既婚の上司から嫌がらせを受けてます

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さくら

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  • ひどいですね

    その上司、心が歪んでますね。
    何か面白くないことでもあって、あなたに八つ当たりしてるんだと思います。
    そういう意地悪な人は必ずばちが当たりますから、堂々と見ていて下さい。
    ほら見たことかと言うような事が必ず起こりますから!
    あなたは毅然としてればいいんです。
    気にしなくて大丈夫ですよ!

    ユーザーID:

  • 早く結婚して後悔してるのかな〜

     既婚でも、まるっきり幸せとは限りませんよ。些細な不満ぐらいあるでしょう。独身の貴女がちょっと羨ましいけれど、それを認めたくないのかもしれません。

     どちらが悪いといえば、上司の方だと思います。が、これから30歳前後にかけて、この手の会話に巻き込まれることが多くなるでしょうから、「流す」ように心がけた方が、無駄なストレスが減ると思います。

    ユーザーID:

  • たぶん彼は

    悪気はないんだと思う。
    そしてもしかしたら好意からなのかもしれない。
    だからね、言うしかないよ「やめて」と。

    やめなきゃ「パワハラ、セクハラですから
    人事部や労働局に訴えますよ」
    と言うようなことを言えばいい。

    実際にやってもいいし。

    感覚って人によって違うし、自分の身は自分でしか
    守れないんだよ。

    男です。
    まあウチは逆はけっこうありますね。
    男性はセクハラにめっちゃ気を使ってるけど、
    女性はまるでないから。でもそれも笑顔で
    「今のセクハラですよー」って防衛してます。
    本人にその意識は希薄だから、周りを
    巻き込んだりして悪行をバラしたりね。

    社会人なってイッキ飲みやお酌を強要するのが
    女性ばかりだってのは少々、驚きました。

    ユーザーID:

  • いますね、そういう人

    既婚男性にとって、独身女性は「いそぎんちゃく」みたいなものです。
    ついつい、突付きたくなるんですよ。
    私もよく「一人暮らし?へ〜、じゃ料理とかするの?」と関係ない事を聞かれましたよ。
    「料理はあまりしません」などと言おうものなら、「ダメだよ〜、お嫁に行けないよ、そんなんじゃ」とか言われるわけです。
    仕事に全く関係ない話なのに、永遠とするんですよね。
    こういう男性は多いですね、残念ながら。
    もう諦めるしかないです。
    願わくば、ネガティブな気持ちをバネにして、その上司を必要としないほどの実力を身につけてください。
    転んでもタダで起きてはいけません。
    がんばって。

    ユーザーID:

  • その上司はズバリ不幸なのです。

    お小遣いもままならず、自由な時間もなく、
    もちろんモテず・・・笑
    あなたの若さ、自由が羨ましくて仕方ないんですよ。

    思いっきり同情してあげましょう。
    でも口では、
    「○○さん、ホントお幸せそうですもんね〜
    奥様のことは大事にされてるし、お子さん生まれたばっかりで、
    幸せオーラ出てますよ〜
    私もあやかりたいですっ♪」
    と満面の笑みでね。

    この位の二面性、いまどきの働く女には必須かも!
    (ホントかな・・・)

    ユーザーID:

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  • ショックを受ける必要はありませんよ。

    >何より既婚で幸せな家庭を築いている男性にこんな事を言われたのが、
    >本当にショックで辛かったです。

    その上司が、本当に、「幸せな家庭を築いている」と思いますか?

    私や友人(女)も、夫や友人(男)も、
    「ジーンとした言葉」や「一番、グサッと突き刺さった言葉」は、
    誰かの「何気ない言葉」でした。

    育児中の友人と会って、彼女が育児の愚痴を並べ立てている中で、
    ふと「でも、子どもって可愛いのよね」と言った時とか…

    病気で入院している時に、見舞いに来てくれた友人が、
    「オレは、嫁さんが弁当を持たせてくれるようになってから、風邪も引かなくなったよ」と言った時とか…

    反対に、
    「子どもは、早く産みなさいよ」とか、
    「結婚は良いぜ。お前も早く結婚しろよ」とか言ってくる相手は、
    まず、「日々、楽しくない生活」を送っている人のことが多いです。

    「自分だけ、こんな苦労をしているのは腹が立つ。
    誰かを巻き込んでやって、笑ってやらなくては!」
    という魂胆が、ミエミエなのです。

    ユーザーID:

  • そんなに悪意があるようには思えないが・・・

    いや、それって上司の人は嫌がらせのつもりは無いように思えるんですけど・・・。
    自分が結婚して幸せだから「君もしてみれば?」って感じで。
    言い方とか内容が嫌なら、はっきり言えばいいと思います。
    「そういうお話は私にとって不快なので嫌です」と。
    良かれと思って話している人は気付かないこと多いですからね。

    勝手に嫌がらせと解釈するよりも、「お心遣いありがとうございます」と一言言って、「でも私にとっては不快な話題なので今後一切触れないでください」と釘を刺せば済むことだと思うんですけど・・・。

    ユーザーID:

  • う〜ん、おかしいかも

    辛口です。
    貴方が気にしすぎと思います。

    上司も貴方を部下に迎えて、まだいろいろな情報が少ない中、会話の糸口を求めて冗談半分に言っているだけではないでしょうか。プライベートな事、しかも恐らく貴方自身がとてもコンプレックスに思っていること(違ったらごめんなさいね)を言われて神経質になっているのは判りますが、こういう不器用な人もいるんだと思ってあっさり流すのが賢明かと。

    それが出来なければ「ラブラブな彼がいるんで一人暮らしもいろいろ便利なんです〜。むふふ。」とでも言っておけば良いんじゃないですか?いずれにせよ胃が痛くなるようなことでもないように思いますが。

    ユーザーID:

  • 深刻にとらえすぎ

     私なんて日常的にもっと「大きなお世話なんだよ!」発言をガンガンされてましたけどね。
     女性からも。
     (オヤジどもは言い返して共に笑い合えばいいけど、女性達は中々辛らつで面倒でした。)

     若造上司のこんな程度の軽口などちょろいです。
     雑談として楽しめます。

    >1人暮らしでつまんなくない?

    「つまんないです。○○さん(上司)の話題が最近しょぼくて。」

    >実家に帰ったほうがいんじゃないの?

     「いろいろ 煩わしいですよ実家って。○○さんも家庭を煩わしく思うことホントはあるでしょぉ?」

    >「会社と往復してても出会いなんてないじゃん!
    お見合いとか出会い系サイトとかやれば??」

     「○○さんの同級生なら許容範囲。合コンセッティングして下さい」

    >「俺の友達それで結婚したよ〜結婚式では言わないけど(笑)」

    「それってひょっとして○○さん(上司)の事?」

    >「お正月はひとりぼっち?」

    「○○さん(上司)ちに箸と茶碗持っていきますから、雑煮とお年玉下さい」

     等とくだらない事言い返しとけば良いと思います。
    上司もつまらなければやめるでしょう。

    ユーザーID:

  • 軽薄なのでは?

    嫌がらせというより、その人が軽薄なんだと思います。人はそれぞれ、独身の人にもいろんな考えがあるんでしょう。それも考えず、ただ単に自分が幸せ呆けで浮かれているのか、あるいは何か満たされなくて他人にちょっかいを出しているのか、いずれにせよ薄っぺらい人に感じました。ただあまり悪意は感じません。ですから、やんわりとほかって置いて、と伝えてはどうでしょう? 私は男性ですが、女性からそうはっきり言われたらもう黙ると思います。(女性同士だとどうかは分かりませんが。)

    ユーザーID:

  • 気楽に、気楽に

    出会い系云々は「え〜、私にそんなの勧めるってことはご自分も経験あるからですか?まさか、奥さんとはそこで知り合ったんですか?友達の話しだなんて、本当は自分だったりして、フフフ・・・」
    お見合いに関しても「○○さん、お見合いしたことあります?え?もしかして断られた?フフフ・・・」
    「お正月?私がお正月に誰と過ごすか、興味あるんですか?そんなこと聞いてどうするんですか?それより、赤ちゃんがいるとどこにも出掛けられないですね〜、○○さんは寝正月ですか?せっかくのお休みなのにね〜、フフフ・・・」
    要するに一つ言われたら三つは言い返すくらいの気持ちでいれば相手は黙ります。
    もっとエスカレートするようだったら、その時はまた相談して下さい。
    でもトピ主さん、私から言わせればちょっと真に受けすぎ、もっと気楽に行きましょう。

    ユーザーID:

  • 2方向で。

    良い方向に捉えるなら:
    おそらくその上司さんはかわいい奥さんとお子さんが居て
    今とてもお幸せなんでしょう。
    愛する人と家庭を持つことこそ人生最大の幸せだと
    信じていらっしゃるのでは。
    そして、その幸せをかわいい部下にも知ってもらいたいと思い
    素敵な人とめぐり合い、結婚し、子供を成すようにと勧めているのでは。
    ……言葉選びが最低最悪ですが。

    悪い方向に捉えるなら:
    上司さんのお子さんがまだ生後間もないということで奥様ともども
    不慣れな育児に疲れていらっしゃるのでは。
    それでついつい八つ当たりをされているのでしょう。

    どちらにせよトピ主さんが真に受けて傷つく必要は無いと思います。
    内容的にはセクハラに近いものですので、耐えられないようなら
    職場の別の上司などにご相談されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • 気が小さい男。

    その上司、トピ主さんの事が気になるんでしょうね。
    気になる人に対する接し方って、二通りあると思うんです。
    ・誉めて誉めて気がある事をアピールする男。
    ・ちょっと意地悪な事を言って、相手の反応を見て喜ぶ男。
    その上司、他人とトラブルを起こしやすい人なのでは?
    まだまだ子供で女性の扱いが不器用な男。

    それにトピ主さん、その上司より仕事が出来るという事は無いですか?
    その上司、他の女性に相手にされてないと思うなぁ。
    そんなダメダメ男に、本気で答える義務ありませんよ。
    大袈裟な嘘で返してしまいましょう!

    余りしつこい時には、
    「○○さん(上司の名前)、どうしてそんなに私の事気になるんですか?」と突っ込んで訊いてみる。
    「私なんかより、奥さんとお子さん大切にしてくださいよぉ!」って、言っちゃえ!

    その男、大した器じゃないから、平気ですよ。

    ユーザーID:

  • 嫌味で撃退

    私ならあまりにしつこければこう言って撃退するかなあ?
    「なぜ私のことがそんなに気になるんですか?ご自身、素敵な奥様と子どもさんに恵まれ幸せだったらそれでいいじゃないですか?」
    ひょっとしたら私に気があるんですか?ダメですよ、私は既婚の男性には興味ありませんから。」みたいに要は「私にこういうことをしつこく言うのは、私に気があるからだろう」とほのめかす嫌味を言うんです。

    そしたら相手の男性はプライドがあるから「これ以上しつこくこいつに言って、俺がこいつに気があるみたいに誤解されたら悔しい」と思って二度と言わなくなると思います。

    「何勘違いしてるんだ?自意識過剰か」と言われないように、あくまでも冗談めかして底にパンチを隠す。
    もし「自意識過剰か」みたいに言われたら、「嫌ですね、冗談もわからないんですか(そんな大人の知恵もないんですか、バカですね、何必死になってるんですかという感じで)」と軽くいなす。(笑)

    「そんなにしつこく言うのは幸せそうな結婚生活で潜在的に何か不満を感じているからでは?(だから他人も結婚させて同じ苦渋に会わせようとする)だいじょうぶですか?」でもよし。

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  • 毒舌が冴えてる俺

    その人は「俺は毒舌センスがあってイケてる」と思い込んでいる頭の中がとても可哀想な人です。テレビタレントでも数名いますよね、他人をけなして笑いを取る事しかできなくて視聴者に飽きられつつある人が。きっとそんなタレントに憧れてる哀れな人種なんですよ。ついでに自分の人生が順風満帆なものだからますます調子に乗り過ぎちゃっているのでしょう。トピ主さんから自分の人生について反撃でけなされる心配もないですしね。

    そういう人への対応はその場では少し悲しそうな顔で笑って、その人がいなくなったら周囲に人にポソッと「○○さんは冗談で仰ってるから止めてといい辛いんですけど結構精神的にキテるんですよね」と洩らすとか、ポロリと軽く泣いてみるとかはどうでしょうか。そういう人は自分の立場が危うくなるまで気がつかないんですよ。

    ユーザーID:

  • 逆襲

     今度プライベートに関する不愉快な事を言われたら、 
    「毎日毎日、何で他人の生活がそんなに気になるんですか?
     自分の生活が満たされてればどうでも良いことじゃない?
     そういう男の人って苦手。噂好きのおばさんみたい。」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:

  • うわ〜、うざい上司ですね〜

    トピ主さん、ご愁傷様です。
    その上司、自分が何を言ってるかわかってないんでしょうね。ニブい人っていますよ〜
    どんなに気の無い返事であっても、返事があれば、喜んで話をしていると思う人っていますから。

    対処法としては受け流すよりも「聞こえない振りをする」でしょうか。返事はしないで無理やりでも別の会話をして下さい。「そういえば〜」とできればその上司以外の人に話題を振って下さい。

    まぁ、どうにも腹に据えかねたら「女性の私生活を詮索するのはやめた方がいいですよ」と眉間にしわ寄せて言ってもいいかと思います。「世間話だろ」とか「自意識過剰だ」とか言ってくると思いますが「昨日のサッカーはすごかったね、とあそこのランチは美味しいとか、他に話題はいくらでもあるじゃないですか」と呆れ顔で言っておけば、多分大丈夫です。
    怖い女だと思われちゃうかもしれませんけどね(笑)

    ユーザーID:

  • さらりとかわす技術

    嫌な上司ですね。
    人と比較してしか自分の幸せを感じられないのか、
    単に無神経に幸せを分け合いたいだけなのか、
    判りませんが、
    適当に、
    「彼氏は?」→「いますよ。」
    「彼氏どんな人?」→「いい人ですよ」
    「結婚するの?」→「その時はご招待します。お祝い弾んでくださいね♪」
    事務処理的に適当に答えればいいんですよ。
    いちいち相手してると疲れます。

    ユーザーID:

  • それ。。セクハラだよ。

    私の経験した職場(現在含め)はみな、セクハラに対しては厳しいです。
    そういう発言や行動をしないように、とマネジャークラスは教育をされているし、そういうことをされた時に訴え、対応してくれる部署もあります。(もちろん秘密で)施設内には注意を喚起するポスターも貼ってあり、会社的には取り組む姿勢が見られます。
    (とはいえ、実際にはいるかもしれませんが。)

    そういう社内教育がなされていない職場ならば、とにかく、何月何日にこういうことを言われた、ということを記録し続け、それを元に上、もしくは外部期間に相談した方が良いと思います。

    明らかに嫌がらせなのか、自分がハッピーだからと浮かれてデリカシーの無さにさらに磨きが掛かっているのか分かりませんけど、どっちにしろそれはセクハラということを痛みをもって識ってもらう必要がありますね。

    いまどきまだそういうヒトがいるんですねー。(いるか。)でもいつかお咎めくらいますよ。。まぁそんなことを言っているのも今のうちってね(笑)。

    ユーザーID:

  • 毅然とした態度を取ってみては?

    生後間もない赤ちゃんがいる男性上司ということですが、予想するに、独身のあなたを誘惑しているのではないかと思います。奥さんは出産前後なので、なにかと大変で、旦那(上司)をかまってあげる時間がないのではないかと思います。そのため、上司はある程度の欲求不満を抱えており、独身のあなたに手を出したい下心がセクハラ発言の裏にあるのではないかと思います。

    ここは一か八か、ハッキリ、セクハラ発言はやめてくださいと言ったほうがよいかと思います。その結果、仕事がしづらくなり、会社を辞めることになってもしょうがないでしょう。でも、言われるままにしていてもストレスが溜まり、どっちみち、会社を辞めることになってしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • これはセクハラ、パワハラです

    要するにこの上司の行為はセクハラ、パワハラに相当すると思われます。ですから、それ相応の対応をなされればいかがですか。
    例えば上のほうにセクハラを受けていると訴えるとか。

    しかしはっきり言ってふざけた輩ですね。
    いったいどういうつもりなのか。女性に嫌われて良いことなどないのに。

    ユーザーID:

  • わかるなぁー。。。

    こういうひやかしって、世の中にそうないことでもないし、受け流せない自分が悪いんじゃないかとか色々考えてしまって、なかなか抗議しづらいものですよね。でも、さくらさんが嫌な気持ちになるのは普通の感覚です。独身の女性がそんなこと言われたら誰だっていい気分にはならないですよ。
    でも、この人は寂しい人なんだと少しでも思ったら、それをひやかさずにはいられないアホな人はやっぱり結構いると思います。だから、なるべく今度からそういうそぶりをみせないようにしてみたらどうでしょうか?つまり、平日が忙しいならお休みの日に習い事をしたり、友達に会ったりして、何かにつけてそのことを話題にして私のプライベートはそれなりに充実していて出会いもあると多少大げさにでも印象付けるんです。「転職したばかりのときは仕事に慣れるまで大変だったから、プライベートがおろそかになってしまったけど、今はそんなことはないのよ!オホホホホ!」みたいな雰囲気で笑。
    さくらさんが少しでも元気になられますようにお祈りしてます!!!!!

    ユーザーID:

  • ルール違反でしょう

    会社で、同僚や部下の私生活にこういう形で立ち入ってくるのは
    ルール違反でしょう。例え相手が「軽い気持ち」で言ったとしても
    あなた本人が傷ついているのであれば、だれが何と言おうと
    大きな問題ですよね。ましてや、胃が痛くなるなどの身体への
    支障まで出ているのですから。
    その上司の、更に上の人に相談してみては?
    間違っても、あなたから同じような嫌味を言い返す、という
    ことはしない方がいいと思います。あとでそれを逆手に取られて
    あなたが不利になることのないようにするためにも。

    ユーザーID:

  • うかがい知れる上司の生活

     いますよね〜。自分の価値観で人の生活に難癖つけてくる人。
     そういう人が酔っ払っ時に「これから結婚するって奴みるとざまあ見ろと思うね。この苦しみを味あわせてやれる。」なんて毒づいていてギョッとした事があります。

     自分がつまらない生活してるから、自分以上につまらない生活してる人がいると思いたいんじゃないの?
     既婚だって、幼子がいたって幸せ感じない人はいるって事ですよ。

     この場合 正しい復讐方法は、トピ主さんがさも楽しそうに日々を送る事ではないでしょうか。
     嫌な気分にさせられて、凹んでいては彼の思う壺です。
     私なら「今日は遊びに行くんです。早く仕事終わらせたいのでつまんない事話しかけないで下さい。」と邪険にします。

    ユーザーID:

  • 生後間もないお子様がポイント

    かまってもらえないんじゃない?
    奥さんや周りから。
    上司の両親も孫(こだわる人なら内孫でもあるわけだし、)が可愛くてしょうがないってこと多いだろうし、
    外からみたらぴちぴちの奥さんとかわいい子供の幸せな家庭なはずだし、仕事だって頑張ってる。
    なのにむなしさを感じる。
    その人は自分が寂しいんです。寂しいと素直にいえない何かがあるから他人で穴埋めをしているだけです。
    主観で”寂しそうな”条件を勝手に想定し、独身女性というトピ主さんを対象にしただけです。
    自分に与えられている幸せを享受できていない不幸な人であるともいえます。

    トピ主さんはそれに呼応してはいけません。
    彼の言うことは彼自身の心の問題をトピ主さんにすりかえているだけなのですから。

    トピ主さんのこれからについてとこの人からの言葉はかならず切り離して考えてください。
    人から押し付けられた恐怖や不安で大事なことを選んで後悔しないほうがいいと思います。

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  • 負けないで下さい

    SEというご職業なので、もしかして周囲は男性ばかりなんでしょうか?
    味方になって愚痴を聞いてくれる女性社員がいないから、ここに相談を書いてるのかな・・と思いました。私も同じような経験があり、相手は上司、自分は入ったばかりの新人で周りに対しては上司は良い顔をしていて、自分の味方がいない。気が弱いのと言われていることに言い返す要素がなかったので言われっぱなしでした。
    悪気がなければ何でも許されるはずはないですよね。自分にとっては大したことのない言った記憶すらないようなささいな言葉が相手を深く傷つける可能性は十分ありますから。しかも、人を平気で傷つける人って、自分が何か言われると相手の言い分を一切聞かず、豚が尻尾切られたみたいに怒り狂うんです。トピ主さんの上司が話せば理解してくれる人だったらいいんですけどね・・
    対策としては、やっぱりさびしいオーラを出さないことかなぁ。毎日楽しく暮らしてます♪あなたと違って、私は自由で自分の時間もたっぷりあるし、自由恋愛し放題です♪って自慢できるくらい生活を充実させてみると上司の言葉もうるさいハエが飛んでるなぁくらいになると思いますよ。

    ユーザーID:

  • セクハラだ

    はぁーー、歳は若くても昔の親父上司みたいなヤツ、いるんですね。
    彼はきっと、トピ主さんが若い女性なので嬉しくって構ってくるんですよ。

    一言釘刺してやってください。

    私生活に踏み込む発言はセクハラである。
    職場での軽口は己の身を滅ぼすこともあるので内容に気を付けろ。

    彼の目を見て静かに、低い声で決然とね。
    きっとビビって静かになりますよ。

    私も以前、腕に複数箇所蚊に刺されて職場に行ったとき
    当時の上司(40男)に「性病じゃねーの?」と言われたことがあったんですよ。
    普段おとなしくしてるのでなめられてたんでしょう。

    で、上記のことを彼に言い渡しました。
    その場ではヤツは逃げましたが、しばらくしてしょげ返って謝りに来ました。

    不快な発言は、不快であることをはっきり相手に伝えましょう。頑張れ!!

    ユーザーID:

  • 上司と言うよりも子供…?

    僭越ながら、その方(上司)の「賜物」となる、その方の「お子様」の将来の姿を想うと、溜息しか出てきませんが、何かの間違いで「奥様」が、せめて「大人」である事を願って止みません…。


    と、こんな感じで貴女に代わり、横から私が「毒」でも吐ければ「お互い様」で都合が良いのですが、これは、今回の件の本筋とは外れてしまっていますね。
    申し訳ありませんでした。


    さて、貴女のそのお考えは、おかしくなどは決して無いと思います。

    ただ、突き詰めると「不器用」なのだと思います。
    生き方の「効率が悪い」とも言えますが、その分、私などと比較しても恐縮なのですが、間違い無く貴女は「良い人」であり「大人」だと思いますよ。

    ですが、誠に遺憾ではありますが、その「子供」の言う事にも一理はあるのです。意外ですね。びっくりです。

    その一理と言うのは、貴女の傍に、そんな貴女の苛立った感情を受け止め、そして慰め、抱き締めてくれるパートナー。

    貴女だけの良い人が、一日も早く現れる事を、僭越ながら願っておりますが、対処法としては精々が反面教師代わりに、観察される事をお勧めします。

    ユーザーID:

  • そういう奴は

    「余計なお世話ですよ。それよりご自分の家庭を心配したらどうです?人のこと詮索してそのうち奥さんや子供さんに相手にされなくなりますよ。」と言ったらどうでしょう?
    このセリフはあるゲームのセリフをアレンジしたものです。
    一部紹介すると
    若くてイケメン騎士「ライムでの借りを返してもらいましょうか?」
    敵国の騎士リーダー「この死に損ないが!お前は女でも口説いておけばいいんだ。」
    それに対してイケメン騎士が「いらぬ心配です。それより自分の身を案じたらどうだ?でないとこの世で女性を口説けない顔になりますよ。」

    このイケメン騎士は上品?な言葉でさらりと相手を「ぐぬぬぬ…」と言わせる感じですね。こういうのがきれいに相手をこれ以上言えなくなりそうです。

    ユーザーID:

  • 放っておけば

    レス見てると「その男性は不幸」派と「幸せ」派といるのが面白いですね。
    私は「自分が不幸だからトピ主さんを陥れようとしてる」とは思いません。
    それは女性の常套手段であって、男性はあまりやらないことです。

    言われて鬱陶しいのはわかりますが、「嫌がらせ」って・・・
    そりゃあ過剰反応でしょう。
    過剰反応すると逆効果ですよ。
    「痛いトコ突かれたから怒ってる」みたいに解釈されるから。
    嫌味返しもやめましょう。
    「嫌なオンナ」に格上げ?ですよ。

    放っておくのが一番。
    男性ならいつまでも言い続けたりしませんって、多分。

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  • やじろべえさんにも読んでほしい

     トピ主さんの不快な気持ち、充分理解できます。セクハラだと思うんです、そういった発言は。昭和ならまかり通るかもしれませんが、業務上なんら関係の無い、結婚とか出会いとかその他の事は職場で口にする方がおかしいです。言われた側が不快に感じたらそれはセクハラです。たとえ相手にそんなつもりが無くてもです。

     やじろべえさんは、トピ主の考えすぎとか
    >勝手に嫌がらせと解釈するよりも、「お心遣いありがとうございます」と一言言って、「でも私にとっては不快な話題なので今後一切触れないでください」と釘を刺せば済むこと

    と仰っていますが、逆に仕事がし辛くなるとかもう少しトピ主さんの気持ちを思いやってあげる事は出来ませんか?
    トレーダーとかの仕事で、組織に属していない人で、またこの上司と同じ思考回路を持っている男性がこのてのトピで発言して、トピ主さんを更に傷つけるような事にならなければよいのですが・・・

     私も某セクハラトピで不快な経験をした事があるので、ナイーブな問題にはそれなりの配慮をしたいものです。

    ユーザーID:

  • それは立派なセクハラ、モラハラです

    さくらさん、大変ですね。
    言うに事欠いてすごいですね。OL20年私だってそんなひどいこといわれたことありません。出会い系をつかえ、実家に帰れみたいなことは、いまだかつてどんな上司も先輩も言われませんでした。
    それに、みなさん気にするなみたいに書いていますが、気にしないで流せるようならここに書きません。
    こういうことはもうすでにセクハラ、モラハラです。
    嫌がらせです。悪意がないとは言い訳できません。
    なんでかはわかりませんが、皆さんがお書きになっているように1.結婚生活に不満で独身がうらやましい、2、何か悩みがある、3、もしかしてさくらさんに惚れていた(いますこういう人)一度「そんなことを言われると冗談でも不愉快なのでやめてください」と言いましょう。

    ユーザーID:

  • 負けるなー

    そいつは、「俺って家庭も仕事も順調でイケてる男」と勘違いしてる、ただのオコチャマです。そして家庭も仕事もピンチが訪れた時は、真っ青になって何にもできないタイプ。でもこういう人って結構います。気にしない、気にしない。まじめに取り合わないで、ジャージャー流しましょう。

    笑顔で「そうなんですぅ、淋しいですぅ、○○さんは幸せでいいですねっ♪」と煽てに徹するか、「実は彼氏がいてラブラブなんです♪とっても素敵な人なんです♪」と嘘っぱちつくか。

    後者は割と有効です。私も、うるさいおじさん達の「彼氏いないの〜?なんで〜?」攻撃をこれでかわしました。別にこの程度の嘘、おじさん達の人生に影響するわけでもなし、嘘も方便です。「彼氏どんな人?」と詳しく突っ込まれても、適当にかわしましょう。あまりしつこかったら、「セクハラですよ!」と言いましょう。

    ユーザーID:

  • はっきり言う

    多分、上司はあなたに嫌がらせをしようという意図で言っているわけではないと思います。あなたの気持ちに気づかない鈍い感覚なだけだと思います。
    ですから、無視するなど大人気ない対応をせず、冷静に「傷つきます」「不快です」ということをストレートに言うのが一番いいんじゃないでしょうか。それで直らなければ、強く言う必要もあるでしょう。

    自分も「これを言われたら傷つく」ってことありますけど、結構それって自分自身気にしている弱点でもあるんですよね。「その程度のことじゃ蚊が刺した程度も気にならない」って気持ちになりたいものです。

    ユーザーID:

  • はやくそんなこと言う人間が絶滅してほしい。

    私だったらどうするでしょうね。

    「(ふかーいため息をついて)女性の私生活をあれこれせんさくするなんて。おやじですよ。まだ28歳なのに。」

    もしお子さんが女の子なら「そんなこと言って。(ため息ついて)○○ちゃん(子どもの名前)が聞いたら悲しみますよ。お父さん、おやじ、気持ち悪いって」

    あくまでも相手を思っているかのように非難するのがポイントでしょうか。
    しかしまだいるんですか、そんな男が。
    あほですね、まったく。

    ユーザーID:

  • だから未婚女性が増えるんだよ!!

    こういう思考の男はホント、多いです。

    「まだ結婚しないの?」「お嫁に行けないよ」
    したらしたで、「子どもは?」「ちゃんと家事してんの?」

    「結婚」=女のしあわせゴールだと頑なに信じているんですねえ。
    ですから、結婚しない女は「不幸者」だとも思っている。

    自由な選択肢の中で自由に生きているという事が判らないのです。

    驚きなのはその男が20代であると言うこと。
    40代や50代ならいざ知らず、若くしてこう言った発言はちょっと悲しいですねえ。

    やはり自由なトピ主さんが「羨ましい」のでは??と思えます。

    ショックと思わず、フリーの若い女性に嫉妬を感じている哀れなヤツ・・・と余裕の笑みで返してあげましょう。

    ユーザーID:

  • おやじの立場から言えば

    30歳既婚男性です。

    独身女性に、そういったことを言った覚えはありませんが、上司は辞めれば良いのにそういうことを言ってるのを見ることがありますね。トピ主さんみたいに、無神経なつっこみをされて、可愛そうだなと思う場面をよく見ますね。

    正直、中年既婚男性と20代女性との間には溝があります。若い女性は、全く興味を持たないどころか避けられてしまう。仕事の時くらい表面的につくろえば良いのに若い人の中にはそういう技術も持ち合わせてない人もいるので同世代だけで内輪話をして「おやじキモイ、話に入ってくんなよ」感丸出しなのが、おやじには痛い程分かる。

    要は、娘に相手にされないお父さんと一緒。だからこそ、話しベタなお父さんは何とか話題を探そうとして、言わなきゃ良いのにそんな無神経なことを言ってしまう…(勿論、素敵な会話のできるオジサマもたくさんいらっしゃいますけれど)

    たまにはおやじに話しかけてあげて下さい。
    そして、おじさんはもっと独身の頃の様に女性を大事にする気持ちを持って、相手を不快にするようなマナー違反なことは言わないこと。

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  • セクハラ被害者さんの投稿読みました

    もちろん、嫌がらせはいけないことです。
    でも世の中「これくらい平気だろ」と思った行動が、受け取る側にとっては不快になるってこともあります。
    僕は「まずはそこから確認しませんか?」って言ってるだけですよ。
    僕の挙げた例のようにきちんと話せば「なるほど、この人に結婚の話はしない方がいいのか」と上司も分かるだろうし、それでも以後続けたら嫌がらせ確定ってことになります。

    僕の職場では結婚や出会いの話を女性からしてくることもあります。
    それを僕が内心「不快だ」と思ったら、それが即嫌がらせになるのでしょうか?

    どんな話題を嫌と思うか、何をセクハラと取るか、どういう職場であるべきかってのは個人によって大きな差があります。
    だからこそ「私はこう感じるのです」と伝えることで、お互いの距離感覚が掴めるのではないでしょうか?

    そうして上司の言動が変わればそれでよし。
    変わらなければ、その時に初めてもう一段上の対処が必要になるのだと思います。

    まあ、かなり脇の甘い発言だとは思うけど・・・。
    だからといって「お子様ね!」って決め付けても何の解決になるわけでもないしね。

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  • 相手にしない

    昔、私に似たような低レベルな茶々を入れてきた男性に、同僚男性が嫌〜な顔して一言。
    「・・・○○君 仕事してる?」
     返事が出来ませんでしたよ、その男性。

     相手を刺激するようなネタで、人の関心を引いてまで雑談しようとする人って、他人を巻き込んで息抜きや暇つぶしをしたいだけ。

     まともに相手にする必要なんかないんです。
    自分の都合優先で思いやりの欠片も無いコミュニケーションに付き合っちゃだめ。
     凹んだり、怒ったりなんて感情を揺すぶられる値打ちもないですよ。

     トピ主さんも時間つぶしに彼と雑談したいなら相手にするのも良いですけど。
     そうでないなら、視線はPCのまま「あの・・・静かにしてもらえます?」って気の無い様子で応対しとけば良いと思います。
    反応が無ければ彼もつまらなくなって止めると思います。
     

    ユーザーID:

  • もうそんなことも言われない歳ですが(笑)

    トピ主さんがショックを受ける必要は全くありません。その上司の発言を読む限り、彼は幸せなんじゃありませんよ。むしろ不幸な男です。幸せな人は、周囲を幸せにするような発言をするものです。哀れな男の放つマイナスオーラに飲み込まれてはなりません。
    セクハラだパワハラだと言うのもいいですが、ここ最近の傾向で言いますと「すぐセクハラと騒ぐ女」と被害者なのにまるで加害者扱いの烙印を押されかねないです。
    こういう男には「申し訳ないんですが、ちょっとうざいんですけど」と冷たい目で見てあげましょう。相手が上司なんで「申し訳ないですけど」ってつけましたが、状況によっては付けずに言うほうがより効果的でしょう。一般的な男性はうざい男って思われるのが結構辛いらしいですよ。

    ユーザーID:

  • 話題がないだけじゃない?

    その上司、既婚で幸せな家庭があるから、じゃなくて、単に話題が乏しい男性なんじゃないのかな?
    だから、自分の唯一の話題は今の自分の家族のことで、それに関した話題の振り方として、そういう話ばかりされてるんだと思います。
    とにかく感じ悪いですね。
    でも、話題に乏しいおバカな男だから、それが失礼に当たるなんて到底気が付かずだと思いますよ。
    やり返すなんて子供じみてるけど、結婚したら幸せの反面、行動の自由お金の自由がなくなり、何かしら不満はもっているはず。
    その辺を突いてやれば???
    早くに結婚して子供ができると、所帯じみて老けますよね〜なんてどう?

    ユーザーID:

  • その上司不幸なんじゃなくて不安なんだよ

    男同士でも同じですよ。

    うちの相方(33歳去年結婚子無し)も同じこと言ってました。「(遠いところに)マンション買った同僚(33歳妻子持ち)が、お前も買えばって言うんだよ」って。

    私は「ばかみたい、うちは夫婦2人で働いて都会の賃貸暮らしを楽しんでるって言い返しなさいよ」と言いましたが。

    そういう人って自分の選択肢が正しかったのか不安なんです。トピ主さんには自分と同じ道(結婚)を歩んで、ああ自分の選択は間違っていなかったと思いたいんです。

    トピ主さんが30過ぎて起業したり、留学したり、セレブ社長と結婚したり(笑)したらそれこそ自分の結婚が正しかったのかどうか不安でたまらなくなるんじゃないですか?

    と言うわけでそういう人には我関せず独自路線を貫きましょう。

    ユーザーID:

  • 悪気はないと・・

    悪気はないような気がします。

    会話の糸口に失敗しちゃった不器用な男性
    というだけなのではないでしょうか。

    そういう人は、「それってセクハラですよ〜」
    って言われて初めて気付くタイプなのかも。

    そういうのって、26、27歳が一番言われるんですよ。
    30歳過ぎると誰もいわなくなります。
    言われるうちが花ってことで・・。

    とりあえず冗談っぽく、
    人前で「セクハラですよ〜」って連発すれば
    やめるのでは?

    27歳ならまだ周りの人も笑ってくれますよ。

    ユーザーID:

  • あのー・・・

    >僕の挙げた例のようにきちんと話せば「なるほど、この人に結婚の話はしない方がいいのか」と上司も分かるだろうし、それでも以後続けたら嫌がらせ確定ってことになります。

    あのー、そこまでしないと相手が嫌がってる事が分からないのでしょうか?空気読めーって突っ込みたくなります。表情や雰囲気から、相手が喜んでいるか嫌がっているかくらいは、見分けがつくものではないでしょうか?

    見分けがつかないのは、もともと見分けようという気がない(そういう話が多くの女性にとっては不快である事を知ろうともしない)というだけではないかと思います。今の時代、会社のセクハラの指針にも、"女性のプライベートについてしつこく詮索すること"は載ってるんじゃないでしょうか(うちの会社のには載ってます)。

    「そういうお話は私にとって不快なので」って、そんな事、うら若い女性部下が、男性上司に言えませんわな。空気固まるじゃないですか。言えないから悩んでるんじゃないですかー。だから会社や新聞などでもご丁寧に(分からない男性の方向けに)「セクハラの指針」を発表してるんじゃないでしょうか。

    いやはや、男女の認識には乖離があるんですなあ。

    ユーザーID:

  • 幸せボケの男・・かな?

    皆さんのレスを読んでいるうちに、もしかしたらこの28歳の上司は、今最高に幸せすぎて周りに自慢したくて仕様が無い状態なのかなと思いました。
    たまに女友達でも彼氏が出来たり、結婚が決まったりすると、訊いてもいないのに自慢したがる人とかいませんか?
    それの男バージョンかなと。

    自分からは言いにくいので、独身のトピ主さんを煽って、自分の結婚生活についてトピ主さんから訊いて欲しい、自分はいかに今幸せかを自慢したいのでしょうね。
    職場の人は誰も訊いてくれないから(笑)、トピ主さんをからかって、トピ主さんの口から言わせようと必死なのかも。

    たぶん結婚するまで、女性と付き合った事も無い、モテたことも無く、『なんて今自分は幸せなんだ〜』って、浸りまくってる井の中の蛙君なのでは。
    ・・と、私は分析してみました。(笑)

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  • セクハラなのかな?

    トピ主さんは、自分自身に責任を求めているから
    苦しい思いをしているんだと思います。
    周囲がどう言おうと自分が嫌だと感じる事を言われたら人間怒るのが当たり前、不快に感じて当然です。もっと怒っていいと思います。
    セクハラだと我慢しないといけないとか、気にする方が悪い・・なんて、今の落ち込んでいる状態でそんな意見に耳を貸すと心の負担になるし、無駄に傷ついてしまいますよ。
    多分、その上司も飽きてそのうち何も言ってこなくなると思います。今は、新しく入ったトピ主さんとコミュニケーション取ろうとしてるつもりで、なぜかトピ主さんの反応が悪いから、何でだろう?と訝しがって、実は傷つけてることに気づかないという状態なのかな。悪気はなくても、罪は深いですよねー。

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  • 幸せボケじゃないかと

    女性でもよくいるじゃないですか。
    自分に子供が出来ると、そのあまりのかわいさに幸福感に、子供のいない同性に、早く生め発言するとか。

    私は子供が出来てパパになって浮かれた元彼に「なんで子供作らないの?子供って普通生むもんじゃん」とか言われて、オメー、昔、子供出来たら降ろせ、てアタシに言ったくせに、とむかついたことがあります。

    イジワルで言っているか、ボケて言っているかの見極めは、一度そんな話を振って来たら、しばらく黙り、相手の顔をしみじみ見て、

    「ホントに結婚してお幸せなんですね〜。いい奥さんなんでしょうね〜」

    と、言ってみて下さい。そこで照れたりするようだったら、単なる幸せボケなんで、心の耳栓をしてやりましょう。新婚あまあま時代が過ぎればボケ発言減りますから。
    もしも、「だって女だったら当り前だろ」的な発言だったらセクハラ的悪意があるので、不快であると反撃していいと思います。

    ユーザーID:

  • 「うざい」に賛成

    30代後半独身さんの意見に賛成です!

    「そういう話をする男性って、うざいって言われますよ」とか、
    「●●さんって、家でも、うざがられてません?」とか言っちゃえば?

    ついでに「●●さん、最近頭薄くなってきたんじゃ・・・」とか、
    席を立ったついでに、頭頂部を見て
    「あっ・・・」って言ってみるとか・・・
    逆セクハラしてやれ!(笑)

    ユーザーID:

  • なんか変

    その男性、28歳ですよね?
    トピ主さんとは1歳しか変わらないのに、そんな考えや、発言をするなんて、びっくりしました。
    同世代なら、もっとたくさん話すことあるじゃない?
    私はそんな無神経な上司なら職安に相談してみます。

    やっぱり、自分に負担をかけるまで我慢する必要は、たとえ上司でも、全くない!
    その人は、女性の気持ちに鈍く、そして、もし悪気がないなら、発想が浅くて、ちょっと時代の波に乗ってなさそうな気がする。
    てっきり、中年の上司のことかと思いました。

    ユーザーID:

  • 歳も近いのに、嫌な上司ですね

    トピ主さんが、独身で輝いて見えるとか
    仕事って、上司次第で影響大ですから、胃が痛いなんてお気の毒ですね。

    きっとその上司には日々不満があって、
    身近にいるトピ主さんにあたりたくなるのでしょう
    幼児性があるとか・・・

    無視するわけにもいかないので、
    笑顔で挨拶をするとか、聞き流す心構えで
    乗り切れたらいいですね。

    嫌なこと言われても冗談で切り返せるようになれば
    気が楽になるのでは。。。

    ユーザーID:

  • 私も経験あります

    この手の話は私も経験あります
    私は31歳独身男ですが、会社の女性先輩に
    この手のこといわれます。

    ただ本当に気にしてるのプラス興味本位で言ってるのだと思います

    たぶんあなたがその点がコンプレックスなのではないのでしょうか?私は女友達もたくさんいるので、
    「いや〜一人に絞るのができないんですよね」と
    適当にあしらってます

    人間余裕が必要ですよ

    あとこのようなことは意外に女性から男性のほうに
    言う人が多いと感じますけど・・

    ユーザーID:

  • その上司のくせでは?

    ホント上司が嫌なやつだと嫌ですよね〜健康を崩さないように気をつけて!
    私の会社の上司もそうです。出会い系サイトとかセクハラっぽい事はいいませんが、他の人にもよく(えーそれはひどいのでは?そこまで言っていいの?)とか内心ギョッとするような事やどう返事すればいいんじゃっ!!!と思うような事を平気でいいます。とにかく普通の会話なのに嫌味っぽい発言が多いのです。でも悪気はなさそうなので、はいはいって感じでみんな流してます。時にむかつきますけどね。本人はコミュニケーションのつもりのようです。だからあなたの上司もそうなのかも。会話のキャッチボールがうまく出来ない人で、コミュニケーションをとろうとするとそんな会話になってしまうのでは?他の人にはどうですか?他にもそんな話し方をしてたら、軽口で切り替えして、気にしないようにしてくださいね。
    でも、あなたをやめさそうとか仕事上の失敗を押し付けてくるような悪意があったら、体調を崩す前に転職とか配置換えとか考えたほうが良いかも。

    ユーザーID:

  • コレが1番効く!!

    『それってセクハラですよね』
    この一言が1番効きます!

    他に何も言わずとも、これを言われたら
    アホでない限り次から気をつけるはず。

    しかし、嫌味な男だね〜
    放っといてくれ!って感じだよね。
    人の心配はいいあら、自分ちの心配してろってね!

    ユーザーID:

  • こちらから別の話題をふる

    今の時点では、嫌がらせと決め付けない方がいいのではないかと思います。今の仕事を辞めたくなければ、その状況に対して別の見方をしてみることをお勧めします。

    多分、その方は女性とのお付き合いの経験とデリカシーに欠けているのでしょう。女性の部下と何を話せばいいかよくわからないのだと思います。プロ野球やサッカー、子供の頃流行っていたアニメとか、その上司が興味をもっている話題でもふってみれば大喜びするのではないかと思います。ご機嫌になって仕事上でも親切にしてくれるのでは?

    共通の話題を何かひとつみつけましょう。ひとつでもあれば、職場での会話程度なら何年間でももちます。

    ユーザーID:

  • 八つ当たりというか・・・

    言われやすいタイプなのかなとも思われます。
    私も、八つ当たりをされやすくて、
    言われやすいタイプです。

    係長からも言われますし、
    自分より年下の社員からもよく言われます。
    「貴方結婚はしないのですか。子供たくさん産めそうなのに。」
    「その年になって、親元通い?いい加減自立しなよ。派遣で時給1620円も貰ってるのに。」
    「10台で恋愛もしたことないの!信じられない!
    -振られてばかりだったんだねやっぱりね。
    (自分から好きな男の子に振られたなんて一言も言ってないのに)」
    「青春がないんだ。女の子に恋愛とかしていそう。」

    私はいじめを受けたこともありますし、
    言われやすい人間(天然キャラ)だから、
    慣れっこですが、「普通そこまで言われたら自殺する(或いは出社拒否になる)だろう!怒らないね!」と言われます。

    本気になって怒っても、どうせ、私の方が悪者にされますし、
    「ああ。こんなことでしか人と話しがまともにできない奴なんだな。後で絶対に天罰下るわ!」と内心思ってます。

    ユーザーID:

  • 上司の発言、もっと遠慮した方が良いの??

    相手は「嫌がらせ」と主さんが受け止めている事は認識されているんでしょうかね?

    「何より既婚で幸せな家庭を築いている男性にこんな事を言われたのが、本当にショックで辛かった」という認識はどうだろう?

    「既婚である、家庭が在る」=「自分より幸せ」
    「その反対、その妻より年上(これも意識してる様に見えて御免)」=「相手より劣った自分」という主さんの個人的な「妄想?思い込み」が背景に。。。?

    主さんはご自分の状況に納得し、自信を持って現在が在るというより、満たされてない現実をお持ちなのでしょうか。。だから何かその劣等感を持つ自分のプライバシーに触れられてしまい、「嫌だ!」となるんでしょうか。。

    「1人暮らしでつまんなくない?
    実家に帰ったほうがいんじゃないの?」
    「会社と往復してても出会いなんてないじゃん!
    お見合いとか出会い系サイトとかやれば??
    俺の友達それで結婚したよ〜結婚式では言わないけど(笑)」
    「お正月はひとりぼっち?」
    ・・・等、相手は想像に任せた軽い発言、(デリカシーが無いと言えばそうなるのかな、)親しみを込めた発言とも取れなくはない様な。。。(続く)

    ユーザーID:

  • (続き)上司の発言、もっと遠慮した方が良いの??

    (続き)それぞれに対して、素直に自分の思いを返事すれば良い、ただそれだけの話だと思いました。

    もっと「腫れ物に触るように、遠慮に遠慮を重ねた発言」すべきだったでしょうか?。。。。。

    でもそう言いつつも主さんの受ける痛みにも共感、想像つくんですよ、私も元々そういう受け取り方勝手にする所在ったから。。。

    でも、客観的に、ね。。

    納得の行く自分を作って行く方向に向かって、徐々に近付いて行きましょう。。

    その相手は悪くないです、コミュニケーションの一つです。でも「嫌」な気持ちは伝えるべきか?

    ユーザーID:

  • それはセクハラです

    悪意があろうと、なかろうと、そのような発言は
    立派なセクハラ行為と見なされます。
    実は私自身も、20年近く前に上司から同じような
    ことを言われ続けました。
    悪気はないのでは?という意見もありましたが、文面
    から察するところ、「20代も後半の女は早く結婚でも
    して、さっさと仕事はやめろ!」「職場の女性は若いヤツに限る」なんて懐古的な考え方の見え隠れする男
    性であるような気がします。
    少なくとも同じようなことを私に言っていた上司は
    そのように思っていたようです。影でそのように
    言っていたと男性の同僚から聞きましたので。

    そのような発言をされたら、次回からは完全無視を
    決め込みましょう。聞こえぬふりです。
    なまじ、ショックを顔に出せば、反応が面白くて
    虐めに続ける子ども達と同じで、益々、エスカレート
    していくだけだと思います。

    ユーザーID:

  • 暖簾に腕押し、で。

    相手がどう思ってやっているにせよ、トピ主さんには不快な事。しかも上司なら、真っ向勝負で「セクハラ!」と言い難いのも分かります。
    無視無視さんの同僚みたいに、「○○君、仕事してる?」(拍手!!)って突っ込んでくれる人が居ればいいんですけどね。

    私もセクハラ上司がいましたが、「どうして結婚しないんだ」等の質問には「分からないからしないんでしょうね〜。」とか「はぁ・・・?」とか、空気みたいな返事しかしなかったです。と、言うか出来なかったです。
    グズグズ言い続けてすっごく嫌だったんですが、ある時違う上司から「りっきは上手く切り抜けてるから大丈夫だな。」と言われて「ええ〜!?」。
    そうなんです。私は上手くやっていたらしいのでした・・・。他の女性とかはもっと泣いてたみたいです。上司は上司ですが、もう私は人間というより「仕事のほかに嫌な事を必ず一言言うようにプログラムされているロボット。」という様に捕らえてました。

    嫌だけど絶対関わっていかなければならないならば、こっちが心のスイッチを切るしかない時もあります。

    ちなみにその上司は1年もたつと私には何もいわなくなっちゃいました。

    ユーザーID:

  • 能面のような顔で

    そういう類のことを言われたら、
    「はあ・・・」と能面のように無表情な顔で返す。
    話が長くてしつこい人にその方法を使って成功した
    友人に教えてもらいました。
    「のれんに腕押し」のような状態にするのがいいみたいですよ。
    仕事に関連した話題じゃないんだから、「能面」で
    だいじょうぶ。

    ユーザーID:

  • やっつけちゃえー!!

    私も以前多大なるセクハラ(本人達は勿論セクハラとは思ってないと思います)を何回も職場で受けました。セクハラとかは個人の受け取り方それぞれですが、誰でも自分が相手に対して好きなタイプ?とか尊敬出来ると感じる人ならそうは思わないと思います。つまり自分が受け付けないタイプだからそう感じるのであって・・。人それぞれだから何とも・・。イヤと感じるなら充分セクハラだと思いますよ。私は暇な時にセクハラ受け答え集みたいなマニュアルを作っております。例えばこう言われたらこうみたいな・・トピ主さんが素敵だからからかってるのかな?言われやすいのでは?私も言われやすいタイプらしく(本人は感じてないけど)例えば「毎日素敵なご家庭で愛を育んでいらして羨ましい限りでございますわ。」ぐらい言ってやったら?ハハハ。笑いにもってけば成功ですよ(笑)是非、挑戦してみて!!これお勧めです。

    ユーザーID:

  • 悪気は無いから・・・セクハラか

    上司の方、悪気は無いですよ。
    読んだ感じ。
    相手が不幸だからとか、幸福だからとか勘ぐる必要は感じません。

    軽く受け流してるんですよね?
    だから上司は、あなたがイヤだと気づいてない。
    イヤなら、皆さんおっしゃるように、
    一度は意思表示しないと。
    自分なら感じ取れるからと言って、
    全員に同じ事を求めるのは傲慢です。

    「そういうのって、セクハラですよ〜」
    「そうなの?」
    「そうですよ。女性はデリケートなんですよ。」
    と、一度言うのがいいんじゃないでしょうか。

    あとは、上司がこの話を振るのは、
    子供が産まれたばかりだし、
    結婚や生活の事しか、話題がないからだと思うので、
    あなたから、興味のある話題を振ってみたら?
    単純そうな上司だから、
    あなたが朝刊の話をすれば、
    次回からニュースネタを話しそうだし、
    「サッカー好きなんですよ」って言えば、
    サッカーのネタを探してきそうですよね。

    ユーザーID:7425518728

  • その上司はアホだ!!

    無神経だからそういうこと言えるんですよー!
    私は30代既婚ですが、同世代の既婚男性で、独身の男性に「独身だとヒマじゃない?」とかアホなこと言う奴います。
    それって自慢?お前はどんな独身生活おくってたんだー???と思いました。

    そういうことを言うのは本当に失礼だということをはっきり言ったほうがいいかも。
    そういう人は全身無神経だから、かなりきつく言っても大丈夫ですよ!!!っていうかそんな風に女性の気持ちもわからないと奥さんに捨てられるよ!!!

    ユーザーID:2460380494

  • たまには相手で遊ぶ

    >「1人暮らしでつまんなくない?実家に帰ったほうがいんじゃないの?」
    「別につまらなくないですよ。」(言葉をわざと額面どおりにとったような答えをきょとんとした顔で返す。)

    >「会社と往復してても出会いなんてないじゃん!お見合いとか出会い系サイトとかやれば??俺の友達それで結婚したよ〜結婚式では言わないけど(笑)」
    「○○さん!奥さんに内緒で出会い系なんてやっちゃダメですよ。未成年にに手をだしたりしたら大変ですよ。」(「俺の友達が」を飛ばすなど、話をかみあわせず相手がそうしているとつっこみをいれる。)

    >「お正月はひとりぼっち?」
    「御宅に呼んでくださるんですか?奥さんに会って色々報告しなくちゃ〜。」(相手をぎょっとさせることを天然なふりをして言う。)

    受け流すばかりではなく、本当にむかついたときは多少のジャブも入れちゃばいいのでは?

    ユーザーID:4952734195

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