友よ・・・どういうこと!?

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家族・友人・人間関係

ルル

今年9月に結婚したルル♀と申します。

彼女とは前職で仲良しになり、約6年の付き合いです。
彼女は去年婚姻届提出だけを済ませ、旦那様のお仕事の関係で海外へ。
そんな彼女から今年8月に帰国するメールがありました。
ちょうど私の結婚式には間に合うと思ったので招待した所、新居探しで忙しいからわからないと言われました。

「えっ?そういう問題?」と思いつつまたしばらく経ってから聞いてみた所、今度は友人の結婚式と重なってしまったので行けないと言われました。

その後私の結婚式がありましたが、特に電報やメールはありませんでした。
そして先日連絡をしてみようと思ってブログをみた所、結婚式の準備の様子が書いてありました。帰国したら結婚式をするとは聞いていたのですが招待状が届いていません。発送した日の日記からだいぶ経ってます。

ガーン!!よ、呼ばれてない!!爆

もしかしたら私の結婚式を欠席したから招待しづらいと思って招待しなかったのでしょうか?
それとも私がブログを見ることは彼女もわかっているはずなので、友達の縁を切られたと察するべきなのでしょうか?

なんだか寂しい今日この頃です。

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  • そういうことありましたよ〜

    結婚するまでは、ずーっと相談受けてて
    結婚する彼とのことはもちろん、その前の彼もその前も・・・
    彼女が恋愛で追いつめられて鬱っぽくなっていたこともあり、
    仕事中だろうがお構いなしにひっきりなしに送って来る
    メールにちゃんと返事してました。

    結婚が決まった時も「式場の天井は高い方がいい?」とか
    「料理は和・洋どっちがいい?」とまで聞かれてたのに。

    結婚式間近の頃からぱったり連絡がなくなり、
    3ヶ月くらい経って「結婚しました」ハガキと
    「連絡しなくてごめんね、身内だけで済ませたので」
    という報告がありました。(メールで)

    そんなもんかと思いましたが今でも相談が来たら
    適当に乗ってあげてます。

    無作法な人と思って無視しましょう。

    ユーザーID:

  • そんなに深く考えなくても・・

    単にあなたと友人の考え方の差なのでは?
    あなたにとっては「お互いの結婚式には呼んで・呼ばれての関係」
    かもしれませんが、
    友人にとっては「そこまでするほどの関係じゃないし」ってことでしょう。

    ユーザーID:

  • 絶縁ではないと思うが・・・

    >彼女とは前職で仲良しになり、約6年の付き合い
    これがどの程度の中の良さかレスだけでは判りませんが・・・
    1、友人と思っていたのはあなただけで相手は知人と思っていて披露宴招待のリストには最初から入っていなかったのであなたの招待も断った
    2、何か行き違いがあってあなたを友人から知人に格下げしたのであなたの披露宴を断り自分の披露宴にも招待しない
    3、海外での友人関係が良好であなたの友人としての優先順位が下がってしまい人数制限のある披露宴に招待しないのであなたの招待も断った
    4、親族のみの披露宴で友人は招待しないのであなたの招待も断った
    ぐらいかなぁ
    友人には賞味期限があるそうなので気にしないことです

    ユーザーID:

  • 普通に考えると…

    >友達の縁を切られたと察するべきなのでしょうか?

    これが「正解」。
    そんな気がします。

    私も、結婚式に招待されても、「家庭の事情」や「遠方過ぎる」という理由で、断ったことがあります。
    でも、そんな相手には、祝電を送ったり、
    新婚旅行から帰ってきた頃に、新居宛にお祝いを贈ったりしました。

    私が式を予定した時も、
    「遠方過ぎるし、たぶん出席できない」と分かっている相手でも、
    結婚報告がてらに、結婚式への招待はしてみました。

    会えないと分かっていても、
    「結婚するの? おめでとう!」
    という言葉を、友人から聞きたかっただけなのかも知れません。

    トピ主のご友人は、トピ主から祝ってもらいたくなかったのかしら?

    ユーザーID:

  • もう友だちとは考えない方がいい

    トピ主さんの結婚式と他の友人の結婚式が重なり、そちらをを優先させるというのも案外断る口実(つまりウソ)かもしれません。
    ただどうして帰国することをトピ主さんにわざわざ知らせてきたのでしょうね。
    むこうが付き合う気がなければそんなこと言ってこなくていいのにと思います。
    ルルさんの結婚式の日を知ってるのなら友だちだったらお祝いの一言があって当然でしょう。
    寂しいかもしれないけど、もうこちらから接触するのはやめて距離を置いたらどうでしょうか。

    友だちってその時の環境や状況で変わっていくものだと思います。

    ユーザーID:

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  • 決め付けるのはまだ早い

    前職でのご友人という事は、月日の経過とともに、あなたとの友情が若干薄れているのかもしれませんね。
    新しい人間関係が出来ると縁を切るとか切らないとかじゃなくて優先順位が変わってきますから。

    あなたの招待より自分の新居探しが優先って言うのもちょっと淋しく感じられますが、現実問題として仕方ないかなって気もします。
    別の友人の結婚式と重なったって言うのも口実で、実は何かと物入りだから欠席&お祝いもなしってことなのかもって思いました。

    でも、あなたと縁を切りたいのかもって結論出すには早いと思います。あなたが今後も友達でいたいなら、お互い生活が落ち着いたら食事でもしましょうって誘ってみたらどうでしょうか?
    そこで相手の反応が薄ければ、そこで今後の付き合いを考えてもいいと思うけど・・・

    環境の変化とともに多少の距離感の修正は致し方なしって思います。
    友達だと思っていたのにひどいわ!って事で縁を切るのは簡単でいつでも出切るけど、切っちゃったら簡単には戻らないですよ。

    ユーザーID:

  • 片思いだった

    残念ですが、結婚式に招待しあう程の仲だとは思われていなかったという事でしょう。悲しいけれど、あなたには他にもお友達がいるのだし、ヨシとしましょう。

    ユーザーID:

  • 残念ながら

    うすうす感じていらっしゃるように、お友達はこれまでの関係をリセットしたがっているように読めました。そうであればなぜ帰国に際してトピ主さんに連絡してきたのでしょうかねえ。
    こういうときには後追いするとかえって鬱陶しがられたりするので、連絡も年始状や暑中お見舞いくらいにして様子を見てみたら如何でしょうか。

    ユーザーID:

  • 元気出して・・・!

    複雑な気持ちになりますよね・・・。

    そのお友達からトピ主さんに、言葉を含めお祝いはなかったんですよね・・・?お友達の結婚式や二次会にも招待されそうな気配もないとの事・・・。私なら、そのお友達とは距離を置きます。自分からは連絡しないと思う。向こうから「結婚したんだ♪」って連絡があれば、おめでとうぐらいは言うと思うけど、何も連絡が来なければそのまま疎遠にしますね・・・。

    トピ主さん、そのお友達の事とても大切に思って来たんですよね。寂しいですよね・・・。でもトピ主さんの結婚を心から祝福してくれた他のお友達を、これからは大切にしていって欲しいと思います。

    私も昔は似たような事あったヨ!元気出して!!

    ユーザーID:

  • うーん・・・

     なんでしょうねぇ。「帰国メール」までは普通に来たんですよねぇ・・・。

     まぁ、理由はなんであれ、結婚式に出るか出ないかは本人が決める事だから何とも文句の言いようがないけど。

     いったん連絡はやめて、彼女のブログがあるなら様子をうかがってみては?海外生活してる間に何があったかわかりませんが、もしくはそれが理由じゃないかもしれないけど、少し疲れているとか??

     参考にならないかもしれないけど、私としてはいったん連絡は控えるかも・・・。

    ユーザーID:

  • お互いと思ったのかも

    トピ主さんの結婚式に出ないのに、こっちに来てもらっては申し訳ないと思ったのではないですか?
    披露宴に出るには、やはりそれなりにいい格好をして、お祝いを包むので出費させてしまうことになるし。
    「お互い」ということでこっちもでないのでそちらも呼ばない。と判断したように思います。

    一言いってもらえたらよかったのにねぇ。
    でも、結婚前は友達一人の考えて行動していたと思いますが、結婚してご主人ができると、夫婦での考えに変わっていきます。
    なので、おそらくお友達は呼びたかったかもしれませんが、旦那様や嫁ぎ先の意見でそうせざる終えなかったのかもしれませんね。

    ブログで見たのであれば、さりげなく、
    「おめでとう〜、ドレス姿、見たかったな。今度写真見せてね。」
    と言うような書き込みのみで、それ以降、一線引いたお付き合いにしていけばいいのではないかと思います。

    私のような年代だと、披露宴に来てもらった人=一生のお友達だと判断した。と思うのですが・・・
    最近は違うんでしょうねぇ。

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  • いえいえ

    「友達と思われてない」だけだと思います。
    恐らくアナタの事は「元同僚」或いは「顔見知り」程度と思っているのだと思います。
    もし本当に少しでも「友達」と思っていたら

    >新居探しで忙しいからわからない

    等といつだって出来て、どうとでも出来る用で断わりはしません。そこで気付けばいいのに、またまた聞くから正直に

    >友人の結婚式と重なってしまったので行けない

    と、「『友達』の結婚式には行くけど、あなたは友達じゃないから行かないわ」とはっきり宣言されちゃったのです。それでも気付かないなんて、凄いお目出度い、と言うか、鈍感と言うか、よく言えばお人よしなんでしょうね。

    ユーザーID:

  • 私なら・・・・

    呼ばれた方が余計びっくりしますけど・・・

    ご友人は、トピ主さんの結婚式に理由はなんにせよ出席していないのですから、自分の時だけ呼ぶのはおかしいと考えていらっしゃるのではないでしょうか?
    普通の感覚だと思いますけれど・・・

    ユーザーID:

  • お互いさま

    どうして花嫁さんて「私の結婚式に来てくれるかどうか」で考えてしまうのでしょう。

    今回は、トピ主さんと友人のタイミングが合わなかったんだと思います。
    自分の式の招待への返事を聞いて「そういう問題?」と仰っていますが、新居探しだって、一日で完了するわけじゃないですよ。友人は明言を避けるしかなかったのでしょう。
    そしてトピ主さんが再連絡する前に、友人は他のお式の招待が入ってしまった。

    電報とかお祝いメールは、思い付かなかったか失念していたかのどちらかかな。このへんは友人の性格等不明なので想像です。

    ブログを書く方なら、自分の結婚式ネタはそりゃ書きやすいでしょう。読者はトピ主さんだけではないので、他意は無いと思います。

    「前職の友人」であるトピ主さんよりも優先すべき招待枠(人数の問題も含め)で、はずれてしまったんだと思います。嫌いとかそんなのじゃなくて。

    今はお式も無事済んだトピ主さん。かつては今の友人のように、忙しくて自分の事で精一杯だったのではないですか?

    ユーザーID:

  • 多分

    そのお友達が婚姻届をだして海外へ旅立つ前にトピ主さんはそのお友達にお祝いをしたり何らかの行動はしましたか?

    なにもされてなければお友達の行動もわかります。

    でもお祝いをされた上でのお友達の行動ならば、相手が幼稚な上、トピ主さんに何らかのマイナス感情があるのだと推測されます。

    ユーザーID:

  • 確かに寂しいけど…

     トピ主さんの寂しく思った気持ちは理解できます。
     でも,ご自分の結婚式の準備を振り返ってみてください。忙しくなかったですか?誰を呼ぶといったことを決めるときに,両家の人数の兼ね合いや友人関係を考えて,諦めざるを得なかった人っていませんでしたか?
     学生の時の関係をメインに呼ぶ,職場をメインにする,身内だけで等いろいろな形態の式や披露宴があると思います。他に共通の友達が呼ばれていないなら,一人だといづらくないかな?などという風に招待する人を考えたりしませんか?
     
     もし,共通の友達が招待されていて自分だけ,ってことだったらごめんなさい。でも,式に呼ばれなくても友情が終わったとは私なら思いません。寂しいけど事情があるのかな,と考えて,自分がお祝いを頂いていたなら同じようにお祝いを贈ると思います(お友達が入籍した時点でお祝いを贈っていたなら不要だと思いますし,御祝儀を二度頂くのはと先方が遠慮して招待しなかった可能性もありますね)。

    ユーザーID:

  • 仕方ないかなあ。。

    心中御察し致します。
    こう言うのって辛いですねえ(悲)

    率直な感想。

    6年の付き合いと言っても、「所詮は会社繋がりのお付き合い」。
    私も周りの友達を見ても、軽んじてる訳じゃないけど会社の友達と親友は別けてました。

    会社と言う組織の中、例え辞めたとはいえ変な噂が広がったりして次の仕事に支障が出ると困るから、お付き合いは飽くまで表面上だけ。
    だから・・まだ同じ職場なら別だけど、仕事も辞めて数年経ってれば、披露宴に呼んだり呼ばれたりするほどの仲ではなくなるかな。友達は友達だけどね。

    友達の新居探しについては切実なこと。本当に大変だったとしても(私も3ヶ月要したし)、2回目のお誘いで他のコのオヨバレの話になっちゃうと・・もう断る口実になってるかもね(汗)

    電報も無く、ブログで自分の様子を公開しちゃってるのも、悪いと感じてるより自分が欠席したことでお互い様と思ってるのでしょう。
    でも気にしないところを見ると、多少図太い性格か・アナタを何とも思ってないのかもしれません(汗)

    まだ縁を切るほどではないと思いますが。。
    でも親友でなく、広く浅く付き合う友達の1人だったと理解した方がいいかもしれません。

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  • 自分の都合だけ?

    大事な息子(未成年でした)を亡くして、まだ3ヶ月も経たないうちに、結婚式の招待状を持参した夫の元部下がいました。
    お悔やみも頂いていたので、私どもの状況を知らない訳ではありません。
    ただ、結婚に舞い上がりアタマの中がお花畑状態で、こちらの都合まで思いやることが出来なかったのだと思います。

    あなたも同じで、ご自分の結婚式を<最優先事項>だと思われているのでは?
    「え?そういう問題?」とは口には出されなかったでしょうが、きっと言葉尻に表れていたのだと思います。

    お友達の新居探しも大変なことなのですよ。
    ましてや海外赴任からの帰国なら、なおさらですね。

    自分最優先の人とは、一線を画くしたお付き合いになってしまうと思います。

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  • 友達だけど

    ルルさんの事好きだし、友達だけど
    結婚式に招待したり、されたり‥という程のお友達とも
    考えてないのかな‥
    たくさんお友達がいる人なんじゃないですか?
    縁を切ったとか、相手はそんな大げさに考えてないような
    気がするな。

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  • トピヌシさんの片思い

    >招待した所、新居探しで忙しいからわからないと言われ
    >特に電報やメールはありません
    友人ならありえない言葉、行動です。お相手のトピヌシさんに対する評価が友人でなくなったのか、友人としての賞味期限が切れたと解釈できます
    お相手は披露宴に招待したりされたりするほどの間柄でないと考えているのでしょう
    どうやらトピヌシさんの片思いのようですね

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  • 本当のことは分からないけど

    読んでて私が思ったのは、お友達は仕事関係の知り合いと考えてるのかなと。
    だから、結婚式も出ないし自分のも呼ばないし。
    逆に考えれば、自分のに呼ぶ予定がなかったから、トピ主さんに呼ばれて驚いたかも。。
    仕事抜きですごい行き来があるなら別ですが。

    んー、こういうのってよくありますよね!
    わだかまりができてしまったのなら、暫くはトピ主さんもそれなりにお付き合いしたほうがいいかもですね。
    私だったらそうするかなぁと思います。

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  • 去る者追わずで

    もう、彼女の事を追わない方が良いのでは?

    普通に考え、2回目に結婚式に招待した時(誘った時)
    相手がトピ主さんの事を「友人」と思って居たなら、断わる理由に「他の友人の結婚式に重なって・・・」とは、言わないハズ。
    正直失礼ですよね、断わる理由にしては。

    色んな意味で気にはなるのでしょうけど、相手のブログも、一切見ない!気に掛けない!これに尽きます。

    もう去る者追わずで、新しい友人つくりましょうよ!

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  • 仕方がないこと

    酷な言い方ですが。

    トピさんを自分の結婚式には呼びたくないから
    (呼ぶつもりがないから)

    トピさんから招待されても、適当にはぐらかして
    断っていたのだと思いますが・・・

    自分がトピさんの式に出席してしまったら、
    自分の時にも、トピさんを呼ばなければなりませんからね。

    小町ではよく友達の相談がありますが、
    自分が思うほど、相手はあなたを思ってないこともあるんですよ。

    自分は相手を「10」思っていても
    相手はあなたを、「7程度」に思っていたり、「5以下」だったり。

    結婚式に呼ぶ、呼ばない・・・はお金が絡む問題ですから、それほど思ってない人を切り捨てても、それは仕方がないでしょう。

    トピさんにはお気の毒ですが。

    ユーザーID:

  • 一方通行だったのかも

    結婚式に招待する、されるの間柄ではなかったのだと思いましょう。こちらから、コンタクトをとらずに
    様子をみましょう。

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  • そういう人なんでしょうね・・・

    私ならたとえ仕事だけの付き合いの人でも、結婚式に呼ばれたら体よく断っても祝電を打ったりちょっとした贈り物くらいはしますけどねぇ。
    なんの音沙汰もなかったんですよね。
    彼女はそういう人なんだと思いますよ。
    なので、ブログに「結婚するの?おめでとう!」とだけ書けばいいんじゃないですか?
    それでも彼女から何のアクションもなければトピ主さんの片思いというか、彼女は全くのマナー知らずと思うしかありません。

    ユーザーID:

  • どうもありがとうございます

    みなさまご意見頂きどうもありがとうございます!

    彼女が結婚する時にはお祝いを贈ったり、帰国したら結婚式をすると聞いていたので、私もお祝いをしてもらえるはずだ、という考えが私の中にありました。

    でもそれは私の一方的な思い込みであり、傲慢さだったのだと思います。
    確かに新居探しは大変ですよね。

    自分の中で悶々としていましたが、客観的なご意見を頂くことで気づくことができました。

    彼女とはこのまましばらく距離を置いてみようと思います。
    縁があればまた繋がる時がきますよね。

    ユーザーID:

  • うーん。。。。

    結婚式トピを見るたびに思うことなんですが、結婚式に呼ぶ呼ばない、出席・欠席ってそれだけが友情のバロメーターですか?

    ご友人にもトピ主さんと会う以前、大学時代や高校時代の友人、またトピ主さんが転職後に知り合った友人、たくさんいると考えるのが自然ですよね。
    その中で、トピ主さんよりも招待したいお友達がいらっしゃったんでしょうね。
    でもだからといって、トピ主さんより大事な友人とは限らないと思います。
    友情の形にも色々ありませんか?
    戦友のような同士のようなグループ、一番気の合うグループ、趣味が似ていることで蜜に交流するグループ。
    でも全員、招待するわけには行きませんよね。
    その時に選ぶ基準は色々あるんじゃないでしょうか?
    付き合いの長さを基準にする人もいれば、交流の頻度の高い人を選ぶ人もいれば、交流は蜜ではないけど一緒に特別の時間をすごした人を選ぶ人もいるでしょう。

    トピ主さんのご友人の場合、他に結婚式に出てもらいたい人がいただけで、軽んじられたとは限らないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • うーん。。。。2

    『仲の良い友人で招待してくれたけど、こっちの式には招待できないし。。。』という考えなのは、ご友人の言動から察することは出来ますが、それ以上のことはほとんどわからないですよね。

    ただ呼べなくて申し訳ない気持ちなのか、
    トピ主さんが相手を思っているほど思っていないのか、
    またはこれを機に距離を置きたいと思っているのか(これは帰国の連絡があった時点であまり考えられない気がしますけど)。

    ひとそれぞれ持ってる尺度は違いますし、置かれている環境も違います。
    自分の尺度で他人の気持ちを測り過ぎない方がいいと思いますよ。

    それよりも明るく、「結婚式するんだね!写真が出来たら晴れ姿をみせてね。お互い幸せになろうね!」って、式も済んで落ち着いたトピ主さんの方から声をかけてみては?
    それからのご友人の反応を見て、お互いの距離の取り方を考えても遅くないのでは?

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