バツ1子持ちの彼との結婚

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恋愛・結婚・離婚

シロ

彼からプロポーズされました。(私26歳、彼27歳)
すごく嬉しい。でも、彼には離婚歴があり前妻との間に子どもが一人。
離婚原因は理解できるものがあります。(前妻が家事放棄の上、実家に帰り、その後離婚しない為に彼がマスオさんになった上、子どもが産まれてすぐ舅から養子に入らないなら出て行けと言われたそうです。ちなみに結婚前に養子入の話はあったそうですが、断った上結婚したそうです。)
彼は毎月養育費を払い、親権は前妻、面会権有り。
彼の過去は出会った頃から聞いていて、交際している時から気にならなかったわけでないけど、結婚となるとどうしても引っかかってしまいます。
相談した周りからは、「彼は確かに良い人だけど、まだ若いんだしわざわざ苦労することはない、やめたほうが良い」と言われました。
今は二人とも東京に住んでいますが、来年、彼は実家のある北海道に帰り、就職して生活基盤を作って私を呼びたいと言ってくれました。
彼のことは大好き。でも、彼の抱えている過去を私が全て受け入れられるか自信がもてません。私が考えている以上に、大変なことも多いはずです。
アドバイスいただけたら嬉しいです。宜しくお願いします。

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  • それ、本当??

    >離婚原因は理解できるものがあります。(前妻が家事放棄の上、実家に帰り、その後離婚しない為に彼がマスオさんになった上、子どもが産まれてすぐ舅から養子に入らないなら出て行けと言われたそうです。ちなみに結婚前に養子入の話はあったそうですが、断った上結婚したそうです。)

    ってありますが、本当ですか?
    妻のせいや 妻の実家のせいにする人って信用できないです。

    それと・・・妻の実家に押しかけながら養子縁組を断って追い出されたなんて変じゃないですか?

    養子入りを断って結婚したのに追い出し?
    ちょっと信じがたいです。

    ユーザーID:

  • 自信がもてないなら・・・

    >彼の抱えている過去を私が全て受け入れられるか自信がもてません

    自信がないのなら、ご結婚はやめた方が良いかもしれません。
    養育費は、子供が成人するまで続くでしょうし、子供との関係は永遠です。

    あなたが子供を産んだと想定してみましょうか・・・

    あなたにとっては初めての子供、でも彼にとっては2人目の子供です。

    あなたとの子供と、前妻との子供は同じだけ彼と血が繋がっています。
    彼はあなたの子供の父でもあり、前妻との子供の父でもあります。
    これは、どんなに嫌でも決して消えない事実です。

    結婚するというのは、上記の想定を含めて受け入れる
    という事になりますね。

    ユーザーID:

  • やめときな!

    あなたは心の底から彼を愛してますか?
    そうでなかったら結婚は避けるべきです。

    たまたまプロポーズしてくれたから、気持ちが揺れているだけでしょう?

    彼はバツイチしかも住家は遠くて寒い北海道という男なのです。敢えて結婚する価値のある男ですか?

    ユーザーID:

  • やっぱり「子供よね」・・・

    先妻の子供が悪いということではないので悪しからず。
    でもね、もし、自分に彼との子供ができたら・・・。
    「先妻の子がいなければ、この子にもっとお金をかけられたかも知れない」
    「先妻の子がいなければ、彼にもしものことがあったら財産分与でもめることがなかったかも知れない」
    ・・・とか思ったりするんです。
    違うんです。子供が悪いわけじゃないのです。
    十分わかっているんです。でも、一番自分の気持ちをぶつける「対象にしやすい」のです。

    「でもそれが分かっていて後妻になったんでしょ?」と自分でおもうのもやりきれない・・・。
    あまり×1子持ちとの結婚をおすすめはしないです。だって夫にぶつけるわけにはいかない気持ちなんだもの・・・と思いつつ5年か。

    ユーザーID:

  • 私の旦那もバツイチです

    旦那の場合は金銭的なことで離婚したらしいのですが・・。
    結婚して最初の何年かは、かなりイヤな思いをしました。結婚3ヶ月ぐらいで真剣に離婚を考えました。初婚同士ならこんな悩みはなかったのかなぁと思うことも多いです。
    でも初婚同士だからといって、苦労がないわけじゃないし。
    結局は自分たち次第ですよね。
    なんだかんだで、今では結婚して10年になりました。

    ただ、先の話になりますが、子供がいると旦那にもしものことがあったら・・・遺産相続とか大変らしいです。うちには今のところ財産は借金ぐらいしかありませんけどね。

    あとバツイチの人と結婚すると、よく「略奪愛」と言われます・・

    中古車も、何の問題もなく何年も乗れる車もあれば
    事故車や欠陥車と知らずに買ってしまう場合もありますからね。
    もちろん、新車にも欠陥車ってありますからね。

    ユーザーID:

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  • 貴女の気持ち

    貴女は初婚。周りは色々言うでしょうし、
    ご自身でも心が揺れるとは思いますが、
    不安な気持ち、彼には伝えましたか?
    何があっても貴女を包み込んでくれる、心の強さと
    広さがある人なら、乗り越えていけるのではないのでしょうか・・・。

    私の大好きな彼は14歳年上。
    お互いバツ1ですが、会話を重ねるたびに
    宿命の相手だとお互いが確信しています。
    再婚に関しての
    反対意見は私の両親を含めて
    当然覚悟していますが、
    それを乗り越えられる自信はあるし、
    逆に言えば
    それくらいで壊れてしまうような関係であれば
    それだけの縁だと腹をくくっています。

    貴女自身も、多少の批判なんかには負けないくらい
    彼に対して強い愛情、持っていますか?

    ユーザーID:

  • 何が大変なのかな?

    お子さんは、前妻が育てているんですよね?
    で、養育費を彼が支払っていると。
    養育費の金額は聞きましたか?
    そんなに大きな額なのかしら?

    でも、文面から察するに、貴女は「バツ1」の彼に対し、
    不信感を持っておられるような・・?
    だとしたら、結婚は止めた方がいいかもしれない。

    結婚前に迷うってことは、「止めた方がいいかも」という
    神様からの合図かもしれませんよ。

    よーく考えて決断してください。

    ユーザーID:

  • 気持ちわかります

    私25歳、彼32歳です。
    来年の2月に結婚します。
    毎月3万円の養育費、前妻に親権があります。シロさんと違うのは面会権がないところでしょうか。

    知り合った時から、彼がバツイチなのは知っていました。付き合いだしたのは今年の2月で、1年でのスピード結婚です。
    彼は結婚前提で付き合いたいと言ってきました。
    深く考えずに付き合い始めましたが、結婚の話が本格的になりだすといろいろ不安になりました。彼の過去を全て受け入れられるのか、養育費のこと・・・など。

    100%受け入れるのは無理です、やっぱり。
    でも、彼のことを幸せにしてあげたいという気持ちが強くて、決心しました。
    シロさんの場合は私より大変だと思います。彼が子供と会ったりしても大丈夫ですか?その辺の覚悟はしないといけないかもしれませんね。
    彼と一度不安なこととか話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 大変ですよ。

    私も同じような感じの主人と結婚しました。

    受け入れられるようで難しいですよ。ご主人が相当な高給取りじゃないと毎月の養育費支払いは厳しいです。うちは両方で働いてなんとか・・・って感じです。子供ができても私には何もかもはじめてでも他の方が書いている通り主人は2回目で感動も2回目です。

    一生のことです。もう1度考えてみては?

    ユーザーID:

  • 子持ちの方との再婚は難しい・・・

    私もバツイチで前妻が二人の子供を育てている人と結婚したことがありました。

    結婚前には漠然と「向こうの子供のこととかで問題が起きるかもね・・・」などど軽く考えていたのですが、結婚してみたら、毎月の養育費に9万円、塾の費用や大学入学金・授業料と年間200万円以上前妻に振込んでいることが判明。

    トピ主さんの彼はまだ27歳。ということはお子さんは小さいですよね?中学、高校、大学と学費も請求されていくと自分たちの子供に教育費をかけたくても、なかなかできなくなるかもしれません。

    しかもうちの場合は前妻から子供達のことでよーく電話がかかってきました。

    結局私は夫との間に自分の子供を持つ自信がなくなり、離婚してしまいました。

    ユーザーID:

  • 今迷っているなら・・

    無理に決断する必要な無いと思います。
    ましてや結婚後は北海道での生活になるんですよね?

    それより、なんだか(トピの内容だけでの印象ですが)彼を信用しきれないなぁ。
    奥様の都合で結婚がダメになったと言う割には、結婚に懲りていないし。(笑)
    普通ならもう少し慎重になるでしょう!
    子供も居るのにね。

    女性側(トピ主)の結婚後の心配や負担も、理解していないみたいだし。

    人生生きていれば失敗は付きもの。
    しかし失敗を他人のせいにする人間は、私なら信用出来ません。
    結婚後、何かあれば奥様であるトピ主さんに何でも責任転嫁されますよ。

    まだまだ、様子見が無難だと思います。
    結婚は、いつでも出来るんですから。
    彼はトピ主さんを焦らそうとしていますね。
    彼の心理作戦に乗せられないよう、慎重に。

    ユーザーID:

  • 彼を信用できますか?

    トピ主さんの彼の離婚理由・・・相手のせいにし過ぎに思います。生まれたばかりの子供がいるのに「出て行け」の一言で出て行ってしまう父親なのに、自分には全く非がないと言わんばかりに感じ取れました。

    先妻とお子さんは関東に住んでいるのですか?そう仮定させていただきます。
    北海道に住んで、お子さんに会うために関東に行くということがあるということです。旅費も宿泊費も必要になるかもしれない。お子さんのことで先妻から相談を受けることがあるかもしれない。そういったことも受け入れられますか?先妻に万が一のとき、先妻のお子さんを引き取りたいと彼が言うかもしれません。どうしますか?
    トピ主さんの子じゃないけど、彼の子です。お子さんは悪くありませんよ。

    子持ちで離婚歴のある人との結婚は、好きという気持ちだけでは難しいと思います。しなくても良い喧嘩も出てくると思います。迷いがあるのなら止めておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 「事実とされた事」からのみ推論と疑問

    結論から申し上げるならば、彼は色々な見通しが甘い(根拠無く自分に都合が良い)のではありませんか?

    ・前妻の家事放棄の原因は?
    ・何故前妻は心が離れた(棄てた)のか?その後に子供まで出来たのに?
    ・これらを性格の問題とするならば、何が原因で「結婚」に至ったのか?

    投稿文字数に制限がありますので、全てが語れる筈も無い事は承知致しておりますが、彼の「弁明」は「彼の真実」でしょうけれど「前妻の真実」では無いのでしょう。お解かり頂けますか?

    非常に申し上げ難いのですが、
    前妻にも、貴女のように障害(婿養子問題)はありました。恐らくは揉めた事でしょう。
    そして前妻も「プロポーズされて嬉しかった」のでしょうし、更には「子供を生んでも良い」とまで覚悟されたのです。
    しかし、最後には破綻しました。


    今の貴女の拠り所となっている「愛情と信頼」は、前妻にもあったのではありませんか?

    未来はとても大切な事だと思いますが、盲目的にソレに備える覚悟よりも、過去を自分の目で確かめるのもまた、一つの覚悟だと思います。

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  • あせらずに

    まずは結婚の約束とか今すぐする必要なし!
    なぜなら来年北海道に帰って生活基盤作るとの事なので、生活基盤が本当に作れるか見届けないと大変ですよ。北海道は不況ですから、経済的に安定させるのはかなり大変です。また、親元に帰るのですから、いづれは面倒見て最後は同居ですよね?

    悪い条件がそろっていますね。
    再婚の場合、養育費払うだけですみませんよ、
    元奥さんは何かにつけ連絡取ってきたりしますし、その上、義理の両親の面倒ですか・・、そんな条件の悪い人になぜついて行きたいのか、あなたはきっと逃げ出しますよ。

    彼はあなたという味方がほしいので、必死になってあなたにすがるでしょう。そんな一生懸命な彼を見捨てるのが冷たい人間のようで悩むでしょう。でも娘が苦労するのを止められない親の気持ちも考えてあげてください。あなたは間違いなくかなりの苦労を背負います。

    もし、彼のプロポーズを受けるなら、相当な覚悟で、何があっても彼を支える、両親の面倒も最後までみる。苦労だからと逃げ出さない。と心を決めてからにすることです。

    でも現実は厳しいですよ。東京育ちの方には。

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  • 細かい事を気にする性格なら

    止めておいたほうがいいと思います。

    私の夫もバツ1ですが、私の場合うまくいっています。
    私が思うに、うまくいく秘訣は、私が;

    ・経済的に余裕がある
    ・人の事は気にならない
    ・気前が良い

    私達夫婦には子供が1人います。夫は前妻さんとの間に2人の子がいます。養育費や何やらで夫1人の収入で暮らすのはちょっと厳しい感じです。でも私の収入があるし、お金で揉めた事はありません。夫が支払う養育費や諸経費は、なんか人ごとって感じです。

    最近、前妻さんが、年金分割して欲しいと夫に言ってきました。私が「結婚していた期間の分なら分けるのがフェアだよね」と言うと、夫も同意していました。
    価値観が一緒なら、大丈夫でしょう。

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  • 苦労とは何でしょうか

    トピ主さんが心配されている苦労というのが何なのか、ご自分で一度振り返ってみてはいかがでしょうか。
    精神的なことなのか、経済的なことなのか。過去ということであればやはり精神的なことなのでしょうか。
    前妻やその子供との関係がもうもめていなくて限定的であるなら時間が解決してくれると思います。お二人の間に子供が産まれればなおさら。
    ご自分の嫉妬が自分を苦しめているのであれば、それは彼に要求することではなくて自分を見つめ直すことから始めたらいかがでしょう。


    それにしても、もっともだと思わないでもないですけど、皆さんバツイチの男性に対しては厳しいんですね。
    小町には夫の暴力、借金、家事育児への非協力やら義両親からのいじめで離婚という話がいくらでもあるのに、そちらはほとんど疑問を持たないで男性の言い分となるとまず疑ってかかるべきだなんて。

    トピ主さんのケースで真実がどうかはわかりませんが、ここで男性に原因があるのでは?と書き込んでいる人には他のトピでは離婚した女性にも原因がある、子持ちのバツイチ女性で義両親の悪口を言う人は信用できない、と是非主張して欲しいです。

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  • 結婚を考えるなら

    嬉しい!と浮ついているだけでは駄目ですよ。
    恋愛ならいくらでも浮かれてよろしい。
    しかし「生活」が伴う結婚には慎重に。

    とりあえず彼の離婚理由。
    これが本当に元妻サイドが原因で離婚になったのかをよく見極めてください。
    彼が言っているから〜では駄目。
    自己申告ほどあてにならないものはない。

    私も娘持ち(といっても小学生)なので、将来娘がトピ主さんと同じ状態になったら彼の身辺調査をします。
    別に×1とか子持ちを批判するつもりはありません。
    でも彼が信頼に値する人間かを見極めさせてもらいます。
    彼の申告どおりで娘も覚悟(養育費支払いや将来母親の違う兄弟ができるかもしれない事)が出来ていれば反対しません。

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  • 同じです。わかります。

    私もバツ一子持ち男性と婚約しているので、お気持ちとってもわかります。

    でも、違うところは、私はもう30代も半ば。過去に本当にいろいろな恋愛をしてきてるんです。もし私が26歳だったら、正直バツ一子持ちの男性は選びません。自分と一から新しく築いていける男性を選びます。

    トピ主さんも、あと数年でもっとすばらしい男性、そんな悩みを持たないで済む男性に出会える可能性大ですよ。26歳で、あせらないで下さい。

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  • あわてずに

    まだまだ若いトピ主さんには、まだまだ出会いが一杯ある。彼の条件を考えれば苦労する。やめた方がよい。
    トピ主さんが相談した方の意見のほとんどは、この点に集約されていると考えていいでしょうね。
    けどまあ、周囲の方からそれ以外の意見が出ることも、まずあり得ないとも思えますよ。

    >私が考えている以上に、大変なことも多いはずです。

    そこまで想像できているなら、その点についてはあまり心配ないように思えますけどね。
    少々のことがあっても、「やっぱりな…」で割り切れそう。
    私としては、「すごく嬉しい。彼のことは大好き。」その気持ちも大切にして欲しいと思います。

    どちらにせよ、彼が北海道に帰って、生活基盤ができてこその話です。
    時間はかなりあるでしょう。じっくりと、後悔しないように考えて下さい。

    彼の離婚理由については、出会った頃に聞かれているとのことで、おそらく間違いはないだろうと思いますが、
    もし不安に思われるようであれば、調べてみるのもアリでしょう。

    ただ、
    >妻のせいや 妻の実家のせいにする人って信用できないです。

    こういう偏見に満ちた考え方には、影響されないようにして下さいね。

    ユーザーID:

  • おかしいと思いませんか?

    >前妻が家事放棄
    >実家に帰り、その後離婚しない為に彼がマスオさんになった
    >子どもが産まれてすぐ舅から養子に入らないなら出て行けと言われたあったそうですが、断った上結婚したそうです。)
    >彼は毎月養育費を払い、親権は前妻、面会権有り。

    これ、おかしいと思いませんか?
    離婚の直接的な原因が元妻の家事放棄にあるように見えますが、そんな人が親権をとれるものでしょうか。家事放棄には育児放棄も含まれるでしょう?
    彼に親権が渡って当然だと思いますが、なぜそうならなかったのですか?
    養育費を払っていくだけの経済力が彼にはあるのですし、元妻のダメさが離婚の原因ならば、彼はまともな人間のはずですから、子供は彼が引き取るのが正しいのでは?
    しかも、ダメ妻が実家に戻るのになぜ彼がついていく必要があったのでしょうか?
    まさに謎だらけです。

    それから、

    >来年、彼は実家のある北海道に帰り、就職して生活基盤を作って私を呼びたいと言ってくれました。

    彼の親と同居という可能性もあるのではないですか?
    覚悟はできていますか?

    ユーザーID:

  • 時間をかけた方がいいですよ。

    まず、離婚の原因に関しては、話半分で聞く事です。
    何事も片方の話だけで判断はできません。
    一度は愛し合ったから結婚していたのですから。
    両方に原因があった事だけが真実でしょう。

    来年距離的に離れるのは、冷静に判断ができやすくいい機会だと思います。

    ご存知と思いますが、北海道は底無しの不況の上、低賃金です。
    経済的な事は二人が働き続けるしかありませんが、覚悟の足りない結婚は続きません。
    結局は、お互いが支えあう気持ちが全てだと思います。

    ユーザーID:

  • ゆっくり考えて

    私もバツ一、子供が2人の主人と26歳で結婚しました。その後、私にも2人の子供が生まれました。養育費や子供達が遊びにくる費用やプレゼントなど、年間150万ほどかかります。可愛いなと思うことも沢山ありますが、正直、心の中の葛藤はあります。この先、私がもっと人として成長して、前妻さんとの子供達のことを本当に可愛がれるようになりたいと思っています・・・そうしないと自分が辛いですからね。こういう苦労がある分、結婚は慎重に決めなくはいけないと思います。ですが、どんな人と結婚しても喧嘩はあるだろうし、すれ違いや、金銭的苦労はあるかもしれない。もし、彼のことをよく見て一緒に生きていける、と思ったなら躊躇しないでいいと思います。バツ一、子供あり、ということだけで別れてしまったら後悔することもあるかもしれません。北海道に帰ってからの彼、遠距離になってからの二人の関係、彼の両親や親戚など、これからじっくりみて決めたらいいと思いますよ。私の周りには主人と結婚したことを否定的に言う人はいません。今はまだ悩まないでいいと思いますよ!

    ユーザーID:

  • 先に考えること

    彼の×1とかを考える前に

    北海道に帰って
    本当に生活基盤がきちんと築けるのか
    そっちのほうが先じゃない?

    ×1、子供ありなんて問題は
    それ以降の話でしょ

    とりあえずプロポーズは保留
    今の段階で
    あせって答えを出す必要はないと思われます

    ユーザーID:

  • 要は

    様々なリスクはありますが、彼がそれを乗り越えていけるだけの器、人格、パワーを備えているかどうか、だけではないでしょうか。「地元に帰って就職したい」という言葉からはそのパワーが感じられませんし、他人(トピ主さん)の幸福にコミットするだけの懐の深さも感じられません。
    普通のいい人、であれば、リスクの高い分だけ避けるべき相手ということになってしまいますが、それを払拭させるだけの「光る男」「度量のある男」「パワーのある男」なんでしょうか。そこを見極めてください。

    私自身、彼氏と同様な形で妻と離婚し、その後再婚しました。リスクを承知で結婚してくれる女性なのですから、「絶対後悔させない」という覚悟があります。「地元に帰って・・・」という言葉からその覚悟が読み取れなかったので、ちと心配です。

    ユーザーID:

  • 本当かな?

    元亭主は舅姑と一緒になり、妊娠中に私を追い出しました。
    子どもと3人で、もう一度やり直したいと言っていた私たちと一緒に暮らすのを拒否し続けました。
    それどころか、子どもを堕して別れろとも迫られました(姑と一緒に)。
    そして、別居中に女を作り、彼女と再婚しました。

    風の噂に聞けば、私に対しては「妊娠をきっかけに実家に帰り、そのまま自分が戻って来いと言っているにも係わらず戻らない。仕事をしているという口実で、家の片付けもだらしなく、家事放棄していた。自分から離婚を申し出たが、断られている。」と言っていました。

    トピ主さんの彼を悪く言うわけではありませんが、本当に本当なのかな?と疑問に思います。
    誠意の無い男かもしれませんから、気をつけたほうが良いと思います。

    ちなみに私も子どもも、こんな元亭主、今はもう会うのも御免です。

    ユーザーID:

  • もっと時間をかけて!

     来年彼が北海道で就職とのこと。
    もう就職先は決まってるのでしょうか?
    将来の経済的な基盤が不透明なのにプロポーズされたのなら、ちょっと考えたほうがいいです。

     今すぐに返事をしなくてもいいと思います。
    じっくりトピ主さんが、時間をかけて考えて、それを待っていてくれる彼だといいですね。

     後、最近、私の兄も子連れの女性とお付き合いしてると母から聞かされました。
    まだ正式に決まっているわけではありませんが、自分に急に甥っ子が出来るかもしれない、という事実をなかなか受け入れられないかも、と不安です。
     
     トピ主さんは、いきなり母になるのですが、不安はないですか?
    私は来月出産予定ですが、血のつながりのない子供を育てる自信はありません。

     トピ主さん、ご両親は賛成されてますか?
    まだ若いから反対されてるかも?ですね。

     結婚って本当に人生の岐路、だと思います。
    充分に時間をかけて決断されることが一番大切ですよ。
     

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    たくさんのアドバイスありがとうございます。

    彼の離婚原因については、彼からしか聞いていないから、あくまで彼の言い分なのだと私も思っています。本当なら両方から話を聞かないとわからないのだろうし、自分に都合の悪いことは話しずらいものですから。それでも、彼からしか聞けないから、聞いたことだけお話しますね。

    私が聞いている限りでは、結婚するときの予定だと、彼のもと(当時大阪に勤務)に前妻が引っ越して新婚生活を始める予定が、前妻がどうしても地元(埼玉)でないとできない仕事(高校教師)の採用試験に合格し(結納後)、大阪に行けないと言ってきて、彼は何度も話し合いましたが前妻がどうしても地元を離れないというので、結局結婚するために就職したばかりの会社を辞め、埼玉に引っ越し、新しい仕事に就いたそうです。大阪では大手企業に就職したばかりで、それなりの給料をもらっていたそうなんですが、埼玉での再就職で年収約350万に減少したと言っていました。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    電車通勤のため、新居は前妻の実家のある最寄り駅徒歩2分(前妻の実家まで車で10分)のところに賃借し、新生活を始めてたそうなんですが、すぐに前妻が夕食を作らなくなり、実家で自分(前妻)だけ夕食を済ませて新居に帰宅、彼が夜帰ってくると一人で先に寝ていて、夕食の用意も無く、彼は最初は独りボンカレーなどで済ませていたそうなのですが、夕飯ぐらい用意してほしいと言った所、前妻は実家に帰ってしまったそうです。(結婚後3ヶ月で別居)
    新生活時、夜中の1時に洗濯機をかける前妻に、彼は「深夜に音をだすと近居迷惑(マンション)になるから、朝やろう。俺も手伝うから。」と言っても、前妻は「朝は忙しいの」と言い、結局やらなくなっていったそうです。
    別居して数ヶ月が過ぎ、話し合いの上(離婚の話も既にでていたそうです)、離婚しないために彼が前妻実家へ引越し、同居後すぐに妊娠が発覚。そして、子どもが産まれた翌日に舅から養子入りの話があり、それだけはできないと断ると、舅から「養子に入らないならでていけ」と。話し合っても平行線のままなので、彼は1週間分の荷物だけを持って家を出たそうです。

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  • トピ主です3

    子どもできたばかりで、当時離婚したくなかった彼は、その後も休みの度に話し合いを続けたそうなのですが、家を出た彼に前妻は「土下座でもなんでもして家を出たくないと(舅に)謝ればよかったじゃない。男のくせにだらしない!」「養子に入ってくれるなら、やりなおすかどうか考えてあげてもいい」と言われ、前妻の考え(どんなときでも上から目線)についていけないと気付き、結局離婚に至ったそうです。

    彼が自分の名字にこだわるのは、彼の実家が田舎で言う「本家」にあたるそうで、そこをつぐひとは誰もいない、本当は自分が継ぎたかったけど、埼玉に引っ越すときに家を継ぐことはあきらめて結婚した、だけど名字だけは変えられないんだ、守りたいんだ、と話していました。

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  • トピ主です4

    私の考えだと、どうしても彼よりになってしまうかもしれないけど、家事放棄については、前妻も新しい仕事についたばかりで大変だったのでしょうけど、いくらなんでも自分の分だけ実家で済ませるなんて、ありえないと思いました。大目に見ても、せめて彼の分のおかずだけでも、実家から持ってくるとかするのではないでしょうか。
    加えて、家事をしない前妻の親は、「そもそも家事が出来ないのをわかっていて結婚したんじゃないのか?結婚してから気付いたことじゃないだろ」と彼に言ったそうです。
    養子問題にしても、結婚前に元舅は養子入できないと承知の上で結婚したのに、子が産まれた翌日にそんなこというなんて、まるで人質をとられているみたい。私は舅もおかしいと思いました。

    彼も、生まれたばかりの子共がいるのに家を出たのは悪かったと言っていました。でも、養子にだけは入れない、仕事まで辞めて前妻の実家に入って、これ以上自分を犠牲に出来なかったと。

    養育費については毎月2万円支払っているようです。(彼の年収に対して妥当な金額を弁護士と相談して決定)

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