父母の気に入らないこともあり、注意されることもありました。
    そのときは、義父母の言うことを聞きました。
    (義父が、反論すると機嫌が悪くなるので)
    家族6人が食事するので、作るのは大変ですが
    全員同じメニューで、朝は6人一緒、夕食もできるだけ6人で食べるようにしています。
    子供も、高校生、中学生ですが義父母と暮らしているので生活習慣がきちんとしているといわれます。

    トピ主さんも最初は気苦労あると思いますが、楽しく生活できたらいいですね。

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  • ストレスを溜めないように

    玄関が一緒でまず承知しておかなければいけない事は、出かけるとき、帰ってきたときには、潤滑剤の一言が大切です。そして、宅配便やデリバリーは
    お互いに気を使うことが大切です。煩わしいと思えば、今のうちに玄関を別にして頂いてはどうでしょう。

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  • 同居してます。(トピずれごめん)

    トピ主さんと同じ年です。
    二世帯どころか、完全同居してます。
    今のところ、何の問題もありません。
    私の性格が図太いせいか、実家よりも落ち着きます。
    義両親との関係も、いたって良好です。
    何の不自由もしていません。
    でも。
    それには理由があります。

    結婚当初から完全同居だったからです。

    新婚くらいは二人で暮らしたい!
    と言って新婚当初アパート暮らしをしていた奥様を何人か
    知っていますが、そのいずれも同居後、完全二世帯の
    キレイでうらやまし〜いお家なのにもかかわらず、
    「早く義両親と別居したい!」とおっしゃってます。

    二人暮らしの『甘い蜜』を吸っちゃったからでしょうね。
    トピ主さんも同じ状況になるんではないでしょうか。
    だったら、最初から同居なんてしないほうがいいですよ。

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  • やめたほうが

    皆さん口を揃えておっしゃってますが、義父さんにやられた感じがします。
    そういう義父母さんと同居しても、何事も自分たちの思い通りに物事を進めたがりますから、やめておいたほうがいいと思います。ましてこれからお子さんができたりしたら、しつけやら育て方の面で衝突することは多々あるでしょうし、外出も自由に出来ません。どころか、自分の実家にすらも自由に帰れなくなります。

    なんていうか、舅姑っていうのは、
    「嫁は格下」
    って思ってる部分があるんですよね。

    息子さんである旦那様に対しても、子離れしていない部分がきっとあるんじゃないのかなって私には思えます。

    こういう舅姑さんは、一番同居しない方がいいタイプです。

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  • 同居ののち、別居しました。

    結婚して数年は別居という約束が、いつの間にか結婚が決まってすぐに、義父が家の建て替えを計画しました。
    夫も、家賃がかからないからすぐ同居と、勝手に返事をし、結婚前少しと、家が出来るまでの1年間は別居しました。

    その後5年暮らしました。完全二世帯でしたが、とにかく動向をチェックされ、夫や私の車、訪問者の車、上下二世帯でしたが、足音まで言われました。
    最後は子どもにまで言う始末。耐えきれなくなって、私が夫に爆発して、結果的に別居しました。今はとても幸せです。

    同居が悪いとは言いませんが、最低限のルールは始めにご主人と話し合い、ご主人から義両親に話してもらうべきだと思います。
    また、今後子どもが出来る事を考えた場合、玄関は一緒であっても、他のスペースは別にする、出来れば縦に二つの二世帯、それがダメなら下の階にトピ主さん世帯が住むようにすると良いと思います。
    今後、子どもの足音がうるさくなりますので・・・。

    また、もし上下になるなら、可能なかぎり間取りは変えるべきです。
    あちらの寝室の上には、なるべく使わない部屋などを配置しましょう。

    ユーザーID:

  • 嫁ぎ先の方は、、。

    最初からそのつもり、だったんじゃないかなと思います(苦笑)。
    強かですよ、人生の年季が違うもの。
    家を建てるということは、お金の計算もしなくちゃいけないし、、。
    義両親さまは、少しの間だけ二人でいさせてあげれば、すぐ建設に取り掛かろうと計算していたような気がします。
    親も自分が元気なうちに少しでも長い期間、新しい家に住みたいわけです。当然のことです。
    私も過去、同居経験者として思ったことは、もう玄関がどうのとかいうより「トピ主さんが思うプライバシー」が保たれるというのは、無理と思っていたほうがいいです。
    覚悟をされているのは、とても賢明なことです。
    トピ主さんの御幸せを祈念いたします。

    ユーザーID:

  • やめておいたほうが…

    どんなに問題ない両親でも、他人と一緒に暮らすということは大変なことですよ。
    私も結婚と同時に同居しましたが、生活習慣の違いなどになじめず体と精神に異常をきたしはじめたので別居しました。
    図太く、嫌なことをすぐ忘れていける人でないと無理です。
    心配があるならオススメしません。

    ユーザーID:

  • 『同居』と言う前提なら

    間取りなどもバンバン口出ししましょう。
    二世帯の情報やモデルルームなどを回って知識をつけて自分の好きなようにさせてもらいましょう。
    「ちゃんとやるから」なんて言葉だけでは結局
    「一軒家に部屋が増えただけ」って状態になりますよ。
    建ってから「義父に押し切られた」って言ったって
    遅いです。

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